Vídeos com alguma facécia
Tuesday, December 20, 2005
Pais-Natal pendurados
A grande dúvida do dia
Thursday, December 15, 2005
1 ANO
A Entrevista Possível com… Gonçalo da Câmara Pereira
Gonçalo da Câmara Pereira não é um político profissional, mas, em 1974, foi fundador do Partido Popular Monárquico (PPM) do qual é actualmente vice-presidente e, nas últimas eleições autárquicas, foi eleito vereador da Câmara Municipal de Arronches. Visto isto, podemos considerar que Gonçalo, apesar de não ser um político profissional, ganha umas coroas com um part-time na política. É poeta, fadista, agrónomo e monárquico com direitos sucessórios ao Trono de Portugal (e quem sabe de Andorra, Granada, Obus e Morteiro), contudo isso não o impede de, como cidadão português, concorrer à eleição ao mais alto cargo da República, principalmente nesta hora tão séria a nível nacional e mundial. Claro que se fosse uma monarquia não tinha de se dar a este trabalho todo, que é uma maçada, diga-se de passagem. Já o pudemos ver no quadrado mágico, na TVI, a cuidar de vacas, cabras, galinhas e também alguns animais.
-O que o levou a candidatar-se?
É o dever de qualquer cidadão português preocupado! E eu sou preocupado, disso não tenham a menor dúvida. Preocupa-me saber se a Leonor Sousa já mudou de número de telefone, se o Batanete anda a dizer mal de mim, se continuo com o tacho no 24 Horas, se o Estado dá umas coroas aos agricultores por causa da seca. Sim, porque na minha herdade não chove há cinco anos (ou até mais). Eu conheço os portugueses e posso representá-los em Belém num cargo que, ao contrário do que se quer dar a entender, não tem responsabilidades de governação. No fundo é viajar, comer, falar estrangeiro e conhecer gente com poder. A única diferença relativamente ao que já faço é que como Presidente da República acontece em maior quantidade e ainda recebo para fazê-lo. E eu penso, já que tem de ser alguém, porque não eu?
-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Primeiro que tudo, uma pessoa do meu estrato social não lança gases. Relativamente a magiposes e espongivites já não é possível negar. Tive e com imensa frequência. Como deve saber, quem priva, como eu, com imensos animais, é alvo dessas enfermidades, até porque nem todas são de confiança, vêm lá do estrangeiro e... Ops... Quer dizer, quando falo delas refiro-me às bestas, óbvio! No entanto, tenho medicamentos e mezinhas de sobra para casos desses. Voltando aos gases, devo fazer uma confidência: uma vez por outra largo-me. Claro está que apenas na privacidade dos meus lavabos, ou quando estamos entre amigos. Nunca na presença de uma senhora. Entre amigos, é até uma ostentação de marialvismo. Eu sou um marialva e nessas situações ninguém me pára. Os meus amigos até dizem que não há ninguém com o meu traquejo.
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Sou apoiado pelo PPM. É o meu partido! Sendo vice-presidente do PPM, é natural que me admirem, me amem, me adulem, me bajulem, me apapariquem, me contemplem, no fundo, se verguem perante a minha superioridade adquirida à nascença. No entanto, não almejo agregar o voto de todos os monárquicos. Sei que tal não é possível pois tenho um adversário de alto gabarito. Não podemos esquecer que temos outro candidato que pretende fazer nascer uma nova espécie de monarquia. A monarquia republicana. Não escondo que estou a falar de Mário Soares. No entanto, creio obter o apoio dos fadistas, uma vez que este país precisa de mudar de fado. Não faço a mínima ideia do que esta frase significa, mas calculei que criaria algum impacto ao dizê-lo.
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
Nunca! Não podemos vender terra que tanto custou a conquistar aos mouros e assim. Essa malta que gostaria de ver partes da nossa pátria vendida são uns rotos. A minha proposta é no sentido inverso. Proponho anexar as Canárias, as Periquitas e quem sabe as Papagaias. No fundo é uma questão de gosto. Proponho também um ataque militar e consequente anexação do Peru (até porque as ceias de Natal ficariam substancialmente mais baratas). Além disso, as ex-colónias são de uma importância tremenda. A Nobreza não andou a levar cachaporra na cornadura para nada. Temos de voltar a conquistar esses países e colocá-los de novo sobre nossa alçada. Falo também do Brasil; aquelas mulatas dão cabo de mim. É imperativo instaurar o direito de pernada e recolocar Portugal nos mapas mundiais como a coutada do macho latino por excelência.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Na cabeça de um monárquico só entram uma coroa ou Restaurador Olex. Tudo o resto são vertigens. Eu não prometo empregos para todos nem o céu na terra. Nisso o Clero é soberano. Vou dar uma identidade a Portugal. Uma identidade e um bilhete, já agora. Não é contra ninguém, é por Portugal. E nas cabeças de Portugal faz falta Restaurador Olex. A população está envelhecida e um pouco Olex, escondia os cabelos brancos e a idade de reforma até poderia ir mais longe. Propunha até que os portugueses se reformassem pelo número de cabelos brancos detido. Nesse sentido, por exemplo, o António Calvário ainda está para as curvas. Para as curvas e para os rectos... perdão, para as rectas. E a Maria José Valério? Adiante. Não só nada vai subir a lado nenhum, como a minha presença em Belém irá contribuir para a imagem de Portugal no mundo e atrair a atenção internacional para a Democracia em Portugal, nem que seja pelo absurdo da situação...
-Já conhecia o Profi Trolls?
Não, admito que nunca tinha ouvido falar de vós. Mas, é bem possível que vocês também nunca tenham ouvido falar de mim. Mas quero agradecer esta oportunidade, uma vez que ainda ninguém se tinha lembrado de mim. Admito que a minha página na internet é insignificante, mas esperava que alguém se pudesse lembrar de mim. Nem a Elsa Raposo me telefonou. Estou triste, mas da tristeza se faz o orgulho, e do orgulho se faz outra coisa qualquer que agora não me lembro. É possível mudar! Existe alternativa (pelo menos no mundo tauromáquico)! Só a minha eleição para Presidente da República poderá fazer nascer um Portugal mais moderno e democrático, onde as soluções de liderança são aquelas que o povo escolhe (por mais estranha que esta frase possa convir, vinda da boca de um monárquico – mas se até o meu irmão aplaudiu de pé o Viva a República em plena Assembleia, o que posso eu fazer?). Já agora, quantos é que vós sois? Três? Já pensaram votar em mim? Posso tentar falar do Profi Trolls ao Birzalhão, à Júlia Pinheiro, ou até ao Moniz...
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
Friday, December 09, 2005
A Entrevista Possível com… Nelson Magalhães Fernandes
(um emigrante para Presidente)
Nelson Magalhães Fernandes, natural de Vouzela, nascido em 1955, é candidato a Presidente da República Portuguesa, nas Eleições Presidenciais a terem lugar em Portugal no ano de 2006. Tem cinco filhos e pondera ainda bater o número de Roberto Carneiro, uma vez que procriar é um gosto. Em 1978 emigrou para Inglaterra, acabando por regressar mais tarde para ingressar na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa. As dificuldades económicas e o pé de atleta levaram-no novamente para fora, nomeadamente para a Suiça, onde trabalha como chefe de mesa. Nelson Fernandes foi candidato da Nova Democracia pelo Círculo da Europa nas anteriores Legislativas, não tendo no total de votos o somatório do seu agregado familiar recenseado. Como bandeira apresenta a portuguesa. Defende a união dos portugueses, a defesa dos que vivem lá fora (emigrantes, não confundir com sem-abrigo) e a juventude. Acredita que a façanha de se candidatar não deixa de ser uma loucura (que o próprio acredita necessitar de acompanhamento médico especializado), embora espere que, pelo menos, sirva para passar a sua mensagem (uma vez que ainda não aprendeu a enviar mensagens escritas do novo telemóvel).
-O que o levou a candidatar-se?
Levou ou leva? Hehehe, piada de chefe de mesa, sabe como é… É um sonho antigo. Ainda hoje acordo todo transpirado. Tomo uns comprimidos e embora ainda não esteja totalmente curado, já deixei de acordar com uma faixa tipo miss e a condecorar pessoal a torto e a direito. Não sabe o que é acordar no dia 10 de Junho a pensar que tinha acabado de condecorar a Paula Bobone. A minha candidatura prende-se com a juventude que está em Portugal e os emigrantes. Um terço dos portugueses (a população portuguesa que se estima emigrada) não tem voz no que é legislado em Portugal. SAI UM RÖSTI! E nem a Mebocaina nos pode salvar. É como se nos mantivessem permanentemente constipados e roucos. Temos de reconciliar os portugueses que estão dentro com os que estão fora, e sinto ser esse o meu desígnio (além de um tremendo jeito para fazer chefe de mesa). UMA COLA PARA A MESA 3!
-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Quando estive em Inglaterra tive três magiposes derivado do frio. Não sei se sabe mas o frio potencia o vírus e o dia todo em pé rebenta-me as cruzes. Curei-me com vinagre em pó, colocado no períneo, a cada 12 horas. Felizmente nunca sofri de espongivite, mas o meu calcanhar de Aquiles são, sem dúvida, os gases. O meu pai, quando eu era mais moço, chamava-me o pequeno géiser (pequeno para eu não ficar demasiado pedante)! UM PRATINHO DE COUVES DE BRUXELAS PARA A MESA 5! Mas na Suiça, o gás é mais considerado; uma ou outra flatulência até fica bem no meio de certas conversas. É cordialidade, é anuência! Isso é outro factor que me entristece. Um expatriado quando se bufa é olhado de lado; em Portugal um qualquer residente larga-se e é aplaudido de pé. Não pode acontecer, e o Governo, na pessoa do Primeiro-Ministro, tem todo o poder para fazer fenecer esta desigualdade legislando nesse sentido, logo, dissolvia, sem sombra de dúvidas a Assembleia da República. SAI UM FONDUE DE QUEIJO!
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Como sabe fui candidato pelo Círculo da Europa pelo partido da Nova Democracia. O Dr. Manuel Monteiro é um visionário – pelo menos ele diz que já vê melhor desde que acertou a graduação. Mas nestas eleições decidi ir sozinho. O meu apoio é a massa de emigrantes que grassa pelo planeta Terra. Mais planetas habitados existissem e mais portugueses encontraríamos emigrados. MANEL, ARRANJA-ME ESSE LAÇO, CARAÇAS! O QUE É QUE OS CLIENTES VÃO PENSAR? E LEVA O MOSCATEL À MESA 1! É o nosso fado (embora não desdenhemos uma cançoneta do Quim Barreiros)! Sinto que a massa emigrante (e aqui também uso a palavra massa no sentido de capital) pode fazer muito por Portugal. As Transferências dos Emigrantes têm um peso desvalorizado pelos governantes. A nível da Contabilidade Nacional as Transferências de Emigrantes têm a sigla TR (ou Tr). Até aqui se nota a depreciação. Onde anda a referência aos Emigrantes? Porque não TRE (ou TrE)? Eu frequentei Direito mas tive cadeiras de Economia, e não me saí nada mal. Quer dizer, nessa altura estava mais cheio e as ombreiras das portas por vezes placavam-me. OLHA A CONTA P’Ó DR. AUCHAN, CATANO!
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
Essa é uma questão que desde sempre me afligiu. E quando digo desde sempre posso perfeitamente estar a falar de ontem. A Madeira e os Açores são locais que também sofrem. Mas esses são recompensados monetariamente pelo Estado português para sofrerem. Nós nicles batatoides. A Madeira e os Açores são ilhas, e assim sendo, desde que pelo valor certo, poderia vendê-las para fazer uns anexos no meu chalet em Trás-de-Outeiro. Também podia colocar aquela fonte com a estátua do miúdo a fazer a mijoca, saindo a água pela ponta do falo, como é óbvio, que eu não tenho mau gosto. Mas pensando melhor, as telhas pretas envernizadas ou até os azulejos na fachada seriam prioritários. O VINHO JÁ DEVIA TER PASSADO DO GARRAFÃO PARA AS GARRAFAS! QUANTAS VEZES JÁ VOS EXPLIQUEI?! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR AÇUCAR E AGITAR NO FIM! Mas estou a falar de azulejos de qualidade superior. Daqueles com base lilás e com umas petúnias cien desenhadas, a acompanhar uma cabeça de javali numa cama de dossel, no canto superior de cada azulejo. O que eu gosto de azulejos pinocas. No fundo, não confirmo nem desminto. É sempre uma situação a pensar.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Hahaha! Meu amigo, alguém que chegou a chefe de mesa não se deslumbra com o cargo de Presidente da República. Não é um cargo menor, mas não dá as gorjetas aqui do restaurant. Todos os dias lidamos com gente do mais importante que há por aí fora. Desde o Eusébio à Romana, passando pelo Tony Carreira ou até à Teresa Guilherme. Quer se dizer, não é?! Até me deu vontade de rir. EPÁ, PORRA, AS CHALCHICHAS ESTÃO A ARREFECER NA COZINHA E TU ESPECADO A OLHAR PARA A TELEVISÃO! TOCA A ANDAR! E relativamente aos lobbies, não precisam de se preocupar. O que eu passo todos os dias por causa do lobby dos bifes bem-passados versus mal-passados. Até manifestações fazem à porta. Mas eu não cedo. Aliás, nem cedo nem tarde! E à noite muito menos! Se é mal-passado é mal-passado, e acabou! Comigo ninguém faz farinha. Ainda está para nascer mó que me moa!
-Já conhecia o Profi Trolls?
Cá no restaurant, uma vez por semana, a sobremesa é isso. Eu sou-lhe sincero, prefiro leite-creme ou uma moussezinha caseira, mas conhecer, óbvio que conhecia, ou não fosse eu chefe de mesa! CARLOTA, PORRA, AS BRINGELAS SÃO PARA HOJE OU PARA AMANHÃ? QUEREM DEIXAR O FUTURO PRESIDENTE MAL VISTO NA COMUNIDADE? NÃO TARDA NADA É TUDO DESPEDIDO, Ó CAMANDRO!
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
A Entrevista Possível com… Nulo
-O que o levou a candidatar-se?
O mesmo de sempre. Protagonismo. Gosto que se fale em mim. Mas fico sempre desiludido. Os portugueses não são muito gatafunheiros. Num jornal ou numa revista são homens (ou mulheres) para fazer uns cornitos, um bigodito ou até uma barbicha numa fotografia; chegados ao boletim de voto a coisa pia mais fino, acabrunham-se. O português gosta mais de riscar portas de casa de banho.
-Caso vença, pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Felizmente sou um candidato abstracto, logo não espero ser assolado por tamanhas patologias. Mas, caso me depare com uma situação semelhante, não encontro razões para usar a Bomba Atómica. Na pior das hipóteses, vejo-me a enviar um projecto-lei garatujado com dizeres ordinários ao Tribunal Constitucional. Mais que isso não me estou a ver fazer. Talvez riscar o carro oficial do Primeiro-Ministro? Não sei, a sério que não sei.
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Nesse aspecto tenho de agradecer a todos os candidatos. Nenhum deles é especialmente bonito, logo, custa menos rabiscar a sua foto. Não são propriamente os partidos os meus apoiantes. Já dos inteiros não posso dizer o mesmo. Mas digo. As eleições presidenciais são sempre uma eleição à parte. Enquanto nas outras é o símbolo do partido que aparece no boletim de voto, nestas estamos perante fotos de candidatos. Há até quem diga que é o único momento em que os políticos dão a cara. Assim sendo, cresce a vontade por rabiscar narizes ou ornamentar umas testas. A minha base de apoio encontra-se na fealdade dos candidatos. Não é de desprezar o apoio sentido pelos artistas metafísicos e absortos, embora se amedrontem um pouco na hora de anular o voto.
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
A Madeira nunca. A madeira serve para fazer lápis. Os lápis são os elementos que permitem a iniciação ao rabisco. As crianças começam a escrever com lápis. Os Açores com toda a certeza. O açor é um pássaro e como tal caga as árvores todas, desculpe a linguagem. Cagando as árvores, diminui a qualidade da madeira que irá fornecer os lápis ao garatujeiros deste Portugal. Mas para ter uma posição oficial, pergunte isso ao meu Mandatário para o Desenho Figurativo, se fizer favor. Já o Continente está fora de hipótese. O Continente vende todo tipo de elementos que permite o gatafunhar e a preços bastante em conta. Além disso o Belmiro tem uma cara bastante rabiscável, o que não posso de forma nenhuma desprezar. Não pode ser nada. Desculpe.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Como já referi anteriormente, sou um candidato abstracto, logo não tenho cabeça. Diga-se de passagem, acreditar que, o facto de não ter cabeça (e por consequência, não pensar) pode ser um elemento a meu favor relativamente aos outros candidatos. De qualquer forma o poder nunca poderia alterar a minha personalidade. Desde muito novo que sempre fui muito nulo. A minha mãe até dizia: Nulo, vê lá se não te tornas no elemento neutro da soma e absorvente da multiplicação, à esquerda, hã!! Como deve saber a minha mãe falava do zero. Sempre fui assim! Não é um cargo desses que me vai fazer abusar. Quer dizer, uma Mont Blanc sempre é uma caneta diferente, mas mesmo assim...
-Já conhecia o Profi Trolls?
Já! É bastante apreciável. Gosto muito da forma como escrevem. Gosto especialmente da nulidade da escrita demonstrada por parte de alguns elementos. Alguns? Eu disse alguns? Oh que disparate, desculpe. Por todos, como é óbvio. Detesto segregacionistas e estava a comportar-me como tal. Têm todos uma nulidade na escrita bastante apreciável.
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
Wednesday, December 07, 2005
A Entrevista Possível
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Já está! Subimos π% nas projecções! Para os 66% que chumbaram no exame de matemática do 12.º ano, π=3,14 re-béu-béu pardais ao ninho! Infrutífero uma vez que não somos candidatos. Temos pena!
É nesta senda que nos orgulhamos de apresentar: A Entrevista Possível. Falamos de entrevistar candidatos a candidatos (ou pré-candidatos, ou outra coisa qualquer que inclua a palavra candidato lá pelo meio) à Presidência da República. Ponderámos entrevistar outros candidatos, nomeadamente ao ensino superior ou até do concurso de professores (uma vez que gostamos de esticar a pluralidade até ao limite – ou ao ridículo, como preferirem). Porque não levámos nós esta tarefa até ao fim? Porque só para Presidente da República contabilizámos 16 interessados. Pensámos imediatamente desistir, visto ser uma estopada do catano estar a aturar tantos gambozinos. Mas não, decidimos aguentar a panada para que ninguém nos acuse de estarmos a beneficiar a candidatura de Cavaco Silva. Certamente encontrarão nomes nunca antes ouvidos, mas garantimos que de uma forma ou de outra, esta gente, nalgum momento, pensou candidatar-se às Presidenciais 2006. Tentaremos introduzir as entrevistas com uma minúscula biografia, de modo a ninguém fazer o papel de homem-invisível.
Estas entrevistas também têm as suas regras. Como seria de esperar, o sorteio das entrevistas foi condicionado (pelo trânsito e pelo frio que se tem sentido). Decidimos ir contra todos os cânones pré-estabelecidos e pensámos enviar as respostas (ao invés das corriqueiras perguntas). Seriam então os entrevistados a escolher as perguntas que melhor lhes conviriam, ou não. Num rasgo de lucidez e clarividência decidimos não o fazer. Porquê? Porque nós assim decidimos e assim será. Colocaremos 6 questões à disposição dos candidatos que responderão na medida do possível. As entrevistas seguirão dentro de momentos.
E porque se aproxima lancinantemente a época natalícia, no final, poderá efectuar um compêndio das 16 entrevistas (e esta declaração de intenção de entrevistá-los como prefácio, já agora), encadernado a couro (retirado da rena Rudolph) e cozido à mão pelos Duendes do Pai Natal. Para isso basta enviar-nos um cheque em branco e ao portador para profi_trollls@hotmail.com (caso não assine o cheque, junte fotocópia do Bilhete de Identidade que nós não adivinhamos a sua assinatura).
Tuesday, December 06, 2005
Cardeal in pectore
E agora um rufo de tambores:
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Para mim, João César das Neves é o Cardeal in pectore!
Porquê?
É preciso perguntar? É só lê-lo ou ouvi-lo (acredito até que, só de o ver se fica com essa sensação, nem que seja só de raspão...)!
Por exemplo:
"Como os contribuintes são, na sua esmagadora maioria, cristãos, tal como os professores e alunos, é normal que haja crucifixos nas salas de aulas." (texto via Propriedade Privada)
Uma pérola, uma autêntica pérola!
É o gajo! Para mim é o gajo!
Saturday, December 03, 2005
Revolução no mundo das fábulas
A afirmação é do investigador Francisco Petrucci Fonseca.
"A posta rota" ou "A ICAR anda um pouco baralhada"
Mas... mas... mas... Existe essa entidade abstracta denominada "padre-pederasta"? Quererá isso dizer que um padre fanchão é admitido no rego da Igreja Católica? Sempre me explicaram que a razão pela qual um padre não casava era o seu amor e lealdade estarem consignados a Deus. Toda a "lógica" que sustentava um dos pilares da ICAR (Igreja Católica Apostólica Romana) desmoronou-se.
Quero abrir aqui um parêntesis para o facto de ter usado uma sigla: ICAR. Se por um lado se assemelha a um Instituto Estatal, por outro, pode quebrar o fosso de credibilidade entre si e, vá lá, a IURD...
Voltando aos "padres-pederastas", não consigo perceber qual a diferença existente, aos olhos da ICAR, entre um padre paneleirote e um heterossexual. Aos olhos da Santa Sé, seria diferente se Zezé Camarinha ou Zé Castelo Branco tivessem decidido servir a ICAR, tornando-se curas? Zezé seria aceite enquanto Zé não? E que tal não meterem lá dentro tudo o que seja tipo tarado? Com esses é que é necessário ter cuidado, digo eu! Mas quem sou eu, não é? Não é suposto um papa-hóstias ser uma espécie de ser "assexuado"? Alguém que adora Deus. Alguém que baseia o seu amor no divino e não no terreno, porque, esse sim, é o verdadeiro busílis da questão, ou seja, o que a ICAR está a colocar em causa. Um padre não só não pode (não deve?) cobiçar o decote de uma beata apetitosa, como não pode (não deve?) ambicionar observar o sacristão em tronco nu - os exemplos são decorosos porque não quero que me penitenciem com uns Pain-nossos e umas Ave-marias quando me for confessar. Joseph, põe mas é os padres a distribuir preservativos em África e eu até te ajudo a rebentar a boca de quem se portar mal dentro da classe dos clérigos.
PS: Com a patifaria que o Sócrates fez à ICAR (retirar das salas de aula o bibelot sagrado), em quem é que os curas dirão para os devotos de cada paróquia votar nestas presidenciais? O Soares tem razão quando diz que não o estão a apoiar... Só se safará se a Maria Barroso mexer os seus cordelinhos... Quem ganhará o voto do Clero?
PS ao PS anterior: Estamos em 2005 d.C.!
Monday, November 28, 2005
Pedro Abrunhosa está algures...
Eu estou aqui
E eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Chiiiiuu!!!!!
Friday, November 25, 2005
Agora escolha:
Dirigi-me ao Colégio Papa Joseph Ratzinger, em Trás-de-Outeiro. Abordei uma auxiliar de acção educativa, procurando auscultar a sua opinião e o modus operandi deste estabelecimento de ensino. A dona Maria da Purificação, com uma grande cruz ao peito, concedeu-me essa graça:
-Bom dia, dona Purificação.
-Bom dia, se Deus quiser.
-Pois. A primeira pergunta que lhe queria fazer trata da forma como esta escola vê o afecto entre os seus alunos. Diga-me, já teve que intervir nalgum caso específico?
-Aqui na Joseph Ratzinger, não toleramos que os petizes pisem o risco. No outro dia vi dois moços no intervalo, no que parecia um inocente jogo de futebol. Parecia, mas observando atentamente, um dos moços puxou a camisola de outro. Nesse mesmo instante levei-o à presença do Presidente do Conselho Executivo.
-Mas... não percebo em que medida um puxão...
-Lá está! É por ninguém olhar para o que vê que se chegou a este ponto. Então não está à vista de todos que o petiz pretendia despir o colega? Óbvio que estava, dissimuladamente, a querer ver o seu peito. Um peito de imberbe, bem torneado e rijo; esta canalha tem tudo no sítio, hoje em dia... Bem, era só juntar dois e dois.
-...
-E ontem?! Tenho que informá-lo que faço parte da "Brigada Especial de Detecção de Mensagens Sexuais Subliminares entre Petizes" (BEDMSSP). Ontem, uma petiza humedeceu os lábios, enquanto discutia com uma colega a importância do π na matemática contemporânea. Inocente? Nunca! Estava, sob a forma de um qualquer código, a incitar a outra estudante a praticar-lhe um cunilingus saboroso, onde os seus corpos se fundiriam num só, após horas de carícias preparatórias malvadas, culminando este festim numa dupla penetração com dois dildos de duas cabeças.
-E a senhora acredita mesmo nesse disparate?
-Talvez os dildos só tivessem uma cabeça... É imperativo alcançar além do óbvio!
-Obrigado...
Retirei-me com o estômago às voltas e as unhas dos pés semi-encaracoladas. Tinha mais uma visita a fazer e a primeira não tinha sido o que esperava. A Escola EBI 3 vezes 9, 27, Marquês de Sade, em Bragança, esperava-me.
Cheguei extenuado. Uma aluna aguardava a minha chegada. Entrevistei-a ali mesmo, a dois metros da portaria (que estranhamente tinha posters de homens e mulheres sem roupa). A aluna de seu nome Emmanuelle, disse-me que esta sim, era uma escola onde se tinha liberdade sexual. A estudante quis mostrar-me a sala de reuniões da escola. Não percebi até espreitar. Nessa sala, encarregados de educação engalfinhavam-se com professores e PSPs da Escola Segura. Fiquei atónito. A moça continuou a visita guiada, enquanto enaltecia a liberdade de expressão e o à-vontade da sua escola. No pátio, vi três alunas semi-nuas em poses menos próprias. No refeitório, uma professora copulava com dois auxiliares de acção educativa. Num corredor, dois cães e dois gatos dão início ao se pode passar a chamar animal swing. Nesta escola até os animais são depravados. A rapariga informa-me que alguns petizes se satisfazem nas cabras, enquanto, gatos e cães são muito requisitados pela população feminina. Já meio verde, sou obrigado a visitar o ginásio: entrei num filme do Frota e da Cicciolina. Forrado a papel encarnado, cheio de camas, fumo e um intenso cheiro a sexo, mal se via quem era quem. Enquanto observava esta visão Dantesca, a rapariga que me serviu de cicerone queria o seu pagamento. Espetei-lhe três bufatadas e fugi, pois um PSP da Escola Segura tinha começado um striptease e eu nunca fui fã dos Village People.
Wednesday, November 23, 2005
"La metéo"
23/11 14h UTC
15.3ºC49%0.0mm
PORTO DE MÓS, com uma área de 260,0 km2, 24 576 habitantes e 13 freguesias, é um dos 16 municípios distrito de Leiria. Feriado municipal em 2005-06-29.
Mais? Aqui!
Zé!!! Oh Zéééé!!!
Esquece, o Zé foi para a night Porto-de-mosina e tá de coma há 2 semanas mas quando acordar, posta!
"Ê voltarê..."
(interpretação alententejana a plenos pulmões, tradução livre do "I'll be back", esse clássico do Arnie)
Tuesday, November 22, 2005
Faltas Injustificadas
Voltando à vaca fria, este blog tem estado em coma. Poderão, inadvertidamente, ter reparado que nos últimos tempos apenas eu posto (e mesmo assim...). Após algum tempo de reflexão cheguei a essa mesma conclusão - cerca de um mês de contemplação expectante. Resultado: fui falar com os outros elementos (?) desta coisa (Ze Halcon e JMP).
Depois de enviar um krava e um kolmi, decidi-me por um telex a Ze Halcon. Ele, delicadamente, não respondeu. Já no caso de JMP, e depois de vários telegramas cantados, optei por dois pombos-correio e duas corujas, observando que ele é um indivíduo extremamente ocupado visto a ausência de notícias. Porém, e num laivo arrebatador de perspicácia, enviei um email a cada um. Óbvio que os repreendi, injuriei-os, cobrando-lhes todas as faltas injustificadas que descontam no tempo de serviço, com especial relevância no momento da reforma. Perguntei-lhes como estava o tempo por Porto-de-Mós e, já agora, porque tinham deixado de postar.
Cerca de um mês depois (bem sei que o trânsito electrónico pode ser pior que o do IC19), ambos me disseram que por muito que tentassem só conseguiam escrever textos com princípio, meio e fim. Tinham perdido a profi! Confidenciaram-me que por mais que empregassem os meios para empreender algo significativo, só conseguiam produzir textos perceptíveis. Eram estruturados, onde se poderia até observar um raciocínio lógico, aterrorizando-os e até acabrunhando-os, sem coragem para assumir um possível fiasco e/ou escândalo sobre as costas (especialmente o JMP, que ainda não recuperou totalmente).
Fiquei desolado! Sugeri-lhes terapia e/ou cortarem as unhas (não importa de que membro). Ficaram de pensar nisso. Espero não tê-los perdido para o outro lado. JMP e Ze Halcon indagaram-me sobre o assunto Porto-de-Mós, ao que eu respondi estou aqui com uma alergia na axila que vocês nem imaginam. Neste momento encontram-se refugiados nos seus lares, em recolhimento espiritual, medicados com CDs Pan Pipe, DVDs da feira com indicações do Buda e uma VHS gravada em long play com todos os discursos do Presidente Sampaio durante a sua estadia em Belém, tendo como bónus, uma cassete áudio, com uma oratória dos seus tempos de universitário.
O diagnóstico é reservado, mas a esperança é a última a morrer, já dizia Manuel Alegre. Será que JMP e Ze Halcon voltarão aqui? Pergunta pertinente, mas quem tem boca vai a Roma, já dizia Mário Soares. Voltará a inspiração à pequenita cabeça de Profi Troll de cada um? Questão deveras atinente, porém em casa de ferreiro espeto de pau, já dizia o Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva.
Eu vou continuar por cá com maior assiduidade, esperando que não estejamos perante uma nova pandemia, iniciada nestes dois laricas, bloguiticamente inimputáveis, por hora.
Aceitam-se alvissaras.
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Léxico:
Profi, capacidade adquirida ainda na infância, que permite a algumas criaturas desenvolverem teorias, relatarem histórias e afins, tendo sempre presente o gosto duvidoso, combinadas com um misto de inverdades e frases que só um verdadeiro Profi Troll (criatura que já domina a profi) descortina. Propensão para explanar matérias de forma semelhante a uma criatura sob o efeito de psicotrópicos.
Laricas: larilas com fominha.
Thursday, November 17, 2005
Trespassa-se
R
E
S
P
A
S
S
A
-
S
E
Wednesday, October 26, 2005
Guiducha R.P. no Metro
...tenho uma boneca que até é parecida comigo, uma loira enxuta e respondona que está sempre a repetir-se e a citar Lobo Antunes.
Até aqui, Guiducha deveria estar hiper feliz, visto não terem exagerado em nada, os habituais tiques de R.P. (a partir de agora, deixo ao critério de cada um o que entendem por R.P.).
...foi com surpresa e alegria que recebi a notícia.
Ainda bem! Fico risonho por ti! Mas, repentinamente...
...os meios de comunicação vivem cada vez mais de escândalos fabricados, falsas notícias e especulações de vão de escada dignas de alma de porteira, de facto tudo é possível. Até eu ter um boneco no Contra-Informação, essa espécie de parque jurássico do humor nacional que às vezes tem muita graça e (...) outras vezes nem tanto.
Guiducha, afinal, não observou grande remoque. Digo até que se acabrunhou em casa, com um qualquer Miguel, o mais promissor jovem arquitecto, que ganha prémios e concursos, cheio de papel e com um bruto Mercedes. Assim com a mesma facilidade que eu arroto, R.P. escreve destas.
O que eu gostava de perceber é porque é que perdem tanto tempo comigo. Sobretudo porque eu não perco nenhum tempo com estas parvoíces.
Nota-se... Olha que o Contra-Informação é só 5 minutos...
Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, mas tenho a impressão que me estou a repetir.
Como diz outro amigo meu — é tão bom ter tantos amigos — um português que vive há vinte anos em Londres, Portugal é uma ilha que por acaso faz fronteira com outro país. Eu acho que Portugal é uma aldeia...
Guiducha, tem calma. Esse moço é teu amigo porque ainda não traduziram nenhum livro teu para inglês (espero eu...) e ele não têm cá vindo muito.
Para ler a crónica de MRP ir aqui, fazer o download de 24/10/05 e ver a página 7!
Tuesday, October 25, 2005
Margarida Rebelo Pinto (amanhã)
Friday, October 21, 2005
Direito vs Indústria
Ainda no mundo da advocacia, o mais promissor advogado do país foi promovido a Sócio de Indústria no seu escritório, o que me deixa a pensar. Se um gajo passa a Sócio de Indústria tem de começar a trabalhar nas fábricas, ter uma palavra a dizer nas reuniões da Direcção Geral da Indústria ou defender com unhas e dentes o Instituto da Soldadura e Qualidade? Um tipo estuda 5 anos na faculdade, aguenta mais dois para poder ser Advogado, e depois vai arranjar betoneiras, montar carretos de alumínio, soldar juntas ou até desenvolver um protótipo de uma máquina industrial que permita fazer o corte e soldadura por laser de películas sobrepostas de plásticos a alta velocidade. Acho mal!
Wednesday, October 19, 2005
Irritação com Torneiras
-Torneiras!
É com cada irritação que me deixa com os cabelos do dedo grande do pé completamente eriçados... Vou desenvolver a explicação sobre esta irritação em dois momentos: primeiro pelo temporizador da torneira e depois pela proximidade da torneira ao lavatório em questão.
Muito bem, quem consegue lavar as mãos em 2.5 segundos? Ninguém! Então porque é que algumas torneiras estão programadas para verter água durante 2.5 segundos? Para poupar água? Qualquer dia a limpeza da parte terminal dos meus membros superiores é efectuada com umas belas escarretas. Das três nove, a torneira está lá para lavar as mãos ou apenas para humedece-las? É que eu sou dos tipos que as lava! Pior, com aquele sabonete líquido que cheira a 34 Km e meio de distância (quando existe). Lavar a mão não é uma opção (com uma mão na torneira e outra debaixo de água, não obrigado)! Ninguém lava só um testículo, ou só uma mama...
A outra irritação prende-se com a proximidade entre o local de onde sai a água e a parede do lavatório. Ao mesmo tempo que lavo as mãos, conspurco-as no lavatório, visto que todos os tipos que foram apenas "passar as mãos por água" (expressão que eu abomino, de tão badalhoca) também lá tocaram. Está visto que se sai da casa de banho com as mãos igualmente porcas, não apenas pelo líquido segregado pelos nossos rins, de onde corre pelos nossos ureteres para a nossa bexiga caminhando até ao fim da linha, como temos de levar com o mijo dos outros também! Não há pachorra! Porcos!
Tuesday, October 18, 2005
Novo treinador do Sporting Clube de Portugal
Nota: o Egipto encontra-se a Sul da Grécia sendo separado apenas pelo Mar Mediterrâneo, como se sabe, excelente condutor de gripes.
Monday, October 17, 2005
Resultados de Fim-de-Semana
Trancinhas vs Fitinha: 0 - 2.
Comentário à partida:
O treinador do Porto ganhou um teste grátis na Multiopticas mais próxima, com direito a teste suplementar ao Daltonismo. A defesa do Porto é conhecida por essa Europa fora como "celulite". Diz-se que o Benfica executou uma lipoaspiração em pleno Estádio do Dragão. Há quem diga que Co não sabe o que é um lenço. E muito menos quem é o Porto e o Benfica... A verdadeira causa da escolha de Koeman para treinador do Benfica é a constante "vermelhidão" que lhe assola a face, sendo impossível vê-lo a comandar outro clube.
Segunda-feira, 11.30 da manhã. Koeman ainda está para saber quem foram aqueles tipos que jogaram de encarnado contra o Porto. Tipos esses que nunca tinham aparecido, nem nos treinos, nem nos jogos. Koeman achou uma certa piada à situação. Não tanto quando como quando fez um "albatroz" no campo de golfe da Praia d'EL Rei, mas enfim, não se pode ter tudo...
Alvalade XXI
11 Tipos (que para lá andam) vs Estudantes: 0 - 1.
Comentário à partida:
Depois de toalhas e lençóis brancos, pouco há a fazer. Mas nós tentamos sempre ajudar o próximo, por isso aqui vai:
-Naperons brancos,
-Pombas brancas,
-Ucranianas,
-O (Camilo) Castelo Branco,
-Meias Turcas Brancas (sem raquete de téni cruzada),
-Ensaio Sobre a Cegueira,
-O Livro Branco,
-Frigoríficos
-O Abominável Homem das Neves,
-O sorriso do Paulo Portas,
...enfim, assim se vê que a imaginação humana não pode ser subestimada...
Friday, October 14, 2005
FIFA, porque é que não falas português? (actualização)
-Ideia daqui
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A petição já conta com cerca de 6000 assinaturas, entre as quais:
-Rui Costa - 2540
-Pedro Lima - 2465
-Carlos Manuel - 2437
-Dom Duarte de Bragança - 2684
-Paulo Carvalho - 2677
-José Peseiro - 1686
-Joaquim Oliveira - 4076
-Alexandra Leite - 4053
-Daniel Oliveira - 4106
-Fernando Rocha - 4249
-Carlos Sousa - 4320
-Nuno Espirito Santo - 4312
-Paulo Pires - 4334
-Joaquim Evangelista - 4456
-Rui Barros - 4560
-Jorge Mendes - 5040
-Carlos Queiroz - 5241
-Pedro Ribeiro - 5424
-Paulo Ferreira - 5535
-Rui Sousa - 5593
Thursday, October 13, 2005
Eu ainda sou do tempo...
Tuesday, October 11, 2005
FIFA, porque é que não falas português?
-Ideia daqui
Com calor... muito calor!
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São 19.00 horas e desde manhã já emagreci 5 kg! Ao menos isso...
Homem sofre!
Monday, October 10, 2005
Mike Tyson pode treinar secção de boxe do Sporting!
Pé-de-atleta? Insignificante!
Querido, não vá descalço que ainda apanha pé-de-atleta.
Tudo bem. Aceito. É possível ser contagiado por esse flagelo que me aterroriza desde puto. Sim, a minha mãe também me aborrecia com essa recorrente preocupação. É esta a razão do meu alvoroço relativamente a esta temática. Mas o meu desassossego vai mais longe. É de crer que o pé-de-atleta se propague pelo contacto com superfícies que tenham estado em contacto com um portador de tamanha enfermidade. Todos de acordo? Quem não estiver vá bardamerda. Continuando, além dos duches públicos, temos a fímbria das piscinas como Inimigo Público Nº1! É aqui que eu quero chegar (e como fui eu a escrever, acabou por não ser assim tão difícil). Quantas vezes subimos das piscinas apoiando-nos nas mãos? Muitas! E então? Não é óbvio? Porque é que ninguém fala na mão-de-atleta? É que na parte inferior dos membros inferiores colocamos um soquete e ninguém dá por nada, agora na manita não temos escape. Como podemos nós bacalhauzar alguém em tão maus preparos? E quando levarmos os alimentos à boca com a manápula-de-atleta? Passamos a ter garganta-de-atleta, estômago-de-atleta, intestino-de-atleta (grosso e delgado e outros que para lá existam) e até uretra-de-atleta. Claro que no meio disto tudo, acabamos também por ter pé-de-atleta. E depois? Esse torna-se no menor dos nossos problemas atléticos. E agora, mãezinhas e tutorezinhos deste país? Como é? Ainda estão preocupados com os chispes?
Ind, quarta força partidária!
Peniche por Shakespeare
By the first time, Peniche becomes red! (ler com sotaque camone)
Tradução para a língua de Camões (e minha também, ora que porra):
Pela primeira vez, Peniche torna-se comunista!
E esta hein?
Friday, October 07, 2005
Espinhas de peixe na componente lectiva
IgNobel 2005
Ressalvo que (para aqueles que ainda não estão familiarizados com os categorizados prémios), as categorias não coincidem com os Nobel e variam anualmente. Este foi, de facto, um ano de colheita forte.
O IgNobel da Dinâmica de Fluidos foi atribuído a cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". No fundo, quantificar a pressão produzida pelos pinguins quando cagam.
O IgNobel de Biologia foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos.
O IgNobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que alcatrão congelado se derrete, caindo por um funil. Resultado: uma gota a cada nove anos. Mas uma tragédia abateu-se sobre a experiência. O cientista viajava aquando da última queda e a câmara que devia filmar o momento não o fez. Resultado, a experiência está num momento de crise, explica Mainstone.
O IgNobel da Paz foi entregue a Claire Rind e Peter Simmons, da Newcastle University, Reino Unido, por monitorarem a actividade eléctrica nos neurónios dos gafanhotos enquanto assistiam a trailers seleccionadas do filme "Guerra das Estrelas" (os gafanhotos, claro, não os cientistas).
O IgNobel da Economia foi directamente para Gauri Nanda, do MIT, por inventar um despertador que não só foge como se esconde, para garantir que o dono vai mesmo sair da cama. Sem dúvida, o Governo deveria distribui-los, promovendo e amparando a nossa produtividade.
O IgNobel da Nutrição vai para o Japão. Yoshiro Nakamats fotografou e analisou todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos. Parece que ainda não está contente, por isso continua a fotografar e a analisar a sua paparoca diariamente.
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Actualização:
Como esta temática colocou algumas dúvidas resolvi "fazer" serviço público de alto gabarito. Aqui vai a Lista dos Vencedores desde 1991 e a página do Ig® Nobel Prize.
É a vida!
Thursday, October 06, 2005
Sérgio, és de compreensão lenta?
É tão bom quando eles fazem o trabalho por nós...
-Meu amigo, tu não vais à Selecção Nacional pela mesma razão que eu não vou: não jogamos um das Caldas, percebes?
Monday, October 03, 2005
humor negro para a mesa 12, por favor
Eclipse
Os óculos que usaram vinham na Visão ou no 24 Horas?
...não é por nada, a sério! Curiosidade pura.
PS: É favor não comentar que a curiosidade matou o gato ou derivados!
Massa branca vs massa cinzenta
Tenho para mim que temos em Portugal matéria branca em quantidade suficiente para criar uma indústria de exportação. Só no subsector da sociedade denominado política encontramos mais brancos que cinzentos. O português é por si só bastante branco. A quantidade de pessoas que conheço (bem) que são mentirosos compulsivos deixa-me preocupado. Das situações mais hilariantes que tive foi quando juntei dois deles e começaram a disputar qual o que conhecia a história do acidente de viação mais espectacular e mortal. Foi de ir às lágrimas porque não sei se sobraram terráqueos depois daquelas histórias. Mas o que se passa com esta gente?
Deparamo-nos então com um dilema de busílis colorido: Cima ou Baixo? Oeste!
Friday, September 30, 2005
"Felgueiras - Compra e Venda de Automóveis"
O Governo não soube antecipadamente da vinda da Fatinha. A Polícia também não. Foi tudo espontâneo. O PS não sabe nada sobre a Sede de Campanha e nega qualquer relação com o financiamento à corrida da loura. Se calhar foi um engano.
Eu não sou ingénuo, mas da primeira vez que ouvi falar em "FORNICAR", pensei que fosse um stand de automóveis.
Wednesday, September 28, 2005
Testículos
-dois órgãos reprodutores dos animais masculinos, alojados numa bolsa, e responsáveis pela produção das células e hormona sexuais masculinas.
Relativamente ao burburinho pelo facto de a equipa inglesa não actuar com diversos titulares, não olvidar que o Benfica também actuou sem um treinador titular!
Friday, September 23, 2005
A próstata de Soares valerá 5% nas sondagens?
Resta saber, para quem estava o candidato às Presidenciais a falar? Para quem critica a sua idade na corrida a Belém ou para a sua mandatária para a juventude: Joana Amaral Dias...
Thursday, September 22, 2005
Militares preparam nova manifestação recorrendo a cães
"A próxima manifestação será efectuada pelos cães dos militares e contamos obter uma presença superior a esta última concentração pública. O poder político pode descansar. Não comparecerão os cães-polícia, apenas cães civis. Na última reunião ficaram várias possibilidades em cima da mesa (a ponto de não caber mais nada em cima dela - e era bem grande). Já se fala em manifestações de carros telecomandados, aeromodelismo, sobrinhos afastados e até bigodes. A nossa luta não vai parar. Nem que gastemos o nosso salário em pilhas. Agradecemos novas sugestões como forma de luta contra esta política desmilitarizante e parva. É uma política parva. Raios!"
Tuesday, September 20, 2005
A Puta do Futebol I
Um detective não é detective se não seguir os seus instintos. Quando me entrou pelo escritório um tipo com um bojo da Rebordosa até ao Piodão de nome Tó-Mané e colocou a nu as suas preocupações eu devia ter bebido mais um Cacique.
-Inspector Ventoinha?
-Sim!?
-Tem de me ajudar. Estou a ser chantageado.
-Conte-me tudo.
-Não conta à minha mulher?
-Vá, conte-me tudo!
-Eu trabalho - disse. - Comercial.
-E?
-Ando muito na estrada e sinto-me só, percebe? Não é o que está a pensar. Basicamente, sou um apaixonado por futebol. É claro que um gajo pode conhecer todas as broas que quiser. Mas uma mulher que saiba discutir futebol... não se encontra do pé para a mão.
-Continue.
-Bem, ouvi falar de uma rapariga. Dezoito anos. Estudante na Faculdade de Motricidade Humana. Paga-se um tanto e ela vem discutir um tema qualquer... a lei do fora-de-jogo, os frangos do Ricardo, a alta-pressão do Peseiro. Está a ver a ideia?
-Nem por isso.
-Ou seja, a minha mulher é óptima, mas não discute uma defesa em linha comigo. Ou a ida ou não do Baia à Selecção. Não sabia isso quando me casei com ela. Preciso de uma mulher que me estimule futebolisticamente, Inspector. E estou disposto a pagar por isso. Não quero uma relação, só a conversa rápida e depois que se vá embora.
-Há quanto tempo isto dura?
-Seis meses. Sempre que sinto desejo, ligo à Dona Paula. É uma Madame, ex-árbitro de futebol de salão, cursada em Desporto e professora de Educação Física durante muitos anos. Ela manda-me uma rapariga, percebe?
Tive pena do coitado, tinha um fraco por mulheres que percebiam o fenómeno do futebol. Deduzi que não seria caso único.
-Ela ameaçou contar à minha mulher!
-Quem?
-A Dona Paula. Puseram o quarto da pensão sobre escuta. Têm gravações em que discuto as opções do seleccionador nacional, a capacidade financeira do Benfica e disserto sobre o tom de voz do Ricardo. Ou pago dez mil euros ou falam com a minha mulher. A minha mulher morria se soubesse que discuto futebol com outras.
O velho negócio das raparigas de programa. Já tinha ouvido falar de um grupo de mulheres que percebiam de futebol, mas ficou tudo em águas de bacalhau - a investigação não avançou.
-Ligue aí à Dona Paula.
-O quê?
-Vou aceitar o caso, Tó. Mas ganho três garrafas de Cacique e dez pacotes de amendoins por dia.
-Não me vai custar dez mil euros, de certeza - disse ele. Num sorriso, sacou do telemóvel e marcou um número. Saquei-lho e pisquei o olho. Começava a simpatizar com o Tó-Mané.
continua...
A Puta do Futebol II
Segundos depois respondia uma voz langanhosa e eu disse o que queria:
-Parece que me pode ajudar a combinar uma hora de boa conversa - disse.
-Claro querido. Qual era a tua ideia?
-Gostava de discutir sobre o Mantorras.
-Dissertar sobre o joelho ou especular sobre a idade?
-Qual é a diferença?
-O preço! O joelho implica conhecimento de medicina.
-Quanto é que isso me custa?
-100 € para o joelho. Quer uma discussão comparativa... Pedro Mantorras versus Marco Van Basten? Podia arranjar-se isso por 100.
-Ok!
-Prefere loira ou morena?
-Surpreenda-me - disse eu e desliguei.
Vesti o fato de treino, a peúga turca branca com a raquete de téni, o sapatucho de verniz e limpei a cera dos ouvidos com a unha (postiça) do mindinho. Depois consultei na internet tudo o que estava disponível sobre as lesões de Mantorras e Van Basten. Menos de uma hora depois batiam à minha porta. À minha frente estava uma jovem ruiva, de fato de treino do Fafe, com uns ténis com cerca de 15 anos da LA Gear. Nas mãos trazia duas sandes de coirato e duas minis.
-Olá, sou a Ticha.
Sabiam mesmo excitar-nos a fantasia. Rabo-de-cavalo a sair de um boné da Selecção Nacional, bolsa à cintura, almofadinha para não magoar o rabiosque.
-Começamos? - disse eu. Ela acendeu um cigarro e pôs-se ao assunto.
-Acho que poderíamos começar por falar na primeira operação do Mantorras. No fundo dissecar as opções do departamento médico do Benfica e a consequente dispensa do médico Bernardo Vasconcelos, sabendo que uma coisa está ligada à outra.
-Mas o Mantorras já tinha os joelhos fracos, assim como o tornozelo do Van Basten. Não podemos imputar todas as culpas aos departamentos médicos. - Eu estava a fazer bluff. A ver se ela caía.
-Sim, o médico seguinte também fez asneira. Além disso, os dois jogadores tiveram imensos problemas anteriormente, o que demonstra a fraca fiabilidade intrínseca dos atletas. - Caiu.
-Exactamente.
-Acho que os carniceiros desses médicos pioraram a situação de dois jogadores já de si carunchosos. Não concorda?
Deixei-a continuar. Nem devia ter 19 anos, mas já tinha o calo da ida aos estádios e da luta entre claques. Mas era tudo mecânico. Sempre que eu lhe dava uma ideia, ela fingia uma reacção.
-Sim, de facto o Cugat disse que ele nunca mais seria o mesmo. Essa é básica... como é que não me passou tal coisa pela cabeça?
Falámos cerca de uma hora e ela disse que estava na hora. Levantou-se e eu dei-lhe nota 20 (qual Marcelo).
-Obrigada, querido.
-Podes ter muito mais.
-Que queres dizer? - sentou-se outra vez.
-Faz de conta que queria duas raparigas a explicar-me a táctica de jogo do Mourinho nos jogos da época passada.
-Oh, uau!
-Mas se não quiseres...
-Terias que falar com a Dona Paula. E ficava-te caro!
Era altura de apertar com ela. Mostrei-lhe o crachá de detective e disse-lhe que ia de cana.
-Quê?
-Discutir futebol por dinheiro dá uma estadia grátis na Penitenciária mais próxima! Vais cumprir pena!
-Miserável!
-É melhor confessares! - Pôs-se a chorar.
continua...
A Puta do Futebol III
-Não me entregue! Precisava do dinheiro para pagar as propinas da faculdade. Desde que duplicaram o preço das propinas vivo na miséria e recusaram-me a bolsa. Por duas vezes. Oh, meu Deus!
E lá veio o chorrilho todo - a história completa. Criada em Benfica, campos de férias em escolas de futebol, pai fanático do Fófó. É a típica miúda que não brincou com Barbies mas sim com uma bola Nike.
-Precisava do dinheiro. Uma amiga minha disse que conhecia um tipo que gostava de falar de futebol com a mulher mas não o podia fazer. Ele estava numa de Selecção! E eu disse, se ele pagar, falo da Selecção com ele. No princípio estava nervosa. Fingi uma data de coisas. Ele não se importou. A minha amiga disse que havia outros. Já fui presa antes. Fui apanhada a comentar a conquista da Liga dos Campeões pelo Porto, num banco de trás dum carro estacionado, e doutra vez fui detida e revistada no Colombo, depois dum jogo do Benfica. Mais uma e sou três vezes desgraçada.
-Então leve-me à Dona Paula. - Ela mordeu o lábio.
-O cabeleireiro do Beauté é uma fachada.
-É?
-Como aqueles compradores de iates que vão para presidente do Benfica como fachada. Vai ver. - Fiz uma chamada rápida para a sede e depois disse-lhe:
-Tudo bem, está safa. Mas fique por estas bandas.
-Posso arranjar fotografias do Pacheco Pereira a ver e a comentar um Guimarães x Braga - disse.
-Fica para a próxima.
Entrei no cabeleireiro do Beauté. A assistente veio ter comigo.
-Posso ajudar? - disse.
-Ando à procura de quem me possa fazer o corte de cabelo do Abel Xavier. Queria saber se é possível?
-Vou ver.
-Foi a Ticha que me mandou - disse eu.
-Ah, nesse caso passe lá para trás - disse. Carregou num botão. Abriu-se uma porta atrás de um secador de cabelo e eu entrei como um cordeirinho nesse trepidante palácio do prazer conhecido como Paula's.
Posters da Selecção Nacional e dos melhores jogadores da actualidade preenchiam as paredes, todo o décor cheirava a futebol. Raparigas pálidas e nervosas, de fato-de-treino e boné esparramavam-se indolentes em sofás, visionando jogos de futebol na TV ou folheando edições antigas de Cadernos A Bola, provocantes. Uma loira com um grande sorriso piscou-me o olho, indicando, num aceno de cabeça, um quarto no andar de cima e disse:
-Fanático de estilos arrojados, hein?
Mas não eram só experiências intelectuais - também ofereciam experiências emocionais. Disseram-me que por 150 € se podia ter uma relação sem intimidade. Por 300 €, a rapariga emprestava-me cassetes do Campeonato do Mundo México 86, jantar, e depois deixavam-nos ficar a vê-la ter uma crise de angústia enquanto a sua equipa (qualquer que fosse) perdia num qualquer jogo. Por 400 € podia-se ouvir um relato da bola com gémeas. Por 500 €, tinha-se o trabalho completo. Uma brasileira magrinha e morena fingia ir buscar-nos ao Colombo, víamos juntos um jogo do Benfica, discutia violentamente, em pleno estádio, as opções tácticas do treinador, insinuando que a mãe do árbitro exercia a sua profissão pela calada da noite, a céu aberto, e depois fingia rasgar o cartão de sócia do SLB (em caso de derrota) - o serão perfeito para alguns. Bela negociata. Grande cidade, Lisboa.
-Gostas do que vês? - disse uma voz atrás de mim.
Virei-me e de repente dei de caras com um verylight apontado à minha cabeça. Tenho o estômago forte, mas desta vez deu uma volta e tanto. Era mesmo a Paula. A voz era igual, mas Paula era um homem. Tinha a cara escondida por uma máscara.
-Não vais acreditar - disse ele - sou do Fafe. No entanto, nem gosto de futebol por aí além.
-É por isso que usas máscara?
-Engendrei um plano complicado para assumir o controlo da Federação Portuguesa de Futebol, mas para isso tinha de me fazer passar por Gilberto Madail. Fui a Badajoz fazer uma operação. Há um médico que dá às pessoas feições de jogadores e dirigentes desportivos - e isso tem um preço. E correu mal. Saí de lá parecido com o Miguel com a voz do Ricardo. Foi quando comecei a trabalhar à margem da lei.
Muito depressa, antes que ele pudesse lançar o engenho pirotécnico, entrei em acção. Lançando-me para a frente, dei-lhe uma cotovelada na maçã de Adão e agarrei o verylight. Tombou por terra como um saco de tubérculos. Ainda estava a choramingar quando a polícia chegou.
-Bom trabalho, Inspector Ventoinha - disse o comandante Piruças. - Quando despacharmos este tipo, a PJ quer ter uma conversa com ele. Uma coisita que mete uns jogadores amadores e umas cassetes dos Donos da Bola. Levem-no rapazes.
Mais tarde, nessa noite, procurei uma antiga cliente minha chamada Tolentina. Era maori. Tinha-se formado com distinção. A diferença é que se tinha formado em Literatura Estrangeira, com Mestrado em Literatura Subsaariana. Soube-me bem!
FIM
Thursday, September 01, 2005
"Zheimer"
Apesar do seu aspecto de puto reguila, duvido que alguém não acredite na desculpa...
"Post Geriátrico", por J.M.Parkinson
Sr. do Blog: O Shôr ainda é muito novo para postar, não deve ter mais que 18 anos...
JMP: Novo? E se tivesso o contrário, 81, era velho, não??
Sr. do Blog: Isso não sei, mas o "Sr-que-é-fixe" tem 48, não é? ....não!?!??!
Força Soares, estamos contigo!
Thursday, July 28, 2005
5 candidatos num único filme
Como Senhor Fantástico teremos Manuel Maria Carrilho. Além de se esticar como nunca, o cientista acumulará novos poderes. Terá a possibilidade de filosofar até aborrecer os vilões inimigos, lançará projectos de forma letal e está em estudo se o super-herói terá também a capacidade de mostrar vídeos com crianças para entediar os maus da fita. Bárbara Guimarães conseguiu um papel como figurante.
A Mulher-Invisível será interpretada por Maria José Nogueira Pinto (já introduzida por Story como Zezinha). Além da invisibilidade, Maria José poderá falar de forma afectada, reduzindo os inimigos a povo, até porque o facto de deter a boca torta assim o obriga. Outro super-poder confirmado é o macramé e o ponto-cruz de Zezinha, aproveitando as suas boas mãos.
Sá Fernandes interpretará o Tocha-Humana. Story admitiu que o carácter irreverente de Sá Fernandes foi decisivo na escolha do papel. Além de se imolar, o super-herói poderá infernizar a vida aos seus inimigos instaurando-lhes providências cautelares em catadupa. Será possível ver o Tocha-Humana a defender gente nas salas de cinema dentro em breve.
Ruben de Carvalho dará vida a O Coisa. A força bruta continuará a ser a sua imagem de marca. De qualquer forma poderemos vê-lo a atirar soluções aos inimigos que se atravessarem à sua frente. O processo de transformação não será tão demorado uma vez que Ruben de Carvalho já tem algumas semelhanças físicas com o herói, o que até poupa tempo e dinheiro em maquilhagem, referiu Tim Story.
O vilão será Carmona Rodrigues. O Doutor Destino continuará com os seus maléficos e infindáveis poderes, mas um novo poder vai surpreender o Quarteto Fantástico, o arregaçar de mangas promete ser letal. Este super-poder será acompanhado por um vamos a isto, que o vilão pronunciará antes de atacar cada herói. Mas o Doutor Destino terá um novo vício: o jogo, que desenvolverá em casinos errantes.
Mosca da República
É das presidenciais
-AMAFAS, o que te aconteceu? Estás com bom ar, pareces muito mais novo!
-É das presidenciais!
Segunda-feira:
-Epá, não pode ser! Tu encharcaste-te em botox, não foi?
-Não!
-Uma plástica no corpo todo e um lifting?
-Não! É das presidenciais!
Terça-feira:
-Sabes, fiquei a pensar no que disseste. Tu estás com ar de quem perdeu 20 anos, mas só me falas nas presidenciais. Afinal o que se passa? És candidato a suplente de vogal nalguma Assembleia Municipal e estás a aproveitar bem as férias, é?
-Não é óbvio? Eu sinto-me 20 anos mais novo! Voltei a usar cabelo comprido - mas só atrás - a usar roupa super foleira, tipo riscas com quadrados, voltei ao meu Mini, etc...
-Mas o que é que a bosta das presidenciais têm a ver com isso?
-Amigo, olhando para os candidatos julgo que ainda estou em plena década de 80...
Água, aguinha
-Acabou o concurso semanal de apneia no banho de emersão;
-Lavo metade da cara pela manhã, pela noitinha a outra metade é molhada;
-Os meus peixes não se têm queixado da nova Frize Morango;
-As plantas lá de casa são regadas com chichi que recolho nas várias divisões da casa, uma vez que equipei cada uma delas com um penico branco (encorajando sempre o contributo dos convidados);
-Transformei o autoclismo numa doca seca, só sendo utilizado uma vez por mês (não esquecer de comprar uma palete de ambientadores);
-Na minha habitação já ninguém toma banho, todos nos raspamos com uma plaina de enorme gabarito técnico;
-O Sumol de lavar os alimentos é reutilizado no momento de lavar as mãos e re-reutilizado para lavar a roupa interior (a única que se pode orgulhar de sentir líquido a perpassar nos seus tecidos);
-As vergonhas têm direito a uma passagem trissemanal de toalhitas para bébés;
-Proibi toda a minha família de me dar água pela barba...
Aceito (e agradeço) sugestões!
Constipações de Verão
Tuesday, July 26, 2005
Omnipotência, Omnipresença (e Misericórdia)
Friday, July 22, 2005
Balança Comercial Deficitária nunca mais!
Alegado bombista suicida baleado pela polícia no metro de Londres
Entretanto, não muito longe dali:
-Vou disparar!
-Sr. Agente, não dispare que eu vou-me suicidar!
-Nem penses, quem te suicida sou eu.
-Não quererá dizer assassinar, matar ou assim?
-...pois, foi o que eu disse! Pum!
Diálogo possivelmente verídico se se passasse em Picoas!
PS: Se o tipo era bombista, cinco tiros foram poucos. Menos de cem é coisa de mariquinhas...