"Felgueiras - Compra e Venda de Automóveis"

Curto e grosso: Fátima Felgueiras volta loura a Portugal, entra no Tribunal e sai sob a medida de coacção mínima, pronta para a corrida!

O Governo não soube antecipadamente da vinda da Fatinha. A Polícia também não. Foi tudo espontâneo. O PS não sabe nada sobre a Sede de Campanha e nega qualquer relação com o financiamento à corrida da loura. Se calhar foi um engano.

Eu não sou ingénuo, mas da primeira vez que ouvi falar em "FORNICAR", pensei que fosse um stand de automóveis.

Testículos

A Ronald Koeman, no jogo Manchester United vs Sport Lisboa e Benfica, faltaram apenas duas coisas:

-dois órgãos reprodutores dos animais masculinos, alojados numa bolsa, e responsáveis pela produção das células e hormona sexuais masculinas.

Relativamente ao burburinho pelo facto de a equipa inglesa não actuar com diversos titulares, não olvidar que o Benfica também actuou sem um treinador titular!

A próstata de Soares valerá 5% nas sondagens?

Mário Soares, na sua viagem ao Brasil, explicou que está muito bem de saúde, tem as suas artérias em perfeita condição, nunca teve nenhum problema cardíaco, e até a sua próstata está no sítio e de plena saúde.

Resta saber, para quem estava o candidato às Presidenciais a falar? Para quem critica a sua idade na corrida a Belém ou para a sua mandatária para a juventude: Joana Amaral Dias...

Militares preparam nova manifestação recorrendo a cães

As associações de militares prometeram continuar a lutar "pelo direito" de se manifestarem, sublinhando que os membros das Forças Armadas "são cidadãos como os outros e devem poder exprimir" publicamente a sua insatisfação. Duas mil pessoas manifestaram-se hoje em frente da Assembleia da República contra as novas regras da reforma e do sistema de saúde nas Forças Armadas, num protesto pacífico organizado pelos familiares dos militares (maioritariamente mulheres, amantes e companheiras sexuais esporádicas). Surpreendendo tudo e todos, as associações militares prometeram futuras acções, sempre contornando o impedimento que afecta as concentrações públicas de militares, bramindo impropérios ao Governo ou espargindo insultos ao Ministro da tutela.

"A próxima manifestação será efectuada pelos cães dos militares e contamos obter uma presença superior a esta última concentração pública. O poder político pode descansar. Não comparecerão os cães-polícia, apenas cães civis. Na última reunião ficaram várias possibilidades em cima da mesa (a ponto de não caber mais nada em cima dela - e era bem grande). Já se fala em manifestações de carros telecomandados, aeromodelismo, sobrinhos afastados e até bigodes. A nossa luta não vai parar. Nem que gastemos o nosso salário em pilhas. Agradecemos novas sugestões como forma de luta contra esta política desmilitarizante e parva. É uma política parva. Raios!"

A Puta do Futebol I

Adaptação (muito, muito, muito livre) à realidade portuguesa, do conto de Woody Allen, A Puta de Mensa (The Whore of Mensa). Conto dividido em três actos (adaptação elogiada pela generalidade da crítica, referindo-se-lhe como uma cagada em três actos).

-A Puta do Futebol II

-A Puta do Futebol III

A Puta do Futebol

Um detective não é detective se não seguir os seus instintos. Quando me entrou pelo escritório um tipo com um bojo da Rebordosa até ao Piodão de nome Tó-Mané e colocou a nu as suas preocupações eu devia ter bebido mais um Cacique.

-Inspector Ventoinha?

-Sim!?

-Tem de me ajudar. Estou a ser chantageado.

-Conte-me tudo.

-Não conta à minha mulher?

-Vá, conte-me tudo!

-Eu trabalho - disse. - Comercial.

-E?

-Ando muito na estrada e sinto-me só, percebe? Não é o que está a pensar. Basicamente, sou um apaixonado por futebol. É claro que um gajo pode conhecer todas as broas que quiser. Mas uma mulher que saiba discutir futebol... não se encontra do pé para a mão.

-Continue.

-Bem, ouvi falar de uma rapariga. Dezoito anos. Estudante na Faculdade de Motricidade Humana. Paga-se um tanto e ela vem discutir um tema qualquer... a lei do fora-de-jogo, os frangos do Ricardo, a alta-pressão do Peseiro. Está a ver a ideia?

-Nem por isso.

-Ou seja, a minha mulher é óptima, mas não discute uma defesa em linha comigo. Ou a ida ou não do Baia à Selecção. Não sabia isso quando me casei com ela. Preciso de uma mulher que me estimule futebolisticamente, Inspector. E estou disposto a pagar por isso. Não quero uma relação, só a conversa rápida e depois que se vá embora.

-Há quanto tempo isto dura?

-Seis meses. Sempre que sinto desejo, ligo à Dona Paula. É uma Madame, ex-árbitro de futebol de salão, cursada em Desporto e professora de Educação Física durante muitos anos. Ela manda-me uma rapariga, percebe?

Tive pena do coitado, tinha um fraco por mulheres que percebiam o fenómeno do futebol. Deduzi que não seria caso único.

-Ela ameaçou contar à minha mulher!

-Quem?

-A Dona Paula. Puseram o quarto da pensão sobre escuta. Têm gravações em que discuto as opções do seleccionador nacional, a capacidade financeira do Benfica e disserto sobre o tom de voz do Ricardo. Ou pago dez mil euros ou falam com a minha mulher. A minha mulher morria se soubesse que discuto futebol com outras.

O velho negócio das raparigas de programa. Já tinha ouvido falar de um grupo de mulheres que percebiam de futebol, mas ficou tudo em águas de bacalhau - a investigação não avançou.

-Ligue aí à Dona Paula.

-O quê?

-Vou aceitar o caso, Tó. Mas ganho três garrafas de Cacique e dez pacotes de amendoins por dia.

-Não me vai custar dez mil euros, de certeza - disse ele. Num sorriso, sacou do telemóvel e marcou um número. Saquei-lho e pisquei o olho. Começava a simpatizar com o Tó-Mané.

continua...

A Puta do Futebol II

-A Puta do Futebol I

-A Puta do Futebol III

A Puta do Futebol (continuação)

Segundos depois respondia uma voz langanhosa e eu disse o que queria:

-Parece que me pode ajudar a combinar uma hora de boa conversa - disse.

-Claro querido. Qual era a tua ideia?

-Gostava de discutir sobre o Mantorras.

-Dissertar sobre o joelho ou especular sobre a idade?

-Qual é a diferença?

-O preço! O joelho implica conhecimento de medicina.

-Quanto é que isso me custa?

-100 € para o joelho. Quer uma discussão comparativa... Pedro Mantorras versus Marco Van Basten? Podia arranjar-se isso por 100.

-Ok!

-Prefere loira ou morena?

-Surpreenda-me - disse eu e desliguei.

Vesti o fato de treino, a peúga turca branca com a raquete de téni, o sapatucho de verniz e limpei a cera dos ouvidos com a unha (postiça) do mindinho. Depois consultei na internet tudo o que estava disponível sobre as lesões de Mantorras e Van Basten. Menos de uma hora depois batiam à minha porta. À minha frente estava uma jovem ruiva, de fato de treino do Fafe, com uns ténis com cerca de 15 anos da LA Gear. Nas mãos trazia duas sandes de coirato e duas minis.

-Olá, sou a Ticha.

Sabiam mesmo excitar-nos a fantasia. Rabo-de-cavalo a sair de um boné da Selecção Nacional, bolsa à cintura, almofadinha para não magoar o rabiosque.

-Começamos? - disse eu. Ela acendeu um cigarro e pôs-se ao assunto.

-Acho que poderíamos começar por falar na primeira operação do Mantorras. No fundo dissecar as opções do departamento médico do Benfica e a consequente dispensa do médico Bernardo Vasconcelos, sabendo que uma coisa está ligada à outra.

-Mas o Mantorras já tinha os joelhos fracos, assim como o tornozelo do Van Basten. Não podemos imputar todas as culpas aos departamentos médicos. - Eu estava a fazer bluff. A ver se ela caía.

-Sim, o médico seguinte também fez asneira. Além disso, os dois jogadores tiveram imensos problemas anteriormente, o que demonstra a fraca fiabilidade intrínseca dos atletas. - Caiu.

-Exactamente.

-Acho que os carniceiros desses médicos pioraram a situação de dois jogadores já de si carunchosos. Não concorda?

Deixei-a continuar. Nem devia ter 19 anos, mas já tinha o calo da ida aos estádios e da luta entre claques. Mas era tudo mecânico. Sempre que eu lhe dava uma ideia, ela fingia uma reacção.

-Sim, de facto o Cugat disse que ele nunca mais seria o mesmo. Essa é básica... como é que não me passou tal coisa pela cabeça?

Falámos cerca de uma hora e ela disse que estava na hora. Levantou-se e eu dei-lhe nota 20 (qual Marcelo).

-Obrigada, querido.

-Podes ter muito mais.

-Que queres dizer? - sentou-se outra vez.

-Faz de conta que queria duas raparigas a explicar-me a táctica de jogo do Mourinho nos jogos da época passada.

-Oh, uau!

-Mas se não quiseres...

-Terias que falar com a Dona Paula. E ficava-te caro!

Era altura de apertar com ela. Mostrei-lhe o crachá de detective e disse-lhe que ia de cana.

-Quê?

-Discutir futebol por dinheiro dá uma estadia grátis na Penitenciária mais próxima! Vais cumprir pena!

-Miserável!

-É melhor confessares! - Pôs-se a chorar.

continua...

A Puta do Futebol III

-A Puta do Futebol I
-A Puta do Futebol II


A Puta do Futebol (continuação)

-Não me entregue! Precisava do dinheiro para pagar as propinas da faculdade. Desde que duplicaram o preço das propinas vivo na miséria e recusaram-me a bolsa. Por duas vezes. Oh, meu Deus!

E lá veio o chorrilho todo - a história completa. Criada em Benfica, campos de férias em escolas de futebol, pai fanático do Fófó. É a típica miúda que não brincou com Barbies mas sim com uma bola Nike.

-Precisava do dinheiro. Uma amiga minha disse que conhecia um tipo que gostava de falar de futebol com a mulher mas não o podia fazer. Ele estava numa de Selecção! E eu disse, se ele pagar, falo da Selecção com ele. No princípio estava nervosa. Fingi uma data de coisas. Ele não se importou. A minha amiga disse que havia outros. Já fui presa antes. Fui apanhada a comentar a conquista da Liga dos Campeões pelo Porto, num banco de trás dum carro estacionado, e doutra vez fui detida e revistada no Colombo, depois dum jogo do Benfica. Mais uma e sou três vezes desgraçada.

-Então leve-me à Dona Paula. - Ela mordeu o lábio.

-O cabeleireiro do Beauté é uma fachada.

-É?

-Como aqueles compradores de iates que vão para presidente do Benfica como fachada. Vai ver. - Fiz uma chamada rápida para a sede e depois disse-lhe:

-Tudo bem, está safa. Mas fique por estas bandas.

-Posso arranjar fotografias do Pacheco Pereira a ver e a comentar um Guimarães x Braga - disse.

-Fica para a próxima.

Entrei no cabeleireiro do Beauté. A assistente veio ter comigo.

-Posso ajudar? - disse.

-Ando à procura de quem me possa fazer o corte de cabelo do Abel Xavier. Queria saber se é possível?

-Vou ver.

-Foi a Ticha que me mandou - disse eu.

-Ah, nesse caso passe lá para trás - disse. Carregou num botão. Abriu-se uma porta atrás de um secador de cabelo e eu entrei como um cordeirinho nesse trepidante palácio do prazer conhecido como Paula's.

Posters da Selecção Nacional e dos melhores jogadores da actualidade preenchiam as paredes, todo o décor cheirava a futebol. Raparigas pálidas e nervosas, de fato-de-treino e boné esparramavam-se indolentes em sofás, visionando jogos de futebol na TV ou folheando edições antigas de Cadernos A Bola, provocantes. Uma loira com um grande sorriso piscou-me o olho, indicando, num aceno de cabeça, um quarto no andar de cima e disse:

-Fanático de estilos arrojados, hein?

Mas não eram só experiências intelectuais - também ofereciam experiências emocionais. Disseram-me que por 150 € se podia ter uma relação sem intimidade. Por 300 €, a rapariga emprestava-me cassetes do Campeonato do Mundo México 86, jantar, e depois deixavam-nos ficar a vê-la ter uma crise de angústia enquanto a sua equipa (qualquer que fosse) perdia num qualquer jogo. Por 400 € podia-se ouvir um relato da bola com gémeas. Por 500 €, tinha-se o trabalho completo. Uma brasileira magrinha e morena fingia ir buscar-nos ao Colombo, víamos juntos um jogo do Benfica, discutia violentamente, em pleno estádio, as opções tácticas do treinador, insinuando que a mãe do árbitro exercia a sua profissão pela calada da noite, a céu aberto, e depois fingia rasgar o cartão de sócia do SLB (em caso de derrota) - o serão perfeito para alguns. Bela negociata. Grande cidade, Lisboa.

-Gostas do que vês? - disse uma voz atrás de mim.

Virei-me e de repente dei de caras com um verylight apontado à minha cabeça. Tenho o estômago forte, mas desta vez deu uma volta e tanto. Era mesmo a Paula. A voz era igual, mas Paula era um homem. Tinha a cara escondida por uma máscara.

-Não vais acreditar - disse ele - sou do Fafe. No entanto, nem gosto de futebol por aí além.

-É por isso que usas máscara?

-Engendrei um plano complicado para assumir o controlo da Federação Portuguesa de Futebol, mas para isso tinha de me fazer passar por Gilberto Madail. Fui a Badajoz fazer uma operação. Há um médico que dá às pessoas feições de jogadores e dirigentes desportivos - e isso tem um preço. E correu mal. Saí de lá parecido com o Miguel com a voz do Ricardo. Foi quando comecei a trabalhar à margem da lei.

Muito depressa, antes que ele pudesse lançar o engenho pirotécnico, entrei em acção. Lançando-me para a frente, dei-lhe uma cotovelada na maçã de Adão e agarrei o verylight. Tombou por terra como um saco de tubérculos. Ainda estava a choramingar quando a polícia chegou.

-Bom trabalho, Inspector Ventoinha - disse o comandante Piruças. - Quando despacharmos este tipo, a PJ quer ter uma conversa com ele. Uma coisita que mete uns jogadores amadores e umas cassetes dos Donos da Bola. Levem-no rapazes.

Mais tarde, nessa noite, procurei uma antiga cliente minha chamada Tolentina. Era maori. Tinha-se formado com distinção. A diferença é que se tinha formado em Literatura Estrangeira, com Mestrado em Literatura Subsaariana. Soube-me bem!

FIM

"Zheimer"

Ao que consta, Soares já tem na ponta da língua a resposta às perguntas incómodas sobre o porquê de dizer branco e fazer preto, no espaço de 2 meses: "Zheimer... Alzheimer"
Apesar do seu aspecto de puto reguila, duvido que alguém não acredite na desculpa...

"Post Geriátrico", por J.M.Parkinson

JMP: Olhe, desculpe... queria postar se faz favor!

Sr. do Blog: O Shôr ainda é muito novo para postar, não deve ter mais que 18 anos...

JMP: Novo? E se tivesso o contrário, 81, era velho, não??

Sr. do Blog: Isso não sei, mas o "Sr-que-é-fixe" tem 48, não é? ....não!?!??!


Força Soares, estamos contigo!