Guiducha R.P. no Metro

Guiducha R.P. (Rebelo Pinto, ou será Relações Públicas?) tem uma crónica semanal no jornal gratuito Metro, às terças-feiras. Quem leu, percebeu que a querida ficou piursa porque o Contra-Informação fez uma boneca da menina. Glória suprema para muitos. Vexame para Guiducha!

...tenho uma boneca que até é parecida comigo, uma loira enxuta e respondona que está sempre a repetir-se e a citar Lobo Antunes.

Até aqui, Guiducha deveria estar hiper feliz, visto não terem exagerado em nada, os habituais tiques de R.P. (a partir de agora, deixo ao critério de cada um o que entendem por R.P.).

...foi com surpresa e alegria que recebi a notícia.

Ainda bem! Fico risonho por ti! Mas, repentinamente...

...os meios de comunicação vivem cada vez mais de escândalos fabricados, falsas notícias e especulações de vão de escada dignas de alma de porteira, de facto tudo é possível. Até eu ter um boneco no Contra-Informação, essa espécie de parque jurássico do humor nacional que às vezes tem muita graça e (...) outras vezes nem tanto.

Guiducha, afinal, não observou grande remoque. Digo até que se acabrunhou em casa, com um qualquer Miguel, o mais promissor jovem arquitecto, que ganha prémios e concursos, cheio de papel e com um bruto Mercedes. Assim com a mesma facilidade que eu arroto, R.P. escreve destas.

O que eu gostava de perceber é porque é que perdem tanto tempo comigo. Sobretudo porque eu não perco nenhum tempo com estas parvoíces.

Nota-se... Olha que o Contra-Informação é só 5 minutos...

Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, mas tenho a impressão que me estou a repetir.

Para perceber tanto as repetições, como as "parvoíces", ver aqui, Segunda-feira, Outubro 03, 2005.

Como diz outro amigo meu — é tão bom ter tantos amigos — um português que vive há vinte anos em Londres, Portugal é uma ilha que por acaso faz fronteira com outro país. Eu acho que Portugal é uma aldeia...

Guiducha, tem calma. Esse moço é teu amigo porque ainda não traduziram nenhum livro teu para inglês (espero eu...) e ele não têm cá vindo muito.

Para ler a crónica de MRP ir aqui, fazer o download de 24/10/05 e ver a página 7!

Margarida Rebelo Pinto (amanhã)

Hei-de escrever algo sobre a crónica de segunda-feira da Margarida Rebelo Pinto, no jornal Metro... Mas só amanhã.

Direito vs Indústria

A Louis Vuitton contratou a sociedade de José Luís Arnaut para assessorar juridicamente a empresa. A Rui Pena Arnaut & Associados está entre as firmas de advogados mais bem pagas do país. O contrato tem contornos inovadores e caricatos, senão vejamos. A sociedade no seu todo recebe, por ano, 20 relógios Cartier, 1000 produtos diversos L'Oreal, 10 vestidos de noite Christian Dior, 250 caixas de Moët & Chandon ou Dom Pérignon, e 150 perfumes Lacroix. Caso a RPA & Associados cumpra as metas estabelecidas pela Vuitton será recompensado com 3 malas da nova colecção. Assim se fazem negócios nos nossos dias.

Ainda no mundo da advocacia, o mais promissor advogado do país foi promovido a Sócio de Indústria no seu escritório, o que me deixa a pensar. Se um gajo passa a Sócio de Indústria tem de começar a trabalhar nas fábricas, ter uma palavra a dizer nas reuniões da Direcção Geral da Indústria ou defender com unhas e dentes o Instituto da Soldadura e Qualidade? Um tipo estuda 5 anos na faculdade, aguenta mais dois para poder ser Advogado, e depois vai arranjar betoneiras, montar carretos de alumínio, soldar juntas ou até desenvolver um protótipo de uma máquina industrial que permita fazer o corte e soldadura por laser de películas sobrepostas de plásticos a alta velocidade. Acho mal!

Irritação com Torneiras

Nas casas de banho públicas tenho um arreliamento de estimação:

-Torneiras!

É com cada irritação que me deixa com os cabelos do dedo grande do pé completamente eriçados... Vou desenvolver a explicação sobre esta irritação em dois momentos: primeiro pelo temporizador da torneira e depois pela proximidade da torneira ao lavatório em questão.

Muito bem, quem consegue lavar as mãos em 2.5 segundos? Ninguém! Então porque é que algumas torneiras estão programadas para verter água durante 2.5 segundos? Para poupar água? Qualquer dia a limpeza da parte terminal dos meus membros superiores é efectuada com umas belas escarretas. Das três nove, a torneira está lá para lavar as mãos ou apenas para humedece-las? É que eu sou dos tipos que as lava! Pior, com aquele sabonete líquido que cheira a 34 Km e meio de distância (quando existe). Lavar a mão não é uma opção (com uma mão na torneira e outra debaixo de água, não obrigado)! Ninguém lava só um testículo, ou só uma mama...

A outra irritação prende-se com a proximidade entre o local de onde sai a água e a parede do lavatório. Ao mesmo tempo que lavo as mãos, conspurco-as no lavatório, visto que todos os tipos que foram apenas "passar as mãos por água" (expressão que eu abomino, de tão badalhoca) também lá tocaram. Está visto que se sai da casa de banho com as mãos igualmente porcas, não apenas pelo líquido segregado pelos nossos rins, de onde corre pelos nossos ureteres para a nossa bexiga caminhando até ao fim da linha, como temos de levar com o mijo dos outros também! Não há pachorra! Porcos!

Novo treinador do Sporting Clube de Portugal

Dias da Cunha vai informar amanhã a comunicação social de qual a escolha da SAD, relativamente ao treinador do Sporting Clube de Portugal. Segundo informações de uma fonte interna do núcleo sportinguista, a escolha já recaiu em Luís Campos. Segundo a mesma fonte, a escolha não foi consensual, uma vez que tanto Luís Castro (actual treinador do Penafiel), como Artur Jorge foram nomes em cima da mesa. Nome também ventilado foi Manuel José (Al-Ahly), mas o facto de estar a treinar no Egipto foi determinante para ser descartado. Dias da Cunha tem especial medo que com o caso de gripe das aves na Grécia, Manuel José tenha mais probabilidades de vir contaminado. Desta forma, poderia ser problemático, quer para Ricardo, quer para os guarda-redes dos leões.

Voltando a Luís Campos, Dias da Cunha vai ganhar no ciclo de exploração da SAD, mas pode definitivamente perder no campo desportivo. Será uma batalha perdida? Há quem diga que o mais alto dirigente esverdeado já perdeu a guerra, quanto mais a batalha... O Presidente, de qualquer forma, já admitiu que caso os jogadores queiram insultar Campos vão ter de variar, uma vez que já esgotaram o crédito no que concerne a penetrações anais.

Nota: o Egipto encontra-se a Sul da Grécia sendo separado apenas pelo Mar Mediterrâneo, como se sabe, excelente condutor de gripes.

Resultados de Fim-de-Semana

Estádio do Dragão
Trancinhas vs Fitinha: 0 - 2.

Comentário à partida:

O treinador do Porto ganhou um teste grátis na Multiopticas mais próxima, com direito a teste suplementar ao Daltonismo. A defesa do Porto é conhecida por essa Europa fora como "celulite". Diz-se que o Benfica executou uma lipoaspiração em pleno Estádio do Dragão. Há quem diga que Co não sabe o que é um lenço. E muito menos quem é o Porto e o Benfica... A verdadeira causa da escolha de Koeman para treinador do Benfica é a constante "vermelhidão" que lhe assola a face, sendo impossível vê-lo a comandar outro clube.

Segunda-feira, 11.30 da manhã. Koeman ainda está para saber quem foram aqueles tipos que jogaram de encarnado contra o Porto. Tipos esses que nunca tinham aparecido, nem nos treinos, nem nos jogos. Koeman achou uma certa piada à situação. Não tanto quando como quando fez um "albatroz" no campo de golfe da Praia d'EL Rei, mas enfim, não se pode ter tudo...


Alvalade XXI
11 Tipos (que para lá andam) vs Estudantes: 0 - 1.

Comentário à partida:

Depois de toalhas e lençóis brancos, pouco há a fazer. Mas nós tentamos sempre ajudar o próximo, por isso aqui vai:
-Naperons brancos,
-Pombas brancas,
-Ucranianas,
-O (Camilo) Castelo Branco,

-Máquinas de Lavar-Loiça,

-Baldes de Tinta Brancos (5 litros),
-Meias Turcas Brancas (sem raquete de téni cruzada),
-Ensaio Sobre a Cegueira,
-O Livro Branco,
-Frigoríficos

-A Branca de Neve,
-O Abominável Homem das Neves,
-O sorriso do Paulo Portas,

-Michael Jackson,
...enfim, assim se vê que a imaginação humana não pode ser subestimada...

FIFA, porque é que não falas português? (actualização)

Se nós agora até aprendemos inglês na primária, porque é que a FIFA não há-de aprender a falar português?

Petição Online para a FIFA aprender a falar português

(nem que seja num daqueles cursos à distância da CEAC)

Portugal, Angola e Brasil vão ao próximo Mundial de futebol na Alemanha. São mais de 200 milhões de tipos (são que eu já contei, não precisam ir fazer contas) que não percebem nada do que está no site deles. E os tipos nem pestanejam. Pois agora estão tramados, porque esta petição (desde que chegue ao Brasil, senão não dá em nada) vai dar que falar (em português de preferência)!

PS: Não esquecer de não contar a nenhum espanhol, senão lixam-nos isto tudo...

-Ideia daqui

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A petição já conta com cerca de 6000 assinaturas, entre as quais:

-Rui Costa - 2540
-Pedro Lima - 2465
-Carlos Manuel - 2437
-Dom Duarte de Bragança - 2684
-Paulo Carvalho - 2677
-José Peseiro - 1686
-Joaquim Oliveira - 4076
-Alexandra Leite - 4053
-Daniel Oliveira - 4106
-Fernando Rocha - 4249
-Carlos Sousa - 4320
-Nuno Espirito Santo - 4312
-Paulo Pires - 4334
-Joaquim Evangelista - 4456
-Rui Barros - 4560
-Jorge Mendes - 5040
-Carlos Queiroz - 5241
-Pedro Ribeiro - 5424
-Paulo Ferreira - 5535
-Rui Sousa - 5593

Eu ainda sou do tempo...

...em que só cheirava a catinga nos transportes públicos depois da hora de almoço.

FIFA, porque é que não falas português?

Se nós agora até aprendemos inglês na primária, porque é que a FIFA não há-de aprender a falar português?

Petição Online para a FIFA aprender a falar português

(nem que seja num daqueles cursos à distância da CEAC)

Portugal, Angola e Brasil vão ao próximo Mundial de futebol na Alemanha. São mais de 200 milhões de tipos (são que eu já contei, não precisam ir fazer contas) que não percebem nada do que está no site deles. E os tipos nem pestanejam. Pois agora estão tramados, porque esta petição (desde que chegue ao Brasil, senão não dá em nada) vai dar que falar (em português de preferência)!

PS: Não esquecer de não contar a nenhum espanhol, senão lixam-nos isto tudo...

-Ideia daqui

Com calor... muito calor!

Sinto-me defraudado! E com calor! Hoje, pela manhã, saí de casa equipado com o meu melhor kit anti-furacão. Eu devia ter ficado desconfiado, com um tempo tão normal pela manhã... Mas não, acreditei cegamente no que ouvi, ontem, em todos os serviços noticiosos. Cuidado com o furacão! Estou, neste momento, com umas calças imensamente grossas, uma camisa, uma camisola e um blusão em que nem um terrorista entra. Calor? Não, que ideia! As botas são tão impenetráveis que mal dobro os pés. Resultado: ando como um deficiente motor (não que tivesse um andar de modelo, mas ao menos não dava - tanto - nas vistas). Quando passo, a quase totalidade dos transeuntes olha-me com desdém e escárnio relativamente à minha prevenção. E o calor que tenho? O que mais vejo por aí são incautos de t-shirt e calça de sarja. Os ténis são regra. Ninguém veio de botas, só eu! Tenho portanto para mim (e para todos) que a minha televisão (e só a minha) apanhou um programa traduzido do pós-Katrina, em que lhe chamava Vince. Só pode ser. Ou então não sei... Só sei que estou cheio de calor!

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São 19.00 horas e desde manhã já emagreci 5 kg! Ao menos isso...

Homem sofre!

Muitas mulheres queixam-se que os homens são infantis, por vezes mesmo pueris, só pensam em futebol e ainda exigem às mulheres que estejam sempre maravilhosas e esbeltas. Dão como um exemplo caracterizador desta infantilidade (segundo elas) o facto de, nós homens, combinarmos futeboladas com os amigos, mesmo depois dos 30, tal qual como quando tínhamos 12 anos. Esta é uma falsidade sem limites. Por isso mesmo, quero aqui, bem aqui, deixar cair esse mito:

Os homens jogam futebol numa atitude de defesa pessoal (do seu físico), de forma perfeitamente altruísta, apenas e unicamente para ficarem em forma, garbosos e sem aquela barriguinha.

Se soubessem o que custa passar uma hora a correr atrás de uma bola não desdenhavam os confortáveis ginásios que muitas frequentam.

Mike Tyson pode treinar secção de boxe do Sporting!

Depois da mocada nos queixos que Beto arrefinfou em Custódio, Mike Tyson decidiu pronunciar-se:

-O Sporting começa a fazer mais o meu estilo. Estão mais abrutalhados. Não só têm esse Beto (um miúdo com estaleca), como uma velha glória do boxe pode voltar aos ringues: Ricardo Sá Pinto. Se contratarem o Petit e puserem uma estátua de um mano a substituir a do gato, eu até posso considerar. Esse moço, o Beto, ainda tem muito a aprender. Mas bater nos mais novos é sempre boa política, custam menos a trinchar,

afirmou Mike Tyson em primeira mão ao Profi Trolls, deixando uma pergunta enigmática enquanto entrava para a limusina:

-Quem é Jaime Pacheco?

Pé-de-atleta? Insignificante!

Neste Verão, um problema maior atiçou a minha curiosidade. Vulgarmente se ouve uma conversa nas piscinas deste Portugal contendo esta frase:

Querido, não vá descalço que ainda apanha pé-de-atleta.

Tudo bem. Aceito. É possível ser contagiado por esse flagelo que me aterroriza desde puto. Sim, a minha mãe também me aborrecia com essa recorrente preocupação. É esta a razão do meu alvoroço relativamente a esta temática. Mas o meu desassossego vai mais longe. É de crer que o pé-de-atleta se propague pelo contacto com superfícies que tenham estado em contacto com um portador de tamanha enfermidade. Todos de acordo? Quem não estiver vá bardamerda. Continuando, além dos duches públicos, temos a fímbria das piscinas como Inimigo Público Nº1! É aqui que eu quero chegar (e como fui eu a escrever, acabou por não ser assim tão difícil). Quantas vezes subimos das piscinas apoiando-nos nas mãos? Muitas! E então? Não é óbvio? Porque é que ninguém fala na mão-de-atleta? É que na parte inferior dos membros inferiores colocamos um soquete e ninguém dá por nada, agora na manita não temos escape. Como podemos nós bacalhauzar alguém em tão maus preparos? E quando levarmos os alimentos à boca com a manápula-de-atleta? Passamos a ter garganta-de-atleta, estômago-de-atleta, intestino-de-atleta (grosso e delgado e outros que para lá existam) e até uretra-de-atleta. Claro que no meio disto tudo, acabamos também por ter pé-de-atleta. E depois? Esse torna-se no menor dos nossos problemas atléticos. E agora, mãezinhas e tutorezinhos deste país? Como é? Ainda estão preocupados com os chispes?

Ind, quarta força partidária!

Efemérides eleitorais:

A brincar, a brincar, em valores absolutos, esta nova força partidária, os Independentes, venceram seis câmaras! A brincar, a brincar, tem o triplo das câmaras de PP e BE juntos. O PSN ainda existe e teve 143 votos. O seu (desconhecido) presidente ruborizou e disse nas presidenciais espero ser decisivo na eleição de José Maria Martins. O PNR teve 1752 votos e ficou provado que nem todos os carecas votam no mesmo partido. Triste deve ter ficado Manuel Monteiro, uma vez que viu o seu "partido" ser ultrapassado (e de que maneira) por esse colosso da democracia portuguesa que é o Partido Humanista (2029 e 4474 votos respectivamente). Era caso para Manuel Monteiro pensar, mas todos sabemos que não tem tempo. O BE teve cerca de mais 17.500 votos que "os brancos" (149967 vs 132499).

Peniche por Shakespeare

Num jornal qualquer, num país qualquer, de língua inglesa:

By the first time, Peniche becomes red! (ler com sotaque camone)

Tradução para a língua de Camões (e minha também, ora que porra):

Pela primeira vez, Peniche torna-se comunista!

E esta hein?

Espinhas de peixe na componente lectiva

Como sabem, os professores passaram a ter o carro mais tempo estacionado à porta das escolas. Digo desta forma porque, concordando que os professores devem ter uma carga horária superior, também sei que nas escolas portuguesas não existe espaço para os professores desenvolverem outras actividades. Sabem o que acontece? Passam a maior parte do tempo que não têm aulas fazendo nada. O Ministério pretende resolver o problema de espaço enviando para as escolas, tendas. Assim que soube desta brilhante ideia tive uma visão: aquelas palhotas que costumamos ver em África com os putos sentados no chão, enquanto o professor balbucia qualquer coisa, apontando para a ardósia...

O problema passa por condições. Sucedem-se histórias na ocupação do tempo dos docentes. A última que ouvi tem bastante piada (menos para eles, acredito). Numa escola pertencente à DREL, há professores a tirar espinhas dos peixinhos, na cozinha da escola.

Qualquer dia estou a ver no plano de estudo de uma qualquer Escola Superior de Educação as cadeiras de Cozinha Alentejana e/ou Como-Tirar-As-Espinhas-Todas-do-Goraz-E-Não-Ficar-Com-As-Mãos-A-Cheirar-A-Peixe!

Com um país destes, quem precisa de ficção?

IgNobel 2005

Os prémios IgNobel deste ano são deveras interessantes (como sempre)! O meu gosto por informar todos quanto perdem tempo a ler linhas avulsas deste blogue, em plena velocidade de caracol tetraplégico, leva-me a ceder um pouco ao conceito de serviço público.

Ressalvo que (para aqueles que ainda não estão familiarizados com os categorizados prémios), as categorias não coincidem com os Nobel e variam anualmente. Este foi, de facto, um ano de colheita forte.

O IgNobel da Dinâmica de Fluidos foi atribuído a cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". No fundo, quantificar a pressão produzida pelos pinguins quando cagam.

O IgNobel de Biologia foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos.

O IgNobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que alcatrão congelado se derrete, caindo por um funil. Resultado: uma gota a cada nove anos. Mas uma tragédia abateu-se sobre a experiência. O cientista viajava aquando da última queda e a câmara que devia filmar o momento não o fez. Resultado, a experiência está num momento de crise, explica Mainstone.

O IgNobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos "neutículos", ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Mas o inventor não se fica por aqui, senão vejamos, ele disponibiliza testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos.

O IgNobel da Paz foi entregue a Claire Rind e Peter Simmons, da Newcastle University, Reino Unido, por monitorarem a actividade eléctrica nos neurónios dos gafanhotos enquanto assistiam a trailers seleccionadas do filme "Guerra das Estrelas" (os gafanhotos, claro, não os cientistas).

O IgNobel da Economia foi directamente para Gauri Nanda, do MIT, por inventar um despertador que não só foge como se esconde, para garantir que o dono vai mesmo sair da cama. Sem dúvida, o Governo deveria distribui-los, promovendo e amparando a nossa produtividade.

O IgNobel da Nutrição vai para o Japão. Yoshiro Nakamats fotografou e analisou todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos. Parece que ainda não está contente, por isso continua a fotografar e a analisar a sua paparoca diariamente.

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Actualização:

Como esta temática colocou algumas dúvidas resolvi "fazer" serviço público de alto gabarito. Aqui vai a Lista dos Vencedores desde 1991 e a página do Ig® Nobel Prize.

É a vida!

Sérgio, és de compreensão lenta?

Sérgio Conceição não compreende afastamento da Selecção Nacional!

É tão bom quando eles fazem o trabalho por nós...

-Meu amigo, tu não vais à Selecção Nacional pela mesma razão que eu não vou: não jogamos um das Caldas, percebes?

humor negro para a mesa 12, por favor

O militar que ontem se feriu com a própria arma está em coma profundo. Eu fartei-me de o avisar:

-Bernardo olha que a arma limpa-se como o nosso comandante disse. Não te ponhas a imitar o Castelo Branco...

Nunca me dão ouvidos...

Eclipse

Relativamente ao eclipse, uma pergunta martela a minha mente (e dói, ai se dói):

Os óculos que usaram vinham na Visão ou no 24 Horas?

...não é por nada, a sério! Curiosidade pura.


PS: É favor não comentar que a curiosidade matou o gato ou derivados!

Massa branca vs massa cinzenta

Segundo um estudo de uma equipa da University of Southern California, nos Estados Unidos, o cérebro dos mentirosos é diferente do das pessoas honestas, contendo mais 26% de matéria branca. Esta matéria branca ajuda, portanto, a mentir. Por oposição, quanto mais matéria branca, menos cinzenta. Escassez de recursos a quanto obrigas.

Tenho para mim que temos em Portugal matéria branca em quantidade suficiente para criar uma indústria de exportação. Só no subsector da sociedade denominado política encontramos mais brancos que cinzentos. O português é por si só bastante branco. A quantidade de pessoas que conheço (bem) que são mentirosos compulsivos deixa-me preocupado. Das situações mais hilariantes que tive foi quando juntei dois deles e começaram a disputar qual o que conhecia a história do acidente de viação mais espectacular e mortal. Foi de ir às lágrimas porque não sei se sobraram terráqueos depois daquelas histórias. Mas o que se passa com esta gente?

Sempre fomos acusados de ser um país de cinzentões. Pois bem, somos afinal de contas um país de brancos. Branco que não perde uma oportunidade de se fazer passar por que não é, quem não foi e até quem nunca será. Será?

Deparamo-nos então com um dilema de busílis colorido: Cima ou Baixo? Oeste!