Hamid Karzai, eleito Presidente do Afeganistão num escrutínio histórico em Outubro, tem entre mãos um enorme problema na escolha dos ministros que vão formar o Governo de Cabul. Algumas organizações não governamentais estão alerta para as possíveis escolhas.
Os Trolls tiveram acesso a uma das possíveis escolhas de Karzai: Jorge Nuno Pinto da Costa.
É alguém com experiência nas áreas que o novo presidente do Afeganistão mais teme, a saber:
Os Trolls tiveram acesso a uma das possíveis escolhas de Karzai: Jorge Nuno Pinto da Costa.
É alguém com experiência nas áreas que o novo presidente do Afeganistão mais teme, a saber:
-arremesso (em Cabul vai experimentar a nova variante, pedras, por oposição ao efectuado em Portugal, livros);
-controlo de massas;
-corrupção;
-prostituição;
-especulação imobiliária;
-adulteração de resultados;
-chantagem;
-estabelecimento de regimes ditatoriais;
-contrabando de chifres e relógios de marca.
Os Trolls sabem de fonte segura que J.N.P.C., no caso de não poder ir a Tóquio, vai encetar uma fuga ao mais puro estilo Tempos Modernos de Chaplin, do tribunal de Gondomar, onde o Guarda Abel e Fernando Madureira dos Super Dragões vão aparecer no Porche do segundo (já agora, quem terá pago o Porche ao moço e por que favores...) e arrancam a toda a velocidade rumo ao aeroporto de Pedras Rubras, onde um avião militar americano o espera para, rumo a Cabul, mudar os destinos de um país que desespera por alguém do seu gabarito.
Os restantes arguidos no âmbito do processo Apito Doirado poderão seguir P.C., dando novos rumos às suas vidas. Fala-se nos corredores de Cabul que Valentim Loureiro poderá servir de sirene em possíveis ataques aéreos; os fiscais de linha ficarão de serviço no aeroporto na zona de arrumar os aviões; o empresário irá alternar entre Cabul e Kandahar e os árbitros continuarão a sua actividade neste país do Médio Oriente, correndo o risco de lhes cortarem as mãos se forem apanhados.
P.C. pretende que alguns costumes talibans voltem a vigorar: "aos jogadores é vedado o uso de calções e os adeptos estão proibidos de festejar golos, incentivar as equipas, protestar com o treinador ou de gritar com o árbitro". Esta regra teria sempre duas excepções: o F.C.P. (com especial incidência no factor: gritar com o árbitro) e Fernando Gomes (com especial incidência no factor: uso de calções).
A "namorada" de P.C. ficará em Portugal a comandar os destinos do FCP, uma vez que: "...tenho alguma dificuldade em andar assim tão tapada na rua...", segundo a própria. Mourinho já declarou à Agência Routers que teria muito gosto em voltar a ser campeão pelo FCP...
Ainda não foi escolhido o Ministério para P.C. mas é certo que terá de abranger o desporto por ser uma área onde P.C. tem inúmeros contactos internacionais, falando-se da possibilidade do F. C. Cabul (exigência de P.C., uma vez que a anterior designação do clube da capital não seria do seu agrado: Sport Cabul e Benfica) integrar o restrito grupo dos G-14.
A Human Rights Watch (com sede nos E.U.A.) pede ao Presidente para agir contra os senhores da guerra, alertando para a urgência de acções contra um chefe em particular, J.N.P.C., reconhecidamente um Don Corleone da máfia gaulesa(?)...
-corrupção;
-prostituição;
-especulação imobiliária;
-adulteração de resultados;
-chantagem;
-estabelecimento de regimes ditatoriais;
-contrabando de chifres e relógios de marca.
Os Trolls sabem de fonte segura que J.N.P.C., no caso de não poder ir a Tóquio, vai encetar uma fuga ao mais puro estilo Tempos Modernos de Chaplin, do tribunal de Gondomar, onde o Guarda Abel e Fernando Madureira dos Super Dragões vão aparecer no Porche do segundo (já agora, quem terá pago o Porche ao moço e por que favores...) e arrancam a toda a velocidade rumo ao aeroporto de Pedras Rubras, onde um avião militar americano o espera para, rumo a Cabul, mudar os destinos de um país que desespera por alguém do seu gabarito.
Os restantes arguidos no âmbito do processo Apito Doirado poderão seguir P.C., dando novos rumos às suas vidas. Fala-se nos corredores de Cabul que Valentim Loureiro poderá servir de sirene em possíveis ataques aéreos; os fiscais de linha ficarão de serviço no aeroporto na zona de arrumar os aviões; o empresário irá alternar entre Cabul e Kandahar e os árbitros continuarão a sua actividade neste país do Médio Oriente, correndo o risco de lhes cortarem as mãos se forem apanhados.
P.C. pretende que alguns costumes talibans voltem a vigorar: "aos jogadores é vedado o uso de calções e os adeptos estão proibidos de festejar golos, incentivar as equipas, protestar com o treinador ou de gritar com o árbitro". Esta regra teria sempre duas excepções: o F.C.P. (com especial incidência no factor: gritar com o árbitro) e Fernando Gomes (com especial incidência no factor: uso de calções).
A "namorada" de P.C. ficará em Portugal a comandar os destinos do FCP, uma vez que: "...tenho alguma dificuldade em andar assim tão tapada na rua...", segundo a própria. Mourinho já declarou à Agência Routers que teria muito gosto em voltar a ser campeão pelo FCP...
Ainda não foi escolhido o Ministério para P.C. mas é certo que terá de abranger o desporto por ser uma área onde P.C. tem inúmeros contactos internacionais, falando-se da possibilidade do F. C. Cabul (exigência de P.C., uma vez que a anterior designação do clube da capital não seria do seu agrado: Sport Cabul e Benfica) integrar o restrito grupo dos G-14.
A Human Rights Watch (com sede nos E.U.A.) pede ao Presidente para agir contra os senhores da guerra, alertando para a urgência de acções contra um chefe em particular, J.N.P.C., reconhecidamente um Don Corleone da máfia gaulesa(?)...
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