E a UEFA não diz nada?

A UEFA só pode andar a pagar uma miséria aos árbitros.

Fui só eu, ou mais alguém reparou que o árbitro do Benfica-Barcelona, enquanto "dirigia" o jogo, "fazia telemarketing"...?





[Tiago, obrigado pela fotografia!]

PS: Sim, foi ele que a tirou (já com a rodela encarnada e tudo).

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Adenda:

Relativamente ao penalty, não quero acreditar que tenha algo a ver com benchmarking.

Tanque Yú, foras-da-lei!

Pretendemos incentivar a entrega gratuita de armas ilegais e sem consequências para quem as tiver nas suas mãos, anunciou o secretário de Estado adjunto da Administração Interna, José Magalhães.

O Orçamento de Estado para este ano, contempla o uso pelas forças policiais de armas apreendidas não transformadas, à semelhança do que já acontece com as viaturas.

Isto anda mau para todos. Agora até os fora-da-lei são convocados a apertar o cinto. Por outro lado, sempre são menos Títulos da Dívida Pública que o Estado tem de emitir...

Vergonha

Não percebo!

Em média, os homens obtêm melhores resultados em qualquer desporto de precisão que a média das mulheres.

Quando chega a altura de fazer algo tão simples como expelir o líquido segregado pelos rins, pela uretra, cingindo-nos a um buraco com cerca de 45 cm por 35cm, as mulheres dão-nos baile! Não acertamos. Como é possível? Logo nós, que passamos a infância e a adolescência a escrever o nome enquanto descarregamos uma valente mijadela...

Que vergonha...

Tempestades em copos de água

Eu tenho amigos que adorariam ser meteorologistas. Ou então parvos.

-Amanhã temos temporal, vai estar cá uma chuva que não se aguenta!

-Como é que sabes? Viste nas notícias?

-Náá! Então não vês que o vento vem de nor-nor-nor-nor-noroeste, a humidade relativa está meio por cento mais elevada que há 15 minutos, os semáforos têm passado mais 1 segundo no encarnado que ontem e a Securitas mudou de farda?

-Pois... É capaz!

-Então AMAFAS, nunca fizeste suf ou body?

-Surf... no bidé. Body nunca usei; considero pouco másculo!

-Ahh, então é isso! Quem faz surf e assim, fica a saber a meteorologia na palma do pé. Bolas, não notas logo o swell vindo das Canárias? Eu quando estava no Rip bastava-me um tubo para um forecast meteorológico de 15 dias. AMAFAS, pá, está on shore, hellô!!!

-Pois está, pois está, mas Canárias só me faz lembrar o H5N1...

-Deixa-te dessas tretas de Fisico-Química! Isso era no secundário. Garanto-te! Amanhã irão chover cães e gatos.

-Essa expressão só se utiliza em inglês. Cá é "a cântaros".

-Tu e os teus preciosismos históricos! Vai por mim.

E eu tudo bem! Chega a amanhã, e eu apareço com o kispo roxo da minha adolescência, um passa-montanhas no chinó, as botas ortopédicas (as únicas impermeáveis), umas luvas de soldador, uma máquina de costura, 3 pares de calças, 15 camisolas e um bote de borracha (sempre com a bóia do patinho porque homem prevenido vale por dois).

Não choveu. A fila para Cascais, Estoril, Carcavelos e etc. (a mais calminha e de fácil estacionamento é sem dúvida a que frequento - a etc.) está brutal.

Tenho calor.

Frida Kahlo

Fui ver a exposição da Frida Kahlo (em português, Frida Calhordas) no CCB.

Calhordas teve aquilo que foi considerado por muitos, uma vida tormentosa e de sofrimento. No fundo, uma vida do catano (no mau sentido de catano). Vou aqui enumerar as enfermidades que avançaram sobre Calhordas:

Em 1907, nasce. Trata-se de uma tragédia visto a sua vida ter sido do catano como confidenciei anteriormente.

Em 1910 contrai poliomielite. Sequela permanente: a perna direita muito mais magra que a esquerda. Do catano!

Em 1925, num acidente de viação (em que a própria governava uma viatura, comprovando a sua falta de futuro na Fórmula 1 - um sonho de criança), deixa-a com lesões permanentes devido a fracturas da coluna vertebral, de variadíssimas costelas, da clavícula e da bacia; 11 fracturas na perna direita (a esgalgada); pé direito e um ombro deslocados. O seu abdómen foi perfurado por um corrimão, atingindo o útero. Estamos perante aquilo que os médicos denominam, "pitéu clínico". Devido a esta grave desdita, tornou-se impossível engravidar, sofrendo imenso psicologicamente ao longo do tempo devido a este contratempo. Foi também alvo de 35 operações ao longo da sua vida (na esmagadora maioria devido a este acidente). Ena cum catano!

Em 1953, amputam-lhe uma perna devido ao avançado estado de gangrena, deixando-a num estado depressivo que a leva a tentar o suicídio por diversas vezes. Perna do catano!

Outros factores que poderiam tornar Frida Calhordas triste (ou não):

O seu marido, Diego Rivera, andava sempre na marotice com outras moçoilas - é possível incluir a irmã mais nova de Frida neste "moçoilas". Moçoilas dum catano!

Era bissexual. Ai o catano!

Depois de explanada esta vida tortuosa, seria de esperar que Frida fizesse o buço e arranjasse as sobrancelhas. Não me perguntem porquê, mas para mim é pacífico, a senhora deveria eliminar as pilosidades faciais. Espantem-se, Calhordas tinha pêlo-na-venta e no resto da cara também. Ok, é verdade que as gillettes, naquele tempo, custavam os olhos da cara. Só é pena não custarem também a produção filiforme que cresce no rosto. Peluda do Catano!

Parques subterrâneos, esses desconhecidos

Os parques de estacionamento subterrâneos colocam em mim uma pressão a que não estou habituado. Quer seja pelas voltas a que estamos obrigados até chegarmos ao piso -15, quer seja pela sensação de estarmos a entrar em terreno desconhecido, leva-me a atingir ponto-nervoso. É bem verdade. Chego por vezes a sentir-me mal. Ora esse desconforto provém de mil e uma coisas, a que agora vos vou poupar, senão não saíamos daqui hoje.

A visita a um parque subterrâneo de estacionamento encerra em si (e em mim, muitas vezes) todo um ritual de terror que se apodera da minha pessoa.

Assim que ultrapassamos o nível -1, acredito piamente que a qualquer momento posso cruzar-me com Júlio Verne. Esta minha paranóia não costuma deixar um ambiente muito saudável no veículo em que me encontro, já que não me posso cruzar com ninguém com barbas brancas que desato a gritar JÚLIO, OH JÚLIO!!!

Por outro lado, se ultrapassamos o nível -2, acredito que o calor e sufoco que se faz sentir resultam da proximidade crescente ao manto, ao núcleo terrestre e ao aparente abandono da crosta terrestre. É então que atinjo aquilo que já denominei como ponto-nervoso. Fico com os olhos raiados e exoftalmia, ao mesmo tempo que evacuo com a frequência de um burro. Vejo magma, sinto gases (e por vezes eu próprio largo-os) e deixo de respirar.

Tudo isto termina quando me dizem que não tenho que contribuir para o pagamento do estacionamento no parque.

PROCURA-SE I

JMP

23/01/2006

Desapareceu de sua casa, no dia 23 de Janeiro de 2006, vestindo na altura top verde alface, com bolinhas roxas; calças à boca de sino lilases, com cintura descaída; botas compensadas rosa choc!

Particularidades: coxeia sobre o seu braço esquerdo, tem uma tatuagem de um saguim em pleno salto na unha do mindinho do pé direito, é viciado em brócolos e está constantemente a tirar as cuecas do rabo.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

PROCURA-SE II

Ze Halcon

09/09/2005

Desapareceu de sua casa, no dia 09 de Setembro de 2005, vestindo na altura um sutiã com renda-de-bilros amarelo canário; cinto largo amarelo canário; botas até ao joelho amarelo canário!

Particularidades: Pinta as unhas com motivos bucólicos, padece de sífilis e gonorreia nas gengivas, não faz a higiene íntima, consome palitos La Reine a uma velocidade mais que furiosa, está acompanhado do seu animal de estimação, um gnu.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

Depois do sorteio da Taça de Portugal:

Sportinguista: Então, com quem é que vão jogar para a Taça?

Benfiquista: Para a Taça?

Sportinguista: Sim, para a TAÇA!

Benfiquista: Com o Barcelona! Porquê?

Sportinguista: [silêncio]

O beija-mão falhado!

Foi de grande monta o burburinho acerca da não bacalhauzada de Soares a Cavaco. Muito se discorreu sobre um protocolo em que não havia lugar de destaque para os ex-Presidentes. Ainda estou para perceber porque é que um ex-Presidente da República há-de ter privilégios relativamente a Vice-Presidentes da Assembleia da República, Presidentes dos Grupos Parlamentares, Secretários, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Auxiliares Parlamentares, Secretários do Protocolo do Estado, Chefe do Protocolo do Estado e Secretária-Geral da Assembleia da República, Presidente da Assembleia da República e Presidente da República, Vice-Presidentes da Assembleia da República, Secretários da Mesa da Assembleia da República, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Comitiva do Presidente da República e Auxiliares Parlamentares? Por acaso esta gente é menos que um ex-Presidente da República? Por acaso, representaram menos vezes Portugal ao mais alto nível? Por acaso, são menos conhecidos que um ex-Presidente da República por esse mundo fora? Por acaso, não podem dissolver uma Assembleia da República? Por acaso percebem os discursos que escrevem, apanham na Marinha Grande ou passeiam em cima de carros? Não percebo. O Eanes não esperou a vez dele? Até a Maria Barroso (que ficou para o fim porque foi ver beber um café e um scone) esperou para cumprimentar Cavaco! Será que ninguém na família Soares se lembrou de levar um panamá e um banquinho da Expo?

É com cada um que mais parecem dois!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

JOÃO RATÃO

(personagem de história infantil)

"Falácias de leigos" ou "Brokeback Mountain a nu"

Referem-se a Brokeback Mountain como um filme de cowboys homossexuais. Nada disso. O filme é muito mais. Quem o vê desse modo não percebeu o filme. E não se pode dizer que Ang Lee tentasse esconder o que quer que fosse. Ele colocou-o(s) a nu. Só alguém de vistas curtas e sem massa crítica defende que se escarnece dos cowboys. Ang Lee tem imenso respeito pelos cowboys, e só por isso decidiu fazer um filme de sheepboys homossexuais.

"Carnaval do Rio" ou "Caraças, A Vida Está Cara"

-Então, onde passaste o Carnaval?

-No Rio!

-A sério?

-Estou-te a dizer!

-Onde é que arranjaste dinheiro para isso?

-Foi barato!

-Barato? Ir para o Rio de Janeiro no Carnaval?

-Mas quem é que falou em Rio de Janeiro? Passei o Carnaval em Rio Frio!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

CARLOS MOTA

(secretário de Carlos Cruz)

Pénis, pila, cacete, verga, porra, pau; no fundo, o órgão da copulação do homem!

É possível que só por ler o meu spam, tenha mais 90 centímetros de pénis e as minhas erecções durem, em média, mais 2 horas e 35 minutos. Só por ler. Não estou a falar em comprar. Só por ler... Agora até há um pack Viagra + Cialis, imaginem! Os tipos querem rebentar com os homens! Qualquer dia temos de adquirir pénis de aço inoxidável...

Saberão algum dia a aloé-vera?

Benfica, Koeman e Derivados

Numa conversa entre um benfiquista e um sportinguista:

Benfiquista: Fosga-se, sabes o que mais me chateia no Koeman?

Sportinguista: A falta de coragem do gajo?

Benfiquista: Não! É o facto do gajo só prepara os jogos com "os grandes". Porque esses ele ganha!

Sportinguista: Não pá! Então e os jogos com o Sporting? Ah pois é!

Benfiquista: Acho que respondi a isso no que disse antes. Ele prepara os jogos contra "os grandes". Eu acho que ele descura "os outros", percebes? Tipos, os jogos contra o Sporting, o Braga, o Gil, o Tourizense...