O verdadeiro NON!

Depois do estrondoso NON por terras gaulesas, um amigo francês desviou uns boletins de voto para a minha morada. Qual não é o meu espanto quando abro o envelope. Estava vazio! Logo depois recompus-me! É o envelope que envio para mim mesmo todas as semanas, para o caso de ninguém me escrever! Abri o envelope que vinha de França. Além do boletim em que perguntava se concordava com a Constituição Europeia, em anexo, mais três boletins, deixaram-me boquiaberto (como tenho rinite, não é assim tão fora do normal; é a denominada boca de sola, enfim). Os franceses tiveram uma ideia parecida com a nossa. Nós vamos aproveitar as Autárquicas para embuchar o Referendo à Constituição Europeia. Os franceses aproveitaram o Referendo à Constituição para embuchar três perguntas, quem sabe determinantes para o futuro de terras Napoleónicas... A saber (perguntas traduzidas):

-Concorda com o regresso de Arlinda Mestre, aquela que diz que conhece meia Paris, mas aceitou carregar baldes de matérias fecais, em Portugal, por uns milhares de euros, embora cante, dance, fotografe e viole?

-Concorda com a manutenção do Olympia, depois de Tony Carreira ter pisado o palco deste teatro (com uns sapatuchos estilo Miguel Vieira), esgotando-o, ao ponto das galinhas, patos e couves não poderem entrar sem pagar bilhete?

-Concorda com as visitas esporádicas de Mário Soares ao nosso país (ou outros países francófonos), onde constantemente assassina a nossa língua, ainda mais que Hélder, de cognome o Rei do Cu Duro, assassina a língua deles?

Um governo que coloca estas questões ao povo francês, não pode esperar que o povo não vá na onda de colocar a cruz no NON, em tudo o que é pergunta!

Boletim mais engraçado do dia das eleições:

Na questão de Arlinda Mestre: Qui?

Na questão do Olympia: Ai destino, ai destino; Ai destino tão cruel! J'adore cet artiste, il est magnifique, il represente a merveille la chanson portugaise! Non!

Na questão de Mário Soares: Nóne!

Resposta à questão da Constituição: Oui!

“Défice conspirativo”

Trappatoni em Portugal, Papa escolhido com mãozinha do Veiga, líderes políticos Benfiquistas.

A maquinação toma contornos tenebrosos se pensarmos que poder imenso seria esse, capaz de afastar o Sr. Costa das esferas de decisão do desporto rei...

Benfica é "O" Clube Português. Povo gosta. Povo feliz. Povo cego.

Défice aumenta. É necessário sacrifício. Más notícias.
Povo cego é bom. Povo feliz é bom. Benfica Campeão é bom.

Faz-se acontecer.

Poucos dias depois, ainda de sorriso estampado e cachecol no tablier, Zé Povinho é sovado com as novas do défice.

Se o Benfica não tivesse sido Campeão, caía o governo. Suicídio político.

Para o ano estou a torcer para que o défice cresça! Troco 2% pela Dobradinha, vale?

Apiterapia, problema ou solução?

Há dias li um artigo subordinado aos benefícios das abelhas e seus derivados! O escrito referia que a apiterapia curava de tudo um pouco. Segundo um apiterapeuta, tudo o que acabe em ite (espongivite, leucite, conquite, evite, vi-te, esferovite, site, limite, agite, etc..., deduzo eu) pode ser curado, recorrendo às abelhas, ao mel e derivados (portanto à api... qualquer coisa). Estamos perante um apiuniverso que poderá aumentar a esperança média de vida da população. É tudo muito bonito, mas eu julgo (porque sempre tive uma costela de juiz) que seria benéfico proibir esta substância em terreno luso (especialmente nas termas)! Se a esperança média de vida de um português aumentar, aumenta o número de pensionistas. Mais pesada fica a fatia da Segurança Social no Orçamento de Estado. Resultado: mais impostos teremos que pagar. Porque não extinguir as abelhas em Portugal? Mas alguns perguntarão:

Mas é mesmo necessário o Sócrates estar sempre a fazer aquele gesto com as mãos?

Não sei, responderia eu, enquanto colocava a mão no mento, como que a dizer que é uma questão que realmente me apoquenta!

Mas relativamente ao imbróglio das abelhas, defendo o extermínio por Utilidade Pública (além da imprescindibilidade dos Parasitoses Intestinais, mas isso é outra história), uma vez que, mesmo que não o diminuísse, pelo menos não provocaria o disparo do défice nacional.

A não ser que a apiterapia resolvesse os problemas de tudo o que acabe em éfice e comece em d; comece em in, termine e petência e tenha no meio com; entre outras... Nesse caso, defendo imediatamente uma petição online, vários subsídios, telemóvel, automóvel topo de gama e reforma por inteiro para a apiterapia! Ah, e imunidade apirlamentar!

"Recebida por mail"

"O Benfica demorou tanto tempo, tanto tempo, tanto tempo para ganhar um campeonato que o último titulo ainda era do tempo em que o Néne tinha um filho."

Portugal bate mais um recorde

Numa operação STOP efectuada na 24 de Julho, Portugal foi mandado parar pelo Comissário Félix. Assim que viu as luzes da polícia, colocou uma mão cheia de café na boca, mastigando energicamente! Quando foi o momento de soprar no balão, Portugal enrolou a língua, e soprou apenas o ar que tinha na boca. Resultado: 2,9%! O Comissário piscou-lhe o olho e disse, alto e bom som:

-Pode ir! Mas cuidado; olhe que está no limite!

Mas o Comandante Constâncio, que viu toda a cena, disse:

-Alto lá! Temos de fazer umas análises ao sangue, pelo sim pelo não!

Portugal estrebuchou mas como não queria acabar como alguns benfiquistas na Avenida dos Aliados (?), aceitou ir até ao hospital mais próximo fazer as ditas análises. Na sala de espera, acompanhado pelo próprio Comandante, Portugal viu um homem careca dentro de uma incubadora. Estranhou, mas neste momento estava mais preocupado com a sua situação! Fez as análises e veio o resultado! Recorde europeu: 6,83%! Nem a Grécia (companheira de carteira de Portugal e conhecida por aguentar mais álcool) tinha chegado tão longe (6,1% tinha sido o seu melhor resultado). O Comandante Constâncio perguntou:

- O Senhor já viu o seu Estado?

-Desculpe... Bem sei que não me desculpabiliza, mas quase metade do que ingeri foi álcool hospitalar!

-Bem sei que é difícil resistir-lhe mas tem de conseguir! Vamos marcar uma consulta nos AA?

-Se tiver mesmo que ser...

Ninguém pára o Défice...

Ninguém pára o Défice
Ninguém pára o Défice
Ninguém pára o Défice
Oé óóóó

Ninguém pára o Défice
Ninguém pára o Défice
Ninguém pára o Défice
Oé óóóó

(também não resisti...)

E os abates não param

O Banco Espírito Santo prorrogou o contrato de patrocínio que tem com o Porto, Benfica e Sporting até ao final da época 2006/2007. Logo depois desta notícia, choveram envelopes anónimos na minha caixa de correio. Os envelopes continham cópias de despachos, onde os treinadores dos três clubes em questão autorizavam o abate de três jogadores de cada plantel. A saber:

Benfica: Paulo Almeida, Everson, Karadas;

Porto: Areias, Pitbull, Léo Lima; e

Sporting: Ricardo, Hugo, Pinilla.

A situação é complicada, uma vez que o Profi Trolls sabe de fonte segura inglesa (The Secure Fountain) que o BES pressionou os treinadores a aprovarem o abate dos referidos jogadores! Ao que apurámos (em lume brando), é do interesse do banco não ter estes familiares das Castaneáceas nos plantéis dos clubes, uma vez que diminui a hipótese de sucesso de qualquer um deles. Os treinadores terão sido aliciados com papas e bolos. A Polícia Judiciária investiga este pretenso caso de tráfico de influências. Para agudizar a conjuntura, os despachos terão sido efectuados fora do horário de expediente, numa mesa de café, o que explicaria as nódoas de imperial, chamuça e tosta mista que grassam nos documentos.

Poste para aumentar o número de visitantes

Quando começámos o Profi Trolls, o meu (nosso) objectivo nunca foi atingir o topo dos visitantes. Nunca pretendemos ser (d)os mais vistos da blogosfera (inter)nacional. A sério! Porque não estão a acreditar? Juro (ao mesmo tempo que o famoso movimento, maior de todos em cima do fura-bolos, é posto em prática)! Ora bolas, se eu estou a dizer porque não acreditam? Sempre pensámos num blog intimista, onde a abertura de comentários sempre foi vista de viés! Não queríamos que cá viesse ninguém. A sério. Eu não vou ver 200 vezes por dia em que lugar estamos no Blograting (85º)! Não ligamos nada a isso! (não levem a mal este texto enorme; é mais para me convencer que outra coisa).

Portanto, este poste tem como único propósito informar.

Algumas das palavras mais procuradas na net, em Portugal são: Portugal, download, 2004, Benfica, Lisboa, mapa, free, jogos, Porto, sexo, sapo, escola, casa e como!

Porque nunca se sabe quem cá vem, decidi informar algumas das mais wanted em inglês (apenas porque a língua inglesa fica sempre bem):

A: Academy Awards, Altavista, Amateur, Amazon, American Express, American Music Awards, Angelia Jolie, Animated Graphics, Anna Kournikova, AOL, Appartments, Atkins Diet, Attila the Hun, Auctions, Austin Powers, Automobiles.

B: Backstreet Boys, Bands, Barbie, Baseball, Beach, Beatles, Bible, Big Brother, Bikinis, Black and White, Blair Witch Project, BMW, Books, Brad Pitt, Britney Spears, Bruce Lee, Buffy the Vampire Slayer, Bussiness.

C: Capital Punishment, Carmen Electra, Cars, Casinos, Cats, CD Roms, Celebrity, Charlie's Angels, Chat, Cheats, Chinesse New Year, Christina Aguilera, Christmas, Cindy Crawford, Classified, Clip Art, Coca Cola, Codes, Compaq, Computers, Cookie Recipes.

D: Daytona 500, Death Penalty, Denisse Richards, Destiny's Child, Diet, Digimon, Digital Cameras, Disney, Dogs, Domains, Download, Dragonball, Dreamcast, DVD.

E: EBay, Election 2000, Eminem, Emmy Awards, Entertainment, Excite.

F: Family, Fans, Fast Search, Father's Day, Female, Final Fantasy, Firestone Tires, Flowers, Fonts, Food, Foot and Mouth Desease, Football, Ford, Free, Free Games, Friends, Fun, Funny.

G: Games, Geena Davis, Genealogy, Gladiator, Go, Golden Globes, Golf, Golf Clubs, Google,Grammy Awards, Greek Mithology,Grinch, Guns.

H: Halloween, Hannibal, Harley Davidson, Harry Potter, Health, Hewlett Packard, History, Holocaust, Honda, Horoscopes, Hotels, Hotmail, Houses, Howard Stern, Humor.

I: Ian Thorpe, Icons, ICQ, Internet, Internet Explorer, IRS, Israel & Palestine.

J: Java, Jennifer Lopez, Jennifer Love Hewitt, Jewerly, Jobs, Jokes, Justin Timberlake.

K: Kid Rock, Korn

L: Lara Croft, Las Vegas, Leonardo Di Caprio, Limp Bizkit, Lingerie, Links, Linux, Lord of the Rings, Love Poems, Love Stories, Lyrics.

M: Mac, Mad Cow Disease, Madonna, Magazines, Male, Maps, Mariah Carey, Marijuana, Marketing, Martha Stewart, Martin Luther King Jr., Matrix, Mcafee, Men, Mercedes Benz, Metallica, Michael Jordan, Microsoft, MIRC, Miss World, Moon Landing, Mother's Day, Movies, MP3, MSN, MTV Awards, Music, Music Videos,

N: 'N Sync, Napster, NASA, Nascar, NBA, Nelly, Net, Netscape, New Year, New York Times, News, Newspapers, Nicole Kidman, Nintendo, Nostradamus.

O: Olympics, Online, Oprah Winfrey, Oscar, Outlook Express.

P: Paint Shop, Pam Anderson, Pamela Anderson, Panasonic, Paranormal, Paris, Passwords, Paula Jones, Pearl Harbor, Penelope Cruz, Penthouse, People, Pepsi Cola. Periodic Table, Photos, Pictures, PlayBoy, Playstation 2, Poetry, Pokemon, Pregnancy, Programs, Prom Dresses, Prom Hairstyles.

Q: Quotes, Quotation.

R: Radio, Ralph Nader, Ramadan, Rap Lyrics, Real Audio, Recipes, Ricky Martin, Robert Blake, Rock Music, Russell Crowe.

S: Sable, Sailor Moon, Samsung, Santa Claus, Scooters, Screensavers, Shakespeare, Shania Twain, Shopping, Simpsons, Sims, Sites, Skateboarding, Snowboarding, Soccer, Software, Solar Eclipse, Songs, Sony, South Park, Spice Girls, Sports, Sports Illustrated, Star Trek, Star Wars, Stephen King, Summer Olympics, Sun, Super Bowl, Surfing, Survivor, Swimming Pools.

T: Tatiana Grigorieva, Tattoos, Taxes, Technology, Teen, Teletubbies, Television, Temptation Island, Tennis, Terra, Textbooks, The Beatles, The Bible, The British Open, The Census, The Death Penalty, The Grinch, The Holocaust, The IRS, The NFL, The Olympics, The Rock, The Simpsons, The Sims, The US Open, The WWF, The X-Files, The X-Men, Titanic, Tomb Raider, Tony Hawk Pro Skater 2, Tool, Tour de France, Toys, Travel, Tupac Sharuk, TV.

U: U2, UFOS, Universal Pictures, USA.

V: Vacation, Valetine's Day, Videos, Vietnam War, Virtual, Virus.

W: Wallpapers, Warner Bross, Weather, Web, Websites, Wimbledon, Winamp, Windows 2000, Windows Me, Winzip, Witchcraft, Women, World War I, World War II, Wrestling.

X: X Files, X Men.

Y: Yahoo, Yellow Pages, Young.

Z: Zelda.

Puramente informativo, ok? Não tem nada a ver com o facto de metade das pessoas que visitam este blog, na última semana, virem à procura da "LEONOR SOUSA NUA" (para saber quem é ver aqui)! Compinchas que não se lembraram disto antes, nada de dor de cotovelo...

Questionário food-i-do I

A propósito dos 2 anos do food-i-do (que poderia perfeitamente ter como subtítulo, Blog de um Cozinheiro), foi pedido que se respondesse a este questionário. E aqui está ele. Mais chegarão! Espero eu... O aniversário é só em Junho, por isso não dêem os parabéns adiantados que dá azar, ok?

1 - Na tua opinião a blogosfera lusa tem impacto na sociedade portuguesa?
Nunca tinha pensado nisso. Na minha opinião a blogosfera lusa vai tendo algum impacto na sociedade portuguesa. Vou explanar alguns acontecimentos que teriam um pouco mais impacto do que a blogosfera:

Um meteorito que, vindo do espaço, caísse na Madeira e afundasse totalmente as ilhas.

O Benfica conquistar o campeonato nacional de futebol.

A Lili Caneças dizer alguma coisa de jeito.

O Durão Barroso dizer que gostaria de voltar a Portugal.

O aeroporto da Ota avançar.

As libelinhas entrarem em extinção.

O Luís Delgado deixar de ser lambe-botas.

Mas, de resto, nada tem mais impacto que a blogosfera!

2 - Quem aconselharias a criar um blog e porquê?
Nunca tinha pensado nisso. Eu aconselharia a Cinha, a Paula Bobone, o Castelo Branco, a Lili e o Sá Leão a formarem um blog em conjunto. Porque o Profi Trolls passaria a ter concorrência nas apreciações ao panorama político-sociológico do país. A blogosfera precisa de gente deste gabarito. E o Carlos de Castro, não fará falta também? E o Rowan Atkinson? E o Michael Richards ? E o Sr. Pires? Para me divertir e para me inspirar (que a comicidade dos postes foi chão que já deu uvas por estes lados).

3 - Qual a tua opinião sobre os livros que nasceram dos blogs?
Nunca tinha pensado nisso. Isso é com eles. Desde que se saiba quem é o pai! Qual é o mal? Já que não os podem adoptar, e se conseguem tê-los, força aí! Que eu saiba não existe legislação contra o nascimento de livros! Se são os blogs ou a editoras a tê-los, isso já não é comigo, até porque não gosto de ouvir falar na vida dos outros. É, aliás, essa a razão que me leva a ver a 5ª das Celebridades no mute!

4 - Qual a tua opinião sobre blogs pagos?
Nunca tinha pensado nisso. A minha opinião sobre blogs pagos é: acho bem! Não, acho mal! Não sei! Se for para recebermos algum, aqui no Profi Trolls, acho muito bem! Ou julgam que andamos aqui a escrever para o boneco! E a paparoca no final do dia? Quem é que paga? Vocês riem-se e eu passo fome (partindo do pressuposto que acham piada a algumas das coisas que para aqui se escreve). Podia já iniciar um peditório para os rapazes que amandam umas com piada, mas gostariam de comer alguma coisa no final do dia. Estamos fartos de ser Carmelitas Descalças sem escolha!

Se tivermos de ser nós a pagar acho mal. Mal temos dinheiro para mandar cantar um José Cid, quanto mais pagar um blog. Mas também vos digo, em terra de Josés Cids, quem tem um olho é Rei. Mais, não há pior José Cid do que aquele que não quer ver. Não pagamos, não pagamos, não pagamos, não pagamos...

5 - No caso de já conheceres o Blog " Abrupto" qual a tua opinião sobre a carta à mãe que Pacheco Pereira lá colocou.
Nunca tinha pensado nisso. Por acaso conheço o Blog "Abrupto". A minha opinião sobre a carta à mãe que Pacheco Pereira lá colocou é: se é a que eu estou a pensar acho que está cheia de erros. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala (não é Santaninha?). Adiante.

Pacheco Pereira não descobriu quem a escreveu (não quero acreditar que tenha sido ele; com tantos erros). Eu tenho uma suspeita, Tino de Rans! Adiante.

Considera a mãe uma santa; estima as melhoras na companhia do pai; não a quer ao frio; comer boa sopa e boa fruta. Traço de carácter do emissor: católico, menino da mamã e vegetariano. Cláudio Ramos? Afinal foste tu? Adiante.

O gajo é muito esperto, paga mas ajuda à distância! Assim eu até ajudava o Michael Jackson. À distância, à distância!

Conselho a Pacheco Pereira: larga os estudos sobre o comunismo. Já chega! Bom dia!

6 - Se o teu blog não fosse esse mesmo, que blog gostarias de ter? Porquê?
Nunca tinha pensado nisso. Se o meu blog não fosse este mesmo, eu não gostaria de ter outro. Vou explicar. Se quisesse ter outro blog, é só começar um. Aqui, não existe (ainda) escassez de recursos. O mercado (ainda) não está saturado. E por aí fora...(mas só aí fora, porque cá dentro as coisas não se passam bem assim). Fazendo a vontade, gostaria de ter um misto de Profi com Trolls. Julgo que assim poderia ser possível obter um blog, se não bonzito, pelo menos a perfeição suprema. Mas como não é possível... Como segunda escolha podia ser o Boing Boing, invejando a posição de blog-referência a nível mundial (mas sem a pinderiquice da publicidade às t-shirts).

7 - Alguma vez um blog te influenciou politicamente?
Nunca tinha pensado nisso. Já algumas vezes me senti influenciado politicamente por blogs. O José Maria Martins e o Cromos da Bola são os meus blogs-charneira. Posso dizer que são os que me moldam o pensamento. O meu cérebro é o cimento e estes blogs o pedreiro! Também concordo com tudo o que é escrito no Barnabé e no Acidental, com tudo o que isso implica para a minha estabilidade emocional.

8 - Que celebridade "blogosférica" gostarias de conhecer e porquê?
Nunca tinha pensado nisso. As celebridades "blogosféricas" que eu gostaria de conhecer são: talvez o AMAFAS, o JMP e o Zé_Halcon. Porque me parecem, acima de tudo, celebridades. Lembrei-me mesmo agora de uma ideia brilhante (só para variar). E se a TVI fizesse uma 5ª das Celebridades "Blogosféricas"? Talvez não fosse grande ideia, afinal. Metade ia de burka para não ser reconhecido, mas enfim... Mas eles são demais. Farto-me de rir com as coisas que escrevem e isso. É tudo muito giro! Excepto quando gozam com o pé-de-atleta! Eu tenho e passo a vida a ter de ir ao hospital comer ração. De resto, cinco estrelas!

Posso dizer quem não gostava de conhecer? A Bomba Inteligente (não digo porquê, porque o blog fala por ela; e as crónicas do Expresso gritam por ela)!

9 - Qual a tua opinião sobre os blogs anónimos?
Nunca tinha pensado nisso. Não sei quem são!

10 - Qual a tua opinião sobre os encontros de bloggers?

Acho uma ideia assim-assim. Como referi numa pergunta anterior, metade vai de burka, porque são anónimos. Não gostaria de falar com uma pessoa de cara tapada. E isto provoca em mim uma sensação de coerência, porque eu não gosto do Carnaval. Mas, se ainda assim viessem, sei lá, mascarados à palhaço ou como um Batanete? Agora de burka com uma rede... Francamente! Mas, nunca tinha pensado nisso.

Mestre Karade-Kuá Pai-Zana

A notícia da fusão entre os escritórios dos pesos-pesados da parapsicologia e magia negra (Prof. Bambo, Prof. Alaje, Prof. Karamba, Prof. Keita, Prof. Fofana e o guru Sô Zé) deixou este mundo em alvoroço.

O Profi Trolls chegou à fala com o Bastonário da Ordem dos Charlatães. Vale e Azevedo esclareceu que agora apenas existe lugar para a inovação. Com este novo escritório, o comum mago não tem hipóteses. A única possibilidade de singrar neste mundo é um qualquer nicho de mercado ainda não equacionado pelos existentes. É de facto um gigante, mesmo a nível europeu!

Foi assim que o nosso blog se dedicou a encontrar um parapsicólogo (ou mago) que tivesse como objectivo inovar na área. Chegámos à conclusão que esse homem só poderia ser o Mestre Karade-Kuá Pai-Zana. Vamos observar a sua publicidade:

Mestre Karade-Kuá Pai-Zana

Mestre pelas Universidades de Harvard, Cambridge, Oxford, MIT, Insead, Stanford, Berkeley, Princeton, Yale e outras que de momento não se recorda

Consultas muito sérias e apaixonadas

Trata os clientes/pacientes por tu

Tem sofás em pele

O consultório não cheira a porco queimado

A secretária não tem um aspecto gótico

Existe luz no momento de passar o cheque

Usa magia arco-íris (não apenas a branca e negra)

Vai a casa, escritório, fábrica, barraca, casota do cão e aquários

Benze feiras e agremiações recreativas e desportivas

Tem o cabelo embaraçado e não lhe apetece usar o Fructis não-sei-das-quantas?

Gostaria de melhorar o seu sentido de humor?

Gostaria de melhorar o seu jogo ao nível do Trivial Pursuit?

Matou uma barata e não gostaria de deixar vestígios? (1)

Tem medo do escuro? (2)

Gostaria de ter mais dinheiro no Porta-moedas-Multibanco?

Sente-se só quando está sozinho?

Diagnosticaram-lhe cancro na próstata apesar de ser mulher? (3)

Sente frio no Inverno quando dorme de janela aberta?

Não percebe porque se chama Pastel de Cerveja a um bolo que não sabe à mesma?

Não consegue ver a SportTV apesar de não a pagar? (4)

Sente que o seu animal de estimação não lhe dá a devida atenção? (5)

Já não tem espaço no seu retrovisor para colocar mais bonecada?

Não desespere, pois vai ter a minha ajuda. Venha conversar comigo numa esplanada ensolarada, ou num restaurante soturno. Exponha-me todos os seus problemas e angústias, e verá realmente a sua vida no caminho do sucesso e felicidade! Venha daí. Oferecemos gomas de ursinhos aos 2 primeiros clientes. E um corta-unhas ao terceiro. Venha lá. Por favor! Estou aqui à sua espera, sem nada para fazer, já viu?

(1) Excepto se a sua actividade estiver relacionada com a limpeza de divisões ou pavilhões.

(2) Excepto se tiver mais de 2 anos.

(3) Excepto se for a Filipa Gonçalves.

(4) Excepto se tiver descodificador pirata.

(5) Excepto se tiver um lagarto.

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PS: Devidamente chamado à atenção, deixo aqui a mensagem do Mestre Karade-Kuá Pai-Zana, relativamente ao local próprio para o contactarem:

-É favor deixarem a pendência nos comentários deste poste que eu venho cá responder. Não esquecer que o meu NIB é o 123123123123123123123. A solução do seu problema será respondida depois de creditado o valor de 50€ nesta mesma conta! Obrigado e beijinhos para elas e um grande abraço para eles! Força aí malta. Faço desconto a grupos.

Vou estar ali!

Está demasiado na moda utilizar os blogs como veículo de informação. Não me refiro às visões ou esclarecimentos de qualquer tema que domine (ou não) a actualidade. Refiro-me aos:

O Cachimónias vai actuar no Pirilau da Santinha, em Pegões. É mais um elemento do nosso blog a atingir o estrelato.

ou

A Palomina vai aparecer na ficha técnica do SOS Croco, às 6.45 da manhã, na SIC generalista. Se puderem vejam, ok? É o nosso blog a representar todos nós! Oba, oba!

ou até

Esta segunda-feira, às 21h30, irá para o ar o terceiro episódio da terceira série do Gato Fedorento. Incluirá os sketches...

Já não tenho pachorra para esta promoção sem limites, APRE!

Mas, se não os vences, junta-te a eles, cá vai:

Hoje, pelas 20.00h, o AMAFAS estará na paragem de autocarro da Avenida D.Carlos I (a primeira para quem desce), para apanhar o 49, rumo ao lar! É um dos nossos. Se puderes, não deixes de apoiar. Obrigado!

Ensaio sobre o Peso Excessivo do Estado

Uma vez que o tema voltou ao cerne do vulcão (graças a uma tirada do Sr. Pereira - mais uma vez Alberto, eu bebo da tua sabedoria), decidi elaborar um ensaio. Muitos me criticarão, acusando-me de oportunista, que só pretendo um lugar numa ilhota rochosa qualquer. A esses eu respondo, as Berlengas (Farilhões e Estelas incluídos) não são suficientes para conter o meu ego.
Voltando ao tema. O Estado pode ser comparado a uma mulher. Se tem peso excessivo ou não, depende dos olhos do seu namorado/marido - daqui em diante, será referenciado como homem, simplificando o processo. Se o Estado é a mulher, o homem serão os Partidos. Cingindo a análise aos homens detentores de sofá parlamentar, ela pode explanar-se da seguinte forma:

PP - Considera o Estado uma balofa, gordurosa, porca e sofredora de obesidade mórbida, portanto, um autêntico aborto. O homem-PP vê esta mulher com o diâmetro de um sobreiro centenário. Não lhe faria mal nenhum sachar (sozinha) todos os terrenos da Companhia das Lezírias, colocar 10 bandas gástricas, fazer 20 lipoaspirações e sessões tridiárias de Abdomenizer, de 30 minutos cada.

PSD - Está cheiinha. Para o homem-PSD, ela deveria ir (pelo menos) 3 vezes por semana ao ginásio. Até porque uma mulher para o gordota não fica muito bem com um homem baixo. A matriz galanteadora não lhe permite ter a seu lado uma moça com uns quilitos a mais, correndo o risco de ser desconsiderado pelos amigos. De qualquer forma, não concorda com a utilização da dissolução, como forma de eliminar a gordura, porque já passou pelo mesmo processo e sabe o quão doloroso é.

PS - Tem dias. Uns dias acorda e vê uma gaiata bem jeitosa e apetitosa a seu lado. Um jantar num restaurante de fast-food, no Freeport de Alcochete, não faria mal a ninguém. Noutros dias já lhe nota uma celulitezita, e pensa que bem poderia dar umas corridas pelo Parque Eduardo VII, em vez de passar a vida ao telemóvel dizendo às amigas, eu estou-me a cagar para a celulite.

PCP - Está magríssima. Tem de comer sempre fora e muito. Muita comida pesada, que a agricultura e indústria portuguesas produzem boa batata a boas salsichas enlatadas. Foi à custa de dietas - fomentadas pelas amigas socialistas e sociais-democrata, mas sobretudo populares, que, constantemente, lhe diziam, estás mais gorda - que ficou neste Estado... desculpem... estado! Tem de abandonar as aulas de Dança em cima das mesas.

BE - Anoréctica e bulímica em último grau. Para ele, a solução passava por acamá-la, dar-lhe um tratamento à base de comida macrobiótica e vegetariana, acompanhada por uma solução de haxixe, aplicada por via intravenosa. O homem-BE defende que, com gente tão gorda por aí, deveria ser possível retirar-lhes um pouco de gordura e dar à sua mulher. Mais, o ideal seria o Estado obrigar esta operação de transferência de gordura, na prossecução da igualdade de peso.

Provocação de véspera I

Corre o rumor em todo o país, que o Sporting Clube de Portugal convidou para dirigir a sua equipa contra o Benfica, o treinador Luís Filipe Hipólito Reis Pedrosa Campos. Como se sabe Luisinho (forma carinhosa como é conhecido entre os treinadores), apenas consegue vencer jogos quando tem por adversário o Sport Lisboa e Benfica (no campeonato). Dias da Cunha já disse que os fins justificam os meios, acrescentando, se o Benfica vai jogar ao Algarve, porque não posso colocar um "treinador" que ganha de certeza ao Benfica? Questionado sobre o valor de Peseiro, Dias da Cunha refugiou-se num enigmático não sei se o conseguimos segurar para a próxima época. Indecifrável frase, esta do presidente leonino, mas sempre a utilizar o humor.

Ao contactarmos Luís Campos, esperando ouvir dele uma reacção, o treinador apenas emitiu o seguinte comentário:

-Foram cinco, mas poderiam ter sido sete! Além disso, sou muito amigo do Mourinho e ele admira-me muito! Sabem o que vos digo? Dominámos, tivemos mais oportunidades, só que falhámos! Para variar, acrescentamos nós!

Aguardam-se desenvolvimentos de um treinador que já desceu três equipas (Gil Vicente - 2004; Varzim - 2004; Beira-Mar - 2005) em dois anos e que poderá ver o seu palmarés valorizado se o Gil Vicente não se conservar na Super liga (os desenvolvimentos do caso Apito Dourado apontam para o facto de: a palavra liga deve ser escrita com letra minúscula e não com letra maiúscula, por se tratar de uma peça de roupa, comummente usada pelas senhoras prestadoras de serviços aos árbitros - bebam café com leite ou não)!

Provocação de Véspera

Beto, defesa central do Sporting Clube de Portugal, não vai poder ajudar o seu clube no embate da Luz. Com um novo look (extensões), mas com o mesmo gosto para vestir, o futebolista aposta numa carreira musical e vai actuar no Coliseu na noite do clássico. O espectáculo inicia-se às 19.45 e a cantoria pelas 21.30. Segundo o próprio:

Neste momento tenho de dar primazia àquilo que faço menos mal, ou seja, cantar. Já não vou para novo e todos sabemos que a carreira de futebolista acaba cedo. Ainda acredito numa transferência para o Real Madrid, no final deste campeonato (sei falar castelhano na perfeição e os meus filhos nem chegaram a aprender português). Mas caso não se concretize, ao menos, posso dizer que já tenho uma solução para quando acabar a carreira. Fico muito feliz por poder cantar no Coliseu. Influências é o nome do meu álbum (se é que se pode chamar álbum a uma matéria que causaria uma barrigada de riso a Zé Cabra), e em palco, para além da banda habitual, vão estar 50 elementos de um coro de Gospel e o saxofonista Otis (que não é o fabricante de elevadores). Os bilhetes mais caros são para as cadeiras da orquestra (3€) porque não conseguimos convencer nenhuma a tocar comigo.

Estamos perante uma tremenda notícia para o Sporting e mais uma dor de cabeça para Giovanni Trapattoni.

Questionário III

"Numa deliberação unânime de dois-contra-um", escrevia Asterónimo Marcelino Anthímio Falabella Amaretto de Sousa, AMAFAS para os amigos, no seu post de resposta ao questionário cinéfilo. Eu era o gajo do contra.

Como um tipo não é de ferro, depois de receber diversas propostas indecentes a troco da minha soberana opinião sobre variados temas da sétima arte, cá estou.

1. Qual o último filme que viste no cinema?
No cinema, no cinema... provavelmente terá sido o terceiro episódio do Star Wars, não sei... e daí é capaz de ter sido o Pinóquio.

2. Dos últimos filmes que viste qual o que mais gostaste?
Muito provavelmente o da Inauguração da Catedral, em especial a parte em que desce a águia Vitória. Correu-me uma lagrimita, pois foi. Claro que também tenho o do 6-3 mas esse já vi há mais tempo, umas 2 semanas à vontadex.

3. Qual a tua sessão preferida?

Gosto da de treinos livres antes da qualificação. As de fotografias também são giras.

4. Costumas alugar filmes? Qual o último filme que alugaste?
Sim. Alugo na net. Tenho-me é esquecido de devolver.

5. Qual o filme que mais te fascinou quando eras criança?
"Quando eras"? Como assim?

6. E na adolescência?
O "6-3".

7. Para que filme gostarias de ser transportado/a?
Esta deve ser uma pergunta com truque! Há um com o Ewan McGregor chamado "Transporting" ou lá o que é. Deve ser esta a resposta que queriam.

8. E já agora, qual a personagem de filme que terias gostado de conhecer um dia?
O Sr. que faz de morto no Resgate do Soldado Ryan. Aquele que leva um tiro em Omaha Beach.

9. Quais os teus actores e actrizes favoritos? 5 homens 5 mulheres
Dos 5, os 3 melhorzinhos são os Trolls que escrevem este blog.

O quê? Claro que somos actores!!! Se o Gonçalo Diniz é actor, nós também somos! E dos bons!

Continuando, os outros dois serão muito provavelmente Pedro Santana Lopes e Paulo Portas.

Cinco mulheres... Jenna Jameson, Dasha, .... ah! Sem ser porno? Hmmm... Como assim, "sem ser porno"?

10. Qual o actor mais sexy do cinema?
De TODO o cinema? Devem pensar que chego à sala e ando a conhecer pessoas até o filme começar e a perguntar se são actores! Sei lá!!

11. E a actriz?
Bela forma de começar uma conversa de elevador. Já estou a ver a Sra. da limpeza com balde na mão e ar de frete, o puto reguila do 2º dto e a Tia Bélinha do 5º e eu a atirar para o ar: "E a actriz?" Será que respondem que nunca mais vem o tempo quente?

12. Que actor (actriz)/ realizador/ produtor(a)/ argumentista gostarias de convidar para jantar?
Só para actores e produtores é que há opção de género? Não há justiça! Porque é que não pode ser uma realizadora? Ou um argumentisto?
Bom, já me reduziram imenso a liberdade de resposta por isso vou ter que responder que gostaria de seduzir/convidar/propor/desafiar para jantar o Clint Eastwood para e ver se aquela verruga é real.

13. A quem vais passar o testemunho?
Gostaria de passar o testemunho, por esta ordem, a: Carl Lewis, Ben Johnson (com a dose), Michael Johnson e Maurice Green. No entanto indiquei 4 e como para passar o testemunho teria que estar eu próprio a correr, tiro o lugar a Green. Porém, como a maioria já não corre e eu gosto dos talentos nacionais, escolho o Paulo Almeida, com segunda opção para Pedro Barbosa.

Nunca imaginei saber tanto sobre cinema!

P.S. O nome que escolhi no início do post para o AMAFAS é fictício. Juro.

Questionário II

A Outra Face do Espelho não sabe o que fez! Convidar os Trolls, que mal sabem falar, para responder a um questionário sobre cinema! Numa deliberação unânime de dois-contra-um, combinámos responder. Resta saber até quando?

1. Qual o último filme que viste no cinema?
Outra vez? Mais perguntas? Não chegou o outro sobre a porcaria da literatura? Parecem crianças na idade dos porquês? Irra! Apre! Pidescos de uma figa! Foi o Fahrenheit 451! Pelo menos este nome diz-me algo...

2. Dos últimos filmes que viste qual o que mais gostaste?
Tenho de admitir que me distraio um pouco no cinema. Ponho-me a olhar para os tubos no tecto, a tentar descobrir que temperatura está na sala, ou até a contar o número de pessoas que está a ver o filme. Perco muitas vezes o fio à meada! Isto tudo para confessar que dos últimos filmes que vi, não gostei de nenhum!

3. Qual a tua sessão preferida?
Sessão espírita! De longe! Mas também não desgosto de sessões de esclarecimento, da Bolsa, de Yoga, de tiro-aos-pratos e até sessões de hora e meia de columbofilia. Mas a sessão espírita tem qualquer coisa. E ninguém me tira a minha sessão espírita no CETO (Centro Espírita de Trás-de-Outeiro). Acho que é derivado dos tremeliques. Adoro derivar. Já me perdi... Pus-me para aqui a olhar para o fio do rato...

4. Costumas alugar filmes? Qual o último filme que alugaste?
Admito, a FIC (Feira Internacional de Cascais) mudou a minha vida. Mas não vamos por ai senão sou preso! Perdi o hábito de alugar filmes. Até porque tenho carro, casa (eu sei que é arrendar, mas para aqui não dá jeito) e electrodomésticos alugados e não é fácil pagar a mensalidade no fim de cada quinzena. Se eu disser que não alugo filmes, não tenho de responder à segunda pergunta, certo? Não alugo filmes!

5. Qual o filme que mais te fascinou quando eras criança?
O que quer dizer fascinar? Vem de faxina? Trabalhar? É isso? O filme que mais me trabalhou quando era puto foi o Polar Express, com o Tomé Hanques. Estava eu no cinema, quando me dá uma cólica daquelas que só dá uma vez na vida. Senti-me como se me estivessem a rachar. Fui a correr para os lavabos e lá me safei. Mas foi o filme que mais me trabalhou (no estômago).

6. E na adolescência?
Ainda não cheguei lá, mas espero que seja o Código do da Vince. A minha mãe gosta muito de os ouvir cantar e, como é já no final de este ano, pode ser que a puberdade ataque em força no Verão. Nunca mais me aparecem borbulhas, catano! Já tenho o lavabo de minha casa forrado a Clerasil e até agora nada! Já fui ao Brasil, Goa e Cabo Espichel...

7. Para que filme gostarias de ser transportado/a?
Mas eu gosto tanto de estar em casa! Tenho medo de andar de avião por isso nada de Airforce One, nem Aeroplano. Não gosto de autocarros, por isso o Speed ou o Vai e Vem não eram uma hipótese. São desconfortáveis! De táxi, ao preço a que estão nem dado, por isso nem Taxi Driver, nem o Colateral. Não sei voar; Super-Homem e Matrix de fora também. Podia ser para o Driving Miss Daisy ao som de Piano, ok?

8. E já agora, qual a personagem de filme que terias gostado de conhecer um dia?
Talvez o Troll! Sempre era da família, não é? E daí talvez não! Talvez o Billy Elliot. Para lhe perguntar como é que um rapaz gosta de andar ali aos saltos de uma forma que mais faz lembrar um saguim! Em vez de dar umas murraças em alguém, não! Parecia uma raposa queimada numa pata! Há coisas que eu não percebo....

9. Quais os teus actores e actrizes favoritos? 5 homens 5 mulheres
Como é que descobriram? São mesmo; 5 homens e 5 mulheres. Vocês são danados para a informação. Depois admiram-se que eu vos trate por pidescos. Pois se até adivinham que eu tenho como actores preferidos, 5 homens e 5 mulheres. Parabéns!

10. Qual o actor mais sexy do cinema?
Danny DeVito! Não me perguntem porquê, mas acho! E em segundo lugar o Ron Perlman! Mas longe.

11. E a actriz?
Como actrizes mais sexy talvez Sandra Bernhardt e Woopy Goldberg, ex-equo!

12. Que actor (actriz)/ realizador/ produtor(a)/ argumentista gostarias de convidar para jantar?
Desde que me pagasse o jantar, qualquer um. Até o Manuel de Oliveira marchava. Era da maneira que tinha mais tempo para comer.

13. A quem vais passar o testemunho?
A alguém que tenha visto o crime, não é melhor? É que eu não vi nada! Mas o advogado é que sabe.

Secretamente Social (5ª da Celebridades - novos residentes)

Vou explanar esta minha análise por partes. Primeiro vou comentar o(s) residente(s) para logo depois traçar o perfil dos que acabaram de entrar, tal como fiz no início (ver aqui).

Arlinda Mestre está a entrar em parafuso. A luso-franco-brasileira já abusou de Câmara Pereira, Diniz, Batanete, Sassetti, Sr. João, Stilwell e José Pedro Vasconcelos (espero não me ter esquecido de ninguém). Após terminar a ronda, Arlinda amuou. Quando a vontade lhe bateu à porta mais uma vez (30 segundos após a última), a ex-criminosa violou todos os animais machos da 5ª, escapando apenas um frango (já cozinhado). Há quem diga que nem os ácaros escaparam, estando os carraços confirmados como baixas a registar. Nota-se um ligeiro mal-estar entre as fêmeas da 5ª. O medo é muito. Agora que grassa a indigência sexual, Rosa Bandit, olha de uma maneira diferente para as meninas. Algumas alcunhas começam a ser utilizadas, em surdina, para nomear a algarvia: Lobo Mau, Alien, Exorcista ou até Godzilla! A produção encontra-se preocupada com o espaço físico da 5ª. Os materiais de construção utilizados não são de primeira qualidade e se a concorrente decide atacar a cerca, é bem possível que a estrutura não aguente...

Vamos agora passar à apreciação individual de cada um dos novos agricultores:

João Chaves - O/A sósia de Filipa/e Gonçalves. Apesar de mais velho/a tem as mesmas feições que a/o filha/o de Nené. Provavelmente o catálogo cirúrgico foi o mesmo. Quem sabe o Michael Jackson 2003? A escolha neste catálogo era fraca, admito. Tem uma atitude menos exuberante que Pimpinhas (estes saloios têm uma originalidade para inventar alcunhas; só está ao alcance de predestinados escolher uma alcunha nunca antes inventada por ninguém; e Tampinhas,... perdão... Pimpinhas é uma delas), precisamente porque a idade já não perdoa. Não deverá correr perigo relativamente a Arlinda porque a algarvia reage mais facilmente às hormonas masculinas. Os animais da quinta (os que sobreviveram a Arlinda) vão ter penteados de categoria (ou não, ou não...).

Leonor Sousa - Perguntei ao Reinaldo Teles, que me disse não a conhecer. Se o Teles não conhece uma stripper então é porque ela não existe. Depois pensei, queres ver que tenho de ir até ao Oceanário?, e fui. Lá, a Amália disse-me muito mal da rapariga, que se estava sempre a despir e por isso passava a vida a tapara os olhos ao mais piqueno. Já o Eusébio tem uma opinião contrária. Diz que era uma moça muito arejada. Era refrescante vê-la a andar de um lado para o outro, sempre com pouquinha roupa, porque a moça sofria de imensus calorus! Leonor tinha uma predilecção pelo Napoleão, um bodião. Estes peixes são hermafroditas. Nascem todos machos e mais tarde mudam de sexo, tornando-se fêmeas. E foi então que percebi, porque quis a TVI, a Leonor dentro da 5ª : para fazer a ponte entre Filipa/e Gonçalves e João Chaves.

Tino de Rans - Quem não conhece o Tino? Já Vitorino Silva, ninguém ouviu falar. São uma e a mesma pessoa. O menor cromo da política portuguesa (não foi gralha) está de volta! Além de entrar na 5ª, tem um projecto político a andar: o movimento Força TINO (Força de Todos os Indigentes Naturalistas Operativos), que visa dar voz a todos os Tinos do País. Mas bastava o nome para compreendermos imediatamente qual o objectivo de Tino de Rans. Lançou, em tempos, um CD single que se transformou num sucesso, numa zona delimitada pelos nossos lavabos: Pão com Manteiga, cujo refrão versava assim: Pão, pão com manteiga é bom; Pão, pão com fiambre ainda é melhor... Um achado da música nacional! Cheira a romance entre Tino e Lili, ai cheira, cheira...

Dubai já tem para troca

Um cidadão natural do Dubai foi preso em Lisboa, na noite de Sábado, por alegadamente ter ferido a sua companheira, recorrendo à técnica do chicoteamento. Tudo se terá passado na noite anterior (sexta-feira), em casa de um amigo do casal. Salem Zayed (o suspeito) é futebolista de profissão e marcou um golo no célebre empate a zero entre a selecção dos Emirados Árabes Unidos e o Burquina Faso (essa grande potência futebolística). Saad Mubarak, amigo saudita de Zayed, e dono do apartamento, estava lá e conta-nos o que aconteceu:

Eu estava a ver o Belenenses - Nacional com o Zayed. Entretanto a mulher do Zayed disse-lhe que estava grávida. Ele passou-se e atou-a à perna da mesa. Foi buscar o chicote - que vem de geração em geração na família - e deu-lhe umas chibatadas. É normal, sabe? Ela disse-lhe que, provavelmente se tinha esquecido de tomar a pílula, mas ele sabia que não era o verdadeiro motivo. Quando ela se esquecia, ele ia logo tomá-la. Daí a fúria dele. Ele sabia que a mulher estava a mentir, e tinha dormido com outro homem que não tivesse tomado a pílula. Mas eu estou espantado, sabe? Lá no Dubai, isto é normalíssimo. Que mal é que tem? A mulher é dele, ele faz o que quer! Que mania de se meterem na vida do casal. Ainda se ele estivesse a drogar-se... Isso eu percebia, agora a educar a mulher. Não percebo. E também lhe aviei umas. Não, brincas...

O pai de Salem Zayed pede ao governo do Dubai, para tentar a todo o custo, a libertação do seu filho. A contestação ao governo do Dubai já se iniciou, uma vez que ainda não foi enviado o pedido de clemência para o Presidente português. O maior medo dos pais do cidadão detido é que o seu filho vá parar a Caxias ou Alcoentre. Sabemos que essas cadeias são para delinquentes à séria. Não é o caso do meu filho. Segundo sabemos, disse-nos o pai de Zayed, o amigo dele foi libertado imediatamente, porque o embaixador saudita interveio. O nosso embaixador deve andar a mangar com a tropa...

Informação adicional:

Estado do tempo, hoje no Dubai,

Mínima: 23;
Máxima: 32;
Céu Limpo ou Céu Geralmente Limpo.

Tony is the chosen name

Yesterday, UK was in labour; by dawn the third Labour child was born!

Isto a nível de semântica tem a sua piada (ou não)!

EXORCISMO DE PESSOAS, CASAS E INDUSTRIAS

Depois de degustar o Metro e o Destak, fui observar o que me contava a publicidade de cada um dos jornais. Fiquei, obviamente, boquiaberto com as parangonas a videntes, parapsicólogos, bruxos e outro tipo de cabotinos. O que mais me apalermou a mente foi:

EXORCISMO DE PESSOAS, CASAS E INDUSTRIAS

O exorcismo é uma cerimónia da igreja
que liberta dos problemas espirituais
com o apoio dos padres
do Santuário de Nossa Senhora Aparecida.

Igreja – Rua Das Canastras n 26 Lisboa
Tel: 218870037

Estamos perante um exorcista que aposta forte no sector industrial e na gramática. O sucesso (industrial) está garantido. Com a chegada dos têxteis chineses, muitos industriais portugueses vão querer exorcizar as suas fábricas. Estes cabotinos fizeram o trabalho de casa e com toda a certeza elaboraram um estudo de mercado. Eu, definitivamente, punha o meu exorcismo nas mãos destes padres! Ah, pois punha! Mas é que nem olhava para trás! Era logo! Agarrava no telemóvel e punha-me 2188700... hrum... Com isto não quero dizer que alguma vez vá fazer um exorcismo. Hrum... Até porque, HRUMMM... não tenho nenhuma fábrica e... COFF, COFF!!!

AHHH!!! DEMÓNIOS VÃO DOMINAR PORTUGAL!!! AHH!! SATANÁS VIRÁ MOSTRAR O CAMINHO!! TODOS SE SUBJUGARÃO AO DEMO!!... O MAFARRICO VAI IMPOR A CRUELDADE!!

COFF, COFF, COFF, ai, ai!!!

Pois... ora... talvez seja melhor carregar o telemóvel. Como é que era? 218870047?

-Estou?

-Sim?

-Fala da Igreja – Rua Das Canastras n 26 Lisboa?

-Não!

-Então desculpe que foi engano!

-No prob man!

Depois de desligar o telefone:

-Estranho?! Parece que já me sinto melhor!

"Album de Família"

Foto de grupo! Da esquerda para a direita: AMAFAS, JMP e Ze_Halcon.

"Post a sério"

Não, não é mais um trocadilho parvo com o título do post.

É mesmo vontade de criar algo de sério, de útil... uma referência! A todo o custo! Os melhores sítios para comer as 2 da manhã, sites giros na net, dicas de cozinha rápida!

E porque não umas piadas valentes? Isso é que animava a malta! Assim um sítio porreiro para ter nos bookmarks e ir dar umas risadas de vez em quando!

Isso é que era! E que tal juntar três amigos num café a noite a pensar num nome catita para um blog? Onde expunham algumas experiências, comentários, ódios de estimação e sobretudo um olhar caleidoscópico sobre actualidades? É isso mesmo!
Foi mesmo assim que isto começou...

Não conseguimos o nível mínimo aceitável de piada mas felizmente temos imenso tráfego devido às receitas no forno.


Bom, voltemos ao início do post para o meu desafio. Começar pelo início. Onde raio é que se come bem em Lisboa às duas da manhã?

Eu atiro a primeira pedra: "O Galeto", até as três da manhã, Av. da República, à base de combinados. Tem um serviço de loiça do Benfica em exposição permanente. E o velho Alambique.

Mandem vir, pessoal... nós compilamos! (sempilar não é fácil por aqui!)

Sampaio chumba referendo

Sampaio chumbou o referendo relativo ao aborto porque:

Era a altura ideal para o chumbar. Ainda oscilei: Desvitalizo? Chumbo? Desvitalizo? Chumbo? Optei por chumbar! Defendo que não só não se salvava, como estava cheio de cáries. E as dores que aquilo dá no Verão? Ui! Chiça penico; chapéu de coco!

Folhetim das autárquicas

Primeiro foi Moita Flores. Vai por Santarém! Vai pelo PSD - como independente, apesar de simpatizar com a esquerda! Flores pretende "Libertar Santarém"! Flores é candidato porque não precisa de ser presidente de qualquer câmara. E eu acrescento: eu respiro porque não preciso de viver. Aí está! Percebo agora porque escapam tantos criminosos em Portugal. Pois quando a premissa nada tem a ver com a conclusão, a falácia acaba por ser total. Já percebemos que não servia para criminologista, pode ser que se aproveite melhor como Presidente da Câmara, senão Moita(-carrasco)!

Depois veio Isaltino. Confusão. Marques Mendes ofereceu-lhe qualquer Câmara onde o PSD não estivesse no poder. Isaltino rejeitou. Quer Oeiras. Marques Mendes levou como afronta; diz ser uma candidatura contra o partido. Isaltino já pensa candidatar-se a todas as Câmaras do país! Pois se existia disponibilidade para Isaltino escolher, ele escolherá todas e Oeiras. Não se deve tirar o chupa a uma criança e esperar que ela fique impávida e serena, certo? Embora a imagem de Isaltino de fraldas e roca não seja muito agradável (onde é que já se viu um bebé de pêra e conta na Suíça)...

Por fim Cláudio Ramos. Quer ser Presidente de Junta de Vila Boim. Tem tanto de não-notícia (farto-me de usar novilingua nos postes) como de caricato. É a parte de não-notícia que me faz partilhá-la. Segundo o ... (aqui deveria aparecer a profissão do senhor - será? -, mas desconheço as funções destes parasitas no ecossistema), O meu sonho não é ser político, mas colocar Vila Boim no mapa. Começo a encontrar umas analogias com Moita Flores. Isto começa a ter semelhanças com um filme de terror, em vez de uma tirada cómica. Continuando: Sou honesto, verdadeiro e muito grato a quem me ajuda. O discurso é próprio de quem é já o vencedor. Já pisca o olho a uma gratificação ou a um apartamentozito. Há elementos do Juventude Atlético de Vila Boim que não dispensaria de ter a meu lado. Aqui no Profi Trolls comenta-se que, não sendo surpresa, Cláudio Ramos mostra imaginação; de lado não é qualquer um. É preciso cativar os jovens que vivem cá. Eu não sei qual a orientação sexual da juventude Boiense, mas a menos que queiram transformar esta vila numa São Francisco portuguesa, eu não me atrevia a votar no Sr. Ramos (Alberto João, não te esquecemos).

Cláudio Ramos sente tanta necessidade de aparecer na televisão e jornais, que qualquer dia vem dizer para a televisão que é pedófilo, só para ser preso e poderem falar dele todos os dias durante um mês, ou mais.

"Beldade Sádica"

Ok, afinal é mesmo só sádica... que trombil!

"Lynndie England é acusada de maus-tratos a prisioneiros, incumprimento dos seus deveres e gestos obscenos"
E eles a darem-lhe com o Lynndie! Lynndie o caracies! Feihi!

"A militar norte-americana de 22 anos que se converteu na imagem dos abusos e torturas a detidos iraquianos na prisão de Abu Ghraib, declarou-se hoje culpada de sete das nove acusações que sobre ela impendem. "

Acusações:

1. Levou, por duas vezes no espaço de uma semana, café frio aos prisioneiros
2. Banhou-se nua frente destes
3. Sorriu levemente quando um dos prisioneiros lhe ofereceu uma rosa
4. Cantou o "Só eu sei porque não fico em casa" enquanto galopava um garanhão iraquiano (acusação pela escolha da música)
5. Cortou as unhas descuidadamente, sem toalha para auxílio
6. Foi avistada de calções, exibindo quase dois dedos de coxa
7. Ressona alto
8. Fumou ganzas com um cineasta viajante (que entretanto se escapou para parte incerta, as autoridades apontam para Riade)
9. Não pagou as quotas do Benf... errr... de uma instituição de utilidade pública de cariz desportivo, em Portugal

Reza a notícia que a pena poderá ser reduzida de um máximo possível de 16 anos e meio para 11, negociando a defesa a queda das duas últimas acusações as quais, especialmente a última, lhe garantiriam um linchamento público.

Profitrolls conseguiu em exclusivo para si, nosso leitor bianual, reacções à prisão da Dominatrix das Arábias:
Segundo as nossas fontes, Ahmed Farfalhi diz que "gostava à brava" da americana de 22 anos e pede o seu regresso ao activo, estando inclusivamente disposto a uma transferência para Guantanamo para ver su muchacha.

P.S. Mais um sem futebol!! Ja é o terceiro!! O público delira!! HAT-TRICK!!!

Peido Rap

Indago-me (e indigno-me) frequentemente acerca do anúncio do Peido-Rap! Para quem não sabe, é daqueles anúncios que publicitam toques para o telemóvel. Até aqui, a escumalha do costume, mas o genial vem depois. O produto que se tenta impingir é um toque rap, mas tocado ao som de bufas... Mais estranho, utilizam dois macacos (de espécies diferentes), que se bufam como se qualquer traque que deixassem de dar fizesse toda a diferença. Nessa sinfonia flatulenta, ambos convocam uma rapalhada com o gás emanado. As minhas singelas questões são:

-Serão os macacos os animais expectorantes de gás com maior qualidade sonora do planeta e eu não sabia? Qual o critério de escolha do animal? Porque não humanos? A qualidade de som não é suficiente? Os macacos bufam-se polifonicamente? E os traques dos elefantes, fazem feedback? Uma bufa de cachalote, qualitativamente, perde para a de um símio? Porquê duas espécies diferentes, dará um os graves e outro os agudos?

-Qual o teenager que quer ter como toque do seu telemóvel uma sucessão de estrépitos produzidos pela saída de ventosidades expelidas pelo ânus? Não será muito mais uncool do que cool? Alguma rapariga ficará a salivar por um rapaz porque tem um toque de peidos? Será esse o segredo do Batanete? Tem um telemóvel que quando toca, estoira como se respirasse feijoada?

-Porquê rap? Os rappers são manifestamente mais bufões que os outros músicos? E porque não o Folk Neo-Tradicional, o Celtic Gospel, o Urban Cowboy, a Polka, o Gótico-Industrial, ou até o Yodeling?

São questões como estas que me levam a pensar, será que o Boss AC concorda com o rap-bufa?

P.S. Para os interessados, o número é o inolvidável 3939 (provavelmente acompanhado do SMS peidorap)!