Questionário food-i-do I

A propósito dos 2 anos do food-i-do (que poderia perfeitamente ter como subtítulo, Blog de um Cozinheiro), foi pedido que se respondesse a este questionário. E aqui está ele. Mais chegarão! Espero eu... O aniversário é só em Junho, por isso não dêem os parabéns adiantados que dá azar, ok?

1 - Na tua opinião a blogosfera lusa tem impacto na sociedade portuguesa?
Nunca tinha pensado nisso. Na minha opinião a blogosfera lusa vai tendo algum impacto na sociedade portuguesa. Vou explanar alguns acontecimentos que teriam um pouco mais impacto do que a blogosfera:

Um meteorito que, vindo do espaço, caísse na Madeira e afundasse totalmente as ilhas.

O Benfica conquistar o campeonato nacional de futebol.

A Lili Caneças dizer alguma coisa de jeito.

O Durão Barroso dizer que gostaria de voltar a Portugal.

O aeroporto da Ota avançar.

As libelinhas entrarem em extinção.

O Luís Delgado deixar de ser lambe-botas.

Mas, de resto, nada tem mais impacto que a blogosfera!

2 - Quem aconselharias a criar um blog e porquê?
Nunca tinha pensado nisso. Eu aconselharia a Cinha, a Paula Bobone, o Castelo Branco, a Lili e o Sá Leão a formarem um blog em conjunto. Porque o Profi Trolls passaria a ter concorrência nas apreciações ao panorama político-sociológico do país. A blogosfera precisa de gente deste gabarito. E o Carlos de Castro, não fará falta também? E o Rowan Atkinson? E o Michael Richards ? E o Sr. Pires? Para me divertir e para me inspirar (que a comicidade dos postes foi chão que já deu uvas por estes lados).

3 - Qual a tua opinião sobre os livros que nasceram dos blogs?
Nunca tinha pensado nisso. Isso é com eles. Desde que se saiba quem é o pai! Qual é o mal? Já que não os podem adoptar, e se conseguem tê-los, força aí! Que eu saiba não existe legislação contra o nascimento de livros! Se são os blogs ou a editoras a tê-los, isso já não é comigo, até porque não gosto de ouvir falar na vida dos outros. É, aliás, essa a razão que me leva a ver a 5ª das Celebridades no mute!

4 - Qual a tua opinião sobre blogs pagos?
Nunca tinha pensado nisso. A minha opinião sobre blogs pagos é: acho bem! Não, acho mal! Não sei! Se for para recebermos algum, aqui no Profi Trolls, acho muito bem! Ou julgam que andamos aqui a escrever para o boneco! E a paparoca no final do dia? Quem é que paga? Vocês riem-se e eu passo fome (partindo do pressuposto que acham piada a algumas das coisas que para aqui se escreve). Podia já iniciar um peditório para os rapazes que amandam umas com piada, mas gostariam de comer alguma coisa no final do dia. Estamos fartos de ser Carmelitas Descalças sem escolha!

Se tivermos de ser nós a pagar acho mal. Mal temos dinheiro para mandar cantar um José Cid, quanto mais pagar um blog. Mas também vos digo, em terra de Josés Cids, quem tem um olho é Rei. Mais, não há pior José Cid do que aquele que não quer ver. Não pagamos, não pagamos, não pagamos, não pagamos...

5 - No caso de já conheceres o Blog " Abrupto" qual a tua opinião sobre a carta à mãe que Pacheco Pereira lá colocou.
Nunca tinha pensado nisso. Por acaso conheço o Blog "Abrupto". A minha opinião sobre a carta à mãe que Pacheco Pereira lá colocou é: se é a que eu estou a pensar acho que está cheia de erros. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala (não é Santaninha?). Adiante.

Pacheco Pereira não descobriu quem a escreveu (não quero acreditar que tenha sido ele; com tantos erros). Eu tenho uma suspeita, Tino de Rans! Adiante.

Considera a mãe uma santa; estima as melhoras na companhia do pai; não a quer ao frio; comer boa sopa e boa fruta. Traço de carácter do emissor: católico, menino da mamã e vegetariano. Cláudio Ramos? Afinal foste tu? Adiante.

O gajo é muito esperto, paga mas ajuda à distância! Assim eu até ajudava o Michael Jackson. À distância, à distância!

Conselho a Pacheco Pereira: larga os estudos sobre o comunismo. Já chega! Bom dia!

6 - Se o teu blog não fosse esse mesmo, que blog gostarias de ter? Porquê?
Nunca tinha pensado nisso. Se o meu blog não fosse este mesmo, eu não gostaria de ter outro. Vou explicar. Se quisesse ter outro blog, é só começar um. Aqui, não existe (ainda) escassez de recursos. O mercado (ainda) não está saturado. E por aí fora...(mas só aí fora, porque cá dentro as coisas não se passam bem assim). Fazendo a vontade, gostaria de ter um misto de Profi com Trolls. Julgo que assim poderia ser possível obter um blog, se não bonzito, pelo menos a perfeição suprema. Mas como não é possível... Como segunda escolha podia ser o Boing Boing, invejando a posição de blog-referência a nível mundial (mas sem a pinderiquice da publicidade às t-shirts).

7 - Alguma vez um blog te influenciou politicamente?
Nunca tinha pensado nisso. Já algumas vezes me senti influenciado politicamente por blogs. O José Maria Martins e o Cromos da Bola são os meus blogs-charneira. Posso dizer que são os que me moldam o pensamento. O meu cérebro é o cimento e estes blogs o pedreiro! Também concordo com tudo o que é escrito no Barnabé e no Acidental, com tudo o que isso implica para a minha estabilidade emocional.

8 - Que celebridade "blogosférica" gostarias de conhecer e porquê?
Nunca tinha pensado nisso. As celebridades "blogosféricas" que eu gostaria de conhecer são: talvez o AMAFAS, o JMP e o Zé_Halcon. Porque me parecem, acima de tudo, celebridades. Lembrei-me mesmo agora de uma ideia brilhante (só para variar). E se a TVI fizesse uma 5ª das Celebridades "Blogosféricas"? Talvez não fosse grande ideia, afinal. Metade ia de burka para não ser reconhecido, mas enfim... Mas eles são demais. Farto-me de rir com as coisas que escrevem e isso. É tudo muito giro! Excepto quando gozam com o pé-de-atleta! Eu tenho e passo a vida a ter de ir ao hospital comer ração. De resto, cinco estrelas!

Posso dizer quem não gostava de conhecer? A Bomba Inteligente (não digo porquê, porque o blog fala por ela; e as crónicas do Expresso gritam por ela)!

9 - Qual a tua opinião sobre os blogs anónimos?
Nunca tinha pensado nisso. Não sei quem são!

10 - Qual a tua opinião sobre os encontros de bloggers?

Acho uma ideia assim-assim. Como referi numa pergunta anterior, metade vai de burka, porque são anónimos. Não gostaria de falar com uma pessoa de cara tapada. E isto provoca em mim uma sensação de coerência, porque eu não gosto do Carnaval. Mas, se ainda assim viessem, sei lá, mascarados à palhaço ou como um Batanete? Agora de burka com uma rede... Francamente! Mas, nunca tinha pensado nisso.

Mestre Karade-Kuá Pai-Zana

A notícia da fusão entre os escritórios dos pesos-pesados da parapsicologia e magia negra (Prof. Bambo, Prof. Alaje, Prof. Karamba, Prof. Keita, Prof. Fofana e o guru Sô Zé) deixou este mundo em alvoroço.

O Profi Trolls chegou à fala com o Bastonário da Ordem dos Charlatães. Vale e Azevedo esclareceu que agora apenas existe lugar para a inovação. Com este novo escritório, o comum mago não tem hipóteses. A única possibilidade de singrar neste mundo é um qualquer nicho de mercado ainda não equacionado pelos existentes. É de facto um gigante, mesmo a nível europeu!

Foi assim que o nosso blog se dedicou a encontrar um parapsicólogo (ou mago) que tivesse como objectivo inovar na área. Chegámos à conclusão que esse homem só poderia ser o Mestre Karade-Kuá Pai-Zana. Vamos observar a sua publicidade:

Mestre Karade-Kuá Pai-Zana

Mestre pelas Universidades de Harvard, Cambridge, Oxford, MIT, Insead, Stanford, Berkeley, Princeton, Yale e outras que de momento não se recorda

Consultas muito sérias e apaixonadas

Trata os clientes/pacientes por tu

Tem sofás em pele

O consultório não cheira a porco queimado

A secretária não tem um aspecto gótico

Existe luz no momento de passar o cheque

Usa magia arco-íris (não apenas a branca e negra)

Vai a casa, escritório, fábrica, barraca, casota do cão e aquários

Benze feiras e agremiações recreativas e desportivas

Tem o cabelo embaraçado e não lhe apetece usar o Fructis não-sei-das-quantas?

Gostaria de melhorar o seu sentido de humor?

Gostaria de melhorar o seu jogo ao nível do Trivial Pursuit?

Matou uma barata e não gostaria de deixar vestígios? (1)

Tem medo do escuro? (2)

Gostaria de ter mais dinheiro no Porta-moedas-Multibanco?

Sente-se só quando está sozinho?

Diagnosticaram-lhe cancro na próstata apesar de ser mulher? (3)

Sente frio no Inverno quando dorme de janela aberta?

Não percebe porque se chama Pastel de Cerveja a um bolo que não sabe à mesma?

Não consegue ver a SportTV apesar de não a pagar? (4)

Sente que o seu animal de estimação não lhe dá a devida atenção? (5)

Já não tem espaço no seu retrovisor para colocar mais bonecada?

Não desespere, pois vai ter a minha ajuda. Venha conversar comigo numa esplanada ensolarada, ou num restaurante soturno. Exponha-me todos os seus problemas e angústias, e verá realmente a sua vida no caminho do sucesso e felicidade! Venha daí. Oferecemos gomas de ursinhos aos 2 primeiros clientes. E um corta-unhas ao terceiro. Venha lá. Por favor! Estou aqui à sua espera, sem nada para fazer, já viu?

(1) Excepto se a sua actividade estiver relacionada com a limpeza de divisões ou pavilhões.

(2) Excepto se tiver mais de 2 anos.

(3) Excepto se for a Filipa Gonçalves.

(4) Excepto se tiver descodificador pirata.

(5) Excepto se tiver um lagarto.

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PS: Devidamente chamado à atenção, deixo aqui a mensagem do Mestre Karade-Kuá Pai-Zana, relativamente ao local próprio para o contactarem:

-É favor deixarem a pendência nos comentários deste poste que eu venho cá responder. Não esquecer que o meu NIB é o 123123123123123123123. A solução do seu problema será respondida depois de creditado o valor de 50€ nesta mesma conta! Obrigado e beijinhos para elas e um grande abraço para eles! Força aí malta. Faço desconto a grupos.

Vou estar ali!

Está demasiado na moda utilizar os blogs como veículo de informação. Não me refiro às visões ou esclarecimentos de qualquer tema que domine (ou não) a actualidade. Refiro-me aos:

O Cachimónias vai actuar no Pirilau da Santinha, em Pegões. É mais um elemento do nosso blog a atingir o estrelato.

ou

A Palomina vai aparecer na ficha técnica do SOS Croco, às 6.45 da manhã, na SIC generalista. Se puderem vejam, ok? É o nosso blog a representar todos nós! Oba, oba!

ou até

Esta segunda-feira, às 21h30, irá para o ar o terceiro episódio da terceira série do Gato Fedorento. Incluirá os sketches...

Já não tenho pachorra para esta promoção sem limites, APRE!

Mas, se não os vences, junta-te a eles, cá vai:

Hoje, pelas 20.00h, o AMAFAS estará na paragem de autocarro da Avenida D.Carlos I (a primeira para quem desce), para apanhar o 49, rumo ao lar! É um dos nossos. Se puderes, não deixes de apoiar. Obrigado!

Ensaio sobre o Peso Excessivo do Estado

Uma vez que o tema voltou ao cerne do vulcão (graças a uma tirada do Sr. Pereira - mais uma vez Alberto, eu bebo da tua sabedoria), decidi elaborar um ensaio. Muitos me criticarão, acusando-me de oportunista, que só pretendo um lugar numa ilhota rochosa qualquer. A esses eu respondo, as Berlengas (Farilhões e Estelas incluídos) não são suficientes para conter o meu ego.
Voltando ao tema. O Estado pode ser comparado a uma mulher. Se tem peso excessivo ou não, depende dos olhos do seu namorado/marido - daqui em diante, será referenciado como homem, simplificando o processo. Se o Estado é a mulher, o homem serão os Partidos. Cingindo a análise aos homens detentores de sofá parlamentar, ela pode explanar-se da seguinte forma:

PP - Considera o Estado uma balofa, gordurosa, porca e sofredora de obesidade mórbida, portanto, um autêntico aborto. O homem-PP vê esta mulher com o diâmetro de um sobreiro centenário. Não lhe faria mal nenhum sachar (sozinha) todos os terrenos da Companhia das Lezírias, colocar 10 bandas gástricas, fazer 20 lipoaspirações e sessões tridiárias de Abdomenizer, de 30 minutos cada.

PSD - Está cheiinha. Para o homem-PSD, ela deveria ir (pelo menos) 3 vezes por semana ao ginásio. Até porque uma mulher para o gordota não fica muito bem com um homem baixo. A matriz galanteadora não lhe permite ter a seu lado uma moça com uns quilitos a mais, correndo o risco de ser desconsiderado pelos amigos. De qualquer forma, não concorda com a utilização da dissolução, como forma de eliminar a gordura, porque já passou pelo mesmo processo e sabe o quão doloroso é.

PS - Tem dias. Uns dias acorda e vê uma gaiata bem jeitosa e apetitosa a seu lado. Um jantar num restaurante de fast-food, no Freeport de Alcochete, não faria mal a ninguém. Noutros dias já lhe nota uma celulitezita, e pensa que bem poderia dar umas corridas pelo Parque Eduardo VII, em vez de passar a vida ao telemóvel dizendo às amigas, eu estou-me a cagar para a celulite.

PCP - Está magríssima. Tem de comer sempre fora e muito. Muita comida pesada, que a agricultura e indústria portuguesas produzem boa batata a boas salsichas enlatadas. Foi à custa de dietas - fomentadas pelas amigas socialistas e sociais-democrata, mas sobretudo populares, que, constantemente, lhe diziam, estás mais gorda - que ficou neste Estado... desculpem... estado! Tem de abandonar as aulas de Dança em cima das mesas.

BE - Anoréctica e bulímica em último grau. Para ele, a solução passava por acamá-la, dar-lhe um tratamento à base de comida macrobiótica e vegetariana, acompanhada por uma solução de haxixe, aplicada por via intravenosa. O homem-BE defende que, com gente tão gorda por aí, deveria ser possível retirar-lhes um pouco de gordura e dar à sua mulher. Mais, o ideal seria o Estado obrigar esta operação de transferência de gordura, na prossecução da igualdade de peso.

Provocação de véspera I

Corre o rumor em todo o país, que o Sporting Clube de Portugal convidou para dirigir a sua equipa contra o Benfica, o treinador Luís Filipe Hipólito Reis Pedrosa Campos. Como se sabe Luisinho (forma carinhosa como é conhecido entre os treinadores), apenas consegue vencer jogos quando tem por adversário o Sport Lisboa e Benfica (no campeonato). Dias da Cunha já disse que os fins justificam os meios, acrescentando, se o Benfica vai jogar ao Algarve, porque não posso colocar um "treinador" que ganha de certeza ao Benfica? Questionado sobre o valor de Peseiro, Dias da Cunha refugiou-se num enigmático não sei se o conseguimos segurar para a próxima época. Indecifrável frase, esta do presidente leonino, mas sempre a utilizar o humor.

Ao contactarmos Luís Campos, esperando ouvir dele uma reacção, o treinador apenas emitiu o seguinte comentário:

-Foram cinco, mas poderiam ter sido sete! Além disso, sou muito amigo do Mourinho e ele admira-me muito! Sabem o que vos digo? Dominámos, tivemos mais oportunidades, só que falhámos! Para variar, acrescentamos nós!

Aguardam-se desenvolvimentos de um treinador que já desceu três equipas (Gil Vicente - 2004; Varzim - 2004; Beira-Mar - 2005) em dois anos e que poderá ver o seu palmarés valorizado se o Gil Vicente não se conservar na Super liga (os desenvolvimentos do caso Apito Dourado apontam para o facto de: a palavra liga deve ser escrita com letra minúscula e não com letra maiúscula, por se tratar de uma peça de roupa, comummente usada pelas senhoras prestadoras de serviços aos árbitros - bebam café com leite ou não)!

Provocação de Véspera

Beto, defesa central do Sporting Clube de Portugal, não vai poder ajudar o seu clube no embate da Luz. Com um novo look (extensões), mas com o mesmo gosto para vestir, o futebolista aposta numa carreira musical e vai actuar no Coliseu na noite do clássico. O espectáculo inicia-se às 19.45 e a cantoria pelas 21.30. Segundo o próprio:

Neste momento tenho de dar primazia àquilo que faço menos mal, ou seja, cantar. Já não vou para novo e todos sabemos que a carreira de futebolista acaba cedo. Ainda acredito numa transferência para o Real Madrid, no final deste campeonato (sei falar castelhano na perfeição e os meus filhos nem chegaram a aprender português). Mas caso não se concretize, ao menos, posso dizer que já tenho uma solução para quando acabar a carreira. Fico muito feliz por poder cantar no Coliseu. Influências é o nome do meu álbum (se é que se pode chamar álbum a uma matéria que causaria uma barrigada de riso a Zé Cabra), e em palco, para além da banda habitual, vão estar 50 elementos de um coro de Gospel e o saxofonista Otis (que não é o fabricante de elevadores). Os bilhetes mais caros são para as cadeiras da orquestra (3€) porque não conseguimos convencer nenhuma a tocar comigo.

Estamos perante uma tremenda notícia para o Sporting e mais uma dor de cabeça para Giovanni Trapattoni.

Questionário III

"Numa deliberação unânime de dois-contra-um", escrevia Asterónimo Marcelino Anthímio Falabella Amaretto de Sousa, AMAFAS para os amigos, no seu post de resposta ao questionário cinéfilo. Eu era o gajo do contra.

Como um tipo não é de ferro, depois de receber diversas propostas indecentes a troco da minha soberana opinião sobre variados temas da sétima arte, cá estou.

1. Qual o último filme que viste no cinema?
No cinema, no cinema... provavelmente terá sido o terceiro episódio do Star Wars, não sei... e daí é capaz de ter sido o Pinóquio.

2. Dos últimos filmes que viste qual o que mais gostaste?
Muito provavelmente o da Inauguração da Catedral, em especial a parte em que desce a águia Vitória. Correu-me uma lagrimita, pois foi. Claro que também tenho o do 6-3 mas esse já vi há mais tempo, umas 2 semanas à vontadex.

3. Qual a tua sessão preferida?

Gosto da de treinos livres antes da qualificação. As de fotografias também são giras.

4. Costumas alugar filmes? Qual o último filme que alugaste?
Sim. Alugo na net. Tenho-me é esquecido de devolver.

5. Qual o filme que mais te fascinou quando eras criança?
"Quando eras"? Como assim?

6. E na adolescência?
O "6-3".

7. Para que filme gostarias de ser transportado/a?
Esta deve ser uma pergunta com truque! Há um com o Ewan McGregor chamado "Transporting" ou lá o que é. Deve ser esta a resposta que queriam.

8. E já agora, qual a personagem de filme que terias gostado de conhecer um dia?
O Sr. que faz de morto no Resgate do Soldado Ryan. Aquele que leva um tiro em Omaha Beach.

9. Quais os teus actores e actrizes favoritos? 5 homens 5 mulheres
Dos 5, os 3 melhorzinhos são os Trolls que escrevem este blog.

O quê? Claro que somos actores!!! Se o Gonçalo Diniz é actor, nós também somos! E dos bons!

Continuando, os outros dois serão muito provavelmente Pedro Santana Lopes e Paulo Portas.

Cinco mulheres... Jenna Jameson, Dasha, .... ah! Sem ser porno? Hmmm... Como assim, "sem ser porno"?

10. Qual o actor mais sexy do cinema?
De TODO o cinema? Devem pensar que chego à sala e ando a conhecer pessoas até o filme começar e a perguntar se são actores! Sei lá!!

11. E a actriz?
Bela forma de começar uma conversa de elevador. Já estou a ver a Sra. da limpeza com balde na mão e ar de frete, o puto reguila do 2º dto e a Tia Bélinha do 5º e eu a atirar para o ar: "E a actriz?" Será que respondem que nunca mais vem o tempo quente?

12. Que actor (actriz)/ realizador/ produtor(a)/ argumentista gostarias de convidar para jantar?
Só para actores e produtores é que há opção de género? Não há justiça! Porque é que não pode ser uma realizadora? Ou um argumentisto?
Bom, já me reduziram imenso a liberdade de resposta por isso vou ter que responder que gostaria de seduzir/convidar/propor/desafiar para jantar o Clint Eastwood para e ver se aquela verruga é real.

13. A quem vais passar o testemunho?
Gostaria de passar o testemunho, por esta ordem, a: Carl Lewis, Ben Johnson (com a dose), Michael Johnson e Maurice Green. No entanto indiquei 4 e como para passar o testemunho teria que estar eu próprio a correr, tiro o lugar a Green. Porém, como a maioria já não corre e eu gosto dos talentos nacionais, escolho o Paulo Almeida, com segunda opção para Pedro Barbosa.

Nunca imaginei saber tanto sobre cinema!

P.S. O nome que escolhi no início do post para o AMAFAS é fictício. Juro.

Questionário II

A Outra Face do Espelho não sabe o que fez! Convidar os Trolls, que mal sabem falar, para responder a um questionário sobre cinema! Numa deliberação unânime de dois-contra-um, combinámos responder. Resta saber até quando?

1. Qual o último filme que viste no cinema?
Outra vez? Mais perguntas? Não chegou o outro sobre a porcaria da literatura? Parecem crianças na idade dos porquês? Irra! Apre! Pidescos de uma figa! Foi o Fahrenheit 451! Pelo menos este nome diz-me algo...

2. Dos últimos filmes que viste qual o que mais gostaste?
Tenho de admitir que me distraio um pouco no cinema. Ponho-me a olhar para os tubos no tecto, a tentar descobrir que temperatura está na sala, ou até a contar o número de pessoas que está a ver o filme. Perco muitas vezes o fio à meada! Isto tudo para confessar que dos últimos filmes que vi, não gostei de nenhum!

3. Qual a tua sessão preferida?
Sessão espírita! De longe! Mas também não desgosto de sessões de esclarecimento, da Bolsa, de Yoga, de tiro-aos-pratos e até sessões de hora e meia de columbofilia. Mas a sessão espírita tem qualquer coisa. E ninguém me tira a minha sessão espírita no CETO (Centro Espírita de Trás-de-Outeiro). Acho que é derivado dos tremeliques. Adoro derivar. Já me perdi... Pus-me para aqui a olhar para o fio do rato...

4. Costumas alugar filmes? Qual o último filme que alugaste?
Admito, a FIC (Feira Internacional de Cascais) mudou a minha vida. Mas não vamos por ai senão sou preso! Perdi o hábito de alugar filmes. Até porque tenho carro, casa (eu sei que é arrendar, mas para aqui não dá jeito) e electrodomésticos alugados e não é fácil pagar a mensalidade no fim de cada quinzena. Se eu disser que não alugo filmes, não tenho de responder à segunda pergunta, certo? Não alugo filmes!

5. Qual o filme que mais te fascinou quando eras criança?
O que quer dizer fascinar? Vem de faxina? Trabalhar? É isso? O filme que mais me trabalhou quando era puto foi o Polar Express, com o Tomé Hanques. Estava eu no cinema, quando me dá uma cólica daquelas que só dá uma vez na vida. Senti-me como se me estivessem a rachar. Fui a correr para os lavabos e lá me safei. Mas foi o filme que mais me trabalhou (no estômago).

6. E na adolescência?
Ainda não cheguei lá, mas espero que seja o Código do da Vince. A minha mãe gosta muito de os ouvir cantar e, como é já no final de este ano, pode ser que a puberdade ataque em força no Verão. Nunca mais me aparecem borbulhas, catano! Já tenho o lavabo de minha casa forrado a Clerasil e até agora nada! Já fui ao Brasil, Goa e Cabo Espichel...

7. Para que filme gostarias de ser transportado/a?
Mas eu gosto tanto de estar em casa! Tenho medo de andar de avião por isso nada de Airforce One, nem Aeroplano. Não gosto de autocarros, por isso o Speed ou o Vai e Vem não eram uma hipótese. São desconfortáveis! De táxi, ao preço a que estão nem dado, por isso nem Taxi Driver, nem o Colateral. Não sei voar; Super-Homem e Matrix de fora também. Podia ser para o Driving Miss Daisy ao som de Piano, ok?

8. E já agora, qual a personagem de filme que terias gostado de conhecer um dia?
Talvez o Troll! Sempre era da família, não é? E daí talvez não! Talvez o Billy Elliot. Para lhe perguntar como é que um rapaz gosta de andar ali aos saltos de uma forma que mais faz lembrar um saguim! Em vez de dar umas murraças em alguém, não! Parecia uma raposa queimada numa pata! Há coisas que eu não percebo....

9. Quais os teus actores e actrizes favoritos? 5 homens 5 mulheres
Como é que descobriram? São mesmo; 5 homens e 5 mulheres. Vocês são danados para a informação. Depois admiram-se que eu vos trate por pidescos. Pois se até adivinham que eu tenho como actores preferidos, 5 homens e 5 mulheres. Parabéns!

10. Qual o actor mais sexy do cinema?
Danny DeVito! Não me perguntem porquê, mas acho! E em segundo lugar o Ron Perlman! Mas longe.

11. E a actriz?
Como actrizes mais sexy talvez Sandra Bernhardt e Woopy Goldberg, ex-equo!

12. Que actor (actriz)/ realizador/ produtor(a)/ argumentista gostarias de convidar para jantar?
Desde que me pagasse o jantar, qualquer um. Até o Manuel de Oliveira marchava. Era da maneira que tinha mais tempo para comer.

13. A quem vais passar o testemunho?
A alguém que tenha visto o crime, não é melhor? É que eu não vi nada! Mas o advogado é que sabe.

Secretamente Social (5ª da Celebridades - novos residentes)

Vou explanar esta minha análise por partes. Primeiro vou comentar o(s) residente(s) para logo depois traçar o perfil dos que acabaram de entrar, tal como fiz no início (ver aqui).

Arlinda Mestre está a entrar em parafuso. A luso-franco-brasileira já abusou de Câmara Pereira, Diniz, Batanete, Sassetti, Sr. João, Stilwell e José Pedro Vasconcelos (espero não me ter esquecido de ninguém). Após terminar a ronda, Arlinda amuou. Quando a vontade lhe bateu à porta mais uma vez (30 segundos após a última), a ex-criminosa violou todos os animais machos da 5ª, escapando apenas um frango (já cozinhado). Há quem diga que nem os ácaros escaparam, estando os carraços confirmados como baixas a registar. Nota-se um ligeiro mal-estar entre as fêmeas da 5ª. O medo é muito. Agora que grassa a indigência sexual, Rosa Bandit, olha de uma maneira diferente para as meninas. Algumas alcunhas começam a ser utilizadas, em surdina, para nomear a algarvia: Lobo Mau, Alien, Exorcista ou até Godzilla! A produção encontra-se preocupada com o espaço físico da 5ª. Os materiais de construção utilizados não são de primeira qualidade e se a concorrente decide atacar a cerca, é bem possível que a estrutura não aguente...

Vamos agora passar à apreciação individual de cada um dos novos agricultores:

João Chaves - O/A sósia de Filipa/e Gonçalves. Apesar de mais velho/a tem as mesmas feições que a/o filha/o de Nené. Provavelmente o catálogo cirúrgico foi o mesmo. Quem sabe o Michael Jackson 2003? A escolha neste catálogo era fraca, admito. Tem uma atitude menos exuberante que Pimpinhas (estes saloios têm uma originalidade para inventar alcunhas; só está ao alcance de predestinados escolher uma alcunha nunca antes inventada por ninguém; e Tampinhas,... perdão... Pimpinhas é uma delas), precisamente porque a idade já não perdoa. Não deverá correr perigo relativamente a Arlinda porque a algarvia reage mais facilmente às hormonas masculinas. Os animais da quinta (os que sobreviveram a Arlinda) vão ter penteados de categoria (ou não, ou não...).

Leonor Sousa - Perguntei ao Reinaldo Teles, que me disse não a conhecer. Se o Teles não conhece uma stripper então é porque ela não existe. Depois pensei, queres ver que tenho de ir até ao Oceanário?, e fui. Lá, a Amália disse-me muito mal da rapariga, que se estava sempre a despir e por isso passava a vida a tapara os olhos ao mais piqueno. Já o Eusébio tem uma opinião contrária. Diz que era uma moça muito arejada. Era refrescante vê-la a andar de um lado para o outro, sempre com pouquinha roupa, porque a moça sofria de imensus calorus! Leonor tinha uma predilecção pelo Napoleão, um bodião. Estes peixes são hermafroditas. Nascem todos machos e mais tarde mudam de sexo, tornando-se fêmeas. E foi então que percebi, porque quis a TVI, a Leonor dentro da 5ª : para fazer a ponte entre Filipa/e Gonçalves e João Chaves.

Tino de Rans - Quem não conhece o Tino? Já Vitorino Silva, ninguém ouviu falar. São uma e a mesma pessoa. O menor cromo da política portuguesa (não foi gralha) está de volta! Além de entrar na 5ª, tem um projecto político a andar: o movimento Força TINO (Força de Todos os Indigentes Naturalistas Operativos), que visa dar voz a todos os Tinos do País. Mas bastava o nome para compreendermos imediatamente qual o objectivo de Tino de Rans. Lançou, em tempos, um CD single que se transformou num sucesso, numa zona delimitada pelos nossos lavabos: Pão com Manteiga, cujo refrão versava assim: Pão, pão com manteiga é bom; Pão, pão com fiambre ainda é melhor... Um achado da música nacional! Cheira a romance entre Tino e Lili, ai cheira, cheira...

Dubai já tem para troca

Um cidadão natural do Dubai foi preso em Lisboa, na noite de Sábado, por alegadamente ter ferido a sua companheira, recorrendo à técnica do chicoteamento. Tudo se terá passado na noite anterior (sexta-feira), em casa de um amigo do casal. Salem Zayed (o suspeito) é futebolista de profissão e marcou um golo no célebre empate a zero entre a selecção dos Emirados Árabes Unidos e o Burquina Faso (essa grande potência futebolística). Saad Mubarak, amigo saudita de Zayed, e dono do apartamento, estava lá e conta-nos o que aconteceu:

Eu estava a ver o Belenenses - Nacional com o Zayed. Entretanto a mulher do Zayed disse-lhe que estava grávida. Ele passou-se e atou-a à perna da mesa. Foi buscar o chicote - que vem de geração em geração na família - e deu-lhe umas chibatadas. É normal, sabe? Ela disse-lhe que, provavelmente se tinha esquecido de tomar a pílula, mas ele sabia que não era o verdadeiro motivo. Quando ela se esquecia, ele ia logo tomá-la. Daí a fúria dele. Ele sabia que a mulher estava a mentir, e tinha dormido com outro homem que não tivesse tomado a pílula. Mas eu estou espantado, sabe? Lá no Dubai, isto é normalíssimo. Que mal é que tem? A mulher é dele, ele faz o que quer! Que mania de se meterem na vida do casal. Ainda se ele estivesse a drogar-se... Isso eu percebia, agora a educar a mulher. Não percebo. E também lhe aviei umas. Não, brincas...

O pai de Salem Zayed pede ao governo do Dubai, para tentar a todo o custo, a libertação do seu filho. A contestação ao governo do Dubai já se iniciou, uma vez que ainda não foi enviado o pedido de clemência para o Presidente português. O maior medo dos pais do cidadão detido é que o seu filho vá parar a Caxias ou Alcoentre. Sabemos que essas cadeias são para delinquentes à séria. Não é o caso do meu filho. Segundo sabemos, disse-nos o pai de Zayed, o amigo dele foi libertado imediatamente, porque o embaixador saudita interveio. O nosso embaixador deve andar a mangar com a tropa...

Informação adicional:

Estado do tempo, hoje no Dubai,

Mínima: 23;
Máxima: 32;
Céu Limpo ou Céu Geralmente Limpo.

Tony is the chosen name

Yesterday, UK was in labour; by dawn the third Labour child was born!

Isto a nível de semântica tem a sua piada (ou não)!

EXORCISMO DE PESSOAS, CASAS E INDUSTRIAS

Depois de degustar o Metro e o Destak, fui observar o que me contava a publicidade de cada um dos jornais. Fiquei, obviamente, boquiaberto com as parangonas a videntes, parapsicólogos, bruxos e outro tipo de cabotinos. O que mais me apalermou a mente foi:

EXORCISMO DE PESSOAS, CASAS E INDUSTRIAS

O exorcismo é uma cerimónia da igreja
que liberta dos problemas espirituais
com o apoio dos padres
do Santuário de Nossa Senhora Aparecida.

Igreja – Rua Das Canastras n 26 Lisboa
Tel: 218870037

Estamos perante um exorcista que aposta forte no sector industrial e na gramática. O sucesso (industrial) está garantido. Com a chegada dos têxteis chineses, muitos industriais portugueses vão querer exorcizar as suas fábricas. Estes cabotinos fizeram o trabalho de casa e com toda a certeza elaboraram um estudo de mercado. Eu, definitivamente, punha o meu exorcismo nas mãos destes padres! Ah, pois punha! Mas é que nem olhava para trás! Era logo! Agarrava no telemóvel e punha-me 2188700... hrum... Com isto não quero dizer que alguma vez vá fazer um exorcismo. Hrum... Até porque, HRUMMM... não tenho nenhuma fábrica e... COFF, COFF!!!

AHHH!!! DEMÓNIOS VÃO DOMINAR PORTUGAL!!! AHH!! SATANÁS VIRÁ MOSTRAR O CAMINHO!! TODOS SE SUBJUGARÃO AO DEMO!!... O MAFARRICO VAI IMPOR A CRUELDADE!!

COFF, COFF, COFF, ai, ai!!!

Pois... ora... talvez seja melhor carregar o telemóvel. Como é que era? 218870047?

-Estou?

-Sim?

-Fala da Igreja – Rua Das Canastras n 26 Lisboa?

-Não!

-Então desculpe que foi engano!

-No prob man!

Depois de desligar o telefone:

-Estranho?! Parece que já me sinto melhor!

"Album de Família"

Foto de grupo! Da esquerda para a direita: AMAFAS, JMP e Ze_Halcon.

"Post a sério"

Não, não é mais um trocadilho parvo com o título do post.

É mesmo vontade de criar algo de sério, de útil... uma referência! A todo o custo! Os melhores sítios para comer as 2 da manhã, sites giros na net, dicas de cozinha rápida!

E porque não umas piadas valentes? Isso é que animava a malta! Assim um sítio porreiro para ter nos bookmarks e ir dar umas risadas de vez em quando!

Isso é que era! E que tal juntar três amigos num café a noite a pensar num nome catita para um blog? Onde expunham algumas experiências, comentários, ódios de estimação e sobretudo um olhar caleidoscópico sobre actualidades? É isso mesmo!
Foi mesmo assim que isto começou...

Não conseguimos o nível mínimo aceitável de piada mas felizmente temos imenso tráfego devido às receitas no forno.


Bom, voltemos ao início do post para o meu desafio. Começar pelo início. Onde raio é que se come bem em Lisboa às duas da manhã?

Eu atiro a primeira pedra: "O Galeto", até as três da manhã, Av. da República, à base de combinados. Tem um serviço de loiça do Benfica em exposição permanente. E o velho Alambique.

Mandem vir, pessoal... nós compilamos! (sempilar não é fácil por aqui!)

Sampaio chumba referendo

Sampaio chumbou o referendo relativo ao aborto porque:

Era a altura ideal para o chumbar. Ainda oscilei: Desvitalizo? Chumbo? Desvitalizo? Chumbo? Optei por chumbar! Defendo que não só não se salvava, como estava cheio de cáries. E as dores que aquilo dá no Verão? Ui! Chiça penico; chapéu de coco!

Folhetim das autárquicas

Primeiro foi Moita Flores. Vai por Santarém! Vai pelo PSD - como independente, apesar de simpatizar com a esquerda! Flores pretende "Libertar Santarém"! Flores é candidato porque não precisa de ser presidente de qualquer câmara. E eu acrescento: eu respiro porque não preciso de viver. Aí está! Percebo agora porque escapam tantos criminosos em Portugal. Pois quando a premissa nada tem a ver com a conclusão, a falácia acaba por ser total. Já percebemos que não servia para criminologista, pode ser que se aproveite melhor como Presidente da Câmara, senão Moita(-carrasco)!

Depois veio Isaltino. Confusão. Marques Mendes ofereceu-lhe qualquer Câmara onde o PSD não estivesse no poder. Isaltino rejeitou. Quer Oeiras. Marques Mendes levou como afronta; diz ser uma candidatura contra o partido. Isaltino já pensa candidatar-se a todas as Câmaras do país! Pois se existia disponibilidade para Isaltino escolher, ele escolherá todas e Oeiras. Não se deve tirar o chupa a uma criança e esperar que ela fique impávida e serena, certo? Embora a imagem de Isaltino de fraldas e roca não seja muito agradável (onde é que já se viu um bebé de pêra e conta na Suíça)...

Por fim Cláudio Ramos. Quer ser Presidente de Junta de Vila Boim. Tem tanto de não-notícia (farto-me de usar novilingua nos postes) como de caricato. É a parte de não-notícia que me faz partilhá-la. Segundo o ... (aqui deveria aparecer a profissão do senhor - será? -, mas desconheço as funções destes parasitas no ecossistema), O meu sonho não é ser político, mas colocar Vila Boim no mapa. Começo a encontrar umas analogias com Moita Flores. Isto começa a ter semelhanças com um filme de terror, em vez de uma tirada cómica. Continuando: Sou honesto, verdadeiro e muito grato a quem me ajuda. O discurso é próprio de quem é já o vencedor. Já pisca o olho a uma gratificação ou a um apartamentozito. Há elementos do Juventude Atlético de Vila Boim que não dispensaria de ter a meu lado. Aqui no Profi Trolls comenta-se que, não sendo surpresa, Cláudio Ramos mostra imaginação; de lado não é qualquer um. É preciso cativar os jovens que vivem cá. Eu não sei qual a orientação sexual da juventude Boiense, mas a menos que queiram transformar esta vila numa São Francisco portuguesa, eu não me atrevia a votar no Sr. Ramos (Alberto João, não te esquecemos).

Cláudio Ramos sente tanta necessidade de aparecer na televisão e jornais, que qualquer dia vem dizer para a televisão que é pedófilo, só para ser preso e poderem falar dele todos os dias durante um mês, ou mais.

"Beldade Sádica"

Ok, afinal é mesmo só sádica... que trombil!

"Lynndie England é acusada de maus-tratos a prisioneiros, incumprimento dos seus deveres e gestos obscenos"
E eles a darem-lhe com o Lynndie! Lynndie o caracies! Feihi!

"A militar norte-americana de 22 anos que se converteu na imagem dos abusos e torturas a detidos iraquianos na prisão de Abu Ghraib, declarou-se hoje culpada de sete das nove acusações que sobre ela impendem. "

Acusações:

1. Levou, por duas vezes no espaço de uma semana, café frio aos prisioneiros
2. Banhou-se nua frente destes
3. Sorriu levemente quando um dos prisioneiros lhe ofereceu uma rosa
4. Cantou o "Só eu sei porque não fico em casa" enquanto galopava um garanhão iraquiano (acusação pela escolha da música)
5. Cortou as unhas descuidadamente, sem toalha para auxílio
6. Foi avistada de calções, exibindo quase dois dedos de coxa
7. Ressona alto
8. Fumou ganzas com um cineasta viajante (que entretanto se escapou para parte incerta, as autoridades apontam para Riade)
9. Não pagou as quotas do Benf... errr... de uma instituição de utilidade pública de cariz desportivo, em Portugal

Reza a notícia que a pena poderá ser reduzida de um máximo possível de 16 anos e meio para 11, negociando a defesa a queda das duas últimas acusações as quais, especialmente a última, lhe garantiriam um linchamento público.

Profitrolls conseguiu em exclusivo para si, nosso leitor bianual, reacções à prisão da Dominatrix das Arábias:
Segundo as nossas fontes, Ahmed Farfalhi diz que "gostava à brava" da americana de 22 anos e pede o seu regresso ao activo, estando inclusivamente disposto a uma transferência para Guantanamo para ver su muchacha.

P.S. Mais um sem futebol!! Ja é o terceiro!! O público delira!! HAT-TRICK!!!

Peido Rap

Indago-me (e indigno-me) frequentemente acerca do anúncio do Peido-Rap! Para quem não sabe, é daqueles anúncios que publicitam toques para o telemóvel. Até aqui, a escumalha do costume, mas o genial vem depois. O produto que se tenta impingir é um toque rap, mas tocado ao som de bufas... Mais estranho, utilizam dois macacos (de espécies diferentes), que se bufam como se qualquer traque que deixassem de dar fizesse toda a diferença. Nessa sinfonia flatulenta, ambos convocam uma rapalhada com o gás emanado. As minhas singelas questões são:

-Serão os macacos os animais expectorantes de gás com maior qualidade sonora do planeta e eu não sabia? Qual o critério de escolha do animal? Porque não humanos? A qualidade de som não é suficiente? Os macacos bufam-se polifonicamente? E os traques dos elefantes, fazem feedback? Uma bufa de cachalote, qualitativamente, perde para a de um símio? Porquê duas espécies diferentes, dará um os graves e outro os agudos?

-Qual o teenager que quer ter como toque do seu telemóvel uma sucessão de estrépitos produzidos pela saída de ventosidades expelidas pelo ânus? Não será muito mais uncool do que cool? Alguma rapariga ficará a salivar por um rapaz porque tem um toque de peidos? Será esse o segredo do Batanete? Tem um telemóvel que quando toca, estoira como se respirasse feijoada?

-Porquê rap? Os rappers são manifestamente mais bufões que os outros músicos? E porque não o Folk Neo-Tradicional, o Celtic Gospel, o Urban Cowboy, a Polka, o Gótico-Industrial, ou até o Yodeling?

São questões como estas que me levam a pensar, será que o Boss AC concorda com o rap-bufa?

P.S. Para os interessados, o número é o inolvidável 3939 (provavelmente acompanhado do SMS peidorap)!

Balões

Depois das escutas telefónicas, está fora de hipótese Pinto da Costa, Valentim Loureiro e os outros arguidos comunicarem utilizando a invenção de Bell (ou Meucci, conforme as opiniões)! Mas a verdade é que a PJ está plenamente convencida que os arguidos comunicam entre si. A NAV (empresa gestora do espaço aéreo português) observou um movimento anormal nos céus portugueses; contactou a Força Aérea Portuguesa, que observou o mesmo fenómeno. Depois de se indagarem do porquê de tantos pontinhos verdes nos radares chegaram a uma conclusão. Os arguidos do processo Apito Doirado (promovo, sempre que possível, a troca do u pelo i, tornando-me assim mais bem, visto nunca esquecer a palavra que destrinça um benzoca da vulgar escumalha: piqueno; o segredo está no uso abusivo de is) comunicam através de balões! Usam uma táctica arcaica mas muito produtiva. Tombou no nosso blog uma mensagem perdida (caiu em cima do JMP que recupera num Hospital de Lisboa que ainda tenha urgências). Depois de conferenciarmos (1.2 nanossegundos) decidimos partilhar o conteúdo da mensagem:

Agora que o Major está de volta, volta-se a acreditar. O S. Jorge vai voltar para o lugar dele e já não mata o Dragão! O café com leite devia voltar a entrar na ementa do pequeno-almoço. Estou farto de chocolate em pó... Sua eminência continua a comer Galak Buttons com Champomi?

"E.L.E.S. e _"

Começa o post!

Sempre sonhei dar um tiro de partida, mas nunca tive oportunidade... :
Deve-se a grafia alternativa deste post aos "Meninos-do-Software-Livre-e-o-Raio-Que-Os-Parta" e "O-Linux-eh-Bueda-Bom-e-Somos-Todos-Alternativos". A eles o meu sentido obrigado por nao ter messenger, nao aceder a varios sites, escrever aqui sem acentos (sim, ja que estou numa fantastica estacao de trabalho Sun, configurada certamente por pessoas que nao os usam de qualquer modo).

Epah, pela primeira vez na vida senti-me cool!! Ou, melhor ainda, k001!
Yeah! Tomem lah porcos capitalistas!! Vou trabalhar acorrentado numa cave a comer sandes de atum e a jogar RPGs online!


Bom, com este desabafo todo (convido os meninos supracitados a discutir o assunto comigo, o que naturalmente levara ao termino da conversa por exaustao, ja que pelo menos da minha parte o calo ja vai grande...) ja me perdi!

De volta ao assunto!

Whoooooa!! Pareço a Catarina Furtado com estas exclamaçoes todas!! "Para o PAAALLCCOOO!!!"

Bom, desta eh que eh:
Quem sao "E.L.E.S."?

Sobretudo, quem eh "_"?


Ora bem, respondo com uma pergunta: quem eh que ja viu o Telejornal?

"Ja soube que se pode apanhar cancaro nos ratos dos computadores? Foram ELES que disseram!"

"ELES dizem que comer 8 bitoques por dia faz mal"

"Li outro dia um artigo e ELES diziam que comer verduras sem ter lido o e-mail faz aumentar as diopterias" (esta do artigo eh demais... se qualquer coisa que se diga for precedida de "li num artigo" ateh parece que eh mesmo verdade!)

Ou mesmo o "... diz que sim!"
La esta! Quem, eh que diz que sim??? O "_"!!!!

Resumindo, "E.L.E.S." e "_" sao referencias abstractas, normalmente usadas quando nao se sabe muito mais sobre o assunto e se quer transferir a responsabilidade de explicaçao para outros, procurando dar um ar de veracidade ah coisa.

O Troll arreganha a boca amarela e desdentada em triunfo e prepara-se para festejar mais um post de "serviço publico do bom" quando, de repente...

vozinha amaricado-bloquista: "E.L.E.S. e uma sigla e, por isso, requere explicaçao... o Sr. Troll deu uma resposta manifestamente curta e desprovida de verdadeiro significado! Foi uma chalaça indecente!"

Troll: "O Sr. veste-se lindamente, deixe que lhe diga."

vozinha amaricado-bloquista: "Essa foi baixa"



Continuando... Profitrolls deslindou (que bela palavra) o enigma e revela-lhe em primeira mao!

E.L.E.S. sao quem tudo sabe...
E.L.E.S. sao influentes...
E.L.E.S. sao valentes e mudam mais de roupa interior que eu!!

Sao os Elementos de Ligaçao a Educaçao e Conhecimento!

Ta muita bem caçada, nao ta?

Nao?




Pois, a unica pessoa que achou que sim foi o AMAFAS e acho que foi para me encorajar a postar... gaita! Cai que nem um Trollinho...


Termino, com a sensaçao insuportavel de mais um post sem escrever sobre "bola". Ta a custar, mas vale a pena... eh para verem que tambem penso noutras coisas.




------ZORFA (ZOna de Referencia Futebolistica Aleatoria---

      .---.        .-----------
     /     \  __  /    ------
    / /     \(  )/    -----
   //////   ' \/ `   ---
  //// / // :    : ---
 // /   /  /`    '--
//          //..\       
        ===UU====UU====
           '//||\\`
             ''``

Desafio da semana, a valer uma t-shirt Profitrolls
(que nunca sera entregue porque voces nao tem forma de confirmar)

Qual eh clube qual eh ele?
Pequena ajuda:
B_NFIC_
------FIM ZORFA--------------------------------

------FIM OFICIAL DO POST------


Dedicada ao AMAFAS: Tou a levar 5-3 mas vou deixar chegar aos 6-3 para termos um deja-vuzinho que tao bem sabe neste fim de campeonato...

Depois, esta perda eh toda minha!!
Ou seria "merda"?

Jah estou como a Guidinha Rebelo Pinto: Sei lah!

Secretamente Social (5ª das Celebridades)

Analogia entre a 5ª das Celebridades e "livros":

Alexandra Fernandes tal como um livro do Paulo Coelho: fraco, inócuo, destituído, amplificado.

Elsa Raposo (já ida com os tós) tal como um livro da Margarida Rebelo Pinto: leviano, vão, árido, exibicionista, volúvel e ordinareco.


Arlinda Mestre enunciou:

O meu namorado foi preso por roubar, mas ele roubava aos ricos para dar aos pobres!

Já que, pelos vistos, estamos num momento de revelações, eu acompanho:

Eu sou o Pai Natal, se bem que, com uma barba de 3 dias (estilo blasé) e já emagreci dez quilos. Continuo a usar fato encarnado debruado a branco, mas já me deixei das renas. Agora uso uma furgoneta, estilo hippie (sim, ando a tentar tocar um pouco de cada estilo), toda pintada a graffities! Os presentes vão chegando como podem. Desde que coloquei ex-funcionários públicos portugueses na linha de atendimento e de montagem, a burocracia centuplicou. Ainda não percebi porquê...

Também já fui o Coelhinho da Páscoa mas fartei-me. Era muito repetitivo!

Presidente Loureiro

Depois de Valentim Loureiro reassumir a Presidência da Metro do Porto e da Liga Portuguesa de Futebol Profissional, vindo com todo o balanço, não me assombrava se assumisse a Presidência do Conselho de Ministros, da Presidência da República, ou até da Presidência da Comissão Europeia. Cuidado Durão, cuidado Sampaio, cuidado homens e mulheres com responsabilidades em Portugal e além-mar. O Major está de volta e a todos deixa em sentido (mesmo que de roupão)!

"Benfigal, mais uma pontinha do véu"

Num post-relâmpago, quero apenas salientar o Benfiquismo de (mais) uma Santa Trindade de Líderes Políticos e aproveito para, ao mesmo tempo, lançar ainda outro furo jornalístico! Aqui vai...

"Todos os autores deste supimpa blogue são Benfiquistas ah entiga!" ... e esta, heim?

O que é que ser autor deste blogue tem a ver com liderança política?
Oh por favor... consulte-se o seguinte post.


O quê?
Claro que enviamos o NIB via e-mail! Só não está aqui na página porque da última vez que fomos tão ingénuos recebemos uma chamada da Direcção Geral de Contribuições e Impostos com ideias de que estavamos a fazer lavagem de dinheiro... cogito ergo sum, somos demasiado populares para uma façanha dessas.

Sem mais,

"Portugal, rumo ao Título!"
in Manifesto Eleitoral do P.B.C.

Benfigal: Fase 1

A fase 1 está completa.

Depois da vitória de Ribeiro e Castro no conclave do CDS/PP, José Veiga completou a primeira fase de um plano que pretende evangelizar o país e quem sabe até Trás-de-Outeiro. Depois de Louçã, Sócrates, Jerónimo e Marques Mendes (por ordem de chegada aos poleiros), eis que Ribeiro e Castro arrebata de forma surpreendente (para quem não conhece Veiga) o Partido Democrata Cristão Popular Eternamente em Metamorfose.

José Veiga, mais conhecido como Zé Veiga, pretendia colocar no comando dos partidos com assento parlamentar benfiquistas de gema! Foi esta a razão que levou Veiga a preferir Ribeiro e Castro a Telmo Correia (um belenense convertido ao benfiquismo).

Zé Veiga espera receber dividendos desta mega-operação. Quando Luís Filipe Vieira disse que o mais importante era a Liga, estava a falar da ponta do calhau congelado. Depois da Liga vieram - de forma natural, diga-se - os partidos políticos, o Primeiro-ministro e a fase 2 culminará no Presidente da República.

Algum tempo atrás Vieira falou em 500 mil sócios. O Rei dos Pneus não o alvitraria sem um plano cuidado. O plano necessitava da colaboração de todos os partidos com sofá na Assembleia. O plano reza (até a sucessão do Papa - Ratzinger é amigo de Trapattoni - tem o dedo de Veiga) da seguinte forma:

Avé Maria, cheia de garças...

Deixando-me de zombaria. Aquando das próximas eleições, será colocado no verso de cada boletim de voto a seguinte inscrição:

Sport Lisboa e Benfica, recebe-me como teu associado; prometo ser-te fiel, amar-te e respeitar-te, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, todos os dias da minha vida. É por minha livre e espontânea vontade que me torno sócio do Sport Lisboa e Benfica, autorizando o débito das quotas mensais. Provando a veracidade destas afirmações irei colocar uma cruz num quadrado do outro lado do papel.

Neste momento pensam:

Tu és muito esperto mas deste um erro na oração. Não é garças, é graças! E além disso, como é que se sabe quem é quem, se o voto é secreto?

É secreto para a maioria. Os conferidores das assembleias de votos sabem quem vai ou não votar (não berrassem eles os nossos nomes, provavelmente para alguém no exterior da escola saber que cumprimos o dever cívico)! E são esses que, enquanto o votante faz a sua cruz, assinalam o nome do novo sócio-ignorante! O último passo - que ainda não tem número porque Veiga só conhece o um, o dois, e de 100 mil para cima - será mudar o nome de Portugal para Benfigal (embora não seja pacífico, já que não é muito agradável ter um país com nome de adubo ou stand de automóveis).

José Veiga não negou nenhum destes factos, quando confrontado por Profi Trolls (noutro furo jornalístico, a que habituamos constantemente os nossos leitores), negando categoricamente, no entanto, qualquer relacionamento com o facto de Manuel Monteiro ser também benfiquista. O ex-empresário perguntou-nos se Manel Monteiro não era aquele português na Fórmula 1, confundindo o PND com Post Natal Depression.

"Breaking News"

"Epáááá!! Ganda cena!! O Papa morreu!!" ouviu-se de manhã no meu quarto, enquanto bafejava bolhinhas do Guronsan.

(meia hora antes...)
9 a.m.
Liguei o Messenger, acabado de chegar a casa, e era mesmo verdade! Karol estava offline e com um nick esquisito: "Malta, mudei-m! Novo contakto -> jp2@heaven.com ou jp2@hell.com (o último tem redirecionamento)"

Estava eu a tentar re-adicioná-lo quando me aparece uma janelinha laranja a piscar... era um tal de Reiziger e demorei a lembrar-me de onde o conhecia...

O Google resolveu-me o dilema... não admira que não me lembrasse! A última vez que tinha falado com o menino, estava ele no Barça!

Aqui vai um transcript:

"JMP: Hey! Ganda maluco!!!

Ratzinger: Tudo baaaiiimmmm maaannnn??

Ratzinger: Mudámos de gerência... o Carlos foi fazer tijolo e tou eu d posse da tasca!

JMP: Tás-te a passar concerteza... ainda há pouco tempo falei com ele e ainda conseguia piscar o olho direito!

JMP:...

JMP: Epa, não acredito nisto... ouve lá uma coisa: como é que podes estar a tomar conta da tasca se és negro?? O Google não mente!!

Ratzinger: Não sou nd!! Tás doente ou q??

JMP: Mau...!

Ratzinger: A sério! Epah, se n acertas com Ratzinger, podes chamar-me Bento!
Ratzinger's nick is now 'Bento16'

JMP: Aiaiaiaiai!! Agora até à baliza o menino joga??!?!

Bento16: Estás outra vez com os copos!! Vai lá dormir, menino... nunca mais te levo a Santos...
Bento16 is offline"


Estou eu a lutar com as paredes da casa para cumprir o sábio conselho do meu mestre de copofonia quando, subitamente, se faz luz!

"Epáááá!! Ganda cena!! O Papa morreu!!"

O último neurónio já picava o ponto para sair quanto volta atrás e deslinda heroicamente o mistério! João Paulo II morreu e estive a falar no MSN com o seu sucessor, que foi certamente aconselhado por Karol a contactar-me para as grandes decisões!

Olhando para a ficha, até se compreende a história!

De JP2 a Bento16 numa frase:

"Siempre criticado, casi siempre a punto de partir. Pero, al final, es útil para el equipo. Un defensa de banda derecha de tremenda fortaleza."

Se 'casi sempre a punto de partir' me lembra o companheiro inseparável de copos, a última frase aponta claramente o sucessor...

É a vida. Há que olhar para o futuro!

Força Bento, o Campeonato é nosso!


P.S. Sou Grande! Pela primeira vez consegui não falar de Futebol num post! Yeeeeeesssssssss!

Programa sem Pontos de Exclamação

About:

Estamos a trabalhar num Projecto para Lisboa.

Não percebo. Então o logótipo de Carrilho não vive dos pontos de exclamação? Onde andam eles na frase de campanha? Começa bem, começa!

Amigo Carrilho, não se perdia nada se parasse de filosofar, melhorasse o sorriso, melhorasse o gosto para casacos e pentados, acabasse o "Programa" e falasse "dele" antes das eleições...

WWW.POPE.COM

O Papa Bento (não é tapa-vento) XVI já tem e-mail (em inglês, italiano e até em português), em notícia avançada pelo Público. Depois de João Paulo II é a vez do novo Papa ter caixa postal electrónica. Enquanto Cardeal Ratzinger era-lhe conhecido um site de fãs e fãos. O site do Papa (www.pope.com) está em construção (tal como o do CDS/PP, mas o Vaticano já tem líder) e terá como primeira questão no fórum papal:

Acha que Ricardo Sá Pinto agiu de forma católica ao não fornecer a outra face ao sacripantas ateu do delegado ao jogo do Boavista (dando-lhe um pequeníssimo toque - quase sem querer - na perna)?

SIM_____O

não__________________o

Assinale a resposta correcta e no caso de a sua resposta ser a mais votada, habilita-se a um sorteio. O sorteio será feito na presença de elementos do Governo Civil do Vaticano e tem como prémio único uma viagem até ao Hawaii para duas pessoas. *

Boa Sorte!

*O prémio deve ser reclamado no espaço de 30 segundos. O Vaticano tem o direito de mudar os regulamentos do concurso sem aviso prévio. Apenas são admitidos a concurso jovens de idade superior a 99 anos, virgens (ida ao ginecologista implica desqualificação), com conhecimento completo da Bíblia (sem recurso a auxiliares de memória - não é permitido o uso de calculadora), código moral elevado (acima do número 100.000), ódio ou desconhecimento da existência de outras religiões (desconhecimento é factor preferencial) e ter defendido publicamente (pelo menos uma vez) que o Papa João Paulo II era um liberalão desmedido.

Americanos invejosos

Cá pela Lusitânia, já me habituei a levar com apelidos engalanados. Refiro-me obviamente a uma recorrente duplicação de consoante (maioritariamente nos dois últimos apelidos). Ninguém ficou indiferente a uma proliferação de Mottas, Mattos, Mattas, Vasconcellos, Salles, Mellos, Ávillas, Bacellares, Brittos, Caettanos, Nettos, Pittas, Basttos, Sottomayores, Varellas, entre muitos outros.

O grande problema é que a moda alastrou até ao outro lado do Atlântico. Estava eu a ver, um nome que me fartei de ouvir, quando pensei:

-Americanos de um raio! Não podem ver nada!

Então não é que a Secretária de Estado norte-americana, excedendo todos os limites, introduziu duas duplicações; dois zês e dois és. Assim sendo, temos a espatafurdia graça: Condoleezza! Eu compreendo que, alguém que acaba o nome em Arroz tem de desviar as atenções para algum local, mas não necessariamente para o lado!

Este facto reinventa a história da duplicação de letras nos nomes. Vamos com toda a certeza deixar de obervar o primado das letras t e l na duplicação portuguesa, para observarmos monstruosidades como: Carraaçças, Gaspparees, Varggaas, Gommees, ou até Marqquues! Vai ser o fim do acordo ortográfico, assim como o (des)conhecemos nos nossos dias. Até os brasileiros vão sentir vergonha dos nossos apelidos (já estarei a exagerar).

Repito: os americanos não podem ver nada!

O choque tecnológico paga-se

Mais 10 cêntimos por informação sms e videovigilância, não é muito, ou foi?

Resposta ao repto: "Fora de prazo"

Depois de ler o poste do meu bom amigo JMP, intitulado "Fora de prazo", decidi seguir o seu conselho (convém ir ler, é só carregar nas letras azuis - se tiver algum tipo de dificuldades, o Profi Trolls oferece uma semana grátis no Centro Helen Keller)!

Iniciei assim a minha dieta de produtos fora do prazo (aviso mais uma vez que seria mesmo conveniente lerem o que ele escreveu - AZUL, letras a AZUL)! A panóplia de produtos escolhidos não podia ter sido mais variada. Fui, obviamente, influenciado pela nova Roda dos Alimentos.
Ingeri então, uma caixa de cereais Miluvit (ainda com o Vitinho na capa) de 1983; bananas recusadas pelo primata que interpretou o papel de Chita, na primeira aparição em filmes do Tarzan; iogurtes Vigor (ainda na era pré-Danone) e leite UCAL (na era pré-Parmalat); bifes do primeiro touro morto em Barrancos, tranches de pescada abalroada pelo Titanic e ovos em que já se ouvia um ou outro piu; tomate da primeira lata fabricada pela Compal (1952) entre outras coisas que achei por bem não referir.

Após este pitéu, fui cobardemente atacado por uma diarreia interminável. Apercebendo-me que talvez estivesse perante um efeito secundário do repasto, dirigi-me à Urgência do Hospital de S. José, infelizmente encerrada. Decidi então automedicar-me com dois Maxilase (1982) de seis em seis horas; Redrate (1955); Ben-U-Ron do tempo do Papa João XXI; e óleo de fígado de bacalhau, elaborado pela minha bisavó, quando celebrou o seu 21º aniversário!

Encontro-me de momento em profundo delírio, com visões de duas em duas horas e debaixo de custódia policial, visto ter sido encontrado na cúpula da Basílica da Estrela, em trajes menores, bramindo: Ai... ai... ai... a minha barriguinha!

Erradicar o Al

Como é que ninguém se lembrou disto antes? Na volta, até se lembraram, mas os interesses instalados não dão descanso! A verdade é que numa conversa entre a minha pessoa e os inebriantes JMP e Zé_Halcon, deparámo-nos com o óbvio. Então não é que continuamos a utilizar vocábulos árabes? Defendemos, evidentemente, a extinção desta submissão aos muçulmanos, embora com motivações diferentes. Vou passar a explicar, utilizando a nova linguagem portuguesa, sem influência árabe (mais ou menos)!

É absolutamente fantástico o número de palavras na língua portuguesa que têm o seu início com o artigo definido árabe AL. Vamos então erradicá-lo da nossa língua, por uma questão de prevenção. Não seria de estranhar se um qualquer se armasse com um colete de bombas e rebentasse o Lidl mais perto de Trás de Outeiro, enquanto proferia a atoleimada expressão: Calhando mato um porco!

Vai dai, combinámos deixar de utilizar o dueto mouro e maldito! Assim sendo:

Hoje, li gures que na prisão de Coentre, durante o moço, fugiram dois (ex-) detidos (Lexandre Buquerque e Varo Meida Vim). Um dos meliantes era garvio, enquanto o outro tinha residência no Entejo. Esta fuga imentou os noticiários das principais estações televisivas, numa tura em que o novo Papa, de nacionalidade emã, vitrava go, egremente, terando o inhamento da missa.

Agora digam-me, estará ou não, a língua portuguesa muito mais segura e imune a arvidades?

Annuntio vobis gaudium magnum Habemus Papam

Os topos de gama clericais escolheram entre os seus pares (embora se encontrassem em número ímpar - 115) qual o mais indicado para os dirigir! Joseph Ratzinger, além de ser coroado Papa, recebe um cabaz de Natal, um cheque-disco, um ramo com 666 rosas, uma semana na República Dominicana com "sistema de pulseira", três sessões num SPA, um Mercedes "papamobile" CDI, uma cadeira de rodas electrónica e um jantar no restaurante "O Barbas", na Caparica.

O Cardeal alemão escolheu Benedito XVI como nome pelo qual será conhecido em todo o mundo, em particular, e no Universo em geral! Bento, é certamente uma aclamação a Bento Algarvio, campeão do Mundo da TWBA (boxe) na categoria Super-Plumas, no último Sábado, no Casino de Vilamoura, dando uma alegria aos portugueses por todo o mundo.

Com 78 anos, o novo Papa não terá um Pontificado longo, dando a entender que existirá alguém na retaguarda, um pouco à semelhança do que sucede no PSD. Marques Mendes ganhou, mas será outro no momento da verdade! Existe um sentimento de transição e não de verdadeira actuação.

Soube-se, em Portugal, que caso o Cardeal Dom José Policarpo tivesse arrebatado o Colégio Cardinalício teria escolhido Benfica I como nome papal.

Em defesa da honra (5ª das Celebridades)

Para quem não concorda com os "defeitos" apontados a Maria Alice - vulgo Lili - resta relembrar que dizer estar vivo é o contrário de estar morto, não é menos inteligente que proferir existir num dado momento é a antítese de extinto!

Secretamente Social (5ª das Celebridades - novidades)

Ficámos a saber, ontem, que Lili Caneças passou a utilizar no seu vocabulário a expressão suburbana, da-ssse. Além deste pormenor, Lili emprega amiúde, o símbolo de apêndice que certos animais têm na cabeça e que lhes serve normalmente de arma defensiva ou ofensiva (elaborado através da extensão dos dedos indicador e mínimo, mantendo os restantes na forma de punho fechado), para livrar-se da jorna matinal, aquando do toque de alvorada, espargido por Batatinha da Câmara Pereira.

Momentos antes, um plano televisivo deixava Portugal suspenso. Aquando da presença, em simultâneo, de Filipa/e Gonçalves e Castelo Branco no ecrã televisivo, a Lusitânia indagou:

-Estamos a ver dois homens ou duas mulheres?

Cientistas libaneses, a tentar desvendar o mistério, ainda não chegaram a nenhuma conclusão, mas confirmam a masculinidade de Óscar!

Policarpo e o tabaco (já enjoa II)

O próprio fumo que emanar da chaminé da Capela Sistina, se Policarpo levar de vencida o conclave, poderá ser de tom amarelado.

Policarpo e o tabaco (já enjoa)

Cresce a preocupação nos conservadores das obras sacras do Vaticano. À medida que cresce a convicção que Policarpo pode ser um elemento a ter em conta, na denominada terceira via do terceiro dia (algo me diz que Dan Brown não vai deixar esta coincidência em mãos alheias), os conservadores e todo o movimento que zela pela manutenção das obras do Vaticano iniciaram um acérrimo ataque ao Cardeal português. A razão é simples: não querem ver os frescos e outras obras de arte amareladas. Já pensaram o que seria a Capela Sistina toda amarelada?

Questionário maldito

Circula na blogosfera um questionário, cujo propósito é ficar a conhecer o gosto literário de alguns blogueiros. Depois de esperar (indefinidamente) que algum blog se lembrasse que a opinião do Profi Trolls (blog de referência nos nossos quartos e casas de banho) poderia causar celeuma, choque e horror ou até algum título de penhor, decidi roubar, descaradamente, o questionário e respondê-lo.

1-Não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser?

R: Mas quem és tu para dizer que eu não posso sair do Fahrenheit 451? Se quiser saio e não tens nada a ver com isso! Mas que mania que esta gente tem de ser totalitarista! É assim que se fica após a leitura do livro! Além disso, Fahrenheit 451 é uma cópia rasca do 1984 e a relação de Montag com Clarisse é o mais pedófila possível!

2-Já alguma vez ficaste apanhadinha(o) por um personagem de ficção?

R: Mais facilmente fico apanhado depois de uma fricção nas costas do que apanhadinho (que termo tão pusilânime) por uma personagem de ficção! Eu sou apanhado pela minha namorada, que não é uma personagem de ficção, o que torna o relacionamento bem mais interessante e apaixonado. Ser apanhado por personagens imaginárias é triste; é vestígio de não-vida!

3-Qual foi o último livro que compraste?

R: Não tenho dinheiro para comprar livros! Isso é coisa para ricos. Já A Bola (isto sim, material de qualidade literária acima da média, sendo acompanhado no panorama literário português pela Dica da Semana - para os iletrados, o jornal do Lidl - e pelo Metro) custa os olhos da cara, quanto mais estar a pagar para cima de 15 imperiais por um monte de palavras (é assim que faço a minha comparação de preços; eu utilizo a Imperial-Moeda). E para esmorecer ainda mais a minha vontade, normalmente, nem bonecos trazem!

4-Qual o último livro que leste?

R: Mas isto é algum interrogatório? Mas a PIDE voltou em força? Onde está esse sevandija do Rosa Casaco e a sua trupe (não os Seiva)? Só respondo na presença do meu advogado (só espero que o José Maria Martins esteja livre)! Foi O Meu Pipi, mas admito, não percebi nada do que para lá estava escrito. Ah e não foi comprado, ofereceram-me no Natal! As bulas dos remédios não contam, pois não?

5-Que livros estás a ler?

R: Estou a ler a capa do DVD do Nilton! Isto já conta, certo?

6-Cinco livros que levarias para uma ilha deserta.

R: Pois... assim de repente... Apanharam-me desprevenido... É que eu compro sempre lombada a metro para ficar bem na sala. Dá um ar de burguês e de quem tem um certo status, não acham? O Sr. António faz o metro por 5 €, e as lombadas são do melhor que existe no mercado, encadernadas a couro! Talvez levasse o livro do Mourinho, o do Jardel, dois do Eusébio e o do Bölöni (é impressão minha ou este homem tem nome de pizza?).

7-Três pessoas a quem vais passar este testemunho e porquê?

R: A vingança serve-se fria! Não vamos passar este testemunho a ninguém! E querem saber porquê? Porque ninguém nos supôs dignos de tal convite! E se há situação que detestamos é não ter convite! Ficar a rondar a porta não é connosco! Por alguma razão vamos todos os Domingos do mês de Agosto (de fato, claro) rondar as igrejas para aproveitar os copos de água dos casamentos! Chega a ser aos dois por dia! Chamem-nos parvos! Já o fazemos vai para 5 anos e nunca fomos apanhados. E come-se muito bem, deixem que vos diga!

A Verdadeira Razão para Policarpo não ser Papável

D. José Policarpo, Cardeal Patriarca de Lisboa, nunca e de forma alguma poderá ser escolhido como Papa! A revelação será feita nesta agremiação. Depois de anos de estudo e pesquisa, tive acesso aos arquivos perdidos do Vaticano. Numas folhas soltas, escritas por Karol Wojtyla, encontradas dentro do livro Il Codice Da Vinci, o desaparecido Papa explicava porque não pode o Cardeal português arrebatar o Conclave.

A questão menos importante, era sem dúvida o facto de Policarpo fumar. O Vaticano tem uma avença na Smoke Away® visando a diminuição do número de fumadores no clero.

O busílis da questão é o nome do nosso Cardeal. Vamos por partes. Poli em latim significa grande quantidade ou até em excesso; carpo, punho, mas em português é comummente utilizado para designar o conjunto de oito ossos do pulso.

Vamos então interligar as duas peças do puzzle: Poli + Carpo: excesso de pulso!

Não seria propriamente esta a mensagem que a igreja católica gostaria de passar nos próximos 6 anos (não esquecer que Policarpo tem 69 anos, a esperança média de vida de um português ronda os 80 anos, menos 5 anos de vida por ser viciado em tabaco – os vícios são bem vistos pela Igreja Católica? - é fazer as contas...).

Governar com pulso de ferro não traz boas e saborosas lembranças da Igreja Católica. O esforço para tornar a igreja mais benevolente relativamente aos seus fiéis (mesmo não colocando os pés numa igreja durante décadas é possível obter a paz eterna e coisas assim) cairia por terra.

Karol continua, defendendo que nem o nome próprio do nosso Cardeal foge aos problemas. Devido à sua condição clerical, é anunciado como Dom José Policarpo. Ora, Dom José I foi o Rei português que ilegalizou a Companhia de Jesus e expulsou os Jesuítas (mas estes ainda por cá ficaram) de Portugal.

Dom José Policarpo, quer devido ao seu nome de baptismo, quer devido à sua linhagem, está fora da corrida para o papado!

Karol termina escrevendo que nem ar de avozinho Policarpo tem!

CdM, símbolo de estabilidade

A Casa da Música é hoje inaugurada. Devia ter 9 mil metros quadrados mas tem 21 mil metros quadrados. Devia ter custado cerca de 5 milhões de euros (na fase de concurso) mas ficou-se por apenas 100 milhões. Devia ter sido o símbolo da Porto 2001 - Capital Europeia da Cultura mas conseguiu abrir as portas em 2005. Quem pode acusar Portugal de pensar de forma humilde? Nós fazemos tudo em grande, seja no espaço, seja no tempo, seja no capital! Tou a falar bem ou não tou (expressão pela qual nutro um especial carinho)?

Dizem que no exterior, as obras não permitem acreditar na inauguração. Calúnias! A Casa da Música ficará mesmo assim. Será esta a imagem de marca do novo monumento da invicta. Há ainda uma área comercial onde se poderá comprar réplicas de instrumentos, esculturas caricaturais dos cinco presidentes, quatro primeiros-ministros, seis ministros da Cultura, três presidentes de câmara e três vereadores da Cultura que apadrinharam a vigência da construção, vindos directamente das Caldas da Rainha (exemplo). Existe ainda a hipótese de colocar como "merchandising", tijolos, partículas de cimento, miniaturas de betoneiras e estatuetas ao trabalhador desconhecido. Apesar de toda a instabilidade política, ficou patente que na CdM a inconstância não venceu, mantendo-se sempre a mesma obra, não sendo alterado o seu nome até ao dia de hoje.

Lou Reed vai "inaugurar" a CdM de forma pouco convencional, ou seja, com música! A grande incógnita (e o que realmente provocou a corrida às bilheteiras) é saber se o antigo vocalista dos Velvet Underground nos vai presentear com os mitológicos Ray Ban aviator!!

Lá na Fraaaaaaannnça

Aterrei ontem em Lisboa chegado de uma viagem da Fraaaança, com a senhora minha dama. Ficámos alojados em Paris, no Grand Hôtel de Paris, com as suas excitantes 5 estrelas! Bem, na verdade ficámo-nos por umas pornográficas 2 estrelas... É a vida! Em quatro dias vimos (quase toda) a cidade. Devido ao que caminhei, fiquei cerca de 3 centímetros mais baixo. Cheguei a temer chegar a Lisboa apenas com uns cotos, mas para gáudio do Ministro da Saúde, apenas passei a comprar sapatos dois números abaixo, não necessitando de qualquer tratamento cirúrgico.

Estávamos na recta final da estadia, acabados de sair do Musée d'Orsay, quando uma legião de motos-polícia e outros meios de transporte com luzes azuis em cima nos barra o caminho e atrasa irreparavelmente a chegada do transporte, do qual dependia a concretização do alinhamento da jornada: UM AUTOCARRO! Quem estava a passar? O nosso Presidente da República! Ao ver que nos tinham extirpado parte essencial do tempo disponível, iniciei aquilo a que denominei "A Minha Contribuição Para a Promoção da Língua Portuguesa em França"! Foi um chorrilho de vocábulos obscenos, do mais reles que possam imaginar, chegando ao ponto de criar novas alarvidades, enriquecendo ainda mais a nossa gíria. Foi esta a forma que encontrei para ajudar Sampaio na sua viagem a Paris, assim como ele nos ajudou na nossa!

Hoje ao acordar, o malogrado Dino Meira violou o meu pensamento com uma cançoneta sua:

Voltei, voltei;
voltei de lá.
Ainda ontem estava em França;
e agora já estou cá.

Logo depois, e sem avisar, o malogrado cedeu o seu espaço ao cançonetista português vivo que mais me faz chorar, de sua graça, Marante:

Cheguei, cheguei;
já cheguei ao meu país.
Trouxe saudades comigo;
quando parti de Paris.

É nestas alturas que nos sentimos próximos de Linda de Suza e a sua Mala de Cartão...

"Chk, Chk, Chk"

Gosto muito do nome de uma banda norte-americana que domina o momento: !!!. Não, não procedi a nenhum erro de pontuação no final da frase anterior, nem a uma diarreia de sinais ortográficos. O que realmente acontece é que existe uma banda denominada "!!!". Exacto, "Ponto de Exclamação, Ponto de Exclamação, Ponto de Exclamação". Um concerto desta banda (em Portugal) termina uns minutos antes do público gritar o nome completo. Mas é original. Algumas bandas pelo mundo fora tentam copiar a ideia. Uma banda das Caldas da Rainha escolheu como nome ".I.", homenageando a cidade (há quem diga que se lê apenas "Ponto & Ponto, embora a crítica aponte para um preito visual à cidade"). Uma banda ruandesa elegeu como designação: "∠ ∠ ∠", em português "Narizes de Bruxa", numa clara alusão ao Carnaval ruandês, o nonagésimo sétimo maior carnaval do mundo. Na Grécia, "ω ω ω" foi o nome escolhido por uma banda; na tradução livre para português, a doutrina divide-se: "Cus", "Cu, Cu, Cu" ou até "Seis Tristes Nalgas". A banda helénica não se compromete com qualquer destes devaneios, defendendo-se, indo directo ao assunto, como se pode constatar pelas palavras do pandeirista Herman Ass: "Sempre usámos ceroulas e não era agora que iríamos deixar de usar".

humor negro para a mesa 12, por favor

Estava eu a escrever o poste passado quando me assaltou uma ideia: criar uma relação entre a morte do Papa e de Rainier. Não existe! A não ser que o Papa tomasse as principescas Rennie quando a azia atacava...

Estranha forma de pedir

Eu vivo um drama permanente relativamente a uma ou outra frase feminina (leia-se, da minha namorada). Eu refiro a minha situação mas, depois de conferenciar com mais de 250 machos residentes em Portugal Continental, cheguei à conclusão que não sou o único com tamanha dificuldade. Nesta amostra, penso ser pertinente referir que 10 dos machos, não se encontram a residir no Jardim Zoológico de Lisboa e são humanos de carne, osso, pele, alguns músculos e um QI razoável.

O drama é este, as mulheres adoram dizer coisas no género:

-Está frio...;

-Tenho sede...;

-Apetece-me um doce...;

-Tenho um trabalho para entregar amanhã...

No alto da nossa ignorância, pensamos algo do género:

-Ela gosta mesmo de partilhar tudo comigo. É por isso que a amo tanto. Até nos seus pensamentos mais irrelevantes ela me quer presente e sabedor.

Desenganem-se amigos. As frases que anteriormente referi têm uma tradução bem simples que eu vou reproduzir.

-Está frio: Vai imediatamente buscar a porcaria da manta que eu não estou para me levantar!

-Tenho sede: Vai buscar um refrigerante e, se por um infeliz acaso, não existir nada no frigorífico, vais até a uma bomba de gasolina comprar, embora no relógio marque 4 horas da madrugada, já estares de pijama e com um olho aberto e outro fechado.

-Apetece-me um doce: Sem fazeres aquela cara de parvo, vai buscar aquele chocolate com avelãs, nozes, amendoins, smarties, coco e outros. Ai de ti que me perguntes se estava a fazer dieta! Levas com o secador no chinó! Sabes perfeitamente que estes intervalos só me fazem bem!

-Tenho um trabalho para entregar amanhã: Vai fazer o meu trabalho que eu tenho um chá com as minhas amigas e, pela noite dentro, a despedida de solteira da Chichuxa (amiga que nunca ouvimos falar, o que só pode querer dizer que vai para uma casa de strip)!

Eu deduzo que nem todos os homens têm poderes de adivinhação. Eu não tenho de certeza. Mas a verdade é que elas nunca dizem o que realmente pretendem. Atiram a coisa para o ar, a ver se pega... Correm o risco de nós, machos latinos, nos pormos a testar o nosso poder de adivinhação. Seria qualquer coisa como:

-Está frio: Quer que eu a aqueça numa noite louca de sexo!

-Tenho sede: Quer fazer sexo na cozinha (onde se coloca habitualmente o garrafão de água) ou então quer que rapemos os pelos púbicos, um ao outro, num banho de emersão que terminaria em sexo louco pela noite dentro!

-Apetece-me um doce: Ela descobriu que comprei preservativos de chocolate e cuecas comestíveis de morango e quer experimentá-los hoje, durante uma noite louca de sexo!

-Tenho um trabalho para entregar amanhã: Quer ter uma noite louca de sexo, para amanhã contar às suas colegas de trabalho, ficando elas cheias de inveja e a pensar na virilidade aqui do je!

Existe este risco. É verdade. Eu aconselhava as meninas a dizerem o que realmente querem e a não nos testarem. Eu estive a um passo de gastar todo o meu dinheiro, numa consulta com o Prof. Karamba! Nós não estamos habituados a esse estilo de actuação. Nós quando queremos algo, fazemos. E depois dizem que as nossas mães nos habituam mal. Pois sim...

Depois admiram-se de sermos o povo mais preguiçoso da Europa...

Finalmente Luís Campos no olho da rua

Luís Campos demitiu-se do comando técnico do Beira-Mar (era treinador e já não é!). Muitos não percebem esta minha pegadilha com o Sr. Campos (Alberto João, a melhor forma de te homenagear, é imitando-te). Resta saber se a sua primeira equipa esta época (Gil Vicente) também vai para à Segunda Liga! Teríamos então a bonita média de destruição: dois clubes por época. É obra (daquelas que advêm do verbo defecar)! Luís Campos referiu na mesma conferência de imprensa da supracitada demissão: "Este jogo é a clara imagem daquilo que temos sido esta época: Inconstantes, imprevisíveis e irregulares". Não posso concordar. Foram bastante constantes, previsíveis e regulares nas derrotas averbadas durante o consulado Luís Campos.

Na mesma aparição, Luís Campos admitiu ter sido convidado por José Eduardo Moniz para substituir o Capitão Roby na 5ª das Celebridades. Paes do Amaral vê com muito pessimismo esta contratação. O chefão do Grupo MediaCapital receia a queda abrupta do programa na grelha de audiências. "No caso da 5ª descer à Segunda Liga das audiências poderia assistir-se ao fim da TVI", confidenciou-nos Paes do Amaral.

Secretamente Social (5ª das Celebridades)

Esperava-se uma análise cuidada, idónea e verdadeira dos elementos que povoam a 5ª das Celebridades. Pois aqui está ela!

Foi no dia que estreou que pudemos começar a ver alguns dos VIP's da nossa praça (desta vez o Bulhão tem representação oficial) a entrarem-nos pela televisão dentro como nunca antes se observou neste país real (aceito, exagero puro e simples, mas não esquecer que estou a fazer uma análise cuidada, idónea e verdadeira, logo tenho de exagerar).

Vamos agora às apreciações individuais, tal qual fiz com os elementos do Governo (são eventos de importância semelhante):

Maria Alice de Carvalho Monteiro é a rainha do Jet Set (ou será Jet Li? Lili? Que confusão!). Com 61 anos e nascida na Guarda (não podia ser num local mais in), Lili estudou Filosofia Germânica na Universidade tendo sido convidada a sair. Conta-nos Lili que "certa vez perguntei a um professor se a concepção do Eu tinha algo a ver comigo. Ele nem se dignou a responder... Outra gira foi quando perguntei se o niilismo de Nietzsche era algum verniz para as unhas. O Professor foi até à reitoria e disse que ou era ele ou eu; eu também sempre tinha querido ir para a TAP". Está a trabalhar bem para revalidar o título de Miss Lugares-Comuns.

Gonçalo Diniz diz que é actor. Tem uma penca valente e a mania que é cozinheiro. Anda por lá aos saltos, qual saguim. É divertido mas... não sei. Há ali qualquer coisa que para mim é histerismo a mais. Ah, ele diz que é actor! A sério, diz mesmo!

Filipa/e Gonçalves é filho/a do Néné. Só por isso mereceria ganhar, mas... Nasceu homem e "tornou-se" mulher. Há quem diga que se tornou uma terceira entidade desconhecida. Filipa/e confidencia "Sou como um camaleão, estou constantemente a mudar de visual, mas sou discreta. Tenho medo que me olhem como se fosse uma ave rara". Querida/o: os camaleões não são aves, ok? São aqueles bichos peçonhentos que mudam de cor mas não têm penas nem voam! Outra que tirou o curso de Filosofia Germânica.

Miguel Melo tem um gémeo. Esteve no Chapitô e isso explica a maneira como fala. São poucos os que passam por lá e sobrevivem para contar a história. Foi bailarino de dança moderna e agora é Batanete. Não mudou muito, não é? No fundo é um grupo de malta que anda para ali a ver se nos faz acreditar que está a fazer algo que se aproveite. Tem fortes hipóteses de vencer já que, como é o mais lento a falar, acaba por dizer menos disparates por hora.

Rute Marques é a representante oficial do Bulhão neste programa. Natural do Puorto, apresentou pérolas da nossa televisão: Tampamania da Pepsi, Reis da Música Nacional e o mítico e inigualável Isto Só Bídio. Este último programa fez escola, sendo agora apresentado por Cláudio Ramos (que segundo fonte próxima já pediu o número de telefone de Filipa Gonçalves e espera que Néné faça o teste de paternidade pois a mãe de Cláudio viu o antigo jogador do Benfica no dia que ficou grávida - na televisão). Como maior feito Rute afirma orgulhosa "a banalização da expressão: ISTO SÓ BÍDIO, ISTO SÓ BÍDIO!"

Arlinda Mestre é maluca. A mulher tem uma pancada dos diabos. Aquilo dá-lhe com força e a desoras. Define-se como a "guerreira do amor", mas isso pouco interessa para quem tem o chinó tão avariado como ela tem. É fotógrafa sempre que a touca lhe permita estar menos atolambada. Rosa Bandit (alcunha pela qual era conhecida em Tires) está para durar. É íntima da Alta Sociedade Francesa, Alta Autoridade para a Comunicação Social e do Alto Volta.

Rui Esteves é mister (Ed?). Tem um cabelo louro encaracolado que já não se via desde os tempos de Cadete no Sporting (nessa altura também não se usava). Jogador de futebol, encantou na Coreia do Sul e no Japão (jogava numa equipa de artistas de rua, conhecendo nesta situação Gonçalo Diniz e Miguel Melo). Esta passagem pelo Oriente desculpabiliza a sua insistente teimosia na utilização do cancro linguístico, PRONTOS! Tem medo de cavalos e galinhas, explicando-se assim o refugio na 5ª, tentando escapar da proliferação destes animais no ambiente urbano em que vivia. Já ganhou a almejada epígrafe de Mister Lugares-Comuns.

Elsa Raposo é... Elsa Raposo. Pois... O que dizer desta mulher? Teria um lugar especial na 5ª não fosse a presença de Arlinda. A luso-francesa retirou-lhe o papel de apatetada. Elsa sente-se perdida. Não tem neste momento capacidade de resposta e nota-se no seu olhar uma fúria que brevemente se pode concretizar numa tentativa de violação. Todos os homens foram aconselhados a levar coquilha para a 5ª, uma vez que nunca se pode prever o comportamento de Elsa Raposo. Tem uma palavra a dizer no concurso Miss Lugares-Comuns se se conseguir perceber a totalidade de uma frase.

Gonzo não existe. É um holograma. Foi jogador de futebol, foi disc-jockey e comissário de bordo. A cereja em cima do bolo foi tornar-se um Excesso. Um C.V. que deixa qualquer ministro de água na boca. Sócrates convidou-o para Secretário de Estado (de..., agora não me lembro) mas Gonzo estava a tirar um workshop de reiki e não tinha tempo para distracções e divertimentos. Usa o corte de cabelo de Beckam, mas com dois anos de atraso. Por isto tudo, para mim, este... gajo, não existe!

Alexandra Fernandes é meteorologista. Poucos sabem mas fez um workshop com Anthímio de Azevedo. Canita (alcunha estúpida pela qual é conhecida não se sabe bem onde) sente-se "mais sábia, tranquila e confiante" desde que o Dicionário da Língua Portuguesa é o seu livro de cabeceira (serve de calço). Durante largos meses o seu vocabulário era profícuo em palavras como abdução, abjugo, abjunção, ablução ou abrolhar. É a concorrente melhor posicionada para a eleição de Miss Lugares-Comuns depois de dizer "a todos os que nos ouvem, peço para contribuírem com chuva, para acabar com a fome, com o ódio e todas as maldades que andam uns senhores aí a tramar. Gosto muito da Júlia, do Pavarotti, do Vasconcelos e de todos quantos têm net, telefone ou telemóvel."

Gonçalo da Câmara Pereira é o machão. O maior sapo que engoliu foi lavar a loiça na 5ª. "Isso é trabalho para mulheres, não é para mim que ganho o dinheiro para governar a casa." Apesar de defender, que uma mulher deve ficar em casa a coser as meias enquanto o marido apanha doenças em Talavera la Real, Gonçalo é um galhofeiro. Adora a folia, o gracejo, a pilhéria, o chiste, e até a facécia! Moniz já encontrou um substituto para o desgastado Batatinha. Diz perceber de agricultura embora pouco faça. No entanto, é um exímio palrador, havendo já quem o compare a Santana Lopes.

Capitão Roby foi com os porcos! Foi a expressão que achei mais conveniente para um ambiente manifestamente rural.

Vemo-nos por aí!

Marítimo provoca baixas no Benfica

O jogo do Benfica contra o Marítimo foi uma catástrofe para as hostes encarnadas, apesar da vitória ter sorrido (um parecido com o da Julia Roberts) ao SLB. Segundo uma estimativa feita na Serra da Malcata o número de benfiquistas ficou reduzido para uns plácidos 5 milhões. Cerca de 1 milhão de sócios/simpatizantes do clube da Luz quinaram (maioritariamente de ataque cardíaco) durante o jogo de ontem. Só no estádio o massacre atingiu a cifra de 10 mil escarlates! Quantos dias de luto nacional dará o Governo?

De qualquer forma, Veiga já disse que, "especialmente depois desta tragédia ninguém pode parar o tsunami vermelho..."