Vídeos com alguma facécia
Monday, January 31, 2005
Carnaval na Invicta
Santana pondera processar o Vaticano
A importância do S na política europeia
Friday, January 28, 2005
Hoje é dia de...
Dia do Portuário!
Se esta rubrica pega, eu não sei o que vai ser de mim! Depois da incontinência urinária, o portuário. Onde vai isto parar...
Para descer o nível todo:
A dica do dia: No restaurante, casa de banho e à entrada da empresa, evite provocar os colegas!
Isto está bonito, está!!!
Prontuário de interpretação gramatical precisa-se
PJ imita Sampaio em estudo de mercado
Leilão do Bloco...
Thursday, January 27, 2005
Hoje é dia de...
LINHA AZUL SOS INCONTINÊNCIA URINÁRIA
A partir de 27 de Janeiro de 2005 Segunda à Sexta-feira, das 10:00 às 17:00h
Deco, esse opinador!
P.S.: Irrita-me profundamente, também, que ele se ache lésbica. Passo a explicar: tem mulher, mas por outro lado auto intitula-se "a Deco"! Ora se é a e tem mulher é lésbica. Acho mal!
humor negro para a mesa 12, por favor
-Auschwitz!
-(...) Santinho?
Pol Pot ou Paulo Portas?
Freitas mobiliza...
"A culpa morreu solteira"
Lenços brancos...
Monday, January 24, 2005
Portugal pode ganhar Óscar!
Luís Delgado está nomeado para o razzie de pior actor do ano!
O verdadeiro governo CDS
O Governo do CDS Sexta-feira, 21 de Janeiro de 2005
Paulo Portas- Primeiro-ministro
Batman - Administração Interna e Segurança
Tio Patinhas - Finanças Públicas e Administração Interna
George W. Bush - Negócios Estrangeiros e Cooperação
John Nash- Economia
Zé Manel Taxista - Transportes e Obras Públicas
Professor Pardal - Ciência, Formação e Tecnologia
Rex, o cão polícia - Justiça
Robin Williams - Agricultura e Pescas
Luís Filipe Vieira- Educação
Marquês de Pombal - Ambiente, Cidades e Ordenamento do Território
Cascão - Saúde
Super-Homem - Segurança Social
Recruta Zero - Defesa Nacional e Mar
Catherine Deneuve - Cultura e Turismo
Guerreiro Menino
Aqui vai:
Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino)
Um homem também chora
(especialmente sabendo o resultado das eleições)
Menina morena
(foi no último Sábado na Kapital)
Também deseja colo palavras amenas
(depois do Henrique Chaves...)
Precisa de carinho
(depois do Marcelo...)
Precisa de ternura
(depois do Sampaio...)
Precisa de um abraço da própria candura
(a morena da Kapital chamava-se Candura Maria)
Guerreiros são pessoas são fortes, são frágeis
(MAU! Decidam-se que já não estou a perceber nada!)
Guerreiros são meninos por dentro do peito
(uma simbiose entre a Casa Pia e o Alien)
Precisam de um descanso
(agora ia uma sesta...)
Precisam de um remanso
(o Morais Sarmento em São Tomé?)
Precisam de um sonho que os tornem perfeitos
(e o sonho comanda a vida)
É triste ver meu homem guerreiro menino com a barra do seu tempo
(trabalho infantil em Portugal não!)
São frases perdidas num mundo por sobre seus ombros
(nunca percebi o conteúdo desta frase..)
Eu vejo que ele sangra
(as facadas ainda me doem, bolas!)
Eu vejo que ele berra a dor que tem no peito pois ama e ama
(sou a ama que toma conta do recém-nascido, que berra e berra)
Um homem se humilha se castram seus sonhos
(foi o Sampaio, foi o Sampaio!!)
Seu sonho é sua vida e vida é trabalho
(farto-me de trabalhar nos sonhos)
E sem o seu trabalho o homem não tem honra
(e muito menos dinheiro)
E sem a sua honra se morre, se mata
(e já não tenho o escritório do Henrique (a minha incubadora) para me safar...)
Thursday, January 20, 2005
Índios, cães e gatos!!
Aguiar-Branco quer incinerar o Porto.
Trocas e baldrocas.
Ponto da situação: Entrou alguém!!!! Quem?, Como?, Porquê? e Com Que Chave? ainda não se sabe. Duvido que se perceba. Vou só tentar recapitular o que percebi da história:
Santana Lopes andava na escola com um Miguel Almeida. Miguel Almeida levou na tromba. Santana perguntou-lhe quem tinha sido. Miguel Almeida disse: um tal de Filipe Baptista. Caíram todos em cima dele. Afinal parece que quem tinha ido enfardar tinha sido um tal de Carlos Mourato Nunes a mando de um José Sócrates. José Manuel Durão Barroso (delegado de turma) fugiu para a casa-de-banho. José Sócrates (subdelegado) prometeu Paz no Mundo! Um João António Nobre Gonçalves teve a melhor performance no Teste Cooper, nesse ano, lá na escola e Pedro Silva Pereira foi um miúdo que entrou a meio do ano. O Instituto Geográfico Português é o IGP!
Perceberam o mesmo que eu?
Wednesday, January 19, 2005
"Percebes-te?"
"Vamos lá a ver se nos entende-mos de uma vez por todas!"
Podem ser defecientes, atrazados ou ter um rassiocinío que paré-se andar de marcha a traz.
Para todas estas maleitas expressionais e pontapés na gramática portuguesa existe solução: se não se deram ao trabalho de aprender, têm o corrector ortográfico do Word. O complicado é nos casos análogos ao do título deste post... é um "percebeste" ou um "percebes-te"?
Anuncia a irritante e omnipresente vozinha amaricado-bloquista:
"Ah, mas há as Proofing Tools para o Office que se podem adquirir em separado e já solucionam grande parte desses problemas!"
Retorque o Troll:
"Primeiro paga-se, depois não resolve os problemas todos e ainda por cima é muito mais fácil para as pessoas com mais do que 14 neurónios aprender de uma vez por todas a escrever, ok?"
Vozinha amaricado-bloquista:
"Ok. Acho que vou aceitar a tua ideia... não sabes o bem que me fizes-te!"
Troll:
"Errr... estup... deixa lá. Adeus, guia com cuidado."
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Interrupção
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O provedor de comédia deste blog alerta: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o Troll aperceber-se do erro da Vozinha amaricado-bloquista se este é apenas um erro de escrita e, regra geral, não se reflecte na expressão oral?
JMP: "Apanhastes-me. Vamos fingir que isto não aconteceu, ok?"
Provedor: "É melhor... às três que eu não gostar dá expulsão!"
JMP: "Mas eu ainda só cometi 1 gaffe, seu atrasado mental!"
Provedor: "Duas..."
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Fim de Interrupção
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Troll, com voz baixinha e cautelosa:
"Bom, onde é que eu ia?"
É pena estarmos neste país decrépito... se estivesse em terras do Tio Sam, registaria os "Erros-te" como propriedade intelectual minha e cada prevaricador me doaria cerca de um cêntimo.
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Interrupção
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O provedor de comédia deste blog volta a alertar: Há um sério bug na piada anterior!
Como poderia o autor enriquecer com os "Erros-te" se estes não existem no Inglês? Claro que há o caso da comunidade portuguesa, mas aí também são relativamente poucos e feitas as contas ao que se ganhava menos o registo da patente não dava para enriquecer. Demonstra-se assim que, de qualquer modo, existe uma séria falácia (e não felácia) na pseudo-piada anterior.
JMP: "Apanhastes-me outra vês... vou ter que acabar o post, não é?"
Provedor: "É melhor... o apanhastes-me ainda ia, mas o vês acabou contigo. Sai."
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Fim de Interrupção
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Troll, baixinho, do lado de fora do estúdio:
Façam a experiência! Agora não, sei que não há paciência para ir ver e-mails à cata deste tipo de coisas, mas quando receberem um... leiam com cuidado. A quem nos enviar o e-mail com mais erros deste tipo (mesmo que seja forjado), um presente especial Profitrolls(R)!
P.S. Aos leitores que encontrarem mais do que 7 erros na segunda frase, pede-se o favor de gozarem com o autor e porque não com os seus colegas editoriais... "dividir o mal pelas aldeias faz bem até às baleias", lá diz o ditado; ou seria "faz as albufeiras ficarem cheias"? Gaita! agora é que me tramaram...
Tuesday, January 18, 2005
Bomba Gay (continuação)!
Monday, January 17, 2005
Bomba Gay!
Friday, January 14, 2005
"Ordinarices Latinas"
Na linha do lema dessa Enorme Instituição que é o Sport Lisboa e Benfica, "E Pluribus Unum", quero aqui deixar um apontamento curioso.
Como se sabe, "E Pluribus Unum" quer dizer "Muitos Autocarros Uno", ou seja, a Fiat vai começar a produzir autocarros.
Que piada fatela.
Não, agora uma coisa como deve ser (tradução livre de "And now, for something completely different").
Faço-vos perder precioso tempo para fazer notar uma tenebrosa frase:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
(deve ser lido alto para conseguir saborear o poder obsceno da frase)
Choque. Horror. Drama. Meninas a corar de vergonha, fingindo-se chocadas.
Desconhecimento puro.
Acabou-se de dizer, inocentemente:
"Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas"
Como diria Bush:
"Agora que já sei Latim, posso ir visitar os países da América Latina"
Epá, o tipo é tão Troll que não pode ser má pessoa!
Escândalo: Catalina é mãe de Bibi!
O encontro terá ocorrido em meados do ano passado. Dias André levou o arguido (para uma praia deserta, perto da Costa da Caparica), enquanto Rosa Mota (depois de abandonar a brilhante carreira no atletismo, frequentou um Curso de Formação de Inspectores, tornando-se inspectora da PJ) trazia Catalina Pestana. A provedora foi apresentada como a mãe da Casa Pia e, consequentemente, mãe de Bibi. Carlos Silvino entrou em convulsões, pois a sua mão tinha fugido com um torneiro-mecânico tobaguenho, tinha ele 3 anos. Catalina terá comprovado a história. Ter-se-á defendido dizendo "... filho... sabes... nessa altura eu não tinha este penteado! Aqui a tua mãe era uma autêntica loba esfomeada. Andava sempre de mota e o teu pai era muito fraquinho para o meu gosto, não havia a chamada "química"! Agora sou uma mulher feita, que mudou, desde que encontrou a sua irmã gémea. Eu não sabia da existência dela. Ela trabalha numa lavandaria e tem um ar inocente. Estivemos 25 anos separadas... ???? ... desculpa, isto foi de uma novela que vi à tempos. Estava a fazer confusão".
Bibi até tem site na net...
O famoso Bibi, coloca à disposição do público em geral, um site (em "português", espanhol e inglês) onde os seus pares têm a faculdade de escolher a idade da criança, entre outras características! A divisão é efectuada da seguinte forma: dos 0 ao ano e meio; de 1 a 6 anos, e três possibilidades entre os 6 e os 12: mestiços, racistas e fêmeas. Existe ainda o Clubibinho, um local onde todos podem contar as suas experiências e discutir o dia-a-dia desta actividade!
Bibi tem como slogan: "Uma empreza há frente du çeu tempù".
Valores da sua empresa:
"entende-mos que o trabalho em comjunto deve valurizar o dezenvolvimento do amor-própio, tornandonos semçivéis hás neçeçidades do grupu e fazemdu com que goste-mos verdadeira-mente de conviver ums com os outros.
Aus valores primários, acrescenta-mos hù que chama-mos de valôres segundários. São çete valôres òperassionais, que nús aussiliam e nús orientão na covivemssia e nas tarefas cuotidianas. Ção eles:
Transparência: Na Bibi todus são infromados sôbre o prosseço que envolve o trabalho com junto para que aja plena confiansa entre os integrantes da equipa.
Espírito desarmado: A única preocupassão motivadora das noças assões é a procura dos melhores resultados. Açim não se òculta um errù e não se tem medu de criticare ou sere criticado, proque à confianssa e cultivasse a armonia.
Positivo/negativo: Todus temus virtudes que percizão çer valurisadas e defessiecias que não dévem çer assentuádas. Purque os noços expiritús ção dezarmados, temos a capassidade de enfrêntálas e superálas, çem ferir a autoestima de cada um.
Esforço x resultados: Exte consseito lembra-nús que os rezultados ção decurrêntes dos noços esforsos. Por outro lado deixa claro que o esforso, para tere çentido, deve vizar um rezultado.
Espaços vazios: Os valores da Bibi e çua assão estam prezentes em todus os çetores. Desta fòrma não ficam espassos vasios que puderião çer priênxidos pur valores e assões alheiros há empreza.
Concessão x conquista: Na Bibi todus os benifissios ção frutus do esforso e do cumpremetimento de cada um, do comjunto das peçoas que trabalhão na empreza.
Alavancagem:A noça dispozissão hé hindentificar as difinculdades com expirito comstrutivo. Cuando verificamos que um dus noços culégas não está-se a orientare pelus noços valores, convidamo-zo a comprumetersse com ùs noços objetivus cumuns. "
Esta foi uma descoberta possível graças a um avultado investimento em pesquisa, em meios humanos e materiais, ao Carlos Lopes, à Rosa Mota e ao Fernando Mamede, e a uns minutinhos no Google!
Thursday, January 13, 2005
Um bombom para o Luís Delgado!
Arraial dos Notáveis
-Jorge Sampaio - D. Miguel ou Daniel Sampaio,
-José Sócrates - Bela Adormecida ou António Guterres,
-Santana Lopes - Sophia de Mello B. Andresen ou Caio Júlio César,
-Paulo Portas - Black Adder ou Parteira,
-Belmiro de Azevedo - Jerónimo de Sousa,
-Jerónimo de Sousa - Belmiro de Azevedo,
-Marcelo Rebelo de Sousa - Jesus Cristo ou Promoteu agrilhoado,
-Rui Gomes da Silva - Mohammad al-Sahaf,
-Francisco Louçã - Donald Trump (mas vai de autocarro),
-Cavaco Silva - António Damásio,
-Luís Filipe Vieira - Tarzan,
-José Veiga - Chita,
-Giovanni Trapatonni - Jane,
-Pinto da Costa - Olegário Benquerença ou Luigi Del Neri,
-Dias da Cunha - John Nash,
-Álvaro Cunhal - Wally,
-Freitas do Amaral - Che Guevara,
Wednesday, January 12, 2005
Multiball!
TOCÁFUMAR!!!
Porquê?
Porque temos todos de contribuir para a diminuição do défice e o Estado arrecada 75% a 80% do preço de cada maço. TOCÁFUMAR vai ser a máxima aplicada por todos os patriotas!!!
Façamos contas:
Eu fumo 1 maço de tabaco por dia. São 365 maços de tabaco por ano. Pagando 2.40€ por maço de tabaco, no fim do ano gastei 876€ (PORRA!!!!!!). Retirando 75% de 876€ ficamos com o valor recebido pelo Estado: 657€ (CHULOS!!!!). Se 10 milhões fumassem 1 maço por dia o Estado recebia: 6 570 M€. A previsão do PIB para 2005 é 140.000 M€, logo estaríamos a contribuir com 4,7% do PIB! Vale a pena ou não vale!! "É fazer as contas..."
TOCÁFUMAR!!!!!!!!!
Sabia que um cigarro contém tabaco?
Segundo a Philip Morris o Marlboro Encarnado contém, entre outros, água, cacau, açucares, grão de alfarroba, etc,... Parece apetitoso!
Esta empresa diz que num cigarro, os elementos presentes em quantidade relevante são: tabaco (agora é que eu deixo de fumar!), papel (estão, portanto, descaradamente a contribuir para o abate de árvores e duplamente a estoirar-nos os pulmões), óleo de pimenta da Jamaica (ingrediente secreto gentilmente fornecido por Bob Marley), óleo da casca de canela ( a casca de canela atenua gases estomacais e intestinais e faz vir a menstruação), ácido cítrico (o paladar a limão num cigarro é algo que sempre defendi e além disso previne o escorbuto), extracto de café (café com café, é isto que ando a tomar à anos), óleo de coentros (salada de alface?, se os seus filhos não comem vegetais, ao menos fumem), extracto de feno-grego (sente-se perfeitamente, especialmente os que fumam tendo ossos do carpo partidos), óxido de magnésio (faz bem ao cérebro, ou o Cerebrum não tem disto?), óleo de rosas da Bulgária (sempre muito international), álcool etílico (cá está!, faz bem às feridas!, se não mata, cura!)
Se nos deslocarmos para o campo dos antitabagistas já encontramos num cigarro: propilenoglicol (usado em desodorizantes - ao preço que estão os desodorizantes vou passar a queimar os pêlos dos sovacos com cigarros); acetato de chumbo (presente nas tintas para o cabelo - com tanta gente a fumar, falta tinta para o cabelo e daí a generalização do penteado tribal: raízes); naftalina (vou fazer dos insectos alados e outros bichinhos os meus fumadores passivos de eleição); acetona (parece que estou a ver: Verniz Unhaca, desaparece após seis ou sete passas), alcatrão (daí os buracos na estrada)!
Tuesday, January 11, 2005
Arty Camaroeiro!
Novos portugueses!
União Europeia reconhece Burros!
R & R Lx 2006, e agora?
NOTA: 53 € (preço dos bilhetes) x 385000 (bilhetes vendidos) = 20.405.000 € (total de receitas dos bilhetes) => 3,2% do total (660 mil euros) foi para aquilo que é apregoado ser o propósito final do evento! Não esquecer que isto é só da receita de bilheteira, porque o que não faltava era publicidade, e difusão pela televisão (a SIC deve ter pago uma pechincha), rádios e jornais... Pelas minhas contas só nesse campo o R&R Lx facturou para cima de 50 contos (em moeda antiga). Logo, mil e seiscentos paus deveriam ir para caridade... Bestial!
Santana deixa uma sugestão para 2006: "gostaríamos que o próximo Rock in Rio se chamasse Rock in Lisboa do Rio".
E o Parque da BelaVista? Antes do R&R Lx era assim! Depois: até à bem pouco tempo a vedação temporária, instalada para o festival, ainda lá estava. O que será que escondem? O João Pedro Pais diz que foi assediado por uma toupeira e aquilo está fechado para investigações? Os The Klezmatics ainda estão no palco a tentar soletrar o nome do grupo? O Paul McCartney anda pelo Parque à procura do John Lennon? O Thierry Titi Robin procura o Batman? A Britney Spears ainda anda por lá à procura da voz? O Rão Kyao perdeu lá a flauta, ainda anda à procura dela e não querem que se saiba? Não sei. Sei é que aquilo está fechado e eu gostava de lá ir... ver...
Monday, January 10, 2005
Procura-se: EMPREGOS!
José Sócrates promete encontrar os empregos perdidos pela coligação nestes últimos 3 anos. O P.S. vai contratar os melhores detectives e caçadores de prémios da actualidade. Uma fonte socialista, que não se quis identificar, avançou alguns dos nomes em cima da mesa: Maxwell Smart, Ace Ventura, Perry Mason, Indiana Jones, Blade, Van Helsing, Rick Deckard, entre outros.
Mário Costa diz: "já fui contactado, por elementos do partido, para averiguar da minha disponibilidade para o caso".
Segundo a mesma fonte, o partido não excluí a hipótese de recorrer a métodos menos convencionais como: pedir auxílio aos E.U.A., para utilizar os mesmos satélites que nos deram provas irrefutáveis da existência de armas de destruição massiva no Iraque, uma sessão espírita com o Professor Karamba, ou até uma descida da Pomba Gira sobre Linda Reis!
Trata-se de uma tarefa hercúlea, que todos os portugueses deveriam agradecer, caso os empregos sejam realmente encontrados são e salvos!
Vamos ter Luz e Cor nos debates!!
Não sei porquê, mas muito do resultado final estará dependente [...] dos debates entre Sócrates, Santana e Portas!
Eu tive acesso a alguns dos truques que estes três candidatos estão a preparar para surpreender o país!
Sócrates vai manter-se fiel a um rumo de cinzentismo e pretende, acima de tudo, voltar a acreditar no Pai Natal, no Capuchinho e na Fada do Dentinho. José referiu mesmo que este Natal ficou muito triste porque quando chegou à chaminé já só viu as costas ao Pai Natal... Sócrates vai aparecer nos debates vestido, tal como o grande anti-sofista grego, com uma enorme túnica bege, senão ninguém dá por ele. Existe, dentro do PS, quem defenda que José só lá vai com um abanão e não é dos pequenos. Talvez um pouco de carisma não fizesse mal a ninguém, dizem outros!
Paulo Portas está empenhadíssimo na reformulação do site do PP, que está indisponível já vai algum tempo "mas as surpresas vão valer a pena, com a oferta de bonés de agricultor, écharpes para as peixeiras do Bulhão e canas de pesca com o isco anunciado na TvShop", segundo o próprio. O ex-director de O Independente vai aparecer nos debates com cerca de seis/sete chapéus diferentes, que alternará aquando do despertar de cada tema. Esta inovação tenta mostrar que é um dos nossos, a cada qual, em cada assunto. As refeições-sms vão continuar. Tive acesso à próxima mensagem: «Dia 15, Cabo Sardão, mega-hiper lanche-ajantarado CDS. Com Paulo Portas. Vamos oferecer enxadas, aventais, psicotrópicos e desodorizantes. Inscrições para 218814720. Pagamos 5 euros por pessoa.» Nos debates, o líder Popular vai contar com testemunhos em directo. Pires de Lima defende o uso do canal SMS TV como forma de campanha!
Santana vai levar para os debates as suas três condecorações (Grã-Cruz da Ordem de Mérito da Hungria, Grã-Cruz da Ordem do Cruzeiro do Sul, do Brasil, Grã-Cruz da Ordem do Rio Branco, do Brasil) na lapela. A imagem de Pedro sofrerá alterações a bem da nova coligação com o MPT e o PPM: entrará nos debates a cantar, como hino de campanha, um faducho (originalmente interpretado por Nuno da Câmara Pereira - naquele seu jeito: a minha mulher fica em casa a coser-me as meias enquanto eu ando na galderice) e usará também uma coroa e um ceptro; umas galochas e as unhas sujas de terra (estrangeira)!
Judite de Sousa ou Margarida Marante vão se ver, literalmente, à brocha para não se perderem e não se distraírem com o manancial de luz e cor que vão ser estes debates.
Friday, January 07, 2005
"O contacto secreto"
Para si, que é uma pessoa especial e esperemos maior de 16 anos (ainda é crime ou só se tiver 15 ou menos?), aqui fica o nosso contacto pessoal e ultra-secreto:
profi_trolls@hotmail.com
humor negro para a mesa 12, por favor
Luís......., não te queria lembrar do que aconteceu a duas gémeas no dia 11 de Setembro de 2001!!!!
Lamego em polvorosa!
Entre os objectos apreendidos encontram-se oito óculos de sol, quatro bolsas com 41 CD, um telemóvel, um leitor de CD portátil, uma máquina fotográfica digital, um carregador de pilhas de isqueiro e três carregadores de isqueiro e telemóvel.
Ouve-se, nos corredores de casa de Zumbaida Viriato, que este comportamento era, sem sombra de dúvidas, provocatório e tentava libertar os 4 jovens antes de fechado o período de inscrições para outros clubes! "O CIOE sentia que grandes clubes pressionavam os seus jogadores. Aliciavam-nos com propostas que, um pequeno clube como nós, não podia cobrir", confidenciou-nos, choroso, o comandante do CIOE.
Segundo conseguimos apurar, Porto, Sporting e Chelsea (Roman Abramovich empenha-se pessoalmente nesta negociação) já se mostraram interessados nos jovens (seriam contratados a custo zero), tendo já contactado o seu empresário, Marcos Rodrigues. Importa ressalvar que M. Rodrigues, é também empresário de Liedson (jogador que faltou a 7 dias de treino após as mini-férias do Natal), que comentou, em jeito de desabafo, mas muito baixinho que:
Eu só deixo um aviso: cuidado Mundo Sporting (Museu do Sporting)!
"O Blog chouriço"
Queixava-se a estranha personagem que o referido post foi apenas para encher chouriços e que tinha a impressão de que eu estava a ser desonesto para com os nossos 7 leitores.
Touché!
"Postem nulo!"
Ok, já está.
Thursday, January 06, 2005
Finalmente em liberdade!
O Governo vai tomar uma medida inédita em Portugal ao libertar 46,2 milhões de euros. Quando os primeiros incêndios do ano lavrarem, na zona do Alentejo ou Algarve, vários helicópteros sairão das Bases Aéreas de Sintra, Ota, Beja e Montijo, deitando notas e moedas no sentido das chamas! Ainda nada foi decidido relativamente a cheques pré-datados. Este numerário estava aprisionado no Forte de Peniche, mas graças a um indulto presidencial vai ser possível ver estes 46,2 milhões livres. Diga-se, em abono da verdade que, foi numerário que reagiu bem à mudança, uma vez que, mesmo encarcerado evoluiu no sentido do Euro, não ficando preso ao passado e ao démodé Escudo. Vários aeródromos vão também ser utilizados, em especial os de Cabo Sardão, Monte das Tezas e Montargil. Aeródromos pelo qual o Ministro da Defesa (e Outras Coisas Que Nem Ele Sabe Bem, Parece Que É O Mar...) nutre um especial carinho.
Paulo Portas pretendia a inclusão das Bases Aéreas nº 9, nº 10 e nº 12 (respectivamente, Luanda, Beira e Bissau), mas o seu gabinete informou-o que tinham sido desactivadas em 1975!
Esta alternativa está a ser estudada por outros países, especialmente Libéria, Mauritânia, Niger e Chad!!
Descidas!
A Galp Energia desceu o preço do gasóleo em 1,7!
A BP desceu também o gasóleo em 1,5 cêntimos!
Agora só falta descer:
-a auto-estima do Paulo Portas;
-a quantidade de brilhantina colocada na nuca de Santana;
-a altivez de Rui Gomes da Silva;
-ao Manuel Fernandes um poema do Manuel Alegre;
-a publicidade a telemóveis e a serviços SMS (especialmente os das bardajonas - já não há pachorra);
-o número de vezes que a Manuela Moura Guedes faz boquinhas quando acaba uma notícia;
-o número de filmes repetidos na nossa TV (bendito cabo - a maior invenção desde que foi inventado);
-ribanceiras;
-coisas;
-e outros...
Depois desta descida generalizada, Portugal estaria certamente no 1º Mundo!
Wednesday, January 05, 2005
Não deixe de experimentar!
- Laranja Man (Não deixe que os terríveis agentes RosaOids da Corrupção e do Clientelismo dêem cabo do universo)
- Orange Destroyer (Detenha a invasão dos temíveis RosaOids que ameaçam destruir o planeta Portugalis)
Estes são só os primeiros títulos. Existe uma máquina de programadores a trabalhar no sentido de ter mais títulos prontos até ao dia 20 de Fevereiro de 2005, tais como:
Santanake (Não deixe que os temíveis RosaOids lhe apanhem o rasto)
Orange Tetris (Coloque todos os RosaOids bem encaixadinhos, não deixando nenhum chegar ao topo)
Naval Orange (Detenha a invasão de RosaOids ao largo do Mar Portugalis; afunde-os)
Battle Porange (Detenha todas as tentativas dos bafientos RosaOids)
Smashing roses (Reduza a pó todos os blocos de burocracia com que os RosaOids infestaram o planeta Portugalis)
Asteroids (Evite que os asteróides enviados pelos RosaOids embatam no planeta Portugalis; ajude o herói San-Tain a disparar sobre eles na sua ambulância com raios lazer)
Bónus:
Strip Poker San-Tain (Ajude o herói San-Tain a despir todas as barmates do país)!
Sampaio não perdoa!
Mas isto significa que estamos todos em regime de "trabalhos forçados"?!?!?
Eu nem fiz nada!!
Sampaio, além de Presidente da Republica, também quer ser carcereiro, aljubeiro, masmorreiro, um Hank Grotowski português (mas com José Rita no papel de Halle Berry).
Não me parece um Paul Edgecomb, até porque falta o grandalhão inocente na história, e o Paul não mandava ninguém para os "trabalhos forçados" por "dá cá aquela palha"! Ou pior: um Director da Prisão?
Portugal não passa de uma prisão?
Estamos todos de "trabalhos forçados", independentemente de quem for eleito??
Não quero crer... oh, má fortuna a minha ter nascido por aqui..., estou preso e nem posso passar os intervalos no ginásio a encher. Estou a "trabalhos forçados". Como no refeitório ou estou a pão-e-água? Será que tenho visitas? Será que tenho de ir para a solitária? Com ou sem colchão? Faço no buraco ou tenho balde...
Teresa Alegre Portugal
Não andam todos a dizer que os portugueses estão descrentes, e o que faz falta ao país é motivação e alegria.
Pois bem, encontrei a solução: um Primeiro-Ministro com este nome: Teresa Alegre Portugal!!
O nome próprio é irrelevante, desde que não seja Ácido, Ausêncio, Escrotelvina, Macarena, Mariquinhas, Necrotério, Placenta, Vaginaldo ou Vitimado! O que interessa mesmo é o apelido: Alegre Portugal! C'um catano, que inspiração para 10 milhões... Alegre Portugal!!!!
A coisa ainda funcionava melhor se de nome próprio a senhora tivesse: Boa Sorte ou Pretende!! Aí sim, EUA, cuidado que iríamos ser a maior potência mundial!!!
Se um tipo, só por lhe chamarem Filipão em vez de Filipe, deixou, durante um mês, mais de meio Portugal a empurrar para o mesmo lado, imaginem se Alegre Portugal mandasse em 10 milhões???
Não vamos desesperar que a senhora tem um lugar elegível em Coimbra para estas legislativas (pelo menos hoje de manhã tinha) e amanhã é mais um dia (e depois de amanhã são mais dois e por aí adiante - acho que me fiz entender)!
Aqui vai um poema do maninho para ver se a senhora apanha a onda e nos motiva (é para o Figo mas podia ser para ela, OK????)!!!
Poema para Figo
Pelos campos do mundo senha e signo
ele não desiste e nunca repete
e em cada rua é um menino
de camisola número sete.
Pelos campos do mundo seu nome é quem nos diz
ele corre e finta e dribla e com seus pés
pelos campos do mundo escreve o seu destino.
Por isso diz-se Figo e é um país
com ele o sonho é português.
Poema do poeta Manuel Alegre
Pepinot
Desculpem-me, não volta a acontecer!!!!
Senhor do Adeus!
Apitem e acenem um bye ao Sr. do Adeus!!!!!
Ele adora, parece que o faz feliz, e não nos arranca nenhum pedacinho!
Para quem não sabe quem é o Sr. do Adeus:
-Cabelo branco;
-Óculos de massa pretos;
-Perto dos 60 (agora, se para cima ou para baixo?);
-Gabardina;
-Simpatia a potes após uma buzinadela e um aceno;
-Ele responde com um bye!
Vai ser o meu cavalo de batalha!
Vamos pôr Lisboa com uma tendinite no pulso!!!!
"The Bathroom"
Depois, a jogada limpa e de cavalheiros, plena de fair play, que foi antecipar o jogo da Taça para poder limpar o castigo do ex-repositor de stocks Liedson para o derby. O Benfica ainda assusta assim tanto? Depois do ribatejano preferido da verdalhada ter afirmado convicto que iria para o jogo sem Liedson, que tinha substitutos à altura, em suma, "sem stresses...", eis que o clubzeco do Campo Grande suborna o Pampilhosa para antecipar o jogo. Que nobreza de atitudes! Epá, que orgulho ser lagarto!
Já agora, como não há duas sem três, gostaria também de lembrar essa malta da festa enorme que fizeram na conquista do penúltimo título. Ou seria o último? Não tenho a certeza... foi naquele ano dos vinte e tal penalties para o Jardel; esses mesmo, os do "caudal ofensivo".
No momento em que se sagraram campeões, entoaram-se versos no estádio, uma coisa linda: "SLB! SLB! SLB! SLB! SLB! Filhos da P#ta, SLB! Filhos da P#ta, SLB!"
Gosto tanto de ser adepto do MAIOR CLUBE DE PORTUGAL! Então não é que aquele bando de tristes, em vez de gritar pelo seu clube, de fazer a festa pelo mérito deles, se vão lembrar do Benfica e dedicar-lhes tempo de antena que devia ser de festa verde? Que pequenez, que recalcamento... somos de facto Grandes.
Peço desculpas aos mais impressionáveis mas agora vou mesmo ter que falar em algo feio. Muito feio.
Estando a falar de futebol aproveito para confidenciar que, embora não tenha vindo a público, a UEFA esteve perto de rejeitar o Estádio da Luz para a realização da final do Euro. Os tipos acharam inaceitável que as casas de banho do estádio estivessem a uns 4 Kms... é compreensível.
Falo naturalmente daquele que é célebre por ser o edifício com pior gosto da capital.
Não vão por mim, vejam o que diz a CNN:
"Lisbon (Estadio Jose Alvalade): Capacity: 50,466. Sporting Lisbon’s stadium is encased in green, yellow, black and white tiles, prompting rivals at Benfica to nickname it The Bathroom."
É nestas alturas que deve doer ser verdinho. Temos pena.
Tuesday, January 04, 2005
Cavaco zela pela sua saúde!
O slogan seria "Ninguém fez mais por Portugal". O slogan não está mau...
Agora, o que Santana não estava à espera é que o único da lista que fez alguma coisa (não estou a dizer que muito ou bem, estou sim a ser objectivo numa análise comparativa) não lhe desse a outra face. É verdade, Cavaco não autoriza a utilização da sua imagem nos cartazes do PSD! Chamem-lhe parvo!!! No último inquérito de rua, nem o Emplastro queria a sua imagem associada a PSL. Os outros borrifaram-se no assunto, ou não viram o que assinaram. Não esquecer que Cavaco é o único dos 4 cavaleiros do Apocalipse (ok, agora já estou no puro bota-abaixo, mas enquanto existir um Luís Delgado, tudo o que se disser será pouco) que tem pretensões políticas em Portugal, senão vejamos:
Balsemão é dono de um império e "não tá para se chatear";
Durão teme que se esqueçam dele (como estás enganado meu menino!), mas também não quer voltar;
Sá Carneiro apesar de politicamente mais vivo que PSL, já não tem nada a perder!
Cavaco pensará que ainda tem umas eleições pela frente e não convém estar associado ao resultado de PSL (mas PSL ainda vive a ressaca da vitória à CML e por isso não sabe muito bem por onde anda - SIM à Câmara Municipal de Lisboa, julgam que bebeu pouco nessa noite...)!
E assim vai de vento em poupa a organização da campanha de PSL (ao mais puro estilo: que se lixe, ponho mais um pouco de brilhantina que ninguém nota nada!!).
ANTRAL vive noutro mundo!
Este é o mote!
Este blog soube de fonte segura que a ANTRAL propôs também outras medidas mas a Lusa teve vergonha de as tornar públicas...
A saber:
-Pediu encarecidamente ao Pai Natal que os utilizadores não notassem o quanto pagam, mal sentam o seu rabiosque nos bancos sebentos dos táxis;
-Pediu ao menino Jesus para permitir o uso de espelho retrovisor na traseira do veículo para pendurarem ainda mais berloques, de modo a que o zeloso taxista não veja nada, não só para a frente como também para trás;
-Pediu ao Coelhinho da Páscoa o uso de câmaras de filmar nos bancos de trás do veículo e ligação a uma "televisãozinha pá gente ir vendo" (não para espreitarem os decotes e as coxas das suas clientes, mas sim), para diminuir os assaltos ou qualquer coisa assim do género;
-Pediu ao Primeiro-Ministro a proibição de ambientador ou semelhante no interior de qualquer táxi português a fim de fomentar o odor típico nacional!
-Propôs ao Governo um acréscimo no preço das pautas aduaneiras e de música;
Concluo que a inclusão de pedidos apenas a figuras de ficção infantil não foi inocente!!!!
Pedroso por Sócrates!
Ouve-se, em alguns corredores da casa de Zumbaida Viriato, que a última palavra que Sócrates dirá sobre Pedroso já foi sussurrada por António Vitorino (cabeça de lista do P. S. pelo distrito de Setúbal).
A palavra ouvida entre dentes foi:
-PEDÓFILO!!!!!!!
Árbitro não é amigo-cool!
«No balneário do árbitro estava instalada uma máquina de imperial e existiam garrafas que nos pareceram ser de vinho», lê-se na exposição que o Atlético Pernes fez junto da Associação de Futebol de Santarém. Consta ainda que, enquanto decorreu o jogo, entraram e saíram várias pessoas no balneário do árbitro para servir bebidas aos espectadores e terá mesmo sido oferecida uma imperial a um colaborador do Atlético Clube de Pernes.
A direcção do Juventude de Lapas reagiu com indignação em relação às suspeitas levantadas pelo rival. «Somos um clube pequeno, mas honesto»! O dirigente confirmou depois que a máquina estava de facto na cabine do árbitro, mas acrescentou que isso é um procedimento habitual no clube. Entretanto, segundo conta o mesmo dirigente, já com o jogo a decorrer, o colaborador que ajuda no bar foi ao balneário e tirou quatro imperiais, duas para responsáveis do clube de Lapas e outras duas para colaboradores do Atlético Pernes que estavam junto ao balneário.
Resta agora saber:
-"Quantos" jogadores via o árbitro e seus "fiscalitos"?
-Qual a marca da cerveja?
-De que região demarcada seria o vinho?
-Qual será o relatório de jogo?
-O árbitro conseguiu tomar nota dos cartões/substituições à medida que o jogo decorria e o nível de sangue no álcool crescia?
-Seria uma máquina de imperial daquela promoção da Sagres, o "Party Service"?
-Qual a idade dos jogadores??? Seriam maiores??? Também terão bebido???
-E por fim, o menos importante mas que me deixou com água na boca: qual o resultado do jogo?
Assim vai o nosso quadrilátero desportivo!
E viva o álcool...