Rui Reininho (totalmente) a solo...

Estive muito tempo fora e só o Rui Reininho (ou simplesmente Rui Reininho, para quem não gosta de usar o artigo), para me fazer voltar. Então não é que temos que levar com o "artista" a solo?

O povo regozijou-se como o anunciado fim dos Delfins. Com razão! Por aqui propôs-se feriado. Mas e os GNR?

Vamos pôr os pontos nos jotas. O meu problema é com o Rui e não com o resto do conjunto - adoro usar conjunto, como se tocassem em bailes - por isso vamos atacar apenas o senhor Rui Reininho, embora os outros elementos tenham culpa por o deixar vocalizar (ou grunhir para os entendidos em cançonetas) as músicas.

Para mim não são melhores, com a agravante que o Reininho promove a alienação do povo com a fútil e ténue tentativa de perceber as suas letras musicais. Mais grave que isso, faltou a todas as aulas de canto da Paula Oliveira!

É que já não se aguenta aquela coisa que ele tenta fazer que um ou outro fã - certamente comprado através de favores sexuais - apelida de cantar!

Ninguém atira uma sapato ao Rui Reininho?

Já só se pede um chinelo de quarto ou uma havaiana!

PS: Uma palmilha, que fosse, já era um começo.

Paris Hilton tentou violar Cristiano Ronaldo

Segundo a imprensa cor-de-rosa (e alguma imprensa cereja, púrpura e verde-primavera-média), Paris Hilton tentou de forma relativamente descarada (dentro do que é possível denominar descarado, no comportamento da herdeira Hilton), "engatar" Cristiano Ronaldo, na sua passagem pelas terras do Tio Sam (este Tio, é com certeza, um tipo riquíssimo, já que é dono da terra dos Estados Unidos).

Há algo aqui não bate certo. Tirando um ou outro actor pornográfico (e o Arnold Schwarzenegger, que a maioria dos americanos deve crer ter nascido numa qualquer cidade americana com um sotaque estranhíssimo), nos EUA ninguém conhece um europeu para amostra. Mesmo David Beckam tem tido imensa dificuldade em impor a sua imagem. Não fosse a ajuda dos cientologistas Tom Cruise e mulher e, Beckam e Victoria teriam de olhar para o pavimento da Hollywood Boulevard para terem a "atenção" de uma "estrela".

Posto isto, uma pergunta se impõe:

Mas terá sido pela fama (europeia) de Cristiano Ronaldo que Paris Hilton se "ofereceu" (esqueçam as aspas)?

Eu tenho a resposta e é bem mais simples do que parece.

No entanto, exige-se um aparte científico. Há que dar credibilidade ao texto e até agora nada comprova a minha teoria.

Tenho que relembrar que foi cientificamente provado por um estudo de um grupo de cientistas neurocirurgiões afegãos, publicado numa revista kosovar da especialidade, que a protagonista do filme "Paris Hilton Sex Tape" detém quatro neurónios. Até então, a comunidade cientifica dividia-se entre dois e três neurónios. Mas, dado que um deles - neurónios - se encontra com pulseira electrónica, em prisão domiciliária e outro só funciona quando Paris "canta", restam dois para o funcionamento do dia a dia.

Assim sendo, quando Paris Hilton viu Ronaldo de muletas e alguém lhe sussurrou ao ouvido, "Repara que aquele tipo tem quatro pernas", os dois neurónios trabalhadores fizeram faísca e a libido tomou conta da mais espalhafatosa herdeira dos Estados Unidos.

Só dias mais tarde, Hilton soube que C.R. jogava o que quer que fosse.

Delfins terminam carreira de 25 anos em 2009

Os Delfins decidiram terminar 25 anos de carreira, no dia 31 de Dezembro do ano 2009.

Esta notícia não apanha os fãs desprevenidos uma vez que Fernando Cunha (mais conhecido como Steven Seagal português e antecessor "boinistico" de Luís Filipe Borges) já não tinha actuado no último concerto.

Resta partilhar a imensa alegria que grassa em Portugal, com mais de 3 milhões de pessoas nas ruas, aplaudindo esta decisão da banda de Cascais. Todos aguardam, ansiosamente, que a última digressão - "25 Anos, 25 Êxitos e 1 Abraço!" - termine. Aliás, este título vem ao encontro da falta de criatividade e enorme pirosada que sempre dominou o panorama musical dos Delfins.

Pela minha parte, já não acredito em cenários pessimistas para a economia portuguesa no ano de 2009. Bastará o fim dos Delfins para que o PIB português cresça entre 3 a 4%.

Agora imaginem se o Sport Lisboa e Benfica for campeão...

PS: Uma banda - Pólo Norte - que se tornou conhecida por ser o delfim dos Delfins (sem comentários...), terá o direito de continuar a ferir susceptibilidades e tímpanos por esse Portugal fora? Caso não saibam, estes tipos foram expulsos pelos ursos polares, que já não os podiam ouvir. Nos antípodas, pinguins tísicos lançaram um ou outro queixume. É uma questão que deixo no ar.

A propósito do convite de Gilberto Madail a Carlos Queiróz para seleccionador nacional

Passaram dois anos, mas ninguém me garante que quem eu referi como provável seleccionador nacional, nessa mesma data, não se concretize, naquela que seria considerada a mais espectacular contratação do mundo do futebol, de todos os tempos.



PS: Continua a falta de inspiração/tempo. Haja tempo para inspirar e pode ser que algo de decente apareça...

Rui Costa foi a Saragoça negociar Aimar

Aimar e mar, há ir e voltar!

Operações a Ramos Horta

Ramos Horta já vai na quinta intervenção cirúrgica.

Deixámos de estar na presença de uma tentativa de estabilizar o Presidente de Timor-Leste: transformou-se num tique!

O "verdadeiro" segredo de Brokeback Mountain

Heath Ledger foi encontrado morto, no seu apartamento, em Manhattan.
O actor de O segredo Brokeback Mountain, deixou, no seu leito de morte, uma carta que continha a seguinte frase:

Jake Gyllenhaal, pelo sim pelo não, vai fazer testes!

Falta de banho tramou Carmona!

Ao contrário do que se supunha, o forte odor (fedor, na gíria) que se fez sentir na zona de Entrecampos (e arredores) não tem uma causa. Foi sim, a causa. Passo a explicar.

Foi com base nesse fedor que o Ministério Público decidiu acusar Carmona Rodrigues (y sus muchachos)! Segundo fonte anónima (José Sá Fernandes), era evidente para a Procuradoria que o cheiro a esturro, na zona da antiga Feira Popular, só poderia significar a culpabilidade de Carmona. Daí a acusá-lo foram só dez donuts e cinco abatanados para a equipa que formalizou a acusação.

Santana Lopes no "Dia D" da SIC Notícias disse coisas!

A entrevista de Santana Lopes ao programa Dia D da SIC Notícias foi uma fraude! O ex-Primeiro-ministro voltou ao canal noticioso de Pinto Balsemão, para uma entrevista com Ana Lourenço.

É momento de partilha com o leitor (no singular, uma vez que uma só pessoa irá ler este texto: eu. E poder-se-á estar perante uma falácia ao considerar-me uma pessoa, mas enfim). Não consigo explicar, mas o meu subconsciente nunca conseguiu aceitar que Santana Lopes tivesse sido Primeiro-ministro. É uma espécie de bloqueio. Deduzo que por me considerar um ser racional, ou mesmo por defesa intelectual, nos meus "ficheiros internos", salto de Durão Barroso para Sócrates. Estranho, dado considerar-me um tipo com algum sentido de humor.

Denunciando a fraude, eu vi a entrevista e esperei, até ao fim, que interrompessem a entrevista para um directo com o treinador do Caldas Sport Clube, João Sousa. Tal não aconteceu. Perdi imenso dinheiro, em diversos sites de apostas. Não se faz. É ruindade da pior espécie!

Quem, no seu perfeito juízo, quer ouvir Santana Lopes? Sempre pensei que fosse mais uma manobra para achincalhá-lo. Isso sim tem facécia e interesse. Ouvir Santana Lopes é triste, mas se repentinamente for interrompido por um qualquer treinador de futebol (ou mesmo o roupeiro do Sporting, o Paulinho), passamos a assistir ao que de melhor se faz, no que concerne a comédia, em Portugal.

Boas entradas!

Na senda do texto sobre a entrada no novo ano com o pé-direito (que é quase tão mau quanto este), ocorreu-me outra que ainda me causa maior repulsa. Quem não ouviu a célebre frase "Boas entradas"? Quem não ouviu pode clicar na Bomba Inteligente e ir para longe de aqui! Ora bem, quem não quer ter boas entradas sei eu bem quem é: eu.

Eu, que até tenho uma farta cabeleira, tremo ao ouvir as malfadadas "boas entradas". Qual é o hominídeo que gostaria de ter um dos primeiros sinais de calvície (para além do venusto penteado à frade Tuck)? Este desejo encapotado de incentivar a queda de cabelo alheia não me parece nada bem. Assim de repente, passa até por inveja, ou gonorreia na traqueia!

Quem deseja "boas entradas" merece como resposta "boa SIDA", porque, parecendo que não também é perene e até magoa.

Deixem-se disso! Feliz Ano Novo é o indicado. Não se dispersem e mantenham-se focados, porque as focas precisam de carinho.

Boas entradas a quem lê o Profi Trolls!

Lisboa - Dakar ao fundo!

A 30ª edição do Lisboa-Dakar (ou Paris-Dakar ou o raio que parta) foi cancelada!

A organização portuguesa queria que ao menos se fizesse Portugal e Marrocos e depois a malta voltava para casa. Os franceses disseram, âi qui é coisô, e nous franceses, somôs très corrajosôs, mas ficamôs todôs borradôs de medô dos terroristes!

Havia de ser organizados por emigrantes portugueses em França a ver se se cancelava esta viagem! Os franceses são mesmo fanchonas, oh catano!

Manuel Fernandes foi fazer ó-ó à prisão

Manuel Fernandes passou a noite de quarta-feira na prisão depois de protagonizar vários incidentes numa discoteca de Valência enquanto comemorava o aniversário de Miguel.

Por momentos, quando me disseram, com um tom de gravidade acima do normal, "já sabes o que é que aconteceu ao Manuel Fernandes?", pensei: Tu queres ver que o gaiato transferiu-se para o Sporting?

Afinal, foi só passar a noite à pildra.