Vídeos com alguma facécia

Agora é possível desfrutar de alguns vídeos relacionados com os textos. Para isso basta carregar no título do post. O título é aquela coisa a Negrito, com umas letras maiores, e que antecede as profícuas palavras deste blog. Advertência: Caros leitores, estão completamente proibidos de ver os vídeos antes de lerem as barbaridades escritas, correndo o risco de serem atingidos por uma comichão deveras desagradável na zona da púbis, seguido de pé-chato nas mãos e escorbuto nos tornozelos.

Tuesday, September 26, 2006

FILME DA TRETA estreia dia 12 de OUTUBRO

Dia 23 de Setembro, tive o prazer de presenciar a antestreia do FILME DA TRETA, no Optimus Open Air. Dia 12 de Outubro será possível visionar esta película nos cinemas. Escrito por Filipe Homem Fonseca e Eduardo Madeira, interpretado por José Pedro Gomes e António Feio, são cerca de 90 minutos de pura TRETA – em 90 minutos nem o Benfica tem conseguido fazer rir tanta gente! Recomendo! Muitos dirão que é mais do mesmo. Embora seja muito mais que isso, é caso para dizer que mais do mesmo já seria do camandro, oh catano, oh caneco!

Rir pode ser o melhor remédio, mas o que começa por ser um ou outro pingo, galopando para uma incontinência confrangedora, deixando as virilhas completamente encharcadas, num cinema a céu aberto, é broncopneumo pela certa. Mas como homem prevenido vale por dois, muni-me de uma sempre amiga algália, saindo incólume da noite cinéfila.
Se tudo o resto tivesse sido um cocó – que não foi – teria valido a pena simplesmente por ter ouvido a máxima do Greenpiça: Shave the whales, fuck the planet!

Dia 12 estou lá outra vez...

Mulheres portuguesas queixam-se que o Governo contribui para a precocidade

Muito se tem falado dos pais que procuram vagas nos infantários, antes ainda dos seus petizes virem ao mundo. Seria preocupante, não fosse uma nova antecipação dos papás e das mamãs portugueses. Com o papão da falência da Segurança Social, alguns casais estão a fazer PPR’s para os seus filhos, antes de “os” fazerem.

Cavaco mostra alumínios a Juan Carlos

O protocolo já não é o que era e Cavaco Silva ofereceu ao Rei espanhol um telemóvel de terceira geração com tecnologia portuguesa. Um dos ex-líbris do aparelho é a incorporação de um sistema semelhante ao Google Earth – para além de GPS, escova de dentes, teste de alcoolemia, papel higiénico, sodoku, canivete, calendário perpétuo até 2007, chumbos para os dentes, dicionário de Mirandês, percebes, tremoços e mínis. Depois de “passearem” pelos locais onde Juan Carlos errou durante a infância, Cavaco Silva não se conteve e não quis terminar sem mostrar ao monarca a ex-bomba de gasolina do seu pai e a famosa vivenda MariAni. Mas o Presidente da República de Portugal, Aníbal António Cavaco Silva, qual Hitchcock, deixou para o fim o momento alto da “visita” virtual: a observação da mais bela marquise de Portugal e arredores!

Semana da Moda em Madrid abre precedente

A organização da Semana da Moda em Madrid excluiu as modelos cadavéricas que habitualmente passeiam pelas passerelles de todo o mundo. Desta forma, e com o peso mínimo de 55 quilos, só poderão ser vistas neste evento as modelos anorécticas, escanzeladas e oriundas da Etiópia.

O Bloco de Esquerda insurgiu-se contra esta medida, que atenta contra as liberdades e garantias das modelos. Ana Drago acrescenta ainda que com os seus hábitos comportamentais, as meninas até contribuem para que alguns alimentos chegassem aos mais desfavorecidos. Nomeadamente os sem-abrigo, os cospe-fogo, os tipos que ainda usam blazers aos quadrados e malta assim desse género.

Por outro lado, aumenta a consciência em Portugal de que esta foi uma extraordinária medida espanhola, podendo ser seguida por alguns sectores da sociedade portuguesa. Os políticos estariam limitados a um nível mínimo de honestidade. Os dirigentes desportivos teriam de efectuar um ditado com 250 palavras, com um mínimo de 125 erros ortográficos. Os jornalistas tinham de comprovar que existe, pelo menos, uma das fontes habitualmente citadas. Os novos actores tinham de saber dizer, pelo menos, o nome de dois teatros. Os empregados das lojas chinesas tinham de saber, pelo menos, uma palavra em português. Num contexto mais específico, o Rui Santos tinha de mudar de penteado, a Elsa Raposo tinha de cumprir o ano de abstinência sexual que a Paris Hilton propõe, o Herman José tinha de voltar à cor de cabelo original e o Joaquim Monchique tinha de vestir-se definitivamente de mulher.

Se algumas destas medidas fossem tomadas poderíamos deixar a cauda de Europa, subir três ou quatro lugares no Índice Big Mac e ter mais uma equipa na Liga dos Campeões.

Wednesday, September 20, 2006

O Dia em que o JMP Mudou de Clube (os comentários)


Como não tolero faltas de respeito, intimo todos os visitantes a responderem a este coração destroçado. Um homem passa a usar um anel num dedo e não recebe uma ou outra palavra de apreço ou de despedida? Devem crer que os olhares jocosos em direcção ao dedo "prisioneiro" não magoam!

Língua Portuguesa na Cruz

Depois de uma visita relâmpago a casa de Maria de Lurdes Rodrigues, encontrámos algumas questões relativas aos futuros testes de português. Estas provas serão resolvidas através de resposta de escolha múltipla, por cruzes ou à burro, denominem como preferirem. Tomámos a liberdade de partilhar em primeira mão algumas dessas perguntas:


1. Fernando Pessoa foi:

a) Um dos maiores jardineiros portugueses de sempre. Requisitado por Jorge Sampaio, foi responsável por obras botânicas nos jardins de São Bento como O Discurso Imperceptível ou A Ninfa de Testa Alta.

b) Um dos maiores escritores portugueses de sempre. Como heterónimos mais célebres sublinhe-se Álvaro de Campos, Ricardo Reis e Alberto Caeiro.

c) O sexto violino da equipa de futebol do Sporting Clube de Portugal, sempre omitido por ser o único que realmente sabia tocar o virtuoso instrumento.

d) Todas as respostas anteriores estão correctas.


2. Paupérrimo significa:

a) Designação das varas de madeira utilizadas pelos Pauliteiros de Miranda, durante a dança dos paulitos.

b) Muitíssimo pobre. Superlativo irregular de pobre.

c) Doença fatal que provoca o enegrecimento e a rigidez da extremidade dos membro inferior. Na fase terminal da doença, o pé assemelha-se a um tronco de árvore.

d) Fruto raro, proveniente da pauperreira, que se pode encontrar na ilha de Minami Tori, no Japão e na ilha do Urso na Noruega.


3. Qual a definição de soneto?

a) Composição poética de catorze versos alinhados em duas quadras e dois tercetos.

b) Pai ou mãe do pai ou da mãe, que detenha apenas um filho do filho ou da filha.

c) Sono com a duração de três minutos e cinquenta e nove segundos.

d) Mineral homossexual, de extracção possível apenas das Minas da Panasqueira. Da família do Panasca.


4.
Batem leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
E a chuva não bate assim!


Identeficado o erro ortográfico, escolha a resposta mais correcta:

a) O erro encontra-se na palavra gente. Sempre ouvi dizer que agente era da polícia. O correcto seria Será nós? Nós não é certamente.

b) Está tudo mal! Assim é que deveria ser:

Esmurrem devagar, devagarinho,
Do mesmo modo que alguém bichana pelo meu nome.
Terá natureza líquida? Terá natureza humana?
Humano não me cheira.
Além de que a água que cai das nuvens não faz esta chinfrineira!


c) O erro ortográfico está em identeficado. A forma correcta é identificado, singular do Particípio Passado do verbo identificar.

d) O erro ortográfico encontra-se na palavra chuva. Shxuva escreve-se com Shx e não com ch. Pelo menos foi o que ouvi numa rubrica qualquer, nas manhãs da RTP! Aquelas com o Jorge Gabriel, que por acaso agora é treinador e tudo. Como ele já apresentou o Quem Quer Ser Milionário deve saber isto tudo!


5. Qual o significado de gorgulho?

a) Insecto coleóptero que ataca os cereais nos celeiros.

b) Parte da armadura que defende o pescoço. Espécie de colar.

c) Gbrio. Gdignidade. Galtivez. Gvaidade.

d) Espécie de gonorreia que ataca as hemorróidas nos insectos. Esta enfermidade detém uma taxa de mortalidade na ordem dos 94.1%.

Tuesday, September 19, 2006

Pai Natal já se inscreveu no net-empregos.com

Este Natal, será possível observar uma revolução no âmbito dos pedidos das criancinhas. Durante décadas, os petizes escreviam a tradicional carta ao Pai Natal. Todos sabemos que os pequenotes nunca estão distraídos. Assim sendo, e depois das últimas escutas telefónicas vindas a público, a criançada, decidiu em plenário (pelo tradicional sistema de voto "CD dos D'zrt/Saia da Floribella no ar"), telefonar a Valentim Loureiro pela altura do Natal, enumerando os seus pedidos. A moção "enviar sms" foi derrotada in extremis. Existe uma forte crença, no mundo dos mais pequenos, que a probabilidade de serem atendidos nas suas encomendas crescerá exponencialmente!

Friday, September 15, 2006

Assim sendo, vão filmar o quê?

Produtoras aceitam cláusula da Câmara que as impede de dar má imagem do Porto

Antevêem-se, nos filmes das produtoras que assinaram o acordo, momentos de pelicula semelhantes ao filme de João César Monteiro, Branca de Neve!

Wednesday, September 13, 2006

Portugal pode ter uma das 7 Novas Maravilhas do Mundo

Lisboa foi a cidade escolhida para o anúncio das Novas 7 Maravilhas do Mundo. O resultado será divulgado a 7 do 7 de 2007. Das 7 maravilhas da antiguidade clássica apenas as pirâmides de Gisé se mantêm “vivas”. Assim sendo, o suíço Bernard Weber, decidiu elaborar uma votação na internet rumo à escolha final. A grande surpresa encontra-se na possibilidade de Portugal ter uma palavra a dizer. Entre os 21 colossos seleccionados (que não o de Rhodes que já foi à sua vida porque tinha mais que fazer) como a Torre Eiffel, o Kremlin, a Muralha da China, o Stonehenge, ou o Taj Mahal encontramos Valentim Loureiro (ver foto). A figura do major convenceu os elementos que definiram os monumentos a eleger.

Na verdade, V. Loureiro reúne todas as condições para ser considerado uma das 7 Novas Maravilhas do Mundo. A saber: a valorosidade (com a quantidade de Rolex que oferece e recebe, além da associação a um tal Apito Dourado – esse novo Santo Graal – a preciosidade de Valentim nunca poderá ser posta em causa), a imponência (a barriga do autarca gondomarense só tem tendência a aumentar), a visibilidade a longa distância (neste caso, o critério foi substituído pela audibilidade, que é perceptível a vários milhares de quilómetros cada vez que o major abre a boca), e por fim, a perenidade (existe a crença de que daqui por sete ou dez mil anos poderá ser o único resistente desta nova escolha, continuando como presidente da Liga, de Gondomar, da Junta Metropolitana do Porto e de mais 243 instituições e organismos desconhecidos do público em geral).

Vamos por isso votar em Valentim Loureiro para uma das 7 Novas Maravilhas do Mundo! Pensando melhor, a moçoila da Estátua da Liberdade é bem mais jeitosa que o major...

Miss Miyagy era actriz pornográfica

Melody Damayo é uma cidadã nascida nas Filipinas mas com passaporte norte-americano, país que a acolheu e à sua família quando tinha apenas 6 anos. Melody está empenhada em tornar-se governadora dos EUA. Até aqui pensaríamos estar perante uma versão feminina de Arnold Schwarzenegger, mas menos mediática. Se para a população feminina Melody pode ser uma estranha, já para os norte-americanos machos, os 46 filmes pornográficos em que participou, não passaram despercebidos.

Mimi Miyagy (nome artístico de Melody) é republicana porque “acredita no direito de os indivíduos tomarem as rédeas da sua vida”. “Big Jones”, artista que diversas vezes “contracenou” com a aspirante a governadora confessa que desde cedo Mimi gostava de “tomar as rédeas”.

Com 33 anos - a idade não será mera coincidência – “celebra a feminilidade das suas escolhas. Não tem nada a esconder até porque já toda a gente a viu por inteiro”. É este à-vontade, acompanhado por um abrir de casaco, perante os jornalistas, para mostrar o reduzido sutiã cor-de-rosa que a fazem assumir-se como uma “candidata alternativa”, sob o slogan “Pela verdade nua e honesta”. O seu site oficial não a deixa mentir (www.mimi4governor.com)!

A actriz de filmes como Obsessão Secreta (película onde debutou), Anais Asiáticas ou Geishas de Bervely Hills é filha de uma médica e de um pastor da Igreja Adventista do Sétimo Dia. A família voltou às Filipinas com o intuito de “embrenhar os valores filipinos”, na então jovem adolescente. Regressada da viagem, em Hollywood, com 18 anos e sem dinheiro, decide-se pela variante mais destapada da sétima arte. Depois desta viagem às origens, será possível defender que as Filipinas não serão o país mais indicado para incutir valores nos petizes.

Miss Miyagy (com toda a certeza familiar do treinador de Daniel LaRusso, o Karate Kid) não se arrepende do passado, justificando-se: “O próprio Abraham Lincoln o disse: desde que não esteja a maltratar os outros, cada pessoa deve aproveitar os frutos do seu trabalho”. Esta afirmação mostra claramente que embora tenha praticado sexo puro e duro, Mimi não era adepta do sado-masoquismo, que já me contaram, ainda magoa um pouquinho.

A visão sobre a Europa também é abordada. O velho continente vem à conversa quando a norte-americana nascida nas Filipinas confessa não desdenhar a hipótese da filha seguir as suas pisadas: “A América está finalmente a chegar aos padrões europeus de sexualidade. Quando a minha filha tiver 18 anos (actualmente tem 8), ser uma actriz de filmes pornográficos será tão normal como ser uma super-modelo”. As últimas frases levam-me a crer que Melody Damayo tem todo o direito a uma candidatura, uma vez que o seu conhecimento sobre a Europa mostra estar ao nível dos restantes norte-americanos.

O M de MPLA é de Mateus

As mesmas fontes que informaram Eduardo Cintra Torres do escarafunchar do governo nos alinhamentos dos telejornais da RTP, deixaram na caixa de correio de voz do meu telemóvel uma certeza bombástica. O governo angolano prepara um contra-descobrimento a Portugal!

O objectivo é claro: conquistar o rectângulo luso. A motivação: a economia angolana está a crescer de forma desmedida e no fundo apeteceu-lhe conquistar um país europeu. A escolha recaiu em Portugal porque é o único país europeu onde os angolanos conseguem perceber duas, vá lá, três palavras.

O plano começou há vários anos com o envio de Mantorras para Portugal. O intuito seria aglutinar os emigrantes angolanos junto de um ícone que lhes enviaria mensagens truncadas através de discursos pretensamente futebolísticos. Mas Mantorras não sabia ler, o que impossibilitava o jogador de compreender as mensagens enviadas directamente de Luanda, deitando por terra as aspirações da ex-colónia portuguesa. Assim se justifica a lesão de Mantorras, provocada pelo próprio governo africano, numa tentativa de eliminar o que seria alguém que sabia demais. As minhas fontes garantem-me que Mantorras nunca percebeu o que se estava a passar.

Mas Angola tinha um plano B. Lançar o caos em Portugal, começando pelo futebol. É desta forma que Mateus faz a sua aparição em Portugal. Todo este imbróglio foi premeditado por Luanda, contando de antemão com a colaboração de Valentim Loureiro (como se sabe, cônsul da Guiné-Bissau e fanático por diamantes negros). Sem futebol, a população portuguesa aperceber-se-ia que o país está a ir ao fundo (e a levar os seus habitantes com ele).

Em pouco tempo, Sócrates faria a 245ª conferência de imprensa anunciando investimento estrangeiro no país. Na verdade, seria uma forma encapotada do governo angolano comprar Portugal. Com o défice no red line e o governo socialista sem recorrer a “receitas extraordinárias”, José Eduardo dos Santos apareceria qual D. Sebastião, não numa manhã de nevoeiro mas numa tarde de chuva de diamantes. Eduardo Cintra Torres entraria novamente em acção, servindo de tapete vermelho (a mando de Jorge Coelho) à chegada do Presidente angolano.

Mas Gilberto Madail (depois de voltar a pintar o cabelo entre a terceira e a quarta garrafa de whisky) levou um grande puxão de orelhas da FIFA, deixando-o ainda mais encarniçado. Caso contrário, antes do final do ano, Portugal seria uma província angolana. As minhas fontes dizem que não ficaríamos pior do que estamos.

Friday, September 08, 2006

De mamilos ao léu (mais coisa menos coisa)

Agosto. Dezasseis e trinta (mais coisa menos coisa). Continuo branco. O resto do Algarve está moreno. Eu não. O meu ponto de partida no que respeita a bronzeado situa-se atrás de um gótico albino.

Começo a ressacar porque ainda não li A Bola. Decido desafiar a patroa a abandonarmos a piscina e a deslocarmo-nos até à tabacaria mais próxima. Ela acede. Distância: cem metros (mais coisa menos coisa). Decido, num gesto de incontida rebeldia, fazer a viagem mostrando o meu parco tufo “entrepeitos”. Lá vamos nós, ela composta, eu em tronco nu, qual bife. Compro A Bola. Os suores frios e os tremores nas pernas diminuem substancialmente.

A patroa lembra-me que deveríamos comprar uma gostosa paiolada para o farnel que comummente nos acompanha nas visitas àquele local onde a areia prolifera e a água é salgada. Decido aceder, visto o supermercado ser na porta ao lado. Continuo a mostrar o meu tronco em V (mais coisa menos coisa). Dou doze passos (mais coisa menos coisa) já dentro da superfície comercial quando a patroa encontra uma superiora hierárquica. Sou apresentado. Não sei se já alguém se esqueceu, mas eu estou despido da cintura para cima, em pleno supermercado, e não sou inglês. Todo eu transpirava a questão: mas o que é que me passou pela cabeça para não trazer a t-shirt? Mas porquê?

Depois deste episódio, ninguém mais pôde apreciar os meus mamilos e o meu umbigo (se bem me lembro, nem eu próprio), durante o resto do Verão. Nem a patroa. Mesmo nos momentos mais íntimos, a t-shirt lá está, não vá aparecer outra superiora hierárquica.

Wednesday, September 06, 2006

Quando ressonar é pecado

Eu ressono! Sou alguém que, durante a noite, simula na perfeição quer o aterrar, quer o descolar de aviões, em pleno aeroporto da Portela. A patroa até pensa que poderia ser um número com o qual eu poderia ganhar a vida. Quem sabe fazer carreira. No entanto nunca fui apreciador de transportes colectivos de passageiros.

Voltando ao que interessa. É por demais irritante pedir a alguém para ressonar menos. É o mesmo que pedir a um cego para montar um lego pelas instruções. Ou pedir a um arrumador para manter um ar lavado. Ou pedir ao Joaquim Monchique para se vestir como um homem. Ou pedir a quem compra o Expresso para não ter um ombro mais descaído que outro. Enfim, acho que já me fiz entender. O ressonar não é voluntário. É como se o semáforo ficasse verde e fôssemos taxistas: apita-se! É algo que não se controla. É mais forte que nós. Para alcançarem a dimensão do fenómeno, basta pensar que o Manuel Maria Carrilho tem um ressonar ainda maior que o seu ego.

Contudo, se realmente incomoda assim tanto “alguém com quem partilho um quarto” – atenção, não falo da cama – posso sempre deixar de respirar. Desta forma, não só não atura o meu ressonar, como garantidamente não me atura no dia seguinte.

PS1: Este texto, em momento algum, se dirige à minha patroa. Ser aliás a quem muito devo por ainda aturar a pujança dos meus decibéis nocturnos, com o mínimo queixume.

PS2: É verdade que ressono bastante alto porque eu próprio chego a acordar devido ao meu “espectáculo”!

Pain in the ass

Depois de um Verão onde a bicicleta foi o meio de transporte de excelência, a expressão pain in the ass ganhou toda uma nova dimensão.

Sunday, September 03, 2006

O dia em que o JMP mudou de clube

A hora e data reflectem o momento em que este texto foi lido. Lido não será bem o caso. Sempre que se casa um amigo, há que mostrar a nossa felicidade e nada como champanhe, gin tónico, vinho (branco e tinto), Licor Beirão, whisky, cerveja e um pouco de Favaios para reforçá-la. Todos estes ingredientes me levam a crer que este texto foi lido nessa nobre língua que é o mirandês. Aqui fica a minha homenagem ao primeiro Profi Troll de aliança:

Senti-me na obrigação de escrever algumas palavras sobre o noivo. Para quem ainda não sabe quem é, foi o ruivo que se sentou ao lado da noiva durante o jantar.

Conheci o JMP em pleno baile de finalistas da S. (contextualizando, a minha namorada e "mardinha" do JMP era colega de curso da S.). Eu e ele, dois corpos estranhos, no ambiente delas. Em desvantagem, foi rápida a ligação que se criou entre nós ao longo da noite. Essa ligação teve como maior denominador comum (para além de apreciarmos amiúde a arquitectura do bar), o quanto queríamos quem acompanhávamos nessa noite. Sem falsas modéstias (até porque tal não é permitido a quem é convidado para padrinho), creio ser um razoável juiz de carácter. E o JMP é, sem sombra de dúvidas, uma das melhores pessoas que eu conheço – embora também não possa dizer que conheça assim tanta gente. A partir desse dia, ficámos com um à vontade e uma amizade que posso dizer me surpreendeu.

Fomo-nos conhecendo e fomos ficando mais e mais amigos. A cozinha das Olaias teve um papel fundamental na cumplicidade que hoje temos. Muitas horas de conversa, de confidências, de refill. Para que hoje considere o JMP um “velho amigo”, tenho que sublinhar uma semana passada em quase união de facto. As nossas namoradas “abandonaram-nos” rumo a Cuba. O JMP, num acesso que eu só posso qualificar de loucura, convidou-me para uma semana em sua casa. Ainda hoje nos tentamos convencer que foi uma semana bem mais divertida que a delas. Mais que não seja porque ficou bem mais barata. O JMP aprendeu algo nessa semana que nunca mais se vai esquecer, por mais anos que viva. Estou obviamente a falar da palavra “estoi?”. Ponto marcante da nossa amizade foi uma noite na BP do Restelo – como podem verificar sempre escolhemos os locais mais in da noite alfacinha – onde, com a singular ajuda do Ze Halcon, construímos uma réplica das Torres Gémeas, não conseguindo evitar o desabamento das mesmas por parte da senhora da limpeza. É verdade, a história repete-se. Foi aqui que me dei por feliz por o JMP não se estar a cursar em Engenharia Civil mas sim em E.I.

O JMP é também o meu São Informático. Quando o computador teima e me reduz à minha insignificância informática, eis que surge o JMP e o coloca no seu lugar: um mero conjunto de plástico, fios, metal e outros componentes que agora não interessam. Se o computador me reduz à insignificância, o noivo gosta de me fazer sentir um mentecapto. Enquanto soluciona qualquer trapalhada que eu tenha feito, faz-me sofrer, confidenciando-me amiúde que não há volta a dar. Tenho de comprar um computador novo. Cinco minutos depois, com aquele ar de menino do coro diz-me que está tudo resolvido, enquanto se ri na minha cara.

Creio que o noivo não me perdoaria se não referisse a paixão que temos em comum – S., não te assustes, não se passou nada de “estranho” na semana que passaste em Cuba. Falo do nosso Benfica. Quantas vezes fomos acusados pelas senhoras que hoje nos acompanham de só sabermos falar sobre o Glorioso? S., pelo menos podes ter a certeza que estás perante um bom chefe de família.

Não posso deixar de dizer que o JMP é das pessoas mais inteligentes, divertidas, trabalhadoras, modestas, sinceras e outro chorrilho de qualidades que ele bem sabe. Além disso, não convém exagerar porque está aqui muita gente que o conhece e ainda me chama mentiroso.

O JMP convidou-me para padrinho. A honra foi maior, sabendo as amizades que ele espalha, especialmente em E., onde um “gang” de amigos de infância, nunca o deixará sozinho. JMP, obrigado!

Logo no dia que conheci o JMP, soube que a S era uma mulher com sorte. Chegado o dia de hoje, creio que estamos perante dois totalistas do Euromilhões. Há gente com sorte, o que é que se há-de fazer?


Parabéns JMP!

AMAFAS