Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

GUERRA MADALENO

(candidato à presidência do Benfica)

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

LUÍS PEREIRA DE SOUSA

(apresentador de programas de entertenimento)

Questionário do Catano! ou Não se metam nisto (conselho de amigo)!

1. QUE HORAS SÃO?
Horas de jantar!
2. QUAL O TEU NOME?
AM
3. APELIDO?
AFAS
4. IDADE?
Da última vez que confirmei tinha uns poucos!
5. ESTADO?
De Saúde? Português? Ah! Comprometidíssimo!!
6. ALTURA?
Tem dias!
7. CABELOS?
Na cara é aborrecido, faz comichão!
8. FILHOS?
Há que dar tempo ao tempo!
9. PIERCING ou BRINCO?
Da-se!!!
10. ÉS FELIZ?
Quando não me aborrecem com estes questionários.
11. CASADO(A) HÁ QUANTOS ANOS?
Mas eu não sou casado!!!!!! E agora?
12. RESIDÊNCIA ACTUAL?
Em casa.
13. ESTÁS APAIXONADO(A)?
Não se nota logo?! Caidinho!
14. SE ÉS CASADO, ESTÁS APAIXONADO(A) POR OUTRO(A)?
Não só não sou casado como não estou apaixonado por mais ninguém!
15. PRATICA SEXO?
Conforme! Se as próteses (perna direita, braço direito, orelha esquerda, dedão do pé direito e bacia) estiverem bem encaixadas é uma maravilha, senão estou tramado!
16. QUANTAS VEZES POR SEMANA?
Aí, aí! Ora a semana tem sete dias, multiplicando por cinco décimas elevado à sexta, derivando, multiplicar por duas unidades e meia, subtraindo um terço do total para dividirmos por três décimas somando pi, penso andar relativamente perto do valor total...
17. VÁRIAS VEZES AO DIA?
Isso é questão de saber fazer divisões!
18. TEM MAIS QUE UM(A) COMPANHEIRO(A) DE CAMA?
De cada vez? Que me lembre não, mas a minha namorada responde melhor a isso que eu, porque eu sou um bocado distraído.
19. COM OU SEM PRESERVATIVO?
Preservativos e conservantes.
20. PRATICA SEXO ORAL?
De hora a hora já não aguento (ui, tão velha!)..
21. FAZ TUDO, MESMO TUDO, NO QUE RESPEITA A SEXO?
Tudo o que posso.
22. JÁ FEZ SEXO COM MAIS DO QUE UMA PESSOA AO MESMO TEMPO?
O que entende por tempo? Se for o mesmo que eu, não. Se não for, a resposta continua a ser não.
23. HETERO OU HOMO?
Digamos que o Brokeback Mountain não está nos primeiros 5 mil milhões de filmes que penso rever. Hetero, claro.
24. PRATICA SEXO TÂNTRICO?
Sim. Tanto rico como pobre. Não é o dinheiro que me vai mudar no sexo!
25. QUANTOS PARCEIROS POR ANO?
Parceiro? Perguntas super intimas e depois sai um "parceiro"... Uma, óbvio!
26. SE É SOLTEIRO(A), TEM ALGO CONTRA O CASAMENTO?
Nada!
27. DEFINA CASAMENTO?
Formalmente, um contrato. Depende de cada caso. Já vi tantos casamentos que só posso dizer: Há mar e mar, há ir e voltar (ou então ficar)!
28. VAI ENVIAR ESTE QUESTIONÁRIO À PESSOA MAIS IMPORTANTE DA SUA VIDA?
Não, ia enviar-te! Ele há com cada um que parecem dois! Obviamente!
29. SEMPRE QUE TEM RELAÇÕES SEXUAIS TEM UM ORGASMO?
Sempre que tem orgasmos tem relações sexuais? É como o problema do ovo e da galinha!
30. SE É MULHER, ALGUMA VEZ FINGIU TER UM ORGASMO?
Sou homem! Porque é que não posso responder a essa pergunta? Nunca percebi esse machismo invertido! Por acaso crêem que um homem não pode fingir um orgasmo? Balelas! Por acaso nunca fingi...
31. O QUE ACHA MAIS IMPORTANTE NUMA RELAÇÃO SEXUAL?
O preço do quarto.
32. O MEU PRAZER OU O PRAZER DO OUTRO?
Não pode mesmo ser dos dois?
33. FRASE OU PALAVRA QUE DIZ MAIS FREQUENTEMENTE DURANTE O SEXO?
Temos o tecto cheio de rachas! Estava a brincar, não faço ideia!
34. DORME NU(A)?
Sempre que posso. Quando não posso não durmo. Não durmo nu, não é que não durma de todo. Quer dizer uma camisolita no Inverno marcha bem.
35. CAMA OU SOFÁ?
Conforme as cruzes e os bicos de papagaio. Eles é que decidem!
36. VEM-TE PRIMEIRO É O SEU LEMA? (só para homens)
Para isso é necessário ter capacidade de decisão!
37. HOJE VAI FAZER AMOR?
Fazer? Amor? Hoje? Não posso garantir! Não depende só de mim (ok, pode depender, mas só se me amasse a mim mesmo). Depende se a minha namorada tem paciência para me aturar.
38. ESTÁ ESCANDALIZADO(A) COM ESTE QUESTIONÁRIO?
O mais possível. Nem sei como cheguei até aqui. Já estive para abandoná-lo duas ou três vezes. É caso para dizer que estou escandalizado com o tamanho!
39. O(A) MAIS SEXY?
A Teresa Guilherme e a Linda Reis.
40. PORQUÊ?
Olha que pergunta! Não está à vista de todos?
41. QUAL A SUA PROFISSÃO?
Responder a questionários!
42. OS SEUS HONORÁRIOS SÃO?

Ah, ah, ah! He, he, he, he. Ai a minha barriga!!!
43. QUAL A ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO CINEMA E QUE FILME FOI VER?
Foi no outro dia e vi o filme todo!
44. ÚLTIMO FILME VISTO EM CASA?
Uma fita qualquer do meu irmão mais novo!
45. ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO TEATRO? QUAL A PEÇA?
Eu não vou ao teatro. O teatro vem ter comigo. A peça foi de um lego que andava caída debaixo da escrivaninha.
46. PERSONAGEM DUM LIVRO?
O Patinho Feio (chorei quando soube do H5N1).
47. ESPECTÁCULO QUE TENHA VISTO NO ÚLTIMO MÊS?
A minha televisão nova é um espectáculo! Conta?
48. QUANTOS AMIGOS TEM? DAQUELES QUE VALEM A PENA?
Fazes ideia ao preço a que estão as penas?
49. PRATICA O BEM SEM OLHAR A QUEM?
Não. Não o pratico nem bem nem mal, não o pratico com outras de todo! Sou fiel à patroa!
50. VIAGENS? QUAL O ÚLTIMO PAÍS QUE VISITOU?
Madeira.
51. QUANTAS HORAS PASSA NO COMPUTADOR?
As necessárias para responder a questionários curtos...
52. QUAL FOI A ÚLTIMA PESSOA DE QUEM RECEBEU UM E-MAIL?
De mim próprio. Adoro receber e-mails meus.
53. QUAL A FIGURA NACIONAL QUE MAIS ADMIRA?
A Soraia Chaves, e explico. Como é que alguém que tem tão pouco jeito para representar é protagonista do filme português mais visto de sempre. É obra!
54. QUE PERGUNTA FAZ FALTA NESTE QUESTIONÁRIO?
Acabaste de a fazer!
55. DIZ O NOME DA PESSOA DE QUEM MENOS GOSTAS?
Não sei, a sério. Quer dizer... Talvez dos políticos, dos advogados, dos economistas, dos que não têm curso superior, dos outros e dos que faltam!.
56. QUAL A COISA QUE MAIS TE CHATEIA?
Não queiras saber. Acho que não ias gostar de saber, mas vou dar uma pista: envolve as palavras questionário e longo.
57. QUAL A MELHOR COISA QUE EXISTE?
Neste momento? Questionários curtos!
58. QUAL O SEU MAIOR TERROR?
Outro questionário destes. Creio que cortar os pulsos seria uma hipótese mais atraente!.
59. O QUE A(O) DEIXA MAIS FELIZ?
Nesta vou responder a sério: questionários muito curtinhos, tipo uma pergunta de resposta SIM ou NÃO. Nem poderia ter Não Sabe/Não Responde!
60. QUAL A FRASE FAVORITA?
É com cada um que parecem dois!
61. QUAL A PESSOA MENOS PROVÁVEL DE TE RESPONDER ESTE E-MAIL?
Eu próprio!
62. QUE HORAS SÃO?
São horas desta bosta terminar de uma vez!
63. DIZ UMA COISA DE QUEM TE ENVIOU ESTE E-MAIL:
Já não me lembro quem me fez isso, mas se me lembrasse essa pessoa não escapava impune...
64. QUAL A PESSOA QUE VAI TE RESPONDER MAIS DEPRESSA A ESTE E-MAIL?
Vai-te lixar pá!

Novo final para O Patinho Feio

Na história infantil de Hans Christian Andersen, O Patinho Feio, uma pata chocou vários ovos e dentro de um deles, quando a sua ninhada nasceu, um dos patinhos era feio como uma noite de trovões! Além de feio era trapalhão, enorme e diferente dos demais. Foi rejeitado pela mãe e pelos irmãos.

Triste pela rejeição, o patinho feio saiu de casa. Após muito deambular pelos lagos da vida, descobriu, observando-se no espelho de água onde nadava, que era maior do que os seus irmãos, muito lindo e seu porte físico era majestoso. Descobriu que nunca tinha sido um pato mas sim um cisne. Quando o cisne julgava que a sua vida tinha melhorado substancialmente, foi-lhe diagnosticado H5N1, vindo a quinar pouco tempo depois...

Partidos Alegres

Alegre não constituiu nenhum Partido Político. Mas podia tê-lo feito. E pensou fazê-lo. Tivemos acesso a um rascunho do poeta, encontrado no lixo da sua casa na Foz do Arelho... Três dias à chuva valeram-nos a informação que aqui partilhamos. Tudo pelos nossos leitores....

Hipótese 1: Partido Socialista 2 (PS2)

"É a realidade,
não é virtual.
PS2 é a verdade,
PS1 já cheira mal."

Hipótese 2: Partido do Movimento (PM)

"Mais que um Partido, um Movimento;
mais que um socialista, um movimentalista!"

Hipótese 3: Partido do Abril Temperado, Repentina e Intensamente Adestrado (PATRIA)

"A Pátria não é de esquerda nem de direita, é minha!"

Hipótese 4: Partido Onde Eu Mantenho Amigos (POEMA)

"O POEMA faz falta a Portugal, um partido com um líder genial!"

Hipótese 5: Partido Onde Eu Mostro Atributos (POEMA)

"Com o POEMA acabam-se as cunhas e iniciam-se as cortesias!"

Hipótese 6: Partido Onde Eu Trovo Alarvemente (POETA)

"Quando o POETA trovar até as escutas se vão comercializar!"

O PSD Madeira tem razão!

O PSD Madeira enviou um requerimento a pedir que a presidência da Assembleia procedesse à avaliação das faculdades mentais de um deputado do PS (João Carlos Gouveia), especialmente no interesse do próprio. A gota de água foi a pretensa denuncia do fechar de olhos aos casos de corrupção e uma ligação íntima entre alguns magistrados do Ministério Público e o poder político regional. Segundo o PSD Madeira estas afirmações indiciam demência, tal o absurdo e o insulto que revestem. Eu concordo. E nem vou tão longe. Mas alguém no seu prefeito juízo, na Madeira, é de outro partido que não o PSD? Isso sim é sanidade mental nula.

Se algum de nós fosse do Sporting C.P....

...eu não vos convidava para uma visita guiada ao Google, sugerindo talvez a inserção dos vocábulos "brasileiro estúpido", assim ao acaso, sei lá! Depois é só deixar a sorte (sinto-me com sorte) fluir...



Enfim, eu não lhe chamava sorte; chamava-lhe sapiência!

O Segredo de Brokeback Mountain

...não aconselhável a curiosos homofóbicos...

Desabafo de um machon!

Fui ver o Brokeback Mountain. Escapei com vida. Abona a meu favor ter ido com a minha namorada. Fartei-me de a beijar. Ela até resmungou. O que é que te deu hoje, deixa-me ver o filme. Não há nada como beijar a nossa miúda neste filme. Só para não haver confusões. Não sou um roto que foi ver dois gajos aos beijos. Eu fui com a minha namorada. E beijei-a. Apalpei-a ocasionalmente. Com pudor, que o respeitinho é muito bonito. Só lá fui porque ela achava os dois tipos giros. Não podia deixá-la ir ver o filme sozinha. Desconfio agora que foi só uma manobra para me levar a ver o filme. Não levei o saquinho de vómito e na cena da tenda foi por um triz. Aguentei-me, fui um valente! Imaginem o que seria um machon como eu bolçar, qual criança, num cinema. Não me apanham noutro. Meu rico Benfica. A cena da tenda não era necessária. Não era mesmo. Ainda tenho o estômago às voltas.

Verde...

Não consigo concordar com o BES quando intitula o seu "novo" verde, "Verde Futuro". Todos sabemos, entre homens, que além das cores primárias, só o preto e o branco são passíveis de reconhecimento (e mesmo o branco...). Tudo o resto são os denominados tons que as mulheres inventaram para nos fazerem ainda mais perguntas por dia.

-Achas que este antracite fica bem com o beije dos sapatos?

-E esta pashmina fuccia, combina com a minha saia pistacho?

Por tudo isto, eu optei por apelidar a nova cor do BES:

Verde Brokeback Mountain!

Hipótese Académica

No veículo do Presidente da Académica (clube de futebol mais representativo da cidade de Coimbra, por sinal, na divisão maior do futebol português), a PJ encontrou 200 mil euros em notas. Logo se levantaram as vozes das virgens ofendidas do futebol português! Balelas. O homem não anda a comprar árbitros. Especialmente quando se compram árbitros por 1000 euros. Mas ainda ninguém alcançou o óbvio? Sabem ao preço a que anda cada GNR?

Axiomático

Alguém estranharia se:

-Kermesse fosse uma cidade açoriana onde o roubo de igrejas acontecesse como quem reza um pai-nosso.

-Kerapau fosse uma cidade gémea de S. Francisco.

-Kerena fosse a cidade onde o Pai Natal visse as suas forças motoras constantemente furtadas.

-Kerróbia fosse a cidade ideal para os corsários, bandoleiros, rapinadores, gatunos, larápios e salteadores.

-Kerhastes fosse a cidade com mais adultério do mundo.

-Kerameira fosse a cidade de eleição da prostituição (uma espécie de Bragança).

-Keralho fosse a cidade que deteria como seu Presidente da Câmara o inenarrável Zeze Camarinha.

Depois estes exemplos, alguém pode pensar que a escolha do nome Kerbala para uma cidade é inocente?

A menina do Gás

Num restaurante qualquer, em pleno Portugal real:

Na televisão, a publicidade da menina do gás deixa oito nonos da fauna masculina em suspenso!

Um faminto pergunta a outro:

'Tás a olhar para onde, pá?

Resposta:

Prá bilha, amigo. Prá bilha...

Euromilhões? Não, obrigado! ou Nem por 6 milhões de contos por semana...

Fazendo alguns cálculos probabilísticos (feitos por mim numa calculadora dos chineses), chego à conclusão que existe uma probabilidade em 76.275.360 de vencer o euromilhões. Assim de repente até se fazia... 76.275.360 apostas! Multiplicando por 2 euros: 152.550.720 euros. É impressão minha ou existe aqui um ganho de mais de 30 milhões de euros! Os portugueses nem para ganharem 6 milhões de contos estão dispostos a trabalhar... Falta de produtividade? Ócio, muito ócio! E depois vêm os Sindicatos dizer que os trabalhadores são mal pagos e daí não produzirem mais. Balelas.

Com este case study, facilmente concluo que caso uma empresa colocasse um trabalhador a escrevinhar cruzes nuns boletins a troco de um salário semanal de 6 milhões de contos, ele recusava. E agora digam-me, ainda teremos salvação? Eu respondo-vos: só se vos sair o Euromilhões...