“O MEU BLOG DAVA UM PROGRAMA DE RÁDIO” (MAS ESTA SEMANA NÃO DEU)

Opinião isenta e abalizada de um dos críticos mas acamados da nossa praça - eu próprio.

Toda a verdade sobre o programa “O Meu Blog dava um Programa de Rádio”

Depois deste Sábado, fiquei a saber que ouvidos ainda temos menos piada que lidos. Foi, com toda a certeza, um dos dias mais embaraçosos da minha vida. Embora o Diogo Beja tivesse colocado umas muletas verbais nos textos (ainda que o pudor o tenha impedido de dizer palavras tão portuguesas como “mijo” ou “roto”, num Sábado de manhã), tentando dar uma certa velocidade “à coisa”, aquilo não funcionou. Quero acreditar que os textos que eram lidos no entre-músicas tiveram a sua quota parte de culpa. Para não falar nos cortes cirúrgicos e premeditados de tranches dos textos (não, não estou a falar de cherne) que não interessavam nem ao MJ (não, não estou a falar do Michael Jackson, mas sim do Menino Jesus, embora acredite que o americano gostasse de “conhecer” o pequeno nazareno).
Resumindo e concluindo, quem escolheu o nosso blog para aquele programa bebeu umas garrafas bem valentes no dia anterior. Mas nem tudo foi mau, porque se colocassem fotos nossas no site da Comercial, a estação passaria a ser conhecida como Rádio Bestial (no sentido de nos assemelharmos a umas valentes bestas).
Agora mais a sério, tenho cólicas, diarreia e prisão de ventre. Embora tudo isto seja normal em mim, não me lembro onde guardei o colírio e assim sendo não me posso curar desta depressão pós-parto. É a idade a ataca-me a aorta.
Agora que sei que nunca mais ninguém vem a este blog, o JMP e o Ze Halcon já podem vir escrever em paz, visto que a ausência deles se devia a uma forte fobia pelo reconhecimento. Passámos definitivamente ao anonimato. Passámos a um estádio superior de obscuridade: antes “ninguém” nos conhecia, agora “ninguém” nos quer conhecer. A maioria dos motores de busca recusam a combinação de palavras “Profi” e “Trolls”. Os que não recusam, lançam um último aviso, qual antevisão do apocalipse: Tem a certeza absoluta que quer continuar esta acção, própria de alguém que não tem a quantidade mínima elegível de matéria cinzenta? Não nos responsabilizamos por danos que daí advenham!.
É agradável sentir o fim, mesmo antes do prelúdio. Esperamos não ter causado amargos de boca ao Pedro Ribeiro – o responsável pela ideia do programa emitido pela Comercial. Se acaso alguma represália recaiu sobre o comunicador, recomendamos amêndoas do Lidl, boas cumó milho.


Mensagem aos incautos: quem continuar a aparecer por estes lados, continuará a levar com estas três matarruanas criaturas.

"Humor negro para a mesa do Coelhinho da Páscoa, por favor"

Verídico...

Almoço de Páscoa, a minha Mãe a servir a sobremesa:

- "Queres açúcar nos morangos?"

- "Não Mãe, isso ainda mata um gajo!"


Epá, ainda nos rimos mas não teve piada nenhuma. Desculpem.
Condolências às famílias de todas as vítimas, da estrada e de si próprias, nesta Páscoa.
Tenham juízo na estrada.

"Feeling Commercial"

Tirámos os óculos, tomámos banho, despimo-nos, voltámos a tomar banho (já como deve ser); houve quem tirasse piercings, rapámos os pêlos faciais, perfumámo-nos, cosemos as etiquetas de marca (de volta) na roupa e vestimo-la com garbo. Em suma: esquecemos a nossa faceta intelectual e adaptámo-nos ao nosso papel na sociedade capitalista.
A questão do momento é contratar um agente ou dar conta das encomendas sem apoio: não se afigura nada fácil.
Hoje uma rapariga chamou por mim na rua. Ainda ensaiei uma fuga ao autógrafo mas apercebi-me que era a minha namorada, que tinha ficado uns passitos para trás.

Isto não dura muito. Sábado e Domingo na rádio, segunda de volta ao normal. No sítio do costume.

"A Sanguessuga"

Depois de meses sem postar, tornam-se óbvias várias coisas. Algumas não têm interesse nenhum e por isso vou omiti-las. Outras são que tem sido o estoicismo do Ze_Halcon a manter este blog. Assumo que eu e o AMAFAS temos sido um trastes ausentes e ainda por cima somos feios. Ou serei eu que tenho mantido isto e eles são os trastes? Bom, alguma das duas será.
Outra coisa que salta à vista é que a recente torrente (3 a contar com este) de posts se deve a querer ficar bem na polaroid quando a malta que ouvir o pugrama de rádio cá vier. No entanto, os nossos pais sabem quem posta e não posta, não me parece que me safe.

"Disclaimer"

Ui, a consciência bateu forte! Afinal, temos um público jovem e não queremos dar maus exemplos. Nem bons. Mas sobretudo maus. Cá vai:
(câmara lenta, preto e branco, jovem a vomitar ao fundo da rua)
"Seja responsável. Beba com moderação"

E porque não "beba que nem um cavalo depois de uma corrida mas leve consigo Guronsan"?
Porque só se vêem campanhas maricas? Porquê tornar a coisa pesada, tipo "Cirrose: Não é bonito."? Porque não lançar livros educativos tipo "Aprenda a estar bêbado e não parecer", "Guia do auto-implante de Fígado" ou "De Social-drinker a Alambique em 10 noites"?

Bom, isto não correu muito bem... que se dane o disclaimer, o que eu queria mesmo dizer era:
Vá lá, beba com moderação, mas beba!
Cacique!

"Office Life"

Boas!
Escrevo-vos para relatar in loco e in doido o que me está a acontecer. É véspera de feriado e estou encarcerado no escritório, a bronzear-me à custa da boa lâmpada fluorescente. Sei que não vou queimar muito mas ainda não estou nu, apesar de estar sozinho. Não seria fofo.
Voltando à vaca morna: é feriado e estou cá... simplesmente porque... não me apetece ir embora!! É que não apetece mesmo!
Sou a única pessoa (se é que me posso auto-elogiar(?) deste modo) que resiste nesta tarde solarenga e atractiva o suficiente para estar a kilómetros daqui. Pensei em acompanhar a debandada geral mas não encontro motivo forte o suficiente para vencer a inércia.
Os amigos estão todos fora de Lisboa, a caminho da Terra (não o planeta, ainda não tou nessa fase, ok?) para passar a Páscoa ou de papo para o ar na praia. Ou a dormir. Não interessa. Sei é que estou aqui e com zero pica para sair.
Entretanto, começo a disparatar e dou comigo a pensar que posso ficar aqui quase indefinidamente! Vejamos:
1. Tenho ligação à net.

Bom, depois há outras coisas...
Desportos fantásticos, desde o arremesso da bolinha colorida anti-stress, com várias modalidades desde o arremesso em distância, o coworker-sniping, derrube de alvos estáticos (inclui pessoas externas), e não podia deixar de mencionar o puro e duro jogo da bola, vulgo futebolada, que por vezes sai do rectângulo de jogo e se estende aos corredores. Depois das 16h.
Infelizmente, ao contrário dos desportos realizados fora do local de trabalho, estes não são considerados team-building e, portanto, se quisermos uma bola nova ou mandar pintar linhas de marcação no chão, não temos orçamento. Ainda há pouco tempo tivémos que usar líquido corrector para as linhas, o que não é nada fácil derivado ao chão ser de alcatifa. O economato está sempre em renovação por estas bandas. Talvez por isso a nossa equipa de officeball seja patrocinada pela Papelaria Fernandes, que nos adora. "Go figure!", ou na língua de Camões, "Vai fazer figuras". Isto não faz muito sentido... "língua de Camões"? Zarolho.
Mas esquecendo a vertente exclusivamente desportiva e continuando com a descrição de um possível way-of-life:
Posso receber pessoas, é só dizer que são fornecedores ou cliente e ninguém repara se ocupar a sala de reuniões durante umas 2 ou 3 horas, isto se deixarmos o som da Playstation baixinho.
Em termos de morfes, passa a Menina dos Bolos que traz mantimentos 4x ao dia, incluíndo sumos e salgadinhos. Sim, Existe um Multibanco cá dentro onde posso levantar € para lhe pagar, claro que pensei em tudo!! Para mais, com um pouco de trabalho convenço a Telepizza a disfarçar a caixa de Kit ADSL e até me entregam na secretária e tudo.
Chamadas à borlix para qualquer destino (para internacionais tenho que usar o telefone do meu caro colega da frente que já tem prestígio para isso, mas arranja-se!) são um must. Quando ao soninho reparador, posso adiá-lo quase indefenidamente recorrendo à máquina de café, mas há sempre uma sala de reuniões ou armário prontos a acolher um momento de fraqueza. Já me esquecia da TV, tão importante com o aproximar do Mundial. Check! A propósito, da Liga Betadine já nem se fala, a única Equipa de Futebol está em terceiro e isso diz muito. Ou melhor, diz que estamos a jogar mal como a loura holandesa deve jogar golfe. Ninguém me tira da cabeça que o gajo passa o jogo a olhar para a relva e imaginar que está no green. A olhar para a bandeirola de canto... a apontar... vai ser hole in one!! Porra! O Simão falhou outra vez! Mas isso agora não interessa.
Benne, cá continuo eu na minha chaise curte (não apenas por ser curta mas porque é mesmo muito fine) a matutar sobre a minha experiência que começa a rasgar a fronteira do laboral. Porquê? É que cá dentro tenho amigos, tão a ver? Brincam com pistolas de água desde que saiu o filme da costa partida mas no fundo são malta porreira. Jogamos PES fora do escritório. Jogamos PES no escritório. Insultam-me. Somos mesmo muito amigos.
Resumindo, dá para viver cá dentro, mas claro que é muito mais gira a vida aí fora. Aqui não há alcool.
Alcool? (luzinha a acender na cabeça, olhar sonhador e sorriso demente)

...FUI!!

Profi Trolls na Rádio Comercial (ou vice-versa) - Sábado das 12h às 13h

Atenção, no próximo Sábado (dia 15 de Abril), o Profi Trolls vai dedicar uma hora dos seus textos à Rádio Comercial. Vamos passar a escrito alguns dos melhores programas desta estação de rádio, das 12 às 13 horas (com repetição no Domingo às 18 horas).

Notícia de última hora:

Pedimos imensa desculpa aos (três) leitores. Afinal será a Rádio Comercial a fazer um programa (O Meu Blog dava um Programa de Rádio) sobre o Profi Trolls, com a duração de uma hora (dizem eles), no horário anteriormente noticiado.

Programa das festas:

-Serão lidos textos do Profi Trolls por personalidade ainda desconhecida. Temos a secreta esperança que a voz escolhida seja a de Fátima Campos Ferreira (a casa viria abaixo quando Fátima apresentasse como blog da semana, Os Pdofitdolles), mas não nos admiramos se o castigo recair sobre Maria João Seixas. No fundo, de gaguejo em gaguejo, talvez se faça o programa com apenas dois textos.

-Os três latifundiários desta propriedade farão três stripteases, saltarão à corda em trajes menores, tentarão contactar o espírito de Camilo de Oliveira, apelarão ao fim da picada, promoverão Teresinha (a nova Santa da Ladeira) e farão um peditório cujos donativos reverterão a favor da toxicodependência na terceira idade.

-Tudo isto, ao vivo e a cores. E daí talvez não, porque sendo um programa de rádio, só se ouve, não se vê. Conclusão, não vai ser ao vivo, mas apenas a cores.

AMAFAS, JMP, Ze Halcon

Como esperado, a Rádio Comercial libertou-nos da presença in loco nos seus estúdios. Depois de muito especular sobre este assunto, chegámos à conclusão que os nossos textos são menos feios, menos parvos, menos enfadonhos, menos estupores, mais fotogénicos que nós. É com alguma naturalidade que aceitamos o facto de lhes ser dado o protagonismo, ficando nós na sombra (o que até faz bem, porque este Sol de Primavera é o diabo).

AMAFAS

"A Anacom já declarou morta a gama hertziana em que emite a Comercial, com efeito durante todo o dia de Sábado, só para ter a certeza. Qualquer aproximação à frequência designada poderá causar ataques de choro, pés chatos ou mesmo sportinguismo."

JMP

Meanwhile, sabendo da potencial subida em bolsa devido à exposição mediática em vista, Belmiro resolve lançar a sua OPA diária (para se manter em forma) sobre o fantástico espaço virtual dos três bacorinhos-incontinentes-verbais. Mau negócio. Consumindo todos os recursos na operação, a PT fica livre das garras tripeiras e premeia os Trolls com lugares de garagem e assento permanente no Conselho de Administração, isto sem contar com 1/2 Golden Share para cada um.
Não sabemos se voltaremos a escrever neste blog, em virtude de estarmos ocupados a conduzir despedimentos em massa e dobrar aviões de papel.

JMP

Sejamos sérios, vamos aos números: 1 Blog/Chafarica - 1 Rádio - 1 Hora de baboseiras - 3 Trolls - 4% Piada - 101% Benfiquismo - 0 Unhas encravadas nas últimas 24h - 6 Macieiras no bucho antes de cada momento criativo - 3 Fãs/3 Mães... coincidências? A Guiducha Rebelo Pinto que vos explique.

JMP

P.S. Estamos a qualquer momento à espera da confirmação de que se trata de uma partida de mau gosto. Caso seja, replicaremos com ar sobranceiro: "Já sabíamos que era uma brincadeira. Afinal, nós não temos espírito Comercial, somos intelectuais a tempo inteiro. Sorry".

JMP

Pessoal, está confirmadíssimo: a leitura dos nossos textos não vai ser gravada! Portanto, momento radiofónico de alto calibre, que inclui ainda tradução simultânea gestual servo-croata e serviço volante de pequeninas sandes de torresmos, acompanhadas de chá de menta.

Ze Halcon

A importância do Papel Higiénico

Tema recorrente por aqui é a casa-de-banho, a casinha, o quarto-de-banho, o lavabo, o sanitário, e o que por lá passa (ou deixa de passar). Todos conhecemos aquelas estatísticas relativas ao tempo da nossa vida que é preenchido com algo relevante como dormir, trabalhar, estudar, etc. Na estatística da minha vida, o tempo que passo na casa-de-banho, nomeadamente em momentos de natureza escatológica, é de enorme monta. Com uma média diária a rondar os 30 minutos, levo a instalação sanitária muito a sério. Não sou capaz de entrar, fazer o que tenho a fazer e sair, sem um último olhar.

Não será de estranhar que eu tenha uma relação de amor-ódio com o fundamental papel-higiénico. Foi, é, e será um dos azimutes da minha vida. De que modo? As grandes escolhas da minha vida basearam-se numa visita a instalações sanitárias e na consequente inspecção ao alvo papel.

Passo a explicar. Quando passei a ter capacidade de decisão, a qualidade da folha comandou a minha vida. A primeira grande escolha terá sido a Universidade à qual me iria candidatar. Enquanto outros escalpelizavam médias de entrada, saídas profissionais, currículo dos professores, proximidade geográfica, prestígio, eu adoptei outro critério. A escolhida foi a que apresentou o papel-higiénico mais magnificente.

Os meus pais tiveram que mudar para um papel de folha décupla, importado da zona de Caxemira. Caríssimo, mas ou era isso ou perdiam o filho. O que interessa ter dinheiro no banco, quando não se tem qualidade de vida no momento da limpeza do entre-nalgas?

A minha namorada conquistou-me com um papel-higiénico faustoso. Depois de sair daquele quarto-de-banho tinha decidido: aquela era a mulher da minha vida!

Quantas pessoas não perderam a minha amizade (e num ou noutro caso mais grave, a deferência) porque descuravam a qualidade do precioso papel?

Há quem faça dezenas de quilómetros para uma faustosa refeição num qualquer restaurante. Óbvio que também gosto de uma farta comezaina, mas a patuscada começa depois. Há que saber distinguir entre uma folha dupla nacional e uma folha dupla das terras altas!

Foi hoje! (COM ADENDA)

Depois de muito tentar, desisti. Vociferei, enviei e-mails, dirigi vocábulos do mais vernáculo que conheço, procurei (uma e outra vez), pedi. Depois de muito tentar e de nada alcançar, decidi retirar os privilégios de Administrador ao JMP e ao Ze Halcon (situação insólita, visto ter sido o JMP o criador físico do Profi Trolls). Acabou! Foi complicado do ponto de visto psicológico clicar em Settings, de seguida, carregar em Members e depois de sentir os olhos em lágrimas, retirei os vistos de Admin. do JMP e do Ze Halcon. Pouco depois, apercebi-me que me tinha entrado fumo para os olhos - pedi ajuda a um cigarro neste processo doloroso - e daí os olhos lacrimejantes.

Saudosismo. Quando iniciei a minha aventura no Profi Trolls, uma das minhas primeiras façanhas foi eliminar-me como administrador deste blog, impossibilitando-me de ter acesso a tudo aquilo a que tinha "direito". O costumeiro salvador foi o JMP, cromo informático de serviço. Entretanto, fiquei a saber que bastava um cilc. Obrigado!

Uma vez que já não são membros de pleno direito desta casa, tomo a liberdade de espargir publicamente quem é quem:

JMP: De sua graça Joaquim Martins Pavão, enfermeiro de profissão, tem 32 anos e nasceu em Pias. Divorciado, tem dois filhos, o Carlos e o Paulo. Gostei de escrever contigo e como tu dirias: toca a andar que a tartaruga já aí vem, ênfase!

Ze Halcon: De sua graça José Halcon, dançarino de profissão, tem 29 anos, nasceu em Burgos e aos 10 anos descobriu este belo país que é Portugal. É casado com a Paulina e tem o Manuel de 3 anos. Gostei de escrever contigo e como tu dirias: pé na tábua, marujo de água doce!

Podem pensar que poder-se-ão desforrar, expondo a minha identidade. Só que alguém fez "o favor" de fazê-lo (famoso, heheheh, deixa-me rir), logo não me podem perturbar por aí além. Sem ressentimentos? Vemo-nos no Benfica, nas jantas, nos copos, onde calhar...

Quem quiser considerar esta atitude uma revolução está no seu direito; eu prefiro chamar-lhe evolução (ou frustração)!

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Adenda (06/04/2006):

At 5:44 PM, Rui Castro said...

bela mentira p dia 1 de abril

O Rui Castro chegou lá. Parabéns! E tanto o JMP como o Jose Halcon vão voltar a escrever aqui brevemente.

E a UEFA não diz nada?

A UEFA só pode andar a pagar uma miséria aos árbitros.

Fui só eu, ou mais alguém reparou que o árbitro do Benfica-Barcelona, enquanto "dirigia" o jogo, "fazia telemarketing"...?





[Tiago, obrigado pela fotografia!]

PS: Sim, foi ele que a tirou (já com a rodela encarnada e tudo).

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Adenda:

Relativamente ao penalty, não quero acreditar que tenha algo a ver com benchmarking.

Tanque Yú, foras-da-lei!

Pretendemos incentivar a entrega gratuita de armas ilegais e sem consequências para quem as tiver nas suas mãos, anunciou o secretário de Estado adjunto da Administração Interna, José Magalhães.

O Orçamento de Estado para este ano, contempla o uso pelas forças policiais de armas apreendidas não transformadas, à semelhança do que já acontece com as viaturas.

Isto anda mau para todos. Agora até os fora-da-lei são convocados a apertar o cinto. Por outro lado, sempre são menos Títulos da Dívida Pública que o Estado tem de emitir...

Vergonha

Não percebo!

Em média, os homens obtêm melhores resultados em qualquer desporto de precisão que a média das mulheres.

Quando chega a altura de fazer algo tão simples como expelir o líquido segregado pelos rins, pela uretra, cingindo-nos a um buraco com cerca de 45 cm por 35cm, as mulheres dão-nos baile! Não acertamos. Como é possível? Logo nós, que passamos a infância e a adolescência a escrever o nome enquanto descarregamos uma valente mijadela...

Que vergonha...

Tempestades em copos de água

Eu tenho amigos que adorariam ser meteorologistas. Ou então parvos.

-Amanhã temos temporal, vai estar cá uma chuva que não se aguenta!

-Como é que sabes? Viste nas notícias?

-Náá! Então não vês que o vento vem de nor-nor-nor-nor-noroeste, a humidade relativa está meio por cento mais elevada que há 15 minutos, os semáforos têm passado mais 1 segundo no encarnado que ontem e a Securitas mudou de farda?

-Pois... É capaz!

-Então AMAFAS, nunca fizeste suf ou body?

-Surf... no bidé. Body nunca usei; considero pouco másculo!

-Ahh, então é isso! Quem faz surf e assim, fica a saber a meteorologia na palma do pé. Bolas, não notas logo o swell vindo das Canárias? Eu quando estava no Rip bastava-me um tubo para um forecast meteorológico de 15 dias. AMAFAS, pá, está on shore, hellô!!!

-Pois está, pois está, mas Canárias só me faz lembrar o H5N1...

-Deixa-te dessas tretas de Fisico-Química! Isso era no secundário. Garanto-te! Amanhã irão chover cães e gatos.

-Essa expressão só se utiliza em inglês. Cá é "a cântaros".

-Tu e os teus preciosismos históricos! Vai por mim.

E eu tudo bem! Chega a amanhã, e eu apareço com o kispo roxo da minha adolescência, um passa-montanhas no chinó, as botas ortopédicas (as únicas impermeáveis), umas luvas de soldador, uma máquina de costura, 3 pares de calças, 15 camisolas e um bote de borracha (sempre com a bóia do patinho porque homem prevenido vale por dois).

Não choveu. A fila para Cascais, Estoril, Carcavelos e etc. (a mais calminha e de fácil estacionamento é sem dúvida a que frequento - a etc.) está brutal.

Tenho calor.

Frida Kahlo

Fui ver a exposição da Frida Kahlo (em português, Frida Calhordas) no CCB.

Calhordas teve aquilo que foi considerado por muitos, uma vida tormentosa e de sofrimento. No fundo, uma vida do catano (no mau sentido de catano). Vou aqui enumerar as enfermidades que avançaram sobre Calhordas:

Em 1907, nasce. Trata-se de uma tragédia visto a sua vida ter sido do catano como confidenciei anteriormente.

Em 1910 contrai poliomielite. Sequela permanente: a perna direita muito mais magra que a esquerda. Do catano!

Em 1925, num acidente de viação (em que a própria governava uma viatura, comprovando a sua falta de futuro na Fórmula 1 - um sonho de criança), deixa-a com lesões permanentes devido a fracturas da coluna vertebral, de variadíssimas costelas, da clavícula e da bacia; 11 fracturas na perna direita (a esgalgada); pé direito e um ombro deslocados. O seu abdómen foi perfurado por um corrimão, atingindo o útero. Estamos perante aquilo que os médicos denominam, "pitéu clínico". Devido a esta grave desdita, tornou-se impossível engravidar, sofrendo imenso psicologicamente ao longo do tempo devido a este contratempo. Foi também alvo de 35 operações ao longo da sua vida (na esmagadora maioria devido a este acidente). Ena cum catano!

Em 1953, amputam-lhe uma perna devido ao avançado estado de gangrena, deixando-a num estado depressivo que a leva a tentar o suicídio por diversas vezes. Perna do catano!

Outros factores que poderiam tornar Frida Calhordas triste (ou não):

O seu marido, Diego Rivera, andava sempre na marotice com outras moçoilas - é possível incluir a irmã mais nova de Frida neste "moçoilas". Moçoilas dum catano!

Era bissexual. Ai o catano!

Depois de explanada esta vida tortuosa, seria de esperar que Frida fizesse o buço e arranjasse as sobrancelhas. Não me perguntem porquê, mas para mim é pacífico, a senhora deveria eliminar as pilosidades faciais. Espantem-se, Calhordas tinha pêlo-na-venta e no resto da cara também. Ok, é verdade que as gillettes, naquele tempo, custavam os olhos da cara. Só é pena não custarem também a produção filiforme que cresce no rosto. Peluda do Catano!

Parques subterrâneos, esses desconhecidos

Os parques de estacionamento subterrâneos colocam em mim uma pressão a que não estou habituado. Quer seja pelas voltas a que estamos obrigados até chegarmos ao piso -15, quer seja pela sensação de estarmos a entrar em terreno desconhecido, leva-me a atingir ponto-nervoso. É bem verdade. Chego por vezes a sentir-me mal. Ora esse desconforto provém de mil e uma coisas, a que agora vos vou poupar, senão não saíamos daqui hoje.

A visita a um parque subterrâneo de estacionamento encerra em si (e em mim, muitas vezes) todo um ritual de terror que se apodera da minha pessoa.

Assim que ultrapassamos o nível -1, acredito piamente que a qualquer momento posso cruzar-me com Júlio Verne. Esta minha paranóia não costuma deixar um ambiente muito saudável no veículo em que me encontro, já que não me posso cruzar com ninguém com barbas brancas que desato a gritar JÚLIO, OH JÚLIO!!!

Por outro lado, se ultrapassamos o nível -2, acredito que o calor e sufoco que se faz sentir resultam da proximidade crescente ao manto, ao núcleo terrestre e ao aparente abandono da crosta terrestre. É então que atinjo aquilo que já denominei como ponto-nervoso. Fico com os olhos raiados e exoftalmia, ao mesmo tempo que evacuo com a frequência de um burro. Vejo magma, sinto gases (e por vezes eu próprio largo-os) e deixo de respirar.

Tudo isto termina quando me dizem que não tenho que contribuir para o pagamento do estacionamento no parque.

PROCURA-SE I

JMP

23/01/2006

Desapareceu de sua casa, no dia 23 de Janeiro de 2006, vestindo na altura top verde alface, com bolinhas roxas; calças à boca de sino lilases, com cintura descaída; botas compensadas rosa choc!

Particularidades: coxeia sobre o seu braço esquerdo, tem uma tatuagem de um saguim em pleno salto na unha do mindinho do pé direito, é viciado em brócolos e está constantemente a tirar as cuecas do rabo.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

PROCURA-SE II

Ze Halcon

09/09/2005

Desapareceu de sua casa, no dia 09 de Setembro de 2005, vestindo na altura um sutiã com renda-de-bilros amarelo canário; cinto largo amarelo canário; botas até ao joelho amarelo canário!

Particularidades: Pinta as unhas com motivos bucólicos, padece de sífilis e gonorreia nas gengivas, não faz a higiene íntima, consome palitos La Reine a uma velocidade mais que furiosa, está acompanhado do seu animal de estimação, um gnu.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

Depois do sorteio da Taça de Portugal:

Sportinguista: Então, com quem é que vão jogar para a Taça?

Benfiquista: Para a Taça?

Sportinguista: Sim, para a TAÇA!

Benfiquista: Com o Barcelona! Porquê?

Sportinguista: [silêncio]

O beija-mão falhado!

Foi de grande monta o burburinho acerca da não bacalhauzada de Soares a Cavaco. Muito se discorreu sobre um protocolo em que não havia lugar de destaque para os ex-Presidentes. Ainda estou para perceber porque é que um ex-Presidente da República há-de ter privilégios relativamente a Vice-Presidentes da Assembleia da República, Presidentes dos Grupos Parlamentares, Secretários, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Auxiliares Parlamentares, Secretários do Protocolo do Estado, Chefe do Protocolo do Estado e Secretária-Geral da Assembleia da República, Presidente da Assembleia da República e Presidente da República, Vice-Presidentes da Assembleia da República, Secretários da Mesa da Assembleia da República, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Comitiva do Presidente da República e Auxiliares Parlamentares? Por acaso esta gente é menos que um ex-Presidente da República? Por acaso, representaram menos vezes Portugal ao mais alto nível? Por acaso, são menos conhecidos que um ex-Presidente da República por esse mundo fora? Por acaso, não podem dissolver uma Assembleia da República? Por acaso percebem os discursos que escrevem, apanham na Marinha Grande ou passeiam em cima de carros? Não percebo. O Eanes não esperou a vez dele? Até a Maria Barroso (que ficou para o fim porque foi ver beber um café e um scone) esperou para cumprimentar Cavaco! Será que ninguém na família Soares se lembrou de levar um panamá e um banquinho da Expo?

É com cada um que mais parecem dois!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

JOÃO RATÃO

(personagem de história infantil)

"Falácias de leigos" ou "Brokeback Mountain a nu"

Referem-se a Brokeback Mountain como um filme de cowboys homossexuais. Nada disso. O filme é muito mais. Quem o vê desse modo não percebeu o filme. E não se pode dizer que Ang Lee tentasse esconder o que quer que fosse. Ele colocou-o(s) a nu. Só alguém de vistas curtas e sem massa crítica defende que se escarnece dos cowboys. Ang Lee tem imenso respeito pelos cowboys, e só por isso decidiu fazer um filme de sheepboys homossexuais.

"Carnaval do Rio" ou "Caraças, A Vida Está Cara"

-Então, onde passaste o Carnaval?

-No Rio!

-A sério?

-Estou-te a dizer!

-Onde é que arranjaste dinheiro para isso?

-Foi barato!

-Barato? Ir para o Rio de Janeiro no Carnaval?

-Mas quem é que falou em Rio de Janeiro? Passei o Carnaval em Rio Frio!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

CARLOS MOTA

(secretário de Carlos Cruz)

Pénis, pila, cacete, verga, porra, pau; no fundo, o órgão da copulação do homem!

É possível que só por ler o meu spam, tenha mais 90 centímetros de pénis e as minhas erecções durem, em média, mais 2 horas e 35 minutos. Só por ler. Não estou a falar em comprar. Só por ler... Agora até há um pack Viagra + Cialis, imaginem! Os tipos querem rebentar com os homens! Qualquer dia temos de adquirir pénis de aço inoxidável...

Saberão algum dia a aloé-vera?

Benfica, Koeman e Derivados

Numa conversa entre um benfiquista e um sportinguista:

Benfiquista: Fosga-se, sabes o que mais me chateia no Koeman?

Sportinguista: A falta de coragem do gajo?

Benfiquista: Não! É o facto do gajo só prepara os jogos com "os grandes". Porque esses ele ganha!

Sportinguista: Não pá! Então e os jogos com o Sporting? Ah pois é!

Benfiquista: Acho que respondi a isso no que disse antes. Ele prepara os jogos contra "os grandes". Eu acho que ele descura "os outros", percebes? Tipos, os jogos contra o Sporting, o Braga, o Gil, o Tourizense...

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

GUERRA MADALENO

(candidato à presidência do Benfica)

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

LUÍS PEREIRA DE SOUSA

(apresentador de programas de entertenimento)

Questionário do Catano! ou Não se metam nisto (conselho de amigo)!

1. QUE HORAS SÃO?
Horas de jantar!
2. QUAL O TEU NOME?
AM
3. APELIDO?
AFAS
4. IDADE?
Da última vez que confirmei tinha uns poucos!
5. ESTADO?
De Saúde? Português? Ah! Comprometidíssimo!!
6. ALTURA?
Tem dias!
7. CABELOS?
Na cara é aborrecido, faz comichão!
8. FILHOS?
Há que dar tempo ao tempo!
9. PIERCING ou BRINCO?
Da-se!!!
10. ÉS FELIZ?
Quando não me aborrecem com estes questionários.
11. CASADO(A) HÁ QUANTOS ANOS?
Mas eu não sou casado!!!!!! E agora?
12. RESIDÊNCIA ACTUAL?
Em casa.
13. ESTÁS APAIXONADO(A)?
Não se nota logo?! Caidinho!
14. SE ÉS CASADO, ESTÁS APAIXONADO(A) POR OUTRO(A)?
Não só não sou casado como não estou apaixonado por mais ninguém!
15. PRATICA SEXO?
Conforme! Se as próteses (perna direita, braço direito, orelha esquerda, dedão do pé direito e bacia) estiverem bem encaixadas é uma maravilha, senão estou tramado!
16. QUANTAS VEZES POR SEMANA?
Aí, aí! Ora a semana tem sete dias, multiplicando por cinco décimas elevado à sexta, derivando, multiplicar por duas unidades e meia, subtraindo um terço do total para dividirmos por três décimas somando pi, penso andar relativamente perto do valor total...
17. VÁRIAS VEZES AO DIA?
Isso é questão de saber fazer divisões!
18. TEM MAIS QUE UM(A) COMPANHEIRO(A) DE CAMA?
De cada vez? Que me lembre não, mas a minha namorada responde melhor a isso que eu, porque eu sou um bocado distraído.
19. COM OU SEM PRESERVATIVO?
Preservativos e conservantes.
20. PRATICA SEXO ORAL?
De hora a hora já não aguento (ui, tão velha!)..
21. FAZ TUDO, MESMO TUDO, NO QUE RESPEITA A SEXO?
Tudo o que posso.
22. JÁ FEZ SEXO COM MAIS DO QUE UMA PESSOA AO MESMO TEMPO?
O que entende por tempo? Se for o mesmo que eu, não. Se não for, a resposta continua a ser não.
23. HETERO OU HOMO?
Digamos que o Brokeback Mountain não está nos primeiros 5 mil milhões de filmes que penso rever. Hetero, claro.
24. PRATICA SEXO TÂNTRICO?
Sim. Tanto rico como pobre. Não é o dinheiro que me vai mudar no sexo!
25. QUANTOS PARCEIROS POR ANO?
Parceiro? Perguntas super intimas e depois sai um "parceiro"... Uma, óbvio!
26. SE É SOLTEIRO(A), TEM ALGO CONTRA O CASAMENTO?
Nada!
27. DEFINA CASAMENTO?
Formalmente, um contrato. Depende de cada caso. Já vi tantos casamentos que só posso dizer: Há mar e mar, há ir e voltar (ou então ficar)!
28. VAI ENVIAR ESTE QUESTIONÁRIO À PESSOA MAIS IMPORTANTE DA SUA VIDA?
Não, ia enviar-te! Ele há com cada um que parecem dois! Obviamente!
29. SEMPRE QUE TEM RELAÇÕES SEXUAIS TEM UM ORGASMO?
Sempre que tem orgasmos tem relações sexuais? É como o problema do ovo e da galinha!
30. SE É MULHER, ALGUMA VEZ FINGIU TER UM ORGASMO?
Sou homem! Porque é que não posso responder a essa pergunta? Nunca percebi esse machismo invertido! Por acaso crêem que um homem não pode fingir um orgasmo? Balelas! Por acaso nunca fingi...
31. O QUE ACHA MAIS IMPORTANTE NUMA RELAÇÃO SEXUAL?
O preço do quarto.
32. O MEU PRAZER OU O PRAZER DO OUTRO?
Não pode mesmo ser dos dois?
33. FRASE OU PALAVRA QUE DIZ MAIS FREQUENTEMENTE DURANTE O SEXO?
Temos o tecto cheio de rachas! Estava a brincar, não faço ideia!
34. DORME NU(A)?
Sempre que posso. Quando não posso não durmo. Não durmo nu, não é que não durma de todo. Quer dizer uma camisolita no Inverno marcha bem.
35. CAMA OU SOFÁ?
Conforme as cruzes e os bicos de papagaio. Eles é que decidem!
36. VEM-TE PRIMEIRO É O SEU LEMA? (só para homens)
Para isso é necessário ter capacidade de decisão!
37. HOJE VAI FAZER AMOR?
Fazer? Amor? Hoje? Não posso garantir! Não depende só de mim (ok, pode depender, mas só se me amasse a mim mesmo). Depende se a minha namorada tem paciência para me aturar.
38. ESTÁ ESCANDALIZADO(A) COM ESTE QUESTIONÁRIO?
O mais possível. Nem sei como cheguei até aqui. Já estive para abandoná-lo duas ou três vezes. É caso para dizer que estou escandalizado com o tamanho!
39. O(A) MAIS SEXY?
A Teresa Guilherme e a Linda Reis.
40. PORQUÊ?
Olha que pergunta! Não está à vista de todos?
41. QUAL A SUA PROFISSÃO?
Responder a questionários!
42. OS SEUS HONORÁRIOS SÃO?

Ah, ah, ah! He, he, he, he. Ai a minha barriga!!!
43. QUAL A ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO CINEMA E QUE FILME FOI VER?
Foi no outro dia e vi o filme todo!
44. ÚLTIMO FILME VISTO EM CASA?
Uma fita qualquer do meu irmão mais novo!
45. ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO TEATRO? QUAL A PEÇA?
Eu não vou ao teatro. O teatro vem ter comigo. A peça foi de um lego que andava caída debaixo da escrivaninha.
46. PERSONAGEM DUM LIVRO?
O Patinho Feio (chorei quando soube do H5N1).
47. ESPECTÁCULO QUE TENHA VISTO NO ÚLTIMO MÊS?
A minha televisão nova é um espectáculo! Conta?
48. QUANTOS AMIGOS TEM? DAQUELES QUE VALEM A PENA?
Fazes ideia ao preço a que estão as penas?
49. PRATICA O BEM SEM OLHAR A QUEM?
Não. Não o pratico nem bem nem mal, não o pratico com outras de todo! Sou fiel à patroa!
50. VIAGENS? QUAL O ÚLTIMO PAÍS QUE VISITOU?
Madeira.
51. QUANTAS HORAS PASSA NO COMPUTADOR?
As necessárias para responder a questionários curtos...
52. QUAL FOI A ÚLTIMA PESSOA DE QUEM RECEBEU UM E-MAIL?
De mim próprio. Adoro receber e-mails meus.
53. QUAL A FIGURA NACIONAL QUE MAIS ADMIRA?
A Soraia Chaves, e explico. Como é que alguém que tem tão pouco jeito para representar é protagonista do filme português mais visto de sempre. É obra!
54. QUE PERGUNTA FAZ FALTA NESTE QUESTIONÁRIO?
Acabaste de a fazer!
55. DIZ O NOME DA PESSOA DE QUEM MENOS GOSTAS?
Não sei, a sério. Quer dizer... Talvez dos políticos, dos advogados, dos economistas, dos que não têm curso superior, dos outros e dos que faltam!.
56. QUAL A COISA QUE MAIS TE CHATEIA?
Não queiras saber. Acho que não ias gostar de saber, mas vou dar uma pista: envolve as palavras questionário e longo.
57. QUAL A MELHOR COISA QUE EXISTE?
Neste momento? Questionários curtos!
58. QUAL O SEU MAIOR TERROR?
Outro questionário destes. Creio que cortar os pulsos seria uma hipótese mais atraente!.
59. O QUE A(O) DEIXA MAIS FELIZ?
Nesta vou responder a sério: questionários muito curtinhos, tipo uma pergunta de resposta SIM ou NÃO. Nem poderia ter Não Sabe/Não Responde!
60. QUAL A FRASE FAVORITA?
É com cada um que parecem dois!
61. QUAL A PESSOA MENOS PROVÁVEL DE TE RESPONDER ESTE E-MAIL?
Eu próprio!
62. QUE HORAS SÃO?
São horas desta bosta terminar de uma vez!
63. DIZ UMA COISA DE QUEM TE ENVIOU ESTE E-MAIL:
Já não me lembro quem me fez isso, mas se me lembrasse essa pessoa não escapava impune...
64. QUAL A PESSOA QUE VAI TE RESPONDER MAIS DEPRESSA A ESTE E-MAIL?
Vai-te lixar pá!

Novo final para O Patinho Feio

Na história infantil de Hans Christian Andersen, O Patinho Feio, uma pata chocou vários ovos e dentro de um deles, quando a sua ninhada nasceu, um dos patinhos era feio como uma noite de trovões! Além de feio era trapalhão, enorme e diferente dos demais. Foi rejeitado pela mãe e pelos irmãos.

Triste pela rejeição, o patinho feio saiu de casa. Após muito deambular pelos lagos da vida, descobriu, observando-se no espelho de água onde nadava, que era maior do que os seus irmãos, muito lindo e seu porte físico era majestoso. Descobriu que nunca tinha sido um pato mas sim um cisne. Quando o cisne julgava que a sua vida tinha melhorado substancialmente, foi-lhe diagnosticado H5N1, vindo a quinar pouco tempo depois...

Partidos Alegres

Alegre não constituiu nenhum Partido Político. Mas podia tê-lo feito. E pensou fazê-lo. Tivemos acesso a um rascunho do poeta, encontrado no lixo da sua casa na Foz do Arelho... Três dias à chuva valeram-nos a informação que aqui partilhamos. Tudo pelos nossos leitores....

Hipótese 1: Partido Socialista 2 (PS2)

"É a realidade,
não é virtual.
PS2 é a verdade,
PS1 já cheira mal."

Hipótese 2: Partido do Movimento (PM)

"Mais que um Partido, um Movimento;
mais que um socialista, um movimentalista!"

Hipótese 3: Partido do Abril Temperado, Repentina e Intensamente Adestrado (PATRIA)

"A Pátria não é de esquerda nem de direita, é minha!"

Hipótese 4: Partido Onde Eu Mantenho Amigos (POEMA)

"O POEMA faz falta a Portugal, um partido com um líder genial!"

Hipótese 5: Partido Onde Eu Mostro Atributos (POEMA)

"Com o POEMA acabam-se as cunhas e iniciam-se as cortesias!"

Hipótese 6: Partido Onde Eu Trovo Alarvemente (POETA)

"Quando o POETA trovar até as escutas se vão comercializar!"

O PSD Madeira tem razão!

O PSD Madeira enviou um requerimento a pedir que a presidência da Assembleia procedesse à avaliação das faculdades mentais de um deputado do PS (João Carlos Gouveia), especialmente no interesse do próprio. A gota de água foi a pretensa denuncia do fechar de olhos aos casos de corrupção e uma ligação íntima entre alguns magistrados do Ministério Público e o poder político regional. Segundo o PSD Madeira estas afirmações indiciam demência, tal o absurdo e o insulto que revestem. Eu concordo. E nem vou tão longe. Mas alguém no seu prefeito juízo, na Madeira, é de outro partido que não o PSD? Isso sim é sanidade mental nula.

Se algum de nós fosse do Sporting C.P....

...eu não vos convidava para uma visita guiada ao Google, sugerindo talvez a inserção dos vocábulos "brasileiro estúpido", assim ao acaso, sei lá! Depois é só deixar a sorte (sinto-me com sorte) fluir...



Enfim, eu não lhe chamava sorte; chamava-lhe sapiência!

O Segredo de Brokeback Mountain

...não aconselhável a curiosos homofóbicos...

Desabafo de um machon!

Fui ver o Brokeback Mountain. Escapei com vida. Abona a meu favor ter ido com a minha namorada. Fartei-me de a beijar. Ela até resmungou. O que é que te deu hoje, deixa-me ver o filme. Não há nada como beijar a nossa miúda neste filme. Só para não haver confusões. Não sou um roto que foi ver dois gajos aos beijos. Eu fui com a minha namorada. E beijei-a. Apalpei-a ocasionalmente. Com pudor, que o respeitinho é muito bonito. Só lá fui porque ela achava os dois tipos giros. Não podia deixá-la ir ver o filme sozinha. Desconfio agora que foi só uma manobra para me levar a ver o filme. Não levei o saquinho de vómito e na cena da tenda foi por um triz. Aguentei-me, fui um valente! Imaginem o que seria um machon como eu bolçar, qual criança, num cinema. Não me apanham noutro. Meu rico Benfica. A cena da tenda não era necessária. Não era mesmo. Ainda tenho o estômago às voltas.

Verde...

Não consigo concordar com o BES quando intitula o seu "novo" verde, "Verde Futuro". Todos sabemos, entre homens, que além das cores primárias, só o preto e o branco são passíveis de reconhecimento (e mesmo o branco...). Tudo o resto são os denominados tons que as mulheres inventaram para nos fazerem ainda mais perguntas por dia.

-Achas que este antracite fica bem com o beije dos sapatos?

-E esta pashmina fuccia, combina com a minha saia pistacho?

Por tudo isto, eu optei por apelidar a nova cor do BES:

Verde Brokeback Mountain!

Hipótese Académica

No veículo do Presidente da Académica (clube de futebol mais representativo da cidade de Coimbra, por sinal, na divisão maior do futebol português), a PJ encontrou 200 mil euros em notas. Logo se levantaram as vozes das virgens ofendidas do futebol português! Balelas. O homem não anda a comprar árbitros. Especialmente quando se compram árbitros por 1000 euros. Mas ainda ninguém alcançou o óbvio? Sabem ao preço a que anda cada GNR?

Axiomático

Alguém estranharia se:

-Kermesse fosse uma cidade açoriana onde o roubo de igrejas acontecesse como quem reza um pai-nosso.

-Kerapau fosse uma cidade gémea de S. Francisco.

-Kerena fosse a cidade onde o Pai Natal visse as suas forças motoras constantemente furtadas.

-Kerróbia fosse a cidade ideal para os corsários, bandoleiros, rapinadores, gatunos, larápios e salteadores.

-Kerhastes fosse a cidade com mais adultério do mundo.

-Kerameira fosse a cidade de eleição da prostituição (uma espécie de Bragança).

-Keralho fosse a cidade que deteria como seu Presidente da Câmara o inenarrável Zeze Camarinha.

Depois estes exemplos, alguém pode pensar que a escolha do nome Kerbala para uma cidade é inocente?

A menina do Gás

Num restaurante qualquer, em pleno Portugal real:

Na televisão, a publicidade da menina do gás deixa oito nonos da fauna masculina em suspenso!

Um faminto pergunta a outro:

'Tás a olhar para onde, pá?

Resposta:

Prá bilha, amigo. Prá bilha...

Euromilhões? Não, obrigado! ou Nem por 6 milhões de contos por semana...

Fazendo alguns cálculos probabilísticos (feitos por mim numa calculadora dos chineses), chego à conclusão que existe uma probabilidade em 76.275.360 de vencer o euromilhões. Assim de repente até se fazia... 76.275.360 apostas! Multiplicando por 2 euros: 152.550.720 euros. É impressão minha ou existe aqui um ganho de mais de 30 milhões de euros! Os portugueses nem para ganharem 6 milhões de contos estão dispostos a trabalhar... Falta de produtividade? Ócio, muito ócio! E depois vêm os Sindicatos dizer que os trabalhadores são mal pagos e daí não produzirem mais. Balelas.

Com este case study, facilmente concluo que caso uma empresa colocasse um trabalhador a escrevinhar cruzes nuns boletins a troco de um salário semanal de 6 milhões de contos, ele recusava. E agora digam-me, ainda teremos salvação? Eu respondo-vos: só se vos sair o Euromilhões...

Benfica vs Sporting - o penalty...

Para a minha pessoa, o penalty sobre a Maria Bethânia (vulgo Liedson) foi mal marcado. Porquê? Porque o Beto apenas tentou jogar a(s) bola(s)...

A Entrevista Possível com... Presidente Honesto

E um dia ninguém desceu à Terra, pelo contrário, ascendeu à

superfície uma candidatura à presidência de Portugal,

com origem no povo, nos bigodes e numa honestidade absurda.

Nome Completo: Ernesto da Silva e Espinhaço Honesto.
Idade: 35 anos e meio.
Naturalidade: Nasceu em Moura, Alentejo.
Profissão: Desempregado, trabalhou toda a vida como cozinheiro em Tascas, especialista na confecção de Picapau.
Estado Civil: Casado aos 16 anos, mas a mulher fugiu para o Canadá um ano depois, onde ainda vive numa relação ilícita com um membro da Guarda Montada Canadiana. Procura uma Primeira-Dama, portanto.
Hobbies: Futsal e Matraquilhos, é fã das duas modalidades.
Características particulares: espirra ao pé de pessoas desonestas.
Livros Favoritos: A Peregrinação e Doze Meses de Cozinha.
Prato Favorito: Cozido à Portuguesa



- O que o levou a candidatar-se?

Eu neste momento sou um cozinheiro desempregado e pensei que seria interessante enveredar por uma nova carreira. Presidente parece-me bem. Cozinhar em tascas infelizmente é uma nobre arte que se está a perder. Aproveito para apelar aos portugueses para comerem em tascas e não só em restaurantes da moda. Fui visitar o Palácio de Belém e achei aquelas salas muito arejadas e óptimas para fazer umas festas ou patuscadas. Planeio mudar-me o mais depressa possível. Posso acrescentar que nutro um especial afecto pela Sala Dourada, mas sem nenhuma razão aparentemente lógica ou mesmo fisiológica.


- Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?


Eu não percebo muito de gases, mas nunca digo que não a uma boa mostarda num belo prego ou bifana. Quanto ao Primeiro-Ministro não o conheço pessoalmente mas, para ser honesto, não penso convidá-lo para as festas do Palácio de Belém. Ele já deve ter muito que fazer e não se pode distrair com regabofes. Dissolver a assembleia seria provavelmente a atitude mais honesta a tomar e, se tiver tempo, será uma das minhas poucas medidas bombásticas, uma vez que sempre fui uma pessoa discreta e foram raras as cozinhas que pegaram fogo por minha causa.


- Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?


Eu sou apoiado essencialmente pela minha honestidade, pelo meu bigode hirsuto e por uma pequena comissão de apoio, das quais posso destacar o Mandatário Pica-Pau, o Mandatário Jola, o Mandatário Tremoço e a Mandatária Sardinha, figuras incansáveis na tarefa de pôr esta campanha de pé. Remeto os meus apoiantes e possíveis seguidores para uma espécie de manifesto que se encontra no meu blog intitulado "A importância de ter bigode" – onde poderão perceber que o meu propósito final é dar bigode aos outros concorrentes enquanto me rio nas suas barbas.


- Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?


A Madeira já não é nossa há muito tempo! Tal como Olivença. Que pergunta?!? Os Açores deveriam ser comprados de volta aos norte-americanos. Quanto ao Continente não gosto do novo símbolo, deve ter sido comprado ou pela Vodafone ou pela Coca-Cola para fazerem a publicidade toda a vermelho. Honestamente prefiro o amarelo. Mas se fizessem perguntas de jeito e me perguntassem por Portugal, aí diria que Portugal deveria ser dos portugueses! E dos chineses! E dos indianos! E dos moçambicanos! E dos ucranianos! E dos angolanos! E até mesmo dos espanhóis! Portugal deveria ser do mundo. Isto, claro desde que ninguém meta o dedo no nosso pica-pau, cozido à portuguesa e queijo de Nisa, entre outras instituições lusas que não podem seguir regras europeias nem medidas de higiene descaracterizadoras.


- Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?


O poder nunca me subirá a lado nenhum, porque a única coisa que eu quero é fazer Portugal descer à terra. Eu e o meu bigode homenageamos os heróis tesos e honestos da primeira república, homens que não tinham pejo nenhum em dar umas bengaladas correctivas nos mais desonestos e desonrados. Um costume que aliás gostaria de voltar a implementar na sociedade portuguesa, especialmente entre os políticos e os economistas profissionais deste país.

- Já conhecia o Profi Trolls?

Nunca gostei muito de sobremesas estrangeiras, mas aprecio o serviço público que encetaram neste espaço. Pessoalmente prefiro licor de abrunhos ou uma bebinca.

O Presidente Honesto agradece a vossa atenção e pede desculpa pela demora na resposta, mas esteve recolhido com familiares e amigos no Natal e passagem de ano mourenses e ambos exigem muito de uma pessoa.

Um ano farfalhudo é o que vos desejo



Nota de Redacção: Esta entrevista foi respondida pelo Presidente Honesto, himself! Não existiu aqui dedo do Profi Trolls. O seu a seu dono. Queremos agradecer a resposta ao nosso email que indagava quanto à disponibilidade de responder às fatídicas seis perguntas. A colocação temporal "desadequada" é da nossa responsabilidade e pedimos desde já algumas desculpas. O resto fica para depois. Um grande saravá, daqui para lá!

"Maldade do dia seguinte"

Hoje encontrei o Dr. Soares, que me perguntou porque não lhe dei os Parabéns. Afinal, um terceiro mandato é uma coisa muito rara e bonita, explicou-me. Trazia uma receita para aviar na farmácia. Dei-lhe duas palmadinhas nas costas e, pedindo desculpas pela minha falta de sensibilidade, indiquei-lhe a farmácia mais próxima.

Ainda lhe perguntei o que era feito do MP3, mas ele disse que agora só ouve Silence 4. 'Silence Becomes It?' - perguntei -'Não, "Only Pain Is Real"' - retorquiu.

Marocas, se me estás a ouvir, as minhas desculpas.

O silêncio é de ouro, meu amigo!

Os cães ladram e a caravana passa - percebeste JMP? Ou será que a caravana é que ladra e os cães passam? Não interessa, o que importa é que cada vez que escreves isto vai abaixo. Como não dizes nada de jeito, não percebo porque é que ainda cá vens. Isto andava tão calmo. Não sei se sabes, mas o povo é sereno e eu estava a gostar. O silêncio é de ouro, meu amigo! Ou será que o ouro é que é de silêncio? Borrifando! Este meu silêncio não é inocente. Se estava tudo calado era porque eu assim desejava. E tu, como perfeito espalha-brasas, toca de vir poluir a ausência de som. Irra que és chato, apre que o homem não sabe o que significa a expressão "estar no local certo à hora certa"! Abala definitivamente deste pardieiro! Desampara a loja! Sabes o que custou enfiar umas luvas de cimento ao Ze Halcon para não vir cá aborrecer mais? Tu fazes ideia do tamanho dos dedos daquele gajo? Tu porventura acreditas que alguém que cá aparece (bem sei que maioritariamente por um acaso infeliz) vem ler o que escreves; vem soltar uma gargalhada com duas linhas tuas? Se bem que, se (por algum fenómeno do Entroncamento) alguém aparecesse para se vir rir do que escreves, andava seis meses a rir-se da mesma graça - fracota por sinal! Como oiço por aí, não me acredito! Ao menos, vê lá se votas bem (branco mais branco não há - vota Neoblanc)!

PS: Costumas referir (nos nossos encontros entre as tuas lesões) que o blog é meu. Não me lembro de nenhuma autorização escrita, assinada por mim, para poderes deixar cá um post. E como não vi nenhum acrescento significativo à minha conta bancária depreendo que não me pagaste, logo penetraste em propriedade alheia. Com isto te digo apenas que se o blog se atrasar, és tu o pai!

"Cobranças Fáceis"

O AMAFAS já não posta há 25 dias!! Ah ah ah! Fraquinho...
Ficas-te? Ficas-te? Ficas-te?



Aiai, se não sou eu a por o blog a fervilhar... depois ainda se queixa!


E esta, heim?

Pais-Natal pendurados

Muito se tem falado desta moda que assola Portugal: a praga de Pais-Natal pendurados um pouco por toda a parte. E por já muito ter sido dito, decidi não dizer mais nada!

A grande dúvida do dia

Hoje vamos estar perante o verdadeiro tira-teimas. Quem será que vai ganhar? Embora uma das partes esteja com a vitória praticamente assegurada, só hoje vamos confirmar para que lado pendem os portugueses.

DEBATE

ou

NOVELA?

Eu já escolhi:

Quero saber quem matou o António!

1 ANO

Aqui o Profi Trolls fez um ano no dia 1 de Dezembro. Muito obrigado pelas 15 parabenizações!

Bart Simpson, Mário Almeida, Marta, Kiau Liang, Stillforty, Menina_Marota, Miguel Lourenço Pereira, Grão-Duque Rasputine, Johan, Karol Hedy, Bará, Desinformador, Lorenzetti, Tiago, Alfinete de Peito...

Tudo começou a 1 de Dezembro de 2004 com O Nascimento!

E continuou...

Janeiro

Fevereiro

Março

Abril

Maio

Junho

Julho

Agosto

Setembro

Outubro

Novembro

E dando uma volta completa, cá nos vemos chegados, uma vez mais, a Dezembro. Desta vez de 2005. E agora? Agora não sei!

A enumeração mensal foi uma aposta (ganha), em como sabia o nome e a ordem dos 12 meses do ano. Peço desculpa! Parabéns para quem ler isto também, já agora.

A Entrevista Possível com… Gonçalo da Câmara Pereira

Um Presidente para Portugal

Gonçalo da Câmara Pereira não é um político profissional, mas, em 1974, foi fundador do Partido Popular Monárquico (PPM) do qual é actualmente vice-presidente e, nas últimas eleições autárquicas, foi eleito vereador da Câmara Municipal de Arronches. Visto isto, podemos considerar que Gonçalo, apesar de não ser um político profissional, ganha umas coroas com um part-time na política. É poeta, fadista, agrónomo e monárquico com direitos sucessórios ao Trono de Portugal (e quem sabe de Andorra, Granada, Obus e Morteiro), contudo isso não o impede de, como cidadão português, concorrer à eleição ao mais alto cargo da República, principalmente nesta hora tão séria a nível nacional e mundial. Claro que se fosse uma monarquia não tinha de se dar a este trabalho todo, que é uma maçada, diga-se de passagem. Já o pudemos ver no quadrado mágico, na TVI, a cuidar de vacas, cabras, galinhas e também alguns animais.


-O que o levou a candidatar-se?

É o dever de qualquer cidadão português preocupado! E eu sou preocupado, disso não tenham a menor dúvida. Preocupa-me saber se a Leonor Sousa já mudou de número de telefone, se o Batanete anda a dizer mal de mim, se continuo com o tacho no 24 Horas, se o Estado dá umas coroas aos agricultores por causa da seca. Sim, porque na minha herdade não chove há cinco anos (ou até mais). Eu conheço os portugueses e posso representá-los em Belém num cargo que, ao contrário do que se quer dar a entender, não tem responsabilidades de governação. No fundo é viajar, comer, falar estrangeiro e conhecer gente com poder. A única diferença relativamente ao que já faço é que como Presidente da República acontece em maior quantidade e ainda recebo para fazê-lo. E eu penso, já que tem de ser alguém, porque não eu?


-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?

Primeiro que tudo, uma pessoa do meu estrato social não lança gases. Relativamente a magiposes e espongivites já não é possível negar. Tive e com imensa frequência. Como deve saber, quem priva, como eu, com imensos animais, é alvo dessas enfermidades, até porque nem todas são de confiança, vêm lá do estrangeiro e... Ops... Quer dizer, quando falo delas refiro-me às bestas, óbvio! No entanto, tenho medicamentos e mezinhas de sobra para casos desses. Voltando aos gases, devo fazer uma confidência: uma vez por outra largo-me. Claro está que apenas na privacidade dos meus lavabos, ou quando estamos entre amigos. Nunca na presença de uma senhora. Entre amigos, é até uma ostentação de marialvismo. Eu sou um marialva e nessas situações ninguém me pára. Os meus amigos até dizem que não há ninguém com o meu traquejo.


-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?

Sou apoiado pelo PPM. É o meu partido! Sendo vice-presidente do PPM, é natural que me admirem, me amem, me adulem, me bajulem, me apapariquem, me contemplem, no fundo, se verguem perante a minha superioridade adquirida à nascença. No entanto, não almejo agregar o voto de todos os monárquicos. Sei que tal não é possível pois tenho um adversário de alto gabarito. Não podemos esquecer que temos outro candidato que pretende fazer nascer uma nova espécie de monarquia. A monarquia republicana. Não escondo que estou a falar de Mário Soares. No entanto, creio obter o apoio dos fadistas, uma vez que este país precisa de mudar de fado. Não faço a mínima ideia do que esta frase significa, mas calculei que criaria algum impacto ao dizê-lo.


-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?

Nunca! Não podemos vender terra que tanto custou a conquistar aos mouros e assim. Essa malta que gostaria de ver partes da nossa pátria vendida são uns rotos. A minha proposta é no sentido inverso. Proponho anexar as Canárias, as Periquitas e quem sabe as Papagaias. No fundo é uma questão de gosto. Proponho também um ataque militar e consequente anexação do Peru (até porque as ceias de Natal ficariam substancialmente mais baratas). Além disso, as ex-colónias são de uma importância tremenda. A Nobreza não andou a levar cachaporra na cornadura para nada. Temos de voltar a conquistar esses países e colocá-los de novo sobre nossa alçada. Falo também do Brasil; aquelas mulatas dão cabo de mim. É imperativo instaurar o direito de pernada e recolocar Portugal nos mapas mundiais como a coutada do macho latino por excelência.


-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?

Na cabeça de um monárquico só entram uma coroa ou Restaurador Olex. Tudo o resto são vertigens. Eu não prometo empregos para todos nem o céu na terra. Nisso o Clero é soberano. Vou dar uma identidade a Portugal. Uma identidade e um bilhete, já agora. Não é contra ninguém, é por Portugal. E nas cabeças de Portugal faz falta Restaurador Olex. A população está envelhecida e um pouco Olex, escondia os cabelos brancos e a idade de reforma até poderia ir mais longe. Propunha até que os portugueses se reformassem pelo número de cabelos brancos detido. Nesse sentido, por exemplo, o António Calvário ainda está para as curvas. Para as curvas e para os rectos... perdão, para as rectas. E a Maria José Valério? Adiante. Não só nada vai subir a lado nenhum, como a minha presença em Belém irá contribuir para a imagem de Portugal no mundo e atrair a atenção internacional para a Democracia em Portugal, nem que seja pelo absurdo da situação...


-Já conhecia o Profi Trolls?

Não, admito que nunca tinha ouvido falar de vós. Mas, é bem possível que vocês também nunca tenham ouvido falar de mim. Mas quero agradecer esta oportunidade, uma vez que ainda ninguém se tinha lembrado de mim. Admito que a minha página na internet é insignificante, mas esperava que alguém se pudesse lembrar de mim. Nem a Elsa Raposo me telefonou. Estou triste, mas da tristeza se faz o orgulho, e do orgulho se faz outra coisa qualquer que agora não me lembro. É possível mudar! Existe alternativa (pelo menos no mundo tauromáquico)! Só a minha eleição para Presidente da República poderá fazer nascer um Portugal mais moderno e democrático, onde as soluções de liderança são aquelas que o povo escolhe (por mais estranha que esta frase possa convir, vinda da boca de um monárquico – mas se até o meu irmão aplaudiu de pé o Viva a República em plena Assembleia, o que posso eu fazer?). Já agora, quantos é que vós sois? Três? Já pensaram votar em mim? Posso tentar falar do Profi Trolls ao Birzalhão, à Júlia Pinheiro, ou até ao Moniz...

Foi a Entrevista Possível. Obrigado!

A Entrevista Possível com… Nelson Magalhães Fernandes

Nem esquerda, nem direita, Portugal e os portugueses
(um emigrante para Presidente)

Nelson Magalhães Fernandes, natural de Vouzela, nascido em 1955, é candidato a Presidente da República Portuguesa, nas Eleições Presidenciais a terem lugar em Portugal no ano de 2006. Tem cinco filhos e pondera ainda bater o número de Roberto Carneiro, uma vez que procriar é um gosto. Em 1978 emigrou para Inglaterra, acabando por regressar mais tarde para ingressar na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa. As dificuldades económicas e o pé de atleta levaram-no novamente para fora, nomeadamente para a Suiça, onde trabalha como chefe de mesa. Nelson Fernandes foi candidato da Nova Democracia pelo Círculo da Europa nas anteriores Legislativas, não tendo no total de votos o somatório do seu agregado familiar recenseado. Como bandeira apresenta a portuguesa. Defende a união dos portugueses, a defesa dos que vivem lá fora (emigrantes, não confundir com sem-abrigo) e a juventude. Acredita que a façanha de se candidatar não deixa de ser uma loucura (que o próprio acredita necessitar de acompanhamento médico especializado), embora espere que, pelo menos, sirva para passar a sua mensagem (uma vez que ainda não aprendeu a enviar mensagens escritas do novo telemóvel).


-O que o levou a candidatar-se?

Levou ou leva? Hehehe, piada de chefe de mesa, sabe como é… É um sonho antigo. Ainda hoje acordo todo transpirado. Tomo uns comprimidos e embora ainda não esteja totalmente curado, já deixei de acordar com uma faixa tipo miss e a condecorar pessoal a torto e a direito. Não sabe o que é acordar no dia 10 de Junho a pensar que tinha acabado de condecorar a Paula Bobone. A minha candidatura prende-se com a juventude que está em Portugal e os emigrantes. Um terço dos portugueses (a população portuguesa que se estima emigrada) não tem voz no que é legislado em Portugal. SAI UM RÖSTI! E nem a Mebocaina nos pode salvar. É como se nos mantivessem permanentemente constipados e roucos. Temos de reconciliar os portugueses que estão dentro com os que estão fora, e sinto ser esse o meu desígnio (além de um tremendo jeito para fazer chefe de mesa). UMA COLA PARA A MESA 3!


-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?

Quando estive em Inglaterra tive três magiposes derivado do frio. Não sei se sabe mas o frio potencia o vírus e o dia todo em pé rebenta-me as cruzes. Curei-me com vinagre em pó, colocado no períneo, a cada 12 horas. Felizmente nunca sofri de espongivite, mas o meu calcanhar de Aquiles são, sem dúvida, os gases. O meu pai, quando eu era mais moço, chamava-me o pequeno géiser (pequeno para eu não ficar demasiado pedante)! UM PRATINHO DE COUVES DE BRUXELAS PARA A MESA 5! Mas na Suiça, o gás é mais considerado; uma ou outra flatulência até fica bem no meio de certas conversas. É cordialidade, é anuência! Isso é outro factor que me entristece. Um expatriado quando se bufa é olhado de lado; em Portugal um qualquer residente larga-se e é aplaudido de pé. Não pode acontecer, e o Governo, na pessoa do Primeiro-Ministro, tem todo o poder para fazer fenecer esta desigualdade legislando nesse sentido, logo, dissolvia, sem sombra de dúvidas a Assembleia da República. SAI UM FONDUE DE QUEIJO!


-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?

Como sabe fui candidato pelo Círculo da Europa pelo partido da Nova Democracia. O Dr. Manuel Monteiro é um visionário – pelo menos ele diz que já vê melhor desde que acertou a graduação. Mas nestas eleições decidi ir sozinho. O meu apoio é a massa de emigrantes que grassa pelo planeta Terra. Mais planetas habitados existissem e mais portugueses encontraríamos emigrados. MANEL, ARRANJA-ME ESSE LAÇO, CARAÇAS! O QUE É QUE OS CLIENTES VÃO PENSAR? E LEVA O MOSCATEL À MESA 1! É o nosso fado (embora não desdenhemos uma cançoneta do Quim Barreiros)! Sinto que a massa emigrante (e aqui também uso a palavra massa no sentido de capital) pode fazer muito por Portugal. As Transferências dos Emigrantes têm um peso desvalorizado pelos governantes. A nível da Contabilidade Nacional as Transferências de Emigrantes têm a sigla TR (ou Tr). Até aqui se nota a depreciação. Onde anda a referência aos Emigrantes? Porque não TRE (ou TrE)? Eu frequentei Direito mas tive cadeiras de Economia, e não me saí nada mal. Quer dizer, nessa altura estava mais cheio e as ombreiras das portas por vezes placavam-me. OLHA A CONTA P’Ó DR. AUCHAN, CATANO!


-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?

Essa é uma questão que desde sempre me afligiu. E quando digo desde sempre posso perfeitamente estar a falar de ontem. A Madeira e os Açores são locais que também sofrem. Mas esses são recompensados monetariamente pelo Estado português para sofrerem. Nós nicles batatoides. A Madeira e os Açores são ilhas, e assim sendo, desde que pelo valor certo, poderia vendê-las para fazer uns anexos no meu chalet em Trás-de-Outeiro. Também podia colocar aquela fonte com a estátua do miúdo a fazer a mijoca, saindo a água pela ponta do falo, como é óbvio, que eu não tenho mau gosto. Mas pensando melhor, as telhas pretas envernizadas ou até os azulejos na fachada seriam prioritários. O VINHO JÁ DEVIA TER PASSADO DO GARRAFÃO PARA AS GARRAFAS! QUANTAS VEZES JÁ VOS EXPLIQUEI?! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR AÇUCAR E AGITAR NO FIM! Mas estou a falar de azulejos de qualidade superior. Daqueles com base lilás e com umas petúnias cien desenhadas, a acompanhar uma cabeça de javali numa cama de dossel, no canto superior de cada azulejo. O que eu gosto de azulejos pinocas. No fundo, não confirmo nem desminto. É sempre uma situação a pensar.


-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?

Hahaha! Meu amigo, alguém que chegou a chefe de mesa não se deslumbra com o cargo de Presidente da República. Não é um cargo menor, mas não dá as gorjetas aqui do restaurant. Todos os dias lidamos com gente do mais importante que há por aí fora. Desde o Eusébio à Romana, passando pelo Tony Carreira ou até à Teresa Guilherme. Quer se dizer, não é?! Até me deu vontade de rir. EPÁ, PORRA, AS CHALCHICHAS ESTÃO A ARREFECER NA COZINHA E TU ESPECADO A OLHAR PARA A TELEVISÃO! TOCA A ANDAR! E relativamente aos lobbies, não precisam de se preocupar. O que eu passo todos os dias por causa do lobby dos bifes bem-passados versus mal-passados. Até manifestações fazem à porta. Mas eu não cedo. Aliás, nem cedo nem tarde! E à noite muito menos! Se é mal-passado é mal-passado, e acabou! Comigo ninguém faz farinha. Ainda está para nascer mó que me moa!


-Já conhecia o Profi Trolls?

Cá no restaurant, uma vez por semana, a sobremesa é isso. Eu sou-lhe sincero, prefiro leite-creme ou uma moussezinha caseira, mas conhecer, óbvio que conhecia, ou não fosse eu chefe de mesa! CARLOTA, PORRA, AS BRINGELAS SÃO PARA HOJE OU PARA AMANHÃ? QUEREM DEIXAR O FUTURO PRESIDENTE MAL VISTO NA COMUNIDADE? NÃO TARDA NADA É TUDO DESPEDIDO, Ó CAMANDRO!

Foi a Entrevista Possível. Obrigado!

A Entrevista Possível com… Nulo

O Nulo é mais que um zero!

De longe, o candidato mais idoso. Perde-se nos anais da história o primeiro voto Nulo. Diz-se olvidado e marginalizado nas sondagens e pela comunicação social. Insurge-se e não percebe como é que alguém, que consistentemente vem numa dinâmica de crescendo nos resultados ao longo do tempo, é ostracizado, até pela opinião pública. Nunca ouvi ninguém dizer que iria votar Nulo; mas a verdade é que depois aparecem nos resultados – desabafa desgostoso. Crê que os media, propositadamente, o vetam. Marcou presença em todas as eleições disputadas, descortinando-se um certo pundonor quando o refere. Como ex-libris da sua história refere o voto nulo de Cid, que caricaturou todos os candidatos no verso do boletim. É uma honra, declara. Não gosta de bolo-rei, mas adora um harmonioso graffiti abstracto, especialmente no muro de um qualquer condomínio privado.


-O que o levou a candidatar-se?

O mesmo de sempre. Protagonismo. Gosto que se fale em mim. Mas fico sempre desiludido. Os portugueses não são muito gatafunheiros. Num jornal ou numa revista são homens (ou mulheres) para fazer uns cornitos, um bigodito ou até uma barbicha numa fotografia; chegados ao boletim de voto a coisa pia mais fino, acabrunham-se. O português gosta mais de riscar portas de casa de banho.


-Caso vença, pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?

Felizmente sou um candidato abstracto, logo não espero ser assolado por tamanhas patologias. Mas, caso me depare com uma situação semelhante, não encontro razões para usar a Bomba Atómica. Na pior das hipóteses, vejo-me a enviar um projecto-lei garatujado com dizeres ordinários ao Tribunal Constitucional. Mais que isso não me estou a ver fazer. Talvez riscar o carro oficial do Primeiro-Ministro? Não sei, a sério que não sei.


-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?

Nesse aspecto tenho de agradecer a todos os candidatos. Nenhum deles é especialmente bonito, logo, custa menos rabiscar a sua foto. Não são propriamente os partidos os meus apoiantes. Já dos inteiros não posso dizer o mesmo. Mas digo. As eleições presidenciais são sempre uma eleição à parte. Enquanto nas outras é o símbolo do partido que aparece no boletim de voto, nestas estamos perante fotos de candidatos. Há até quem diga que é o único momento em que os políticos dão a cara. Assim sendo, cresce a vontade por rabiscar narizes ou ornamentar umas testas. A minha base de apoio encontra-se na fealdade dos candidatos. Não é de desprezar o apoio sentido pelos artistas metafísicos e absortos, embora se amedrontem um pouco na hora de anular o voto.

-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?

A Madeira nunca. A madeira serve para fazer lápis. Os lápis são os elementos que permitem a iniciação ao rabisco. As crianças começam a escrever com lápis. Os Açores com toda a certeza. O açor é um pássaro e como tal caga as árvores todas, desculpe a linguagem. Cagando as árvores, diminui a qualidade da madeira que irá fornecer os lápis ao garatujeiros deste Portugal. Mas para ter uma posição oficial, pergunte isso ao meu Mandatário para o Desenho Figurativo, se fizer favor. Já o Continente está fora de hipótese. O Continente vende todo tipo de elementos que permite o gatafunhar e a preços bastante em conta. Além disso o Belmiro tem uma cara bastante rabiscável, o que não posso de forma nenhuma desprezar. Não pode ser nada. Desculpe.

-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?

Como já referi anteriormente, sou um candidato abstracto, logo não tenho cabeça. Diga-se de passagem, acreditar que, o facto de não ter cabeça (e por consequência, não pensar) pode ser um elemento a meu favor relativamente aos outros candidatos. De qualquer forma o poder nunca poderia alterar a minha personalidade. Desde muito novo que sempre fui muito nulo. A minha mãe até dizia: Nulo, vê lá se não te tornas no elemento neutro da soma e absorvente da multiplicação, à esquerda, hã!! Como deve saber a minha mãe falava do zero. Sempre fui assim! Não é um cargo desses que me vai fazer abusar. Quer dizer, uma Mont Blanc sempre é uma caneta diferente, mas mesmo assim...


-Já conhecia o Profi Trolls?

Já! É bastante apreciável. Gosto muito da forma como escrevem. Gosto especialmente da nulidade da escrita demonstrada por parte de alguns elementos. Alguns? Eu disse alguns? Oh que disparate, desculpe. Por todos, como é óbvio. Detesto segregacionistas e estava a comportar-me como tal. Têm todos uma nulidade na escrita bastante apreciável.

Foi a Entrevista Possível. Obrigado!