Vídeos com alguma facécia

Agora é possível desfrutar de alguns vídeos relacionados com os textos. Para isso basta carregar no título do post. O título é aquela coisa a Negrito, com umas letras maiores, e que antecede as profícuas palavras deste blog. Advertência: Caros leitores, estão completamente proibidos de ver os vídeos antes de lerem as barbaridades escritas, correndo o risco de serem atingidos por uma comichão deveras desagradável na zona da púbis, seguido de pé-chato nas mãos e escorbuto nos tornozelos.

Saturday, June 30, 2007

Festa Brava

Eu gosto de Corridas de Touros! Isso que fique bem claro. No entanto, alguns pormenores desta arte deixam-me inquieto. Desde logo a indumentária dos intervenientes.

Quem acredita que um tipo com uns calções do irmão mais novo (onde a tomatada é visível do espaço sideral, a olho nu), meias de renda de bilros até ao joelho e um colete com um padrão do Kilo Americano, é um autêntico macho latino? Acho difícil! No entanto, são eles os forcados.

Quem acredita que um tipo que veste meias de lycra cor-de-rosa, um colete e calças que mais parece um candeeiro e um chapéu de gosto bastante discutível, não abafa a palhinha? No entanto, são eles os toureiros a pé.

Mas tudo isto é desculpável. É a tradição, diz quem sabe. Se se sabe, eu acredito.

Passemos então por cima da real vestimenta da Festa Brava. Passemos ao que realmente me apoquenta: a volta à praça!

Já todos repararam, durante a volta de consagração, que o público tem por hábito arremessar tudo o que tem à mão, na direcção do cavaleiro e do forcado. Camisolas, ecopontos, casacos, escovas de dentes, sapatos, perus, peluches, tabaco, estojos de pedicure, xailes, fraldas, pneus e os mais arrojados flores.

Começa aqui a minha inquietação. Quem é que escreveu que só as flores é que são para ficar na posse dos alvos dos arremessos? É habitual observarmos outro fenómeno: o devolver das peças. Porquê? Se eu atiro um LCD para o meio da praça, quem é o forcado para mo devolver? Se atirei foi porque quis. Não foi o inteligente que me obrigou.

Aqui entra outra inquietação. É verdade que forcado e cavaleiro devolvem as peças de roupa. Mas porque é que o fazem tão mal? Muitos deles têm anos de experiência, e no entanto, nunca poderiam fazem da devolução a sua principal actividade. Eu proponho a entrega de tal tarefa a profissionais.

PS: Tenho pena dos peões-de-brega. São uma espécie de escravos na volta à praça. Enquanto carregam as suas tendas amarelas e cor-de-rosa no braço (deduzo que durmam no parque de campismo mais próximo) ainda têm de apanhar tudo o que cai na areia, entregando ao forcado e ao cavaleiro para fazerem a bela figura de devolverem os objectos de forma apalhaçada ao público.

Wednesday, June 27, 2007

humor negr(ã)o para a mesa 12, por favor

Fernando Negrão colocou na “Picadora Moulinex 1-2-3” EPUL, IPPAR e EPAL. O resultado final foi uma decrepitazinha Sopa de Letras. Negrão foi aconselhado por amigos a dirigir-se ao médico de família, já que uma baterias de exames tornava-se urgente depois do “negro” episódio protagonizado pelo candidato a Presidente da Câmara de Lisboa.

O médico em causa é um amigo de longa data do Profi Trolls. Foi nessa qualidade, depois de pedido segredo profissional – o qual nunca esteve em causa revelarmos – que partilhamos, com quem quiser, um excerto da consulta entre Fernando Negrão e o Dr. Lindolfo Cacete.

- Fernando, como estás?

- Lindolfo, ao tempo que não te via! Infelizmente venho cá por razões não muito agradáveis.

- A sério? Então o que se passou?

- Por acaso já não me lembro.

- Terá alguma coisa a ver com a tua argolada sobre a EPUL, EPAL e IPPAR?

- Creio que não doutor.

- Doutor? Oh Nandinho, andámos juntos na escola. Pára lá de brincar.

- A brincar? Eu nem trouxe os Playmobil!

- Estás armado em parvo Negrão?

- O doutor está-me a chamar preto porquê?

- Isto é um caso deveras grave... Ouve, estás assim há muito tempo?

- Já tenho cabelos brancos faz uns anos, porquê?

- Ainda te lembras das strippers na despedida da PJ?

- Posso estar esquecido, mas não sou parvo!

- Pois. Olha, ao menos sabes que partido é que te apoia?

- É a EPAL.

- A EPAL não é um partido! É uma Empresa Pública.

- Exacto, foi o que eu disse.

- Mas não podes votar na EPAL... Tu é que já estás a "meter água"!

- Exacto! Mudando de assunto, já viste a ausência de actuação do PSD?

- Aleluia, voltaste! No entanto, estranho ver-te a maldizer quem te apoia.

- Desde quando os tipos que tratam do saneamento básico de Lisboa me apoiam?

- Fernando deixa-me que te diga, tu não estás nada bem. O Soares tem 80 e tal anos, e por incrível que pareça, consegue ter uma memória melhor. Tu estás com memória de peixe!

- Mas é fresco? Eu até prefiro carne. Desde que não seja sardinha de Setúbal tudo bem. Para sobremesa pode ser uma laranja descascada, se fizer favor.

- A coisa está “negra”!

Tuesday, June 26, 2007

Fernando Negrão confunde EPUL, EPAL e IPPAR. Quem tem uma gaffe para a troca?

Fernando Negrão teve uma entrevista ao Rádio Clube Português no mínimo surreal, confundindo a EPUL com o IPPAR e com a EPAL.

O candidato do PSD defende-se explicando que sempre teve dificuldade em lidar com as siglas. João Adelino Faria ainda tentou ajudar Negrão, mas sem resultados práticos, uma vez que o antigo Director-Geral da Polícia Judiciária, manteve-se imparável:

Eu estava a falar do IPPAR, não da EPUL. Queria falar da EPUL. A extinção que admito é a do IPPAR.

Quando o tema EPUL, veio finalmente à baila, e quando todos acreditavam que desta é que o ex-ministro da Segurança Social, da Família e da Criança acertava, dispara, imputando os desperdícios de água na cidade (EPAL) à Empresa Pública de Urbanização de Lisboa.

Não deixando de estranhar este raciocínio emaranhado, Profi Trolls telefonou a Fernando Negrão para obter uma reacção.

-Dr. Fernando Negrão, o que nos tem a dizer sobre a polémica de hoje? De que forma se pensa defender dos que o acusam de velho jarreta. Os que dizem que falsificou o B.I. como o Mantorras.

-São todos uns azeiteiros, é o que é. Os portuenses têm de se perguntar se é esta forma de política que procuram para a sua cidade, à base do achincalhamento público.

-Portuenses?

-O ataque de que fui alvo não pode deixar o escalabitano comum satisfeito. Estamos a falar do destino da cidade. Não estamos no Gato Fedorento!

-Embora pareça! Escalabitanos?

-Qualquer freixenista quer o melhor para a sua cidade e eu estou na disposição de lutar por isso. Com ou sem ETAR!

-ETAR?

-Sim, porque é inadmissível que a ETAR possa escolher o património municipal que quer ou não vender, sem dar qualquer conhecimento ao povo buenairense.

-Ah, agora internacionalizámos...

-Claro que sim. O nosso objectivo é tornar os hierosolimitas cidadãos do mundo, com qualidade e com desenvolvimento sustentável!

-E Lisboa? O que tem a dizer sobre Lisboa?

-Ora bolas, não é que deixei cair a caixa dos comprimidos no chão. E agora?

Ouça a entrevista ao RCP carregando no título do post.

Monday, June 25, 2007

Museu Colecção Joe Berardo no Centro Cultural de Belém abre hoje com borlas! Fuck him!!!!

O Museu Colecção Berardo, no Centro Cultural de Belém (CCB), abre hoje as suas portas, pelas 21 horas com pompa e circunstância (e uma ou outra flute de champanhe). A festa durará cerca de 24 horas (ao estilo Le Mans), com entrada gratuita, pela noite e dia seguintes fora, até às 21 horas do dia seguinte.

Mas as borlas não ficarão por aqui. Ainda hoje, o Sr. Comendador deverá anunciar que funcionários públicos portugueses e sócios de qualquer clube de futebol da Bwin Liga, terão entrada livre até Dezembro (excepto Rui Costa).

Numa breve troca de palavras com o Comendador, foi possível descortinar que o coleccionador tinha razão quando referiu que as suas palavras relativamente a Rui Costa tinham sido distorcidas e que em sul-africano, fuck him tinha outro significado.

Profi Trolls: Joe Berardo, sente-se preparado?

Joe Berardo: Comendador Joe Berardo!

P.T.: Desculpe, Sr. Comendador! Comendador Berardo, sente-se preparado?

Comendador JB: O mais possível, fuck him!

P.T.: Como?

Comendador JB: Fuck him, estou mais feliz que nunca em poder dar ao meu país esta mostra de arte!

P.T.: Ok... E é verdade que vai dar borlas, de todo o género e feitio?

Comendador JB: Então não? Fuck him! E isso deixa-me em êxtase!

P.T.: É bom saber que está muito feliz. O que me diz do seu quadro mais valioso, Femme dans un Fauteuil de Picasso?

Comendador JB: Fuck him para o quadro e fuck him para o Picasso! São extraordinários!

P.T.: O que tem a dizer aos nossos leitores, de forma a convencê-los a visitar o "seu" museu?

Comendador JB: Fuck you all!!!!

P.T.: Obrigado...


Léxico:

Comendador: apreciado por todos os que o recebem, não detendo formação superior, pois a partir desse momento adquirem uma insígnia; até essa data, eram "senhores" para a direita e "senhores" para a esquerda. Exemplos: Joe Berardo, Rui Nabeiro, Américo Amorim, etc.

Thursday, June 21, 2007

Rabiola à moda do Porto

O Futebol Clube do Porto contratou um jogador. Caso o Benfica tivesse contratado um jogador com este nome, eu facilmente mudaria de clube, sem verter uma lágrima.


O jogador está cheio de vontade, como provam as afirmações:


-Vou dar o máximo! e Só vou descansar quando a puder envergar num jogo a sério. Aí terá outro sabor!


São gostos!


É caso para dizer que no Porto há sempre lugar para mais um Rabiola!


PS: Carregando no título do post, desfrutem do Rabiola a arbitrar um jogo.

Wednesday, June 20, 2007

Comendador Joe Berardo OPA Sport Lisboa e Benfica

Berardo avançou com uma OPA ao Sport Lisboa e Benfica. Muitos benfiquistas indagam-se sobre o silêncio de Luís Filipe Vieira, especialmente depois do fuck him do Senhor Comendador ao Príncipe Rui Costa.

Aqui no Profi Trolls não gostamos de deixar os benfiquistas (no fundo, Portugal) na dúvida e telefonar a Luís Filipe Vieira foi o passo seguinte.

A conversa foi interessante, divertida, estimulante e complexa. Tornou-se básico compreender a indefinição do presidente benfiquista depois de algumas perguntas:

-Mas Senhor Presidente, faz ideia do que quer dizer OPA?

-Óbvio! Desde sempre lidei com esse género de negócios.

-Já no negócio de pneus?

-Especialmente aí!

-Desculpe, mas podia, então, dizer-me o que significa OPA?

-Com todo o gosto! Oferta de Pneus para Automóveis! E disto percebo eu!

Monday, June 18, 2007

Ota, Alcochete ou Portela +1?

-O aeroporto será na Ota!

-Ah, coiso!

-Coiso?

-Sim, são só interesses e terrenos de gente importante que quer ganhar muito dinheiro. Isso já está decidido desde o início. São só cunhas!

-Isso não é nenhum argumento técnico.

-Pois não, mas e se se disser que na Ota tem lamaçal para um milhão de porcos, os ventos são para cima de ciclónicos, os pássaros deixam de ter local onde defecar e que só tem uma rota de aterragem porque a Serra de Montejunto é muito alta? Agora já poderão ser considerados argumentos técnicos? No fundo, coiso!

-Ok, são capazes de ter razão. Afinal o aeroporto é em Alcochete!

-Ai Alcochete também não.

-Porquê?

-Também porque coiso!

-Mau! Expliquem-se!

-Porque Alcochete tem uns pássaros com uns ninhos do cacete, com palhinhas que só crescem no Poceirão, só piam aquela distância do Montijo e só comem minhocas no Samouco. Além disso, quem quer essa baiana por aí é o Joe Berardo, o Alexandre Patrício Gouveia, o Carlos Barbosa e o Alfredo de Mello, que são uns argentários porcalhões. Isto para não falar dos coitados dos sobreiros, que até lhes cai a cortiça só do barulho dos aviões.

-Pois. Provavelmente é melhor optarmos pela solução Portela + 1.

-Também não e aqui só digo: não porque coiso! Alem disso, não gostamos do sinal de somar e o número 1 nunca foi o nosso preferido.

-Desculpem-me mas por acaso têm alguma alternativa, ou dizem só que não, porque coiso a tudo? Talvez sejam um pouco do contra, não?

-Pois...

Friday, June 08, 2007

Como o "Toca a Ganhar" e a Liliana Aguiar entraram na minha vida

Como tive dois dias de férias tive oportunidade de ficar acordado até mais tarde. Como só tinha quatro canais, acabei por passar os olhos pela TVI. Como me apareceu um programa bem esquisito (Toca a Ganhar), fiquei a ver o que dava. Como a cara da apresentadora não me era estranha, acabei por ficar a ver mais tempo do que desejava.

Como me esforcei, apercebi-me que a conhecia do Big Brother e que se chamava Liliana Aguiar (até porque apareceu escrito em rodapé). Como o horário do programa é das 3 às 4 horas da madrugada, foi-se vendo. Como o programa consiste em telefonemas para a Liliana para ver se acerta numas coisas e tal, fui aguentando.

Como não ligava praticamente ninguém para lá, a moça parece uma vendedora de atoalhados em plena feira, Vá, liguem-me portugueses, vão poder falar comigo; Estou aqui só à vossa espera para lhe dar muitos euros; Apressem-se portugueses, não sejam preguiçosos; Depressa, o tempo está a escassar (não fui eu que me enganei, a Liliana é que não sabe dizer escassear)! Como quase ninguém liga para lá e só entram no ar concorrentes de 100 em 100 chamadas (relembro que o programa é às 3 da madrugada), ela grita cada vez mais.

Como o vocabulário da Liliana se resume à repetição das palavras Euros, Liguem, 760 100 500, Portugueses, 200, 300, 500, 700, 1500, Água e Sede, enquanto faz sinal de vitória com os dedos, comecei a ter pena da criatura. Como este programa, caso seja visto sem som, assemelha-se a observar alguém com imensa vontade de ir à casa de banho, mas que não pode ir, tamanho é o bicho-carpinteiro da moça, soltei uma ou outra lágrima.

Como aquilo estava a correr muito bem [santa ironia], acreditei que ela oferecesse favores sexuais a qualquer momento, em troca de um simples telefonema. Como achei o programa estúpido e a Liliana não ofereceu favores sexuais, não conto vê-lo mais. Como é possível? Como?


Como carregando no título do post têm acesso a um excerto do primeiro programa, aproveitem!

Actualização:

Como considero a participação no concurso deveras problemática e até um pouco manhosa, deixo-vos aqui o
Regulamento do concurso TOCA A GANHAR!

Como o Hora H, do Herman José, fez um sketch, bem jeitoso, a parodiar o Toca a Ganhar, intitulado
Ligar é Amealhar, com o César Mourão no papel de Liliana Aguiar, deixo-vos aqui o vídeo!

Friday, June 01, 2007

Grão a grão enche a Águia o papo.

O Sporting vendeu Nani ao Manchester United por 25 milhões de euros. O Porto vendeu Anderson ao Manchester United por 30 milhões de euros.

O Benfica vendeu Manduca ao AEK e Amoreirinha ao Cluj, cada um por 1 milhão de euros. Vamos em 2 milhões de euros.

Muitos adeptos crêem que o Benfica não tem jogadores com qualidade suficiente para fazer encaixes financeiros semelhantes aos encaixados por Sporting e Porto. Poderá não ser bem assim. Bastará ao Benfica vender mais 20 jogadores, todos eles por 1 milhão de euros, e o encaixe final será semelhante. Com jogadores da craveira de Manu, Paulo Jorge, Moretto, Beto ou Marco Ferreira, a tarefa talvez não se afigure assim tão difícil.

Carregando no título do post, é possível obsevar o vídeo que faz AEK e Cluj suspirarem pelo médio do Benfica Beto.