Depois de um polémico post colocado no dia de reflexão, encontrei-me com a razão e entrei realmente em reflexão! É verdade, sucumbi ao acto de parar escutar e olhar, embora não fosse atravessar nenhuma passadeira! Parei para pensar, reflectir, raciocinar, calcular e ponderar! O principal problema é que a reflexão foi de tal monta que me alheei do mundo, adormeci e acordei hoje sem saber quem ganhou as eleições. Foi o Santana ou o Sócrates (na rua ouvi muito esta expressão: "Vais votar no paneleiro ou no putanheiro"; não percebi)? O PP sempre teve os 10% que o Portas pedia? Sinto-me no vazio! Realmente, depois de tanto reflectir concluo que me interessa muito menos quem ganhou. Será normal? Há quem diga que sim! Há quem diga que é a passagem para um patamar superior de sabedoria! Quero acreditar que sim, mas já agora, quem é que ganhou a porcaria das eleições?
Monday, February 28, 2005
Monday, February 21, 2005
"A Redoma"
"O meu filho está deprimido e não vai às aulas."
Em português: um professor deu-lhe má nota logo no dia em que a equipa dele levou uma coça a jogar futebol. Não se faz. Prendam o prevaricador e o miúdo faz outro exame.
"A minha filha tem más notas a matemática mas é por causa da professora!"
Traduzido: É atrasada mental e não vai às aulas porque está demasiado ocupada a tentar engravidar aos 11 anos. É muito independente.
"O meu filho está muito doente."
Na nossa língua: não tomou os fortificantes e comprimidos para o stress de manhã e está um bocado pálido depois de estar 14 horas a jogar Playstation.
Doenças? Claro!
Aquelas doenças maricas que os putos têm todos hoje em dia e que no meu tempo nem sequer existiam.
Ou será que nem hoje existem? Pois... é capaz.
Putos hiperactivos? Isso no meu tempo era um vivaço ou um reguila ou simplesmente um avariado da touca! Mas não... hoje é hiperactivo e protegido como tal.
Por amor de deus, deixem-se de mariquices. Quando era miúdo, caí de árvores, fugi de cães, cortei-me em arame farpado, esfolei joelhos a jogar à bola, comi doces em barda e quem dera a metade dos putos de hoje em dia ser tão saudáveis e felizes como eu fui.
Hoje em dia, todos os putos são sobredotados e hiperactivos e têm jeito para a pintura e para escrever e para o raio que os parta. Oh joy! Se quisermos muito muito até têm problemas de concentração e depressões e tudo. Ah, e falta de vitaminas.
Um pequeno dicionário para as pessoas da minha geração:
Artista/Criativo - Está-se a cagar para a escola.
Deprimido - Não lhe dão atenção.
Falta de vitaminas - Come fast food.
Hiperactivo - Reguila.
Socialmente inadaptado - Cromo da escola.
Tem personalidade - É um vândalo malcriado.
Problemas de concentração - Estúpido.
Sabe muito de computadores - Playstation e chats na net. Atrofiado.
Sobredotado - Puto normal de classe média/alta, encorajado pelos pais.
Stressado - Cansado.
Ajudam-me a acabar?
Façam um pequeno teste... leiam a coluna da esquerda de seguida e, depois, a da direita. Vêm o gap geracional?
A propósito, já repararam que na Etiópia não há anorexia? É magia.
Que muitas pessoas têm depressões e que nem param para perceber que as têm?
Que seguem a vida, em vez de estar à espera de atenção?
Que aqueles que de facto precisam de ajuda médica serão 5% dos casos?
Talvez seja um exagero, mas não andará assim tão longe.
Deixem-se de mariquices.
Em português: um professor deu-lhe má nota logo no dia em que a equipa dele levou uma coça a jogar futebol. Não se faz. Prendam o prevaricador e o miúdo faz outro exame.
"A minha filha tem más notas a matemática mas é por causa da professora!"
Traduzido: É atrasada mental e não vai às aulas porque está demasiado ocupada a tentar engravidar aos 11 anos. É muito independente.
"O meu filho está muito doente."
Na nossa língua: não tomou os fortificantes e comprimidos para o stress de manhã e está um bocado pálido depois de estar 14 horas a jogar Playstation.
Doenças? Claro!
Aquelas doenças maricas que os putos têm todos hoje em dia e que no meu tempo nem sequer existiam.
Ou será que nem hoje existem? Pois... é capaz.
Putos hiperactivos? Isso no meu tempo era um vivaço ou um reguila ou simplesmente um avariado da touca! Mas não... hoje é hiperactivo e protegido como tal.
Por amor de deus, deixem-se de mariquices. Quando era miúdo, caí de árvores, fugi de cães, cortei-me em arame farpado, esfolei joelhos a jogar à bola, comi doces em barda e quem dera a metade dos putos de hoje em dia ser tão saudáveis e felizes como eu fui.
Hoje em dia, todos os putos são sobredotados e hiperactivos e têm jeito para a pintura e para escrever e para o raio que os parta. Oh joy! Se quisermos muito muito até têm problemas de concentração e depressões e tudo. Ah, e falta de vitaminas.
Um pequeno dicionário para as pessoas da minha geração:
Artista/Criativo - Está-se a cagar para a escola.
Deprimido - Não lhe dão atenção.
Falta de vitaminas - Come fast food.
Hiperactivo - Reguila.
Socialmente inadaptado - Cromo da escola.
Tem personalidade - É um vândalo malcriado.
Problemas de concentração - Estúpido.
Sabe muito de computadores - Playstation e chats na net. Atrofiado.
Sobredotado - Puto normal de classe média/alta, encorajado pelos pais.
Stressado - Cansado.
Ajudam-me a acabar?
Façam um pequeno teste... leiam a coluna da esquerda de seguida e, depois, a da direita. Vêm o gap geracional?
A propósito, já repararam que na Etiópia não há anorexia? É magia.
Que muitas pessoas têm depressões e que nem param para perceber que as têm?
Que seguem a vida, em vez de estar à espera de atenção?
Que aqueles que de facto precisam de ajuda médica serão 5% dos casos?
Talvez seja um exagero, mas não andará assim tão longe.
Deixem-se de mariquices.
"Fetos PhD"
"Boa tarde! Tem chupetas para sobredotados?"
A farmacêutica responde constrangida que não tem, mas que vai pedir ao fornecedor.
É à conta destas mãezinhas que a indústria inova e cria produtos verdadeiramente espectaculares.
Depois segue-se o percurso normal: chamam-se os aldrabões de fato e mala de executivo, que têm o magnífico desafio intelectual de conseguir subornar os médicos para venderem os seus fármacos. Que delícia... um negócio bem feito e, espante-se, com cobertura do estado. Ainda dizem que em Portugal as coisas não funcionam! É dos esquemas mais bem montados deste triste pardieiro.
Whatever... íamos alegremente nos rebentos que estão a acabar o Doutoramento, pelo menos na cabeça dos pais. Os médicos dizem às mãezinhas que sim, é possível que o puto seja um cromo e deve ser tratado como tal. Onde é que eu já vi isto? Se calhar foi num post próximo deste.
Eu devo ter muito mau feitio, mas confesso o meu profundo desprezo por frases começadas por: "Ai, é muito inteligente! Outro dia...". Epá, para quê?
Se for mesmo, é um exibicionismo absolutamente dispensável... que raio é que me interessa? Se não for, estão a fazer figuras tristes.
Desculpem lá esta acidez mas perco completamente o sentido da realidade quando alguém diz que um bebé de 6 meses "sabe" as histórias dos livros, quando a única coisa que faz é grunhir enquanto quase arranca as páginas.
Ou que percebe o que lhe dizemos... não é sentir-se acarinhado ou repreendido: é mesmo perceber!! "Ele percebe tudo o que eu digo!" O meu cão também!
Esta última frase tem ainda mais significado do que se pensa porque eu não tenho cão.
Não vou continuar os exemplos para não ferir susceptibilidades, mas já perceberam a ideia, não é verdade?
Antes que venham acusar-me seja do que for, quero mesmo dizer que gosto muito de bebés. Não gosto é das imagens que as pessoas têm deles e com que nos metralham a sangue frio.
Já agora... não há para aí gente que diz que o aborto é sempre a andar? Então o bocado de carne que lá está dentro não é um génio em potência? Olhem que é!
A farmacêutica responde constrangida que não tem, mas que vai pedir ao fornecedor.
É à conta destas mãezinhas que a indústria inova e cria produtos verdadeiramente espectaculares.
Depois segue-se o percurso normal: chamam-se os aldrabões de fato e mala de executivo, que têm o magnífico desafio intelectual de conseguir subornar os médicos para venderem os seus fármacos. Que delícia... um negócio bem feito e, espante-se, com cobertura do estado. Ainda dizem que em Portugal as coisas não funcionam! É dos esquemas mais bem montados deste triste pardieiro.
Whatever... íamos alegremente nos rebentos que estão a acabar o Doutoramento, pelo menos na cabeça dos pais. Os médicos dizem às mãezinhas que sim, é possível que o puto seja um cromo e deve ser tratado como tal. Onde é que eu já vi isto? Se calhar foi num post próximo deste.
Eu devo ter muito mau feitio, mas confesso o meu profundo desprezo por frases começadas por: "Ai, é muito inteligente! Outro dia...". Epá, para quê?
Se for mesmo, é um exibicionismo absolutamente dispensável... que raio é que me interessa? Se não for, estão a fazer figuras tristes.
Desculpem lá esta acidez mas perco completamente o sentido da realidade quando alguém diz que um bebé de 6 meses "sabe" as histórias dos livros, quando a única coisa que faz é grunhir enquanto quase arranca as páginas.
Ou que percebe o que lhe dizemos... não é sentir-se acarinhado ou repreendido: é mesmo perceber!! "Ele percebe tudo o que eu digo!" O meu cão também!
Esta última frase tem ainda mais significado do que se pensa porque eu não tenho cão.
Não vou continuar os exemplos para não ferir susceptibilidades, mas já perceberam a ideia, não é verdade?
Antes que venham acusar-me seja do que for, quero mesmo dizer que gosto muito de bebés. Não gosto é das imagens que as pessoas têm deles e com que nos metralham a sangue frio.
Já agora... não há para aí gente que diz que o aborto é sempre a andar? Então o bocado de carne que lá está dentro não é um génio em potência? Olhem que é!
Saturday, February 19, 2005
Reflexão
Hoje acordei com uma comichão estranha na medula, vulgo "arrepio na espinha". Não acordei com a alegria dos outros dias e indaguei-me sobre o busílis do meu acabrunhamento. Como já vos disse mais que uma vez, adoro pensar em idiotices. Mas desta vez atingi uma conclusão: era dia de REFLEXÃO! Hoje estaria proibido de reflectir publicamente sobre política. Mas eu não concordo com esta decisão. Será um resquício de ditadura a fluir pelo sistema eleitoral? Então se me der no chinó gritar pela Natacha Mota, deputada pelo Partido Humanista por Coimbra, não posso? E pela Clotilde Pinto Ribeiro Marmelada dos Santos Teixeira do Partido da Nova Democracia no Círculo Eleitoral Fora da Europa? E se for Joaquim Pagarete do POUS por Coimbra, também não posso? O Paulo Rebocho do PCTP/MRPP também não tem direito a ver o seu nome gritado em Aveiro no dia de hoje? Coitado do Josué Gonçalves Pedro do Partido Democrático do Atlântico nem um berro ouve em Vila Real? Óbvio que concordo com o silêncio no que toca ao PNR!
Talvez seja para evitar "boatos" de última hora. Eu percebo! Imaginem comprar os vossos jornais e algumas destas notícias preencherem a primeira página em parangonas:
-Santana vai de avião fazer campanha enquanto leva tampa de Cavaco que prefere votar PS!
-Sócrates escreve soneto a Diogo Infante!
-Louçã diz que Paulo Portas não usa os seus espermatozóides!
-Paulo Portas pontapeia PSD moribundo, tentando o KO técnico!
-Jerónimo de Sousa não tinha nada a dizer no momento mais importante da campanha!
Já percebi! Como se defenderiam os nossos prezados políticos de tamanhas calúnias? Era antidemocrático na certa! Agora sim percebi para que serve o dia de reflexão (já vi que também posso ser político: consigo mentir)!
Thursday, February 17, 2005
Lei de Murphy
Santana vai processar Murphy Brown porque a Lei que inventou (se alguma coisa pode correr mal, correrá; e mais, correrá mal da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível...) está a abater-se sobre ele de uma forma nunca antes vista. Santana pediu ajuda à Nossa Senhora de Fátima e..., já mandou vir 23 mães e pais de santo do Brasil para uma Iemanjázada e vai tudo parar ao Futebol Clube do Porto, já matou 55 galinhas pretas numa só macumba e nada! A célebre repórter, celebrizada pela actriz Candice Bergen, vai ser intimada a comparecer em tribunal no início da semana que vem. José Maria Martins já declarou que vai ser o seu advogado em Portugal.
Inauguração gelada
Santana pretendia inaugurar a neve na Serra da Estrela, mas numa situação que o próprio qualificou de "terrorismo bloquista", suspendeu a visita, uma vez que já não existia neve na Torre. A visita seria Sábado (por um simples acaso, véspera das eleições, uma vez que estaria estipulado na sua agenda, há uns sete meses...), em plena Torre, com os jornalistas a serem impedidos de filmar a estrada para a Covilhã. Pedro Santana Lopes chegaria num helicóptero Apache AH-64, gentilmente cedido pelo Presidente Bush (200.000 €/hora), em especial para esta acção de campanh ... Estado! Mas o já referido "terrorismo bloquista" eliminou a neve no Maciço Central recorrendo a todo o sal produzido pelas salinas de Rio Maior no ano de 2004 (1500 toneladas), confidenciou-nos Luís Delgado, depois de umas investidas no Golden Strike para esquecer as últimas sondagens! Foi este quase-incidente que provocou a carta de Santana aos eleitores, que pensavam poder ficar em casa (a propósito desta carta ver esta desconstrução deliciosa), a coçar a micose ou a ver o Marco Paulo na RTP Memória, ainda cheio de caracóis, sendo desta forma intimados a votar no POUS ou naquela coisa do www. DigaUrgentementeaoManelQueNãoDeveFaltaràsConsultasdoPsiquiatra. com (a cor é propositada)! Para piorar a situação emocional do Primeiro-ministro demitido/demissionário, foram vistas uma motard e uma popstar (que parece que até lhe disse I'm in love with, mas não concretizou) pelos lados de S. Bento, pela calada de certa noite. Só não se sabe se esbarraram uma na outra ou se tinham hora de chegada e saída combinada. Mas que os seguranças não sabiam, garanto que não sabiam! Estas são as verdadeiras razões da gravata cor de tristeza que Santana usou no debate a 4,1 na RTP!
Mais trocas no Ministério da Educação
A Ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, teve como ponto de partida a troca de livros no 2.º e 3.º ciclos do Ensino Básico. Segundo a Ministra, "a maneira como se tratam os livros num país como o nosso é aflitiva..." (segundo profitrolls apurou, alguns jovens até sublinham os livros para estudar, numa clara atitude terceiro-mundista). "Os livros são para ser estimados e reutilizados e isso é uma atitude que temos de incutir nos jovens...", sustentou (e de preferência não saírem da prateleira de casa ao longo do ano lectivo; mas ao menos deixam de servir de calço para o pechiché da sala). De acordo com as contas feitas recentemente pelo PP/CDS, as famílias gastam por ano 150 milhões de euros na aquisição de nove milhões de livros, o que equivale a 4500 toneladas de papel, factor decisivo em qualquer tomada de decisão por parte do PP, sempre preocupado com o abate de árvores na zona de Trás-de-Outeiro. A grande novidade do Ministério do Educação vem nestas vésperas de eleições. Além de livros vai ser possível trocar gratuitamente nas escolas portuguesas no final de cada ano lectivo lápis, borrachas, cadernos, sandes de fiambre e galões, desde que apresentados com o devido cuidado e com aspecto semelhante ao do início do ano!
Tuesday, February 15, 2005
"Altercações cor de alface"
Não querendo meter a foice (nem martelo) em seara alheia, neste caso uma seara verde que dá pena, acho que vale a pena fazê-lo por um bom motivo.
Já agora, com bom motivo, haverá algo que não valha a pena fazer?
Pois, também acho que não, mas se houver, avisem que eu quero mesmo saber. Aliás, aproveito para lançar um apelo aos 3 leitores do blog para que párem de postar (sim, do verbo postar... aquele do "eu posto", "tu postas", "ele posta" e por aí adiante...) comentários porque está-se a tornar complicado dar vazão a tanta coisa e o Sr. do Blogger já nos avisou de que se não param com essa fúria de comentar por tudo e por nada vamos ter que fechar o blog.
Continuando... o que leva uma pessoa mentalmente equilibrada a falar do sporting?
Não faço a mínima ideia e como também não o sou, aqui vão os meus dois cêntimos sobre o assunto:
Qual assunto? Claro, esqueci-me! A altercação entre os senhores Ricardo Pinto e Liedson Muniz!
WC, 13 de Fevereiro de 2005:
O Sr. Pinto aproxima-se da área do Rio Ave e, à queima-roupa, envia o esférico contra o braço do defesa. Ok, até podia ser grande penalidade, não foi assim tão escandaloso... o melhor veio depois!
O guloso do Sr. Muniz pega de pronto na chinça e prepara-se para marcar o castigo máximo, ignorando que agora existe alguém com tomates em campo. De pronto, o Sr. Pinto chega e, acto contínuo, retira-lhe a bola das mãos, explicando ao Sr. Muniz que ele nada pode fazer, sob pena de levar um murro nas trombas (epá, isto diz-se que foi assim, ninguém sabe ao certo o que Ricardo disse a Liedson!).
Liedson ripostou corajosamente durante sete décimos de segundo, lutando com a força dos seus 63 kgs, mas quando deu por ele já o Sr. Pinto lhe dizia: "Pronto, ainda bem que concordas! Vês como assim ficamos todos mais felizes?"
O penalty acabou por ser algo mal marcado e o guarda-redes quase defendeu. Mas entrou.
Muniz não festejou o golo e saiu chateado com o sucedido. Não é para menos! Um jogador farta-se de se atirar ao chão (literalmente) para conseguir fazer esquecer o boémio Mário Jardel e depois é isto que lhe fazem? Xiiii, aquele Ricardo Sá Pinto vai ver como elas mordem! E lá foi contar ao José Peseiro.
Este, um disciplinador nato, um homem que não tolera indisciplinas, meteu ordem na coisa: pediu desculpa a todos e desejou que fossem amigos. Ah homenzarrão!!!
Um clube como deve ser, sem dúvida.
Quanto ao Sr. Muniz, nem sequer tem culpa: quem pesa menos que duas botijas de gás é assim! Consta que usa pesos nas botas para não levantar voo nos dias ventosos, mas isso são as más línguas concerteza... além de ser um fingido, mariconso e fartar-se de marcar golos pela trupe verde, até não deve ser muito má pessoa.
Do Sr. Ricardo, está tudo visto: um tipo com fibra, capaz de andar ao murro (sobretudo com o seleccionador nacional) e que se esfola em campo e festeja os golos como se fossem os últimos que marca. Custa-me o gajo ser lagarto, mas dá-me um certo gozo ver certos jogadorzecos a ser metidos na ordem! É que um tipo vir de uma lesão e de ser considerado morto para a bola por muita gente e vir mostrar quem manda às meninas de alvalade em menos de 2 meses... é obra!
Epá, gostei! E não foi só por ter asco às fitarolas do Liedson, gostei mesmo!
Agora só falta o nosso Pedro aparafusar o joelho e começar a furar redes por aí.
Brevemente, num relvado perto de si...
Já agora, com bom motivo, haverá algo que não valha a pena fazer?
Pois, também acho que não, mas se houver, avisem que eu quero mesmo saber. Aliás, aproveito para lançar um apelo aos 3 leitores do blog para que párem de postar (sim, do verbo postar... aquele do "eu posto", "tu postas", "ele posta" e por aí adiante...) comentários porque está-se a tornar complicado dar vazão a tanta coisa e o Sr. do Blogger já nos avisou de que se não param com essa fúria de comentar por tudo e por nada vamos ter que fechar o blog.
Continuando... o que leva uma pessoa mentalmente equilibrada a falar do sporting?
Não faço a mínima ideia e como também não o sou, aqui vão os meus dois cêntimos sobre o assunto:
Qual assunto? Claro, esqueci-me! A altercação entre os senhores Ricardo Pinto e Liedson Muniz!
WC, 13 de Fevereiro de 2005:
O Sr. Pinto aproxima-se da área do Rio Ave e, à queima-roupa, envia o esférico contra o braço do defesa. Ok, até podia ser grande penalidade, não foi assim tão escandaloso... o melhor veio depois!
O guloso do Sr. Muniz pega de pronto na chinça e prepara-se para marcar o castigo máximo, ignorando que agora existe alguém com tomates em campo. De pronto, o Sr. Pinto chega e, acto contínuo, retira-lhe a bola das mãos, explicando ao Sr. Muniz que ele nada pode fazer, sob pena de levar um murro nas trombas (epá, isto diz-se que foi assim, ninguém sabe ao certo o que Ricardo disse a Liedson!).
Liedson ripostou corajosamente durante sete décimos de segundo, lutando com a força dos seus 63 kgs, mas quando deu por ele já o Sr. Pinto lhe dizia: "Pronto, ainda bem que concordas! Vês como assim ficamos todos mais felizes?"
O penalty acabou por ser algo mal marcado e o guarda-redes quase defendeu. Mas entrou.
Muniz não festejou o golo e saiu chateado com o sucedido. Não é para menos! Um jogador farta-se de se atirar ao chão (literalmente) para conseguir fazer esquecer o boémio Mário Jardel e depois é isto que lhe fazem? Xiiii, aquele Ricardo Sá Pinto vai ver como elas mordem! E lá foi contar ao José Peseiro.
Este, um disciplinador nato, um homem que não tolera indisciplinas, meteu ordem na coisa: pediu desculpa a todos e desejou que fossem amigos. Ah homenzarrão!!!
Um clube como deve ser, sem dúvida.
Quanto ao Sr. Muniz, nem sequer tem culpa: quem pesa menos que duas botijas de gás é assim! Consta que usa pesos nas botas para não levantar voo nos dias ventosos, mas isso são as más línguas concerteza... além de ser um fingido, mariconso e fartar-se de marcar golos pela trupe verde, até não deve ser muito má pessoa.
Do Sr. Ricardo, está tudo visto: um tipo com fibra, capaz de andar ao murro (sobretudo com o seleccionador nacional) e que se esfola em campo e festeja os golos como se fossem os últimos que marca. Custa-me o gajo ser lagarto, mas dá-me um certo gozo ver certos jogadorzecos a ser metidos na ordem! É que um tipo vir de uma lesão e de ser considerado morto para a bola por muita gente e vir mostrar quem manda às meninas de alvalade em menos de 2 meses... é obra!
Epá, gostei! E não foi só por ter asco às fitarolas do Liedson, gostei mesmo!
Agora só falta o nosso Pedro aparafusar o joelho e começar a furar redes por aí.
Brevemente, num relvado perto de si...
Friday, February 11, 2005
Bilhetes da TAP em dia de arco-íris
Os bilhetes que a TAP promove a 60 euros, para os mais variados centros europeus, afinal têm um conjunto de condições difíceis de aglomerar. Aqui fica um excerto dos requisitos para que o preço final do bilhete seja os almejados 60 euros:
Se quer viajar a 60 euros para as mais variadas capitais europeias não perca tempo, viaje com a TAP. Esta promoção estará disponível em dias de arco-íris; a humidade relativa deverá situar-se entre os 50 e 60%, a temperatura não poderá exceder os 18º nem ser inferior a 17º! Se mesmo assim, este dia existir, terá de vir munido de porte de arma sem licença, estupefacientes na bagagem, fazer-se acompanhar de uma prostituta ilegal e na lapela do casaco trazer um crachá do Bloco de Esquerda! No caso de não conseguir embarcar, pode sempre dizer que veio jogar paintball ao aeroporto, uma vez que, o reforço policial presente fará os seus exercícios de tiro na zona do check-in dos passageiros com bilhetes a 60 euros! Divirta-se a boa viagem!
Washington invade Pyongyang
A Coreia do Norte anunciou que tem armas nucleares e que, inclusive, vai reforçar o seu arsenal (deixou o mundo atónito...). Foi após este anúncio que o gabinete de crise americano se reuniu de emergência. George Bush quer que uma força implacável invada Pyongyang e tome o país de modo a que a ordem internacional possa ser restabelecida. A equipa escolhida por Bush provocou o espanto de todos os cantos do mundo: Team América. O presidente americano ficou agradavelmente surpreso quando viu um documentário sobre esta força de intervenção americana, que desconhecia até então, e partilhou:
-São verdadeiros soldados americanos, cuja principal virtude é a subtileza e o respeito pelos povos indígenas, tendo já experiência a defrontar Kim Jong Il, e no terreno coreano. Este vértice do Eixo do Mal será então erradicado e poderei condecorar o Capitão Gary. São belos cantores, embora não tenha concordado com a letra da música Pearl Harbor Sucked porque o Ben Afleck é o meu actor preferido. América Fuck Yeah já é mais o meu estilo!
Escândalo na CDU
Jerónimo da Sousa é fruto de uma facadinha no casamento!
Depois de ceifada a vida privada de quase todos os candidatos a Primeiro-ministro, encontramos em Jerónimo de Sousa uma história completamente inesperada. Depois de apuradas investigações na árvore genealógica do camarada Jerónimo, descobri que seu pai era Frei Luís de Sousa (1556-1632), que em 1600 ocupava o posto de capitão - mor da Almada. Frei Luís apesar de casado, tem um tórrido romance com aquela que seria a mãe de Jerónimo: Mosteiro dos Jerónimos! Frei Luís largava a jorna em Almada, ia a Setúbal apanhar o comboio da Fertagus das 16:56, chegando pelas 18:00 a Belém, onde iam lanchar aos Pastéis (celebrizados desde a obsessão de Vasco da Gama por pastéis de nata), depois iam ver uma exposição ao CCB e acabavam por jantar ali mesmo. Umas vezes jantavam na antiga Cápsula, mas não desdenhavam um HappyMeal no McDonalds. A noite terminava sempre num quarto do Hotel da Torre, onde consumavam o seu amor proibido. É desta relação pouco convencional que Jerónimo (da parte da mãe) de Sousa (da parte do pai) nasce! Chegamos então a uma simples conclusão: o camarada Jerónimo tem cerca de 400 anos!
O casamento "semi-real"
Pela segunda vez se fala aqui do casamento "semi-real" que assolará a Inglaterra, ao oitavo dia do mês de Abril do ano de dois mil e cinco. Segundo a casa real, os príncipes ficaram radiantes com a ideia. O nosso enviado espacial a Inglaterra soube que o príncipe Harry (que eu defendo ser filho de um relacionamento entre Diana e Conan O'Brien) está tão entusiasmado que pondera ir ao casamento com a mesma fatiota que usou no Carnaval! Já se sabe que Camilla Parker-Bowles não vai poder ser Rainha... Mas com o casamento será Duquesa da Cornualha, a Princesa Consorte (não defendo que seja uma questão de sorte, aposto mais no sexo...). Tony Blair já mostrou o seu contentamento pelo casamento e desejou que o jovem casal procrie e tenha, pelo menos, tantos filhos quanto ele (aqui é imperativo ver "Real Dilema")!
P.S. Não é um pouco ridículo associar a palavra Príncipe a um homem com 56 anos? Talvez não, talvez seja a minha fraca costela monárquica...
Wednesday, February 09, 2005
"Carlsberg"
Fomos informados que o último post foi, mesmo sem o querer, o post que recorre mais vezes à palavra "puta" em toda a blogsfera.
Sorrimos e olhámos o horizonte com a satisfação própria do dever cumprido. Assim vale a pena.
P.S. Na realidade, disseram que era "provavelmente, o post que recorre mais vezes à palavra puta em toda a blogsfera", mas como não gostamos de Carlsberg...
Sorrimos e olhámos o horizonte com a satisfação própria do dever cumprido. Assim vale a pena.
P.S. Na realidade, disseram que era "provavelmente, o post que recorre mais vezes à palavra puta em toda a blogsfera", mas como não gostamos de Carlsberg...
"Os enteados da meretriz"
Estádio da Luz, Lisboa.
15 de Dezembro de 2001. Chove, estamos no Benfica - Sporting em que se decide a liderança do campeonato. Depois de um jogo brilhante, a vencer por 2-0, a única equipa de futebol em campo vê uma grande penalidade assinalada contra si pelo Sr. Árbitro. Porquê? Simples... Jardel faz o "salto-da-corça-arraçada-de-bambi" e cai sem qualquer contacto com o central.
Grita-se: "Filho da puta!!! FILHO DA PUTA!!!"
Vocês gritaram? Eu gritei.
Quem era? Jardel? O árbitro? PC? Não se sabe. Aliás, até é provável que cada uma das dezenas de milhares de gargantas que vociferavam tivesse um alvo diferente. Mas estou a divagar...
O que quero trazer aqui é a própria expressão "filho da puta".
Supondo que a Sra. Dona Mãe-do-Árbitro exercia, de facto, uma profissão de cariz sexual e completamente livre de impostos, quantas pessoas saberiam disso? (este número torna-se particularmente reduzido se excluírmos os taxistas da nossa amostra)
Ora, se a larga maioria das pessoas que insultam não sabem sequer se o que afirmam sobre a mãe da pessoa em causa é verdade, estamos perante um insulto dirigido à própria pessoa.
Assim sendo, porque não liberalizar a expressão e passar a ter "*familiar* da puta"?
Algo como "sobrinho da puta", "primo da puta" ou, quem sabe, "neto da puta"?
É continuar... "irmão da puta", "trineto da puta", "filho-adoptado da puta"!
O terror (ou não!) de qualquer progenitor: "pai da puta"!
E porque não suavizar a coisa e atirar com um "amigo da puta", "vagamente-familiar da puta" ou até um "conhecido-de-vista-da-puta"? Só para não ofender tanto!
A usar em situações mais formais: parece que estou a ver um magistrado a soltar "o Dr. não está a ser sério e o seu comportamento assemelha-se ao de um amigo de meretriz!"
Aqui temos outra questão de estilo: "de" ou "da"? "filho de puta" parece vagamente mais púdico e sibilante, ao passo que "filho da puta" é aberto e boçal... experimentem e decidam: "Pick your weapon, gentlemen"!
E agora algo mais perturbador... "marido da puta"? Ou deverá, nesse caso, simplificar-se para "cabrão" ou uma variante de "cornudo"? Sem dúvida uma questão de fundo e que será certamente alvo análise num próximo post.
P.S. Este post era originalmente para ser qualquer coisa relacionada com a namorada/amante do Sr. Jorge Nuno, mas depois achei melhor não e acabei por escrever sobre putas.
15 de Dezembro de 2001. Chove, estamos no Benfica - Sporting em que se decide a liderança do campeonato. Depois de um jogo brilhante, a vencer por 2-0, a única equipa de futebol em campo vê uma grande penalidade assinalada contra si pelo Sr. Árbitro. Porquê? Simples... Jardel faz o "salto-da-corça-arraçada-de-bambi" e cai sem qualquer contacto com o central.
Grita-se: "Filho da puta!!! FILHO DA PUTA!!!"
Vocês gritaram? Eu gritei.
Quem era? Jardel? O árbitro? PC? Não se sabe. Aliás, até é provável que cada uma das dezenas de milhares de gargantas que vociferavam tivesse um alvo diferente. Mas estou a divagar...
O que quero trazer aqui é a própria expressão "filho da puta".
Supondo que a Sra. Dona Mãe-do-Árbitro exercia, de facto, uma profissão de cariz sexual e completamente livre de impostos, quantas pessoas saberiam disso? (este número torna-se particularmente reduzido se excluírmos os taxistas da nossa amostra)
Ora, se a larga maioria das pessoas que insultam não sabem sequer se o que afirmam sobre a mãe da pessoa em causa é verdade, estamos perante um insulto dirigido à própria pessoa.
Assim sendo, porque não liberalizar a expressão e passar a ter "*familiar* da puta"?
Algo como "sobrinho da puta", "primo da puta" ou, quem sabe, "neto da puta"?
É continuar... "irmão da puta", "trineto da puta", "filho-adoptado da puta"!
O terror (ou não!) de qualquer progenitor: "pai da puta"!
E porque não suavizar a coisa e atirar com um "amigo da puta", "vagamente-familiar da puta" ou até um "conhecido-de-vista-da-puta"? Só para não ofender tanto!
A usar em situações mais formais: parece que estou a ver um magistrado a soltar "o Dr. não está a ser sério e o seu comportamento assemelha-se ao de um amigo de meretriz!"
Aqui temos outra questão de estilo: "de" ou "da"? "filho de puta" parece vagamente mais púdico e sibilante, ao passo que "filho da puta" é aberto e boçal... experimentem e decidam: "Pick your weapon, gentlemen"!
E agora algo mais perturbador... "marido da puta"? Ou deverá, nesse caso, simplificar-se para "cabrão" ou uma variante de "cornudo"? Sem dúvida uma questão de fundo e que será certamente alvo análise num próximo post.
P.S. Este post era originalmente para ser qualquer coisa relacionada com a namorada/amante do Sr. Jorge Nuno, mas depois achei melhor não e acabei por escrever sobre putas.
Monday, January 31, 2005
Carnaval na Invicta
Uma nova escola de samba desponta na Cidade Invicta: o Fungagá Clube do Porto (F.C.P.)!
Esta agremiação, só neste mês, trouxe para Portugal 5 especialistas na arte de sambar: Cláudio Pitbull, Léo Lima, Leandro, Ibson e Leandro do Bonfim! A aposta parece não esmorecer depois de no início da época o Fungagá ter contratado Rossato, Paulo Assunção, Luís Fabiano, Diego e Pepe! Este clube detém direitos sambistas sobre outros atletas emprestados a outras Agremiações e Associações Culturais e Recreativas do país e além fronteiras: Maciel, Ferreira, Pena, Bruno Moraes e Marcos António. Neste momento e após a saída de sambistas como: Deco, Rossato, Rubens Júnior, Derlei e Carlos Alberto encontram-se oito sambistas de alto gabarito ao dispor do Fungagá! Estes dançarinos de pé descalço têm alguns aspectos a melhorar como "a rotação do cotovelo", ou "o salto do saguim aflito"! Espera-se a vinda de um Mestre Sala o mais depressa possível, visto o anterior ter sido despedido devido a maus resultados...
Santana pondera processar o Vaticano
Santana ameaça processar o Vaticano na pessoa do Papa João Paulo II. Segundo uma informação de Miguel Almeida, terá sido Karol Wojtyla a pegar a gripe (que impede Santana de desempenhar a sua campanha eleitoral ao seu melhor nível), no dia 12 de Março de 2004, quando Santana visitou João (a pedido deste último), no Vaticano. Santana desconfiou num cof, cof ou outro por parte do João, e até de uma referência a Lisboa (numa clara alusão ao círculo por onde o Bloco de Esquerda conseguiu 2 deputados para a Assembleia da República, nas eleições de 2002). Apesar da nacionalidade de João, Santana Lopes, nunca pensou que o Bloco de Esquerda conseguiria convencer este pobre idoso a pegar uma gripe, ao então futuro Primeiro-ministro de Portugal. Assim, fica registada a intenção de processar o Vaticano caso o PSD/PPD não vença as eleições, ou em alternativa, processar as empresas de sondagens, caso o PSD/PPD não obtenha uma derrota histórica! Em qualquer dos casos, o Primeiro-ministro demitido/demissionário defenderá o PSD/PPD em tribunal!
A importância do S na política europeia
Segundo as notícias de hoje, Schroeder e Sócrates, encontrar-se-ão para uma conversa de amigos. Não se conhecendo grande amizade entre estes dois políticos, especula-se que possam discutir entusiasticamente, o facto de, um nome de ambos se iniciar com a letra S! Por atrelado falar-se-á também dos problemas da Segurança, dos Sistemas, da Sociedade, da Solidariedade, da Salubridade, da Sacanice, dos Sintomas, dos Salvados, do Solstício, da Segunda-feira e do Santana!
Sócrates vai tentar perceber como conseguiu Schroder a passagem da idade de reforma de 65 para 67 anos e a redução dos meses de duração do subsídio de desemprego, na Alemanha. Segundo o PS, esta curiosidade súbita de Sócrates, nada tem a ver com Portugal! Em Portugal, a idade da reforma irá manter-se e a duração do subsídio de desemprego poderá tornar-se um infinitamente grande! O PS defende que, em matéria de Segurança Social, Portugal nada tem a aprender com a Alemanha. E eu acrescento: - Não é preciso entender, basta decorar!
Friday, January 28, 2005
Hoje é dia de...
Hoje, no Brasil, é o:
Dia do Portuário!
Se esta rubrica pega, eu não sei o que vai ser de mim! Depois da incontinência urinária, o portuário. Onde vai isto parar...
Para descer o nível todo:
A dica do dia: No restaurante, casa de banho e à entrada da empresa, evite provocar os colegas!
Isto está bonito, está!!!
Dia do Portuário!
Se esta rubrica pega, eu não sei o que vai ser de mim! Depois da incontinência urinária, o portuário. Onde vai isto parar...
Para descer o nível todo:
A dica do dia: No restaurante, casa de banho e à entrada da empresa, evite provocar os colegas!
Isto está bonito, está!!!
Prontuário de interpretação gramatical precisa-se
Nuno Assis assinou pelo Benfica e nas suas primeiras palavras disse:
Frase corriqueira quando um jogador chega a um denominado clube grande!
Agora vem a minha embirraria: Se o sujeito é o campeão, quem é o predicado? Julgo não ter discussão: ser! Agora é que a porca torce o recto. E o complemento directo? E o indirecto? E o de lugar? E o de tempo? E o de quantidade? Falta-nos saber o quê (é qui esse cara tá fazendo por aqui)? A quem (pagou o Benfica)? Onde (é que está o Robinho)? Quando (despejamos o Paulo Almeida para lá do Atlântico... para lá do Cabo da Roca já é lucro)? E Quanto (tempo ficará cá o moço)? Relativamente aos adjectivos... o tempo o dirá!
PJ imita Sampaio em estudo de mercado
Depois de Sampaio ter ouvido quase todos os portugueses antes de dissolver a Assembleia (soube-se agora que Fátima Felgueiras, Américo Piçarreira e até Freitas do Amaral foram ouvidos), a P.J. segue as pisadas do P.R. e ouve tudo e todos. Foi embaraçoso para um agente da P.J. ser apanhado, em pleno Jardim Zoológico, a ouvir a bicharada! A Polícia Judiciária está a ouvir os árbitros de todo o país de modo a formar o perfil do boi-preto português! Na lezíria alentejana, soube de fonte sem o seguro do carro em dia, foram entrevistados espécimes taurinos de cor negra, de modo a preencher uma lacuna nos relatórios correspondentes. Entre árbitros e bovinos estima-se que a empreitada chegue às 15.000 entrevistas, sendo que alguns elementos preenchem ambas as categorias. Depois dos relatórios terminados, serão entregues a Jorge Nuno Pinto da Costa, que terá na sua posse um verdadeiro "estudo de mercado" arbitral.
Leilão do Bloco...
Vou desde já admitir que o meu propósito era elaborar um post cómico, com possíveis objectos leiloados num encontro de "amigos" do Bloco de Esquerda num restaurante do Bairro Alto (e que tal arranjarem um local menos óbvio para paparem...?). Já tinha pensado em três ou quatro, quando me digno a ler a "notícia" até ao fim. Resultado: FIQUEI SEM POST! Como se diz por aí, todos os dias, a actualidade/realidade ultrapassa a ficção! Se dificulta a vida aos humoristas, imaginem a um projecto de engraçados! Para perceberem melhor do que falo vou passar a partilhar alguns dos objectos leiloados pelo Bloco: um apito dourado, uma máscara de mergulho ou (a cereja em cima do bolo) um CD com "o melhor da Dina" pela módica quantia de 15€! Felizmente não se lembraram de leiloar o Ricardo Araújo Pereira, ou terá sido dele a ideia...
Thursday, January 27, 2005
Hoje é dia de...
Para que ninguém se esqueça:
Hoje é o Dia da Incontinência Urinária.
Temos de lutar por um chichi melhor, um chichi de qualidade! Não esquecer que cerca de meio milhão de portugueses são afectados por este flagelo. Vamos acabar com o pingo desleixado!
LINHA AZUL SOS INCONTINÊNCIA URINÁRIA
808 201 978
A partir de 27 de Janeiro de 2005 Segunda à Sexta-feira, das 10:00 às 17:00h
Deco, esse opinador!
Não sei se já repararam, mas o Deco está constantemente a realizar comentários por tudo e por nada. Ora é sobre o sal, ora sobre os saldos, ora é o condomínio, ora é a qualidade dos ambientadores, massajadores faciais e arrancadores de pêlos do nariz. Já não tenho paciência para o aturar. Pior: as pessoas dão-lhe atenção! Parece inacreditável que um bexigoso com cara de chinês, que nem nasceu neste quadrilátero, venha opinar sobre tudo e todos. No fim, as pessoas compram-lhe uma revista. Existe até quem a assine. Relativamente a essa assinatura, eu tenho a dizer que, não percebo onde vai ele buscar aquelas calculadoras multifunções para oferecer aos assinantes. E ainda falam dos micro-ondas do Valentim! Para mim ele é contrabandista de calculadoras. Compra-as em Argel, fazem escala nas Ilhas Baleares e acabam em Barcelona! Como pode alguém que vive em Barcelona estar constantemente a enviar bitaites? Agora é sobre a publicidade na televisão para os mais pequenitos; é em grandes doses e de produtos sem qualidade! Ele até tem razão, mas quem é ele? Com que autoridade me vem ele dizer para comprar o desumidificador Bosh 2000 Turboleasing em vez do Satellit R 134a-Biodegradável? Se ele falar de pé-de-atleta já o ouço com atenção, agora de rebarbadoras ou papel higiénico? Eu também tenho rabiosque! Ele que jogue futebol e não se arme em Marcelo Rebelo de Sousa...
P.S.: Irrita-me profundamente, também, que ele se ache lésbica. Passo a explicar: tem mulher, mas por outro lado auto intitula-se "a Deco"! Ora se é a e tem mulher é lésbica. Acho mal!
humor negro para a mesa 12, por favor
Em Portugal, algures entre Valença e Faro:
-Auschwitz!
-(...) Santinho?
-Auschwitz!
-(...) Santinho?
Pol Pot ou Paulo Portas?
Digam-me se em termos fonéticos não é incrível a semelhança? Gritem a plenos pulmões (mesmo que estejam na repartição das finanças a fingir que vêm uns IRS, ou num escritório a simular apreciar algo muito importante), POL POT; PAULO PORTAS! Eu vejo grandes semelhanças (talvez não só fonéticas, mas não vamos por aí). Com a boca cheia de bolachas é imperceptível a diferença! O que estaria a Helena Sacadura Cabral (não é a mulher do aviador, mas deve-lhe ser algo - pentaneta para aí) a pensar quando deu o nome de Paulo a alguém que tem como apelido Portas? Quando Paulo nasce já Saloth Sar tinha mudado o nome para Pol Pot! Desculpa Helena mas não tens desculpa! O Miguel por ter nascido antes teve direito a um nome decente... Eu não quero acreditar que uma mãe tenha apenas imaginação para dar um nome. Há que ser persistente e se não se lembrava de um havia de se lembrar de outro. Aqui vão umas sugestões: Abdénago, Eliézer, Lícidas, Otniel ou Xenócrates (estes são permitidos em Portugal).
A Associação para os Direitos da Criança deixa um aviso que devia ser seguido com interesse: "Pense muito bem antes de escolher o nome do seu filho. A escolha pode significar a diferença entre uma vida normal na sociedade e um desprezo profundo por parte dos outros e uma vida sentimental caótica." A Helena não foi a tempo, mas quem ler isto (e depois do grito que deu no inicio já deve ter sido despedido e tem muito tempo para pensar) deve escolher ponderadamente o nome do filho!
Para quem não sabe quem foi Pol Pot (não é uma marca de batatas fritas!, foi um facínora e ditador Cambojano) é só carregar aqui!
Freitas mobiliza...
Depois de Freitas do Amaral afirmar publicamente que irá votar nos socialistas, outras figuras proeminentes afinaram pelo mesmo diapasão e declararam preferir o projecto socialista (qual?), distanciando-se de outros (quais?). A surpresa abala o país com nomes como Mário Soares (Sócrates julgava-o perdido para o Bloco de Esquerda), José Manuel Barroso (esse mesmo!), Ricardo Araújo Pereira (fala-se muito dele e apeteceu-me pô-lo aqui), Santana Lopes (não se sabe a razão de repentina viragem, mas sabe-se que de Belém se ouviu algo como: EU SABIA, VÊS ZÉ RITTA, VÊS!!!), Cavaco Silva (a surpresa não é assim tanta) e Pinto Balsemão (Sócrates prometeu-lhe uma operação aos dedos). No plano internacional, figuras como George Bush (e que figuras ele costuma fazer), Le Pen (acha que é mais fácil dizimar a esquerda por dentro), Papa João Paulo II (coitado, já não sabe o que faz) e Alberto João Jardim (Sócrates prometeu doar-lhe os Açores). Mas a grande surpresa destas viragens políticas vem de Luís Delgado! Este homem, que por mais que o PSD/PPD (repararam na troca...) faça a maior borrada, defende que o partido executa tudo na maior das perfeições, vai votar PS! Delgado está já a sofrer acompanhamento psiquiátrico, esperando-se as suas rápidas melhoras.
"A culpa morreu solteira"
Estava eu a matutar, a matutar, acerca de assuntos sem a mínima importância (a minha especialidade), quando uma expressão me assaltou (no sentido de "atacar repentinamente" e não "roubar"), deixando-me a ver tão claro como qualquer coisa, desde que seja bem transparente. Se "a culpa morreu solteira" é porque, e passo a enumerar: ou quis ficar para tia; ou não tinha a perna e o braço direito, tornando-se impossível manter o equilíbrio; era freira (pode existir uma falácia neste argumento, uma vez que alguns defendem que os pinguins se casam com deus...); ou era demasiado independente e nenhum homem aguentou a sua definição de relação (leia-se, era uma grande vaca); ou era mais feia do que as caretas de esgar que faço em pleno trono; ou vivia sozinha numa aldeia sem habitantes abaixo dos 99 anos; ou era inabilitada por anomalia psíquica; ou foi naquela altura em que não existia união de facto e ela não queria pagar mais IRS; ou morreu com menos de 16 anos... Não tem forçosamente a ver com a falta de qualidade dos acusadores (neste caso os "culpadores").
Termino com uma pequena nota explicativa: refiro-me sempre a uma mulher pela simples feminilidade da expressão.
Lenços brancos...
A minha namorada advertiu-me para algo que para mim era um dado adquirido: como é que as pessoas têm sempre lenços brancos nos jogos de futebol? O mundo desmoronou sobre mim! O que para mim era uma verdade adquirida - as pessoas tinham lenços, porque tinham! - ficou de pantanas. No Inverno, eu até podia compreender. Com esta vaga de frio, ainda fazia mais sentido, mas em pleno mês de Agosto? E em Maio? Aí está calor! Após esta surpresa (que me deixou em choque durante alguns dias), desenvolvi uma teoria capaz de explicar este fenómeno. Para mim, especialmente os que visitam amiúde um estádio de futebol têm o pânico constante de aparecerem na televisão com um burrié na corneta (leia-se nariz)! É este receio, escondido durante séculos, que leva milhares e milhares de portugueses (e não só), a terem no seu pequenito bolsito, um farrapo branco que seja. Talvez até um pouco de desperdício... É deste modo que explano a minha teoria: os misteres sofrem devido ao burrié. Senão vejamos, nunca ouvi dizer que os adeptos do Trás-de-Outeirense mostrassem ao seu treinador lenços brancos. Porquê? Porque a televisão não vai a Trás-de-Outeiro! Não existe o medo do burrié na televisão, da Segunda Divisão B para baixo. E o que dizer da cor? Pouco há a dizer. Apenas que o português é um ser com pouca criatividade e ainda não aderiu a Agatha Ruiz de la Prada!
Monday, January 24, 2005
Portugal pode ganhar Óscar!
Segundo consta em Hollywood, este ano, Portugal pode vir a ser agraciado com um Óscar. Depois de no ano passado, Portugal, injustamente, ter ficado sem a estatueta de Melhor Fotografia, este ano, estamos representados em todas as categorias:
-Melhor Filme: Marcelo em apuros
-Melhor Actor: Marcelo Rebelo de Sousa
-Melhor Actriz: Catalina Pestana
-Melhor Actor Secundário: Carlos Cruz
-Melhor Actriz Secundária: José Castelo Branco
-Melhor Realizador: Durão Barroso
-Melhor Fotografia: um pôr-do-sol em S.Tomé
-Melhor Guarda-Roupa: Paulo Portas
-Melhor Montagem: Rui Gomes da Silva
Luís Delgado está nomeado para o razzie de pior actor do ano!
O verdadeiro governo CDS
Uma fonte inqualificável suspirou aquelas que foram as primeiras escolhas de Paulo Portas para o seu Governo. Paulo Portas tentou a todo o custo convencer estes pesos pesados a integrar o seu elenco governativo. Aqui vai o que Paulo realmente pretendia para Portugal:
O Governo do CDS Sexta-feira, 21 de Janeiro de 2005
O Governo do CDS Sexta-feira, 21 de Janeiro de 2005
Paulo Portas- Primeiro-ministro
Batman - Administração Interna e Segurança
Tio Patinhas - Finanças Públicas e Administração Interna
George W. Bush - Negócios Estrangeiros e Cooperação
John Nash- Economia
Zé Manel Taxista - Transportes e Obras Públicas
Professor Pardal - Ciência, Formação e Tecnologia
Rex, o cão polícia - Justiça
Robin Williams - Agricultura e Pescas
Luís Filipe Vieira- Educação
Marquês de Pombal - Ambiente, Cidades e Ordenamento do Território
Cascão - Saúde
Super-Homem - Segurança Social
Recruta Zero - Defesa Nacional e Mar
Catherine Deneuve - Cultura e Turismo
Guerreiro Menino
Santana tem hino de campanha! Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino), é o título da música, a letra é de Gonzaguinha (músico popular brasileiro), e eu tomei a liberdade de mostrar o que Santana Lopes escreveu debaixo de cada verso. Foi o seu processo de identificação com a letra... No fundo, porque foi esta a música escolhida e não "Maria Albertina" de António Variações pela voz de Camané.
Aqui vai:
Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino)
Um homem também chora
(especialmente sabendo o resultado das eleições)
Menina morena
(foi no último Sábado na Kapital)
Também deseja colo palavras amenas
(depois do Henrique Chaves...)
Precisa de carinho
(depois do Marcelo...)
Precisa de ternura
(depois do Sampaio...)
Precisa de um abraço da própria candura
(a morena da Kapital chamava-se Candura Maria)
Guerreiros são pessoas são fortes, são frágeis
(MAU! Decidam-se que já não estou a perceber nada!)
Guerreiros são meninos por dentro do peito
(uma simbiose entre a Casa Pia e o Alien)
Precisam de um descanso
(agora ia uma sesta...)
Precisam de um remanso
(o Morais Sarmento em São Tomé?)
Precisam de um sonho que os tornem perfeitos
(e o sonho comanda a vida)
É triste ver meu homem guerreiro menino com a barra do seu tempo
(trabalho infantil em Portugal não!)
São frases perdidas num mundo por sobre seus ombros
(nunca percebi o conteúdo desta frase..)
Eu vejo que ele sangra
(as facadas ainda me doem, bolas!)
Eu vejo que ele berra a dor que tem no peito pois ama e ama
(sou a ama que toma conta do recém-nascido, que berra e berra)
Um homem se humilha se castram seus sonhos
(foi o Sampaio, foi o Sampaio!!)
Seu sonho é sua vida e vida é trabalho
(farto-me de trabalhar nos sonhos)
E sem o seu trabalho o homem não tem honra
(e muito menos dinheiro)
E sem a sua honra se morre, se mata
(e já não tenho o escritório do Henrique (a minha incubadora) para me safar...)
Aqui vai:
Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino)
Um homem também chora
(especialmente sabendo o resultado das eleições)
Menina morena
(foi no último Sábado na Kapital)
Também deseja colo palavras amenas
(depois do Henrique Chaves...)
Precisa de carinho
(depois do Marcelo...)
Precisa de ternura
(depois do Sampaio...)
Precisa de um abraço da própria candura
(a morena da Kapital chamava-se Candura Maria)
Guerreiros são pessoas são fortes, são frágeis
(MAU! Decidam-se que já não estou a perceber nada!)
Guerreiros são meninos por dentro do peito
(uma simbiose entre a Casa Pia e o Alien)
Precisam de um descanso
(agora ia uma sesta...)
Precisam de um remanso
(o Morais Sarmento em São Tomé?)
Precisam de um sonho que os tornem perfeitos
(e o sonho comanda a vida)
É triste ver meu homem guerreiro menino com a barra do seu tempo
(trabalho infantil em Portugal não!)
São frases perdidas num mundo por sobre seus ombros
(nunca percebi o conteúdo desta frase..)
Eu vejo que ele sangra
(as facadas ainda me doem, bolas!)
Eu vejo que ele berra a dor que tem no peito pois ama e ama
(sou a ama que toma conta do recém-nascido, que berra e berra)
Um homem se humilha se castram seus sonhos
(foi o Sampaio, foi o Sampaio!!)
Seu sonho é sua vida e vida é trabalho
(farto-me de trabalhar nos sonhos)
E sem o seu trabalho o homem não tem honra
(e muito menos dinheiro)
E sem a sua honra se morre, se mata
(e já não tenho o escritório do Henrique (a minha incubadora) para me safar...)
Thursday, January 20, 2005
Índios, cães e gatos!!
Na senda das promessas, crescimento de 3% do PIB ao ano e 150.000 empregos em 4 anos, o PS surpreende tudo e todos com a nova promessa eleitoral no briefing de hoje à tarde. Pedro Silva Pereira, porta-voz do PS, apresentou a medida:
«Caso o PS obtenha a maioria absoluta no dia 20 de Fevereiro, no dia 21 iniciar-se-á uma chuva molha-tolos, seguida de uma bátega de água que só parará quando o então Ministro da Agricultura entender! Esta medida vem colmatar uma falta de preocupação da Coligação com o tema da água e das chuvas em particular. Será através da dança da chuva que tudo se resolverá! Assim, importaremos o know-how dos EUA e do Brasil. Dos EUA virão os índios Navajo, com uma técnica milenar, senão secular! Do Brasil, chegarão os Arara, os Wauja e os Tupiniquim. Do Brasil, também, está em estudo a vinda de Tatuapu, protagonista de Uga-Uga. Já existem outdoors do Partido Socialista, alusivos a esta iniciativa (que pode ver aqui)!»
Ao telefone, tivemos oportunidade de recolher uma afirmação de José Sócrates: "It will rain cats and dogs!".
Aguiar-Branco quer incinerar o Porto.
O ministro da Justiça, José Pedro Aguiar-Branco, defende a incineração para a cidade do Porto!
Apesar de não ser uma matéria do seu ministério, Aguiar-Branco pretende a implantação de uma incineradora, o mais rápido possível, na zona do Grande Porto. O objectivo primordial é incinerar indivíduos que façam afirmações como: "o timing escolhido merece a maior das suspeitas" e que "há uma oportunidade política que alguém terá que explicar"! Outras características dos futuros incinerados: uma falta de fôlego gritante fruto de uma clubite aguda, altura fora dos cânones tradicionais portugueses e voz efeminada. Ao que consegui apurar, a população do Porto preferia "atirar este(s) indivíduo(s) ao Rio, para ver se ele se safava" (ele - o Rio)!
Trocas e baldrocas.
Filipe Baptista ou Carlos Mourato Nunes? Pedro Santana Lopes começou por dizer que era Filipe Baptista. Afinal parece que era Carlos Mourato Nunes. Ainda bem (para Filipe Baptista)! Miguel Almeida assumiu o erro. É bonito! Parece que António Guterres e José Sócrates fizeram nomeações depois de José Manuel Durão Barroso ter ganho as eleições. Miguel Almeida diz que aí não se enganou. José Sócrates diz que Filipe Baptista é o presidente do Instituto Geográfico Português e é tão competente que ainda lá está! João António Nobre Gonçalves parece que foi outro a entrar pela porta dos fundos. Pedro Silva Pereira quer um retratamento (infelizmente não é o dos Da Weasel) público por parte de Santana Lopes.
Ponto da situação: Entrou alguém!!!! Quem?, Como?, Porquê? e Com Que Chave? ainda não se sabe. Duvido que se perceba. Vou só tentar recapitular o que percebi da história:
Santana Lopes andava na escola com um Miguel Almeida. Miguel Almeida levou na tromba. Santana perguntou-lhe quem tinha sido. Miguel Almeida disse: um tal de Filipe Baptista. Caíram todos em cima dele. Afinal parece que quem tinha ido enfardar tinha sido um tal de Carlos Mourato Nunes a mando de um José Sócrates. José Manuel Durão Barroso (delegado de turma) fugiu para a casa-de-banho. José Sócrates (subdelegado) prometeu Paz no Mundo! Um João António Nobre Gonçalves teve a melhor performance no Teste Cooper, nesse ano, lá na escola e Pedro Silva Pereira foi um miúdo que entrou a meio do ano. O Instituto Geográfico Português é o IGP!
Ponto da situação: Entrou alguém!!!! Quem?, Como?, Porquê? e Com Que Chave? ainda não se sabe. Duvido que se perceba. Vou só tentar recapitular o que percebi da história:
Santana Lopes andava na escola com um Miguel Almeida. Miguel Almeida levou na tromba. Santana perguntou-lhe quem tinha sido. Miguel Almeida disse: um tal de Filipe Baptista. Caíram todos em cima dele. Afinal parece que quem tinha ido enfardar tinha sido um tal de Carlos Mourato Nunes a mando de um José Sócrates. José Manuel Durão Barroso (delegado de turma) fugiu para a casa-de-banho. José Sócrates (subdelegado) prometeu Paz no Mundo! Um João António Nobre Gonçalves teve a melhor performance no Teste Cooper, nesse ano, lá na escola e Pedro Silva Pereira foi um miúdo que entrou a meio do ano. O Instituto Geográfico Português é o IGP!
Perceberam o mesmo que eu?
Wednesday, January 19, 2005
"Percebes-te?"
Malta:
"Vamos lá a ver se nos entende-mos de uma vez por todas!"
Podem ser defecientes, atrazados ou ter um rassiocinío que paré-se andar de marcha a traz.
Para todas estas maleitas expressionais e pontapés na gramática portuguesa existe solução: se não se deram ao trabalho de aprender, têm o corrector ortográfico do Word. O complicado é nos casos análogos ao do título deste post... é um "percebeste" ou um "percebes-te"?
Anuncia a irritante e omnipresente vozinha amaricado-bloquista:
"Ah, mas há as Proofing Tools para o Office que se podem adquirir em separado e já solucionam grande parte desses problemas!"
Retorque o Troll:
"Primeiro paga-se, depois não resolve os problemas todos e ainda por cima é muito mais fácil para as pessoas com mais do que 14 neurónios aprender de uma vez por todas a escrever, ok?"
Vozinha amaricado-bloquista:
"Ok. Acho que vou aceitar a tua ideia... não sabes o bem que me fizes-te!"
Troll:
"Errr... estup... deixa lá. Adeus, guia com cuidado."
------------
Interrupção
------------
O provedor de comédia deste blog alerta: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o Troll aperceber-se do erro da Vozinha amaricado-bloquista se este é apenas um erro de escrita e, regra geral, não se reflecte na expressão oral?
JMP: "Apanhastes-me. Vamos fingir que isto não aconteceu, ok?"
Provedor: "É melhor... às três que eu não gostar dá expulsão!"
JMP: "Mas eu ainda só cometi 1 gaffe, seu atrasado mental!"
Provedor: "Duas..."
------------
Fim de Interrupção
------------
Troll, com voz baixinha e cautelosa:
"Bom, onde é que eu ia?"
É pena estarmos neste país decrépito... se estivesse em terras do Tio Sam, registaria os "Erros-te" como propriedade intelectual minha e cada prevaricador me doaria cerca de um cêntimo.
------------
Interrupção
------------
O provedor de comédia deste blog volta a alertar: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o autor enriquecer com os "Erros-te" se estes não existem no Inglês? Claro que há o caso da comunidade portuguesa, mas aí também são relativamente poucos e feitas as contas ao que se ganhava menos o registo da patente não dava para enriquecer. Demonstra-se assim que, de qualquer modo, existe uma séria falácia (e não felácia) na pseudo-piada anterior.
JMP: "Apanhastes-me outra vês... vou ter que acabar o post, não é?"
Provedor: "É melhor... o apanhastes-me ainda ia, mas o vês acabou contigo. Sai."
------------
Fim de Interrupção
------------
Troll, baixinho, do lado de fora do estúdio:
Façam a experiência! Agora não, sei que não há paciência para ir ver e-mails à cata deste tipo de coisas, mas quando receberem um... leiam com cuidado. A quem nos enviar o e-mail com mais erros deste tipo (mesmo que seja forjado), um presente especial Profitrolls(R)!
P.S. Aos leitores que encontrarem mais do que 7 erros na segunda frase, pede-se o favor de gozarem com o autor e porque não com os seus colegas editoriais... "dividir o mal pelas aldeias faz bem até às baleias", lá diz o ditado; ou seria "faz as albufeiras ficarem cheias"? Gaita! agora é que me tramaram...
"Vamos lá a ver se nos entende-mos de uma vez por todas!"
Podem ser defecientes, atrazados ou ter um rassiocinío que paré-se andar de marcha a traz.
Para todas estas maleitas expressionais e pontapés na gramática portuguesa existe solução: se não se deram ao trabalho de aprender, têm o corrector ortográfico do Word. O complicado é nos casos análogos ao do título deste post... é um "percebeste" ou um "percebes-te"?
Anuncia a irritante e omnipresente vozinha amaricado-bloquista:
"Ah, mas há as Proofing Tools para o Office que se podem adquirir em separado e já solucionam grande parte desses problemas!"
Retorque o Troll:
"Primeiro paga-se, depois não resolve os problemas todos e ainda por cima é muito mais fácil para as pessoas com mais do que 14 neurónios aprender de uma vez por todas a escrever, ok?"
Vozinha amaricado-bloquista:
"Ok. Acho que vou aceitar a tua ideia... não sabes o bem que me fizes-te!"
Troll:
"Errr... estup... deixa lá. Adeus, guia com cuidado."
------------
Interrupção
------------
O provedor de comédia deste blog alerta: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o Troll aperceber-se do erro da Vozinha amaricado-bloquista se este é apenas um erro de escrita e, regra geral, não se reflecte na expressão oral?
JMP: "Apanhastes-me. Vamos fingir que isto não aconteceu, ok?"
Provedor: "É melhor... às três que eu não gostar dá expulsão!"
JMP: "Mas eu ainda só cometi 1 gaffe, seu atrasado mental!"
Provedor: "Duas..."
------------
Fim de Interrupção
------------
Troll, com voz baixinha e cautelosa:
"Bom, onde é que eu ia?"
É pena estarmos neste país decrépito... se estivesse em terras do Tio Sam, registaria os "Erros-te" como propriedade intelectual minha e cada prevaricador me doaria cerca de um cêntimo.
------------
Interrupção
------------
O provedor de comédia deste blog volta a alertar: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o autor enriquecer com os "Erros-te" se estes não existem no Inglês? Claro que há o caso da comunidade portuguesa, mas aí também são relativamente poucos e feitas as contas ao que se ganhava menos o registo da patente não dava para enriquecer. Demonstra-se assim que, de qualquer modo, existe uma séria falácia (e não felácia) na pseudo-piada anterior.
JMP: "Apanhastes-me outra vês... vou ter que acabar o post, não é?"
Provedor: "É melhor... o apanhastes-me ainda ia, mas o vês acabou contigo. Sai."
------------
Fim de Interrupção
------------
Troll, baixinho, do lado de fora do estúdio:
Façam a experiência! Agora não, sei que não há paciência para ir ver e-mails à cata deste tipo de coisas, mas quando receberem um... leiam com cuidado. A quem nos enviar o e-mail com mais erros deste tipo (mesmo que seja forjado), um presente especial Profitrolls(R)!
P.S. Aos leitores que encontrarem mais do que 7 erros na segunda frase, pede-se o favor de gozarem com o autor e porque não com os seus colegas editoriais... "dividir o mal pelas aldeias faz bem até às baleias", lá diz o ditado; ou seria "faz as albufeiras ficarem cheias"? Gaita! agora é que me tramaram...
Tuesday, January 18, 2005
Bomba Gay (continuação)!
Desenvolvimentos indígenas sobre o post que coloquei aqui à atrasado (ver aqui)!
Soube de fonte insegura, que Francisco Louçã e o seu Bloco de Esquerda estão a preparar uma ofensiva ao parlamento (propositadamente com letra minúscula). O objectivo é adquirir a Bomba Gay e lançá-la sobre Portugal até ao dia 18/19 de Fevereiro. Com este reforço de última hora, o Bloco de Esquerda poderia até alcançar a maioria absoluta, levando o país à maior reviravolta eleitoral que existe memória, aqui e além-mar. O maior receio de Louçã e seus pares é mesmo o PP, que não deixa de ser um adversário de peso neste campo (não esquecendo a nova vaga socialista). O principal problema de Louçã será mesmo, como financiar esta operação. Miguel Portas propôs uma quermesse no Campo Grande (possivelmente no Horto), com venda de rifas, bugigangas e alvos com a cara do Luís Delgado; Luís Fazenda quer fazer uma rave (ai que a Festa do Avante vai ao fundo...) no Pavilhão Atlântico, durante uma semana, que terá nos DJs Carl Cox e Vibe o ponto alto das matinés. Fernando Rosas tem uma ideia diferente. O historiador pretende fazer uma colecta na ILGA, Opus Dei...desculpem, Gay, e outras desse género, procurando responsabilizar as associações que mais têm a ganhar com esta... "ideia". Há quem diga que se a Bomba funcionasse, seria o BE a ter 6 milhões (pelo menos)! Rosas, que tem uma relação privilegiada com as casas de passe/alterne/luz vermelha, afirma que estas têm sentido uma enorme dificuldade em aceitar a proposta, podendo o Trumps substituir o Elefante Branco como estabelecimento de referência na noite alfacinha. Será possível encontrar no topo da lista discográfica nacional Alex (cantor do célebre "Mister Gay"). Quem quiser contribuir para esta causa pode ir ao site do BE (ou preferencialmente ficar em casa, sentadinho a ver o Super Malucos do Riso, depois de calafetar bem as janelas, digo eu!).
Monday, January 17, 2005
Bomba Gay!
O Pentágono pensou fazer uma bomba gay! Documentos que deixaram de ser confidenciais (desclassificados segundo uns meninos que adoram dizer "files", "alavancagem", "copy-páste", e outras palavras que existem em português mas dá muito trabalho pensar... - frase típica destes grunhos: O manager requisitou, por e-mail, alguém com know how, para fazer um chek-up ao CEO, no hall do shopping center - Gostava de saber se os documentos tomavam esteróides, foram apanhados pela Agência Mundial Antidopagem e foram desclassificados por isso...) revelam esta faceta mais efeminada dos americanos. Esta não é a primeira vez que conotações menos másculas ensombram o exército americano. Não esquecer que o BB-29 da Força Aérea dos Estados Unidos, que lançou as bombas sobre Hiroshima e Nagasaki, foi baptizado Enola Gay (a CIA teve de mudar o nome da mãe do piloto, Coronel Paul Tibbets Jr, para Enola Gay para não se transformar num escândalo). Como se apurou mais tarde, Enola era o nome por que era conhecido Rock Hudson no meandro gay. Esta bomba visava aplicar um golpe moral "...desagradável mas totalmente não letal..." ao inimigo. Resta saber se nas tropas inimigas o moral baixaria ou, antes pelo contrário, poderia sofrer uma subida substancial! A verdadeira razão porque os EUA não levaram avante esta odisseia foi uma informação preocupante: "muitos militares americanos desertariam e combateriam ao lado (?) do inimigo"!
Mas os EUA não se contentavam em abichanar os oponentes. Outras propostas estiveram em cima da mesa: armas químicas que atraíssem vespas, ratos e outros animais, tornando as trincheiras inimigas uma verdadeira Arca de Noé. Uma das propostas mais originais foi uma arma química que fomentava o mau hálito prolongado (na minha humilde opinião, seria mais fácil cortar o fornecimentos de escovas e pastas de dentes) entre o inimigo, permitindo descobri-los em caso de infiltração na população civil.
Friday, January 14, 2005
"Ordinarices Latinas"
Na linha do lema dessa Enorme Instituição que é o Sport Lisboa e Benfica, "E Pluribus Unum", quero aqui deixar um apontamento curioso.
Como se sabe, "E Pluribus Unum" quer dizer "Muitos Autocarros Uno", ou seja, a Fiat vai começar a produzir autocarros.
Que piada fatela.
Não, agora uma coisa como deve ser (tradução livre de "And now, for something completely different").
Faço-vos perder precioso tempo para fazer notar uma tenebrosa frase:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
(deve ser lido alto para conseguir saborear o poder obsceno da frase)
Choque. Horror. Drama. Meninas a corar de vergonha, fingindo-se chocadas.
Desconhecimento puro.
Acabou-se de dizer, inocentemente:
"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"
Como diria Bush:
"Agora que já sei Latim, posso ir visitar os países da América Latina"
Epá, o tipo é tão Troll que não pode ser má pessoa!
Escândalo: Catalina é mãe de Bibi!
Carlos Silvino relatou em Tribunal um encontro com Catalina Pestana, promovido pela Polícia Judiciária.
O encontro terá ocorrido em meados do ano passado. Dias André levou o arguido (para uma praia deserta, perto da Costa da Caparica), enquanto Rosa Mota (depois de abandonar a brilhante carreira no atletismo, frequentou um Curso de Formação de Inspectores, tornando-se inspectora da PJ) trazia Catalina Pestana. A provedora foi apresentada como a mãe da Casa Pia e, consequentemente, mãe de Bibi. Carlos Silvino entrou em convulsões, pois a sua mão tinha fugido com um torneiro-mecânico tobaguenho, tinha ele 3 anos. Catalina terá comprovado a história. Ter-se-á defendido dizendo "... filho... sabes... nessa altura eu não tinha este penteado! Aqui a tua mãe era uma autêntica loba esfomeada. Andava sempre de mota e o teu pai era muito fraquinho para o meu gosto, não havia a chamada "química"! Agora sou uma mulher feita, que mudou, desde que encontrou a sua irmã gémea. Eu não sabia da existência dela. Ela trabalha numa lavandaria e tem um ar inocente. Estivemos 25 anos separadas... ???? ... desculpa, isto foi de uma novela que vi à tempos. Estava a fazer confusão".
O encontro terá ocorrido em meados do ano passado. Dias André levou o arguido (para uma praia deserta, perto da Costa da Caparica), enquanto Rosa Mota (depois de abandonar a brilhante carreira no atletismo, frequentou um Curso de Formação de Inspectores, tornando-se inspectora da PJ) trazia Catalina Pestana. A provedora foi apresentada como a mãe da Casa Pia e, consequentemente, mãe de Bibi. Carlos Silvino entrou em convulsões, pois a sua mão tinha fugido com um torneiro-mecânico tobaguenho, tinha ele 3 anos. Catalina terá comprovado a história. Ter-se-á defendido dizendo "... filho... sabes... nessa altura eu não tinha este penteado! Aqui a tua mãe era uma autêntica loba esfomeada. Andava sempre de mota e o teu pai era muito fraquinho para o meu gosto, não havia a chamada "química"! Agora sou uma mulher feita, que mudou, desde que encontrou a sua irmã gémea. Eu não sabia da existência dela. Ela trabalha numa lavandaria e tem um ar inocente. Estivemos 25 anos separadas... ???? ... desculpa, isto foi de uma novela que vi à tempos. Estava a fazer confusão".
Depois, Catalina aconselhou-o a dizer toda a verdade (como uma boa mãe faz a um filho). No final do encontro, a provedora ainda terá oferecido ao arguido/filho meia dúzia de pastéis de Belém, uma rebarbadora Einhell WSC e uma camisola do Boavista. Segundo alguns psicólogos, está explicado o choque de Carlos Silvino, que o leva a dizer de manhã que entregou criancinhas ao Carlos, ao Paulo, ao Hugo, ao Jorge e ao João; à tarde já só as levou a ver as gravações do programa do Goucha (venha o diabo e escolha, APRE!).
Bibi até tem site na net...
Exclusivo PROFITROLLS!!!!!!
O famoso Bibi, coloca à disposição do público em geral, um site (em "português", espanhol e inglês) onde os seus pares têm a faculdade de escolher a idade da criança, entre outras características! A divisão é efectuada da seguinte forma: dos 0 ao ano e meio; de 1 a 6 anos, e três possibilidades entre os 6 e os 12: mestiços, racistas e fêmeas. Existe ainda o Clubibinho, um local onde todos podem contar as suas experiências e discutir o dia-a-dia desta actividade!
O famoso Bibi, coloca à disposição do público em geral, um site (em "português", espanhol e inglês) onde os seus pares têm a faculdade de escolher a idade da criança, entre outras características! A divisão é efectuada da seguinte forma: dos 0 ao ano e meio; de 1 a 6 anos, e três possibilidades entre os 6 e os 12: mestiços, racistas e fêmeas. Existe ainda o Clubibinho, um local onde todos podem contar as suas experiências e discutir o dia-a-dia desta actividade!
É neste site que Carlos Silvino nos confidencia "isto para mim é um esporte, é divertido e só faz bem" (comprove aqui e aqui)!
Bibi tem como slogan: "Uma empreza há frente du çeu tempù".
Valores da sua empresa:
"entende-mos que o trabalho em comjunto deve valurizar o dezenvolvimento do amor-própio, tornandonos semçivéis hás neçeçidades do grupu e fazemdu com que goste-mos verdadeira-mente de conviver ums com os outros.
Aus valores primários, acrescenta-mos hù que chama-mos de valôres segundários. São çete valôres òperassionais, que nús aussiliam e nús orientão na covivemssia e nas tarefas cuotidianas. Ção eles:
Transparência: Na Bibi todus são infromados sôbre o prosseço que envolve o trabalho com junto para que aja plena confiansa entre os integrantes da equipa.
Espírito desarmado: A única preocupassão motivadora das noças assões é a procura dos melhores resultados. Açim não se òculta um errù e não se tem medu de criticare ou sere criticado, proque à confianssa e cultivasse a armonia.
Positivo/negativo: Todus temus virtudes que percizão çer valurisadas e defessiecias que não dévem çer assentuádas. Purque os noços expiritús ção dezarmados, temos a capassidade de enfrêntálas e superálas, çem ferir a autoestima de cada um.
Esforço x resultados: Exte consseito lembra-nús que os rezultados ção decurrêntes dos noços esforsos. Por outro lado deixa claro que o esforso, para tere çentido, deve vizar um rezultado.
Espaços vazios: Os valores da Bibi e çua assão estam prezentes em todus os çetores. Desta fòrma não ficam espassos vasios que puderião çer priênxidos pur valores e assões alheiros há empreza.
Concessão x conquista: Na Bibi todus os benifissios ção frutus do esforso e do cumpremetimento de cada um, do comjunto das peçoas que trabalhão na empreza.
Alavancagem:A noça dispozissão hé hindentificar as difinculdades com expirito comstrutivo. Cuando verificamos que um dus noços culégas não está-se a orientare pelus noços valores, convidamo-zo a comprumetersse com ùs noços objetivus cumuns. "
Esta foi uma descoberta possível graças a um avultado investimento em pesquisa, em meios humanos e materiais, ao Carlos Lopes, à Rosa Mota e ao Fernando Mamede, e a uns minutinhos no Google!
Bibi tem como slogan: "Uma empreza há frente du çeu tempù".
Valores da sua empresa:
"entende-mos que o trabalho em comjunto deve valurizar o dezenvolvimento do amor-própio, tornandonos semçivéis hás neçeçidades do grupu e fazemdu com que goste-mos verdadeira-mente de conviver ums com os outros.
Aus valores primários, acrescenta-mos hù que chama-mos de valôres segundários. São çete valôres òperassionais, que nús aussiliam e nús orientão na covivemssia e nas tarefas cuotidianas. Ção eles:
Transparência: Na Bibi todus são infromados sôbre o prosseço que envolve o trabalho com junto para que aja plena confiansa entre os integrantes da equipa.
Espírito desarmado: A única preocupassão motivadora das noças assões é a procura dos melhores resultados. Açim não se òculta um errù e não se tem medu de criticare ou sere criticado, proque à confianssa e cultivasse a armonia.
Positivo/negativo: Todus temus virtudes que percizão çer valurisadas e defessiecias que não dévem çer assentuádas. Purque os noços expiritús ção dezarmados, temos a capassidade de enfrêntálas e superálas, çem ferir a autoestima de cada um.
Esforço x resultados: Exte consseito lembra-nús que os rezultados ção decurrêntes dos noços esforsos. Por outro lado deixa claro que o esforso, para tere çentido, deve vizar um rezultado.
Espaços vazios: Os valores da Bibi e çua assão estam prezentes em todus os çetores. Desta fòrma não ficam espassos vasios que puderião çer priênxidos pur valores e assões alheiros há empreza.
Concessão x conquista: Na Bibi todus os benifissios ção frutus do esforso e do cumpremetimento de cada um, do comjunto das peçoas que trabalhão na empreza.
Alavancagem:A noça dispozissão hé hindentificar as difinculdades com expirito comstrutivo. Cuando verificamos que um dus noços culégas não está-se a orientare pelus noços valores, convidamo-zo a comprumetersse com ùs noços objetivus cumuns. "
Esta foi uma descoberta possível graças a um avultado investimento em pesquisa, em meios humanos e materiais, ao Carlos Lopes, à Rosa Mota e ao Fernando Mamede, e a uns minutinhos no Google!
Thursday, January 13, 2005
Um bombom para o Luís Delgado!
Hoje, Luís Delgado assina uma crónica que não merece reparo (não aborda o tema política), e por isso, aqui vai:
-Saravá Luís!!
Arraial dos Notáveis
Harry, filho de Diana (Lady para os mais próximos), escolheu um disfarce nazi para um baile de máscaras. Não foi, obviamente, a ideia mais brilhante do príncipe. Eu sei, devido ao meu relacionamento próximo com uma certa nata, que um baile de máscaras se vai realizar num casarão, para os lados de Trás-do-Outeiro. Como não me faltam conhecimentos tive acesso às máscaras que alguns notáveis vão usar no "arraial":
-Jorge Sampaio - D. Miguel ou Daniel Sampaio,
-José Sócrates - Bela Adormecida ou António Guterres,
-Santana Lopes - Sophia de Mello B. Andresen ou Caio Júlio César,
-Paulo Portas - Black Adder ou Parteira,
-Belmiro de Azevedo - Jerónimo de Sousa,
-Jerónimo de Sousa - Belmiro de Azevedo,
-Marcelo Rebelo de Sousa - Jesus Cristo ou Promoteu agrilhoado,
-Rui Gomes da Silva - Mohammad al-Sahaf,
-Francisco Louçã - Donald Trump (mas vai de autocarro),
-Cavaco Silva - António Damásio,
-Jorge Sampaio - D. Miguel ou Daniel Sampaio,
-José Sócrates - Bela Adormecida ou António Guterres,
-Santana Lopes - Sophia de Mello B. Andresen ou Caio Júlio César,
-Paulo Portas - Black Adder ou Parteira,
-Belmiro de Azevedo - Jerónimo de Sousa,
-Jerónimo de Sousa - Belmiro de Azevedo,
-Marcelo Rebelo de Sousa - Jesus Cristo ou Promoteu agrilhoado,
-Rui Gomes da Silva - Mohammad al-Sahaf,
-Francisco Louçã - Donald Trump (mas vai de autocarro),
-Cavaco Silva - António Damásio,
-Mário Soares - Don Corleone,
-José Castelo Branco - Hugh Heffner,
-Luís Filipe Vieira - Tarzan,
-José Veiga - Chita,
-Giovanni Trapatonni - Jane,
-Pinto da Costa - Olegário Benquerença ou Luigi Del Neri,
-Dias da Cunha - John Nash,
-Álvaro Cunhal - Wally,
-Freitas do Amaral - Che Guevara,
-Luís Filipe Vieira - Tarzan,
-José Veiga - Chita,
-Giovanni Trapatonni - Jane,
-Pinto da Costa - Olegário Benquerença ou Luigi Del Neri,
-Dias da Cunha - John Nash,
-Álvaro Cunhal - Wally,
-Freitas do Amaral - Che Guevara,
-Miguel Ângelo - Zé Cabra,
-Luís Delgado - Emplastro,
-Pequenito Saul - António Vitorino,
-Figo - Rei Juan Carlos I,
-Herman José - Cinha Jardim,
-Carlos Cruz - Lobo Mau,
-Paulo Pedroso - Pedófilo.
Wednesday, January 12, 2005
Multiball!
As caixas Multibanco têm novas categorias de pagamentos de forma a melhorar a sua funcionalidade e rapidez de utilização, anunciou a SIBS - Sociedade Interbancária de Serviços.
A partir do dia 10 de Janeiro, também é possível:
- na secção "TV e Espectáculos" adquirir: refrigerantes, preservativos, chocolates, seringas, o L, pastéis de Belém e fitas métricas;
-na secção "Estado e Sector Público" pedir: ajuda, compreensão, certificados, tolerância e desculpa;
-na secção "Transportes" fazer: coisas;
-e na secção "Pagamentos e Outros Serviços" sentir: um leve aroma a baunilha, antes de iniciar os pagamentos, de forma a diminuir a dor do utente na hora de pagar!
TOCÁFUMAR!!!
Eu defendo que se deveria fazer uma campanha para que, todo e qualquer português que respire, fume como se fosse o seu último dia!
Porquê?
Porque temos todos de contribuir para a diminuição do défice e o Estado arrecada 75% a 80% do preço de cada maço. TOCÁFUMAR vai ser a máxima aplicada por todos os patriotas!!!
Façamos contas:
Eu fumo 1 maço de tabaco por dia. São 365 maços de tabaco por ano. Pagando 2.40€ por maço de tabaco, no fim do ano gastei 876€ (PORRA!!!!!!). Retirando 75% de 876€ ficamos com o valor recebido pelo Estado: 657€ (CHULOS!!!!). Se 10 milhões fumassem 1 maço por dia o Estado recebia: 6 570 M€. A previsão do PIB para 2005 é 140.000 M€, logo estaríamos a contribuir com 4,7% do PIB! Vale a pena ou não vale!! "É fazer as contas..."
Porquê?
Porque temos todos de contribuir para a diminuição do défice e o Estado arrecada 75% a 80% do preço de cada maço. TOCÁFUMAR vai ser a máxima aplicada por todos os patriotas!!!
Façamos contas:
Eu fumo 1 maço de tabaco por dia. São 365 maços de tabaco por ano. Pagando 2.40€ por maço de tabaco, no fim do ano gastei 876€ (PORRA!!!!!!). Retirando 75% de 876€ ficamos com o valor recebido pelo Estado: 657€ (CHULOS!!!!). Se 10 milhões fumassem 1 maço por dia o Estado recebia: 6 570 M€. A previsão do PIB para 2005 é 140.000 M€, logo estaríamos a contribuir com 4,7% do PIB! Vale a pena ou não vale!! "É fazer as contas..."
TOCÁFUMAR!!!!!!!!!
Sabia que um cigarro contém tabaco?
Eu fumo. O tema interessa-me e está na ordem do dia! Vamos dissipar dúvidas e deixar cair mitos.
Segundo a Philip Morris o Marlboro Encarnado contém, entre outros, água, cacau, açucares, grão de alfarroba, etc,... Parece apetitoso!
Esta empresa diz que num cigarro, os elementos presentes em quantidade relevante são: tabaco (agora é que eu deixo de fumar!), papel (estão, portanto, descaradamente a contribuir para o abate de árvores e duplamente a estoirar-nos os pulmões), óleo de pimenta da Jamaica (ingrediente secreto gentilmente fornecido por Bob Marley), óleo da casca de canela ( a casca de canela atenua gases estomacais e intestinais e faz vir a menstruação), ácido cítrico (o paladar a limão num cigarro é algo que sempre defendi e além disso previne o escorbuto), extracto de café (café com café, é isto que ando a tomar à anos), óleo de coentros (salada de alface?, se os seus filhos não comem vegetais, ao menos fumem), extracto de feno-grego (sente-se perfeitamente, especialmente os que fumam tendo ossos do carpo partidos), óxido de magnésio (faz bem ao cérebro, ou o Cerebrum não tem disto?), óleo de rosas da Bulgária (sempre muito international), álcool etílico (cá está!, faz bem às feridas!, se não mata, cura!)
Se nos deslocarmos para o campo dos antitabagistas já encontramos num cigarro: propilenoglicol (usado em desodorizantes - ao preço que estão os desodorizantes vou passar a queimar os pêlos dos sovacos com cigarros); acetato de chumbo (presente nas tintas para o cabelo - com tanta gente a fumar, falta tinta para o cabelo e daí a generalização do penteado tribal: raízes); naftalina (vou fazer dos insectos alados e outros bichinhos os meus fumadores passivos de eleição); acetona (parece que estou a ver: Verniz Unhaca, desaparece após seis ou sete passas), alcatrão (daí os buracos na estrada)!
Segundo a Philip Morris o Marlboro Encarnado contém, entre outros, água, cacau, açucares, grão de alfarroba, etc,... Parece apetitoso!
Esta empresa diz que num cigarro, os elementos presentes em quantidade relevante são: tabaco (agora é que eu deixo de fumar!), papel (estão, portanto, descaradamente a contribuir para o abate de árvores e duplamente a estoirar-nos os pulmões), óleo de pimenta da Jamaica (ingrediente secreto gentilmente fornecido por Bob Marley), óleo da casca de canela ( a casca de canela atenua gases estomacais e intestinais e faz vir a menstruação), ácido cítrico (o paladar a limão num cigarro é algo que sempre defendi e além disso previne o escorbuto), extracto de café (café com café, é isto que ando a tomar à anos), óleo de coentros (salada de alface?, se os seus filhos não comem vegetais, ao menos fumem), extracto de feno-grego (sente-se perfeitamente, especialmente os que fumam tendo ossos do carpo partidos), óxido de magnésio (faz bem ao cérebro, ou o Cerebrum não tem disto?), óleo de rosas da Bulgária (sempre muito international), álcool etílico (cá está!, faz bem às feridas!, se não mata, cura!)
Se nos deslocarmos para o campo dos antitabagistas já encontramos num cigarro: propilenoglicol (usado em desodorizantes - ao preço que estão os desodorizantes vou passar a queimar os pêlos dos sovacos com cigarros); acetato de chumbo (presente nas tintas para o cabelo - com tanta gente a fumar, falta tinta para o cabelo e daí a generalização do penteado tribal: raízes); naftalina (vou fazer dos insectos alados e outros bichinhos os meus fumadores passivos de eleição); acetona (parece que estou a ver: Verniz Unhaca, desaparece após seis ou sete passas), alcatrão (daí os buracos na estrada)!
Eu vou continuar a fumar, mas, ora bolas, um cigarro conter tabaco não lembra ao diabo...
Tuesday, January 11, 2005
Arty Camaroeiro!
Será uma tarefa muito complicada para Artur Jorge treinar Camarões. O (ex-)prestigiado técnico já tentou com humanos e após uma experiência inicial bem sucedida, o tempo que se seguiu, não foi nada abençoado. A título de exemplo, na sua passagem pela Suíça ficou conhecido como: "Pierrot, o louco"! A PETA já se mostrou bastante incomodada com o assunto, uma vez que a sua grande aposta era um brasileiro (Rei do Camarão)! A Sociedade Protectora dos Animais exultou com a escolha e segundo uma fonte próxima: "É um orgulho para a SPAnimais ter um português a treinar Camarões. Podiam ter escolhido um natural (camarão), mas o Artur foi o eleito e podemos adiantar que os camarões já têm um petit nom para ele: Arty Camaroeiro!!"
Artur Jorge, numa entrevista à Lusa, já admitiu não querer ficar por aqui. O próximo passo poderá ser treinar navalheiras, bichos-de-conta e cavalos-marinhos!
Novos portugueses!
Andam a vender Bilhetes de Identidade portugueses falsos em Londres! Muito se indignou o nosso Ministro da Justiça; porque se fomenta a imigração ilegal, o submundo do crime, o mercado negro, a exploração, blá, blá, blá... Até foi inscrita no Orçamento de Estado uma verba (2.500 milhões de euros) para começar o processo de emissão dos bilhetes de identidade mais seguros. Dinheiro mais que suficiente para ser aplicado no transporte desses novos portugueses para cá! Com a falta de vontade que muitos indígenas têm, bem se podiam substituir por novas almas, frescas e viçosas!
Um dos meus pontos fracos é o amor por Portugal. Quando vejo um bando de estrangeiros desconhecidos, a quererem partilhar comigo a nacionalidade de Afonso Henriques, fico comovido e recebo-os de braços abertos. Foi com a naturalização do Deco que verti a minha primeira lágrima. Com esta notícia rebentei num pranto. Uns com tanto e outros com tão pouco...
União Europeia reconhece Burros!
Assim é! A União Europeia reconheceu os burros! Os animais podem ser candidatados a um subsídio no âmbito das medidas de Manutenção de Raças Autóctones! Mas um grande problema está a impedir o avanço do programa Ruris e respectivas medidas Agro-Ambientais. Uma vez que os burros não sabem, nem falar nem escrever (muito menos assinar algo - nem a célebre cruz serve de esperança), não é possível preencher os inúmeros documentos, imprescindíveis para a concretização da candidatura. "Alguns (os menos) burros ajudam na lavoura ou no apoio a crianças com deficiências físicas, nomeadamente ao nível da Asinoterapia, agora escrever, tá quieto!", diz-nos um reprodutor, com os olhos lacrimejantes! "Existe uma consciencialização por parte da sociedade civil para este caso", refere Paulo Asinino, alguém que gosta de burros. "Várias instituições já se disponibilizaram para ajudar, como a CRINAFEIA, a CRINADECAVALO, a CRINÓMETRO ou a CRISTINA; o Hamas, o Hezbollah, os Mujahidin e até a Mossad se prontificaram a ajudar, uilizando uma forma de ensino alternativa", continuou.
R & R Lx 2006, e agora?
Vem aí o Rock in Rio - Lisboa 2006! Será que vamos ter Rui Veloso, como ministro, a fazer uma palestra?, pediremos ajuda à NATO mais uma vez?, a SIC Esperança saberá o que aconteceu aos 660 mil euros para projectos sociais conseguidos no Rock in Rio-Lisboa 2004 (era uma das funções da SIC Esperança, publicitar o que esse dinheiro permitiu fazer...)?, vamos ter um Euro 2006?, a Britney Spears vem cá fazer outro espéctaculo de playback (dentro do género, foi de imensa qualidade segundo os críticos)?
Se tivermos imensa sorte, Paulo Coelho terá de se submeter a outra endoscopia e não poderá visitar-nos mais uma vez (se não sabem, ficam a saber: em 2004, safámo-nos graças a uma intoxicação alimentar, JURO que é verdade!!!)!
O evento Rock in Rio doa entre 2% a 5% da receita proveniente da bilheteira a instituições de caridade (UAU, ainda temos pessoas boas no mundo!). Esperava 600 mil pessoas em 2004! Ficou-se pelas 385 mil pessoas! Com bilhetes a 53 (?) €, o que esperava? Se calhar 900 mil, não?
NOTA: 53 € (preço dos bilhetes) x 385000 (bilhetes vendidos) = 20.405.000 € (total de receitas dos bilhetes) => 3,2% do total (660 mil euros) foi para aquilo que é apregoado ser o propósito final do evento! Não esquecer que isto é só da receita de bilheteira, porque o que não faltava era publicidade, e difusão pela televisão (a SIC deve ter pago uma pechincha), rádios e jornais... Pelas minhas contas só nesse campo o R&R Lx facturou para cima de 50 contos (em moeda antiga). Logo, mil e seiscentos paus deveriam ir para caridade... Bestial!
Santana deixa uma sugestão para 2006: "gostaríamos que o próximo Rock in Rio se chamasse Rock in Lisboa do Rio".
E o Parque da BelaVista? Antes do R&R Lx era assim! Depois: até à bem pouco tempo a vedação temporária, instalada para o festival, ainda lá estava. O que será que escondem? O João Pedro Pais diz que foi assediado por uma toupeira e aquilo está fechado para investigações? Os The Klezmatics ainda estão no palco a tentar soletrar o nome do grupo? O Paul McCartney anda pelo Parque à procura do John Lennon? O Thierry Titi Robin procura o Batman? A Britney Spears ainda anda por lá à procura da voz? O Rão Kyao perdeu lá a flauta, ainda anda à procura dela e não querem que se saiba? Não sei. Sei é que aquilo está fechado e eu gostava de lá ir... ver...
Subscribe to:
Posts (Atom)
