Vídeos com alguma facécia

Agora é possível desfrutar de alguns vídeos relacionados com os textos. Para isso basta carregar no título do post. O título é aquela coisa a Negrito, com umas letras maiores, e que antecede as profícuas palavras deste blog. Advertência: Caros leitores, estão completamente proibidos de ver os vídeos antes de lerem as barbaridades escritas, correndo o risco de serem atingidos por uma comichão deveras desagradável na zona da púbis, seguido de pé-chato nas mãos e escorbuto nos tornozelos.

Monday, January 31, 2005

Carnaval na Invicta

Uma nova escola de samba desponta na Cidade Invicta: o Fungagá Clube do Porto (F.C.P.)!
Esta agremiação, só neste mês, trouxe para Portugal 5 especialistas na arte de sambar: Cláudio Pitbull, Léo Lima, Leandro, Ibson e Leandro do Bonfim! A aposta parece não esmorecer depois de no início da época o Fungagá ter contratado Rossato, Paulo Assunção, Luís Fabiano, Diego e Pepe! Este clube detém direitos sambistas sobre outros atletas emprestados a outras Agremiações e Associações Culturais e Recreativas do país e além fronteiras: Maciel, Ferreira, Pena, Bruno Moraes e Marcos António. Neste momento e após a saída de sambistas como: Deco, Rossato, Rubens Júnior, Derlei e Carlos Alberto encontram-se oito sambistas de alto gabarito ao dispor do Fungagá! Estes dançarinos de pé descalço têm alguns aspectos a melhorar como "a rotação do cotovelo", ou "o salto do saguim aflito"! Espera-se a vinda de um Mestre Sala o mais depressa possível, visto o anterior ter sido despedido devido a maus resultados...

Santana pondera processar o Vaticano

Santana ameaça processar o Vaticano na pessoa do Papa João Paulo II. Segundo uma informação de Miguel Almeida, terá sido Karol Wojtyla a pegar a gripe (que impede Santana de desempenhar a sua campanha eleitoral ao seu melhor nível), no dia 12 de Março de 2004, quando Santana visitou João (a pedido deste último), no Vaticano. Santana desconfiou num cof, cof ou outro por parte do João, e até de uma referência a Lisboa (numa clara alusão ao círculo por onde o Bloco de Esquerda conseguiu 2 deputados para a Assembleia da República, nas eleições de 2002). Apesar da nacionalidade de João, Santana Lopes, nunca pensou que o Bloco de Esquerda conseguiria convencer este pobre idoso a pegar uma gripe, ao então futuro Primeiro-ministro de Portugal. Assim, fica registada a intenção de processar o Vaticano caso o PSD/PPD não vença as eleições, ou em alternativa, processar as empresas de sondagens, caso o PSD/PPD não obtenha uma derrota histórica! Em qualquer dos casos, o Primeiro-ministro demitido/demissionário defenderá o PSD/PPD em tribunal!

A importância do S na política europeia

Segundo as notícias de hoje, Schroeder e Sócrates, encontrar-se-ão para uma conversa de amigos. Não se conhecendo grande amizade entre estes dois políticos, especula-se que possam discutir entusiasticamente, o facto de, um nome de ambos se iniciar com a letra S! Por atrelado falar-se-á também dos problemas da Segurança, dos Sistemas, da Sociedade, da Solidariedade, da Salubridade, da Sacanice, dos Sintomas, dos Salvados, do Solstício, da Segunda-feira e do Santana!

Sócrates vai tentar perceber como conseguiu Schroder a passagem da idade de reforma de 65 para 67 anos e a redução dos meses de duração do subsídio de desemprego, na Alemanha. Segundo o PS, esta curiosidade súbita de Sócrates, nada tem a ver com Portugal! Em Portugal, a idade da reforma irá manter-se e a duração do subsídio de desemprego poderá tornar-se um infinitamente grande! O PS defende que, em matéria de Segurança Social, Portugal nada tem a aprender com a Alemanha. E eu acrescento: - Não é preciso entender, basta decorar!

Friday, January 28, 2005

Hoje é dia de...

Hoje, no Brasil, é o:

Dia do Portuário!

Se esta rubrica pega, eu não sei o que vai ser de mim! Depois da incontinência urinária, o portuário. Onde vai isto parar...

Para descer o nível todo:

A dica do dia: No restaurante, casa de banho e à entrada da empresa, evite provocar os colegas!

Isto está bonito, está!!!

Prontuário de interpretação gramatical precisa-se

Nuno Assis assinou pelo Benfica e nas suas primeiras palavras disse:
Frase corriqueira quando um jogador chega a um denominado clube grande!
Agora vem a minha embirraria: Se o sujeito é o campeão, quem é o predicado? Julgo não ter discussão: ser! Agora é que a porca torce o recto. E o complemento directo? E o indirecto? E o de lugar? E o de tempo? E o de quantidade? Falta-nos saber o quê (é qui esse cara tá fazendo por aqui)? A quem (pagou o Benfica)? Onde (é que está o Robinho)? Quando (despejamos o Paulo Almeida para lá do Atlântico... para lá do Cabo da Roca já é lucro)? E Quanto (tempo ficará cá o moço)? Relativamente aos adjectivos... o tempo o dirá!

PJ imita Sampaio em estudo de mercado

Depois de Sampaio ter ouvido quase todos os portugueses antes de dissolver a Assembleia (soube-se agora que Fátima Felgueiras, Américo Piçarreira e até Freitas do Amaral foram ouvidos), a P.J. segue as pisadas do P.R. e ouve tudo e todos. Foi embaraçoso para um agente da P.J. ser apanhado, em pleno Jardim Zoológico, a ouvir a bicharada! A Polícia Judiciária está a ouvir os árbitros de todo o país de modo a formar o perfil do boi-preto português! Na lezíria alentejana, soube de fonte sem o seguro do carro em dia, foram entrevistados espécimes taurinos de cor negra, de modo a preencher uma lacuna nos relatórios correspondentes. Entre árbitros e bovinos estima-se que a empreitada chegue às 15.000 entrevistas, sendo que alguns elementos preenchem ambas as categorias. Depois dos relatórios terminados, serão entregues a Jorge Nuno Pinto da Costa, que terá na sua posse um verdadeiro "estudo de mercado" arbitral.

Leilão do Bloco...

Vou desde já admitir que o meu propósito era elaborar um post cómico, com possíveis objectos leiloados num encontro de "amigos" do Bloco de Esquerda num restaurante do Bairro Alto (e que tal arranjarem um local menos óbvio para paparem...?). Já tinha pensado em três ou quatro, quando me digno a ler a "notícia" até ao fim. Resultado: FIQUEI SEM POST! Como se diz por aí, todos os dias, a actualidade/realidade ultrapassa a ficção! Se dificulta a vida aos humoristas, imaginem a um projecto de engraçados! Para perceberem melhor do que falo vou passar a partilhar alguns dos objectos leiloados pelo Bloco: um apito dourado, uma máscara de mergulho ou (a cereja em cima do bolo) um CD com "o melhor da Dina" pela módica quantia de 15€! Felizmente não se lembraram de leiloar o Ricardo Araújo Pereira, ou terá sido dele a ideia...

EMELGAS (an urban story)

Estava eu muito descansado no Metro quando vejo, torneando um pilar de pedra no cimo de uma escada de acesso às plataformas, um grupo de 4 emelgas, devidamente fardados, como sempre, naquele "verde-qualquer-coisa-não-sei-bem-o-quê" irritante, incluindo o não menos famoso boné que faz "pendant".

Lado a lado, dirigiam-se na minha direcção, qual grupo de heróis de filme do faroeste prestes a iniciar a cena final do filme contra os mauzões, numa pequena cidade com saloon e barbearia, que mais nada fazia falta.

Pensei imediatamente, olhando à volta e não vendo o Clint Estwood, "Fui reconhecido, tou lixado!". Só depois me lembrei que não tenho carro nem ando a estacionar bicicletas nos parques da EMEL...

E foi ao cruzar-me com eles, muito radiantes e satisfeitos, que percebi o motivo do seu ar feliz e divertido: um deles contava aos restantes uma história da qual só apanhei parte de uma frase.

"... para eu ser condescendente ..."

THE END (of an urban story)

Thursday, January 27, 2005

Hoje é dia de...

Para que ninguém se esqueça:
Temos de lutar por um chichi melhor, um chichi de qualidade! Não esquecer que cerca de meio milhão de portugueses são afectados por este flagelo. Vamos acabar com o pingo desleixado!

LINHA AZUL SOS INCONTINÊNCIA URINÁRIA
808 201 978

A partir de 27 de Janeiro de 2005 Segunda à Sexta-feira, das 10:00 às 17:00h

Deco, esse opinador!

Não sei se já repararam, mas o Deco está constantemente a realizar comentários por tudo e por nada. Ora é sobre o sal, ora sobre os saldos, ora é o condomínio, ora é a qualidade dos ambientadores, massajadores faciais e arrancadores de pêlos do nariz. Já não tenho paciência para o aturar. Pior: as pessoas dão-lhe atenção! Parece inacreditável que um bexigoso com cara de chinês, que nem nasceu neste quadrilátero, venha opinar sobre tudo e todos. No fim, as pessoas compram-lhe uma revista. Existe até quem a assine. Relativamente a essa assinatura, eu tenho a dizer que, não percebo onde vai ele buscar aquelas calculadoras multifunções para oferecer aos assinantes. E ainda falam dos micro-ondas do Valentim! Para mim ele é contrabandista de calculadoras. Compra-as em Argel, fazem escala nas Ilhas Baleares e acabam em Barcelona! Como pode alguém que vive em Barcelona estar constantemente a enviar bitaites? Agora é sobre a publicidade na televisão para os mais pequenitos; é em grandes doses e de produtos sem qualidade! Ele até tem razão, mas quem é ele? Com que autoridade me vem ele dizer para comprar o desumidificador Bosh 2000 Turboleasing em vez do Satellit R 134a-Biodegradável? Se ele falar de pé-de-atleta já o ouço com atenção, agora de rebarbadoras ou papel higiénico? Eu também tenho rabiosque! Ele que jogue futebol e não se arme em Marcelo Rebelo de Sousa...

P.S.: Irrita-me profundamente, também, que ele se ache lésbica. Passo a explicar: tem mulher, mas por outro lado auto intitula-se "a Deco"! Ora se é a e tem mulher é lésbica. Acho mal!

humor negro para a mesa 12, por favor

Em Portugal, algures entre Valença e Faro:

-Auschwitz!

-(...) Santinho?

Pol Pot ou Paulo Portas?

Digam-me se em termos fonéticos não é incrível a semelhança? Gritem a plenos pulmões (mesmo que estejam na repartição das finanças a fingir que vêm uns IRS, ou num escritório a simular apreciar algo muito importante), POL POT; PAULO PORTAS! Eu vejo grandes semelhanças (talvez não só fonéticas, mas não vamos por aí). Com a boca cheia de bolachas é imperceptível a diferença! O que estaria a Helena Sacadura Cabral (não é a mulher do aviador, mas deve-lhe ser algo - pentaneta para aí) a pensar quando deu o nome de Paulo a alguém que tem como apelido Portas? Quando Paulo nasce já Saloth Sar tinha mudado o nome para Pol Pot! Desculpa Helena mas não tens desculpa! O Miguel por ter nascido antes teve direito a um nome decente... Eu não quero acreditar que uma mãe tenha apenas imaginação para dar um nome. Há que ser persistente e se não se lembrava de um havia de se lembrar de outro. Aqui vão umas sugestões: Abdénago, Eliézer, Lícidas, Otniel ou Xenócrates (estes são permitidos em Portugal).
A Associação para os Direitos da Criança deixa um aviso que devia ser seguido com interesse: "Pense muito bem antes de escolher o nome do seu filho. A escolha pode significar a diferença entre uma vida normal na sociedade e um desprezo profundo por parte dos outros e uma vida sentimental caótica." A Helena não foi a tempo, mas quem ler isto (e depois do grito que deu no inicio já deve ter sido despedido e tem muito tempo para pensar) deve escolher ponderadamente o nome do filho!
Para quem não sabe quem foi Pol Pot (não é uma marca de batatas fritas!, foi um facínora e ditador Cambojano) é só carregar aqui!

Freitas mobiliza...

Depois de Freitas do Amaral afirmar publicamente que irá votar nos socialistas, outras figuras proeminentes afinaram pelo mesmo diapasão e declararam preferir o projecto socialista (qual?), distanciando-se de outros (quais?). A surpresa abala o país com nomes como Mário Soares (Sócrates julgava-o perdido para o Bloco de Esquerda), José Manuel Barroso (esse mesmo!), Ricardo Araújo Pereira (fala-se muito dele e apeteceu-me pô-lo aqui), Santana Lopes (não se sabe a razão de repentina viragem, mas sabe-se que de Belém se ouviu algo como: EU SABIA, VÊS ZÉ RITTA, VÊS!!!), Cavaco Silva (a surpresa não é assim tanta) e Pinto Balsemão (Sócrates prometeu-lhe uma operação aos dedos). No plano internacional, figuras como George Bush (e que figuras ele costuma fazer), Le Pen (acha que é mais fácil dizimar a esquerda por dentro), Papa João Paulo II (coitado, já não sabe o que faz) e Alberto João Jardim (Sócrates prometeu doar-lhe os Açores). Mas a grande surpresa destas viragens políticas vem de Luís Delgado! Este homem, que por mais que o PSD/PPD (repararam na troca...) faça a maior borrada, defende que o partido executa tudo na maior das perfeições, vai votar PS! Delgado está já a sofrer acompanhamento psiquiátrico, esperando-se as suas rápidas melhoras.

"A culpa morreu solteira"

Estava eu a matutar, a matutar, acerca de assuntos sem a mínima importância (a minha especialidade), quando uma expressão me assaltou (no sentido de "atacar repentinamente" e não "roubar"), deixando-me a ver tão claro como qualquer coisa, desde que seja bem transparente. Se "a culpa morreu solteira" é porque, e passo a enumerar: ou quis ficar para tia; ou não tinha a perna e o braço direito, tornando-se impossível manter o equilíbrio; era freira (pode existir uma falácia neste argumento, uma vez que alguns defendem que os pinguins se casam com deus...); ou era demasiado independente e nenhum homem aguentou a sua definição de relação (leia-se, era uma grande vaca); ou era mais feia do que as caretas de esgar que faço em pleno trono; ou vivia sozinha numa aldeia sem habitantes abaixo dos 99 anos; ou era inabilitada por anomalia psíquica; ou foi naquela altura em que não existia união de facto e ela não queria pagar mais IRS; ou morreu com menos de 16 anos... Não tem forçosamente a ver com a falta de qualidade dos acusadores (neste caso os "culpadores").
Termino com uma pequena nota explicativa: refiro-me sempre a uma mulher pela simples feminilidade da expressão.

Lenços brancos...

A minha namorada advertiu-me para algo que para mim era um dado adquirido: como é que as pessoas têm sempre lenços brancos nos jogos de futebol? O mundo desmoronou sobre mim! O que para mim era uma verdade adquirida - as pessoas tinham lenços, porque tinham! - ficou de pantanas. No Inverno, eu até podia compreender. Com esta vaga de frio, ainda fazia mais sentido, mas em pleno mês de Agosto? E em Maio? Aí está calor! Após esta surpresa (que me deixou em choque durante alguns dias), desenvolvi uma teoria capaz de explicar este fenómeno. Para mim, especialmente os que visitam amiúde um estádio de futebol têm o pânico constante de aparecerem na televisão com um burrié na corneta (leia-se nariz)! É este receio, escondido durante séculos, que leva milhares e milhares de portugueses (e não só), a terem no seu pequenito bolsito, um farrapo branco que seja. Talvez até um pouco de desperdício... É deste modo que explano a minha teoria: os misteres sofrem devido ao burrié. Senão vejamos, nunca ouvi dizer que os adeptos do Trás-de-Outeirense mostrassem ao seu treinador lenços brancos. Porquê? Porque a televisão não vai a Trás-de-Outeiro! Não existe o medo do burrié na televisão, da Segunda Divisão B para baixo. E o que dizer da cor? Pouco há a dizer. Apenas que o português é um ser com pouca criatividade e ainda não aderiu a Agatha Ruiz de la Prada!

Tuesday, January 25, 2005

É ciência, senhores!

Segundo notícia avançada hoje, cientistas franceses concluíram que o hipopótamo é o parente mais próximo das baleias, segundo um estudo divulgado ontem à noite nos Estados Unidos e publicado pelos Anais da Academia Nacional das Ciências dos EUA.

Há 50 a 60 milhões de anos, explicam os cientistas, um antepassado comum (animais chamados antracoteres, com o aspecto de porcos e que povoaram o planeta durante 40 milhões de anos até se extinguirem) deu origem a dois grupos: os cetáceos, que se tornaram totalmente aquáticos, e um grande grupo de quadrúpedes artioactilos (ungulados com pés bífidos, como os bovinos, os porcos ou as girafas).

A segunda revelação mais importante dos parágrafos anteriores (sendo que a primeira é o facto de esta investigação altamente credível ter sido publicada "pelos Anais...") permite-nos concluir que cientistas internacionais descobriram aquilo que em Portugal já há muito se desconfiava.

Isto é, que um antepassado comum pode originar dois descendentes completamente antagónicos.

Assim muito de repente (mas muito de repente, mesmo!), veio-me à cabeça a família Portas... Hmmm, esquece... Nenhum deles deve saber nadar...

Alarmismo Tuga

Na sequência dos alertas de tremores de terra e tsunamis, agora o Intituto Nacional de Protecção Civil avisa os portugueses da vaga de frio que está para chegar.

Profitrolls relembra as precauções a tomar.

"Regra INPC 1" - Vestir bastante roupa quente, nomeadamente casacos, luvas e gorro.

"Regra INPC 2" - Não vestir roupa demasiado justa, para evitar transpiração.

Ou seja,

"Regra INPC reformulada 1" - Vestir bastante roupa quente, nomeadamente casacos, luvas, gorros, desde que a roupa não seja demasiado justa.

Pergunta-se: e se a roupa for toda ela larga, mas pelo facto de se vestir muita ficarmos tipo cebola, às camadas?

INPC: Não há problema se o cidadão ficar tipo cebola ou boneco da Michelin, desde que sejam, simultaneamente, cumpridas as regras 1 e 2.

Pergunta-se: É admissível vestir muita roupa fresca, não demasiado justa, desde que o conjunto fique suficientemente quente?

INPC: Dependerá da boa vontade do fiscal do INPC em causa ao interpretar a primeira parte da regra 1. Luvas e gorros são obrigatórios, no entanto.

"Regra INPC 3" - Não fazer actividades desportivas demasiado exigentes.

"Regra INPC 4" - No seguimento da regra 3, não andar demasiado depressa na rua.

"Regra INPC 5" - Fazer pequenos exercícios nas mãos e pés, para evitar entorpecimento dos membros e dificuldades de circulação do sangue.

Pergunta-se: Andar devagar de mais também poderá constituir uma proibição, para evitar os perigos previstos no final da regra 5?

INPC: Em principio sim, mas essa regra não foi aprovada para esta vaga de frio. Provavelmente será adoptada para a próxima. De qualquer forma para já não será penalizado por andar devagar de mais na via pública.

Pergunta-se: Jogar xadrez é considerado uma actividade física demasiado exigente? Se sim, pode ser jogado sentado?

INPC: Jogar xadrez é um actividade física demasiado exigente. Até notícia em contrário, estão proibidas partidas de xadrez em que os jogadores se encontrem em transgressão das regras 4 e 5. Isto é, os jogadores de xadrez podem estar sentados desde que façam pequenos exercícios nas mãos e pés. Também são admissíveis partidas de xadrez em que os jogadores se encontrem a circular, desde que o não façam a velocidade superior à referida na regra 4.

Pergunta-se: E jogar xadrez com observância da regra "INPC reformulada 1"?

INPC: Os desportos estão sujeitos ao regime especial das regras 3 a 5. Da mesma forma que ninguém pode, para justificar o facto de estar sem as roupas previstas na regra "INPC reformulada 1", alegar que está a praticar xadrez mental consigo próprio.


Bolas...

Hino do PSD (ou "descubra as diferenças")

Desde sempre me intrigou aquele que eu pensei que fosse o "hino-não-oficial-do-PSD". Aliás, quem em conhece sabe que esperei anos para poder postar sobre este assunto...

E, sobretudo, esse hino sempre me intrigou pela semelhança tremenda da sua letra com a de uma das canções de Sérgio Godinho, que claramente nunca andou muito para ali virado...

Vejamos. Aquele que eu pensava ser o "hino-não-oficial-do-PSD", mas que descobri recentemente ser o "Hino do PSD e da JSD" reza(va) qualquer coisa como:

"Paz, Pão,
Povo e Liberdade
Todos sempre unidos
No caminho da verdade",

o que, valha a verdade, não é muito diferente de:

"Só há liberdade a sério quando houver
a paz o pão
habitação
saúde educação
só há liberdade a sério quando houver
liberdade de mudar e decidir
quando pertencer ao povo o que o povo produzir"

(Sérgio Godinho, "Liberdade")

Descubram as diferenças, s.f.f... Estaremos a falar do mesmo, ou entramos num diálogo de surdos?

O Sérgio Godinho, contactado por nós, disse não receber direitos de autor.

O PSL, contactado por nós, disse não saber que o PSD tinha um hino...

Monday, January 24, 2005

Portugal pode ganhar Óscar!

Segundo consta em Hollywood, este ano, Portugal pode vir a ser agraciado com um Óscar. Depois de no ano passado, Portugal, injustamente, ter ficado sem a estatueta de Melhor Fotografia, este ano, estamos representados em todas as categorias:
-Melhor Filme: Marcelo em apuros
-Melhor Actor: Marcelo Rebelo de Sousa
-Melhor Actriz: Catalina Pestana
-Melhor Actor Secundário: Carlos Cruz
-Melhor Actriz Secundária: José Castelo Branco
-Melhor Realizador: Durão Barroso
-Melhor Fotografia: um pôr-do-sol em S.Tomé
-Melhor Guarda-Roupa: Paulo Portas
-Melhor Montagem: Rui Gomes da Silva

Luís Delgado está nomeado para o razzie de pior actor do ano!

O verdadeiro governo CDS

Uma fonte inqualificável suspirou aquelas que foram as primeiras escolhas de Paulo Portas para o seu Governo. Paulo Portas tentou a todo o custo convencer estes pesos pesados a integrar o seu elenco governativo. Aqui vai o que Paulo realmente pretendia para Portugal:

O Governo do CDS Sexta-feira, 21 de Janeiro de 2005

Paulo Portas
- Primeiro-ministro

Batman - Administração Interna e Segurança

Tio Patinhas - Finanças Públicas e Administração Interna

George W. Bush - Negócios Estrangeiros e Cooperação

John Nash- Economia

Zé Manel Taxista - Transportes e Obras Públicas

Professor Pardal - Ciência, Formação e Tecnologia

Robin Williams - Agricultura e Pescas

Luís Filipe Vieira- Educação

Marquês de Pombal - Ambiente, Cidades e Ordenamento do Território

Cascão - Saúde

Super-Homem - Segurança Social

Recruta Zero - Defesa Nacional e Mar

Catherine Deneuve - Cultura e Turismo

Guerreiro Menino

Santana tem hino de campanha! Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino), é o título da música, a letra é de Gonzaguinha (músico popular brasileiro), e eu tomei a liberdade de mostrar o que Santana Lopes escreveu debaixo de cada verso. Foi o seu processo de identificação com a letra... No fundo, porque foi esta a música escolhida e não "Maria Albertina" de António Variações pela voz de Camané.

Aqui vai:

Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino)

Um homem também chora
(especialmente sabendo o resultado das eleições)
Menina morena
(foi no último Sábado na Kapital)
Também deseja colo palavras amenas
(depois do Henrique Chaves...)
Precisa de carinho
(depois do Marcelo...)
Precisa de ternura
(depois do Sampaio...)
Precisa de um abraço da própria candura
(a morena da Kapital chamava-se Candura Maria)
Guerreiros são pessoas são fortes, são frágeis
(MAU! Decidam-se que já não estou a perceber nada!)
Guerreiros são meninos por dentro do peito
(uma simbiose entre a Casa Pia e o Alien)
Precisam de um descanso
(agora ia uma sesta...)
Precisam de um remanso
(o Morais Sarmento em São Tomé?)
Precisam de um sonho que os tornem perfeitos
(e o sonho comanda a vida)
É triste ver meu homem guerreiro menino com a barra do seu tempo
(trabalho infantil em Portugal não!)
São frases perdidas num mundo por sobre seus ombros
(nunca percebi o conteúdo desta frase..)
Eu vejo que ele sangra
(as facadas ainda me doem, bolas!)
Eu vejo que ele berra a dor que tem no peito pois ama e ama
(sou a ama que toma conta do recém-nascido, que berra e berra)
Um homem se humilha se castram seus sonhos
(foi o Sampaio, foi o Sampaio!!)
Seu sonho é sua vida e vida é trabalho
(farto-me de trabalhar nos sonhos)
E sem o seu trabalho o homem não tem honra
(e muito menos dinheiro)
E sem a sua honra se morre, se mata
(e já não tenho o escritório do Henrique (a minha incubadora) para me safar...)

Thursday, January 20, 2005

Índios, cães e gatos!!

Na senda das promessas, crescimento de 3% do PIB ao ano e 150.000 empregos em 4 anos, o PS surpreende tudo e todos com a nova promessa eleitoral no briefing de hoje à tarde. Pedro Silva Pereira, porta-voz do PS, apresentou a medida:
«Caso o PS obtenha a maioria absoluta no dia 20 de Fevereiro, no dia 21 iniciar-se-á uma chuva molha-tolos, seguida de uma bátega de água que só parará quando o então Ministro da Agricultura entender! Esta medida vem colmatar uma falta de preocupação da Coligação com o tema da água e das chuvas em particular. Será através da dança da chuva que tudo se resolverá! Assim, importaremos o know-how dos EUA e do Brasil. Dos EUA virão os índios Navajo, com uma técnica milenar, senão secular! Do Brasil, chegarão os Arara, os Wauja e os Tupiniquim. Do Brasil, também, está em estudo a vinda de Tatuapu, protagonista de Uga-Uga. Já existem outdoors do Partido Socialista, alusivos a esta iniciativa (que pode ver aqui)!»
Ao telefone, tivemos oportunidade de recolher uma afirmação de José Sócrates: "It will rain cats and dogs!".

Aguiar-Branco quer incinerar o Porto.

O ministro da Justiça, José Pedro Aguiar-Branco, defende a incineração para a cidade do Porto!
Apesar de não ser uma matéria do seu ministério, Aguiar-Branco pretende a implantação de uma incineradora, o mais rápido possível, na zona do Grande Porto. O objectivo primordial é incinerar indivíduos que façam afirmações como: "o timing escolhido merece a maior das suspeitas" e que "há uma oportunidade política que alguém terá que explicar"! Outras características dos futuros incinerados: uma falta de fôlego gritante fruto de uma clubite aguda, altura fora dos cânones tradicionais portugueses e voz efeminada. Ao que consegui apurar, a população do Porto preferia "atirar este(s) indivíduo(s) ao Rio, para ver se ele se safava" (ele - o Rio)!

Trocas e baldrocas.

Filipe Baptista ou Carlos Mourato Nunes? Pedro Santana Lopes começou por dizer que era Filipe Baptista. Afinal parece que era Carlos Mourato Nunes. Ainda bem (para Filipe Baptista)! Miguel Almeida assumiu o erro. É bonito! Parece que António Guterres e José Sócrates fizeram nomeações depois de José Manuel Durão Barroso ter ganho as eleições. Miguel Almeida diz que aí não se enganou. José Sócrates diz que Filipe Baptista é o presidente do Instituto Geográfico Português e é tão competente que ainda lá está! João António Nobre Gonçalves parece que foi outro a entrar pela porta dos fundos. Pedro Silva Pereira quer um retratamento (infelizmente não é o dos Da Weasel) público por parte de Santana Lopes.

Ponto da situação: Entrou alguém!!!! Quem?, Como?, Porquê? e Com Que Chave? ainda não se sabe. Duvido que se perceba. Vou só tentar recapitular o que percebi da história:

Santana Lopes andava na escola com um Miguel Almeida. Miguel Almeida levou na tromba. Santana perguntou-lhe quem tinha sido. Miguel Almeida disse: um tal de Filipe Baptista. Caíram todos em cima dele. Afinal parece que quem tinha ido enfardar tinha sido um tal de Carlos Mourato Nunes a mando de um José Sócrates. José Manuel Durão Barroso (delegado de turma) fugiu para a casa-de-banho. José Sócrates (subdelegado) prometeu Paz no Mundo! Um João António Nobre Gonçalves teve a melhor performance no Teste Cooper, nesse ano, lá na escola e Pedro Silva Pereira foi um miúdo que entrou a meio do ano. O Instituto Geográfico Português é o IGP!

Perceberam o mesmo que eu?

Wednesday, January 19, 2005

Os meios pares de meias (II)

Para quem teve paciência para ler um post anterior sobre esta riquíssima experiência, ficam aqui, em primeira mão, desenvolvimentos sobre a temática.
Afinal, e tal não é o meu espanto!, o problema é todo meu: não existem, ao contrário do que é apregoado por algumas vozes irritantes, buracos negros de peúgas, nem divisões especiais em cada casa, ou ainda grandes armazéns de receptação de peúgas desemparelhadas.
As peúgas estão todas lá, basta fazer um pequeno esforço para as juntar.
Explicando melhor:
- podemos emparelhar duas peúgas de cores semelhantes, com a seguinte desculpa "uma delas descorou, por ter estado mais tempo ao sol" (uma peúga a tomar banhos de sol? enfim...);
- podemos emparelhar duas peúgas de tamanhos diferentes com a seguinte justificação "uma delas foi lavada num programa muito quente" (e a outra num programa mais frio: como é óbvio, e da mesma forma que os humanos, também as peúgas têm gostos próprios no que toca à temperatura da água do duche);
- podemos emparelhar duas peúgas com diferentes tecidos, pelo motivo de "uma delas foi mais lavada que a outra" (uma, a limpinha e asseada; a outra, a porca sebosa);
- podemos emparelhar duas peúgas em que uma delas está coçada num dos calcanhares e a outra não, uma vez que "pode ter sido usada na altura em que torci o pé" (partindo do pressuposto que os pares de meias têm um direito e um esquerdo...);
- podemos emparelhar duas peúgas com diferentes estados de conservação do elástico, com a seguinte desculpa "via-se logo que um dos elásticos era da feira. Eu ainda avisei a sra. da loja, mas eles estão-se nas tintas..."
- finalmente, pode-se emparelhar duas peúgas em que uma delas tem um buraco no dedão com a clássica justificação "ah, belos tempos em que pensei em tocar guitarra com os pés e deixei crescer a unha para dedilhar..."
Em conclusão, só não podemos emparelhar peúgas quando as ditas (atenção, requisitos cumulativos!!): Têm cores diferentes ou dissemelhantes, têm tamanhos diferentes, são feitas de tecidos diferentes, uma delas está demasiado coçada no calcanhar ou tem um buraco no dedão e o elástico de uma delas está lasso, quando o outro ainda fornecia uma fisga atómica.
De resto, vale tudo.


"Percebes-te?"

Malta:
"Vamos lá a ver se nos entende-mos de uma vez por todas!"

Podem ser defecientes, atrazados ou ter um rassiocinío que paré-se andar de marcha a traz.

Para todas estas maleitas expressionais e pontapés na gramática portuguesa existe solução: se não se deram ao trabalho de aprender, têm o corrector ortográfico do Word. O complicado é nos casos análogos ao do título deste post... é um "percebeste" ou um "percebes-te"?

Anuncia a irritante e omnipresente vozinha amaricado-bloquista:
"Ah, mas há as Proofing Tools para o Office que se podem adquirir em separado e já solucionam grande parte desses problemas!"

Retorque o Troll:
"Primeiro paga-se, depois não resolve os problemas todos e ainda por cima é muito mais fácil para as pessoas com mais do que 14 neurónios aprender de uma vez por todas a escrever, ok?"

Vozinha amaricado-bloquista:
"Ok. Acho que vou aceitar a tua ideia... não sabes o bem que me fizes-te!"

Troll:
"Errr... estup... deixa lá. Adeus, guia com cuidado."

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Interrupção
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O provedor de comédia deste blog alerta: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o Troll aperceber-se do erro da Vozinha amaricado-bloquista se este é apenas um erro de escrita e, regra geral, não se reflecte na expressão oral?

JMP: "Apanhastes-me. Vamos fingir que isto não aconteceu, ok?"
Provedor: "É melhor... às três que eu não gostar dá expulsão!"
JMP: "Mas eu ainda só cometi 1 gaffe, seu atrasado mental!"
Provedor: "Duas..."

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Fim de Interrupção
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Troll, com voz baixinha e cautelosa:
"Bom, onde é que eu ia?"

É pena estarmos neste país decrépito... se estivesse em terras do Tio Sam, registaria os "Erros-te" como propriedade intelectual minha e cada prevaricador me doaria cerca de um cêntimo.


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Interrupção
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O provedor de comédia deste blog volta a alertar: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o autor enriquecer com os "Erros-te" se estes não existem no Inglês? Claro que há o caso da comunidade portuguesa, mas aí também são relativamente poucos e feitas as contas ao que se ganhava menos o registo da patente não dava para enriquecer. Demonstra-se assim que, de qualquer modo, existe uma séria falácia (e não felácia) na pseudo-piada anterior.

JMP: "Apanhastes-me outra vês... vou ter que acabar o post, não é?"
Provedor: "É melhor... o apanhastes-me ainda ia, mas o vês acabou contigo. Sai."

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Fim de Interrupção
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Troll, baixinho, do lado de fora do estúdio:
Façam a experiência! Agora não, sei que não há paciência para ir ver e-mails à cata deste tipo de coisas, mas quando receberem um... leiam com cuidado. A quem nos enviar o e-mail com mais erros deste tipo (mesmo que seja forjado), um presente especial Profitrolls(R)!



P.S. Aos leitores que encontrarem mais do que 7 erros na segunda frase, pede-se o favor de gozarem com o autor e porque não com os seus colegas editoriais... "dividir o mal pelas aldeias faz bem até às baleias", lá diz o ditado; ou seria "faz as albufeiras ficarem cheias"? Gaita! agora é que me tramaram...

Tuesday, January 18, 2005

Programação da treta

"Ex.mo Sr. Almerindo Marques, Ilustre Presidente da Radio Televisão Portuguesa, Sociedade Anónima
Venho, pelo presente, demonstrar a minha mais profunda e sincera incompreensão pela grelha de programação que essa estação de televisão tem vindo a por em prática nos ultimos tempos, altamente lesiva dos telespectadores em geral e, de entre esses, daqueles, em particular, que são (ou foram, como eu) contribuintes.
Refiro-me ao escândalo do programa da noite passada, emitido pela RTP1 e que, sob a capa de um "Prós e Contras", continha um atípico e degradante especial do meu querido "Portugal no Coração".
Poucos espectadores terão dado por essa subtileza editorial mas penso ter conseguido captá-la na sua essência, algures entre a tomada dos meus medicamentos das 22h e ter ido à casa de banho às 23h30, com a costumeira algália por companheira.
Em primeiro lugar, prefiro ter um bando de jovens da minha idade aos saltos com a música da ClausIsabel ou do Toy do que quatro reformados (só quatro!), quase babando, sentados em poltronas e falando de coisas tão incompreensíveis como a "Constituinte" ou "legitimação do poder político".
O cenário é péssimo. Não se compreende... Precisa deseperadamente de animação... Tomás Taveira rings you any bell?
E, finalmente, a escolha da Fátima Campos Ferreira para apresentar tem que se lhe diga... É que já não é fácil mexerem com as minhas hormonas, sabe? A Merche, essa sim é uma boa apresentadora, comunicativa, vibrante e com tudo no sítio. Agora a Fátima... A Fatinha parece que enfiou os dedos numa tomada de electricidade e ficou lá agarrada durante uns 3 minutos. Já viu aquela desgraça de cabelo?
Espero sinceramente que leve em consideração as minhas sugestões. Penso que são boas.
Atentamente,
Zé Halcon
P.S.: Tenho a ideia que o Sr. Dr. também não é um homem muito novo e que a sua cabeça já reclama algum descanso... Quando quiser deixar, de vez, de fingir que trabalha, está mais que convidado a fazer parte no nosso grupo da suecada. Jogamos ali no Jardim da Parada. Por vezes vamos defrontar malta amiga à Praça Paiva Couceiro..."

Canas

Penso que já por várias vezes falamos aqui destes trolls: os de Canas de Senhorim.
Gente séria, pacífica, mas que nunca desiste de uma boa luta, ainda que, sinceramente, não acredito que mais de 3 ou 4 dos seus habitantes saiba verdadeiramente o que está ali em causa.
Ora, hoje é notícia que os habitantes de Canas de Senhorim vão entregar os seus bilhetes de identidade depois de amanhã no posto local da GNR, em protesto contra as tentativas de "quebrar a espinha dorsal do movimento" de defesa da elevação da freguesia a concelho.
Este pessoal não desarma, o que merece o seu reconhecimento público. São trolls geunínos, verdadeiros, daqueles a que nos habituamos a ver em qualquer jardim mas que, por qualquer motivo, da ultima vez que surgiram na televisão estavam sentado, imóveis, no meio da estrada. Questão de somenos importância, diz um qualquer leitor incauto, e com razão.
Quanto à entrega dos bilhetes de identidade, parece-nos bem. Parece-nos bem no sentido que já pouco mais devem, de facto, ter para entregar...
Por um lado, as suas almas foram entregues ao Diabo, em pacto firmado para a resolução deste imbróglio. O Diabo, instado a pronunciar-se sobre esta assunto, referiu "não confirmar nem desmentir ter feito semelhante pacto.". Mas foi deixando escapar, entre dentes, nunca ter tido "clientela tão exigente"...
Os cartões de eleitor foram entregues para queima numa gigantesca fogueira acesa na praça central de Canas, ao lado do coreto e do café do Sr. António, aquando do primeiro boicote das gentes de Canas às eleições, por volta de 1634...
As cartas de condução (nunca mais se viram passar vistosos "papa-reformas" na Rua Central de Canas...) foram todas rasgadas na frente dos condutores de camiões que faziam os serviços às minas de urânio, em sinal de protesto. O Sr. Silva, condutor encartado de TIR, confidenciou-nos que "nunca tinha sentido tanto medo na minha vida desde que vi um ouriço cacheiro surdo atravessar-se na estrada à minha frente, em pleno IP5". Como é óbvio...
Mesmo os talões de Multibanco, emitidos pela única máquina da freguesia, têm sido constantemente cortados em pequenos pedaços e atirados de uma avioneta por cima da Assembleia da República, em Lisboa, como forma de protesto pelo facto de a SIBS ter autorizado uma publicidade que diz, a certo passo "Promoções: acerte nelas", o que tem sido entendido pelos naturais de Canas como uma tomada oficial de posição neste conflito, e a favor de Nelas.
Profitrolls associa-se a este protesto tão original quanto justo e irá fazer um momento de silêncio em favor de Canas.
" "
Já tá.

Bomba Gay (continuação)!

Desenvolvimentos indígenas sobre o post que coloquei aqui à atrasado (ver aqui)!
Soube de fonte insegura, que Francisco Louçã e o seu Bloco de Esquerda estão a preparar uma ofensiva ao parlamento (propositadamente com letra minúscula). O objectivo é adquirir a Bomba Gay e lançá-la sobre Portugal até ao dia 18/19 de Fevereiro. Com este reforço de última hora, o Bloco de Esquerda poderia até alcançar a maioria absoluta, levando o país à maior reviravolta eleitoral que existe memória, aqui e além-mar. O maior receio de Louçã e seus pares é mesmo o PP, que não deixa de ser um adversário de peso neste campo (não esquecendo a nova vaga socialista). O principal problema de Louçã será mesmo, como financiar esta operação. Miguel Portas propôs uma quermesse no Campo Grande (possivelmente no Horto), com venda de rifas, bugigangas e alvos com a cara do Luís Delgado; Luís Fazenda quer fazer uma rave (ai que a Festa do Avante vai ao fundo...) no Pavilhão Atlântico, durante uma semana, que terá nos DJs Carl Cox e Vibe o ponto alto das matinés. Fernando Rosas tem uma ideia diferente. O historiador pretende fazer uma colecta na ILGA, Opus Dei...desculpem, Gay, e outras desse género, procurando responsabilizar as associações que mais têm a ganhar com esta... "ideia". Há quem diga que se a Bomba funcionasse, seria o BE a ter 6 milhões (pelo menos)! Rosas, que tem uma relação privilegiada com as casas de passe/alterne/luz vermelha, afirma que estas têm sentido uma enorme dificuldade em aceitar a proposta, podendo o Trumps substituir o Elefante Branco como estabelecimento de referência na noite alfacinha. Será possível encontrar no topo da lista discográfica nacional Alex (cantor do célebre "Mister Gay"). Quem quiser contribuir para esta causa pode ir ao site do BE (ou preferencialmente ficar em casa, sentadinho a ver o Super Malucos do Riso, depois de calafetar bem as janelas, digo eu!).

Monday, January 17, 2005

Só uma moedinha, por favor!

"A pobreza extrema em todo o Mundo pode ser reduzida para metade até 2015 se os países ricos destinarem cerca de meio por cento do seu Produto Interno Bruto à ajuda ao desenvolvimento, revela um relatório elaborado pela Organização das Nações Unidas (ONU)."

O sociedade internacional prepara-se, desde já, para contornar habilmente esta proposta da ONU e, para tanto, encontra-se uma "task force" em Portugal para estudar as empresas portuguesas, sabidamente hábeis em contornar o fisco.

Segundo fonte ligada ao processo, tudo passa por cada um dos Estados interessados ser declarado oficialmente um "país não rico" fugindo, assim, à colecta dos 0,5%.

E como metade das empresas portuguesas não tem lucros declarados e, portanto, não paga impostos em sede de IRC, o campo de estudo é vasto, podendo os elementos da task force desdobrar-se em centenas de milhares de visitas a empresas portuguesas supostamente deficitárias.

Técnicas mais corriqueiras:

- na zona do médio-oriente: Compra de veículos de transporte para uso pessoal de altas entidades da administração local (vulgo Rolls Royce banhados a ouro ou jactos particulares ornamentados com pedras preciosas nas asas e equipados com retretes de luxo). Conclusão: Dubai, Bahrein e Arábia Saudita são "países não ricos".

- na zona da américa do norte: Aquisição de equipamentos de manutenção e prevenção de segurança no local de trabalho e demais infra-estruturas produtivas, contabilizadas como despesas em títulod e imobilizado corpóreo (vulgo armas de destruição maciça, armas de detecção de armas de destruição maciça, armas de camuflagem da não detecção de armas de destruição maciça, etc...). Conclusão: Estados Unidos da América e Rússia são "países não ricos".

- na zona europeia: Deslocação das fontes de recursos financeiros e manutenção dos mesmos em locais privilegiados de transacções internacionais (vulgo: utilização de contas bancárias com titulares anónimos ou indetectáveis, nomeadamente em paraísos fiscais ou semelhantes). Conclusão: Suiça e Estado Independente da Madeira são "países não ricos".


Em Portugal somos bons... Isto é, bonzinhos, que a escala não nos permite mais...

São Tomé (e Príncipe)

Diz a célebre passagem bíblica que o apóstolo S. Tomé apenas acreditaria na ressureição de Jesus Cristo se o visse com os seus próprios olhos...

Diz-se, à boca fechada, que o ministro Morais Sarmento também só acreditaria na beleza das ilhas se as visse com os seus próprios olhos... e sem programa oficial...

"E o Príncipe", perguntam vocês, "onde fica no meio desta história?"

De certeza que foi fazer mergulho com eles...

PSL a inaugurar

É notícia hoje: PSL, em jornada de inauguração, responde a críticas de "partidos-de-oposição-ao-governo-em-funções-de-gestão-e-à-maioria-parlamentar-da-assembleia-dissolvida" (uff, que canseira...).

"Sou primeiro-ministro para tudo", sublinhou [PSL], acrescentando que apenas não tomará decisões que ultrapassem os poderes de um Governo de gestão.

Profitrolls percebe o erro. OK, acontece a todos... O que PSL verdadeiramente queria dizer era: "Sou primeiro para tudo".

Designadamente:

- Para a falta de honestidade política;
- Para a falta de capacidade intelectual;
- Para a tendência em cair no ridículo e no absurdo;
- Em número de tiros dados no próprio pé;
- Em descrédito e incompetência.

Próximo!

Bomba Gay!

O Pentágono pensou fazer uma bomba gay! Documentos que deixaram de ser confidenciais (desclassificados segundo uns meninos que adoram dizer "files", "alavancagem", "copy-páste", e outras palavras que existem em português mas dá muito trabalho pensar... - frase típica destes grunhos: O manager requisitou, por e-mail, alguém com know how, para fazer um chek-up ao CEO, no hall do shopping center - Gostava de saber se os documentos tomavam esteróides, foram apanhados pela Agência Mundial Antidopagem e foram desclassificados por isso...) revelam esta faceta mais efeminada dos americanos. Esta não é a primeira vez que conotações menos másculas ensombram o exército americano. Não esquecer que o BB-29 da Força Aérea dos Estados Unidos, que lançou as bombas sobre Hiroshima e Nagasaki, foi baptizado Enola Gay (a CIA teve de mudar o nome da mãe do piloto, Coronel Paul Tibbets Jr, para Enola Gay para não se transformar num escândalo). Como se apurou mais tarde, Enola era o nome por que era conhecido Rock Hudson no meandro gay. Esta bomba visava aplicar um golpe moral "...desagradável mas totalmente não letal..." ao inimigo. Resta saber se nas tropas inimigas o moral baixaria ou, antes pelo contrário, poderia sofrer uma subida substancial! A verdadeira razão porque os EUA não levaram avante esta odisseia foi uma informação preocupante: "muitos militares americanos desertariam e combateriam ao lado (?) do inimigo"!
Mas os EUA não se contentavam em abichanar os oponentes. Outras propostas estiveram em cima da mesa: armas químicas que atraíssem vespas, ratos e outros animais, tornando as trincheiras inimigas uma verdadeira Arca de Noé. Uma das propostas mais originais foi uma arma química que fomentava o mau hálito prolongado (na minha humilde opinião, seria mais fácil cortar o fornecimentos de escovas e pastas de dentes) entre o inimigo, permitindo descobri-los em caso de infiltração na população civil.

Friday, January 14, 2005

"Ordinarices Latinas"

Na linha do lema dessa Enorme Instituição que é o Sport Lisboa e Benfica, "E Pluribus Unum", quero aqui deixar um apontamento curioso.

Como se sabe, "E Pluribus Unum" quer dizer "Muitos Autocarros Uno", ou seja, a Fiat vai começar a produzir autocarros.

Que piada fatela.


Não, agora uma coisa como deve ser (tradução livre de "And now, for something completely different").

Faço-vos perder precioso tempo para fazer notar uma tenebrosa frase:

"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
(deve ser lido alto para conseguir saborear o poder obsceno da frase)


Choque. Horror. Drama. Meninas a corar de vergonha, fingindo-se chocadas.


Desconhecimento puro.

Acabou-se de dizer, inocentemente:

"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"


Como diria Bush:

"Agora que já sei Latim, posso ir visitar os países da América Latina"

Epá, o tipo é tão Troll que não pode ser má pessoa!


P.S. Às pessoas que percebem mesmo de Latim pede-se um favor: se por acaso isto não for bem assim, calem-se; não estraguem a ilusão.

Escândalo: Catalina é mãe de Bibi!

Carlos Silvino relatou em Tribunal um encontro com Catalina Pestana, promovido pela Polícia Judiciária.
O encontro terá ocorrido em meados do ano passado. Dias André levou o arguido (para uma praia deserta, perto da Costa da Caparica), enquanto Rosa Mota (depois de abandonar a brilhante carreira no atletismo, frequentou um Curso de Formação de Inspectores, tornando-se inspectora da PJ) trazia Catalina Pestana. A provedora foi apresentada como a mãe da Casa Pia e, consequentemente, mãe de Bibi. Carlos Silvino entrou em convulsões, pois a sua mão tinha fugido com um torneiro-mecânico tobaguenho, tinha ele 3 anos. Catalina terá comprovado a história. Ter-se-á defendido dizendo "... filho... sabes... nessa altura eu não tinha este penteado! Aqui a tua mãe era uma autêntica loba esfomeada. Andava sempre de mota e o teu pai era muito fraquinho para o meu gosto, não havia a chamada "química"! Agora sou uma mulher feita, que mudou, desde que encontrou a sua irmã gémea. Eu não sabia da existência dela. Ela trabalha numa lavandaria e tem um ar inocente. Estivemos 25 anos separadas... ???? ... desculpa, isto foi de uma novela que vi à tempos. Estava a fazer confusão".
Depois, Catalina aconselhou-o a dizer toda a verdade (como uma boa mãe faz a um filho). No final do encontro, a provedora ainda terá oferecido ao arguido/filho meia dúzia de pastéis de Belém, uma rebarbadora Einhell WSC e uma camisola do Boavista. Segundo alguns psicólogos, está explicado o choque de Carlos Silvino, que o leva a dizer de manhã que entregou criancinhas ao Carlos, ao Paulo, ao Hugo, ao Jorge e ao João; à tarde já só as levou a ver as gravações do programa do Goucha (venha o diabo e escolha, APRE!).

Bibi até tem site na net...

Exclusivo PROFITROLLS!!!!!!

O famoso Bibi, coloca à disposição do público em geral, um site (em "português", espanhol e inglês) onde os seus pares têm a faculdade de escolher a idade da criança, entre outras características! A divisão é efectuada da seguinte forma: dos 0 ao ano e meio; de 1 a 6 anos, e três possibilidades entre os 6 e os 12: mestiços, racistas e fêmeas. Existe ainda o Clubibinho, um local onde todos podem contar as suas experiências e discutir o dia-a-dia desta actividade!
É neste site que Carlos Silvino nos confidencia "isto para mim é um esporte, é divertido e só faz bem" (comprove aqui e aqui)!

Bibi tem como slogan: "Uma empreza há frente du çeu tempù".

Valores da sua empresa:

"entende-mos que o trabalho em comjunto deve valurizar o dezenvolvimento do amor-própio, tornandonos semçivéis hás neçeçidades do grupu e fazemdu com que goste-mos verdadeira-mente de conviver ums com os outros.

Aus valores primários, acrescenta-mos hù que chama-mos de valôres segundários. São çete valôres òperassionais, que nús aussiliam e nús orientão na covivemssia e nas tarefas cuotidianas. Ção eles:

Transparência: Na Bibi todus são infromados sôbre o prosseço que envolve o trabalho com junto para que aja plena confiansa entre os integrantes da equipa.

Espírito desarmado: A única preocupassão motivadora das noças assões é a procura dos melhores resultados. Açim não se òculta um errù e não se tem medu de criticare ou sere criticado, proque à confianssa e cultivasse a armonia.

Positivo/negativo: Todus temus virtudes que percizão çer valurisadas e defessiecias que não dévem çer assentuádas. Purque os noços expiritús ção dezarmados, temos a capassidade de enfrêntálas e superálas, çem ferir a autoestima de cada um.

Esforço x resultados: Exte consseito lembra-nús que os rezultados ção decurrêntes dos noços esforsos. Por outro lado deixa claro que o esforso, para tere çentido, deve vizar um rezultado.

Espaços vazios: Os valores da Bibi e çua assão estam prezentes em todus os çetores. Desta fòrma não ficam espassos vasios que puderião çer priênxidos pur valores e assões alheiros há empreza.

Concessão x conquista: Na Bibi todus os benifissios ção frutus do esforso e do cumpremetimento de cada um, do comjunto das peçoas que trabalhão na empreza.

Alavancagem:A noça dispozissão hé hindentificar as difinculdades com expirito comstrutivo. Cuando verificamos que um dus noços culégas não está-se a orientare pelus noços valores, convidamo-zo a comprumetersse com ùs noços objetivus cumuns. "

Esta foi uma descoberta possível graças a um avultado investimento em pesquisa, em meios humanos e materiais, ao Carlos Lopes, à Rosa Mota e ao Fernando Mamede, e a uns minutinhos no Google!

Thursday, January 13, 2005

Um bombom para o Luís Delgado!

Hoje, Luís Delgado assina uma crónica que não merece reparo (não aborda o tema política), e por isso, aqui vai:
-Saravá Luís!!

Arraial dos Notáveis

Harry, filho de Diana (Lady para os mais próximos), escolheu um disfarce nazi para um baile de máscaras. Não foi, obviamente, a ideia mais brilhante do príncipe. Eu sei, devido ao meu relacionamento próximo com uma certa nata, que um baile de máscaras se vai realizar num casarão, para os lados de Trás-do-Outeiro. Como não me faltam conhecimentos tive acesso às máscaras que alguns notáveis vão usar no "arraial":

-Jorge Sampaio - D. Miguel ou Daniel Sampaio,
-José Sócrates - Bela Adormecida ou António Guterres,
-Santana Lopes - Sophia de Mello B. Andresen ou Caio Júlio César,
-Paulo Portas - Black Adder ou Parteira,
-Belmiro de Azevedo - Jerónimo de Sousa,
-Jerónimo de Sousa - Belmiro de Azevedo,
-Marcelo Rebelo de Sousa - Jesus Cristo ou Promoteu agrilhoado,
-Rui Gomes da Silva - Mohammad al-Sahaf,
-Francisco Louçã - Donald Trump (mas vai de autocarro),
-Cavaco Silva - António Damásio,
-Mário Soares - Don Corleone,
-José Castelo Branco - Hugh Heffner,
-Luís Filipe Vieira - Tarzan,
-José Veiga - Chita,
-Giovanni Trapatonni - Jane,
-Pinto da Costa - Olegário Benquerença ou Luigi Del Neri,
-Dias da Cunha - John Nash,
-Álvaro Cunhal - Wally,
-Freitas do Amaral - Che Guevara,
-Miguel Ângelo - Zé Cabra,
-Luís Delgado - Emplastro,
-Pequenito Saul - António Vitorino,
-Figo - Rei Juan Carlos I,
-Herman José - Cinha Jardim,
-Carlos Cruz - Lobo Mau,
-Paulo Pedroso - Pedófilo.

Wednesday, January 12, 2005

Multiball!

As caixas Multibanco têm novas categorias de pagamentos de forma a melhorar a sua funcionalidade e rapidez de utilização, anunciou a SIBS - Sociedade Interbancária de Serviços.
A partir do dia 10 de Janeiro, também é possível:
- na secção "TV e Espectáculos" adquirir: refrigerantes, preservativos, chocolates, seringas, o L, pastéis de Belém e fitas métricas;
-na secção "Estado e Sector Público" pedir: ajuda, compreensão, certificados, tolerância e desculpa;
-na secção "Transportes" fazer: coisas;
-e na secção "Pagamentos e Outros Serviços" sentir: um leve aroma a baunilha, antes de iniciar os pagamentos, de forma a diminuir a dor do utente na hora de pagar!

A Tia Milu

Sempre a imaginei como um mito, mas não. É verdade, ela existe mesmo e tive a felicidade de o comprovar num almoço familiar alargado. Tenho uma tia chamada, por diminutivo familiar, Milu.

A minha tia Milu.

Posta a questão num círculo de amigos, cheguei rapidamente à conclusão que também grande parte deles tem uma tia que dá pelo nome de Milu. Ora, nenhum deles tem uma "mãe Milu", nem uma "irmã Milu", nem muito menos uma "avó Milu"! Por questões de idade, impotência sexual e tratamentos de fertilidade pouco eficazes, também nenhum deles tem uma "filha Milu"...

Ora, será que todos nós temos uma tia Milu? Será que essa personagem existe mesmo?

Como é óbvio, tive de chegar à conclusão que sim (por várias razões, uma das quais se prende com o facto de não ter forma de acabar este post se chegasse à conclusão diametralmente oposta...)!

E essa conclusão é avassaladora:

Estatisticamente: numa sondagem de opinião que efectuei quando estava no duche, sozinho, cheguei à conclusão que mais ou menos 100% dos portugueses têm uma tia Milu. A votação decorreu de forma anónima e os votos foram colocados numa urna fechada e selada segundo as instruções da CNE. Foram excluidos os votos molhados ou cuja tinta estivesse demasiado borrada. A margem de erro é de cerca de 5%.

Socialmente: tendo todos os portugueses uma tia Milu, não poderão existir, entre eles, sentimentos de inveja, superioridade, menoridade ou inferioridade social e individual. No fundo é propagar a máxima de MJV: "a cada português, uma russa e um carro desportivo!". O renascimento do socialismo mundial passa por todos os portugueses terem uma tia Milu.

Culturalmente: o nome familiar Milu é por demais enraizado na cultura tradicional portuguesa, quase ao mesmo nível que o nome próprio Hermengarda, escarrar no chão do Rossio, o apelido Silva, e o caldo verde. Pelo facto de todos os portugueses terem uma tia Milu, continua-se a propagar esta tradição que tanto nos engrandece e nos faz, volta e meia, querer invadir Olivença.

Literariamente: ter um país inteiro com o nome da famosa cadelinha do intrépido repórter de guerra Tintin é uma bela homenagem. Que o Sr. Hergé nos fez, claro!

Beijinhos para a minha tia Milu (que não vai ver isto, como é óbvio!) e para todas as outras, ainda que esta segunda parte implique beijoquice demasiada para meu parco gosto...

TOCÁFUMAR!!!

Eu defendo que se deveria fazer uma campanha para que, todo e qualquer português que respire, fume como se fosse o seu último dia!
Porquê?
Porque temos todos de contribuir para a diminuição do défice e o Estado arrecada 75% a 80% do preço de cada maço. TOCÁFUMAR vai ser a máxima aplicada por todos os patriotas!!!
Façamos contas:
Eu fumo 1 maço de tabaco por dia. São 365 maços de tabaco por ano. Pagando 2.40€ por maço de tabaco, no fim do ano gastei 876€ (PORRA!!!!!!). Retirando 75% de 876€ ficamos com o valor recebido pelo Estado: 657€ (CHULOS!!!!). Se 10 milhões fumassem 1 maço por dia o Estado recebia: 6 570 M€. A previsão do PIB para 2005 é 140.000 M€, logo estaríamos a contribuir com 4,7% do PIB! Vale a pena ou não vale!! "É fazer as contas..."

TOCÁFUMAR!!!!!!!!!

Sem título

Muitas pessoas têm-me reconhecido na rua (é a fama, que se pode fazer?...) e perguntam-me:

"-Ó Zé Halcon, que coisa é essa que o vosso blogue só goza com o PSD e com o Santana Lopes?"

A resposta, meus amigos trollianos, não pode deixar de ser a mesma: completamente infame essa acusação e só pode ser proferida por quem está manifestamente desatento ao que se tem passado por estes arrabaldes.

Com efeito, também temos gozado (e não é pouco!) com o PPD e com o Luis Delgado. Só para que conste...

Tenho dito.


Sabia que um cigarro contém tabaco?

Eu fumo. O tema interessa-me e está na ordem do dia! Vamos dissipar dúvidas e deixar cair mitos.
Segundo a Philip Morris o Marlboro Encarnado contém, entre outros, água, cacau, açucares, grão de alfarroba, etc,... Parece apetitoso!
Esta empresa diz que num cigarro, os elementos presentes em quantidade relevante são: tabaco (agora é que eu deixo de fumar!), papel (estão, portanto, descaradamente a contribuir para o abate de árvores e duplamente a estoirar-nos os pulmões), óleo de pimenta da Jamaica (ingrediente secreto gentilmente fornecido por Bob Marley), óleo da casca de canela ( a casca de canela atenua gases estomacais e intestinais e faz vir a menstruação), ácido cítrico (o paladar a limão num cigarro é algo que sempre defendi e além disso previne o escorbuto), extracto de café (café com café, é isto que ando a tomar à anos), óleo de coentros (salada de alface?, se os seus filhos não comem vegetais, ao menos fumem), extracto de feno-grego (sente-se perfeitamente, especialmente os que fumam tendo ossos do carpo partidos), óxido de magnésio (faz bem ao cérebro, ou o Cerebrum não tem disto?), óleo de rosas da Bulgária (sempre muito international), álcool etílico (cá está!, faz bem às feridas!, se não mata, cura!)
Se nos deslocarmos para o campo dos antitabagistas já encontramos num cigarro: propilenoglicol (usado em desodorizantes - ao preço que estão os desodorizantes vou passar a queimar os pêlos dos sovacos com cigarros); acetato de chumbo (presente nas tintas para o cabelo - com tanta gente a fumar, falta tinta para o cabelo e daí a generalização do penteado tribal: raízes); naftalina (vou fazer dos insectos alados e outros bichinhos os meus fumadores passivos de eleição); acetona (parece que estou a ver: Verniz Unhaca, desaparece após seis ou sete passas), alcatrão (daí os buracos na estrada)!
Eu vou continuar a fumar, mas, ora bolas, um cigarro conter tabaco não lembra ao diabo...

EU HOJE ACORDEI ASSIM:

Posted by Hello

... com um "baby grow" rosa pálido, lindo de morrer, a pensar em scones com manteiga derretida e chá príncipe, a imaginar o amanhã e viagens, a pensar nos meus amigos Heitor e Luísa - que todos me dizem não existir e serem personagens fictícias de uma historieta mal amanhada e pouco original que arranjei para ocupar um coluna, pobrezinha de vazia, na Única, mas que apenas eu sei tratarem-se dos meus traumas de infância projectados em argentinos, whatever this means. E vou dormir outra vez, que acordei também a pensar em filhos com cabelo louro platinado, onde é que já se viu semelhante desleixo?

(com cumprimentos, para http://bomba-inteligente.blogspot.com)


Tuesday, January 11, 2005

Arty Camaroeiro!

Será uma tarefa muito complicada para Artur Jorge treinar Camarões. O (ex-)prestigiado técnico já tentou com humanos e após uma experiência inicial bem sucedida, o tempo que se seguiu, não foi nada abençoado. A título de exemplo, na sua passagem pela Suíça ficou conhecido como: "Pierrot, o louco"! A PETA já se mostrou bastante incomodada com o assunto, uma vez que a sua grande aposta era um brasileiro (Rei do Camarão)! A Sociedade Protectora dos Animais exultou com a escolha e segundo uma fonte próxima: "É um orgulho para a SPAnimais ter um português a treinar Camarões. Podiam ter escolhido um natural (camarão), mas o Artur foi o eleito e podemos adiantar que os camarões já têm um petit nom para ele: Arty Camaroeiro!!"
Artur Jorge, numa entrevista à Lusa, já admitiu não querer ficar por aqui. O próximo passo poderá ser treinar navalheiras, bichos-de-conta e cavalos-marinhos!

Novos portugueses!

Andam a vender Bilhetes de Identidade portugueses falsos em Londres! Muito se indignou o nosso Ministro da Justiça; porque se fomenta a imigração ilegal, o submundo do crime, o mercado negro, a exploração, blá, blá, blá... Até foi inscrita no Orçamento de Estado uma verba (2.500 milhões de euros) para começar o processo de emissão dos bilhetes de identidade mais seguros. Dinheiro mais que suficiente para ser aplicado no transporte desses novos portugueses para cá! Com a falta de vontade que muitos indígenas têm, bem se podiam substituir por novas almas, frescas e viçosas!
Um dos meus pontos fracos é o amor por Portugal. Quando vejo um bando de estrangeiros desconhecidos, a quererem partilhar comigo a nacionalidade de Afonso Henriques, fico comovido e recebo-os de braços abertos. Foi com a naturalização do Deco que verti a minha primeira lágrima. Com esta notícia rebentei num pranto. Uns com tanto e outros com tão pouco...

União Europeia reconhece Burros!

Assim é! A União Europeia reconheceu os burros! Os animais podem ser candidatados a um subsídio no âmbito das medidas de Manutenção de Raças Autóctones! Mas um grande problema está a impedir o avanço do programa Ruris e respectivas medidas Agro-Ambientais. Uma vez que os burros não sabem, nem falar nem escrever (muito menos assinar algo - nem a célebre cruz serve de esperança), não é possível preencher os inúmeros documentos, imprescindíveis para a concretização da candidatura. "Alguns (os menos) burros ajudam na lavoura ou no apoio a crianças com deficiências físicas, nomeadamente ao nível da Asinoterapia, agora escrever, tá quieto!", diz-nos um reprodutor, com os olhos lacrimejantes! "Existe uma consciencialização por parte da sociedade civil para este caso", refere Paulo Asinino, alguém que gosta de burros. "Várias instituições já se disponibilizaram para ajudar, como a CRINAFEIA, a CRINADECAVALO, a CRINÓMETRO ou a CRISTINA; o Hamas, o Hezbollah, os Mujahidin e até a Mossad se prontificaram a ajudar, uilizando uma forma de ensino alternativa", continuou.

R & R Lx 2006, e agora?

Vem aí o Rock in Rio - Lisboa 2006! Será que vamos ter Rui Veloso, como ministro, a fazer uma palestra?, pediremos ajuda à NATO mais uma vez?, a SIC Esperança saberá o que aconteceu aos 660 mil euros para projectos sociais conseguidos no Rock in Rio-Lisboa 2004 (era uma das funções da SIC Esperança, publicitar o que esse dinheiro permitiu fazer...)?, vamos ter um Euro 2006?, a Britney Spears vem cá fazer outro espéctaculo de playback (dentro do género, foi de imensa qualidade segundo os críticos)?
Se tivermos imensa sorte, Paulo Coelho terá de se submeter a outra endoscopia e não poderá visitar-nos mais uma vez (se não sabem, ficam a saber: em 2004, safámo-nos graças a uma intoxicação alimentar, JURO que é verdade!!!)!
O evento Rock in Rio doa entre 2% a 5% da receita proveniente da bilheteira a instituições de caridade (UAU, ainda temos pessoas boas no mundo!). Esperava 600 mil pessoas em 2004! Ficou-se pelas 385 mil pessoas! Com bilhetes a 53 (?) €, o que esperava? Se calhar 900 mil, não?

NOTA
: 53 € (preço dos bilhetes) x 385000 (bilhetes vendidos) = 20.405.000 € (total de receitas dos bilhetes) => 3,2% do total (660 mil euros) foi para aquilo que é apregoado ser o propósito final do evento! Não esquecer que isto é só da receita de bilheteira, porque o que não faltava era publicidade, e difusão pela televisão (a SIC deve ter pago uma pechincha), rádios e jornais... Pelas minhas contas só nesse campo o R&R Lx facturou para cima de 50 contos (em moeda antiga). Logo, mil e seiscentos paus deveriam ir para caridade... Bestial!

E o Parque da BelaVista? Antes do R&R Lx era assim! Depois: até à bem pouco tempo a vedação temporária, instalada para o festival, ainda lá estava. O que será que escondem? O João Pedro Pais diz que foi assediado por uma toupeira e aquilo está fechado para investigações? Os The Klezmatics ainda estão no palco a tentar soletrar o nome do grupo? O Paul McCartney anda pelo Parque à procura do John Lennon? O Thierry Titi Robin procura o Batman? A Britney Spears ainda anda por lá à procura da voz? O Rão Kyao perdeu lá a flauta, ainda anda à procura dela e não querem que se saiba? Não sei. Sei é que aquilo está fechado e eu gostava de lá ir... ver...

Monday, January 10, 2005

Procura-se: EMPREGOS!

O secretário-geral do PS, José Sócrates, prometeu recuperar os 150 mil empregos perdidos nos últimos três anos pelos governos PSD/CDS-PP!

José Sócrates promete encontrar os empregos perdidos pela coligação nestes últimos 3 anos. O P.S. vai contratar os melhores detectives e caçadores de prémios da actualidade. Uma fonte socialista, que não se quis identificar, avançou alguns dos nomes em cima da mesa: Maxwell Smart, Ace Ventura, Perry Mason, Indiana Jones, Blade, Van Helsing, Rick Deckard, entre outros.
Mário Costa diz: "já fui contactado, por elementos do partido, para averiguar da minha disponibilidade para o caso".
Segundo a mesma fonte, o partido não excluí a hipótese de recorrer a métodos menos convencionais como: pedir auxílio aos E.U.A., para utilizar os mesmos satélites que nos deram provas irrefutáveis da existência de armas de destruição massiva no Iraque, uma sessão espírita com o Professor Karamba, ou até uma descida da Pomba Gira sobre Linda Reis!

Trata-se de uma tarefa hercúlea, que todos os portugueses deveriam agradecer, caso os empregos sejam realmente encontrados são e salvos!

Vamos ter Luz e Cor nos debates!!

Segundo o inefável Luís Delgado, o resultado das nossas eleições vai se resolver em debates:
Não sei porquê, mas muito do resultado final estará dependente [...] dos debates entre Sócrates, Santana e Portas!

Eu tive acesso a alguns dos truques que estes três candidatos estão a preparar para surpreender o país!
Sócrates vai manter-se fiel a um rumo de cinzentismo e pretende, acima de tudo, voltar a acreditar no Pai Natal, no Capuchinho e na Fada do Dentinho. José referiu mesmo que este Natal ficou muito triste porque quando chegou à chaminé já só viu as costas ao Pai Natal... Sócrates vai aparecer nos debates vestido, tal como o grande anti-sofista grego, com uma enorme túnica bege, senão ninguém dá por ele. Existe, dentro do PS, quem defenda que José só lá vai com um abanão e não é dos pequenos. Talvez um pouco de carisma não fizesse mal a ninguém, dizem outros!
Paulo Portas está empenhadíssimo na reformulação do site do PP, que está indisponível já vai algum tempo "mas as surpresas vão valer a pena, com a oferta de bonés de agricultor, écharpes para as peixeiras do Bulhão e canas de pesca com o isco anunciado na TvShop", segundo o próprio. O ex-director de O Independente vai aparecer nos debates com cerca de seis/sete chapéus diferentes, que alternará aquando do despertar de cada tema. Esta inovação tenta mostrar que é um dos nossos, a cada qual, em cada assunto. As refeições-sms vão continuar. Tive acesso à próxima mensagem: «Dia 15, Cabo Sardão, mega-hiper lanche-ajantarado CDS. Com Paulo Portas. Vamos oferecer enxadas, aventais, psicotrópicos e desodorizantes. Inscrições para 218814720. Pagamos 5 euros por pessoa.» Nos debates, o líder Popular vai contar com testemunhos em directo. Pires de Lima defende o uso do canal SMS TV como forma de campanha!
Santana vai levar para os debates as suas três condecorações (Grã-Cruz da Ordem de Mérito da Hungria, Grã-Cruz da Ordem do Cruzeiro do Sul, do Brasil, Grã-Cruz da Ordem do Rio Branco, do Brasil) na lapela. A imagem de Pedro sofrerá alterações a bem da nova coligação com o MPT e o PPM: entrará nos debates a cantar, como hino de campanha, um faducho (originalmente interpretado por Nuno da Câmara Pereira - naquele seu jeito: a minha mulher fica em casa a coser-me as meias enquanto eu ando na galderice) e usará também uma coroa e um ceptro; umas galochas e as unhas sujas de terra (estrangeira)!

Judite de Sousa ou Margarida Marante vão se ver, literalmente, à brocha para não se perderem e não se distraírem com o manancial de luz e cor que vão ser estes debates.

Friday, January 07, 2005

"O contacto secreto"

Uma criança de 9 anos pediu-nos o e-mail. Não demos.

Para si, que é uma pessoa especial e esperemos maior de 16 anos (ainda é crime ou só se tiver 15 ou menos?), aqui fica o nosso contacto pessoal e ultra-secreto:

profi_trolls@hotmail.com

O afiambrado popular

Lembro-me, dos meus tempos de menino, de estar ao balcão de um qualquer café em Portugal, a pedir a minha lachoneta (sim, que isto de passar os dias escorraçado de casa tem que se lhe diga...), e olhar muito curioso para um papel, geralmente pardacento e com ar gasto, mesmo que novo, afixado na parede.
Continha, se bem me lembro, um preçário dos produtos disponíveis, desde cafetaria a pastelaria, bem como das condições dos serviços prestados, e era elaborado, em série, por um associação de restaurantes e similares de portugal ou qualquer entidade do género.
Um pormenor sempre me despertou a curiosidade: A "sandes de afiambrado popular".
A "sandes de afiambrado popular" é, para mim, um mito - e quiçá um mito ao nível dos desenhos animados do Dartacão e das esculturas com bolas de cotão retiradas do umbigo...
Primeiro, porque, embora desconfie, não sei, com completa certeza, o que é uma "sandes de afiambrado popular"...
Em segundo, lugar, porque nunca tive coragem, nos meus tempos de meninice (na próxima vez que entrar num desses estabelecimentos, estarei mais alerta e qualquer actividade será relatada aqui em primeira mão...), de pedir semelhante produto nesses termos, nem nunca vi ninguém a fazê-lo!
Por outro lado, a designação de "sandes de afiambrado popular" deixa uma questão relevantes no ar: existirá uma "sandes de afiambrado" que não seja "popular"?
Se sim, como se chamará?? "Sandes de afiambrado burguês"? "Sandes de afiambrado classe média"?
E, aqui chegados, como fazer para pedi-la?
Embora toda esta situação possa indiciar estarmos perante uma sociedade/irmandade secreta (que designarei, sem preocupação de correcção, de "sociedade da sandes de afiambrado popular"), penso que a solução seja, com a maior naturalidade, chegar perto do balcão, fazer um sinal ao funcionário, e, com um sorriso e um piscar de olho cúmplices - ou mesmo "aquele" jeito com a cabeça -, pedir:
"Olhe, dê-me, por favor, uma sandes de afiambrado. Mas daquele "especial", o que tem aí debaixo do balcão para "aquelas" ocasiões..."
O sucesso é garantido...

humor negro para a mesa 12, por favor

"Seria curioso, e interessante, comparar o que se escreve e diz de Bush e Santana. Parecem gémeos", dixit Luís Delgado!!

Luís......., não te queria lembrar do que aconteceu a duas gémeas no dia 11 de Setembro de 2001!!!!

Lamego em polvorosa!

Os quatro jovens do CIOE de Lamego, detidos ontem de madrugada em Viseu por suspeita de furtos em viaturas, rescindiram hoje o contrato com aquela unidade do Exército, anunciou o seu comandante (fonte Público).

Entre os objectos apreendidos encontram-se oito óculos de sol, quatro bolsas com 41 CD, um telemóvel, um leitor de CD portátil, uma máquina fotográfica digital, um carregador de pilhas de isqueiro e três carregadores de isqueiro e telemóvel.

Ouve-se, nos corredores de casa de Zumbaida Viriato, que este comportamento era, sem sombra de dúvidas, provocatório e tentava libertar os 4 jovens antes de fechado o período de inscrições para outros clubes! "O CIOE sentia que grandes clubes pressionavam os seus jogadores. Aliciavam-nos com propostas que, um pequeno clube como nós, não podia cobrir", confidenciou-nos, choroso, o comandante do CIOE.

Segundo conseguimos apurar, Porto, Sporting e Chelsea (Roman Abramovich empenha-se pessoalmente nesta negociação) já se mostraram interessados nos jovens (seriam contratados a custo zero), tendo já contactado o seu empresário, Marcos Rodrigues. Importa ressalvar que M. Rodrigues, é também empresário de Liedson (jogador que faltou a 7 dias de treino após as mini-férias do Natal), que comentou, em jeito de desabafo, mas muito baixinho que:
-Puxa, com'é qui o Liedson não lembrou dessa patranha para saí dessí clubí!! Fautá ao entreinamento já não chega!! Agora é partí pá ladronagem, memo!!

Eu só deixo um aviso: cuidado Mundo Sporting (Museu do Sporting)!


"O Blog chouriço"

Recebi um comentário de um fã que, desde que leu o meu último post (portanto, algo como 1 minuto) gritava sem parar. Depois percebi que era uma voz na minha cabeça.
Queixava-se a estranha personagem que o referido post foi apenas para encher chouriços e que tinha a impressão de que eu estava a ser desonesto para com os nossos 7 leitores.

Touché!

"Postem nulo!"

Mais uma vez ameaçadoramente instado a postar pelos Trolls que me acompanham nesta irmandade, sinto-me nesta tarde como o português médio no momento de votar: mole, desinformado e desinspirado. Nestes momentos só há duas coisas lógicas a fazer: ficar em casa a dormir ou ir para o café com os amigos. Como dormi até tarde e não tenho amigos, acho que vou fazer o que a malta que não entra nos números da abstenção faz: votar ou, neste caso, postar.

Ok, já está.

Thursday, January 06, 2005

ninguém nos vai parar!

Aqui pelo Trolls, ninguém consegue esconder a satisfação de sermos já um dos blogues mais vistos pelos cibernautas portugas!!!

Como??

Não somos??Ah, não somos...

Ok, reformulando:

Aqui pelo Trolls, ninguém consegue esconder a satisfação de sermos já um dos blogues mais vistos pelos próprios. (ah, dizem-me que assim, sim, está mais fidedigno...). O sucesso grassa! A moral está em alta. E ninguém nos pode parar!!!

Ou poderá?

Eu deitei-me a pensar (frase fantástica, ao nível, quiçá de um "faz atenção" bem emigra...) em quem, pela minha parte, tem possibilidade de comprometer o nosso sucesso.
Isto foi parte da lista que elaborei:
eu próprio: posso desatar a fazer merda a torto e a direito aqui, ser expulso desta desordem fraternal, ser impedido de publicar posts, ver a minha colecção de DVDs do Publico (tenho um exemplar) penhorada e partir para qualquer acção dramática. Por exemplo, matar-me pela ingestão exagerada de clips ou pioneses, assassinar os meus blogo-colegas com teclados Logitech mortais, etc... Vocês estão a ver o filme...
AMAFAS e JMP: pelas razões indicadas anteriormente ou pelo simples facto de já não suportarem, finalmente, o odor emanado pelos meus pés. De qualquer forma, nunca, em qualquer testamento meu, receberiam bens. Fiquem sabendo!
o meu patrão: se descobrir que ando a meter posts na hora de trabalho e pelas razões óbvias...
a minha namorada: ando a prometer-lhe que posso vir a ser tão famoso quanto o Ricardo Araújo Pereira. É isso que mantém a nossa relação...
a minha mãe: se deixar de me pagar uma mesada e me obrigar a trabalhar a sério. No fundo, a ganhar o pão de todos os dias como um homem, ainda que essa expressão me faça, imediata e inexplicavelmente, pensar no Parque Eduardo VII...
o administrador do blogspot.com: pode correr comigo, pelo excesso de linguagem obscena que utilizo... Foda-se, só disse merda uma vez...
o Bill Gates: pode acordar um dia, achar que afinal a Microsoft é uma estupidez pegada e decidir conquistar o mundo através de pacotes de queijadas de Sintra e pastéis de feijão ou franchisings de roulotes de couratos. No fundo, dou-lhe uma certa razão: Microsofts qualquer um aguenta. Agora um courato no ponto com uma "mine" estupidamente gelada...
George Bush: por nenhum motivo em particular, mas fica sempre bem nestas listas...
Grupos organizados de Hare-Krishna tresloucados, empunhando adagas afiadas e fitando-nos com olhos injectados de sangue e outras mistelas não identificadas: no comments...
E obrigado pela preferência!

Finalmente em liberdade!

Para combater os incêndios, o Governo vai libertar 46,2 milhões de euros para Algarve e Alentejo!

O Governo vai tomar uma medida inédita em Portugal ao libertar 46,2 milhões de euros. Quando os primeiros incêndios do ano lavrarem, na zona do Alentejo ou Algarve, vários helicópteros sairão das Bases Aéreas de Sintra, Ota, Beja e Montijo, deitando notas e moedas no sentido das chamas! Ainda nada foi decidido relativamente a cheques pré-datados. Este numerário estava aprisionado no Forte de Peniche, mas graças a um indulto presidencial vai ser possível ver estes 46,2 milhões livres. Diga-se, em abono da verdade que, foi numerário que reagiu bem à mudança, uma vez que, mesmo encarcerado evoluiu no sentido do Euro, não ficando preso ao passado e ao démodé Escudo. Vários aeródromos vão também ser utilizados, em especial os de Cabo Sardão, Monte das Tezas e Montargil. Aeródromos pelo qual o Ministro da Defesa (e Outras Coisas Que Nem Ele Sabe Bem, Parece Que É O Mar...) nutre um especial carinho.
Paulo Portas pretendia a inclusão das Bases Aéreas nº 9, nº 10 e nº 12 (respectivamente, Luanda, Beira e Bissau), mas o seu gabinete informou-o que tinham sido desactivadas em 1975!
Esta alternativa está a ser estudada por outros países, especialmente Libéria, Mauritânia, Niger e Chad!!

Descidas!

Hoje:

A Galp Energia desceu o preço do gasóleo em 1,7!
A BP desceu também o gasóleo em 1,5 cêntimos!

Agora só falta descer:

-a auto-estima do Paulo Portas;

-a quantidade de brilhantina colocada na nuca de Santana;

-a altivez de Rui Gomes da Silva;

-ao Manuel Fernandes um poema do Manuel Alegre;

-a publicidade a telemóveis e a serviços SMS (especialmente os das bardajonas - já não há pachorra);

-o número de vezes que a Manuela Moura Guedes faz boquinhas quando acaba uma notícia;

-o número de filmes repetidos na nossa TV (bendito cabo - a maior invenção desde que foi inventado);

-ribanceiras;

-coisas;

-e outros...

Depois desta descida generalizada, Portugal estaria certamente no 1º Mundo!

Wednesday, January 05, 2005

invejosos

Há aí pessoal que não pode ver ninguém - e atenção que "ninguém" está aqui num sentido plural, que fica mais bonito. É como eu escrever um texto e dizer "Somos da opinião que...". Ridículo, certo? A não ser que a pessoa em causa seja esquizofrénica, ao contrário do que nós somos. Sou, do que eu sou... - a ter sucesso.

Como é o caso deste fantástico blogue.

E o que é que fazem?

Voltam à actividade (http://gatofedorento.blogspot.com/). Mas aguentamos com eles, sem dúvida. Apesar de sermos 3 para 4, o que quer dizer que um de nós pode ficar a cronometrar e o outro a filmar os melhores momentos... Ou a tirar os macacos do nariz...

Enfim, vocês perceberam...

Não deixe de experimentar!

O Partido Social Democrata tem uma nova política relativamente ao ensino e investigação para Portugal. Seguindo, quiçá, um conselho de Luís Delgado, o PSD parece apostar que o futuro de Portugal está nos jogos de computador. É nessa senda, que promove no seu website duas pérolas do "bom gosto" (clique nas palavras a laranja e confirme):

- Laranja Man (Não deixe que os terríveis agentes RosaOids da Corrupção e do Clientelismo dêem cabo do universo)

- Orange Destroyer (Detenha a invasão dos temíveis RosaOids que ameaçam destruir o planeta Portugalis)

Estes são só os primeiros títulos. Existe uma máquina de programadores a trabalhar no sentido de ter mais títulos prontos até ao dia 20 de Fevereiro de 2005, tais como:

Santanake (Não deixe que os temíveis RosaOids lhe apanhem o rasto)

Orange Tetris (Coloque todos os RosaOids bem encaixadinhos, não deixando nenhum chegar ao topo)

Naval Orange (Detenha a invasão de RosaOids ao largo do Mar Portugalis; afunde-os)

Battle Porange (Detenha todas as tentativas dos bafientos RosaOids)

Smashing roses (Reduza a pó todos os blocos de burocracia com que os RosaOids infestaram o planeta Portugalis)

Asteroids (Evite que os asteróides enviados pelos RosaOids embatam no planeta Portugalis; ajude o herói San-Tain a disparar sobre eles na sua ambulância com raios lazer)

Bónus:

Strip Poker San-Tain (Ajude o herói San-Tain a despir todas as barmates do país)!

Sampaio não perdoa!

O Presidente da República, Jorge Sampaio, considerou hoje que, independentemente dos resultados dos próximos actos eleitorais, o país tem pela frente trabalhos "muito exigentes e difíceis".

Mas isto significa que estamos todos em regime de "trabalhos forçados"?!?!?

Eu nem fiz nada!!

Sampaio, além de Presidente da Republica, também quer ser carcereiro, aljubeiro, masmorreiro, um Hank Grotowski português (mas com José Rita no papel de Halle Berry).
Não me parece um Paul Edgecomb, até porque falta o grandalhão inocente na história, e o Paul não mandava ninguém para os "trabalhos forçados" por "dá cá aquela palha"! Ou pior: um Director da Prisão?

Portugal não passa de uma prisão?

Estamos todos de "trabalhos forçados", independentemente de quem for eleito??

Não quero crer... oh, má fortuna a minha ter nascido por aqui..., estou preso e nem posso passar os intervalos no ginásio a encher. Estou a "trabalhos forçados". Como no refeitório ou estou a pão-e-água? Será que tenho visitas? Será que tenho de ir para a solitária? Com ou sem colchão? Faço no buraco ou tenho balde...

Teresa Alegre Portugal

Descobri que a irmã de Manuel Alegre dá pela graça de Teresa Alegre Portugal.

Não andam todos a dizer que os portugueses estão descrentes, e o que faz falta ao país é motivação e alegria.

Pois bem, encontrei a solução: um Primeiro-Ministro com este nome: Teresa Alegre Portugal!!

O nome próprio é irrelevante, desde que não seja Ácido, Ausêncio, Escrotelvina, Macarena, Mariquinhas, Necrotério, Placenta, Vaginaldo ou Vitimado! O que interessa mesmo é o apelido: Alegre Portugal! C'um catano, que inspiração para 10 milhões... Alegre Portugal!!!!

A coisa ainda funcionava melhor se de nome próprio a senhora tivesse: Boa Sorte ou Pretende!! Aí sim, EUA, cuidado que iríamos ser a maior potência mundial!!!

Se um tipo, só por lhe chamarem Filipão em vez de Filipe, deixou, durante um mês, mais de meio Portugal a empurrar para o mesmo lado, imaginem se Alegre Portugal mandasse em 10 milhões???

Não vamos desesperar que a senhora tem um lugar elegível em Coimbra para estas legislativas (pelo menos hoje de manhã tinha) e amanhã é mais um dia (e depois de amanhã são mais dois e por aí adiante - acho que me fiz entender)!

Aqui vai um poema do maninho para ver se a senhora apanha a onda e nos motiva (é para o Figo mas podia ser para ela, OK????)!!!

Poema para Figo

Pelos campos do mundo senha e signo
ele não desiste e nunca repete
e em cada rua é um menino
de camisola número sete.
Pelos campos do mundo seu nome é quem nos diz
ele corre e finta e dribla e com seus pés
pelos campos do mundo escreve o seu destino.
Por isso diz-se Figo e é um país
com ele o sonho é português.

Poema do poeta Manuel Alegre