Vídeos com alguma facécia

Agora é possível desfrutar de alguns vídeos relacionados com os textos. Para isso basta carregar no título do post. O título é aquela coisa a Negrito, com umas letras maiores, e que antecede as profícuas palavras deste blog. Advertência: Caros leitores, estão completamente proibidos de ver os vídeos antes de lerem as barbaridades escritas, correndo o risco de serem atingidos por uma comichão deveras desagradável na zona da púbis, seguido de pé-chato nas mãos e escorbuto nos tornozelos.

Tuesday, January 31, 2006

Benfica vs Sporting - o penalty...

Para a minha pessoa, o penalty sobre a Maria Bethânia (vulgo Liedson) foi mal marcado. Porquê? Porque o Beto apenas tentou jogar a(s) bola(s)...

Monday, January 23, 2006

A Entrevista Possível com... Presidente Honesto




Nome Completo: Ernesto da Silva e Espinhaço Honesto.
Idade: 35 anos e meio.
Naturalidade: Nasceu em Moura, Alentejo.
Profissão: Desempregado, trabalhou toda a vida como cozinheiro em Tascas, especialista na confecção de Picapau.
Estado Civil: Casado aos 16 anos, mas a mulher fugiu para o Canadá um ano depois, onde ainda vive numa relação ilícita com um membro da Guarda Montada Canadiana. Procura uma Primeira-Dama, portanto.
Hobbies: Futsal e Matraquilhos, é fã das duas modalidades.
Características particulares: espirra ao pé de pessoas desonestas.
Livros Favoritos: A Peregrinação e Doze Meses de Cozinha.
Prato Favorito: Cozido à Portuguesa



- O que o levou a candidatar-se?

Eu neste momento sou um cozinheiro desempregado e pensei que seria interessante enveredar por uma nova carreira. Presidente parece-me bem. Cozinhar em tascas infelizmente é uma nobre arte que se está a perder. Aproveito para apelar aos portugueses para comerem em tascas e não só em restaurantes da moda. Fui visitar o Palácio de Belém e achei aquelas salas muito arejadas e óptimas para fazer umas festas ou patuscadas. Planeio mudar-me o mais depressa possível. Posso acrescentar que nutro um especial afecto pela Sala Dourada, mas sem nenhuma razão aparentemente lógica ou mesmo fisiológica.


- Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?


Eu não percebo muito de gases, mas nunca digo que não a uma boa mostarda num belo prego ou bifana. Quanto ao Primeiro-Ministro não o conheço pessoalmente mas, para ser honesto, não penso convidá-lo para as festas do Palácio de Belém. Ele já deve ter muito que fazer e não se pode distrair com regabofes. Dissolver a assembleia seria provavelmente a atitude mais honesta a tomar e, se tiver tempo, será uma das minhas poucas medidas bombásticas, uma vez que sempre fui uma pessoa discreta e foram raras as cozinhas que pegaram fogo por minha causa.


- Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?


Eu sou apoiado essencialmente pela minha honestidade, pelo meu bigode hirsuto e por uma pequena comissão de apoio, das quais posso destacar o Mandatário Pica-Pau, o Mandatário Jola, o Mandatário Tremoço e a Mandatária Sardinha, figuras incansáveis na tarefa de pôr esta campanha de pé. Remeto os meus apoiantes e possíveis seguidores para uma espécie de manifesto que se encontra no meu blog intitulado "A importância de ter bigode" – onde poderão perceber que o meu propósito final é dar bigode aos outros concorrentes enquanto me rio nas suas barbas.


- Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?


A Madeira já não é nossa há muito tempo! Tal como Olivença. Que pergunta?!? Os Açores deveriam ser comprados de volta aos norte-americanos. Quanto ao Continente não gosto do novo símbolo, deve ter sido comprado ou pela Vodafone ou pela Coca-Cola para fazerem a publicidade toda a vermelho. Honestamente prefiro o amarelo. Mas se fizessem perguntas de jeito e me perguntassem por Portugal, aí diria que Portugal deveria ser dos portugueses! E dos chineses! E dos indianos! E dos moçambicanos! E dos ucranianos! E dos angolanos! E até mesmo dos espanhóis! Portugal deveria ser do mundo. Isto, claro desde que ninguém meta o dedo no nosso pica-pau, cozido à portuguesa e queijo de Nisa, entre outras instituições lusas que não podem seguir regras europeias nem medidas de higiene descaracterizadoras.


- Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?


O poder nunca me subirá a lado nenhum, porque a única coisa que eu quero é fazer Portugal descer à terra. Eu e o meu bigode homenageamos os heróis tesos e honestos da primeira república, homens que não tinham pejo nenhum em dar umas bengaladas correctivas nos mais desonestos e desonrados. Um costume que aliás gostaria de voltar a implementar na sociedade portuguesa, especialmente entre os políticos e os economistas profissionais deste país.

- Já conhecia o Profi Trolls?

Nunca gostei muito de sobremesas estrangeiras, mas aprecio o serviço público que encetaram neste espaço. Pessoalmente prefiro licor de abrunhos ou uma bebinca.

O Presidente Honesto agradece a vossa atenção e pede desculpa pela demora na resposta, mas esteve recolhido com familiares e amigos no Natal e passagem de ano mourenses e ambos exigem muito de uma pessoa.

Um ano farfalhudo é o que vos desejo



Nota de Redacção: Esta entrevista foi respondida pelo Presidente Honesto, himself! Não existiu aqui dedo do Profi Trolls. O seu a seu dono. Queremos agradecer a resposta ao nosso email que indagava quanto à disponibilidade de responder às fatídicas seis perguntas. A colocação temporal "desadequada" é da nossa responsabilidade e pedimos desde já algumas desculpas. O resto fica para depois. Um grande saravá, daqui para lá!

"Maldade do dia seguinte"

Hoje encontrei o Dr. Soares, que me perguntou porque não lhe dei os Parabéns. Afinal, um terceiro mandato é uma coisa muito rara e bonita, explicou-me. Trazia uma receita para aviar na farmácia. Dei-lhe duas palmadinhas nas costas e, pedindo desculpas pela minha falta de sensibilidade, indiquei-lhe a farmácia mais próxima.

Ainda lhe perguntei o que era feito do MP3, mas ele disse que agora só ouve Silence 4. 'Silence Becomes It?' - perguntei -'Não, "Only Pain Is Real"' - retorquiu.

Marocas, se me estás a ouvir, as minhas desculpas.

Sunday, January 22, 2006

O silêncio é de ouro, meu amigo!

Os cães ladram e a caravana passa - percebeste JMP? Ou será que a caravana é que ladra e os cães passam? Não interessa, o que importa é que cada vez que escreves isto vai abaixo. Como não dizes nada de jeito, não percebo porque é que ainda cá vens. Isto andava tão calmo. Não sei se sabes, mas o povo é sereno e eu estava a gostar. O silêncio é de ouro, meu amigo! Ou será que o ouro é que é de silêncio? Borrifando! Este meu silêncio não é inocente. Se estava tudo calado era porque eu assim desejava. E tu, como perfeito espalha-brasas, toca de vir poluir a ausência de som. Irra que és chato, apre que o homem não sabe o que significa a expressão "estar no local certo à hora certa"! Abala definitivamente deste pardieiro! Desampara a loja! Sabes o que custou enfiar umas luvas de cimento ao Ze Halcon para não vir cá aborrecer mais? Tu fazes ideia do tamanho dos dedos daquele gajo? Tu porventura acreditas que alguém que cá aparece (bem sei que maioritariamente por um acaso infeliz) vem ler o que escreves; vem soltar uma gargalhada com duas linhas tuas? Se bem que, se (por algum fenómeno do Entroncamento) alguém aparecesse para se vir rir do que escreves, andava seis meses a rir-se da mesma graça - fracota por sinal! Como oiço por aí, não me acredito! Ao menos, vê lá se votas bem (branco mais branco não há - vota Neoblanc)!

PS: Costumas referir (nos nossos encontros entre as tuas lesões) que o blog é meu. Não me lembro de nenhuma autorização escrita, assinada por mim, para poderes deixar cá um post. E como não vi nenhum acrescento significativo à minha conta bancária depreendo que não me pagaste, logo penetraste em propriedade alheia. Com isto te digo apenas que se o blog se atrasar, és tu o pai!

Saturday, January 14, 2006

"Cobranças Fáceis"

O AMAFAS já não posta há 25 dias!! Ah ah ah! Fraquinho...
Ficas-te? Ficas-te? Ficas-te?



Aiai, se não sou eu a por o blog a fervilhar... depois ainda se queixa!


E esta, heim?