A grande questão dos nossos tempos não é o Terrorismo, como se pensa por aí.
Nem sequer é saber se o Mantorras volta a jogar.
A maior interrogação que deve percorrer a mente humana é: "Onde vai S. Nicolau ao dinheiro para tanta prenda?"
Associadas a esta questão, saltam à baila muitas outras:
Como é que o Rui Barros se escapou a integrar a força de trabalho dos Gnomos? Será por ser protegido do Papa? Toda a gente sabe que S. Nicolau não se dá muito com a igreja. São dois negócios à parte.
Voltando a questões sérias... os Gnomos.
Como os motivam? Quanto recebem? Será que trabalham para comer? Isso não é ilegal, mesmo à luz da legislação da Lapónia? Quem lhes paga a segurança social?
"Acidentes de trabalho: 0", alguém acredita?
Gnomofilia?
Porque não há greves?
Deve haver gnomos capangas a la corpo de segurança do Jorge Nuno para silenciar as massas, liderado por um gnomo mau e desdentado. Uma espécie de guarda abel de Lilipute.
Espero já ter criado interrogações suficientes acerca da força de trabalho.
Agora, quanto ao negócio em si:
Porque faz questão de manter a distribuição própria, porque não recorrer a uma UPS ou DHL em regime de outsourcing? Será porque tem medo que se saibam os segredos do transporte? É que fazer largos milhões de entregas numa noite não é para todos. Terá descoberto o teletransporte?
Por falar nisso, porque trabalham os gnomos em casa de Nicolau? Porque não no Paquistão ou na China?
Será o Natal um gigantesco esquema de lavagem de dinheiro?
Onde tem a "Pai Natal, Unipessoal" as off-shores?
Porque nunca foi auditada?
Quais as suas relações com a Toys 'r' Us e mesmo com Belmiro de Azevedo e a sua Sonae?
E a Coca-cola, que até compra tempo de antena para promover "Nicolau e sus renas"?
Quanto ao Nicolau-Mobile:
Porque não tem matrícula o trenó?
Como nunca foi abalroado por um avião?
Estará a CIA ao corrente?
Rudolph é a rena maricas para agradar a lobbies gay? Por pressão do Bloco?
Fazemos votos para que se esclareçam estas e outras perguntas através da criação de uma comissão independente de inquérito que investigue os tentáculos desta organização mafiosa.
Cuidado Nick, a operação "Trenó Dourado" está em marcha!
Tuesday, December 21, 2004
"Ofereçam Cintos"
Gosto mais de passear pela Baixa no Natal do que de fazer compras.
Sou um freak, portanto.
A malta gosta é de comprar presentes, de andar com uma listinha a comprar dezenas de "lembranças" para tentar compensar. Compensar os amigos que não se visitaram, as primas que se veem uma vez por ano, os avós que ficam meses sem um telefonema. Depois, é suborná-los com um presente, embrulhado em papel bonito.
Quem inventou esta hipocrisia pegada?
"Hipocrisia? Mas eu dou os presentes com prazer!"
Claro, e o Once Caldas é uma grande equipa.
Ok, admito que alguém dê presentes com vontade, com significado. Talvez a uma criança, a um bom amigo que se sabe querer algo, a uma Mãe.
Agora a TODA a família? A metade dos amigos? A tudo o que é puto, por terrorista e desagradável que seja?
"Ah, mas eles o ano passado também deram"
"E se eles oferecem e eu não tenho nada?"
Sem comentários.
Ok, só um:
"F-A-L-T-A - D-E - P-E-R-S-O-N-A-L-I-D-A-D-E"
Mas há mais!
Porque raio tem que ser tudo no mesmo dia? Uma espécie de contrato anual que nos obriga a esperar pela noite em que nasceu o "filho-da-virgem". Ou será "mãe-solteira"? Não, é mesmo "virgem". É verdade... já vos confidenciei que o Pukanito também foi posto no ventre de Clarabela por obra e graça do santo espírito? A sério!
Novembro. Passamos pelas montras e vemos aquele presente que era mesmo o número de um amigo. Vamos oferecer-lho? Não! Ainda não é Natal! Vamos esperar.
O gajo morre atropelado 3 dias antes do Dia das Prendas.
Agora, além de chorar a perda de um amigo, temos um presente a mais! Esta época dá-me cabo dos nervos!
Para mim era tudo corrido a "cintos". Acho que é uma prenda gira.
"Cinto muito, mas este ano não tens presente"
É para aprenderem.
Sou um freak, portanto.
A malta gosta é de comprar presentes, de andar com uma listinha a comprar dezenas de "lembranças" para tentar compensar. Compensar os amigos que não se visitaram, as primas que se veem uma vez por ano, os avós que ficam meses sem um telefonema. Depois, é suborná-los com um presente, embrulhado em papel bonito.
Quem inventou esta hipocrisia pegada?
"Hipocrisia? Mas eu dou os presentes com prazer!"
Claro, e o Once Caldas é uma grande equipa.
Ok, admito que alguém dê presentes com vontade, com significado. Talvez a uma criança, a um bom amigo que se sabe querer algo, a uma Mãe.
Agora a TODA a família? A metade dos amigos? A tudo o que é puto, por terrorista e desagradável que seja?
"Ah, mas eles o ano passado também deram"
"E se eles oferecem e eu não tenho nada?"
Sem comentários.
Ok, só um:
"F-A-L-T-A - D-E - P-E-R-S-O-N-A-L-I-D-A-D-E"
Mas há mais!
Porque raio tem que ser tudo no mesmo dia? Uma espécie de contrato anual que nos obriga a esperar pela noite em que nasceu o "filho-da-virgem". Ou será "mãe-solteira"? Não, é mesmo "virgem". É verdade... já vos confidenciei que o Pukanito também foi posto no ventre de Clarabela por obra e graça do santo espírito? A sério!
Novembro. Passamos pelas montras e vemos aquele presente que era mesmo o número de um amigo. Vamos oferecer-lho? Não! Ainda não é Natal! Vamos esperar.
O gajo morre atropelado 3 dias antes do Dia das Prendas.
Agora, além de chorar a perda de um amigo, temos um presente a mais! Esta época dá-me cabo dos nervos!
Para mim era tudo corrido a "cintos". Acho que é uma prenda gira.
"Cinto muito, mas este ano não tens presente"
É para aprenderem.
Thursday, December 16, 2004
"Votai P.B.C."
Exigem-se medidas, senhores governantes!
Uma coisa é morrer-se à fome neste país, "no big deal"... sempre aconteceu.
Outra, muito pior, é roubarem o Benfica, em vez de o benificiarem escandalosamente. EU QUERO QUE ROUBEM A FAVOR DO GLORIOSO! E não estou sozinho. Embora haja uma quebra recente no Benfiquismo, quaisquer 3 vitórias consecutivas são um Prozac nacional. Ele é taxistas bem dispostos, ladrões que em vez de se darem à profissão ficam em casa com os filhos, pessoas felizes e uma boa disposição em todo o sítio onde se conheça o Eusébio.
É esta a Força (não a da Nelly Furtado). É isto que nos une. Foi isto que pôs o PSD no poder, meus amigos! Muito mais racional que votar em qualquer partido político hoje em dia é votar num partido com orientação clubística!
Estou disposto a votar num partido que se comprometa com o objectivo "Benfica Campeão". Até podem ser corruptos, pedófilos, ladrões e maricas. Isso já nós temos de qualquer modo. Falta-nos é a promessa de um "Benfica Campeão". Isso sim. Intervenção do governo no futebol, a bem da felicidade colectiva.
"Ah, e os outros que não são do Benfica?", exclama uma vozinha amaricada em tom bloquista, inteligente e perspicaz. "Os outros são menos de metade, Excelência", ouve-se um Troll a retorquir com entoação professoral.
E o que é a democracia senão a ditadura da maioria? De 10 estéreis mentais, desinformados e com aspecto de ovelha, a contar o mesmo para efeitos de voto que uma pessoa interessada e capaz , com o objectivo de tomar uma decisão séria sobre o seu futuro?
Vão votar! Eu também vou, mas é no P.B.C.!
Quem não percebeu o que a sigla desta nova força política quer dizer, pode ficar em casa a coçar-se, por favor.
"Sem visitantes"
Dia negro para o bloggismo europeu em geral e mundial em particular.
Qualidade, perspicácia, visão, humor, inteligência... tudo características que o nosso blog não possui. No entanto à semelhança de um desempregado que não produz e é um encargo para o país, qual Ordenado Mínimo Nacional, exigimos aquela que deve ser a nossa recompensa por anos de esforço e dedicação (ou serão dias?): os Visitantes Mínimos Mensais.
Foi com grande tristeza que ao início da tarde abri o nosso blog (numa tentativa desesperada de contar como mais um visitante) e constatei que o nosso cantinho na net era um cantinho... SEM VISITANTES!!
A vida perdeu todo o sentido e já pensava quantos metros seriam da janela ao chão quando me tocaram levemente no ombro e me sussuraram, em tom calmo e morno, ao ouvido:
deus: Jovem Troll, não faças isso! Ela não merece!
Jovem Troll: Não é ela, é o meu blog!
deus não sabia o que era um blog.
Expliquei-lhe.
Eram 4 e meia da manhã quando percebeu e consultou o site no seu PDA. Já tem acesso banda larga naquilo, o estupor. Uns são filhos, outros são enteados, é sempre a mesma coisa!
Foi então que realizou um milagre:
"Com ar contemplativo e mãos erguidas ao céu..."
Ah, não! Isso era um filme que vi a semana passada! Nem sequer foi um milagre, pois.
deus olhou para mim e, tratando-me por "besta", explicou: afinal não eram "sem visitantes"... eram 100.
Ainda há quem duvide... "Jesus Cristo é o Senhor" e mainada!
Fiquei mais aliviado e fui outra vez telefonar à minha avó para ser a número 101.
Qualidade, perspicácia, visão, humor, inteligência... tudo características que o nosso blog não possui. No entanto à semelhança de um desempregado que não produz e é um encargo para o país, qual Ordenado Mínimo Nacional, exigimos aquela que deve ser a nossa recompensa por anos de esforço e dedicação (ou serão dias?): os Visitantes Mínimos Mensais.
Foi com grande tristeza que ao início da tarde abri o nosso blog (numa tentativa desesperada de contar como mais um visitante) e constatei que o nosso cantinho na net era um cantinho... SEM VISITANTES!!
A vida perdeu todo o sentido e já pensava quantos metros seriam da janela ao chão quando me tocaram levemente no ombro e me sussuraram, em tom calmo e morno, ao ouvido:
deus: Jovem Troll, não faças isso! Ela não merece!
Jovem Troll: Não é ela, é o meu blog!
deus não sabia o que era um blog.
Expliquei-lhe.
Eram 4 e meia da manhã quando percebeu e consultou o site no seu PDA. Já tem acesso banda larga naquilo, o estupor. Uns são filhos, outros são enteados, é sempre a mesma coisa!
Foi então que realizou um milagre:
"Com ar contemplativo e mãos erguidas ao céu..."
Ah, não! Isso era um filme que vi a semana passada! Nem sequer foi um milagre, pois.
deus olhou para mim e, tratando-me por "besta", explicou: afinal não eram "sem visitantes"... eram 100.
Ainda há quem duvide... "Jesus Cristo é o Senhor" e mainada!
Fiquei mais aliviado e fui outra vez telefonar à minha avó para ser a número 101.
"Estar doente"
O que é afinal estar doente?
Naturalmente, depende da doença. Vejamos o caso comum da gripe.
Estar com gripe:
É andar ranhoso?
Também ando quando apanho frio. Vá lá, metade do Inverno.
É ter arrepios, dores na tête? A cabeça parecer um melão?
Qualquer ressaca não o é sem os referidos sintomas.
É ter o corpo dorido?
Uma jogatana de futebol com os amigos produz o mesmo efeito.
É passar o dia na sorna?
Errr... estar de férias, um feriado, qualquer coisa assim.
É comer canja?
Almoçar em casa dos avós.
É suar de noite?
Actos múltiplos dessa actividade que é o "fazer o amor", só (tristeza...) ou a dois.
Vejamos... estou constipado se for Inverno, estiver de férias, de ressaca, almoçar em casa dos avós, tiver ido no dia anterior jogar à bola com os amigos e passar uma noite aconchegante com alguém especial.
Sabem que a semana passada estive quase quase a ficar com gripe... se tivesse ido almoçar a casa dos avós era a morte do artista.
P.S. Fui coagido a escrever sob pena de me chamarem "camafeu" e até quem sabe "imprestável". Foi o medo que me moveu. Que merda de post!
Naturalmente, depende da doença. Vejamos o caso comum da gripe.
Estar com gripe:
É andar ranhoso?
Também ando quando apanho frio. Vá lá, metade do Inverno.
É ter arrepios, dores na tête? A cabeça parecer um melão?
Qualquer ressaca não o é sem os referidos sintomas.
É ter o corpo dorido?
Uma jogatana de futebol com os amigos produz o mesmo efeito.
É passar o dia na sorna?
Errr... estar de férias, um feriado, qualquer coisa assim.
É comer canja?
Almoçar em casa dos avós.
É suar de noite?
Actos múltiplos dessa actividade que é o "fazer o amor", só (tristeza...) ou a dois.
Vejamos... estou constipado se for Inverno, estiver de férias, de ressaca, almoçar em casa dos avós, tiver ido no dia anterior jogar à bola com os amigos e passar uma noite aconchegante com alguém especial.
Sabem que a semana passada estive quase quase a ficar com gripe... se tivesse ido almoçar a casa dos avós era a morte do artista.
P.S. Fui coagido a escrever sob pena de me chamarem "camafeu" e até quem sabe "imprestável". Foi o medo que me moveu. Que merda de post!
Parlamento Europeu aprova proibição...
O Parlamento Europeu aprovou, em Estrasburgo, a proibição da pesca do arrasto ao largo dos arquipélagos da Madeira, Açores e Canárias, com o objectivo de proteger os recifes de coral de cada uma das regiões.
Sabe-se que o Parlamento Europeu tem, também sobre a mesa (não referiram qual, por isso deduzimos que seja a de reuniões e não a de cabeceira), uma lista de proibições com especial incidência no nosso rectangulozinho, a saber:
-Proibição de usar ténis no dia-a-dia por "jovens" com mais de 50 anos!
-Proibição de A.J.J. sair do país (e se possível da R.A.M.), para dentro do espaço Schengen!
-Proibição de enunciar a Regra de L'Hôpital mais de 32 vezes por ano!
-Proibição de respirar durante 10 segundos, durante três vezes ao dia (de preferência antes das refeições)!
-Proibição da entrada de mais brasileiros/as em Portugal, excepto se forem desenvolver a sua actividade laboral na região de Trás-os-Montes, de preferência na localidade de Bragança (está vedada a possibilidade de laborarem na área da restauração, pois existe a possibilidade de um motim por todo o país, motivado pela proliferação de cidadãos oriundos do Brasil neste sector)!
-Proibição de fumar em locais!
-Proibição de permanecer mais de dois dias úteis sem fazer a sua higiene pessoal, vulgo "banhoca"!
-Proibição dos indígenas se acercarem de grandes superfícies, nos dias de ócio, com indumentária desportiva, vulgo "fato-de-treino" (medida que visa a protecção do comércio tradicional)!
-Proibição da extracção de mais leite das vacas da Quinta das Celebridades (Portugal corre o risco de responder na Comissão Europeia devido à sobreprodução de leite em Portugal, estando em causa o incumprimento das quotas leiteiras e consequente multa)!
-Proibição do voto não e vivo aconselhamento do voto SIM no futuro referendo sobre a Constituição Europeia (POR FAVOR!!!)!
Sabe-se que o Parlamento Europeu tem, também sobre a mesa (não referiram qual, por isso deduzimos que seja a de reuniões e não a de cabeceira), uma lista de proibições com especial incidência no nosso rectangulozinho, a saber:
-Proibição de usar ténis no dia-a-dia por "jovens" com mais de 50 anos!
-Proibição de A.J.J. sair do país (e se possível da R.A.M.), para dentro do espaço Schengen!
-Proibição de enunciar a Regra de L'Hôpital mais de 32 vezes por ano!
-Proibição de respirar durante 10 segundos, durante três vezes ao dia (de preferência antes das refeições)!
-Proibição da entrada de mais brasileiros/as em Portugal, excepto se forem desenvolver a sua actividade laboral na região de Trás-os-Montes, de preferência na localidade de Bragança (está vedada a possibilidade de laborarem na área da restauração, pois existe a possibilidade de um motim por todo o país, motivado pela proliferação de cidadãos oriundos do Brasil neste sector)!
-Proibição de fumar em locais!
-Proibição de permanecer mais de dois dias úteis sem fazer a sua higiene pessoal, vulgo "banhoca"!
-Proibição dos indígenas se acercarem de grandes superfícies, nos dias de ócio, com indumentária desportiva, vulgo "fato-de-treino" (medida que visa a protecção do comércio tradicional)!
-Proibição da extracção de mais leite das vacas da Quinta das Celebridades (Portugal corre o risco de responder na Comissão Europeia devido à sobreprodução de leite em Portugal, estando em causa o incumprimento das quotas leiteiras e consequente multa)!
-Proibição do voto não e vivo aconselhamento do voto SIM no futuro referendo sobre a Constituição Europeia (POR FAVOR!!!)!
Wednesday, December 15, 2004
Sequestro em Lisboa!
Dois homens armados com fisgas tomaram hoje de assalto um autocarro que transportava 155 passageiros nas imediações de Lisboa, na zona da Charneca do Lumiar. Os homens são gregos, de nome Giourkas Seitaridis e Fyssas Panagiotis, e exigem que um avião os leve para a Albânia, indicou a polícia. Os gregos querem também 50 euros, para as despesas de embarque, segundo uma refém libertada pelos raptores. Os gregos tiveram de libertar 77 reféns para se poderem mexer dentro do autocarro. Segundo uma conversa telefónica entre a RTP Memória e Fyssas, graças ao telemóvel do motorista:
"-Tivemos 39 minutos à espera que chegasse o 108. Isto é escandaloso! Como é que se pode sequestrar em condições?? Não pode! Na paragem diz que passam de 17 em 17 minutos... E nós pontuais como somos ficámos para aqui ao frio! Agora queremos 50 euros para despesas de embarque, só por causa disto! Se não nos fizerem a vontade desatamos a fisgalhar toda a gente, por Zeus, filho de Cronus e Rhea!!!"
Neste momento a polícia cerca o local. O comandante da divisão não deu esclarecimentos à Comunicação Social "...por se encontrar a almoçar na pastelaria Rosa Latina®, onde comeu como sobremesa um pastel de nata, como se não houvesse amanhã...", confidenciou-nos fonte policial. Ainda não se conhecem mais motivos dos dois gregos, nem a razão da fuga para a Albânia. Esta questão em especial ocupou grande parte da manhã dos especialistas em geografia da policia portuguesa porque, "...estava difícil encontrar Angola no mapa... hã?... Albânia? Não posso beber, estou ao serviço... "(de quê?).
"-Tivemos 39 minutos à espera que chegasse o 108. Isto é escandaloso! Como é que se pode sequestrar em condições?? Não pode! Na paragem diz que passam de 17 em 17 minutos... E nós pontuais como somos ficámos para aqui ao frio! Agora queremos 50 euros para despesas de embarque, só por causa disto! Se não nos fizerem a vontade desatamos a fisgalhar toda a gente, por Zeus, filho de Cronus e Rhea!!!"
Neste momento a polícia cerca o local. O comandante da divisão não deu esclarecimentos à Comunicação Social "...por se encontrar a almoçar na pastelaria Rosa Latina®, onde comeu como sobremesa um pastel de nata, como se não houvesse amanhã...", confidenciou-nos fonte policial. Ainda não se conhecem mais motivos dos dois gregos, nem a razão da fuga para a Albânia. Esta questão em especial ocupou grande parte da manhã dos especialistas em geografia da policia portuguesa porque, "...estava difícil encontrar Angola no mapa... hã?... Albânia? Não posso beber, estou ao serviço... "(de quê?).
Parecer oficial do Colégio de Psiquiatria:
Um parecer do Colégio de Psiquiatria da Ordem dos Médicos chega à conclusão que: não há nenhuma situação em que a gravidez seja causa directa e inequívoca "de lesão grave e duradoura para a saúde psíquica" - logo o aborto por razões psíquicas previsto na lei portuguesa raramente se justifica. Mais: o caso da depressão, que, por ser tratável na maioria dos casos, não é considerado motivo lícito para um aborto nos termos da lei; que se lixe a mãe porque "o crianço" tem de nascer à força!! Tem, um feto, direito à vida? Óbvio, mas a sanidade psíquica da mãe também, ou será que não? Poderiamos pensar: isto deve ser uma bando de homens machistas a decidir! Mas não! Não só tem 3 mulheres, em dez membros do colégio (não deixa de ser desigual..), como é uma mulher que o preside. Já agora vou desvendar as identidades de cada um para não passarem impunes:
Dr.ª Maria (2 - uma delas presidente), Dr.ª Dulce, Dr. António, Dr. Carlos, Dr. Fernando, Dr. João, Dr. Joaquim, Dr. José e o Dr. Pedro.
São estes que dizem que uma gravidez não afecta por aí além, psicologicamente, uma mulher, e muito menos para abortar; ouviram suas desnaturadas abortadeiras! Sim, vocês que abortam por prazer e apenas para não gastarem dinheiro em pílulas, preservativos e DIUs! Fazer um aborto, só se estiverem para morrer (e mesmo nesse caso, nunca antes de se começar a ouvir o PIIIIIIIIII na máquina), ou se tiverem sido estupradas (sem a mínima margem de dúvida porque, libidinosamente, foram açoitar a mente incauta de um pobre e trabalhador homem, que não tem culpa de viver na “coutada do macho latino”). Estas duas brechas no pilar da vida, já são o testemunho da benevolência! Eu até digo mais: muitas delas nem se apercebem que estiveram grávidas e, só caem em sí quando o filho lhes diz que vai morar sozinho (como as coisas estão hoje em dia, lá para os 45 anos). Antes disso nunca ouviram falar de filhos! E uma mulher que tem como maior dor-de-cabeça, nas suas obrigações maternais, a saída de casa do filho, não é boa mãe com certeza! Entramos, então, num círculo vicioso: se não é boa mãe deveria ter alguma vez tido um filho? Mas esta discussão deverá ficar para segundas núpcias!!
P.S.1: Espanha, com uma legislação semelhante à nossa (parece estranho mas é verdade), regista a espantosa taxa de 97% dos seus casos por motivos psicológicos maternos. Este Colégio, aponta o caso espanhol como "uma prática negligente e abusiva da lei", enquanto que em Portugal os "critérios são científicos"!
P.S.2: Fico feliz quando nos mostram que somos mais científicos que os espanhóis!
P.S.3: Por acaso não sou militante/simpatizante do Bloco de Esquerda.
Dr.ª Maria (2 - uma delas presidente), Dr.ª Dulce, Dr. António, Dr. Carlos, Dr. Fernando, Dr. João, Dr. Joaquim, Dr. José e o Dr. Pedro.
São estes que dizem que uma gravidez não afecta por aí além, psicologicamente, uma mulher, e muito menos para abortar; ouviram suas desnaturadas abortadeiras! Sim, vocês que abortam por prazer e apenas para não gastarem dinheiro em pílulas, preservativos e DIUs! Fazer um aborto, só se estiverem para morrer (e mesmo nesse caso, nunca antes de se começar a ouvir o PIIIIIIIIII na máquina), ou se tiverem sido estupradas (sem a mínima margem de dúvida porque, libidinosamente, foram açoitar a mente incauta de um pobre e trabalhador homem, que não tem culpa de viver na “coutada do macho latino”). Estas duas brechas no pilar da vida, já são o testemunho da benevolência! Eu até digo mais: muitas delas nem se apercebem que estiveram grávidas e, só caem em sí quando o filho lhes diz que vai morar sozinho (como as coisas estão hoje em dia, lá para os 45 anos). Antes disso nunca ouviram falar de filhos! E uma mulher que tem como maior dor-de-cabeça, nas suas obrigações maternais, a saída de casa do filho, não é boa mãe com certeza! Entramos, então, num círculo vicioso: se não é boa mãe deveria ter alguma vez tido um filho? Mas esta discussão deverá ficar para segundas núpcias!!
P.S.1: Espanha, com uma legislação semelhante à nossa (parece estranho mas é verdade), regista a espantosa taxa de 97% dos seus casos por motivos psicológicos maternos. Este Colégio, aponta o caso espanhol como "uma prática negligente e abusiva da lei", enquanto que em Portugal os "critérios são científicos"!
P.S.2: Fico feliz quando nos mostram que somos mais científicos que os espanhóis!
P.S.3: Por acaso não sou militante/simpatizante do Bloco de Esquerda.
Tuesday, December 14, 2004
PSL sofre de Daltonismo Político!
PSL padece de Daltonismo Político defende a taróloga Abelha (nome fictício). Segundo ela o facto do primeiro-ministro demitido e demissionário não aceitar receber o PCP e "Os Verdes" separadamente, não deixa margem para dúvidas. Abelha (nome fictício tipo gato-com-rabo-de-fora) passa a desembrulhar:
O nome daltonismo tem origem em Dalton, químico inglês que era portador desta anomalia. Os portadores desta anomalia apresentam dificuldade na distinção de determinadas cores primárias, como o verde e o vermelho,...”
Aqui chegamos ao nó do busílis do assunto: PSL confundiu o verde com o vermelho!
E mais não diz Abelha (nome fictício que não deixa margem para dúvidas acerca da sua real identidade, é a Junha - Taróloga Junha) com medo que Gomes da Silva lhe aplique o contraditório!
O nome daltonismo tem origem em Dalton, químico inglês que era portador desta anomalia. Os portadores desta anomalia apresentam dificuldade na distinção de determinadas cores primárias, como o verde e o vermelho,...”
Aqui chegamos ao nó do busílis do assunto: PSL confundiu o verde com o vermelho!
E mais não diz Abelha (nome fictício que não deixa margem para dúvidas acerca da sua real identidade, é a Junha - Taróloga Junha) com medo que Gomes da Silva lhe aplique o contraditório!
E o Portas não sabe da missa metade...
As afirmações de Paulo Portas, ao referir que foi a pressão dos banqueiros que levou o Presidente da República a optar pela dissolução do Parlamento e à consequente queda do Governo, são brandas, frugais, amenas, flácidas, frouxas, moles, figulinas e parcas!
A Banca em Portugal vive um clima de total impunidade o que a leva a tomar, particularmente no geral, acções de cariz ditatorial.
Iremos enumerar algumas das mais recentes provas de força e poder por parte desse polvo que é a Banca em Portugal:
-O Presidente de Taiwan, Chen Shui-Bian, demitiu-se. Esta demissão foi provocada devido ao redondo não evocado por Shui-Bian a Álvaro Pinhal da Costada Leite (Finibanco), que não gostou que o presidente de Taiwan fosse, em 2002, a São Tomé e Príncipe e não passasse por Portugal para tomar um chazinho de cortesia. Assim, Costada Leite jurou vingança e, dois anos depois a Banca portuguesa volta a atacar, sem dó nem piedade provocando a demissão de Shui-Bian ao adulterar as, sempre insuspeitas, eleições da província chinesa;
-Fernandéz Ulrich (CEO do BPI), ao não gostar de ver o BPI envolvido no imbróglio da Lusomundo sobre a substituição da equipa directiva do «Diário de Noticias» provocou o sismo verificado em Portugal. Ulrich já tinha avisado quando quis a liberalização total dos despedimentos que era o último desgosto que lhe davam; na próxima "a casa vinha abaixo". Não veio, mas não faltou muito!
-Jardim Gonçalvéz (BCP) acreditava que fazer contacto com um universo de potenciais clientes será a principal vantagem da sua instituição. A verdade é que não foi alcançado nenhum contacto com o referido universo, o que levou Gonçalvéz a fazer a vida negra a Sean O'Keefe, pedindo-lhe responsabilidades espaciais. O'Keefe, o patrão da NASA, entregou, esta segunda-feira, a carta de demissão ao presidente norte-americano, após três anos na liderança da agência espacial informou um porta-voz da NASA.
-Carlos Rodriguéz (Presidente e Accionista Fundador do Banco de Investimento Global) não gostou de saber que o Ministério do Meio Ambiente de Espanha atribuiu a edição deste ano do prémio "Batedor de Oro" à Associação para o Desenvolvimento da Aerodinâmica Industrial (ADAI), Coimbra, pela sua investigação no âmbito dos incêndios florestais. Este banqueiro ficou de rastos, segundo relatos familiares, uma vez que tinha apagado um foco de incêndio em sua casa, após a frustrada tentativa de estrelar notas de €500 em banho-maria. A reacção de Rodriguéz foi automaticamente, e num acto de pura vingança, contactou a ETA, braço armado do Banco, ordenando-lhe o tumulto em Madrid. Em consequência, a organização terrorista telefona para o Diário Gara (com chamada a pagar no destinatário) a fazer um falso alarme de bomba no Estádio Santiago Barnabéu em Madrid, provocando o pânico.O PROFITROLLS teve acesso a uma gravação do telefonema:
-'Tou... é do Gara? (traduzido)
-É sim senhor, o que deseja? (traduzido)
-Queria só avisar que vou fazer uma falsa ameaça de bomba!!! (traduzido)
-A SÉRIO????? (TRADUZIDO)
-É verdade!! (traduzido)
-... (traduzido)
-... (traduzido)
-Então homem, está à espera de quê para fazê-la??? (traduzido)
-Ah pois..., hrum, hrum, 'tá uma bomba no Santiago Barnabéu!! (traduzido)
-A SÉRIO????? (TRADUZIDO)
-É verdade (traduzido)
-Ora bolas, que maçada, vou já avisar os agentes da autoridade!! (traduzido)
-Boa tarde. (traduzido)
-Boa tarde e obrigado! (traduzido)
-De nada. (traduzido)
Luís Figo declarou-nos em exclusivo:
-¿Hombre, no me chateies, ok? ¿Fué una suposta bombita, vale? ¿No foi la segunda nim lá tercera vez que esso se passou comigo, vale? ¡Fué la primera! (traduzido dentro do possível, ok?!?!)
E então, ainda pensam que Paulo Portas anda a gozar com os portugueses?
A Banca arranja 1001 maneiras de se vingar de todo e qualquer que se atravesse no seu caminho!!
A Banca em Portugal vive um clima de total impunidade o que a leva a tomar, particularmente no geral, acções de cariz ditatorial.
Iremos enumerar algumas das mais recentes provas de força e poder por parte desse polvo que é a Banca em Portugal:
-O Presidente de Taiwan, Chen Shui-Bian, demitiu-se. Esta demissão foi provocada devido ao redondo não evocado por Shui-Bian a Álvaro Pinhal da Costada Leite (Finibanco), que não gostou que o presidente de Taiwan fosse, em 2002, a São Tomé e Príncipe e não passasse por Portugal para tomar um chazinho de cortesia. Assim, Costada Leite jurou vingança e, dois anos depois a Banca portuguesa volta a atacar, sem dó nem piedade provocando a demissão de Shui-Bian ao adulterar as, sempre insuspeitas, eleições da província chinesa;
-Fernandéz Ulrich (CEO do BPI), ao não gostar de ver o BPI envolvido no imbróglio da Lusomundo sobre a substituição da equipa directiva do «Diário de Noticias» provocou o sismo verificado em Portugal. Ulrich já tinha avisado quando quis a liberalização total dos despedimentos que era o último desgosto que lhe davam; na próxima "a casa vinha abaixo". Não veio, mas não faltou muito!
-Jardim Gonçalvéz (BCP) acreditava que fazer contacto com um universo de potenciais clientes será a principal vantagem da sua instituição. A verdade é que não foi alcançado nenhum contacto com o referido universo, o que levou Gonçalvéz a fazer a vida negra a Sean O'Keefe, pedindo-lhe responsabilidades espaciais. O'Keefe, o patrão da NASA, entregou, esta segunda-feira, a carta de demissão ao presidente norte-americano, após três anos na liderança da agência espacial informou um porta-voz da NASA.
-Carlos Rodriguéz (Presidente e Accionista Fundador do Banco de Investimento Global) não gostou de saber que o Ministério do Meio Ambiente de Espanha atribuiu a edição deste ano do prémio "Batedor de Oro" à Associação para o Desenvolvimento da Aerodinâmica Industrial (ADAI), Coimbra, pela sua investigação no âmbito dos incêndios florestais. Este banqueiro ficou de rastos, segundo relatos familiares, uma vez que tinha apagado um foco de incêndio em sua casa, após a frustrada tentativa de estrelar notas de €500 em banho-maria. A reacção de Rodriguéz foi automaticamente, e num acto de pura vingança, contactou a ETA, braço armado do Banco, ordenando-lhe o tumulto em Madrid. Em consequência, a organização terrorista telefona para o Diário Gara (com chamada a pagar no destinatário) a fazer um falso alarme de bomba no Estádio Santiago Barnabéu em Madrid, provocando o pânico.O PROFITROLLS teve acesso a uma gravação do telefonema:
-'Tou... é do Gara? (traduzido)
-É sim senhor, o que deseja? (traduzido)
-Queria só avisar que vou fazer uma falsa ameaça de bomba!!! (traduzido)
-A SÉRIO????? (TRADUZIDO)
-É verdade!! (traduzido)
-... (traduzido)
-... (traduzido)
-Então homem, está à espera de quê para fazê-la??? (traduzido)
-Ah pois..., hrum, hrum, 'tá uma bomba no Santiago Barnabéu!! (traduzido)
-A SÉRIO????? (TRADUZIDO)
-É verdade (traduzido)
-Ora bolas, que maçada, vou já avisar os agentes da autoridade!! (traduzido)
-Boa tarde. (traduzido)
-Boa tarde e obrigado! (traduzido)
-De nada. (traduzido)
Luís Figo declarou-nos em exclusivo:
-¿Hombre, no me chateies, ok? ¿Fué una suposta bombita, vale? ¿No foi la segunda nim lá tercera vez que esso se passou comigo, vale? ¡Fué la primera! (traduzido dentro do possível, ok?!?!)
E então, ainda pensam que Paulo Portas anda a gozar com os portugueses?
A Banca arranja 1001 maneiras de se vingar de todo e qualquer que se atravesse no seu caminho!!
PSL qual Cristo
PSL talvez movido pelo sucesso que o filme "A Paixão de Cristo" registou por todo o mundo, mas especialmente em Portugal, visto sermos um país de beatas (especialmente no chão), quis fazer um paralelo, mas neste caso utilizando o processo oposto, ou seja:
-Ai, ai, ele aceitou-me três vezes, agora não me pode negar!!! Se ele agora me nega eu vou-me embora e ele nunca mais me vê e depois é vê-lo por aí aos caidos com imensas saudades minhas e tudo!
Jorge Sampaio aparece assim no papel de um Pedro dos tempos modernos, sem-saber-ler-nem-escrever uma vez que não foi a nenhum casting. Jorge, numa declaração à Lusa refere:
-Mas quem é que ele julga que eu sou, o Ronal Reagan?? Eu mal conheço o La Féria!!! Jim Cazaviel? Joga no meu Sporting?... É primo do Obikwelu? Não? Então é trolha no Estoril! De certeza!! Também não? Desisto! Monica Bellucci? Essa eu sei...deixem-me só pensar um pouco...está aqui debaixo da língua... É prima da Belle Dominique!!! É, não é??? Não...,... então não sei!! Tenho muita pena, mas eu para ir ao cinema ou ao teatro só arrastado pela Zezinha. É a minha grande pecha cultural! Eu nunca tive grande jeito para actor, e no colégio quando tinha de fazer os teatrinhos fazia sempre de árvore ou de calhau! Nunca dei muito valor...
Esta história terá com certeza os seus desenvolvimentos porque as referências bíblicas não terminam por aqui. Amén!
-Ai, ai, ele aceitou-me três vezes, agora não me pode negar!!! Se ele agora me nega eu vou-me embora e ele nunca mais me vê e depois é vê-lo por aí aos caidos com imensas saudades minhas e tudo!
Jorge Sampaio aparece assim no papel de um Pedro dos tempos modernos, sem-saber-ler-nem-escrever uma vez que não foi a nenhum casting. Jorge, numa declaração à Lusa refere:
-Mas quem é que ele julga que eu sou, o Ronal Reagan?? Eu mal conheço o La Féria!!! Jim Cazaviel? Joga no meu Sporting?... É primo do Obikwelu? Não? Então é trolha no Estoril! De certeza!! Também não? Desisto! Monica Bellucci? Essa eu sei...deixem-me só pensar um pouco...está aqui debaixo da língua... É prima da Belle Dominique!!! É, não é??? Não...,... então não sei!! Tenho muita pena, mas eu para ir ao cinema ou ao teatro só arrastado pela Zezinha. É a minha grande pecha cultural! Eu nunca tive grande jeito para actor, e no colégio quando tinha de fazer os teatrinhos fazia sempre de árvore ou de calhau! Nunca dei muito valor...
Esta história terá com certeza os seus desenvolvimentos porque as referências bíblicas não terminam por aqui. Amén!
Monday, December 13, 2004
Mercali em desuso!
Eu vi hoje, e pela primeira vez, a escala de Mercali. Fiquei a saber que é uma escala descritiva, com 12 pontos, e está em franco desuso. E eu perguntei-me:
-Mas porquê? Uma escala com um nome tão janota, tão pimpão!!!
Foi então ao ver a descrição da escala de Mercali que tudo se tornou claro! Eu coloco aqui a escala de Mercali sem uma única alteração! Dou a minha palavra-de-honra que isto foi copy-paste, sem tirar nem pôr. Tomei a liberdade de "negrar" algumas pérolas!!
Por favor, não se riam (muito...):
Escala de Mercali:
I - Não se sente.
II - Só é sentido por pessoas em descanso ou nos andares superiores de um prédio.
III - Só é sentido por pessoas dentro de casa. Candeeiros do tecto balouçam. A vibração sentida é semelhante à provocada por um camião que passa.
IV - Vibração semelhante à provocada pela passagem de camiões pesados. Carros estacionados balouçam. Objectos de louça e janelas vibram. Objectos de cristal tilintam. Soalhos de madeira e vigas podem ranger.
V - Sente-se mesmo na rua. pode estimar-se a direcção das vibrações. Acordam pessoas que dormem. Agita líquidos em repouso, podendo mesmo entornar os copos cheios. Pequenos objectos são deslocados. As portas abrem-se e batem. Os relógios de pêndulo param ou aceleram.
VI - Sentido por toda a gente. Pessoas assustam-se e saem para rua. Torna difícil andar. Quadros caem das paredes. Móveis mexem-se ou caem. Caliça cai das paredes, azulejos racham. Pequenos sinos começam a tocar. Árvores e arbustos abanam.
VII - Dífícil manter-se de pé. Mesmo os condutores de automóveis o sentem. Os objectos suspensos balançam. Móveis partem-se. Tijolos e azulejos mais frágeis partem-se. Chaminés mais frágeis desabam. Cai gesso das paredes, tijolos soltos, cornijas, pedras, telhas. Formam-se ondas nos lagos e tanques. As águas ficam sujas de lama. Criam-se declives e desníveis ao longo de areais e zonas de gravilha. Grandes sinos tocam. Valas de cimento ficam danificadas.
VIII - A condução de automóveis é afectada. Construções são afectadas, algumas podem cair parcialmente. Queda dos estuques e de algumas paredes de tijolo. Chaminés torcem-se e caem, monumentos, torres, depósitos de água elevados caem igualmente. Estrutura das casas desloca-se ou chega mesmo a cair. Paredes soltas caem. Ramos das árvores partem-se. Temperatura e caudal da água das fontes e poços é alterada. Surgem brechas no solo em declives e na terra molhada.
IX - Pânico generalizado. Construção mais frágeis são destruídas. As construções normais são muito danificadas, algumas colapsam. Mesmo as construções mais sólidas são afectadas. Reservatórios de água danificados. Canalizações subterrâneas são afectadas. Brechas visíveis no solo. Nas zonas aluviais, areia e lama é ejectada.
X - A maior parte das construções é destruída juntamente com as fundações. Construções mais sólidas de madeira e pontes colapsam. Danos graves em barragens, diques e cais. Grandes deslocamentos de terra. Água de canais, rios, lagos é projectada. A areia e lama sofre grandes deslocações laterais nas praias e regiões planas. Carris de caminho de ferro são ligeiramente torcidos.
XI - Carris de caminho de ferro muito torcidos. Canalizações subterrâneas completamente destruídas.
XII - Danos quase totais. Grandes massas rochosas deslocadas. As linhas de nível são alteradas. Objectos são lançados ao ar.
(pausa para restabelecer do riso compulsivo)
Gosto especialmente dos pontos V e VI, que parecem um autêntico filme de terror em crescendo!!
No ponto VI as pessoas saem à rua: mas só no ponto VI!!
Mas no IX é o pânico!; só no ponto IX, e nunca antes, senão podem ser acusados de mariquice ou coisa do género!
Gosto da comparação dos sinos grandes/pequenos que acontece nos pontos VI/VII. Esta forma de descrição é utilizada mais uma vez. Agora o alvo são os carris de caminho de ferro que podem ficar ligeiramente/muito torcidos (pontos X e XI)!
Não admira que a escala de Mercali esteja em desuso! Mas talvez, aquando da vida do Sr. Mercali, aquilo fosse altamente genial e inteligente. Hoje, desculpe dizê-lo Sr. Mercali, não é, é até um pouco patarouco!!
-Mas porquê? Uma escala com um nome tão janota, tão pimpão!!!
Foi então ao ver a descrição da escala de Mercali que tudo se tornou claro! Eu coloco aqui a escala de Mercali sem uma única alteração! Dou a minha palavra-de-honra que isto foi copy-paste, sem tirar nem pôr. Tomei a liberdade de "negrar" algumas pérolas!!
Por favor, não se riam (muito...):
Escala de Mercali:
I - Não se sente.
II - Só é sentido por pessoas em descanso ou nos andares superiores de um prédio.
III - Só é sentido por pessoas dentro de casa. Candeeiros do tecto balouçam. A vibração sentida é semelhante à provocada por um camião que passa.
IV - Vibração semelhante à provocada pela passagem de camiões pesados. Carros estacionados balouçam. Objectos de louça e janelas vibram. Objectos de cristal tilintam. Soalhos de madeira e vigas podem ranger.
V - Sente-se mesmo na rua. pode estimar-se a direcção das vibrações. Acordam pessoas que dormem. Agita líquidos em repouso, podendo mesmo entornar os copos cheios. Pequenos objectos são deslocados. As portas abrem-se e batem. Os relógios de pêndulo param ou aceleram.
VI - Sentido por toda a gente. Pessoas assustam-se e saem para rua. Torna difícil andar. Quadros caem das paredes. Móveis mexem-se ou caem. Caliça cai das paredes, azulejos racham. Pequenos sinos começam a tocar. Árvores e arbustos abanam.
VII - Dífícil manter-se de pé. Mesmo os condutores de automóveis o sentem. Os objectos suspensos balançam. Móveis partem-se. Tijolos e azulejos mais frágeis partem-se. Chaminés mais frágeis desabam. Cai gesso das paredes, tijolos soltos, cornijas, pedras, telhas. Formam-se ondas nos lagos e tanques. As águas ficam sujas de lama. Criam-se declives e desníveis ao longo de areais e zonas de gravilha. Grandes sinos tocam. Valas de cimento ficam danificadas.
VIII - A condução de automóveis é afectada. Construções são afectadas, algumas podem cair parcialmente. Queda dos estuques e de algumas paredes de tijolo. Chaminés torcem-se e caem, monumentos, torres, depósitos de água elevados caem igualmente. Estrutura das casas desloca-se ou chega mesmo a cair. Paredes soltas caem. Ramos das árvores partem-se. Temperatura e caudal da água das fontes e poços é alterada. Surgem brechas no solo em declives e na terra molhada.
IX - Pânico generalizado. Construção mais frágeis são destruídas. As construções normais são muito danificadas, algumas colapsam. Mesmo as construções mais sólidas são afectadas. Reservatórios de água danificados. Canalizações subterrâneas são afectadas. Brechas visíveis no solo. Nas zonas aluviais, areia e lama é ejectada.
X - A maior parte das construções é destruída juntamente com as fundações. Construções mais sólidas de madeira e pontes colapsam. Danos graves em barragens, diques e cais. Grandes deslocamentos de terra. Água de canais, rios, lagos é projectada. A areia e lama sofre grandes deslocações laterais nas praias e regiões planas. Carris de caminho de ferro são ligeiramente torcidos.
XI - Carris de caminho de ferro muito torcidos. Canalizações subterrâneas completamente destruídas.
XII - Danos quase totais. Grandes massas rochosas deslocadas. As linhas de nível são alteradas. Objectos são lançados ao ar.
(pausa para restabelecer do riso compulsivo)
Gosto especialmente dos pontos V e VI, que parecem um autêntico filme de terror em crescendo!!
No ponto VI as pessoas saem à rua: mas só no ponto VI!!
Mas no IX é o pânico!; só no ponto IX, e nunca antes, senão podem ser acusados de mariquice ou coisa do género!
Gosto da comparação dos sinos grandes/pequenos que acontece nos pontos VI/VII. Esta forma de descrição é utilizada mais uma vez. Agora o alvo são os carris de caminho de ferro que podem ficar ligeiramente/muito torcidos (pontos X e XI)!
Não admira que a escala de Mercali esteja em desuso! Mas talvez, aquando da vida do Sr. Mercali, aquilo fosse altamente genial e inteligente. Hoje, desculpe dizê-lo Sr. Mercali, não é, é até um pouco patarouco!!
Friday, December 10, 2004
"O Contador de Histórias"
Não, não é um qualquer conto assinado por um qualquer escritor na fase descendente da carreira. É um trocadilho parvo com o counter que acabámos de adicionar ao Belogue. Espero que já tenham percebido a parte do Contador. Não?
Ok.
"Counter" é "contador" em inglês. Se no primeiro caso se refere a uma mariquice que os sites têm para tentarem dar mostras da sua popularidade (ver post "Celebridades"), o segundo tentava distorcer o seu significado com a sugestão de alguém que conta histórias. Correu mal.
A segunda parte do trocadilho, "Histórias", puxa a "Lérias" e tem a ver com o nosso objectivo de adulterar as estatísticas dos acessos Blohg assim que desejarmos ser instantâneamente célebres.
Já agora, está no fundo da página, é gratuíto (o lucro do merchandising das t-shirts ainda nem se cifra nos milhares de euros) e deve ler algo como 1 visitante. Esperamos o segundo entre amanhã e o Natal.
Epá, agora por Natal, fica desde já na calha um post sobre a Natividade e o seu significado económico (há outro?).
Um bem hajam e saudinha da boa.
Ok.
"Counter" é "contador" em inglês. Se no primeiro caso se refere a uma mariquice que os sites têm para tentarem dar mostras da sua popularidade (ver post "Celebridades"), o segundo tentava distorcer o seu significado com a sugestão de alguém que conta histórias. Correu mal.
A segunda parte do trocadilho, "Histórias", puxa a "Lérias" e tem a ver com o nosso objectivo de adulterar as estatísticas dos acessos Blohg assim que desejarmos ser instantâneamente célebres.
Já agora, está no fundo da página, é gratuíto (o lucro do merchandising das t-shirts ainda nem se cifra nos milhares de euros) e deve ler algo como 1 visitante. Esperamos o segundo entre amanhã e o Natal.
Epá, agora por Natal, fica desde já na calha um post sobre a Natividade e o seu significado económico (há outro?).
Um bem hajam e saudinha da boa.
Tuesday, December 07, 2004
Penedos demitiu-se do PS!!
Pelos vistos, Paulo Penedos demitiu-se do Partido Socialista!
"Paulo Penedos justificou à Lusa a sua decisão de abandonar o partido com o facto de a concelhia do PS de Poiares, onde exerce as funções de vereador, lhe ter retirado há um mês a confiança política e de a direcção nacional não ter sanado alegados danos ao seu "bom-nome"."
Mas, qual bom-nome?
O dele? O homem chama-se Penedos...; o da concelhia? Poiares???
Atentem nesta frase que poderia perfeitamente ser de cariz político:
-Ó Penedos já chegaste de Poiares?
Isto é o suficiente para destruir um partido!
É o suficiente para diminuir o número de colaboradores independentes nas "Novas Fronteiras" (este designio que o PS alanzoou para nos encher a vista, ainda vai ser alvo de estudo pela minha pessoa), o que poderia levar ao fracasso das ideias dos socialistas.
Acho muito bem que pessoas com estes nomes sejam afastadas da vida pública portuguesa (como diria a minha patroa: "-Nem deviam sair de casa!" - apoiado querida!).
"Paulo Penedos justificou à Lusa a sua decisão de abandonar o partido com o facto de a concelhia do PS de Poiares, onde exerce as funções de vereador, lhe ter retirado há um mês a confiança política e de a direcção nacional não ter sanado alegados danos ao seu "bom-nome"."
Mas, qual bom-nome?
O dele? O homem chama-se Penedos...; o da concelhia? Poiares???
Atentem nesta frase que poderia perfeitamente ser de cariz político:
-Ó Penedos já chegaste de Poiares?
Isto é o suficiente para destruir um partido!
É o suficiente para diminuir o número de colaboradores independentes nas "Novas Fronteiras" (este designio que o PS alanzoou para nos encher a vista, ainda vai ser alvo de estudo pela minha pessoa), o que poderia levar ao fracasso das ideias dos socialistas.
Acho muito bem que pessoas com estes nomes sejam afastadas da vida pública portuguesa (como diria a minha patroa: "-Nem deviam sair de casa!" - apoiado querida!).
Jorge Nuno ministro afegão!
Hamid Karzai, eleito Presidente do Afeganistão num escrutínio histórico em Outubro, tem entre mãos um enorme problema na escolha dos ministros que vão formar o Governo de Cabul. Algumas organizações não governamentais estão alerta para as possíveis escolhas.
Os Trolls tiveram acesso a uma das possíveis escolhas de Karzai: Jorge Nuno Pinto da Costa.
É alguém com experiência nas áreas que o novo presidente do Afeganistão mais teme, a saber:
Os Trolls tiveram acesso a uma das possíveis escolhas de Karzai: Jorge Nuno Pinto da Costa.
É alguém com experiência nas áreas que o novo presidente do Afeganistão mais teme, a saber:
-arremesso (em Cabul vai experimentar a nova variante, pedras, por oposição ao efectuado em Portugal, livros);
-controlo de massas;
-corrupção;
-prostituição;
-especulação imobiliária;
-adulteração de resultados;
-chantagem;
-estabelecimento de regimes ditatoriais;
-contrabando de chifres e relógios de marca.
Os Trolls sabem de fonte segura que J.N.P.C., no caso de não poder ir a Tóquio, vai encetar uma fuga ao mais puro estilo Tempos Modernos de Chaplin, do tribunal de Gondomar, onde o Guarda Abel e Fernando Madureira dos Super Dragões vão aparecer no Porche do segundo (já agora, quem terá pago o Porche ao moço e por que favores...) e arrancam a toda a velocidade rumo ao aeroporto de Pedras Rubras, onde um avião militar americano o espera para, rumo a Cabul, mudar os destinos de um país que desespera por alguém do seu gabarito.
Os restantes arguidos no âmbito do processo Apito Doirado poderão seguir P.C., dando novos rumos às suas vidas. Fala-se nos corredores de Cabul que Valentim Loureiro poderá servir de sirene em possíveis ataques aéreos; os fiscais de linha ficarão de serviço no aeroporto na zona de arrumar os aviões; o empresário irá alternar entre Cabul e Kandahar e os árbitros continuarão a sua actividade neste país do Médio Oriente, correndo o risco de lhes cortarem as mãos se forem apanhados.
P.C. pretende que alguns costumes talibans voltem a vigorar: "aos jogadores é vedado o uso de calções e os adeptos estão proibidos de festejar golos, incentivar as equipas, protestar com o treinador ou de gritar com o árbitro". Esta regra teria sempre duas excepções: o F.C.P. (com especial incidência no factor: gritar com o árbitro) e Fernando Gomes (com especial incidência no factor: uso de calções).
A "namorada" de P.C. ficará em Portugal a comandar os destinos do FCP, uma vez que: "...tenho alguma dificuldade em andar assim tão tapada na rua...", segundo a própria. Mourinho já declarou à Agência Routers que teria muito gosto em voltar a ser campeão pelo FCP...
Ainda não foi escolhido o Ministério para P.C. mas é certo que terá de abranger o desporto por ser uma área onde P.C. tem inúmeros contactos internacionais, falando-se da possibilidade do F. C. Cabul (exigência de P.C., uma vez que a anterior designação do clube da capital não seria do seu agrado: Sport Cabul e Benfica) integrar o restrito grupo dos G-14.
A Human Rights Watch (com sede nos E.U.A.) pede ao Presidente para agir contra os senhores da guerra, alertando para a urgência de acções contra um chefe em particular, J.N.P.C., reconhecidamente um Don Corleone da máfia gaulesa(?)...
-corrupção;
-prostituição;
-especulação imobiliária;
-adulteração de resultados;
-chantagem;
-estabelecimento de regimes ditatoriais;
-contrabando de chifres e relógios de marca.
Os Trolls sabem de fonte segura que J.N.P.C., no caso de não poder ir a Tóquio, vai encetar uma fuga ao mais puro estilo Tempos Modernos de Chaplin, do tribunal de Gondomar, onde o Guarda Abel e Fernando Madureira dos Super Dragões vão aparecer no Porche do segundo (já agora, quem terá pago o Porche ao moço e por que favores...) e arrancam a toda a velocidade rumo ao aeroporto de Pedras Rubras, onde um avião militar americano o espera para, rumo a Cabul, mudar os destinos de um país que desespera por alguém do seu gabarito.
Os restantes arguidos no âmbito do processo Apito Doirado poderão seguir P.C., dando novos rumos às suas vidas. Fala-se nos corredores de Cabul que Valentim Loureiro poderá servir de sirene em possíveis ataques aéreos; os fiscais de linha ficarão de serviço no aeroporto na zona de arrumar os aviões; o empresário irá alternar entre Cabul e Kandahar e os árbitros continuarão a sua actividade neste país do Médio Oriente, correndo o risco de lhes cortarem as mãos se forem apanhados.
P.C. pretende que alguns costumes talibans voltem a vigorar: "aos jogadores é vedado o uso de calções e os adeptos estão proibidos de festejar golos, incentivar as equipas, protestar com o treinador ou de gritar com o árbitro". Esta regra teria sempre duas excepções: o F.C.P. (com especial incidência no factor: gritar com o árbitro) e Fernando Gomes (com especial incidência no factor: uso de calções).
A "namorada" de P.C. ficará em Portugal a comandar os destinos do FCP, uma vez que: "...tenho alguma dificuldade em andar assim tão tapada na rua...", segundo a própria. Mourinho já declarou à Agência Routers que teria muito gosto em voltar a ser campeão pelo FCP...
Ainda não foi escolhido o Ministério para P.C. mas é certo que terá de abranger o desporto por ser uma área onde P.C. tem inúmeros contactos internacionais, falando-se da possibilidade do F. C. Cabul (exigência de P.C., uma vez que a anterior designação do clube da capital não seria do seu agrado: Sport Cabul e Benfica) integrar o restrito grupo dos G-14.
A Human Rights Watch (com sede nos E.U.A.) pede ao Presidente para agir contra os senhores da guerra, alertando para a urgência de acções contra um chefe em particular, J.N.P.C., reconhecidamente um Don Corleone da máfia gaulesa(?)...
Monday, December 06, 2004
PSL
Durão Barroso dizia num temário, em Viseu, em Fevereiro de 2000, que Pedro Santana Lopes como candidato era um cruzamento de Zandinga com Gabriel Alves - "candidato astrológico" para os mais próximos. Será que Durão se referia apenas ao PSL-candidato ou esse misto intrínseco é que lhe vedava o acesso a São Bento (e já agora a outros locais de responsabilidade)?
Eu não me quero comprometer mas a do Cuidado com os rapazes é própria de Zandinga ou Gabriel Alves?;
E a dos violinos de Chopin (um dos maiores pianistas da história): Zandinga ou Gabriel Alves?;
E a carta a Machado de Assis agradecendo o livro (o autor morreu em 29 de Setembro de 1908): Zandinga ou Gabriel Alves?;
Eu não me quero comprometer mas cheira-me a gafes,... só uma ou outra, nada de problemático para um indíviduo que só foi Secretário de Estado da Cultura ou Primeiro-Ministro de um país.
Alguém vê alguma semelhança entre Santana Lopes, Berlusconi ou Bush?
Eu assim de repente também não...
Bem, o Bush não está careca, por isso não é a falta de cabelo...
Era capaz de jurar que têm alguma semelhança... cultural?
Hospitais São Assim-assim!!
Podem não acreditar mas:
Num hospital ali para os lados de uma empresa que tem duas letras que não são o Q e o U; perto duma rua que desce (pensando bem a rua também sobe, mas desce para um lado e sobe para outro... esqueçamos isto); essa empresa tem outra empresa que tem três letras que não são o U, o N e o O; é uma empresa sempre disponível para comunicar publicamente; e fica perto de uma entrada dada por uns franceses duma coisa maior que o Centímetro...
Bem, a protagonista foi uma mulher na flor da idade, ca(n)sada e prestes a verificar o milagre da vida; o protagonista foi um homem já de idade avançada mas cheio de sabedoria nos bolsos, daquela que não espera um segundo para sair e nos invade o cérebro com uma palavra tão brusca como: “Bolas!”.
Foi, pois, em pleno processo de preparação do milagre que a mulher (que se preparou para a maravilha frequentando tudo quanto era curso pré-milagreiro de reprodução: Shantalla, Toque da Borboleta, aquilo do Pilates - tenho uma teoria acerca desta coisa mas deixo para mais tarde - , aprender a respirar; como se durante vinte e tal/trinta/outros... anos andássemos a suster a respiração, mas tá bem, eu acredito que é útil - gostava de saber se as coelhas também vão a esses cursos para ter caçapos...) se colocou à inteira disposição do sabichão para aplicar tudo quanto aprendeu. Resposta do entendido:
“- Mas afinal quem é que é o médico aqui? Quem é que andou uma imensidão de anos a estudar e a queimar um elevadíssimo número de pestanas? Foi a senhora que perdeu imensos pacientes em estágios, hã? Mau Maria (que nem era o nome da coitada)! Mas afinal estamos onde? Num self-service, na Cochinchina (para quem estudou tanto, devia saber que a Cochinchina já não existe, mas vá lá, vamos ser benevolentes) na da Joana (eu aqui abstenho-me de comentar para não partir para o insulto)? Vamos lá ver se não quer ficar com o milagre dentro de si a ver se nasce/cresce/sai à noite/joga à bola/tira a carta/outros... por via do Espírito Santo/Pai de Santo/Santo Graal/outros...!! APRE, todos julgam que são médicos. Falam dos treinadores de bancada mas os médicos de pantufa são mais qu’ás mães! IRRA que estou mesmo apoquentado!”
Desculpe Shótôr - ouviu-se; ao que o Dr. respondeu: Vamos lá a fazer força, que é a sua função aqui, ok?
Quem não acreditou fez bem! Isto realmente não aconteceu (pelo menos à minha frente; agora não ponho as mãos no fogo que nunca tenha acontecido nalgum local deste imenso Portugal que nos acolhe como quem embala um berço - de verga, daqueles em que o recém-nascido luta como um herói contra o bicho-da-madeira - onde todos somos treinadores de bancada/médicos de pantufa/outros...)!!
Num hospital ali para os lados de uma empresa que tem duas letras que não são o Q e o U; perto duma rua que desce (pensando bem a rua também sobe, mas desce para um lado e sobe para outro... esqueçamos isto); essa empresa tem outra empresa que tem três letras que não são o U, o N e o O; é uma empresa sempre disponível para comunicar publicamente; e fica perto de uma entrada dada por uns franceses duma coisa maior que o Centímetro...
Bem, a protagonista foi uma mulher na flor da idade, ca(n)sada e prestes a verificar o milagre da vida; o protagonista foi um homem já de idade avançada mas cheio de sabedoria nos bolsos, daquela que não espera um segundo para sair e nos invade o cérebro com uma palavra tão brusca como: “Bolas!”.
Foi, pois, em pleno processo de preparação do milagre que a mulher (que se preparou para a maravilha frequentando tudo quanto era curso pré-milagreiro de reprodução: Shantalla, Toque da Borboleta, aquilo do Pilates - tenho uma teoria acerca desta coisa mas deixo para mais tarde - , aprender a respirar; como se durante vinte e tal/trinta/outros... anos andássemos a suster a respiração, mas tá bem, eu acredito que é útil - gostava de saber se as coelhas também vão a esses cursos para ter caçapos...) se colocou à inteira disposição do sabichão para aplicar tudo quanto aprendeu. Resposta do entendido:
“- Mas afinal quem é que é o médico aqui? Quem é que andou uma imensidão de anos a estudar e a queimar um elevadíssimo número de pestanas? Foi a senhora que perdeu imensos pacientes em estágios, hã? Mau Maria (que nem era o nome da coitada)! Mas afinal estamos onde? Num self-service, na Cochinchina (para quem estudou tanto, devia saber que a Cochinchina já não existe, mas vá lá, vamos ser benevolentes) na da Joana (eu aqui abstenho-me de comentar para não partir para o insulto)? Vamos lá ver se não quer ficar com o milagre dentro de si a ver se nasce/cresce/sai à noite/joga à bola/tira a carta/outros... por via do Espírito Santo/Pai de Santo/Santo Graal/outros...!! APRE, todos julgam que são médicos. Falam dos treinadores de bancada mas os médicos de pantufa são mais qu’ás mães! IRRA que estou mesmo apoquentado!”
Desculpe Shótôr - ouviu-se; ao que o Dr. respondeu: Vamos lá a fazer força, que é a sua função aqui, ok?
Quem não acreditou fez bem! Isto realmente não aconteceu (pelo menos à minha frente; agora não ponho as mãos no fogo que nunca tenha acontecido nalgum local deste imenso Portugal que nos acolhe como quem embala um berço - de verga, daqueles em que o recém-nascido luta como um herói contra o bicho-da-madeira - onde todos somos treinadores de bancada/médicos de pantufa/outros...)!!
Sunday, December 05, 2004
"Ê na quer ir"
Estava eu a ver o jogo daqueles senhores (com "s" minúsculo) de verde lá do Campo Grande, quando me vem à cabeça um jogador de nome engraçado que pontifica na defesa lagartina o que, diga-se, não é nada de especial hoje em dia.
Ora bem, esse colosso defensivo, jogador conhecido na sua rua (e em casa de uns primos que moram ao lado) estava muito bem no Standard e não queria clubes satélites, por mais que lhe oferecessem. "Grande sarilho!", soltou o seu agente que já se tinha comprometido... "vais ter que ter paciência, Joseph... não é todos os anos que te fazem propostas", dizia, enquanto o jogador berrava a plenos pulmões: "Mas Ê na quer ir! Ê na ker ir!!! ENAKERIRE!!!"
Como já perceberam, o fantástico elenco directivo e equipe técnica lagartina, como não faziam ideia do nome do rapaz que viram num vídeo às 4 e meia da manhã (já bem bebidos), adoptaram logo como nome o nosso conhecido e quase familiar "Enakarhire". Isto porque acharam que trocando um "e" por um "a" a malta não descobria...
Ah pois é! Pensam que andamos a dormir...
Ora bem, esse colosso defensivo, jogador conhecido na sua rua (e em casa de uns primos que moram ao lado) estava muito bem no Standard e não queria clubes satélites, por mais que lhe oferecessem. "Grande sarilho!", soltou o seu agente que já se tinha comprometido... "vais ter que ter paciência, Joseph... não é todos os anos que te fazem propostas", dizia, enquanto o jogador berrava a plenos pulmões: "Mas Ê na quer ir! Ê na ker ir!!! ENAKERIRE!!!"
Como já perceberam, o fantástico elenco directivo e equipe técnica lagartina, como não faziam ideia do nome do rapaz que viram num vídeo às 4 e meia da manhã (já bem bebidos), adoptaram logo como nome o nosso conhecido e quase familiar "Enakarhire". Isto porque acharam que trocando um "e" por um "a" a malta não descobria...
Ah pois é! Pensam que andamos a dormir...
Friday, December 03, 2004
Catherine Zeta Jones, presidenta!
E não é que é verdade, Catherine Zeta Jones vai dispensar a módica quantia de 500 mil euros para comprar um clube de futebol: o Llanelli, um clube da segunda divisão galesa de onde Catherine é natural.
Este pode ser um mote a seguir por clubes portugueses.
Já se ouve falar nos bastidores do futebol indígena de algumas possibilidades:
-Maria José Valério para o SCP;
-Cinha Jardim para o SLB;
-Uma Peixeira para o FCP.
A principal diferença do caso de Catherine para o do burgo é apenas o pilim!
Catherine tem-no, estas tugas não!
Aqui vai um teste que pode separar algum trigo do joio...
http://bacaninha.cidadeinternet.com.br/home/secoes/testes/2002/06/teste_de_futebol/teste_de_futebol.htm
Este pode ser um mote a seguir por clubes portugueses.
Já se ouve falar nos bastidores do futebol indígena de algumas possibilidades:
-Maria José Valério para o SCP;
-Cinha Jardim para o SLB;
-Uma Peixeira para o FCP.
A principal diferença do caso de Catherine para o do burgo é apenas o pilim!
Catherine tem-no, estas tugas não!
Aqui vai um teste que pode separar algum trigo do joio...
http://bacaninha.cidadeinternet.com.br/home/secoes/testes/2002/06/teste_de_futebol/teste_de_futebol.htm
Bacalhauzada
Hoje acordei sobressaltado por um pensamento:
-Será que toda a minha vida andei a afagar as mãos dos outros homens, sem existir real necessidade de o fazer?
Talvez pareça algo tresloucado acordar com este pensamento mas vistas bem as coisas é bem pertinente, senão vejamos:
1º Não acordei logo com este pensamento. Foi algo que veio depois do urgente W.C.
2º Quando me aproximo de um amigo/conhecido/amigo de amigo/outros... estendo a minha mão para a sempre saudada “bacalhauzada”. Começo por aqui a defender a pertinência da minha inquietude. Que raio de nome para um aperto-de-mão!
Bacalhauzada...???
Venha de lá um bacalhau...???
Bacalhoada...???
Mas isto é lá forma de saudar alguém? Porquê este animal? Existirá alguma relação entre duas mãos apertadas e o formato de um bacalhau? Eu admito que fui investigar e a única semelhança possível é num dia de muita chuva, muito nevoeiro, a mais de 1 Km de distância e um indivíduo que não saiba o que é um bacalhau! Reunidas estas condições... Peço desculpa mas, nem assim eu admito semelhanças! E que não venha nenhum estudo provar-me o contrário (a não ser aqueles da TV Shop, porque nesses eu acredito, pois se eles falam 1001 línguas e dialectos, aparecem de bata branca, sentados atrás de uma secretária cara e com estetoscópio, vê-se logo que é um especialista internacional e dos bons)!
Pior: porque é que temos de nos tocar!?!?! É verdade ou mentira que quando chegamos perto de alguém a quem vamos “bacaulhauzar” dizemos algo do género:
“-Bom-dia/tarde/noite/outros...!”, ou se não gostamos muito do indivíduo em si, vamos mais para um, “-‘Tão?”
A verdade é que emitimos um som, o que bastaria para uma saudação coloquial ou mais formal. Mas não!, temos de nos tocar e ficar a abanar o braço de forma estúpida como quem está realmente muito feliz por sentir a mão de outro homem na nossa.
E tudo o que isso implica..., mudarmos as tralhas para a outra mão, deixar cair a chave do carro, secar as mãos quando saimos de uma casa de banho, as mãos transpiradas e sujas, e todo um rol de outras situações que me estão agora a atacar, mas o decoro impede-me de escrever.
Por tudo isto, e outras coisas que me esqueci - porque pela manhã a memória é a última a levantar-se da cama- eu tenho a minha teoria relativamente aos primórdios da B-A-C-A-L-H-A-U-Z-A-D-A!
Para mim foram os gays que inventaram isto! Alguém chegava e dizia - Olá!, e eles tunga, cá vai disto: uma festinha na mão! Mas para mim, isto vem da Grécia, país onde todos sabemos começou a mariquice e outras doenças desse género! Eles são todos "jájas" e como eram a civilização "da moda" de então, pegaram isto pelo mundo fora, o que me revolta profundamente!
Não basta um:
"-ENTÃO VIVA, TUDO BEM?!?!"
Mas sem festinhas...
-Será que toda a minha vida andei a afagar as mãos dos outros homens, sem existir real necessidade de o fazer?
Talvez pareça algo tresloucado acordar com este pensamento mas vistas bem as coisas é bem pertinente, senão vejamos:
1º Não acordei logo com este pensamento. Foi algo que veio depois do urgente W.C.
2º Quando me aproximo de um amigo/conhecido/amigo de amigo/outros... estendo a minha mão para a sempre saudada “bacalhauzada”. Começo por aqui a defender a pertinência da minha inquietude. Que raio de nome para um aperto-de-mão!
Bacalhauzada...???
Venha de lá um bacalhau...???
Bacalhoada...???
Mas isto é lá forma de saudar alguém? Porquê este animal? Existirá alguma relação entre duas mãos apertadas e o formato de um bacalhau? Eu admito que fui investigar e a única semelhança possível é num dia de muita chuva, muito nevoeiro, a mais de 1 Km de distância e um indivíduo que não saiba o que é um bacalhau! Reunidas estas condições... Peço desculpa mas, nem assim eu admito semelhanças! E que não venha nenhum estudo provar-me o contrário (a não ser aqueles da TV Shop, porque nesses eu acredito, pois se eles falam 1001 línguas e dialectos, aparecem de bata branca, sentados atrás de uma secretária cara e com estetoscópio, vê-se logo que é um especialista internacional e dos bons)!
Pior: porque é que temos de nos tocar!?!?! É verdade ou mentira que quando chegamos perto de alguém a quem vamos “bacaulhauzar” dizemos algo do género:
“-Bom-dia/tarde/noite/outros...!”, ou se não gostamos muito do indivíduo em si, vamos mais para um, “-‘Tão?”
A verdade é que emitimos um som, o que bastaria para uma saudação coloquial ou mais formal. Mas não!, temos de nos tocar e ficar a abanar o braço de forma estúpida como quem está realmente muito feliz por sentir a mão de outro homem na nossa.
E tudo o que isso implica..., mudarmos as tralhas para a outra mão, deixar cair a chave do carro, secar as mãos quando saimos de uma casa de banho, as mãos transpiradas e sujas, e todo um rol de outras situações que me estão agora a atacar, mas o decoro impede-me de escrever.
Por tudo isto, e outras coisas que me esqueci - porque pela manhã a memória é a última a levantar-se da cama- eu tenho a minha teoria relativamente aos primórdios da B-A-C-A-L-H-A-U-Z-A-D-A!
Para mim foram os gays que inventaram isto! Alguém chegava e dizia - Olá!, e eles tunga, cá vai disto: uma festinha na mão! Mas para mim, isto vem da Grécia, país onde todos sabemos começou a mariquice e outras doenças desse género! Eles são todos "jájas" e como eram a civilização "da moda" de então, pegaram isto pelo mundo fora, o que me revolta profundamente!
Não basta um:
"-ENTÃO VIVA, TUDO BEM?!?!"
Mas sem festinhas...
"O Nascimento" segundo Virgílio Ferreira
Um pequeno comentário para vos trazer à memória esse grande escritor, que já em 1959, denotando um pensamento progressista e uma visão notáveis, resolveu baptizar a sua obra maior: "A Parição".
Uma bonita homenagem.
Que ele nos fez, claro.
Uma bonita homenagem.
Que ele nos fez, claro.
Celebridades
"Clarabela" Troll (nome para ocultar a identidade)
Já cá faltava a avançadíssima mentalidade portuguesinha. Um dia vítima, outro Celebridade. Nem que seja por ter tido um filho fruto de um acto, menos que consentido, por parte de um trio de patifes. A "vítima" mandou um e-mail com a sua foto para publicação quando se apercebeu que as pessoas começaram a falar do blog. A cara do petiz escarrapachada online apagou da sua consciência qualquer traço de vergonha e eis que a mãezinha se lança para o estrelato. Nós apoiamos e fazemos a vontade à pequena. O Passeio da Fama parece, subitamente, subdimensionado. Correm rumores de que é a próxima a entrar para a Quinta.
A notoriedade é algo de fantástico. Há quem afirme ter visto t-shirts "Profi Trolls" na rua. É mercado paralelo, não liguem. Dois ouvintes do programa radiofónico "Boa Tarde" reportaram a existência de referências explícitas a este blog em ementas de vários restaurantes, na secção "Sobremesas". Tudo isto no dia em que a Reuters confirma que 2 noticiários no Bangladesh abriram com referência ao post "Nascimento", que assim alcançou a imortalidade instantânea. Vergonhoso.
Thursday, December 02, 2004
"O Pukanito"
"O Pukanito"
Podia ser o título de um quadro bonito, ao jeito do "menino que chora", mas não. É mesmo um Troll. E aquele cabelo parece um pouco Profi. Assim sendo, a pedido de muitas famílias (a nossa e outra que por enquanto não queremos divulgar), aqui está então a foto do próximo ícone nacional.
Para mim ele é janota!
Nasceu; e com toda a pujança que se lhe adivinhava é bem janota!
Todos sabemos que "quem pouco janota ama, pimpão lhe parece"!
É nosso e só por isso já tem um merecido canto no nosso coração ou noutro órgão qualquer, desde que seja dos importantes!
Os pais são gente de bem - pelo menos falo por mim - e digamos que não foi um descuido, foi pensado (pelo menos nos últimos segundos passou-nos algo pela cabeça, mas não garanto que tenha sido sobre este tema...)!
Este nascimento é o culminar de muita parvoíce que por diversas, inúmeras, infindáveis, incontáveis, indeterminadas, portanto, n vezes ao quadrado de uma exponecial nos disseram:
-Por amor de Deus, vocês já pensaram em calar-se, já não vos podemos ouvir, APRE!!!!!
Foi por estas e por outras que os três trolls decidiram fecundar um óvulo, e deixar crescer esta borboleta de aspecto, mas um machão com pêlo-na-venta no seu interior!!
Estamos cá para nos agradar!
Todos sabemos que "quem pouco janota ama, pimpão lhe parece"!
É nosso e só por isso já tem um merecido canto no nosso coração ou noutro órgão qualquer, desde que seja dos importantes!
Os pais são gente de bem - pelo menos falo por mim - e digamos que não foi um descuido, foi pensado (pelo menos nos últimos segundos passou-nos algo pela cabeça, mas não garanto que tenha sido sobre este tema...)!
Este nascimento é o culminar de muita parvoíce que por diversas, inúmeras, infindáveis, incontáveis, indeterminadas, portanto, n vezes ao quadrado de uma exponecial nos disseram:
-Por amor de Deus, vocês já pensaram em calar-se, já não vos podemos ouvir, APRE!!!!!
Foi por estas e por outras que os três trolls decidiram fecundar um óvulo, e deixar crescer esta borboleta de aspecto, mas um machão com pêlo-na-venta no seu interior!!
Estamos cá para nos agradar!
Wednesday, December 01, 2004
O Nascimento
As águas rebentaram...
Não se notou muito porque chovia a potes.
Contracções...
Marca-se o 115... atende obviamente a Polícia.
Merda.
dilatação...
Marca-se o 112 enquanto o telemóvel guincha sem bateria. Gaita.
Não há tempo... a calçada parece cada vez mais um local acolhedor, ou pelo menos é o que dizemos.
Dilatação...
"Tragam-me cá o cabrão que me fez isto!!!!!"
DILATAÇÃO...
Ok, já está.
É feio, o sacana do puto.
Sai aos pais.
Aos 3.
Não se notou muito porque chovia a potes.
Contracções...
Marca-se o 115... atende obviamente a Polícia.
Merda.
dilatação...
Marca-se o 112 enquanto o telemóvel guincha sem bateria. Gaita.
Não há tempo... a calçada parece cada vez mais um local acolhedor, ou pelo menos é o que dizemos.
Dilatação...
"Tragam-me cá o cabrão que me fez isto!!!!!"
DILATAÇÃO...
Ok, já está.
É feio, o sacana do puto.
Sai aos pais.
Aos 3.
Subscribe to:
Posts (Atom)
