O PSD Madeira enviou um requerimento a pedir que a presidência da Assembleia procedesse à avaliação das faculdades mentais de um deputado do PS (João Carlos Gouveia), especialmente no interesse do próprio. A gota de água foi a pretensa denuncia do fechar de olhos aos casos de corrupção e uma ligação íntima entre alguns magistrados do Ministério Público e o poder político regional. Segundo o PSD Madeira estas afirmações indiciam demência, tal o absurdo e o insulto que revestem. Eu concordo. E nem vou tão longe. Mas alguém no seu prefeito juízo, na Madeira, é de outro partido que não o PSD? Isso sim é sanidade mental nula.
Wednesday, February 15, 2006
Se algum de nós fosse do Sporting C.P....
...eu não vos convidava para uma visita guiada ao Google, sugerindo talvez a inserção dos vocábulos "brasileiro estúpido", assim ao acaso, sei lá! Depois é só deixar a sorte (sinto-me com sorte) fluir...
Enfim, eu não lhe chamava sorte; chamava-lhe sapiência!
Enfim, eu não lhe chamava sorte; chamava-lhe sapiência!
Desabafo de um machon!
Fui ver o Brokeback Mountain. Escapei com vida. Abona a meu favor ter ido com a minha namorada. Fartei-me de a beijar. Ela até resmungou. O que é que te deu hoje, deixa-me ver o filme. Não há nada como beijar a nossa miúda neste filme. Só para não haver confusões. Não sou um roto que foi ver dois gajos aos beijos. Eu fui com a minha namorada. E beijei-a. Apalpei-a ocasionalmente. Com pudor, que o respeitinho é muito bonito. Só lá fui porque ela achava os dois tipos giros. Não podia deixá-la ir ver o filme sozinha. Desconfio agora que foi só uma manobra para me levar a ver o filme. Não levei o saquinho de vómito e na cena da tenda foi por um triz. Aguentei-me, fui um valente! Imaginem o que seria um machon como eu bolçar, qual criança, num cinema. Não me apanham noutro. Meu rico Benfica. A cena da tenda não era necessária. Não era mesmo. Ainda tenho o estômago às voltas.
Tuesday, February 14, 2006
Verde...
Não consigo concordar com o BES quando intitula o seu "novo" verde, "Verde Futuro". Todos sabemos, entre homens, que além das cores primárias, só o preto e o branco são passíveis de reconhecimento (e mesmo o branco...). Tudo o resto são os denominados tons que as mulheres inventaram para nos fazerem ainda mais perguntas por dia.
-Achas que este antracite fica bem com o beije dos sapatos?
-E esta pashmina fuccia, combina com a minha saia pistacho?
Por tudo isto, eu optei por apelidar a nova cor do BES:
Verde Brokeback Mountain!
Hipótese Académica
No veículo do Presidente da Académica (clube de futebol mais representativo da cidade de Coimbra, por sinal, na divisão maior do futebol português), a PJ encontrou 200 mil euros em notas. Logo se levantaram as vozes das virgens ofendidas do futebol português! Balelas. O homem não anda a comprar árbitros. Especialmente quando se compram árbitros por 1000 euros. Mas ainda ninguém alcançou o óbvio? Sabem ao preço a que anda cada GNR?
Thursday, February 09, 2006
Axiomático
Alguém estranharia se:
-Kermesse fosse uma cidade açoriana onde o roubo de igrejas acontecesse como quem reza um pai-nosso.
-Kerapau fosse uma cidade gémea de S. Francisco.
-Kerena fosse a cidade onde o Pai Natal visse as suas forças motoras constantemente furtadas.
-Kerróbia fosse a cidade ideal para os corsários, bandoleiros, rapinadores, gatunos, larápios e salteadores.
-Kerhastes fosse a cidade com mais adultério do mundo.
-Kerameira fosse a cidade de eleição da prostituição (uma espécie de Bragança).
-Keralho fosse a cidade que deteria como seu Presidente da Câmara o inenarrável Zeze Camarinha.
Depois estes exemplos, alguém pode pensar que a escolha do nome Kerbala para uma cidade é inocente?
-Kermesse fosse uma cidade açoriana onde o roubo de igrejas acontecesse como quem reza um pai-nosso.
-Kerapau fosse uma cidade gémea de S. Francisco.
-Kerena fosse a cidade onde o Pai Natal visse as suas forças motoras constantemente furtadas.
-Kerróbia fosse a cidade ideal para os corsários, bandoleiros, rapinadores, gatunos, larápios e salteadores.
-Kerhastes fosse a cidade com mais adultério do mundo.
-Kerameira fosse a cidade de eleição da prostituição (uma espécie de Bragança).
-Keralho fosse a cidade que deteria como seu Presidente da Câmara o inenarrável Zeze Camarinha.
Depois estes exemplos, alguém pode pensar que a escolha do nome Kerbala para uma cidade é inocente?
Monday, February 06, 2006
A menina do Gás
Num restaurante qualquer, em pleno Portugal real:
Na televisão, a publicidade da menina do gás deixa oito nonos da fauna masculina em suspenso!
Um faminto pergunta a outro:
'Tás a olhar para onde, pá?
Resposta:
Prá bilha, amigo. Prá bilha...
Na televisão, a publicidade da menina do gás deixa oito nonos da fauna masculina em suspenso!
Um faminto pergunta a outro:
'Tás a olhar para onde, pá?
Resposta:
Prá bilha, amigo. Prá bilha...
Friday, February 03, 2006
Euromilhões? Não, obrigado! ou Nem por 6 milhões de contos por semana...
Fazendo alguns cálculos probabilísticos (feitos por mim numa calculadora dos chineses), chego à conclusão que existe uma probabilidade em 76.275.360 de vencer o euromilhões. Assim de repente até se fazia... 76.275.360 apostas! Multiplicando por 2 euros: 152.550.720 euros. É impressão minha ou existe aqui um ganho de mais de 30 milhões de euros! Os portugueses nem para ganharem 6 milhões de contos estão dispostos a trabalhar... Falta de produtividade? Ócio, muito ócio! E depois vêm os Sindicatos dizer que os trabalhadores são mal pagos e daí não produzirem mais. Balelas.
Com este case study, facilmente concluo que caso uma empresa colocasse um trabalhador a escrevinhar cruzes nuns boletins a troco de um salário semanal de 6 milhões de contos, ele recusava. E agora digam-me, ainda teremos salvação? Eu respondo-vos: só se vos sair o Euromilhões...
Com este case study, facilmente concluo que caso uma empresa colocasse um trabalhador a escrevinhar cruzes nuns boletins a troco de um salário semanal de 6 milhões de contos, ele recusava. E agora digam-me, ainda teremos salvação? Eu respondo-vos: só se vos sair o Euromilhões...
Tuesday, January 31, 2006
Benfica vs Sporting - o penalty...
Para a minha pessoa, o penalty sobre a Maria Bethânia (vulgo Liedson) foi mal marcado. Porquê? Porque o Beto apenas tentou jogar a(s) bola(s)...
Monday, January 23, 2006
A Entrevista Possível com... Presidente Honesto
Nome Completo: Ernesto da Silva e Espinhaço Honesto.
Idade: 35 anos e meio.
Naturalidade: Nasceu em Moura, Alentejo.
Profissão: Desempregado, trabalhou toda a vida como cozinheiro em Tascas, especialista na confecção de Picapau.
Estado Civil: Casado aos 16 anos, mas a mulher fugiu para o Canadá um ano depois, onde ainda vive numa relação ilícita com um membro da Guarda Montada Canadiana. Procura uma Primeira-Dama, portanto.
Hobbies: Futsal e Matraquilhos, é fã das duas modalidades.
Características particulares: espirra ao pé de pessoas desonestas.
Livros Favoritos: A Peregrinação e Doze Meses de Cozinha.
Prato Favorito: Cozido à Portuguesa
- O que o levou a candidatar-se?
Eu neste momento sou um cozinheiro desempregado e pensei que seria interessante enveredar por uma nova carreira. Presidente parece-me bem. Cozinhar em tascas infelizmente é uma nobre arte que se está a perder. Aproveito para apelar aos portugueses para comerem em tascas e não só em restaurantes da moda. Fui visitar o Palácio de Belém e achei aquelas salas muito arejadas e óptimas para fazer umas festas ou patuscadas. Planeio mudar-me o mais depressa possível. Posso acrescentar que nutro um especial afecto pela Sala Dourada, mas sem nenhuma razão aparentemente lógica ou mesmo fisiológica.
- Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Eu não percebo muito de gases, mas nunca digo que não a uma boa mostarda num belo prego ou bifana. Quanto ao Primeiro-Ministro não o conheço pessoalmente mas, para ser honesto, não penso convidá-lo para as festas do Palácio de Belém. Ele já deve ter muito que fazer e não se pode distrair com regabofes. Dissolver a assembleia seria provavelmente a atitude mais honesta a tomar e, se tiver tempo, será uma das minhas poucas medidas bombásticas, uma vez que sempre fui uma pessoa discreta e foram raras as cozinhas que pegaram fogo por minha causa.
- Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Eu sou apoiado essencialmente pela minha honestidade, pelo meu bigode hirsuto e por uma pequena comissão de apoio, das quais posso destacar o Mandatário Pica-Pau, o Mandatário Jola, o Mandatário Tremoço e a Mandatária Sardinha, figuras incansáveis na tarefa de pôr esta campanha de pé. Remeto os meus apoiantes e possíveis seguidores para uma espécie de manifesto que se encontra no meu blog intitulado "A importância de ter bigode" – onde poderão perceber que o meu propósito final é dar bigode aos outros concorrentes enquanto me rio nas suas barbas.
- Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
A Madeira já não é nossa há muito tempo! Tal como Olivença. Que pergunta?!? Os Açores deveriam ser comprados de volta aos norte-americanos. Quanto ao Continente não gosto do novo símbolo, deve ter sido comprado ou pela Vodafone ou pela Coca-Cola para fazerem a publicidade toda a vermelho. Honestamente prefiro o amarelo. Mas se fizessem perguntas de jeito e me perguntassem por Portugal, aí diria que Portugal deveria ser dos portugueses! E dos chineses! E dos indianos! E dos moçambicanos! E dos ucranianos! E dos angolanos! E até mesmo dos espanhóis! Portugal deveria ser do mundo. Isto, claro desde que ninguém meta o dedo no nosso pica-pau, cozido à portuguesa e queijo de Nisa, entre outras instituições lusas que não podem seguir regras europeias nem medidas de higiene descaracterizadoras.
- Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
O poder nunca me subirá a lado nenhum, porque a única coisa que eu quero é fazer Portugal descer à terra. Eu e o meu bigode homenageamos os heróis tesos e honestos da primeira república, homens que não tinham pejo nenhum em dar umas bengaladas correctivas nos mais desonestos e desonrados. Um costume que aliás gostaria de voltar a implementar na sociedade portuguesa, especialmente entre os políticos e os economistas profissionais deste país.
- Já conhecia o Profi Trolls?
Nunca gostei muito de sobremesas estrangeiras, mas aprecio o serviço público que encetaram neste espaço. Pessoalmente prefiro licor de abrunhos ou uma bebinca.
O Presidente Honesto agradece a vossa atenção e pede desculpa pela demora na resposta, mas esteve recolhido com familiares e amigos no Natal e passagem de ano mourenses e ambos exigem muito de uma pessoa.
Um ano farfalhudo é o que vos desejo
Nota de Redacção: Esta entrevista foi respondida pelo Presidente Honesto, himself! Não existiu aqui dedo do Profi Trolls. O seu a seu dono. Queremos agradecer a resposta ao nosso email que indagava quanto à disponibilidade de responder às fatídicas seis perguntas. A colocação temporal "desadequada" é da nossa responsabilidade e pedimos desde já algumas desculpas. O resto fica para depois. Um grande saravá, daqui para lá!
Idade: 35 anos e meio.
Naturalidade: Nasceu em Moura, Alentejo.
Profissão: Desempregado, trabalhou toda a vida como cozinheiro em Tascas, especialista na confecção de Picapau.
Estado Civil: Casado aos 16 anos, mas a mulher fugiu para o Canadá um ano depois, onde ainda vive numa relação ilícita com um membro da Guarda Montada Canadiana. Procura uma Primeira-Dama, portanto.
Hobbies: Futsal e Matraquilhos, é fã das duas modalidades.
Características particulares: espirra ao pé de pessoas desonestas.
Livros Favoritos: A Peregrinação e Doze Meses de Cozinha.
Prato Favorito: Cozido à Portuguesa
- O que o levou a candidatar-se?
Eu neste momento sou um cozinheiro desempregado e pensei que seria interessante enveredar por uma nova carreira. Presidente parece-me bem. Cozinhar em tascas infelizmente é uma nobre arte que se está a perder. Aproveito para apelar aos portugueses para comerem em tascas e não só em restaurantes da moda. Fui visitar o Palácio de Belém e achei aquelas salas muito arejadas e óptimas para fazer umas festas ou patuscadas. Planeio mudar-me o mais depressa possível. Posso acrescentar que nutro um especial afecto pela Sala Dourada, mas sem nenhuma razão aparentemente lógica ou mesmo fisiológica.
- Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Eu não percebo muito de gases, mas nunca digo que não a uma boa mostarda num belo prego ou bifana. Quanto ao Primeiro-Ministro não o conheço pessoalmente mas, para ser honesto, não penso convidá-lo para as festas do Palácio de Belém. Ele já deve ter muito que fazer e não se pode distrair com regabofes. Dissolver a assembleia seria provavelmente a atitude mais honesta a tomar e, se tiver tempo, será uma das minhas poucas medidas bombásticas, uma vez que sempre fui uma pessoa discreta e foram raras as cozinhas que pegaram fogo por minha causa.
- Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Eu sou apoiado essencialmente pela minha honestidade, pelo meu bigode hirsuto e por uma pequena comissão de apoio, das quais posso destacar o Mandatário Pica-Pau, o Mandatário Jola, o Mandatário Tremoço e a Mandatária Sardinha, figuras incansáveis na tarefa de pôr esta campanha de pé. Remeto os meus apoiantes e possíveis seguidores para uma espécie de manifesto que se encontra no meu blog intitulado "A importância de ter bigode" – onde poderão perceber que o meu propósito final é dar bigode aos outros concorrentes enquanto me rio nas suas barbas.
- Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
A Madeira já não é nossa há muito tempo! Tal como Olivença. Que pergunta?!? Os Açores deveriam ser comprados de volta aos norte-americanos. Quanto ao Continente não gosto do novo símbolo, deve ter sido comprado ou pela Vodafone ou pela Coca-Cola para fazerem a publicidade toda a vermelho. Honestamente prefiro o amarelo. Mas se fizessem perguntas de jeito e me perguntassem por Portugal, aí diria que Portugal deveria ser dos portugueses! E dos chineses! E dos indianos! E dos moçambicanos! E dos ucranianos! E dos angolanos! E até mesmo dos espanhóis! Portugal deveria ser do mundo. Isto, claro desde que ninguém meta o dedo no nosso pica-pau, cozido à portuguesa e queijo de Nisa, entre outras instituições lusas que não podem seguir regras europeias nem medidas de higiene descaracterizadoras.
- Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
O poder nunca me subirá a lado nenhum, porque a única coisa que eu quero é fazer Portugal descer à terra. Eu e o meu bigode homenageamos os heróis tesos e honestos da primeira república, homens que não tinham pejo nenhum em dar umas bengaladas correctivas nos mais desonestos e desonrados. Um costume que aliás gostaria de voltar a implementar na sociedade portuguesa, especialmente entre os políticos e os economistas profissionais deste país.
- Já conhecia o Profi Trolls?
Nunca gostei muito de sobremesas estrangeiras, mas aprecio o serviço público que encetaram neste espaço. Pessoalmente prefiro licor de abrunhos ou uma bebinca.
O Presidente Honesto agradece a vossa atenção e pede desculpa pela demora na resposta, mas esteve recolhido com familiares e amigos no Natal e passagem de ano mourenses e ambos exigem muito de uma pessoa.
Um ano farfalhudo é o que vos desejo
Nota de Redacção: Esta entrevista foi respondida pelo Presidente Honesto, himself! Não existiu aqui dedo do Profi Trolls. O seu a seu dono. Queremos agradecer a resposta ao nosso email que indagava quanto à disponibilidade de responder às fatídicas seis perguntas. A colocação temporal "desadequada" é da nossa responsabilidade e pedimos desde já algumas desculpas. O resto fica para depois. Um grande saravá, daqui para lá!
"Maldade do dia seguinte"
Hoje encontrei o Dr. Soares, que me perguntou porque não lhe dei os Parabéns. Afinal, um terceiro mandato é uma coisa muito rara e bonita, explicou-me. Trazia uma receita para aviar na farmácia. Dei-lhe duas palmadinhas nas costas e, pedindo desculpas pela minha falta de sensibilidade, indiquei-lhe a farmácia mais próxima.
Ainda lhe perguntei o que era feito do MP3, mas ele disse que agora só ouve Silence 4. 'Silence Becomes It?' - perguntei -'Não, "Only Pain Is Real"' - retorquiu.
Marocas, se me estás a ouvir, as minhas desculpas.
Ainda lhe perguntei o que era feito do MP3, mas ele disse que agora só ouve Silence 4. 'Silence Becomes It?' - perguntei -'Não, "Only Pain Is Real"' - retorquiu.
Marocas, se me estás a ouvir, as minhas desculpas.
Sunday, January 22, 2006
O silêncio é de ouro, meu amigo!
Os cães ladram e a caravana passa - percebeste JMP? Ou será que a caravana é que ladra e os cães passam? Não interessa, o que importa é que cada vez que escreves isto vai abaixo. Como não dizes nada de jeito, não percebo porque é que ainda cá vens. Isto andava tão calmo. Não sei se sabes, mas o povo é sereno e eu estava a gostar. O silêncio é de ouro, meu amigo! Ou será que o ouro é que é de silêncio? Borrifando! Este meu silêncio não é inocente. Se estava tudo calado era porque eu assim desejava. E tu, como perfeito espalha-brasas, toca de vir poluir a ausência de som. Irra que és chato, apre que o homem não sabe o que significa a expressão "estar no local certo à hora certa"! Abala definitivamente deste pardieiro! Desampara a loja! Sabes o que custou enfiar umas luvas de cimento ao Ze Halcon para não vir cá aborrecer mais? Tu fazes ideia do tamanho dos dedos daquele gajo? Tu porventura acreditas que alguém que cá aparece (bem sei que maioritariamente por um acaso infeliz) vem ler o que escreves; vem soltar uma gargalhada com duas linhas tuas? Se bem que, se (por algum fenómeno do Entroncamento) alguém aparecesse para se vir rir do que escreves, andava seis meses a rir-se da mesma graça - fracota por sinal! Como oiço por aí, não me acredito! Ao menos, vê lá se votas bem (branco mais branco não há - vota Neoblanc)!
PS: Costumas referir (nos nossos encontros entre as tuas lesões) que o blog é meu. Não me lembro de nenhuma autorização escrita, assinada por mim, para poderes deixar cá um post. E como não vi nenhum acrescento significativo à minha conta bancária depreendo que não me pagaste, logo penetraste em propriedade alheia. Com isto te digo apenas que se o blog se atrasar, és tu o pai!
PS: Costumas referir (nos nossos encontros entre as tuas lesões) que o blog é meu. Não me lembro de nenhuma autorização escrita, assinada por mim, para poderes deixar cá um post. E como não vi nenhum acrescento significativo à minha conta bancária depreendo que não me pagaste, logo penetraste em propriedade alheia. Com isto te digo apenas que se o blog se atrasar, és tu o pai!
Saturday, January 14, 2006
"Cobranças Fáceis"
O AMAFAS já não posta há 25 dias!! Ah ah ah! Fraquinho...
Ficas-te? Ficas-te? Ficas-te?
Aiai, se não sou eu a por o blog a fervilhar... depois ainda se queixa!
E esta, heim?
Ficas-te? Ficas-te? Ficas-te?
Aiai, se não sou eu a por o blog a fervilhar... depois ainda se queixa!
E esta, heim?
Tuesday, December 20, 2005
Pais-Natal pendurados
Muito se tem falado desta moda que assola Portugal: a praga de Pais-Natal pendurados um pouco por toda a parte. E por já muito ter sido dito, decidi não dizer mais nada!
A grande dúvida do dia
Hoje vamos estar perante o verdadeiro tira-teimas. Quem será que vai ganhar? Embora uma das partes esteja com a vitória praticamente assegurada, só hoje vamos confirmar para que lado pendem os portugueses.
DEBATE
ou
NOVELA?
Eu já escolhi:
Quero saber quem matou o António!
Thursday, December 15, 2005
1 ANO
Bart Simpson, Mário Almeida, Marta, Kiau Liang, Stillforty, Menina_Marota, Miguel Lourenço Pereira, Grão-Duque Rasputine, Johan, Karol Hedy, Bará, Desinformador, Lorenzetti, Tiago, Alfinete de Peito...
E continuou...
E dando uma volta completa, cá nos vemos chegados, uma vez mais, a Dezembro. Desta vez de 2005. E agora? Agora não sei!
A enumeração mensal foi uma aposta (ganha), em como sabia o nome e a ordem dos 12 meses do ano. Peço desculpa! Parabéns para quem ler isto também, já agora.
A Entrevista Possível com… Gonçalo da Câmara Pereira
Um Presidente para Portugal
Gonçalo da Câmara Pereira não é um político profissional, mas, em 1974, foi fundador do Partido Popular Monárquico (PPM) do qual é actualmente vice-presidente e, nas últimas eleições autárquicas, foi eleito vereador da Câmara Municipal de Arronches. Visto isto, podemos considerar que Gonçalo, apesar de não ser um político profissional, ganha umas coroas com um part-time na política. É poeta, fadista, agrónomo e monárquico com direitos sucessórios ao Trono de Portugal (e quem sabe de Andorra, Granada, Obus e Morteiro), contudo isso não o impede de, como cidadão português, concorrer à eleição ao mais alto cargo da República, principalmente nesta hora tão séria a nível nacional e mundial. Claro que se fosse uma monarquia não tinha de se dar a este trabalho todo, que é uma maçada, diga-se de passagem. Já o pudemos ver no quadrado mágico, na TVI, a cuidar de vacas, cabras, galinhas e também alguns animais.
-O que o levou a candidatar-se?
É o dever de qualquer cidadão português preocupado! E eu sou preocupado, disso não tenham a menor dúvida. Preocupa-me saber se a Leonor Sousa já mudou de número de telefone, se o Batanete anda a dizer mal de mim, se continuo com o tacho no 24 Horas, se o Estado dá umas coroas aos agricultores por causa da seca. Sim, porque na minha herdade não chove há cinco anos (ou até mais). Eu conheço os portugueses e posso representá-los em Belém num cargo que, ao contrário do que se quer dar a entender, não tem responsabilidades de governação. No fundo é viajar, comer, falar estrangeiro e conhecer gente com poder. A única diferença relativamente ao que já faço é que como Presidente da República acontece em maior quantidade e ainda recebo para fazê-lo. E eu penso, já que tem de ser alguém, porque não eu?
-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Primeiro que tudo, uma pessoa do meu estrato social não lança gases. Relativamente a magiposes e espongivites já não é possível negar. Tive e com imensa frequência. Como deve saber, quem priva, como eu, com imensos animais, é alvo dessas enfermidades, até porque nem todas são de confiança, vêm lá do estrangeiro e... Ops... Quer dizer, quando falo delas refiro-me às bestas, óbvio! No entanto, tenho medicamentos e mezinhas de sobra para casos desses. Voltando aos gases, devo fazer uma confidência: uma vez por outra largo-me. Claro está que apenas na privacidade dos meus lavabos, ou quando estamos entre amigos. Nunca na presença de uma senhora. Entre amigos, é até uma ostentação de marialvismo. Eu sou um marialva e nessas situações ninguém me pára. Os meus amigos até dizem que não há ninguém com o meu traquejo.
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Sou apoiado pelo PPM. É o meu partido! Sendo vice-presidente do PPM, é natural que me admirem, me amem, me adulem, me bajulem, me apapariquem, me contemplem, no fundo, se verguem perante a minha superioridade adquirida à nascença. No entanto, não almejo agregar o voto de todos os monárquicos. Sei que tal não é possível pois tenho um adversário de alto gabarito. Não podemos esquecer que temos outro candidato que pretende fazer nascer uma nova espécie de monarquia. A monarquia republicana. Não escondo que estou a falar de Mário Soares. No entanto, creio obter o apoio dos fadistas, uma vez que este país precisa de mudar de fado. Não faço a mínima ideia do que esta frase significa, mas calculei que criaria algum impacto ao dizê-lo.
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
Nunca! Não podemos vender terra que tanto custou a conquistar aos mouros e assim. Essa malta que gostaria de ver partes da nossa pátria vendida são uns rotos. A minha proposta é no sentido inverso. Proponho anexar as Canárias, as Periquitas e quem sabe as Papagaias. No fundo é uma questão de gosto. Proponho também um ataque militar e consequente anexação do Peru (até porque as ceias de Natal ficariam substancialmente mais baratas). Além disso, as ex-colónias são de uma importância tremenda. A Nobreza não andou a levar cachaporra na cornadura para nada. Temos de voltar a conquistar esses países e colocá-los de novo sobre nossa alçada. Falo também do Brasil; aquelas mulatas dão cabo de mim. É imperativo instaurar o direito de pernada e recolocar Portugal nos mapas mundiais como a coutada do macho latino por excelência.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Na cabeça de um monárquico só entram uma coroa ou Restaurador Olex. Tudo o resto são vertigens. Eu não prometo empregos para todos nem o céu na terra. Nisso o Clero é soberano. Vou dar uma identidade a Portugal. Uma identidade e um bilhete, já agora. Não é contra ninguém, é por Portugal. E nas cabeças de Portugal faz falta Restaurador Olex. A população está envelhecida e um pouco Olex, escondia os cabelos brancos e a idade de reforma até poderia ir mais longe. Propunha até que os portugueses se reformassem pelo número de cabelos brancos detido. Nesse sentido, por exemplo, o António Calvário ainda está para as curvas. Para as curvas e para os rectos... perdão, para as rectas. E a Maria José Valério? Adiante. Não só nada vai subir a lado nenhum, como a minha presença em Belém irá contribuir para a imagem de Portugal no mundo e atrair a atenção internacional para a Democracia em Portugal, nem que seja pelo absurdo da situação...
-Já conhecia o Profi Trolls?
Não, admito que nunca tinha ouvido falar de vós. Mas, é bem possível que vocês também nunca tenham ouvido falar de mim. Mas quero agradecer esta oportunidade, uma vez que ainda ninguém se tinha lembrado de mim. Admito que a minha página na internet é insignificante, mas esperava que alguém se pudesse lembrar de mim. Nem a Elsa Raposo me telefonou. Estou triste, mas da tristeza se faz o orgulho, e do orgulho se faz outra coisa qualquer que agora não me lembro. É possível mudar! Existe alternativa (pelo menos no mundo tauromáquico)! Só a minha eleição para Presidente da República poderá fazer nascer um Portugal mais moderno e democrático, onde as soluções de liderança são aquelas que o povo escolhe (por mais estranha que esta frase possa convir, vinda da boca de um monárquico – mas se até o meu irmão aplaudiu de pé o Viva a República em plena Assembleia, o que posso eu fazer?). Já agora, quantos é que vós sois? Três? Já pensaram votar em mim? Posso tentar falar do Profi Trolls ao Birzalhão, à Júlia Pinheiro, ou até ao Moniz...
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
Friday, December 09, 2005
A Entrevista Possível com… Nelson Magalhães Fernandes
Nem esquerda, nem direita, Portugal e os portugueses
(um emigrante para Presidente)
(um emigrante para Presidente)
Nelson Magalhães Fernandes, natural de Vouzela, nascido em 1955, é candidato a Presidente da República Portuguesa, nas Eleições Presidenciais a terem lugar em Portugal no ano de 2006. Tem cinco filhos e pondera ainda bater o número de Roberto Carneiro, uma vez que procriar é um gosto. Em 1978 emigrou para Inglaterra, acabando por regressar mais tarde para ingressar na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa. As dificuldades económicas e o pé de atleta levaram-no novamente para fora, nomeadamente para a Suiça, onde trabalha como chefe de mesa. Nelson Fernandes foi candidato da Nova Democracia pelo Círculo da Europa nas anteriores Legislativas, não tendo no total de votos o somatório do seu agregado familiar recenseado. Como bandeira apresenta a portuguesa. Defende a união dos portugueses, a defesa dos que vivem lá fora (emigrantes, não confundir com sem-abrigo) e a juventude. Acredita que a façanha de se candidatar não deixa de ser uma loucura (que o próprio acredita necessitar de acompanhamento médico especializado), embora espere que, pelo menos, sirva para passar a sua mensagem (uma vez que ainda não aprendeu a enviar mensagens escritas do novo telemóvel).
-O que o levou a candidatar-se?
Levou ou leva? Hehehe, piada de chefe de mesa, sabe como é… É um sonho antigo. Ainda hoje acordo todo transpirado. Tomo uns comprimidos e embora ainda não esteja totalmente curado, já deixei de acordar com uma faixa tipo miss e a condecorar pessoal a torto e a direito. Não sabe o que é acordar no dia 10 de Junho a pensar que tinha acabado de condecorar a Paula Bobone. A minha candidatura prende-se com a juventude que está em Portugal e os emigrantes. Um terço dos portugueses (a população portuguesa que se estima emigrada) não tem voz no que é legislado em Portugal. SAI UM RÖSTI! E nem a Mebocaina nos pode salvar. É como se nos mantivessem permanentemente constipados e roucos. Temos de reconciliar os portugueses que estão dentro com os que estão fora, e sinto ser esse o meu desígnio (além de um tremendo jeito para fazer chefe de mesa). UMA COLA PARA A MESA 3!
-Pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Quando estive em Inglaterra tive três magiposes derivado do frio. Não sei se sabe mas o frio potencia o vírus e o dia todo em pé rebenta-me as cruzes. Curei-me com vinagre em pó, colocado no períneo, a cada 12 horas. Felizmente nunca sofri de espongivite, mas o meu calcanhar de Aquiles são, sem dúvida, os gases. O meu pai, quando eu era mais moço, chamava-me o pequeno géiser (pequeno para eu não ficar demasiado pedante)! UM PRATINHO DE COUVES DE BRUXELAS PARA A MESA 5! Mas na Suiça, o gás é mais considerado; uma ou outra flatulência até fica bem no meio de certas conversas. É cordialidade, é anuência! Isso é outro factor que me entristece. Um expatriado quando se bufa é olhado de lado; em Portugal um qualquer residente larga-se e é aplaudido de pé. Não pode acontecer, e o Governo, na pessoa do Primeiro-Ministro, tem todo o poder para fazer fenecer esta desigualdade legislando nesse sentido, logo, dissolvia, sem sombra de dúvidas a Assembleia da República. SAI UM FONDUE DE QUEIJO!
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Como sabe fui candidato pelo Círculo da Europa pelo partido da Nova Democracia. O Dr. Manuel Monteiro é um visionário – pelo menos ele diz que já vê melhor desde que acertou a graduação. Mas nestas eleições decidi ir sozinho. O meu apoio é a massa de emigrantes que grassa pelo planeta Terra. Mais planetas habitados existissem e mais portugueses encontraríamos emigrados. MANEL, ARRANJA-ME ESSE LAÇO, CARAÇAS! O QUE É QUE OS CLIENTES VÃO PENSAR? E LEVA O MOSCATEL À MESA 1! É o nosso fado (embora não desdenhemos uma cançoneta do Quim Barreiros)! Sinto que a massa emigrante (e aqui também uso a palavra massa no sentido de capital) pode fazer muito por Portugal. As Transferências dos Emigrantes têm um peso desvalorizado pelos governantes. A nível da Contabilidade Nacional as Transferências de Emigrantes têm a sigla TR (ou Tr). Até aqui se nota a depreciação. Onde anda a referência aos Emigrantes? Porque não TRE (ou TrE)? Eu frequentei Direito mas tive cadeiras de Economia, e não me saí nada mal. Quer dizer, nessa altura estava mais cheio e as ombreiras das portas por vezes placavam-me. OLHA A CONTA P’Ó DR. AUCHAN, CATANO!
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
Essa é uma questão que desde sempre me afligiu. E quando digo desde sempre posso perfeitamente estar a falar de ontem. A Madeira e os Açores são locais que também sofrem. Mas esses são recompensados monetariamente pelo Estado português para sofrerem. Nós nicles batatoides. A Madeira e os Açores são ilhas, e assim sendo, desde que pelo valor certo, poderia vendê-las para fazer uns anexos no meu chalet em Trás-de-Outeiro. Também podia colocar aquela fonte com a estátua do miúdo a fazer a mijoca, saindo a água pela ponta do falo, como é óbvio, que eu não tenho mau gosto. Mas pensando melhor, as telhas pretas envernizadas ou até os azulejos na fachada seriam prioritários. O VINHO JÁ DEVIA TER PASSADO DO GARRAFÃO PARA AS GARRAFAS! QUANTAS VEZES JÁ VOS EXPLIQUEI?! E NÃO SE ESQUEÇAM DE PÔR AÇUCAR E AGITAR NO FIM! Mas estou a falar de azulejos de qualidade superior. Daqueles com base lilás e com umas petúnias cien desenhadas, a acompanhar uma cabeça de javali numa cama de dossel, no canto superior de cada azulejo. O que eu gosto de azulejos pinocas. No fundo, não confirmo nem desminto. É sempre uma situação a pensar.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Hahaha! Meu amigo, alguém que chegou a chefe de mesa não se deslumbra com o cargo de Presidente da República. Não é um cargo menor, mas não dá as gorjetas aqui do restaurant. Todos os dias lidamos com gente do mais importante que há por aí fora. Desde o Eusébio à Romana, passando pelo Tony Carreira ou até à Teresa Guilherme. Quer se dizer, não é?! Até me deu vontade de rir. EPÁ, PORRA, AS CHALCHICHAS ESTÃO A ARREFECER NA COZINHA E TU ESPECADO A OLHAR PARA A TELEVISÃO! TOCA A ANDAR! E relativamente aos lobbies, não precisam de se preocupar. O que eu passo todos os dias por causa do lobby dos bifes bem-passados versus mal-passados. Até manifestações fazem à porta. Mas eu não cedo. Aliás, nem cedo nem tarde! E à noite muito menos! Se é mal-passado é mal-passado, e acabou! Comigo ninguém faz farinha. Ainda está para nascer mó que me moa!
-Já conhecia o Profi Trolls?
Cá no restaurant, uma vez por semana, a sobremesa é isso. Eu sou-lhe sincero, prefiro leite-creme ou uma moussezinha caseira, mas conhecer, óbvio que conhecia, ou não fosse eu chefe de mesa! CARLOTA, PORRA, AS BRINGELAS SÃO PARA HOJE OU PARA AMANHÃ? QUEREM DEIXAR O FUTURO PRESIDENTE MAL VISTO NA COMUNIDADE? NÃO TARDA NADA É TUDO DESPEDIDO, Ó CAMANDRO!
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
A Entrevista Possível com… Nulo
O Nulo é mais que um zero!
De longe, o candidato mais idoso. Perde-se nos anais da história o primeiro voto Nulo. Diz-se olvidado e marginalizado nas sondagens e pela comunicação social. Insurge-se e não percebe como é que alguém, que consistentemente vem numa dinâmica de crescendo nos resultados ao longo do tempo, é ostracizado, até pela opinião pública. Nunca ouvi ninguém dizer que iria votar Nulo; mas a verdade é que depois aparecem nos resultados – desabafa desgostoso. Crê que os media, propositadamente, o vetam. Marcou presença em todas as eleições disputadas, descortinando-se um certo pundonor quando o refere. Como ex-libris da sua história refere o voto nulo de Cid, que caricaturou todos os candidatos no verso do boletim. É uma honra, declara. Não gosta de bolo-rei, mas adora um harmonioso graffiti abstracto, especialmente no muro de um qualquer condomínio privado.
-O que o levou a candidatar-se?
O mesmo de sempre. Protagonismo. Gosto que se fale em mim. Mas fico sempre desiludido. Os portugueses não são muito gatafunheiros. Num jornal ou numa revista são homens (ou mulheres) para fazer uns cornitos, um bigodito ou até uma barbicha numa fotografia; chegados ao boletim de voto a coisa pia mais fino, acabrunham-se. O português gosta mais de riscar portas de casa de banho.
-Caso vença, pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Felizmente sou um candidato abstracto, logo não espero ser assolado por tamanhas patologias. Mas, caso me depare com uma situação semelhante, não encontro razões para usar a Bomba Atómica. Na pior das hipóteses, vejo-me a enviar um projecto-lei garatujado com dizeres ordinários ao Tribunal Constitucional. Mais que isso não me estou a ver fazer. Talvez riscar o carro oficial do Primeiro-Ministro? Não sei, a sério que não sei.
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Nesse aspecto tenho de agradecer a todos os candidatos. Nenhum deles é especialmente bonito, logo, custa menos rabiscar a sua foto. Não são propriamente os partidos os meus apoiantes. Já dos inteiros não posso dizer o mesmo. Mas digo. As eleições presidenciais são sempre uma eleição à parte. Enquanto nas outras é o símbolo do partido que aparece no boletim de voto, nestas estamos perante fotos de candidatos. Há até quem diga que é o único momento em que os políticos dão a cara. Assim sendo, cresce a vontade por rabiscar narizes ou ornamentar umas testas. A minha base de apoio encontra-se na fealdade dos candidatos. Não é de desprezar o apoio sentido pelos artistas metafísicos e absortos, embora se amedrontem um pouco na hora de anular o voto.
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
A Madeira nunca. A madeira serve para fazer lápis. Os lápis são os elementos que permitem a iniciação ao rabisco. As crianças começam a escrever com lápis. Os Açores com toda a certeza. O açor é um pássaro e como tal caga as árvores todas, desculpe a linguagem. Cagando as árvores, diminui a qualidade da madeira que irá fornecer os lápis ao garatujeiros deste Portugal. Mas para ter uma posição oficial, pergunte isso ao meu Mandatário para o Desenho Figurativo, se fizer favor. Já o Continente está fora de hipótese. O Continente vende todo tipo de elementos que permite o gatafunhar e a preços bastante em conta. Além disso o Belmiro tem uma cara bastante rabiscável, o que não posso de forma nenhuma desprezar. Não pode ser nada. Desculpe.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Como já referi anteriormente, sou um candidato abstracto, logo não tenho cabeça. Diga-se de passagem, acreditar que, o facto de não ter cabeça (e por consequência, não pensar) pode ser um elemento a meu favor relativamente aos outros candidatos. De qualquer forma o poder nunca poderia alterar a minha personalidade. Desde muito novo que sempre fui muito nulo. A minha mãe até dizia: Nulo, vê lá se não te tornas no elemento neutro da soma e absorvente da multiplicação, à esquerda, hã!! Como deve saber a minha mãe falava do zero. Sempre fui assim! Não é um cargo desses que me vai fazer abusar. Quer dizer, uma Mont Blanc sempre é uma caneta diferente, mas mesmo assim...
-Já conhecia o Profi Trolls?
Já! É bastante apreciável. Gosto muito da forma como escrevem. Gosto especialmente da nulidade da escrita demonstrada por parte de alguns elementos. Alguns? Eu disse alguns? Oh que disparate, desculpe. Por todos, como é óbvio. Detesto segregacionistas e estava a comportar-me como tal. Têm todos uma nulidade na escrita bastante apreciável.
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
-O que o levou a candidatar-se?
O mesmo de sempre. Protagonismo. Gosto que se fale em mim. Mas fico sempre desiludido. Os portugueses não são muito gatafunheiros. Num jornal ou numa revista são homens (ou mulheres) para fazer uns cornitos, um bigodito ou até uma barbicha numa fotografia; chegados ao boletim de voto a coisa pia mais fino, acabrunham-se. O português gosta mais de riscar portas de casa de banho.
-Caso vença, pondera fazer uso da Bomba Atómica (dissolver a A.R.) caso tenha uma espongivite, magipose ou gases, e o Primeiro-Ministro não faça tensão de o ajudar?
Felizmente sou um candidato abstracto, logo não espero ser assolado por tamanhas patologias. Mas, caso me depare com uma situação semelhante, não encontro razões para usar a Bomba Atómica. Na pior das hipóteses, vejo-me a enviar um projecto-lei garatujado com dizeres ordinários ao Tribunal Constitucional. Mais que isso não me estou a ver fazer. Talvez riscar o carro oficial do Primeiro-Ministro? Não sei, a sério que não sei.
-Em que medida se sente apoiado por um partido, um inteiro ou outra coisa qualquer?
Nesse aspecto tenho de agradecer a todos os candidatos. Nenhum deles é especialmente bonito, logo, custa menos rabiscar a sua foto. Não são propriamente os partidos os meus apoiantes. Já dos inteiros não posso dizer o mesmo. Mas digo. As eleições presidenciais são sempre uma eleição à parte. Enquanto nas outras é o símbolo do partido que aparece no boletim de voto, nestas estamos perante fotos de candidatos. Há até quem diga que é o único momento em que os políticos dão a cara. Assim sendo, cresce a vontade por rabiscar narizes ou ornamentar umas testas. A minha base de apoio encontra-se na fealdade dos candidatos. Não é de desprezar o apoio sentido pelos artistas metafísicos e absortos, embora se amedrontem um pouco na hora de anular o voto.
-Caso tenha poderes para tal, pondera vender a Madeira? E os Açores? E o Continente?
A Madeira nunca. A madeira serve para fazer lápis. Os lápis são os elementos que permitem a iniciação ao rabisco. As crianças começam a escrever com lápis. Os Açores com toda a certeza. O açor é um pássaro e como tal caga as árvores todas, desculpe a linguagem. Cagando as árvores, diminui a qualidade da madeira que irá fornecer os lápis ao garatujeiros deste Portugal. Mas para ter uma posição oficial, pergunte isso ao meu Mandatário para o Desenho Figurativo, se fizer favor. Já o Continente está fora de hipótese. O Continente vende todo tipo de elementos que permite o gatafunhar e a preços bastante em conta. Além disso o Belmiro tem uma cara bastante rabiscável, o que não posso de forma nenhuma desprezar. Não pode ser nada. Desculpe.
-Coloca a hipótese de o poder lhe subir à cabeça (ou a outros locais à sua escolha)?
Como já referi anteriormente, sou um candidato abstracto, logo não tenho cabeça. Diga-se de passagem, acreditar que, o facto de não ter cabeça (e por consequência, não pensar) pode ser um elemento a meu favor relativamente aos outros candidatos. De qualquer forma o poder nunca poderia alterar a minha personalidade. Desde muito novo que sempre fui muito nulo. A minha mãe até dizia: Nulo, vê lá se não te tornas no elemento neutro da soma e absorvente da multiplicação, à esquerda, hã!! Como deve saber a minha mãe falava do zero. Sempre fui assim! Não é um cargo desses que me vai fazer abusar. Quer dizer, uma Mont Blanc sempre é uma caneta diferente, mas mesmo assim...
-Já conhecia o Profi Trolls?
Já! É bastante apreciável. Gosto muito da forma como escrevem. Gosto especialmente da nulidade da escrita demonstrada por parte de alguns elementos. Alguns? Eu disse alguns? Oh que disparate, desculpe. Por todos, como é óbvio. Detesto segregacionistas e estava a comportar-me como tal. Têm todos uma nulidade na escrita bastante apreciável.
Foi a Entrevista Possível. Obrigado!
Wednesday, December 07, 2005
A Entrevista Possível
Sempre que os temas Serviço Público ou Pluralidade são aflorados, estamos perante uma lapalissada (ou lapaliçada, como preferirem) a relação directa com os Profi Trolls. Poderão perguntar mas que espécie de Serviço Público e Pluralidade estão para aí vocês a falar? Reservamo-nos ao direito de não responder, porque não só temos os nossos tabus, como a subida nas sondagens é inevitável após um qualquer silêncio (que se vai subir nas previsões).
...
...
...
...
Já está! Subimos π% nas projecções! Para os 66% que chumbaram no exame de matemática do 12.º ano, π=3,14 re-béu-béu pardais ao ninho! Infrutífero uma vez que não somos candidatos. Temos pena!
É nesta senda que nos orgulhamos de apresentar: A Entrevista Possível. Falamos de entrevistar candidatos a candidatos (ou pré-candidatos, ou outra coisa qualquer que inclua a palavra candidato lá pelo meio) à Presidência da República. Ponderámos entrevistar outros candidatos, nomeadamente ao ensino superior ou até do concurso de professores (uma vez que gostamos de esticar a pluralidade até ao limite – ou ao ridículo, como preferirem). Porque não levámos nós esta tarefa até ao fim? Porque só para Presidente da República contabilizámos 16 interessados. Pensámos imediatamente desistir, visto ser uma estopada do catano estar a aturar tantos gambozinos. Mas não, decidimos aguentar a panada para que ninguém nos acuse de estarmos a beneficiar a candidatura de Cavaco Silva. Certamente encontrarão nomes nunca antes ouvidos, mas garantimos que de uma forma ou de outra, esta gente, nalgum momento, pensou candidatar-se às Presidenciais 2006. Tentaremos introduzir as entrevistas com uma minúscula biografia, de modo a ninguém fazer o papel de homem-invisível.
Estas entrevistas também têm as suas regras. Como seria de esperar, o sorteio das entrevistas foi condicionado (pelo trânsito e pelo frio que se tem sentido). Decidimos ir contra todos os cânones pré-estabelecidos e pensámos enviar as respostas (ao invés das corriqueiras perguntas). Seriam então os entrevistados a escolher as perguntas que melhor lhes conviriam, ou não. Num rasgo de lucidez e clarividência decidimos não o fazer. Porquê? Porque nós assim decidimos e assim será. Colocaremos 6 questões à disposição dos candidatos que responderão na medida do possível. As entrevistas seguirão dentro de momentos.
E porque se aproxima lancinantemente a época natalícia, no final, poderá efectuar um compêndio das 16 entrevistas (e esta declaração de intenção de entrevistá-los como prefácio, já agora), encadernado a couro (retirado da rena Rudolph) e cozido à mão pelos Duendes do Pai Natal. Para isso basta enviar-nos um cheque em branco e ao portador para profi_trollls@hotmail.com (caso não assine o cheque, junte fotocópia do Bilhete de Identidade que nós não adivinhamos a sua assinatura).
...
...
...
...
Já está! Subimos π% nas projecções! Para os 66% que chumbaram no exame de matemática do 12.º ano, π=3,14 re-béu-béu pardais ao ninho! Infrutífero uma vez que não somos candidatos. Temos pena!
É nesta senda que nos orgulhamos de apresentar: A Entrevista Possível. Falamos de entrevistar candidatos a candidatos (ou pré-candidatos, ou outra coisa qualquer que inclua a palavra candidato lá pelo meio) à Presidência da República. Ponderámos entrevistar outros candidatos, nomeadamente ao ensino superior ou até do concurso de professores (uma vez que gostamos de esticar a pluralidade até ao limite – ou ao ridículo, como preferirem). Porque não levámos nós esta tarefa até ao fim? Porque só para Presidente da República contabilizámos 16 interessados. Pensámos imediatamente desistir, visto ser uma estopada do catano estar a aturar tantos gambozinos. Mas não, decidimos aguentar a panada para que ninguém nos acuse de estarmos a beneficiar a candidatura de Cavaco Silva. Certamente encontrarão nomes nunca antes ouvidos, mas garantimos que de uma forma ou de outra, esta gente, nalgum momento, pensou candidatar-se às Presidenciais 2006. Tentaremos introduzir as entrevistas com uma minúscula biografia, de modo a ninguém fazer o papel de homem-invisível.
Estas entrevistas também têm as suas regras. Como seria de esperar, o sorteio das entrevistas foi condicionado (pelo trânsito e pelo frio que se tem sentido). Decidimos ir contra todos os cânones pré-estabelecidos e pensámos enviar as respostas (ao invés das corriqueiras perguntas). Seriam então os entrevistados a escolher as perguntas que melhor lhes conviriam, ou não. Num rasgo de lucidez e clarividência decidimos não o fazer. Porquê? Porque nós assim decidimos e assim será. Colocaremos 6 questões à disposição dos candidatos que responderão na medida do possível. As entrevistas seguirão dentro de momentos.
E porque se aproxima lancinantemente a época natalícia, no final, poderá efectuar um compêndio das 16 entrevistas (e esta declaração de intenção de entrevistá-los como prefácio, já agora), encadernado a couro (retirado da rena Rudolph) e cozido à mão pelos Duendes do Pai Natal. Para isso basta enviar-nos um cheque em branco e ao portador para profi_trollls@hotmail.com (caso não assine o cheque, junte fotocópia do Bilhete de Identidade que nós não adivinhamos a sua assinatura).
Tuesday, December 06, 2005
Cardeal in pectore
Creio ter descoberto o Caredal in pectore! Falo daquele Cardeal que ninguém sabe quem é, feita excepção ao Papa. Por norma, esta forma é utilizada em países onde ainda perseguem o Cristianismo (tipo China e assim).
E agora um rufo de tambores:
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Para mim, João César das Neves é o Cardeal in pectore!
Porquê?
É preciso perguntar? É só lê-lo ou ouvi-lo (acredito até que, só de o ver se fica com essa sensação, nem que seja só de raspão...)!
Por exemplo:
"Como os contribuintes são, na sua esmagadora maioria, cristãos, tal como os professores e alunos, é normal que haja crucifixos nas salas de aulas." (texto via Propriedade Privada)
Uma pérola, uma autêntica pérola!
É o gajo! Para mim é o gajo!
E agora um rufo de tambores:
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Brrrumm!
Tumtum!
Para mim, João César das Neves é o Cardeal in pectore!
Porquê?
É preciso perguntar? É só lê-lo ou ouvi-lo (acredito até que, só de o ver se fica com essa sensação, nem que seja só de raspão...)!
Por exemplo:
"Como os contribuintes são, na sua esmagadora maioria, cristãos, tal como os professores e alunos, é normal que haja crucifixos nas salas de aulas." (texto via Propriedade Privada)
Uma pérola, uma autêntica pérola!
É o gajo! Para mim é o gajo!
Saturday, December 03, 2005
Revolução no mundo das fábulas
Em Portugal, segundo o último censo, vivem 300 lobos.
A afirmação é do investigador Francisco Petrucci Fonseca.
Depois de ler esta frase maravilhosa fiquei em choque. Não no sentido de choco dito em algarvio, mas sim aterrorizado e com um ou outro espasmo muscular nos cabelos. A minha úlcera no duodeno não me dava descanso. Constatei algo que nem nos meus sonhos mais loucos imaginei: os lobos sabem escrever! Porquê? Se não soubessem, como poderiam eles preencher os impressos? Os censos não se preenchem com uivos (pelo menos os que eu já preenchi). Resta saber como aprenderam e como agarram numa caneta. Será que o investigador Fonseca inventou um dispositivo para eles escreverem? Será que vão à escola? E os lobitos, terão inglês no primeiro ciclo do ensino básico lupino? Será que também falam?
-Oh avozinha, porque é que tens umas patas tão grandes?
-É para escrever melhor...
"A posta rota" ou "A ICAR anda um pouco baralhada"
Ratzinger não quer "padres-pederastas" nas suas igrejas!
Mas... mas... mas... Existe essa entidade abstracta denominada "padre-pederasta"? Quererá isso dizer que um padre fanchão é admitido no rego da Igreja Católica? Sempre me explicaram que a razão pela qual um padre não casava era o seu amor e lealdade estarem consignados a Deus. Toda a "lógica" que sustentava um dos pilares da ICAR (Igreja Católica Apostólica Romana) desmoronou-se.
Quero abrir aqui um parêntesis para o facto de ter usado uma sigla: ICAR. Se por um lado se assemelha a um Instituto Estatal, por outro, pode quebrar o fosso de credibilidade entre si e, vá lá, a IURD...
Voltando aos "padres-pederastas", não consigo perceber qual a diferença existente, aos olhos da ICAR, entre um padre paneleirote e um heterossexual. Aos olhos da Santa Sé, seria diferente se Zezé Camarinha ou Zé Castelo Branco tivessem decidido servir a ICAR, tornando-se curas? Zezé seria aceite enquanto Zé não? E que tal não meterem lá dentro tudo o que seja tipo tarado? Com esses é que é necessário ter cuidado, digo eu! Mas quem sou eu, não é? Não é suposto um papa-hóstias ser uma espécie de ser "assexuado"? Alguém que adora Deus. Alguém que baseia o seu amor no divino e não no terreno, porque, esse sim, é o verdadeiro busílis da questão, ou seja, o que a ICAR está a colocar em causa. Um padre não só não pode (não deve?) cobiçar o decote de uma beata apetitosa, como não pode (não deve?) ambicionar observar o sacristão em tronco nu - os exemplos são decorosos porque não quero que me penitenciem com uns Pain-nossos e umas Ave-marias quando me for confessar. Joseph, põe mas é os padres a distribuir preservativos em África e eu até te ajudo a rebentar a boca de quem se portar mal dentro da classe dos clérigos.
PS: Com a patifaria que o Sócrates fez à ICAR (retirar das salas de aula o bibelot sagrado), em quem é que os curas dirão para os devotos de cada paróquia votar nestas presidenciais? O Soares tem razão quando diz que não o estão a apoiar... Só se safará se a Maria Barroso mexer os seus cordelinhos... Quem ganhará o voto do Clero?
PS ao PS anterior: Estamos em 2005 d.C.!
Monday, November 28, 2005
Pedro Abrunhosa está algures...
Pedro Abrunhosa está, desde a noite de ontem, internado no Hospital Júlio de Matos. Há muito que se adivinhava uma crise no artista. As indicações já se arrastavam nas suas últimas músicas, mas o último single "foi a gota de água", segundo nos disse Paulo, um desconhecido. As crises de solidão arrastavam-se e Abrunhosa não encontrava quem lhe dissesse que cantava bem (não se pode condenar). Pouco tempo depois de lançar o tema, tentou suicidar-se ao ouvir os seus discos todos de uma só vez. Felizmente uma vizinha (Dona Zumbaida Viriato) ouviu e alertou de imediato as forças anti-chamada-de-atenção. Como referimos anteriormente, o último tema (segundo rezam as crónicas, alerta para o facto de Abrunhosa se encontrar lá, nada mais, nada menos que 17 vezes), trata-se de uma vã tentativa de auxílio e até de companhia. Ninguém ligou bóia e o tripeiro viu-se obrigado a roer as unhas, numa atitude claramente desesperada. Mais uma vez valeu-lhe Dona Zumbaida que ocasionalmente, observava nos seus binóculos a habitação do artista, surpreendendo-o na tentativa de suicídio. Esperam-se as rápidas melhoras, e que se deixe estar quietinho e de preferência caladinho.
Eu estou aqui
E eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Chiiiiuu!!!!!
Eu estou aqui
E eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Eu estou aqui
Chiiiiuu!!!!!
Friday, November 25, 2005
Agora escolha:
Depois do sucedido na escola de Gaia, decidi pôr-me a caminho e procurar pelas escolas de Portugal, duas vozes antagónicas, sobre tema tão fracturante.
Dirigi-me ao Colégio Papa Joseph Ratzinger, em Trás-de-Outeiro. Abordei uma auxiliar de acção educativa, procurando auscultar a sua opinião e o modus operandi deste estabelecimento de ensino. A dona Maria da Purificação, com uma grande cruz ao peito, concedeu-me essa graça:
-Bom dia, dona Purificação.
-Bom dia, se Deus quiser.
-Pois. A primeira pergunta que lhe queria fazer trata da forma como esta escola vê o afecto entre os seus alunos. Diga-me, já teve que intervir nalgum caso específico?
-Aqui na Joseph Ratzinger, não toleramos que os petizes pisem o risco. No outro dia vi dois moços no intervalo, no que parecia um inocente jogo de futebol. Parecia, mas observando atentamente, um dos moços puxou a camisola de outro. Nesse mesmo instante levei-o à presença do Presidente do Conselho Executivo.
-Mas... não percebo em que medida um puxão...
-Lá está! É por ninguém olhar para o que vê que se chegou a este ponto. Então não está à vista de todos que o petiz pretendia despir o colega? Óbvio que estava, dissimuladamente, a querer ver o seu peito. Um peito de imberbe, bem torneado e rijo; esta canalha tem tudo no sítio, hoje em dia... Bem, era só juntar dois e dois.
-...
-E ontem?! Tenho que informá-lo que faço parte da "Brigada Especial de Detecção de Mensagens Sexuais Subliminares entre Petizes" (BEDMSSP). Ontem, uma petiza humedeceu os lábios, enquanto discutia com uma colega a importância do π na matemática contemporânea. Inocente? Nunca! Estava, sob a forma de um qualquer código, a incitar a outra estudante a praticar-lhe um cunilingus saboroso, onde os seus corpos se fundiriam num só, após horas de carícias preparatórias malvadas, culminando este festim numa dupla penetração com dois dildos de duas cabeças.
-E a senhora acredita mesmo nesse disparate?
-Talvez os dildos só tivessem uma cabeça... É imperativo alcançar além do óbvio!
-Obrigado...
Retirei-me com o estômago às voltas e as unhas dos pés semi-encaracoladas. Tinha mais uma visita a fazer e a primeira não tinha sido o que esperava. A Escola EBI 3 vezes 9, 27, Marquês de Sade, em Bragança, esperava-me.
Cheguei extenuado. Uma aluna aguardava a minha chegada. Entrevistei-a ali mesmo, a dois metros da portaria (que estranhamente tinha posters de homens e mulheres sem roupa). A aluna de seu nome Emmanuelle, disse-me que esta sim, era uma escola onde se tinha liberdade sexual. A estudante quis mostrar-me a sala de reuniões da escola. Não percebi até espreitar. Nessa sala, encarregados de educação engalfinhavam-se com professores e PSPs da Escola Segura. Fiquei atónito. A moça continuou a visita guiada, enquanto enaltecia a liberdade de expressão e o à-vontade da sua escola. No pátio, vi três alunas semi-nuas em poses menos próprias. No refeitório, uma professora copulava com dois auxiliares de acção educativa. Num corredor, dois cães e dois gatos dão início ao se pode passar a chamar animal swing. Nesta escola até os animais são depravados. A rapariga informa-me que alguns petizes se satisfazem nas cabras, enquanto, gatos e cães são muito requisitados pela população feminina. Já meio verde, sou obrigado a visitar o ginásio: entrei num filme do Frota e da Cicciolina. Forrado a papel encarnado, cheio de camas, fumo e um intenso cheiro a sexo, mal se via quem era quem. Enquanto observava esta visão Dantesca, a rapariga que me serviu de cicerone queria o seu pagamento. Espetei-lhe três bufatadas e fugi, pois um PSP da Escola Segura tinha começado um striptease e eu nunca fui fã dos Village People.
Dirigi-me ao Colégio Papa Joseph Ratzinger, em Trás-de-Outeiro. Abordei uma auxiliar de acção educativa, procurando auscultar a sua opinião e o modus operandi deste estabelecimento de ensino. A dona Maria da Purificação, com uma grande cruz ao peito, concedeu-me essa graça:
-Bom dia, dona Purificação.
-Bom dia, se Deus quiser.
-Pois. A primeira pergunta que lhe queria fazer trata da forma como esta escola vê o afecto entre os seus alunos. Diga-me, já teve que intervir nalgum caso específico?
-Aqui na Joseph Ratzinger, não toleramos que os petizes pisem o risco. No outro dia vi dois moços no intervalo, no que parecia um inocente jogo de futebol. Parecia, mas observando atentamente, um dos moços puxou a camisola de outro. Nesse mesmo instante levei-o à presença do Presidente do Conselho Executivo.
-Mas... não percebo em que medida um puxão...
-Lá está! É por ninguém olhar para o que vê que se chegou a este ponto. Então não está à vista de todos que o petiz pretendia despir o colega? Óbvio que estava, dissimuladamente, a querer ver o seu peito. Um peito de imberbe, bem torneado e rijo; esta canalha tem tudo no sítio, hoje em dia... Bem, era só juntar dois e dois.
-...
-E ontem?! Tenho que informá-lo que faço parte da "Brigada Especial de Detecção de Mensagens Sexuais Subliminares entre Petizes" (BEDMSSP). Ontem, uma petiza humedeceu os lábios, enquanto discutia com uma colega a importância do π na matemática contemporânea. Inocente? Nunca! Estava, sob a forma de um qualquer código, a incitar a outra estudante a praticar-lhe um cunilingus saboroso, onde os seus corpos se fundiriam num só, após horas de carícias preparatórias malvadas, culminando este festim numa dupla penetração com dois dildos de duas cabeças.
-E a senhora acredita mesmo nesse disparate?
-Talvez os dildos só tivessem uma cabeça... É imperativo alcançar além do óbvio!
-Obrigado...
Retirei-me com o estômago às voltas e as unhas dos pés semi-encaracoladas. Tinha mais uma visita a fazer e a primeira não tinha sido o que esperava. A Escola EBI 3 vezes 9, 27, Marquês de Sade, em Bragança, esperava-me.
Cheguei extenuado. Uma aluna aguardava a minha chegada. Entrevistei-a ali mesmo, a dois metros da portaria (que estranhamente tinha posters de homens e mulheres sem roupa). A aluna de seu nome Emmanuelle, disse-me que esta sim, era uma escola onde se tinha liberdade sexual. A estudante quis mostrar-me a sala de reuniões da escola. Não percebi até espreitar. Nessa sala, encarregados de educação engalfinhavam-se com professores e PSPs da Escola Segura. Fiquei atónito. A moça continuou a visita guiada, enquanto enaltecia a liberdade de expressão e o à-vontade da sua escola. No pátio, vi três alunas semi-nuas em poses menos próprias. No refeitório, uma professora copulava com dois auxiliares de acção educativa. Num corredor, dois cães e dois gatos dão início ao se pode passar a chamar animal swing. Nesta escola até os animais são depravados. A rapariga informa-me que alguns petizes se satisfazem nas cabras, enquanto, gatos e cães são muito requisitados pela população feminina. Já meio verde, sou obrigado a visitar o ginásio: entrei num filme do Frota e da Cicciolina. Forrado a papel encarnado, cheio de camas, fumo e um intenso cheiro a sexo, mal se via quem era quem. Enquanto observava esta visão Dantesca, a rapariga que me serviu de cicerone queria o seu pagamento. Espetei-lhe três bufatadas e fugi, pois um PSP da Escola Segura tinha começado um striptease e eu nunca fui fã dos Village People.
Wednesday, November 23, 2005
"La metéo"
Ora bem... o tempo:
23/11 14h UTC
15.3ºC49%0.0mm
PORTO DE MÓS, com uma área de 260,0 km2, 24 576 habitantes e 13 freguesias, é um dos 16 municípios distrito de Leiria. Feriado municipal em 2005-06-29.
Mais? Aqui!
Zé!!! Oh Zéééé!!!
Esquece, o Zé foi para a night Porto-de-mosina e tá de coma há 2 semanas mas quando acordar, posta!
"Ê voltarê..."
(interpretação alententejana a plenos pulmões, tradução livre do "I'll be back", esse clássico do Arnie)
23/11 14h UTC
15.3ºC49%0.0mm
PORTO DE MÓS, com uma área de 260,0 km2, 24 576 habitantes e 13 freguesias, é um dos 16 municípios distrito de Leiria. Feriado municipal em 2005-06-29.
Mais? Aqui!
Zé!!! Oh Zéééé!!!
Esquece, o Zé foi para a night Porto-de-mosina e tá de coma há 2 semanas mas quando acordar, posta!
"Ê voltarê..."
(interpretação alententejana a plenos pulmões, tradução livre do "I'll be back", esse clássico do Arnie)
Tuesday, November 22, 2005
Faltas Injustificadas
Como devem ter reparado, este monte de textos sem grande nexo e sem grande visibilidade tem primado pela ausência. Relativamente à audiência deste blog, numa metáfora de trânsito, assemelhamo-nos a um cruzamento cego, onde, para se colocar o veículo em marcha dentro de parâmetros mínimos de perceptibilidade, é obrigatório o posicionamento do focinho do bólide na já referida intersecção, sob pena de acabarmos como o José Cid (muito menos a andar a cavalo).
Voltando à vaca fria, este blog tem estado em coma. Poderão, inadvertidamente, ter reparado que nos últimos tempos apenas eu posto (e mesmo assim...). Após algum tempo de reflexão cheguei a essa mesma conclusão - cerca de um mês de contemplação expectante. Resultado: fui falar com os outros elementos (?) desta coisa (Ze Halcon e JMP).
Depois de enviar um krava e um kolmi, decidi-me por um telex a Ze Halcon. Ele, delicadamente, não respondeu. Já no caso de JMP, e depois de vários telegramas cantados, optei por dois pombos-correio e duas corujas, observando que ele é um indivíduo extremamente ocupado visto a ausência de notícias. Porém, e num laivo arrebatador de perspicácia, enviei um email a cada um. Óbvio que os repreendi, injuriei-os, cobrando-lhes todas as faltas injustificadas que descontam no tempo de serviço, com especial relevância no momento da reforma. Perguntei-lhes como estava o tempo por Porto-de-Mós e, já agora, porque tinham deixado de postar.
Cerca de um mês depois (bem sei que o trânsito electrónico pode ser pior que o do IC19), ambos me disseram que por muito que tentassem só conseguiam escrever textos com princípio, meio e fim. Tinham perdido a profi! Confidenciaram-me que por mais que empregassem os meios para empreender algo significativo, só conseguiam produzir textos perceptíveis. Eram estruturados, onde se poderia até observar um raciocínio lógico, aterrorizando-os e até acabrunhando-os, sem coragem para assumir um possível fiasco e/ou escândalo sobre as costas (especialmente o JMP, que ainda não recuperou totalmente).
Fiquei desolado! Sugeri-lhes terapia e/ou cortarem as unhas (não importa de que membro). Ficaram de pensar nisso. Espero não tê-los perdido para o outro lado. JMP e Ze Halcon indagaram-me sobre o assunto Porto-de-Mós, ao que eu respondi estou aqui com uma alergia na axila que vocês nem imaginam. Neste momento encontram-se refugiados nos seus lares, em recolhimento espiritual, medicados com CDs Pan Pipe, DVDs da feira com indicações do Buda e uma VHS gravada em long play com todos os discursos do Presidente Sampaio durante a sua estadia em Belém, tendo como bónus, uma cassete áudio, com uma oratória dos seus tempos de universitário.
O diagnóstico é reservado, mas a esperança é a última a morrer, já dizia Manuel Alegre. Será que JMP e Ze Halcon voltarão aqui? Pergunta pertinente, mas quem tem boca vai a Roma, já dizia Mário Soares. Voltará a inspiração à pequenita cabeça de Profi Troll de cada um? Questão deveras atinente, porém em casa de ferreiro espeto de pau, já dizia o Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva.
Eu vou continuar por cá com maior assiduidade, esperando que não estejamos perante uma nova pandemia, iniciada nestes dois laricas, bloguiticamente inimputáveis, por hora.
Aceitam-se alvissaras.
--------------------------------------------
Léxico:
Profi, capacidade adquirida ainda na infância, que permite a algumas criaturas desenvolverem teorias, relatarem histórias e afins, tendo sempre presente o gosto duvidoso, combinadas com um misto de inverdades e frases que só um verdadeiro Profi Troll (criatura que já domina a profi) descortina. Propensão para explanar matérias de forma semelhante a uma criatura sob o efeito de psicotrópicos.
Laricas: larilas com fominha.
Voltando à vaca fria, este blog tem estado em coma. Poderão, inadvertidamente, ter reparado que nos últimos tempos apenas eu posto (e mesmo assim...). Após algum tempo de reflexão cheguei a essa mesma conclusão - cerca de um mês de contemplação expectante. Resultado: fui falar com os outros elementos (?) desta coisa (Ze Halcon e JMP).
Depois de enviar um krava e um kolmi, decidi-me por um telex a Ze Halcon. Ele, delicadamente, não respondeu. Já no caso de JMP, e depois de vários telegramas cantados, optei por dois pombos-correio e duas corujas, observando que ele é um indivíduo extremamente ocupado visto a ausência de notícias. Porém, e num laivo arrebatador de perspicácia, enviei um email a cada um. Óbvio que os repreendi, injuriei-os, cobrando-lhes todas as faltas injustificadas que descontam no tempo de serviço, com especial relevância no momento da reforma. Perguntei-lhes como estava o tempo por Porto-de-Mós e, já agora, porque tinham deixado de postar.
Cerca de um mês depois (bem sei que o trânsito electrónico pode ser pior que o do IC19), ambos me disseram que por muito que tentassem só conseguiam escrever textos com princípio, meio e fim. Tinham perdido a profi! Confidenciaram-me que por mais que empregassem os meios para empreender algo significativo, só conseguiam produzir textos perceptíveis. Eram estruturados, onde se poderia até observar um raciocínio lógico, aterrorizando-os e até acabrunhando-os, sem coragem para assumir um possível fiasco e/ou escândalo sobre as costas (especialmente o JMP, que ainda não recuperou totalmente).
Fiquei desolado! Sugeri-lhes terapia e/ou cortarem as unhas (não importa de que membro). Ficaram de pensar nisso. Espero não tê-los perdido para o outro lado. JMP e Ze Halcon indagaram-me sobre o assunto Porto-de-Mós, ao que eu respondi estou aqui com uma alergia na axila que vocês nem imaginam. Neste momento encontram-se refugiados nos seus lares, em recolhimento espiritual, medicados com CDs Pan Pipe, DVDs da feira com indicações do Buda e uma VHS gravada em long play com todos os discursos do Presidente Sampaio durante a sua estadia em Belém, tendo como bónus, uma cassete áudio, com uma oratória dos seus tempos de universitário.
O diagnóstico é reservado, mas a esperança é a última a morrer, já dizia Manuel Alegre. Será que JMP e Ze Halcon voltarão aqui? Pergunta pertinente, mas quem tem boca vai a Roma, já dizia Mário Soares. Voltará a inspiração à pequenita cabeça de Profi Troll de cada um? Questão deveras atinente, porém em casa de ferreiro espeto de pau, já dizia o Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva.
Eu vou continuar por cá com maior assiduidade, esperando que não estejamos perante uma nova pandemia, iniciada nestes dois laricas, bloguiticamente inimputáveis, por hora.
Aceitam-se alvissaras.
--------------------------------------------
Léxico:
Profi, capacidade adquirida ainda na infância, que permite a algumas criaturas desenvolverem teorias, relatarem histórias e afins, tendo sempre presente o gosto duvidoso, combinadas com um misto de inverdades e frases que só um verdadeiro Profi Troll (criatura que já domina a profi) descortina. Propensão para explanar matérias de forma semelhante a uma criatura sob o efeito de psicotrópicos.
Laricas: larilas com fominha.
Thursday, November 17, 2005
Trespassa-se
T
R
E
S
P
A
S
S
A
-
S
E
R
E
S
P
A
S
S
A
-
S
E
Blog de alguma influência na blogosfera de Paio Pires e Trás-de-Outeiro. Devido ao facto da falta de carências afectivas de alguns dos elementos deste ex-maravilhoso blog, procuramos interessados na cedência deste espaço de alegada visibilidade. Outra das razões que nos leva a trespassar o pardieiro é que nunca mais se descobre quem matou o António na novela e, desta forma, torna-se custoso obter criatividade de modo a lançar um ou outro conjunto de frases sem nexo.
Poderíamos ter escolhido o trocadilho terspasse, que em latim significa ter espaço. Espaço é algo que não tem faltado por estas bandas (e outras tão conhecidas como U2 ou Rádio Macau). O que sobra em espaço (e na nossa galáxia em particular) escasseia em tempo (e tem feito frio, o que, parecendo que não, aborrece sempre um pedacinho).
É a crise...
Wednesday, October 26, 2005
Guiducha R.P. no Metro
Guiducha R.P. (Rebelo Pinto, ou será Relações Públicas?) tem uma crónica semanal no jornal gratuito Metro, às terças-feiras. Quem leu, percebeu que a querida ficou piursa porque o Contra-Informação fez uma boneca da menina. Glória suprema para muitos. Vexame para Guiducha!
...tenho uma boneca que até é parecida comigo, uma loira enxuta e respondona que está sempre a repetir-se e a citar Lobo Antunes.
Até aqui, Guiducha deveria estar hiper feliz, visto não terem exagerado em nada, os habituais tiques de R.P. (a partir de agora, deixo ao critério de cada um o que entendem por R.P.).
...foi com surpresa e alegria que recebi a notícia.
Ainda bem! Fico risonho por ti! Mas, repentinamente...
...os meios de comunicação vivem cada vez mais de escândalos fabricados, falsas notícias e especulações de vão de escada dignas de alma de porteira, de facto tudo é possível. Até eu ter um boneco no Contra-Informação, essa espécie de parque jurássico do humor nacional que às vezes tem muita graça e (...) outras vezes nem tanto.
Guiducha, afinal, não observou grande remoque. Digo até que se acabrunhou em casa, com um qualquer Miguel, o mais promissor jovem arquitecto, que ganha prémios e concursos, cheio de papel e com um bruto Mercedes. Assim com a mesma facilidade que eu arroto, R.P. escreve destas.
O que eu gostava de perceber é porque é que perdem tanto tempo comigo. Sobretudo porque eu não perco nenhum tempo com estas parvoíces.
Nota-se... Olha que o Contra-Informação é só 5 minutos...
Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, mas tenho a impressão que me estou a repetir.
...tenho uma boneca que até é parecida comigo, uma loira enxuta e respondona que está sempre a repetir-se e a citar Lobo Antunes.
Até aqui, Guiducha deveria estar hiper feliz, visto não terem exagerado em nada, os habituais tiques de R.P. (a partir de agora, deixo ao critério de cada um o que entendem por R.P.).
...foi com surpresa e alegria que recebi a notícia.
Ainda bem! Fico risonho por ti! Mas, repentinamente...
...os meios de comunicação vivem cada vez mais de escândalos fabricados, falsas notícias e especulações de vão de escada dignas de alma de porteira, de facto tudo é possível. Até eu ter um boneco no Contra-Informação, essa espécie de parque jurássico do humor nacional que às vezes tem muita graça e (...) outras vezes nem tanto.
Guiducha, afinal, não observou grande remoque. Digo até que se acabrunhou em casa, com um qualquer Miguel, o mais promissor jovem arquitecto, que ganha prémios e concursos, cheio de papel e com um bruto Mercedes. Assim com a mesma facilidade que eu arroto, R.P. escreve destas.
O que eu gostava de perceber é porque é que perdem tanto tempo comigo. Sobretudo porque eu não perco nenhum tempo com estas parvoíces.
Nota-se... Olha que o Contra-Informação é só 5 minutos...
Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Será que os cães têm cordas vocais? Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, estou a repetir-me. Peço desculpa, mas tenho a impressão que me estou a repetir.
Para perceber tanto as repetições, como as "parvoíces", ver aqui, Segunda-feira, Outubro 03, 2005.
Como diz outro amigo meu — é tão bom ter tantos amigos — um português que vive há vinte anos em Londres, Portugal é uma ilha que por acaso faz fronteira com outro país. Eu acho que Portugal é uma aldeia...
Guiducha, tem calma. Esse moço é teu amigo porque ainda não traduziram nenhum livro teu para inglês (espero eu...) e ele não têm cá vindo muito.
Como diz outro amigo meu — é tão bom ter tantos amigos — um português que vive há vinte anos em Londres, Portugal é uma ilha que por acaso faz fronteira com outro país. Eu acho que Portugal é uma aldeia...
Guiducha, tem calma. Esse moço é teu amigo porque ainda não traduziram nenhum livro teu para inglês (espero eu...) e ele não têm cá vindo muito.
Para ler a crónica de MRP ir aqui, fazer o download de 24/10/05 e ver a página 7!
Tuesday, October 25, 2005
Margarida Rebelo Pinto (amanhã)
Hei-de escrever algo sobre a crónica de segunda-feira da Margarida Rebelo Pinto, no jornal Metro... Mas só amanhã.
Friday, October 21, 2005
Direito vs Indústria
A Louis Vuitton contratou a sociedade de José Luís Arnaut para assessorar juridicamente a empresa. A Rui Pena Arnaut & Associados está entre as firmas de advogados mais bem pagas do país. O contrato tem contornos inovadores e caricatos, senão vejamos. A sociedade no seu todo recebe, por ano, 20 relógios Cartier, 1000 produtos diversos L'Oreal, 10 vestidos de noite Christian Dior, 250 caixas de Moët & Chandon ou Dom Pérignon, e 150 perfumes Lacroix. Caso a RPA & Associados cumpra as metas estabelecidas pela Vuitton será recompensado com 3 malas da nova colecção. Assim se fazem negócios nos nossos dias.
Ainda no mundo da advocacia, o mais promissor advogado do país foi promovido a Sócio de Indústria no seu escritório, o que me deixa a pensar. Se um gajo passa a Sócio de Indústria tem de começar a trabalhar nas fábricas, ter uma palavra a dizer nas reuniões da Direcção Geral da Indústria ou defender com unhas e dentes o Instituto da Soldadura e Qualidade? Um tipo estuda 5 anos na faculdade, aguenta mais dois para poder ser Advogado, e depois vai arranjar betoneiras, montar carretos de alumínio, soldar juntas ou até desenvolver um protótipo de uma máquina industrial que permita fazer o corte e soldadura por laser de películas sobrepostas de plásticos a alta velocidade. Acho mal!
Wednesday, October 19, 2005
Irritação com Torneiras
Nas casas de banho públicas tenho um arreliamento de estimação:
-Torneiras!
É com cada irritação que me deixa com os cabelos do dedo grande do pé completamente eriçados... Vou desenvolver a explicação sobre esta irritação em dois momentos: primeiro pelo temporizador da torneira e depois pela proximidade da torneira ao lavatório em questão.
Muito bem, quem consegue lavar as mãos em 2.5 segundos? Ninguém! Então porque é que algumas torneiras estão programadas para verter água durante 2.5 segundos? Para poupar água? Qualquer dia a limpeza da parte terminal dos meus membros superiores é efectuada com umas belas escarretas. Das três nove, a torneira está lá para lavar as mãos ou apenas para humedece-las? É que eu sou dos tipos que as lava! Pior, com aquele sabonete líquido que cheira a 34 Km e meio de distância (quando existe). Lavar a mão não é uma opção (com uma mão na torneira e outra debaixo de água, não obrigado)! Ninguém lava só um testículo, ou só uma mama...
A outra irritação prende-se com a proximidade entre o local de onde sai a água e a parede do lavatório. Ao mesmo tempo que lavo as mãos, conspurco-as no lavatório, visto que todos os tipos que foram apenas "passar as mãos por água" (expressão que eu abomino, de tão badalhoca) também lá tocaram. Está visto que se sai da casa de banho com as mãos igualmente porcas, não apenas pelo líquido segregado pelos nossos rins, de onde corre pelos nossos ureteres para a nossa bexiga caminhando até ao fim da linha, como temos de levar com o mijo dos outros também! Não há pachorra! Porcos!
-Torneiras!
É com cada irritação que me deixa com os cabelos do dedo grande do pé completamente eriçados... Vou desenvolver a explicação sobre esta irritação em dois momentos: primeiro pelo temporizador da torneira e depois pela proximidade da torneira ao lavatório em questão.
Muito bem, quem consegue lavar as mãos em 2.5 segundos? Ninguém! Então porque é que algumas torneiras estão programadas para verter água durante 2.5 segundos? Para poupar água? Qualquer dia a limpeza da parte terminal dos meus membros superiores é efectuada com umas belas escarretas. Das três nove, a torneira está lá para lavar as mãos ou apenas para humedece-las? É que eu sou dos tipos que as lava! Pior, com aquele sabonete líquido que cheira a 34 Km e meio de distância (quando existe). Lavar a mão não é uma opção (com uma mão na torneira e outra debaixo de água, não obrigado)! Ninguém lava só um testículo, ou só uma mama...
A outra irritação prende-se com a proximidade entre o local de onde sai a água e a parede do lavatório. Ao mesmo tempo que lavo as mãos, conspurco-as no lavatório, visto que todos os tipos que foram apenas "passar as mãos por água" (expressão que eu abomino, de tão badalhoca) também lá tocaram. Está visto que se sai da casa de banho com as mãos igualmente porcas, não apenas pelo líquido segregado pelos nossos rins, de onde corre pelos nossos ureteres para a nossa bexiga caminhando até ao fim da linha, como temos de levar com o mijo dos outros também! Não há pachorra! Porcos!
Tuesday, October 18, 2005
Novo treinador do Sporting Clube de Portugal
Dias da Cunha vai informar amanhã a comunicação social de qual a escolha da SAD, relativamente ao treinador do Sporting Clube de Portugal. Segundo informações de uma fonte interna do núcleo sportinguista, a escolha já recaiu em Luís Campos. Segundo a mesma fonte, a escolha não foi consensual, uma vez que tanto Luís Castro (actual treinador do Penafiel), como Artur Jorge foram nomes em cima da mesa. Nome também ventilado foi Manuel José (Al-Ahly), mas o facto de estar a treinar no Egipto foi determinante para ser descartado. Dias da Cunha tem especial medo que com o caso de gripe das aves na Grécia, Manuel José tenha mais probabilidades de vir contaminado. Desta forma, poderia ser problemático, quer para Ricardo, quer para os guarda-redes dos leões.
Voltando a Luís Campos, Dias da Cunha vai ganhar no ciclo de exploração da SAD, mas pode definitivamente perder no campo desportivo. Será uma batalha perdida? Há quem diga que o mais alto dirigente esverdeado já perdeu a guerra, quanto mais a batalha... O Presidente, de qualquer forma, já admitiu que caso os jogadores queiram insultar Campos vão ter de variar, uma vez que já esgotaram o crédito no que concerne a penetrações anais.
Nota: o Egipto encontra-se a Sul da Grécia sendo separado apenas pelo Mar Mediterrâneo, como se sabe, excelente condutor de gripes.
Monday, October 17, 2005
Resultados de Fim-de-Semana
Estádio do Dragão
Trancinhas vs Fitinha: 0 - 2.
Comentário à partida:
O treinador do Porto ganhou um teste grátis na Multiopticas mais próxima, com direito a teste suplementar ao Daltonismo. A defesa do Porto é conhecida por essa Europa fora como "celulite". Diz-se que o Benfica executou uma lipoaspiração em pleno Estádio do Dragão. Há quem diga que Co não sabe o que é um lenço. E muito menos quem é o Porto e o Benfica... A verdadeira causa da escolha de Koeman para treinador do Benfica é a constante "vermelhidão" que lhe assola a face, sendo impossível vê-lo a comandar outro clube.
Trancinhas vs Fitinha: 0 - 2.
Comentário à partida:
O treinador do Porto ganhou um teste grátis na Multiopticas mais próxima, com direito a teste suplementar ao Daltonismo. A defesa do Porto é conhecida por essa Europa fora como "celulite". Diz-se que o Benfica executou uma lipoaspiração em pleno Estádio do Dragão. Há quem diga que Co não sabe o que é um lenço. E muito menos quem é o Porto e o Benfica... A verdadeira causa da escolha de Koeman para treinador do Benfica é a constante "vermelhidão" que lhe assola a face, sendo impossível vê-lo a comandar outro clube.
Segunda-feira, 11.30 da manhã. Koeman ainda está para saber quem foram aqueles tipos que jogaram de encarnado contra o Porto. Tipos esses que nunca tinham aparecido, nem nos treinos, nem nos jogos. Koeman achou uma certa piada à situação. Não tanto quando como quando fez um "albatroz" no campo de golfe da Praia d'EL Rei, mas enfim, não se pode ter tudo...
Alvalade XXI
11 Tipos (que para lá andam) vs Estudantes: 0 - 1.
Comentário à partida:
Depois de toalhas e lençóis brancos, pouco há a fazer. Mas nós tentamos sempre ajudar o próximo, por isso aqui vai:
-Naperons brancos,
-Pombas brancas,
-Ucranianas,
-O (Camilo) Castelo Branco,
-Máquinas de Lavar-Loiça,
-Baldes de Tinta Brancos (5 litros),
-Meias Turcas Brancas (sem raquete de téni cruzada),
-Ensaio Sobre a Cegueira,
-O Livro Branco,
-Frigoríficos
-Meias Turcas Brancas (sem raquete de téni cruzada),
-Ensaio Sobre a Cegueira,
-O Livro Branco,
-Frigoríficos
-A Branca de Neve,
-O Abominável Homem das Neves,
-O sorriso do Paulo Portas,
-O Abominável Homem das Neves,
-O sorriso do Paulo Portas,
-Michael Jackson,
...enfim, assim se vê que a imaginação humana não pode ser subestimada...
...enfim, assim se vê que a imaginação humana não pode ser subestimada...
Friday, October 14, 2005
FIFA, porque é que não falas português? (actualização)
Se nós agora até aprendemos inglês na primária, porque é que a FIFA não há-de aprender a falar português?
(nem que seja num daqueles cursos à distância da CEAC)
Portugal, Angola e Brasil vão ao próximo Mundial de futebol na Alemanha. São mais de 200 milhões de tipos (são que eu já contei, não precisam ir fazer contas) que não percebem nada do que está no site deles. E os tipos nem pestanejam. Pois agora estão tramados, porque esta petição (desde que chegue ao Brasil, senão não dá em nada) vai dar que falar (em português de preferência)!
PS: Não esquecer de não contar a nenhum espanhol, senão lixam-nos isto tudo...
-Ideia daqui
----------------------------------------------------
A petição já conta com cerca de 6000 assinaturas, entre as quais:
-Rui Costa - 2540
-Pedro Lima - 2465
-Carlos Manuel - 2437
-Dom Duarte de Bragança - 2684
-Paulo Carvalho - 2677
-José Peseiro - 1686
-Joaquim Oliveira - 4076
-Alexandra Leite - 4053
-Daniel Oliveira - 4106
-Fernando Rocha - 4249
-Carlos Sousa - 4320
-Nuno Espirito Santo - 4312
-Paulo Pires - 4334
-Joaquim Evangelista - 4456
-Rui Barros - 4560
-Jorge Mendes - 5040
-Carlos Queiroz - 5241
-Pedro Ribeiro - 5424
-Paulo Ferreira - 5535
-Rui Sousa - 5593
Thursday, October 13, 2005
Eu ainda sou do tempo...
...em que só cheirava a catinga nos transportes públicos depois da hora de almoço.
Tuesday, October 11, 2005
FIFA, porque é que não falas português?
Se nós agora até aprendemos inglês na primária, porque é que a FIFA não há-de aprender a falar português?
(nem que seja num daqueles cursos à distância da CEAC)
Portugal, Angola e Brasil vão ao próximo Mundial de futebol na Alemanha. São mais de 200 milhões de tipos (são que eu já contei, não precisam ir fazer contas) que não percebem nada do que está no site deles. E os tipos nem pestanejam. Pois agora estão tramados, porque esta petição (desde que chegue ao Brasil, senão não dá em nada) vai dar que falar (em português de preferência)!
PS: Não esquecer de não contar a nenhum espanhol, senão lixam-nos isto tudo...
-Ideia daqui
Com calor... muito calor!
Sinto-me defraudado! E com calor! Hoje, pela manhã, saí de casa equipado com o meu melhor kit anti-furacão. Eu devia ter ficado desconfiado, com um tempo tão normal pela manhã... Mas não, acreditei cegamente no que ouvi, ontem, em todos os serviços noticiosos. Cuidado com o furacão! Estou, neste momento, com umas calças imensamente grossas, uma camisa, uma camisola e um blusão em que nem um terrorista entra. Calor? Não, que ideia! As botas são tão impenetráveis que mal dobro os pés. Resultado: ando como um deficiente motor (não que tivesse um andar de modelo, mas ao menos não dava - tanto - nas vistas). Quando passo, a quase totalidade dos transeuntes olha-me com desdém e escárnio relativamente à minha prevenção. E o calor que tenho? O que mais vejo por aí são incautos de t-shirt e calça de sarja. Os ténis são regra. Ninguém veio de botas, só eu! Tenho portanto para mim (e para todos) que a minha televisão (e só a minha) apanhou um programa traduzido do pós-Katrina, em que lhe chamava Vince. Só pode ser. Ou então não sei... Só sei que estou cheio de calor!
---------------------------------------------------------------
São 19.00 horas e desde manhã já emagreci 5 kg! Ao menos isso...
Homem sofre!
Muitas mulheres queixam-se que os homens são infantis, por vezes mesmo pueris, só pensam em futebol e ainda exigem às mulheres que estejam sempre maravilhosas e esbeltas. Dão como um exemplo caracterizador desta infantilidade (segundo elas) o facto de, nós homens, combinarmos futeboladas com os amigos, mesmo depois dos 30, tal qual como quando tínhamos 12 anos. Esta é uma falsidade sem limites. Por isso mesmo, quero aqui, bem aqui, deixar cair esse mito:
Os homens jogam futebol numa atitude de defesa pessoal (do seu físico), de forma perfeitamente altruísta, apenas e unicamente para ficarem em forma, garbosos e sem aquela barriguinha.
Se soubessem o que custa passar uma hora a correr atrás de uma bola não desdenhavam os confortáveis ginásios que muitas frequentam.
Monday, October 10, 2005
Mike Tyson pode treinar secção de boxe do Sporting!
Depois da mocada nos queixos que Beto arrefinfou em Custódio, Mike Tyson decidiu pronunciar-se:
-O Sporting começa a fazer mais o meu estilo. Estão mais abrutalhados. Não só têm esse Beto (um miúdo com estaleca), como uma velha glória do boxe pode voltar aos ringues: Ricardo Sá Pinto. Se contratarem o Petit e puserem uma estátua de um mano a substituir a do gato, eu até posso considerar. Esse moço, o Beto, ainda tem muito a aprender. Mas bater nos mais novos é sempre boa política, custam menos a trinchar,
afirmou Mike Tyson em primeira mão ao Profi Trolls, deixando uma pergunta enigmática enquanto entrava para a limusina:
-Quem é Jaime Pacheco?
Pé-de-atleta? Insignificante!
Neste Verão, um problema maior atiçou a minha curiosidade. Vulgarmente se ouve uma conversa nas piscinas deste Portugal contendo esta frase:
Querido, não vá descalço que ainda apanha pé-de-atleta.
Tudo bem. Aceito. É possível ser contagiado por esse flagelo que me aterroriza desde puto. Sim, a minha mãe também me aborrecia com essa recorrente preocupação. É esta a razão do meu alvoroço relativamente a esta temática. Mas o meu desassossego vai mais longe. É de crer que o pé-de-atleta se propague pelo contacto com superfícies que tenham estado em contacto com um portador de tamanha enfermidade. Todos de acordo? Quem não estiver vá bardamerda. Continuando, além dos duches públicos, temos a fímbria das piscinas como Inimigo Público Nº1! É aqui que eu quero chegar (e como fui eu a escrever, acabou por não ser assim tão difícil). Quantas vezes subimos das piscinas apoiando-nos nas mãos? Muitas! E então? Não é óbvio? Porque é que ninguém fala na mão-de-atleta? É que na parte inferior dos membros inferiores colocamos um soquete e ninguém dá por nada, agora na manita não temos escape. Como podemos nós bacalhauzar alguém em tão maus preparos? E quando levarmos os alimentos à boca com a manápula-de-atleta? Passamos a ter garganta-de-atleta, estômago-de-atleta, intestino-de-atleta (grosso e delgado e outros que para lá existam) e até uretra-de-atleta. Claro que no meio disto tudo, acabamos também por ter pé-de-atleta. E depois? Esse torna-se no menor dos nossos problemas atléticos. E agora, mãezinhas e tutorezinhos deste país? Como é? Ainda estão preocupados com os chispes?
Querido, não vá descalço que ainda apanha pé-de-atleta.
Tudo bem. Aceito. É possível ser contagiado por esse flagelo que me aterroriza desde puto. Sim, a minha mãe também me aborrecia com essa recorrente preocupação. É esta a razão do meu alvoroço relativamente a esta temática. Mas o meu desassossego vai mais longe. É de crer que o pé-de-atleta se propague pelo contacto com superfícies que tenham estado em contacto com um portador de tamanha enfermidade. Todos de acordo? Quem não estiver vá bardamerda. Continuando, além dos duches públicos, temos a fímbria das piscinas como Inimigo Público Nº1! É aqui que eu quero chegar (e como fui eu a escrever, acabou por não ser assim tão difícil). Quantas vezes subimos das piscinas apoiando-nos nas mãos? Muitas! E então? Não é óbvio? Porque é que ninguém fala na mão-de-atleta? É que na parte inferior dos membros inferiores colocamos um soquete e ninguém dá por nada, agora na manita não temos escape. Como podemos nós bacalhauzar alguém em tão maus preparos? E quando levarmos os alimentos à boca com a manápula-de-atleta? Passamos a ter garganta-de-atleta, estômago-de-atleta, intestino-de-atleta (grosso e delgado e outros que para lá existam) e até uretra-de-atleta. Claro que no meio disto tudo, acabamos também por ter pé-de-atleta. E depois? Esse torna-se no menor dos nossos problemas atléticos. E agora, mãezinhas e tutorezinhos deste país? Como é? Ainda estão preocupados com os chispes?
Ind, quarta força partidária!
Efemérides eleitorais:
A brincar, a brincar, em valores absolutos, esta nova força partidária, os Independentes, venceram seis câmaras! A brincar, a brincar, tem o triplo das câmaras de PP e BE juntos. O PSN ainda existe e teve 143 votos. O seu (desconhecido) presidente ruborizou e disse nas presidenciais espero ser decisivo na eleição de José Maria Martins. O PNR teve 1752 votos e ficou provado que nem todos os carecas votam no mesmo partido. Triste deve ter ficado Manuel Monteiro, uma vez que viu o seu "partido" ser ultrapassado (e de que maneira) por esse colosso da democracia portuguesa que é o Partido Humanista (2029 e 4474 votos respectivamente). Era caso para Manuel Monteiro pensar, mas todos sabemos que não tem tempo. O BE teve cerca de mais 17.500 votos que "os brancos" (149967 vs 132499).
Peniche por Shakespeare
Num jornal qualquer, num país qualquer, de língua inglesa:
By the first time, Peniche becomes red! (ler com sotaque camone)
Tradução para a língua de Camões (e minha também, ora que porra):
Pela primeira vez, Peniche torna-se comunista!
E esta hein?
By the first time, Peniche becomes red! (ler com sotaque camone)
Tradução para a língua de Camões (e minha também, ora que porra):
Pela primeira vez, Peniche torna-se comunista!
E esta hein?
Friday, October 07, 2005
Espinhas de peixe na componente lectiva
Como sabem, os professores passaram a ter o carro mais tempo estacionado à porta das escolas. Digo desta forma porque, concordando que os professores devem ter uma carga horária superior, também sei que nas escolas portuguesas não existe espaço para os professores desenvolverem outras actividades. Sabem o que acontece? Passam a maior parte do tempo que não têm aulas fazendo nada. O Ministério pretende resolver o problema de espaço enviando para as escolas, tendas. Assim que soube desta brilhante ideia tive uma visão: aquelas palhotas que costumamos ver em África com os putos sentados no chão, enquanto o professor balbucia qualquer coisa, apontando para a ardósia...
O problema passa por condições. Sucedem-se histórias na ocupação do tempo dos docentes. A última que ouvi tem bastante piada (menos para eles, acredito). Numa escola pertencente à DREL, há professores a tirar espinhas dos peixinhos, na cozinha da escola.
Qualquer dia estou a ver no plano de estudo de uma qualquer Escola Superior de Educação as cadeiras de Cozinha Alentejana e/ou Como-Tirar-As-Espinhas-Todas-do-Goraz-E-Não-Ficar-Com-As-Mãos-A-Cheirar-A-Peixe!
Com um país destes, quem precisa de ficção?
IgNobel 2005
Os prémios IgNobel deste ano são deveras interessantes (como sempre)! O meu gosto por informar todos quanto perdem tempo a ler linhas avulsas deste blogue, em plena velocidade de caracol tetraplégico, leva-me a ceder um pouco ao conceito de serviço público.
Ressalvo que (para aqueles que ainda não estão familiarizados com os categorizados prémios), as categorias não coincidem com os Nobel e variam anualmente. Este foi, de facto, um ano de colheita forte.
O IgNobel da Dinâmica de Fluidos foi atribuído a cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". No fundo, quantificar a pressão produzida pelos pinguins quando cagam.
O IgNobel de Biologia foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos.
O IgNobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que alcatrão congelado se derrete, caindo por um funil. Resultado: uma gota a cada nove anos. Mas uma tragédia abateu-se sobre a experiência. O cientista viajava aquando da última queda e a câmara que devia filmar o momento não o fez. Resultado, a experiência está num momento de crise, explica Mainstone.
Ressalvo que (para aqueles que ainda não estão familiarizados com os categorizados prémios), as categorias não coincidem com os Nobel e variam anualmente. Este foi, de facto, um ano de colheita forte.
O IgNobel da Dinâmica de Fluidos foi atribuído a cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". No fundo, quantificar a pressão produzida pelos pinguins quando cagam.
O IgNobel de Biologia foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos.
O IgNobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que alcatrão congelado se derrete, caindo por um funil. Resultado: uma gota a cada nove anos. Mas uma tragédia abateu-se sobre a experiência. O cientista viajava aquando da última queda e a câmara que devia filmar o momento não o fez. Resultado, a experiência está num momento de crise, explica Mainstone.
O IgNobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos "neutículos", ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Mas o inventor não se fica por aqui, senão vejamos, ele disponibiliza testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos.
O IgNobel da Paz foi entregue a Claire Rind e Peter Simmons, da Newcastle University, Reino Unido, por monitorarem a actividade eléctrica nos neurónios dos gafanhotos enquanto assistiam a trailers seleccionadas do filme "Guerra das Estrelas" (os gafanhotos, claro, não os cientistas).
O IgNobel da Economia foi directamente para Gauri Nanda, do MIT, por inventar um despertador que não só foge como se esconde, para garantir que o dono vai mesmo sair da cama. Sem dúvida, o Governo deveria distribui-los, promovendo e amparando a nossa produtividade.
O IgNobel da Nutrição vai para o Japão. Yoshiro Nakamats fotografou e analisou todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos. Parece que ainda não está contente, por isso continua a fotografar e a analisar a sua paparoca diariamente.
----------------------------------------------------------------------------------
Actualização:
Como esta temática colocou algumas dúvidas resolvi "fazer" serviço público de alto gabarito. Aqui vai a Lista dos Vencedores desde 1991 e a página do Ig® Nobel Prize.
É a vida!
Thursday, October 06, 2005
Sérgio, és de compreensão lenta?
Sérgio Conceição não compreende afastamento da Selecção Nacional!
É tão bom quando eles fazem o trabalho por nós...
-Meu amigo, tu não vais à Selecção Nacional pela mesma razão que eu não vou: não jogamos um das Caldas, percebes?
É tão bom quando eles fazem o trabalho por nós...
-Meu amigo, tu não vais à Selecção Nacional pela mesma razão que eu não vou: não jogamos um das Caldas, percebes?
Monday, October 03, 2005
humor negro para a mesa 12, por favor
O militar que ontem se feriu com a própria arma está em coma profundo. Eu fartei-me de o avisar:
-Bernardo olha que a arma limpa-se como o nosso comandante disse. Não te ponhas a imitar o Castelo Branco...
Nunca me dão ouvidos...
Eclipse
Relativamente ao eclipse, uma pergunta martela a minha mente (e dói, ai se dói):
Os óculos que usaram vinham na Visão ou no 24 Horas?
...não é por nada, a sério! Curiosidade pura.
PS: É favor não comentar que a curiosidade matou o gato ou derivados!
Os óculos que usaram vinham na Visão ou no 24 Horas?
...não é por nada, a sério! Curiosidade pura.
PS: É favor não comentar que a curiosidade matou o gato ou derivados!
Massa branca vs massa cinzenta
Segundo um estudo de uma equipa da University of Southern California, nos Estados Unidos, o cérebro dos mentirosos é diferente do das pessoas honestas, contendo mais 26% de matéria branca. Esta matéria branca ajuda, portanto, a mentir. Por oposição, quanto mais matéria branca, menos cinzenta. Escassez de recursos a quanto obrigas.
Tenho para mim que temos em Portugal matéria branca em quantidade suficiente para criar uma indústria de exportação. Só no subsector da sociedade denominado política encontramos mais brancos que cinzentos. O português é por si só bastante branco. A quantidade de pessoas que conheço (bem) que são mentirosos compulsivos deixa-me preocupado. Das situações mais hilariantes que tive foi quando juntei dois deles e começaram a disputar qual o que conhecia a história do acidente de viação mais espectacular e mortal. Foi de ir às lágrimas porque não sei se sobraram terráqueos depois daquelas histórias. Mas o que se passa com esta gente?
Tenho para mim que temos em Portugal matéria branca em quantidade suficiente para criar uma indústria de exportação. Só no subsector da sociedade denominado política encontramos mais brancos que cinzentos. O português é por si só bastante branco. A quantidade de pessoas que conheço (bem) que são mentirosos compulsivos deixa-me preocupado. Das situações mais hilariantes que tive foi quando juntei dois deles e começaram a disputar qual o que conhecia a história do acidente de viação mais espectacular e mortal. Foi de ir às lágrimas porque não sei se sobraram terráqueos depois daquelas histórias. Mas o que se passa com esta gente?
Sempre fomos acusados de ser um país de cinzentões. Pois bem, somos afinal de contas um país de brancos. Branco que não perde uma oportunidade de se fazer passar por que não é, quem não foi e até quem nunca será. Será?
Deparamo-nos então com um dilema de busílis colorido: Cima ou Baixo? Oeste!
Subscribe to:
Posts (Atom)
