Vídeos com alguma facécia

Agora é possível desfrutar de alguns vídeos relacionados com os textos. Para isso basta carregar no título do post. O título é aquela coisa a Negrito, com umas letras maiores, e que antecede as profícuas palavras deste blog. Advertência: Caros leitores, estão completamente proibidos de ver os vídeos antes de lerem as barbaridades escritas, correndo o risco de serem atingidos por uma comichão deveras desagradável na zona da púbis, seguido de pé-chato nas mãos e escorbuto nos tornozelos.

Wednesday, May 31, 2006

José Luís Arnaut e o livro branco do desporto

José Luís Arnaut foi incumbido de dirigir um estudo (denominado Estudo Independente Sobre o Futebol Europeu) que visava retirar importantes conclusões sobre os problemas do desporto a nível europeu. Foi-lhe dado um site, um organigrama, e até correio electrónico (e mais uns quantos tipos para poderem jogar à lerpa quando estivessem no escritório).

Descobertas de José Luís Arnaut após seis meses de estudo intensivo:

...o desporto "em geral" e o futebol "em particular" não se encontra de boa saúde...

...a verdade desportiva e a integridade do desporto foram postas em causa nos últimos anos...

...o desporto de hoje não é o de há dois ou três anos...

...há que apontar aquilo que não está bem...

Estamos perante alguém que tem um certo temor relativamente a uma possível extinção das denominadas lapalissadas, pretendendo dar o seu contributo, rumo à protecção da espécie...

Zé Luís, chegou à brilhante conclusão que é necessário fazer um Livro Branco do desporto. Portanto, um tipo tem seis meses, e chega à conclusão que se deve fazer um livro, mas em branco. O que é que eu posso concluir disto? Que o Zé Luís tinha medo que lhe pedissem que efectuasse esse livro, visto ter estado seis meses a estudar a matéria. Desta forma, o senhor já teria o livro feito (com o menor trabalho possível), uma vez que, um livro em branco até a Soraia Chaves consegue escrever!

Infelizmente tenho de partilhar esta brilhante conclusão:

Uma vez político, para sempre político!

Friday, May 26, 2006

Soraia Chaves nua! E depois?

Depois do filme português O Crime do Padre Amaro, o mais visto pelos patrícios, Soraia Chaves tornou-se num ícone nacional. Deveria ser um ícone cinematográfico. Mas não é! Todos batem na rapariga porque se descascou que nem uma banana no filme. Mas está tudo maluco? Alguém faz ideia do calor que fazia naqueles estúdios? Além disso, ninguém a leva a sério porque os críticos passaram o tempo a olhar para onde não deviam e pouco ou nada se lembravam da actuação cinematográfica da moçoila. Não há direito, coitadita! Agora, a protagonista do filme português mais visto de sempre, terá uma série na SIC (Aqui Não Há Quem Viva)!


É caso para dizer: Soraia, é sempre a subir!

Rui Costa de volta ao Benfica

Há momentos na vida de uma pessoa. Também há momentos na vida dos animais. E nas plantas. Mas não era disso que eu queria falar. E nos minerais também, mas neste aspecto a doutrina divide-se. O que acontece é que o Rui Costa está de volta ao Benfica. De volta... ELE está de volta. VOLTOU! Mas (e agora vem o que realmente queria dizer), temos de ser racionais, ponderados, calmos, prudentes, razoáveis e porque não pragmáticos. Por tudo isto, e até para que não venham mais tarde acusar-me de populismo, eu digo:

ESTE ANO NINGUÉM NOS PÁRA!!!

Não me julguem atoleimado. Pois se até conseguimos ser Campeões Mundiais de Pesca Desportiva!

PS: Podem observar como o AC Milan se despediu do maestro.

Thursday, May 25, 2006

Manuel Maria Carrilho e o seu ego...

Manuel Maria Carrilho tem o ego tão inchado, tão inchado, tão inchado que na maior parte das vinte e quatro horas de um dia, ele acredita ser mais alto que Bárbara Guimarães. Com saltos!


Pode ser a primeira vez no mundo que se justifique colocar uma banda no ego! Estaríamos perante a banda egóstrica?

Wednesday, May 24, 2006

LORDI vs DA VINCI

Mesmo depois de ver os actuais vencedores do Festival Eurovisão da Canção (Lordi), ninguém me consegue convencer que os Da Vinci não foram a banda mais mal vestida de sempre!

O título do próximo livro de Manuel Maria Carrilho

Em mais uma investigação profitrolliana, descobrimos o título do próximo livro de Manuel Maria Carrilho. Aproveitando o facto de M.M. Carrilho estar ocupado com o Prós e Contras mais visto de sempre (30% de share), visitámos a habitação do casal-maravilha, uma vez que uma fonte bem colocada (Dinis Maria) nos afiançara que Bárbara Guimarães estaria também ausente.

Depois de nos deliciarmos com inúmeros vídeos caseiros do casal, lá decidimos ir ao que interessava e encontrámos defronte de um enorme espelho, pertença de M.M. Carrilho, um rabisco que tinha como título:

O Bacalhau da Discórdia

Padrão de Luís Figo, Mosteiro de Cristiano Ronaldo ou Torre de Deco?

Depois das bandeiras à janela, Scolari tira mais um coelho da cartola e pede aos portugueses que escrevam o nome dos jogadores nas ruas. O IPPAR não gostou e pede a demissão do Seleccionador!

Eu (não) quero pensar no que poderá acontecer, caso Scolari mantenha o seu posto, após esta competição. Eu tenho medo, muito medo!

Pelo andar da carruagem, seríamos, com toda a certeza, instigados a tatuar o nome dos jogadores na testa; a atirar papéis verdes e encarnados para o chão; a dar o nome dos jogadores aos nossos filhos; a adquirir apenas veículos de cor verde ou encarnada, ou até a substituir o nome dos nossos monumentos. A propósito desta última hipótese, deixo aqui um raciocínio de pura especulação. O que pensariam os portugueses destas renomeações?

-Convento de Simão Sabrosa;
-Mosteiro de Cristiano Ronaldo;
-Padrão de Luís Figo;
-Torre de Deco;
-Ponte Romana de Nuno Gomes;
-Palácio de Pedro Pauleta;
-Centro Histórico de Hélder Postiga;
-Chafariz de Maniche;
-Igreja de Boa Morte;
-Sé de Ricardo Carvalho;
-Castelo de Paulo Ferreira.

Não estou a querer dizer que li isto nos apontamentos de Scolari. Mas sim, nos desse novo português que é Murtosa.

Sunday, May 21, 2006

Luiz Felipe Scolari vs Ricardo Quaresma: toda a verdade!

Nuno Gomes disse que levava para estágio filmes como "Missão Impossível 3" e o "Instinto Fatal 2" (filmes ainda em exibição nas salas de cinema). Estamos perante uma de cinco coisas: ou são filmes-pirata ou então não sei. Quem é que vende os filmes-pirata? Os ciganos. Quem é o fornecedor destas piratarias na Selecção? O Ricardo Quaresma. Porque que não vai Quaresma à Selecção? Porque não cedeu a Scolari, a única cópia-pirata do Código Da Vinci que existia em Portugal.

Percebem agora?

Friday, May 19, 2006

A Mais Bela Bandeira do Mundo

Vamos ter dez mil mulheres no Estádio Nacional! É muita mulher. Já não se viam tantas mulheres juntas desde que o Zézé Camarinha anunciou que estava a dar as últimas. Embora neste caso fosse o aeroporto de Faro que estivesse em estado de sítio, uma vez que se estabeleceu uma autêntica ponte aérea entre Inglaterra e a capital do Algarve.

Voltando ao que interessa. Vai ser possível encontrar mulheres para todos os gostos e feitios. Madail espera contar com algumas mulheres escaldadas - do sol - para colocar na parte encarnada da bandeira, porque a contenção de custos tem-se feito notar. Para as interessadas, informa-se que basta terem mais de 14 anos (e provavelmente menos de 55) e são automaticamente aceites, desde que sejam mulheres. José Castelo Branco foi proibido de comparecer no local. Cláudio Ramos está em prisão domiciliária, como medida de prevenção.

Como aliciante adicional ao cheiro a sovacame, aos apertões, aos pisões (que com saltos são bem mais perigosos) e ao facto de terem de ouvir Kátia Guerreiro ou Dulce Pontes, poderão despedir-se dos 23 jogadores que Scolari escolheu levar ao mundial (não confundir com a Selecção Nacional - não são uma e a mesma coisa).

De qualquer forma, gostamos de ver as mulheres portuguesas aderirem com tal interesse a uma campanha publicitária (o quê, não sabiam?), de modo desinteressado, apenas e unicamente para aparecerem na televisão ou para verem os jogadores portugueses. Para as que vão com esperança de verem Figos, Cristianos Ronaldos e Nunos Gomes, espero que não saiam de lá com o Petit, o Maniche ou o Bruno Vale na cabeça. Não seria bonito (em todos os sentidos)!

Enfim, boa sorte e que saiam todas vivas, é o que desejo!

Se Humberto Delgado ainda fosse vivo...

Agora que passam 100 anos do nascimento do General Humberto Delgado, apraz-me dizer algo:

Se Humberto Delgado ainda fosse vivo, não era o risco-ao-meio (o denominado penteado à rego) de Paulo Bento que estava sempre em causa...

Thursday, May 18, 2006

Chega de futebol! Venha a música.

Chegou a altura de fazer uma pausa no tema futebol no Profi Trolls. Este post é sobre música.

Luiz Felipe Scolari encarregou Pedro Ribeiro, animador da Comercial, de animar musicalmente a Selecção durante o Mundial'2006. A resposta foi positiva.


Aqui pelo Profi Trolls, espera-se sinceramente que Pedro Ribeiro não coloque, nos frágeis ouvidos dos jogadores nacionais, o tema celebrizado na Comercial, Toda a Semana é Sexta! Cansados de bola como eles andam, a noite alemã podia ressentir-se...

Tuesday, May 16, 2006

Luís Filipe Scolari vs Agostinho Oliveira

Depois da "visita" ao lar de Luís Filipe Scolari, foi a vez de fazer uma auditoria ao telemóvel de Agostinho Oliveira - o ex-futuro-actual patrão dos Sub-21 portugueses. Depois de ler a mensagem que Scolari lhe enviou, ficou tudo esclarecido. O Seleccionador enviou uma mensagem a Oliveira, dissipando as dúvidas deste último relativamente à convocação de Ricardo Quaresma para a Selecção A.

Problema? O técnico dos Sub-21 não está propriamente habituado a este género de comunicação. Por outro lado, Scolari já usa SMS há cerca de 35 anos. Convém informar que, no Brasil, a generalização de SMS ocorreu ainda antes da existência de telemóveis. Desta forma, o brasileiro domina a arte que os jovens portugueses agora descobriram: destruição da língua utilizando o método SMS!
Vejamos a mensagem que detemos em microfilme:


KAMARADA, O CIGANO VAI XUTAR NOS CAÇULA :))
PODI FIKÁ K L.
N TOU PRECIZANDO DL :P
OIA, K-XINHO, BOTA JUIZO NA GALERA, VAI :)))
S STRESS .l.


Agostinho Oliveira não percebeu patavina e julgou tratar-se da nova campanha promocional daquela empresa petrolífera que começa com um G, acaba com um P e rouba a galera como se não houvesse amanhã!

Motins em São Paulo: A Verdade!

Numa conversa telefónica com o Presidente Lula da Silva, foi possível descortinar a verdadeira razão dos tumultos ocorridos nos últimos dias, na grande metrópole de São Paulo. O Presidente brasileiro confidenciou-nos que corria o boato que Beto (jogador do Sport Lisboa e Benfica) poderia assinar pelo São Paulo F.C. (conhecido no Brasil como tricolor) a qualquer momento. Os adeptos do São Paulo ficaram incrédulos. A Juvenal Juvêncio, presidente do principal clube da cidade, foi exigido pela enorme massa adepta, "bom-gosto" na escolha de jogadores. A gota de água foi a ausência de um desmentido por parte da direcção tricolor. Desta forma, a população amotinou-se (e não só a canalha, como a Comunicação Social - conivente com José Veiga - quis fazer pensar) e lançou o pânico na cidade de São Paulo. Felizmente, esta obra, própria de Dante (ou de Spielberg - é à escolha do freguês) terminou, com Juvenal Juvêncio a assinar um documento que proíbe o seu clube de recrutar Beto. Estão a ser desenvolvidas acções semelhantes por todo o Brasil.

Monday, May 15, 2006

Os 23 de Scolari: os jogadores que vão à Alemanha!

Será hoje pelas 20.00h que Luís Filipe Scolari divulgará ao mundo a lista dos 23 jogadores que envergarão o equipamento nacional na Alemanha. Como temos habituado os nossos leitores, Profi Trolls não brincou em serviço e conseguiu a lista. Depois de uma noite em claro, junto da porta de casa de Scolari, entramos com pezinhos de lã - o JMP optou por pezinhos de coentrada - em casa do Seleccionador Nacional. Uma vez lá dentro, procurámos muito bem e lá encontrámos no seu computador portátil a informação que pretendíamos. A palavra-chave foi extremamente básica de descobrir: AntiTripeiro. Segue-se a lista dos 23 com as anotações de Scolari, junto a cada nome.


GUARDA-REDES:

Ricardo (Sporting Clube de Portugal)
Tem voz fininha e quando fala a malta ri-se muito. O Petit normalmente não se aguenta, solta uns gases e nós ainda nos rimos mais. Não joga no Porto!

Quim (Sport Lisboa e Benfica)
Praticamente não jogou: está fresco. Não joga no Porto!

Neno (reformado)
Como não vai jogar, diverte a malta enquanto canta uns pagodinhos. Nunca jogou no Porto!

DEFESAS:

Miguel (Valência)
Quota dos afro-portugueses preenchida. Não joga no Porto!

Paulo Ferreira (Chelsea)
Já não joga no Porto e como tem aquele corte de cabelo ridículo, dá bom ambiente no balneário. Pelo menos eu passo o tempo a rir com o Murtosa.

Ricardo Carvalho (Chelsea)
Já não joga no Porto, mas tem que arranjar urgentemente os caracóis, senão não sai do banco. Vou pedir um frasco de gel ao Murtosa.

Fernando Meira (Estugarda)
Posso fazer uma dupla de centrais pencudos se o puser com o Caneira... Nunca jogou no Porto!

Caneira (Sporting Clube de Portugal/ Valência)
Não faço ideia porque o convoco, mas uma coisa eu sei: este tipo não joga no Porto!

Ricardo Rocha (Sport Lisboa e Benfica)
É um tipo porreiro! Além disso, fisicamente, é muito parecido com o Figo. Ao intervalo troco um pelo outro e ninguém nota. Ou será que notam? Talvez não!

Nuno Valente (Everton)
O tipo já não joga nada mas como saiu em litígio com o Porto tenho de o levar.

MÉDIOS:

Costinha (Dínamo de Moscovo)
O tipo indicado para me limpar as botas! Já não joga no Porto!

Petit (Sport Lisboa e Benfica)
Quem tem medo compra um cão! E se o cão detestar o Porto, melhor ainda!

Maniche (Chelsea)
Já jogou no Porto, mas não tenho mais nenhum transformador de corrente eléctrica. Além disso rimos todos muito quando o Figo diz que o Maniche parece o Porquinho chamado Babe!

Tiago (Lyon)
Não joga no Porto e também tem um nariz ridículo. Começo a pensar se não os convoco quase todos pelo nariz?

Deco (FC Barcelona)
Já jogou no Porto, mas como é brasileiro eu desculpo! Ah, e agora já não joga no Porto!

Hugo Viana (Valência)
Quase não jogou. Está fresquinho e a outra hipótese era o Quaresma. Ganhou este porque não joga no Porto!

AVANÇADOS:

Figo (Inter de Milão)
O tipo é que manda aqui, o que poderia eu fazer? Embora eu não me importe muito porque ele não joga no Porto.

Cristiano Ronaldo (Manchester United)
Como é que eu podia deixar de convocá-lo: ele não joga no Porto!

Boa Morte (Fulham)
A Nossa Senhora do Caravaggio mandou e eu fiz. Antes uma boa que uma má morte! Temos de nos rodear de boas ondas hertzianas que nunca tenham jogado no Porto!

Simão (Sport Lisboa e Benfica)
Ele é tão pequeno que talvez a FIFA me deixe levar outro. Além disso os tipos do Porto detestam-no!

Nuno Gomes (Sport Lisboa e Benfica)
Marcou dois golos ao Porto! Chega!

Pauleta (Paris Saint-Germain)
Sabe falar francês com sotaque açoriano, o que acaba por ser bastante semelhante ao alemão. Assim sendo podemos comunicar mais facilmente. Não joga no Porto!

Hélder Postiga (Saint- Etienne)
É o tipo indicado para limpar as botas ao Costinha e espremer as borbulhas ao Cristiano Ronaldo. Se voltar para o Porto, desconvoco-o imediatamente e vem o Eusébio.


Friday, May 12, 2006

"Sou feia mas tô na moda"

http://www.tatiquebrabarraco.com.br/

Site da fofa + letras de sons míticos como: “Tapinha atrás tapa na frente”, “Mete até gozar”, “Fama de putona”, “Me chamaram pra orgia”, “Ardendo assopra”, “Abre as pernas mete a língua”, “Frango assado”, e, claro, a fabulástica “ATOLADINHA”. Parece que quem foi ao Bráziu nos últimos tempos, ouviu!

- Qual é pulguenta?
- Quem tá falando?
- Sou eu, Bola de fogo! E aí, tá de bobeira hoje?
- Tô!
- Quer dar um rolé na praia, maior solzão, praia da Barra?
- Já é!
- Então vou aí te buscar, valeu?
- Valeu!
- Então, fuuuuuui!
- Piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, piririm, piririm, piririm, alguém ligou pra mim, quem é?
- Sou eu bola de fogo e o calor tá de matar, vai ser na praia da barra que uma moda eu vou lançar!
- Vai me enterrar na areia?
- Não, não, vou atolar!
- Vai me enterrar na areia?
- Não, não, vou atolar!
- Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha.
- Calma, calma pulguentinha!

O fino recorte literário levou-me às lágrimas várias vezes. Tati, és boa.

Wednesday, May 10, 2006

Tenho um tique

Ganhei um novo tique. Digo novo porque é recente. Calhando tenho outros mas ainda não os descortinei. Também é normal, uma vez que quem trata da decoração da casa - incluindo os apliques - é a patroa. Todo este novo tique é um ritual. Tiro o telemóvel do bolso, olho para o visor, e volto a colocá-lo na casa partida. Espero algum telefonema? Não. Dependo do telemóvel na minha vida profissional? Não. Utilizo mais o telemóvel que a maioria das pessoas? Não. Estou viciado em mensagens escritas? Não. Tenho espasmos musculares na mão que vai buscar o telemóvel? Não. Sou parvo? Não o suficiente para justificar este procedimento.


Por norma, esta situação tem lugar quando estou nervoso, entediado, aborrecido, extenuado, excitado, pesaroso ou acabrunhado. Tirando estas conjunturas, ocorre com a recorrência normal de quem tem um tique que ainda nem gatinha.


Até agora, não sofri nenhum problema de maior devido a este tique. No entanto, tenho um certo receio que, de manhã ou o mais tardar à tardinha, seja confrontado com uma situação verdadeiramente inconveniente e quem sabe até desagradável. Imaginem que estou a amar a patroa e decido pegar no telemóvel, olhá-lo e depositá-lo no local original. Quer me parecer que estaria uma porção considerável de tempo no denominado Ramadão. Ai quer, quer...

"Ajax despede Danny Blind"

"Danny Blind foi hoje despedido do comando técnico do Ajax, 13 meses depois de ter substituído Ronald Koeman, quando este assinou pelo Benfica." in Bíblia

Quando a loura saíu, os gajos pensaram: "bem, vamos ter que contratar um melhor... venha o cego!"

"Children in a Bottle"

"Uma menina de 13 anos foi obrigada a ter relações sexuais com um homem de 67 anos, de forma continuada, pela própria mãe, que recebia dinheiro para largar a filha nas mãos do indivíduo. Os dois adultos foram detidos quinta-feira nos Açores pela Polícia Judiciária.
A mulher, de 49 anos, e o homem - conhecido por ‘Garrafa’ - são agora alvo da acusação de abuso sexual da menor e incentivo à prostituição (lenocínio)."

Confirma-se a tendência para a malta dos Açores dar nomes giros a quem come criancinhas (e não é comuna!). Depois do mítico 'Farfalha'...

O sacana do velhote a pensar... "epa, daqui a 2 anos já dou a volta à rolha!" Sim, com a justiça tuga o man vai mesmo chegar aos sweet sixty nine em actividade.

Monday, May 08, 2006

O CU em Portugal (e não só)!

Muito se tem falado sobre uma crescente aproximação entre a forma de pensar e agir de homens e mulheres. Talvez não seja bem assim. Pelo menos é o que defende o estudo efectuado pelos alunos do 1º ano da Escola Primária do Sabugueiro, onde foi possível observar o seguinte:

Cada vez menos homens se recusam a ser o elemento passivo no que concerne ao sexo anal. Por outro lado, não se observa um crescimento, na mesma dimensão, na população feminina.

O porta-voz da Escola Primária refere que:

Esta é uma realidade nova. Não se via nada assim desde que a matrícula CU foi omitida em Portugal, na primeira vez em que tal poderia ter sucedido. Para quem não sabe, apenas na "segunda volta" das matrículas, as letras C e U, nesta mesma ordem, foram introduzidas em Portugal. Somos uns puros, automobilisticamente falando.
Em certas doutrinas já se defende que, em termos percentuais, já são mais os homens a dar que a receber. Isto prova que uma mentira dita muitas vezes convence (mas não quem deveria convencer): Não te preocupes doce, vais ver que não dói nada...

Homem de 33 anos casa com mulher de 104

Um homem de 33 anos contraiu matrimónio, na Malásia, com uma idosa de 104 anos. "Não estou interessado no seu dinheiro pois ela é pobre", apressou-se a esclarecer o noivo, Muhammad Noor Che Musa. Registe-se que este é o primeiro casamento do homem, ao passo que Wook Kundor vai já no 21º marido.



Esta "notícia" merece algumas considerações:

-O mais natural é Wook estar carregada de plásticas (a Malásia é o Brasil do Oriente nesse aspecto) e ele ser um "camafeu" em pessoa, só que mais feio.

-Será que Wook é a Lili da Malásia?

-De facto é preciso uma grande "Musa" para dar conta do recado durante a "Noor Che". Talvez a luz apagada facilite (e sendo a senhora pobre, sempre se poupa na conta da electricidade).

-Quantas Elizabeth Taylor vale a malaia?

-Wook não é um utensílio de cozinha oriental, tipo frigideira?

-Com a idade que tem, é perfeitamente natural que a senhora tenha Kundor como apelido. Eu sou mais novo e já tenho uma dor aqui e ali.

-Não acredito muito neste casamento. Não tanto pela idade da senhora mas sim pela sua instabilidade amorosa.

Portugal e a Crise: considerações empíricas

O nível de vida dos portugueses está, de facto, a diminuir a olhos vistos. Pelo menos é o que se pode ler nos olhos dos portugueses. Quem não se lembra das entrevistas na baixa lisboeta todos os Natais? Não há um único lojista que não diga algo como:

-Ui! Não se vende nada! Os fregueses não têm dinheiro e assim sendo, nada feito. Andam todos à espera dos saldos, é o que é.

E por fim, a frase por que todos esperámos:

-Ainda está pior que o ano passado!

A recorrência das queixas dos comerciantes pela altura do Natal, só encontra paralelo nas escolhas dos filmes transmitidos pelas estações de televisão generalistas portuguesas, nesta mesma época natalícia. A frase está pior que o ano passado está para o comércio como o Sozinho em Casa está para a TVI. Estou a falar bem ou não estou? E eu pergunto-me se todos os anos piora como é que existem ainda tantos estabelecimentos abertos? Não esperem resposta, porque se a soubesse não me estava a perguntar. A preocupação é tamanha que o meu temor já se estendeu às lojas dos chineses (apenas exequível num cenário de catástrofe natural e/ou regresso de Santana Lopes ao cargo de Primeiro Ministro).
Voltando ao que interesa (o lobbie do teflon no movimento global pro-piercing), decidi fazer um inquérito de rua para dissipar as minha dúvidas relativamente à proclamada pobreza franciscana:

[Num supermercado qualquer, mas de preferência o do CI - sem El no início, que eu embirro]

-Boa tarde, posso fazer-lhe uma pergunta?

-Pode.

-Tem sentido na pele a crise de que tanto se fala?

-Mas isso já é a segunda pergunta.

-Como?

-Já vamos na terceira.

-Não estou a perceber!

-Esqueça. Claro que sim. Para lhe dar um exemplo esclarecedor, eu tinha por hábito comprar caviar Beluga, conhece?

-Sim, de nome. Deixou de comprar caviar?

-É parvo ou faz-se? Claro que compro, mas agora só tenho poder de compra para caviar de marca branca. O melhor é o do Continente, mas de quando em vez acaba por ser do Dia, do Lidl ou do Plus, porque são mais perto da minha casa.

-Não sei o que dizer...

-Nem eu! Os convidados das minhas festas ainda não se queixaram, mas vai chegar o dia e eu não saberei o que dizer. Talvez diga algo relacionado com a Gripe dos Peixes...

-Estou a ver. Mais alguma situação de crise que queira partilhar?

-A mais dramática é a questão das férias. Acabou-se o mês de férias em Singapura, nas Seychelles, no Mónaco, no Dubai na Austrália ou em Miami...

-É, de facto, um drama. Mas 15 dias no Algarve é possível, não?

-Isto é para os Apanhados? Faz com cada pergunta mais parva! Claro que não vou para o Algarve. Também não sou nenhuma sem-abrigo. Vamos até Nova Iorque, Paris, um cruzeiro nas Caraíbas, Bazaruto ou 15 dias na Polinésia. Um drama... Ai as horas. Tenho cabeleireiro do caniche daqui a meia hora.

-Não podia concordar mais: um verdadeiro drama...

Friday, May 05, 2006

Consta por que o ministro da saúde, António Correia de Campos, terá afirmado hoje que o Estado gasta entre 25 e 30 milhões de euros por ano para manter em funcionamento 57 Serviços de Atendimento Permanente (SAP), cada um com uma média de nove atendimentos por noite.

Ora, fazendo breves contas de cabeça, parece-me que nove atendimentos por noite x 57 serviços x 365 dias dará prai uns 187.245 atendimento no total (se se tratar de um ano bissexto, mais reforçada sai a minha pobre tese).

Ora, se o sr. ministro entende que suportando o Estado uma média de 160,22€ por cada um dos 187.245 atendimentos (e, sei lá, salvar umas vidas de permeio...) é atirar dinheiro à rua, acho eu que está tudo dito quanto ao respeito e ao valor económico que o Sr. Estado atribui à nossa saúde e vidas porque, no fundo, é só disso que se trata...

Tuesday, May 02, 2006

O W de George W. Bush

Aposto que nem todos sabem o que significa W. em George W. Bush! Quem sabe faz de conta que nunca soube, ok? O W é de Walker. É caso para nos perguntarmos se Walker, o Ranger do Texas era mesmo uma "série" de ficção ou tinha alguma inspiração real. E porquê manter Chuck Norris tanto tempo no principal papel, se existia na realidade um Walker que se comportou como Ranger do Texas e actualmente como Ranger do mundo. Ou então não, e sou eu que não tenho mais nada que fazer...

A primeira vez

Estive este fim de semana num casamento, em cuja cerimónia religiosa o padre - amigo dos nubentes e relativamente jovem, por sinal - gracejava com o facto de ser, quer para ele, quer para os noivos, a sua primeira vez.

Não quero ser mauzinho mas desde logo topei a léguas que, ao contrário dos agora marido e mulher, ele tinha um ar muito virginal...

O CÓDIGO STRAVINCI

Existem dois tipos de pessoas. Mentira, existem mais. Existem três. Os que nunca leram o Código Da Vinci, os que já leram e os que têm cerca de 13 exemplares (este número indica algo com toda a certeza, mas nem eu, nem o Dan Brown conseguimos deslindar) deste livro em casa porque todos os amigos tiveram a mesma ideia no Natal. E no aniversário.

Segundo não sei quem, já se vendeu perto de meio milhão de livros do Código Da Vinci, só em Portugal. Fui um dos que li. Gostei (vou ser agrilhoado pela nata intelectualoide que acha o livro uma farsa - ficção, já ouviram falar? - e chicoteado pelos beatos - como se os houvesse por aqui, depois do que já foi dito - mas venerado pela populaça - o nosso público alvo desde o início).
O que interessa é que encontrei um (muito mais que) digno sucessor deste livro. Este herdeiro bastardo (uma vez que não é apoiado por Dan Brown nem pelos seus editores) é uma paródia ao original, com comparações ridículas, uma descrição exasperante de pormenores totalmente irrelevantes (por exemplo, uma obsessão compulsiva por descrever armas) e personagens totalmente quiméricas (como um Arminho tarado sexual). Toby Clements é o culpado. Por estranho que possa parecer, não fala, uma única vez, de Leonardo da Vinci e isso abona a seu favor.

Estou a falar de O CÓDIGO STRAVINCI.

Uma breve passagem para adocicar o paladar:

...

Dez minutos depois de ter começado a cavar e a usar a pá, Arminho já conseguira fazer um buraco de um metro de profundidade por um de diâmetro. Por fim, a pá bateu numa coisa lisa e plana: um compartimento. Inclinando-se, limpou a terra à sua volta. O coração galopava-lhe dentro do peito. Levantou a tampa. Não sabia o que esperar, mas meteu a mão e encontrou uma coisa lisa, com consistência de borracha. Fez força, tentando encontrar alguma saliência que pudesse agarrar, e ouviu um barulho estranho, como o que faz um adulto libertando gazes. Espreitou para o compartimento e viu um objecto aos quadrados roxos e pretos: um círculo plano de borracha, de mais ou menos dezoito centímetros de diâmetro, com uma válvula de um lado. Havia duas palavras na parte da frente do objecto. Pegou nele e leu em voz alta:

-Almofada de Carnaval.

De volta à sua secretária,
Madame Solitaire teve impressão de ouvir um berro de raiva fendendo o ar. Agarrou-se com desespero ao telefone. Era a quarta chamada que fazia nessa noite.

-Oh, está? - disse, falando depressa para o auscultador. - Esta é uma mensagem para o Grão-Mestre. Os outros morreram todos e está aqui um grande roedor que...

Do outro lado do átrio, a pistola
SIG cuspiu mais uma das suas balas mortais. Atingiu a cabeça da bibliotecária e atirou-a para a frente, por cima da secretária. Morreu imediatamente, mas não sem antes desligar.

Mais aqui!


...

Vão por mim.
Se não gostarem, podem enviar-me o livro, que ainda me faltam alguns presentes para o próximo Natal.

Monday, May 01, 2006

Já diz o povo:

Disseram-me que Karyaka em russo significa "pau torto"!

Já diz o povo:

O que nasce torto, tarde ou nunca se endireita!


[Obrigado Tiago!]