Tenho um tique

Ganhei um novo tique. Digo novo porque é recente. Calhando tenho outros mas ainda não os descortinei. Também é normal, uma vez que quem trata da decoração da casa - incluindo os apliques - é a patroa. Todo este novo tique é um ritual. Tiro o telemóvel do bolso, olho para o visor, e volto a colocá-lo na casa partida. Espero algum telefonema? Não. Dependo do telemóvel na minha vida profissional? Não. Utilizo mais o telemóvel que a maioria das pessoas? Não. Estou viciado em mensagens escritas? Não. Tenho espasmos musculares na mão que vai buscar o telemóvel? Não. Sou parvo? Não o suficiente para justificar este procedimento.

Por norma, esta situação tem lugar quando estou nervoso, entediado, aborrecido, extenuado, excitado, pesaroso ou acabrunhado. Tirando estas conjunturas, ocorre com a recorrência normal de quem tem um tique que ainda nem gatinha.

Até agora, não sofri nenhum problema de maior devido a este tique. No entanto, tenho um certo receio que, de manhã ou o mais tardar à tardinha, seja confrontado com uma situação verdadeiramente inconveniente e quem sabe até desagradável. Imaginem que estou a amar a patroa e decido pegar no telemóvel, olhá-lo e depositá-lo no local original. Quer me parecer que estaria uma porção considerável de tempo no denominado Ramadão. Ai quer, quer...

"Ajax despede Danny Blind"

"Danny Blind foi hoje despedido do comando técnico do Ajax, 13 meses depois de ter substituído Ronald Koeman, quando este assinou pelo Benfica." in Bíblia

Quando a loura saíu, os gajos pensaram: "bem, vamos ter que contratar um melhor... venha o cego!"

"Children in a Bottle"

"Uma menina de 13 anos foi obrigada a ter relações sexuais com um homem de 67 anos, de forma continuada, pela própria mãe, que recebia dinheiro para largar a filha nas mãos do indivíduo. Os dois adultos foram detidos quinta-feira nos Açores pela Polícia Judiciária.
A mulher, de 49 anos, e o homem - conhecido por ‘Garrafa’ - são agora alvo da acusação de abuso sexual da menor e incentivo à prostituição (lenocínio)."

Confirma-se a tendência para a malta dos Açores dar nomes giros a quem come criancinhas (e não é comuna!). Depois do mítico 'Farfalha'...

O sacana do velhote a pensar... "epa, daqui a 2 anos já dou a volta à rolha!" Sim, com a justiça tuga o man vai mesmo chegar aos sweet sixty nine em actividade.

O CU em Portugal (e não só)!

Muito se tem falado sobre uma crescente aproximação entre a forma de pensar e agir de homens e mulheres. Talvez não seja bem assim. Pelo menos é o que defende o estudo efectuado pelos alunos do 1º ano da Escola Primária do Sabugueiro, onde foi possível observar o seguinte:

Cada vez menos homens se recusam a ser o elemento passivo no que concerne ao sexo anal. Por outro lado, não se observa um crescimento, na mesma dimensão, na população feminina.

O porta-voz da Escola Primária refere que:

Esta é uma realidade nova. Não se via nada assim desde que a matrícula CU foi omitida em Portugal, na primeira vez em que tal poderia ter sucedido. Para quem não sabe, apenas na "segunda volta" das matrículas, as letras C e U, nesta mesma ordem, foram introduzidas em Portugal. Somos uns puros, automobilisticamente falando.

Em certas doutrinas já se defende que, em termos percentuais, já são mais os homens a dar que a receber. Isto prova que uma mentira dita muitas vezes convence (mas não quem deveria convencer): Não te preocupes doce, vais ver que não dói nada...

Homem de 33 anos casa com mulher de 104

Um homem de 33 anos contraiu matrimónio, na Malásia, com uma idosa de 104 anos. "Não estou interessado no seu dinheiro pois ela é pobre", apressou-se a esclarecer o noivo, Muhammad Noor Che Musa. Registe-se que este é o primeiro casamento do homem, ao passo que Wook Kundor vai já no 21º marido.

Esta "notícia" merece algumas considerações:

-O mais natural é Wook estar carregada de plásticas (a Malásia é o Brasil do Oriente nesse aspecto) e ele ser um "camafeu" em pessoa, só que mais feio.

-Será que Wook é a Lili da Malásia?

-De facto é preciso uma grande "Musa" para dar conta do recado durante a "Noor Che". Talvez a luz apagada facilite (e sendo a senhora pobre, sempre se poupa na conta da electricidade).

-Quantas Elizabeth Taylor vale a malaia?

-Wook não é um utensílio de cozinha oriental, tipo frigideira?

-Com a idade que tem, é perfeitamente natural que a senhora tenha Kundor como apelido. Eu sou mais novo e já tenho uma dor aqui e ali.

-Não acredito muito neste casamento. Não tanto pela idade da senhora mas sim pela sua instabilidade amorosa.

Portugal e a Crise: considerações empíricas

O nível de vida dos portugueses está, de facto, a diminuir a olhos vistos. Pelo menos é o que se pode ler nos olhos dos portugueses. Quem não se lembra das entrevistas na baixa lisboeta todos os Natais? Não há um único lojista que não diga algo como:

-Ui! Não se vende nada! Os fregueses não têm dinheiro e assim sendo, nada feito. Andam todos à espera dos saldos, é o que é.

E por fim, a frase por que todos esperámos:

-Ainda está pior que o ano passado!

A recorrência das queixas dos comerciantes pela altura do Natal, só encontra paralelo nas escolhas dos filmes transmitidos pelas estações de televisão generalistas portuguesas, nesta mesma época natalícia. A frase está pior que o ano passado está para o comércio como o Sozinho em Casa está para a TVI. Estou a falar bem ou não estou? E eu pergunto-me se todos os anos piora como é que existem ainda tantos estabelecimentos abertos? Não esperem resposta, porque se a soubesse não me estava a perguntar. A preocupação é tamanha que o meu temor já se estendeu às lojas dos chineses (apenas exequível num cenário de catástrofe natural e/ou regresso de Santana Lopes ao cargo de Primeiro Ministro).
Voltando ao que interesa (o lobbie do teflon no movimento global pro-piercing), decidi fazer um inquérito de rua para dissipar as minha dúvidas relativamente à proclamada pobreza franciscana:

[Num supermercado qualquer, mas de preferência o do CI - sem El no início, que eu embirro]

-Boa tarde, posso fazer-lhe uma pergunta?

-Pode.

-Tem sentido na pele a crise de que tanto se fala?

-Mas isso já é a segunda pergunta.

-Como?

-Já vamos na terceira.

-Não estou a perceber!

-Esqueça. Claro que sim. Para lhe dar um exemplo esclarecedor, eu tinha por hábito comprar caviar Beluga, conhece?

-Sim, de nome. Deixou de comprar caviar?

-É parvo ou faz-se? Claro que compro, mas agora só tenho poder de compra para caviar de marca branca. O melhor é o do Continente, mas de quando em vez acaba por ser do Dia, do Lidl ou do Plus, porque são mais perto da minha casa.

-Não sei o que dizer...

-Nem eu! Os convidados das minhas festas ainda não se queixaram, mas vai chegar o dia e eu não saberei o que dizer. Talvez diga algo relacionado com a Gripe dos Peixes...

-Estou a ver. Mais alguma situação de crise que queira partilhar?

-A mais dramática é a questão das férias. Acabou-se o mês de férias em Singapura, nas Seychelles, no Mónaco, no Dubai na Austrália ou em Miami...

-É, de facto, um drama. Mas 15 dias no Algarve é possível, não?

-Isto é para os Apanhados? Faz com cada pergunta mais parva! Claro que não vou para o Algarve. Também não sou nenhuma sem-abrigo. Vamos até Nova Iorque, Paris, um cruzeiro nas Caraíbas, Bazaruto ou 15 dias na Polinésia. Um drama... Ai as horas. Tenho cabeleireiro do caniche daqui a meia hora.

-Não podia concordar mais: um verdadeiro drama...

O W de George W. Bush

Aposto que nem todos sabem o que significa W. em George W. Bush! Quem sabe faz de conta que nunca soube, ok? O W é de Walker. É caso para nos perguntarmos se Walker, o Ranger do Texas era mesmo uma "série" de ficção ou tinha alguma inspiração real. E porquê manter Chuck Norris tanto tempo no principal papel, se existia na realidade um Walker que se comportou como Ranger do Texas e actualmente como Ranger do mundo. Ou então não, e sou eu que não tenho mais nada que fazer...

O CÓDIGO STRAVINCI

Existem dois tipos de pessoas. Mentira, existem mais. Existem três. Os que nunca leram o Código Da Vinci, os que já leram e os que têm cerca de 13 exemplares (este número indica algo com toda a certeza, mas nem eu, nem o Dan Brown conseguimos deslindar) deste livro em casa porque todos os amigos tiveram a mesma ideia no Natal. E no aniversário.

Segundo não sei quem, já se vendeu perto de meio milhão de livros do Código Da Vinci, só em Portugal. Fui um dos que li. Gostei (vou ser agrilhoado pela nata intelectualoide que acha o livro uma farsa - ficção, já ouviram falar? - e chicoteado pelos beatos - como se os houvesse por aqui, depois do que já foi dito - mas venerado pela populaça - o nosso público alvo desde o início).

O que interessa é que encontrei um (muito mais que) digno sucessor deste livro. Este herdeiro bastardo (uma vez que não é apoiado por Dan Brown nem pelos seus editores) é uma paródia ao original, com comparações ridículas, uma descrição exasperante de pormenores totalmente irrelevantes (por exemplo, uma obsessão compulsiva por descrever armas) e personagens totalmente quiméricas (como um Arminho tarado sexual). Toby Clements é o culpado. Por estranho que possa parecer, não fala, uma única vez, de Leonardo da Vinci e isso abona a seu favor.

Estou a falar de O CÓDIGO STRAVINCI.

Uma breve passagem para adocicar o paladar:

...

Dez minutos depois de ter começado a cavar e a usar a pá, Arminho já conseguira fazer um buraco de um metro de profundidade por um de diâmetro. Por fim, a pá bateu numa coisa lisa e plana: um compartimento. Inclinando-se, limpou a terra à sua volta. O coração galopava-lhe dentro do peito. Levantou a tampa. Não sabia o que esperar, mas meteu a mão e encontrou uma coisa lisa, com consistência de borracha. Fez força, tentando encontrar alguma saliência que pudesse agarrar, e ouviu um barulho estranho, como o que faz um adulto libertando gazes. Espreitou para o compartimento e viu um objecto aos quadrados roxos e pretos: um círculo plano de borracha, de mais ou menos dezoito centímetros de diâmetro, com uma válvula de um lado. Havia duas palavras na parte da frente do objecto. Pegou nele e leu em voz alta:

-Almofada de Carnaval.

De volta à sua secretária, Madame Solitaire teve impressão de ouvir um berro de raiva fendendo o ar. Agarrou-se com desespero ao telefone. Era a quarta chamada que fazia nessa noite.

-Oh, está? - disse, falando depressa para o auscultador. - Esta é uma mensagem para o Grão-Mestre. Os outros morreram todos e está aqui um grande roedor que...

Do outro lado do átrio, a pistola SIG cuspiu mais uma das suas balas mortais. Atingiu a cabeça da bibliotecária e atirou-a para a frente, por cima da secretária. Morreu imediatamente, mas não sem antes desligar.

Mais aqui!

...

Vão por mim.

Se não gostarem, podem enviar-me o livro, que ainda me faltam alguns presentes para o próximo Natal.

Já diz o povo:

Disseram-me que Karyaka em russo significa "pau torto"!

Já diz o povo:

O que nasce torto, tarde ou nunca se endireita!


[Obrigado Tiago!]

Cristiano Ronaldo: O Pão

Amiga de Merche Romero: Como descreverias o Cristiano Ronaldo?

Merche Romero: É um pão!

Amiga de Merche Romero: Também o acho muito giro!

Merche Romero: Não é isso!

Amiga de Merche Romero: Então?

Merche Romero: Pão de forma, de marca Bimbo!

"Profiback Mountrolls"

Quem? Ora, somos 3 e eu tirei a foto. Por aqui me fico.

PUB: Preservóduro

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À venda nas farmácias (e lojas dos chineses)

PRESERVÓDURO

Com extractos de pau do Armindo, aloé vera e coentros

O preservativo que faz (quase) tudo por si!

O preservativo que deixa um sorriso nos lábios!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

JÚLIO PEREIRA

(um tipo que aparecia a tocar cavaquinho)

Laurent Robert, a verdade escondida!

Depois de apurada investigação genealógica, descobri o porquê de Laurent Robert (o maior investimento imobiliário do SLB depois da construção do novo estádio) não correr. Os pais do jogador encarnado são funcionários públicos em França. Depois desta descoberta, alguns entendidos referiram que não é de descartar a possibilidade de que a coisa passe de pais para filhos, imaginem... Estamos, portanto, perante uma doença hereditária. E andam os políticos preocupados com a Gripe das Aves. Ponham os olhos nisto, senhores governantes!

O Processo e o Protocolo, equívocos!

Portugal e os portugueses têm alguma dificuldade em aplicar Tratados, Convenções, Directivas, Protocolos, Processos, Acordos, etc. É uma questão de cultura, mas também um problema semântico grave. Um povo que diz há-des, prontos, rúbrica, xalxixa, clipses, véstoria, e utiliza a segunda pessoa do plural do pretérito perfeito do indicativo, como se amanhã já não fosse dia, tem manifestas dificuldades de comunicação e consequentemente de compreensão.

No Profi Trolls defende-se que Serviço Público passa (também) por explicar aos portugueses (até aos que vêem a Tertúlia Cor de Rosa) o que significa o quê, mesmo que venha desse local longínquo e estranho denominado estrangeiro.

Aqui vão duas ajudas. Não pretendemos explicar o que significa cada uma delas, antes desmistificar os mais recentes mitos urbanos (e no fundo, lançar a confusão em certas cabeças pensantes):

-O Processo de Bolonha não se trata da confecção do Esparguete à Bolonhesa!

-O Protocolo de Quioto não é "a forma correcta" de aplicar champô contra lêndeas e piolhos (e nalguns cabelos, sapateiras)!

"25 de Abril azul"

Não, não é uma variação da mítica "125 Azul", embora me palpite que desse um post engraçado, giro ou mesmo arejado e refrescante. Na realidade, ia escrever um post sobre futebol mas depois senti uma leve cólica e resolvi, nesta tarde solarenga, falar no fcp.

Folheando "A Bíblia":
"Sábado à noite, em plena varanda do Estádio do Dragão, muitos jogadores portistas entoaram um cântico insultuoso para o clube da Luz, em comunhão com os milhares de adeptos que, logo após o final do encontro com o Penafiel, se reuniram na zona das Antas para festejar mais uma conquista nacional."

É preciso dizer mais?

Talvez. Uma leve sensação de déja-vu... ah! Foi quando o spórten foi campeão! Isso mesmo. É simplesmente notável que o único denominador comum às conquistas e festejos futebolísticos nacionais seja o Sport Lisboa e Benfica. Sintomático.

Nota: Qualquer comentário azulinho a tentar desculpar o indesculpável ou no tom "sim, mas quem foi campeão, quem foi?" será prontamente censurado. Sim, incluíndo hoje. A liberdade é muito bonita mas não é para aqueles lados.
A propósito, vou penitenciar-me seriamente por ter sequer duvidado da inocência do sr. jorge nuno. Que linda notícia para se ler nesta tarde de 25/4! pc ilibado, acabou-se a fruta!
Casa Pia? Oh meus amigos: é já a seguir, é que é já... a seguir!

PUB: Residencial Apneia

O facto de sermos o blog da semana na Rádio Comercial concedeu-nos visibilidade suficiente para assinarmos um contrato publicitário inovador no mundo dos blogs. Vamos ter publicidade que será colocada sob a forma de posts. São fundamentalmente empresas de pequena dimensão, assim como nós somos um pequeno blog. Esperamos que não nos levem a mal mas temos filhos para criar e pão para pôr na mesa.

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No coração do Nordeste Transmontano:

Residencial Apneia

Adormeça serenamente desfrutando

a fragrância própria de uma alcateia!

"Sá Menino"

Um Homem Também Chora (Guerreiro Menino)

Um homem também chora, Lisboa, menina (...e moça!)
Interrompe obras, processa, batalha
Sem pensar em si próprio
P'ra defender a dama
Luta a valer, encosta o Santana (rima manhosa)

Guerreiros são pessoas, que lixam, a vida
A quem pela cidade, circula, no trânsito
E quando o que eles querem
Não está a acontecer
Precisam de um Bloco que os faça aparecer

Se aparece um envelope, debaixo, da porta
Eis que aparece o, Guerreiro, Chibinho
Em nome da Justiça
Ele usa da candura
Recusa 200 mil, faz boa figura

Um homem se humilha, se não tem, poleiro
Sua cidade é sua vida, sua vida, é a cidade
P'ra ter sua cidade
Abraça o Carmona
Sem contar ao BE, namora e telefona
(fazia-se aqui o chamado trocadalho do Carrilho... nem vos conto! Carrilho? Lembro-me de alguém com esse nome... Uups! Afinal não. Queria dizer carilho!)

Ainda vai ser feliz, ainda vai ser feliz...

Última Rebaixa, Última Oportunidade de ouvir Profi Trolls na Comercial

Se escapou com vida ao último fim-de-semana pascal; se não ouviu o programa sobre o Profi Trolls na Comercial (como eu o/a percebo); se se tem sentido triste e não sabe porquê, mas desconfia que é por causa da humidade; se for de outro clube que não o Glorioso; se veio aqui parar conscientemente; se gosta do Profi Trolls; se não conhece o Profi Trolls e nunca mais quer cá voltar (volto a percebê-lo/a na perfeição); se gosta de ver os Malucos do Riso, os Batanetes, o Prédio do Vasco e a Maré Alta; se quer dizer mal de alguém mas agora não está a ver de quem;

ouça (ou oiça, faça como lhe der mais jeito) textos do blog Profi Trolls declamados superiormente por Diogo Beja - AQUI

Não nos responsabilizamos por efeitos secundários adversos. Estamos desde já a avisar, porque já temos processos por falta de qualidade que cheguem!

Boi à solta nas ruas de Albufeira faz 5 feridos

No passado Sábado, um boi passeou-se em liberdade pelas ruas de Albufeira, sendo alvejado mortalmente por um agente da autoridade. O bovino teve ainda tempo para ferir 5 transeuntes, enquanto andou a monte.

Este incidente mostra a fragilidade dos sistemas prisional e policial portugueses. Se as barras das celas têm frechas, suficientemente grandes para um animal deste tamanho ultrapassá-las, está tudo dito. Mas como sou um tipo chato, prefiro continuar.
Quando um boi armado foge, não deveria ser muito complicado encontrá-lo, quer devido ao seu tamanho, quer pela sua fraca mobilidade. Não estou a ver um boi escondido em casa de familiares, num bar de Albufeira, misturado com os camones, a “mandar umas canecas abaixo”, ou atrás de um poste de iluminação enquanto um carro-patrulha o procura.
No entanto (segundo as sempre solícitas testemunhas portuguesas), a polícia demorou eternidades a encontrar a besta, permitindo que 5 inocentes (até que se prove o contrário) ficassem feridos. Um cavaleiro ainda ajudou um agente da autoridade colhido pelo escorregadio bovino, que na aflição disparou para onde estava virado – uma pessoa. Foi perceptível ouvir um popular dizer que os polícias não vêem um boi à frente!

Por fim, abateram o superno animal, vindo a descobrir que detinha em sua posse armas ilegais (um par de cornos não registado), além de se encontrar sob o efeito de estupefacientes (hormonas de crescimento).

“O MEU BLOG DAVA UM PROGRAMA DE RÁDIO” (MAS ESTA SEMANA NÃO DEU)

Opinião isenta e abalizada de um dos críticos mas acamados da nossa praça - eu próprio.

Toda a verdade sobre o programa “O Meu Blog dava um Programa de Rádio”

Depois deste Sábado, fiquei a saber que ouvidos ainda temos menos piada que lidos. Foi, com toda a certeza, um dos dias mais embaraçosos da minha vida. Embora o Diogo Beja tivesse colocado umas muletas verbais nos textos (ainda que o pudor o tenha impedido de dizer palavras tão portuguesas como “mijo” ou “roto”, num Sábado de manhã), tentando dar uma certa velocidade “à coisa”, aquilo não funcionou. Quero acreditar que os textos que eram lidos no entre-músicas tiveram a sua quota parte de culpa. Para não falar nos cortes cirúrgicos e premeditados de tranches dos textos (não, não estou a falar de cherne) que não interessavam nem ao MJ (não, não estou a falar do Michael Jackson, mas sim do Menino Jesus, embora acredite que o americano gostasse de “conhecer” o pequeno nazareno).
Resumindo e concluindo, quem escolheu o nosso blog para aquele programa bebeu umas garrafas bem valentes no dia anterior. Mas nem tudo foi mau, porque se colocassem fotos nossas no site da Comercial, a estação passaria a ser conhecida como Rádio Bestial (no sentido de nos assemelharmos a umas valentes bestas).
Agora mais a sério, tenho cólicas, diarreia e prisão de ventre. Embora tudo isto seja normal em mim, não me lembro onde guardei o colírio e assim sendo não me posso curar desta depressão pós-parto. É a idade a ataca-me a aorta.
Agora que sei que nunca mais ninguém vem a este blog, o JMP e o Ze Halcon já podem vir escrever em paz, visto que a ausência deles se devia a uma forte fobia pelo reconhecimento. Passámos definitivamente ao anonimato. Passámos a um estádio superior de obscuridade: antes “ninguém” nos conhecia, agora “ninguém” nos quer conhecer. A maioria dos motores de busca recusam a combinação de palavras “Profi” e “Trolls”. Os que não recusam, lançam um último aviso, qual antevisão do apocalipse: Tem a certeza absoluta que quer continuar esta acção, própria de alguém que não tem a quantidade mínima elegível de matéria cinzenta? Não nos responsabilizamos por danos que daí advenham!.
É agradável sentir o fim, mesmo antes do prelúdio. Esperamos não ter causado amargos de boca ao Pedro Ribeiro – o responsável pela ideia do programa emitido pela Comercial. Se acaso alguma represália recaiu sobre o comunicador, recomendamos amêndoas do Lidl, boas cumó milho.


Mensagem aos incautos: quem continuar a aparecer por estes lados, continuará a levar com estas três matarruanas criaturas.

"Humor negro para a mesa do Coelhinho da Páscoa, por favor"

Verídico...

Almoço de Páscoa, a minha Mãe a servir a sobremesa:

- "Queres açúcar nos morangos?"

- "Não Mãe, isso ainda mata um gajo!"


Epá, ainda nos rimos mas não teve piada nenhuma. Desculpem.
Condolências às famílias de todas as vítimas, da estrada e de si próprias, nesta Páscoa.
Tenham juízo na estrada.

"Feeling Commercial"

Tirámos os óculos, tomámos banho, despimo-nos, voltámos a tomar banho (já como deve ser); houve quem tirasse piercings, rapámos os pêlos faciais, perfumámo-nos, cosemos as etiquetas de marca (de volta) na roupa e vestimo-la com garbo. Em suma: esquecemos a nossa faceta intelectual e adaptámo-nos ao nosso papel na sociedade capitalista.
A questão do momento é contratar um agente ou dar conta das encomendas sem apoio: não se afigura nada fácil.
Hoje uma rapariga chamou por mim na rua. Ainda ensaiei uma fuga ao autógrafo mas apercebi-me que era a minha namorada, que tinha ficado uns passitos para trás.

Isto não dura muito. Sábado e Domingo na rádio, segunda de volta ao normal. No sítio do costume.

"A Sanguessuga"

Depois de meses sem postar, tornam-se óbvias várias coisas. Algumas não têm interesse nenhum e por isso vou omiti-las. Outras são que tem sido o estoicismo do Ze_Halcon a manter este blog. Assumo que eu e o AMAFAS temos sido um trastes ausentes e ainda por cima somos feios. Ou serei eu que tenho mantido isto e eles são os trastes? Bom, alguma das duas será.
Outra coisa que salta à vista é que a recente torrente (3 a contar com este) de posts se deve a querer ficar bem na polaroid quando a malta que ouvir o pugrama de rádio cá vier. No entanto, os nossos pais sabem quem posta e não posta, não me parece que me safe.

"Disclaimer"

Ui, a consciência bateu forte! Afinal, temos um público jovem e não queremos dar maus exemplos. Nem bons. Mas sobretudo maus. Cá vai:
(câmara lenta, preto e branco, jovem a vomitar ao fundo da rua)
"Seja responsável. Beba com moderação"

E porque não "beba que nem um cavalo depois de uma corrida mas leve consigo Guronsan"?
Porque só se vêem campanhas maricas? Porquê tornar a coisa pesada, tipo "Cirrose: Não é bonito."? Porque não lançar livros educativos tipo "Aprenda a estar bêbado e não parecer", "Guia do auto-implante de Fígado" ou "De Social-drinker a Alambique em 10 noites"?

Bom, isto não correu muito bem... que se dane o disclaimer, o que eu queria mesmo dizer era:
Vá lá, beba com moderação, mas beba!
Cacique!

"Office Life"

Boas!
Escrevo-vos para relatar in loco e in doido o que me está a acontecer. É véspera de feriado e estou encarcerado no escritório, a bronzear-me à custa da boa lâmpada fluorescente. Sei que não vou queimar muito mas ainda não estou nu, apesar de estar sozinho. Não seria fofo.
Voltando à vaca morna: é feriado e estou cá... simplesmente porque... não me apetece ir embora!! É que não apetece mesmo!
Sou a única pessoa (se é que me posso auto-elogiar(?) deste modo) que resiste nesta tarde solarenga e atractiva o suficiente para estar a kilómetros daqui. Pensei em acompanhar a debandada geral mas não encontro motivo forte o suficiente para vencer a inércia.
Os amigos estão todos fora de Lisboa, a caminho da Terra (não o planeta, ainda não tou nessa fase, ok?) para passar a Páscoa ou de papo para o ar na praia. Ou a dormir. Não interessa. Sei é que estou aqui e com zero pica para sair.
Entretanto, começo a disparatar e dou comigo a pensar que posso ficar aqui quase indefinidamente! Vejamos:
1. Tenho ligação à net.

Bom, depois há outras coisas...
Desportos fantásticos, desde o arremesso da bolinha colorida anti-stress, com várias modalidades desde o arremesso em distância, o coworker-sniping, derrube de alvos estáticos (inclui pessoas externas), e não podia deixar de mencionar o puro e duro jogo da bola, vulgo futebolada, que por vezes sai do rectângulo de jogo e se estende aos corredores. Depois das 16h.
Infelizmente, ao contrário dos desportos realizados fora do local de trabalho, estes não são considerados team-building e, portanto, se quisermos uma bola nova ou mandar pintar linhas de marcação no chão, não temos orçamento. Ainda há pouco tempo tivémos que usar líquido corrector para as linhas, o que não é nada fácil derivado ao chão ser de alcatifa. O economato está sempre em renovação por estas bandas. Talvez por isso a nossa equipa de officeball seja patrocinada pela Papelaria Fernandes, que nos adora. "Go figure!", ou na língua de Camões, "Vai fazer figuras". Isto não faz muito sentido... "língua de Camões"? Zarolho.
Mas esquecendo a vertente exclusivamente desportiva e continuando com a descrição de um possível way-of-life:
Posso receber pessoas, é só dizer que são fornecedores ou cliente e ninguém repara se ocupar a sala de reuniões durante umas 2 ou 3 horas, isto se deixarmos o som da Playstation baixinho.
Em termos de morfes, passa a Menina dos Bolos que traz mantimentos 4x ao dia, incluíndo sumos e salgadinhos. Sim, Existe um Multibanco cá dentro onde posso levantar € para lhe pagar, claro que pensei em tudo!! Para mais, com um pouco de trabalho convenço a Telepizza a disfarçar a caixa de Kit ADSL e até me entregam na secretária e tudo.
Chamadas à borlix para qualquer destino (para internacionais tenho que usar o telefone do meu caro colega da frente que já tem prestígio para isso, mas arranja-se!) são um must. Quando ao soninho reparador, posso adiá-lo quase indefenidamente recorrendo à máquina de café, mas há sempre uma sala de reuniões ou armário prontos a acolher um momento de fraqueza. Já me esquecia da TV, tão importante com o aproximar do Mundial. Check! A propósito, da Liga Betadine já nem se fala, a única Equipa de Futebol está em terceiro e isso diz muito. Ou melhor, diz que estamos a jogar mal como a loura holandesa deve jogar golfe. Ninguém me tira da cabeça que o gajo passa o jogo a olhar para a relva e imaginar que está no green. A olhar para a bandeirola de canto... a apontar... vai ser hole in one!! Porra! O Simão falhou outra vez! Mas isso agora não interessa.
Benne, cá continuo eu na minha chaise curte (não apenas por ser curta mas porque é mesmo muito fine) a matutar sobre a minha experiência que começa a rasgar a fronteira do laboral. Porquê? É que cá dentro tenho amigos, tão a ver? Brincam com pistolas de água desde que saiu o filme da costa partida mas no fundo são malta porreira. Jogamos PES fora do escritório. Jogamos PES no escritório. Insultam-me. Somos mesmo muito amigos.
Resumindo, dá para viver cá dentro, mas claro que é muito mais gira a vida aí fora. Aqui não há alcool.
Alcool? (luzinha a acender na cabeça, olhar sonhador e sorriso demente)

...FUI!!

Profi Trolls na Rádio Comercial (ou vice-versa) - Sábado das 12h às 13h

Atenção, no próximo Sábado (dia 15 de Abril), o Profi Trolls vai dedicar uma hora dos seus textos à Rádio Comercial. Vamos passar a escrito alguns dos melhores programas desta estação de rádio, das 12 às 13 horas (com repetição no Domingo às 18 horas).

Notícia de última hora:

Pedimos imensa desculpa aos (três) leitores. Afinal será a Rádio Comercial a fazer um programa (O Meu Blog dava um Programa de Rádio) sobre o Profi Trolls, com a duração de uma hora (dizem eles), no horário anteriormente noticiado.

Programa das festas:

-Serão lidos textos do Profi Trolls por personalidade ainda desconhecida. Temos a secreta esperança que a voz escolhida seja a de Fátima Campos Ferreira (a casa viria abaixo quando Fátima apresentasse como blog da semana, Os Pdofitdolles), mas não nos admiramos se o castigo recair sobre Maria João Seixas. No fundo, de gaguejo em gaguejo, talvez se faça o programa com apenas dois textos.

-Os três latifundiários desta propriedade farão três stripteases, saltarão à corda em trajes menores, tentarão contactar o espírito de Camilo de Oliveira, apelarão ao fim da picada, promoverão Teresinha (a nova Santa da Ladeira) e farão um peditório cujos donativos reverterão a favor da toxicodependência na terceira idade.

-Tudo isto, ao vivo e a cores. E daí talvez não, porque sendo um programa de rádio, só se ouve, não se vê. Conclusão, não vai ser ao vivo, mas apenas a cores.

AMAFAS, JMP, Ze Halcon

Como esperado, a Rádio Comercial libertou-nos da presença in loco nos seus estúdios. Depois de muito especular sobre este assunto, chegámos à conclusão que os nossos textos são menos feios, menos parvos, menos enfadonhos, menos estupores, mais fotogénicos que nós. É com alguma naturalidade que aceitamos o facto de lhes ser dado o protagonismo, ficando nós na sombra (o que até faz bem, porque este Sol de Primavera é o diabo).

AMAFAS

"A Anacom já declarou morta a gama hertziana em que emite a Comercial, com efeito durante todo o dia de Sábado, só para ter a certeza. Qualquer aproximação à frequência designada poderá causar ataques de choro, pés chatos ou mesmo sportinguismo."

JMP

Meanwhile, sabendo da potencial subida em bolsa devido à exposição mediática em vista, Belmiro resolve lançar a sua OPA diária (para se manter em forma) sobre o fantástico espaço virtual dos três bacorinhos-incontinentes-verbais. Mau negócio. Consumindo todos os recursos na operação, a PT fica livre das garras tripeiras e premeia os Trolls com lugares de garagem e assento permanente no Conselho de Administração, isto sem contar com 1/2 Golden Share para cada um.
Não sabemos se voltaremos a escrever neste blog, em virtude de estarmos ocupados a conduzir despedimentos em massa e dobrar aviões de papel.

JMP

Sejamos sérios, vamos aos números: 1 Blog/Chafarica - 1 Rádio - 1 Hora de baboseiras - 3 Trolls - 4% Piada - 101% Benfiquismo - 0 Unhas encravadas nas últimas 24h - 6 Macieiras no bucho antes de cada momento criativo - 3 Fãs/3 Mães... coincidências? A Guiducha Rebelo Pinto que vos explique.

JMP

P.S. Estamos a qualquer momento à espera da confirmação de que se trata de uma partida de mau gosto. Caso seja, replicaremos com ar sobranceiro: "Já sabíamos que era uma brincadeira. Afinal, nós não temos espírito Comercial, somos intelectuais a tempo inteiro. Sorry".

JMP

Pessoal, está confirmadíssimo: a leitura dos nossos textos não vai ser gravada! Portanto, momento radiofónico de alto calibre, que inclui ainda tradução simultânea gestual servo-croata e serviço volante de pequeninas sandes de torresmos, acompanhadas de chá de menta.

Ze Halcon

A importância do Papel Higiénico

Tema recorrente por aqui é a casa-de-banho, a casinha, o quarto-de-banho, o lavabo, o sanitário, e o que por lá passa (ou deixa de passar). Todos conhecemos aquelas estatísticas relativas ao tempo da nossa vida que é preenchido com algo relevante como dormir, trabalhar, estudar, etc. Na estatística da minha vida, o tempo que passo na casa-de-banho, nomeadamente em momentos de natureza escatológica, é de enorme monta. Com uma média diária a rondar os 30 minutos, levo a instalação sanitária muito a sério. Não sou capaz de entrar, fazer o que tenho a fazer e sair, sem um último olhar.

Não será de estranhar que eu tenha uma relação de amor-ódio com o fundamental papel-higiénico. Foi, é, e será um dos azimutes da minha vida. De que modo? As grandes escolhas da minha vida basearam-se numa visita a instalações sanitárias e na consequente inspecção ao alvo papel.

Passo a explicar. Quando passei a ter capacidade de decisão, a qualidade da folha comandou a minha vida. A primeira grande escolha terá sido a Universidade à qual me iria candidatar. Enquanto outros escalpelizavam médias de entrada, saídas profissionais, currículo dos professores, proximidade geográfica, prestígio, eu adoptei outro critério. A escolhida foi a que apresentou o papel-higiénico mais magnificente.

Os meus pais tiveram que mudar para um papel de folha décupla, importado da zona de Caxemira. Caríssimo, mas ou era isso ou perdiam o filho. O que interessa ter dinheiro no banco, quando não se tem qualidade de vida no momento da limpeza do entre-nalgas?

A minha namorada conquistou-me com um papel-higiénico faustoso. Depois de sair daquele quarto-de-banho tinha decidido: aquela era a mulher da minha vida!

Quantas pessoas não perderam a minha amizade (e num ou noutro caso mais grave, a deferência) porque descuravam a qualidade do precioso papel?

Há quem faça dezenas de quilómetros para uma faustosa refeição num qualquer restaurante. Óbvio que também gosto de uma farta comezaina, mas a patuscada começa depois. Há que saber distinguir entre uma folha dupla nacional e uma folha dupla das terras altas!

Foi hoje! (COM ADENDA)

Depois de muito tentar, desisti. Vociferei, enviei e-mails, dirigi vocábulos do mais vernáculo que conheço, procurei (uma e outra vez), pedi. Depois de muito tentar e de nada alcançar, decidi retirar os privilégios de Administrador ao JMP e ao Ze Halcon (situação insólita, visto ter sido o JMP o criador físico do Profi Trolls). Acabou! Foi complicado do ponto de visto psicológico clicar em Settings, de seguida, carregar em Members e depois de sentir os olhos em lágrimas, retirei os vistos de Admin. do JMP e do Ze Halcon. Pouco depois, apercebi-me que me tinha entrado fumo para os olhos - pedi ajuda a um cigarro neste processo doloroso - e daí os olhos lacrimejantes.

Saudosismo. Quando iniciei a minha aventura no Profi Trolls, uma das minhas primeiras façanhas foi eliminar-me como administrador deste blog, impossibilitando-me de ter acesso a tudo aquilo a que tinha "direito". O costumeiro salvador foi o JMP, cromo informático de serviço. Entretanto, fiquei a saber que bastava um cilc. Obrigado!

Uma vez que já não são membros de pleno direito desta casa, tomo a liberdade de espargir publicamente quem é quem:

JMP: De sua graça Joaquim Martins Pavão, enfermeiro de profissão, tem 32 anos e nasceu em Pias. Divorciado, tem dois filhos, o Carlos e o Paulo. Gostei de escrever contigo e como tu dirias: toca a andar que a tartaruga já aí vem, ênfase!

Ze Halcon: De sua graça José Halcon, dançarino de profissão, tem 29 anos, nasceu em Burgos e aos 10 anos descobriu este belo país que é Portugal. É casado com a Paulina e tem o Manuel de 3 anos. Gostei de escrever contigo e como tu dirias: pé na tábua, marujo de água doce!

Podem pensar que poder-se-ão desforrar, expondo a minha identidade. Só que alguém fez "o favor" de fazê-lo (famoso, heheheh, deixa-me rir), logo não me podem perturbar por aí além. Sem ressentimentos? Vemo-nos no Benfica, nas jantas, nos copos, onde calhar...

Quem quiser considerar esta atitude uma revolução está no seu direito; eu prefiro chamar-lhe evolução (ou frustração)!

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Adenda (06/04/2006):

At 5:44 PM, Rui Castro said...

bela mentira p dia 1 de abril

O Rui Castro chegou lá. Parabéns! E tanto o JMP como o Jose Halcon vão voltar a escrever aqui brevemente.

E a UEFA não diz nada?

A UEFA só pode andar a pagar uma miséria aos árbitros.

Fui só eu, ou mais alguém reparou que o árbitro do Benfica-Barcelona, enquanto "dirigia" o jogo, "fazia telemarketing"...?





[Tiago, obrigado pela fotografia!]

PS: Sim, foi ele que a tirou (já com a rodela encarnada e tudo).

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Adenda:

Relativamente ao penalty, não quero acreditar que tenha algo a ver com benchmarking.

Tanque Yú, foras-da-lei!

Pretendemos incentivar a entrega gratuita de armas ilegais e sem consequências para quem as tiver nas suas mãos, anunciou o secretário de Estado adjunto da Administração Interna, José Magalhães.

O Orçamento de Estado para este ano, contempla o uso pelas forças policiais de armas apreendidas não transformadas, à semelhança do que já acontece com as viaturas.

Isto anda mau para todos. Agora até os fora-da-lei são convocados a apertar o cinto. Por outro lado, sempre são menos Títulos da Dívida Pública que o Estado tem de emitir...

Vergonha

Não percebo!

Em média, os homens obtêm melhores resultados em qualquer desporto de precisão que a média das mulheres.

Quando chega a altura de fazer algo tão simples como expelir o líquido segregado pelos rins, pela uretra, cingindo-nos a um buraco com cerca de 45 cm por 35cm, as mulheres dão-nos baile! Não acertamos. Como é possível? Logo nós, que passamos a infância e a adolescência a escrever o nome enquanto descarregamos uma valente mijadela...

Que vergonha...

Tempestades em copos de água

Eu tenho amigos que adorariam ser meteorologistas. Ou então parvos.

-Amanhã temos temporal, vai estar cá uma chuva que não se aguenta!

-Como é que sabes? Viste nas notícias?

-Náá! Então não vês que o vento vem de nor-nor-nor-nor-noroeste, a humidade relativa está meio por cento mais elevada que há 15 minutos, os semáforos têm passado mais 1 segundo no encarnado que ontem e a Securitas mudou de farda?

-Pois... É capaz!

-Então AMAFAS, nunca fizeste suf ou body?

-Surf... no bidé. Body nunca usei; considero pouco másculo!

-Ahh, então é isso! Quem faz surf e assim, fica a saber a meteorologia na palma do pé. Bolas, não notas logo o swell vindo das Canárias? Eu quando estava no Rip bastava-me um tubo para um forecast meteorológico de 15 dias. AMAFAS, pá, está on shore, hellô!!!

-Pois está, pois está, mas Canárias só me faz lembrar o H5N1...

-Deixa-te dessas tretas de Fisico-Química! Isso era no secundário. Garanto-te! Amanhã irão chover cães e gatos.

-Essa expressão só se utiliza em inglês. Cá é "a cântaros".

-Tu e os teus preciosismos históricos! Vai por mim.

E eu tudo bem! Chega a amanhã, e eu apareço com o kispo roxo da minha adolescência, um passa-montanhas no chinó, as botas ortopédicas (as únicas impermeáveis), umas luvas de soldador, uma máquina de costura, 3 pares de calças, 15 camisolas e um bote de borracha (sempre com a bóia do patinho porque homem prevenido vale por dois).

Não choveu. A fila para Cascais, Estoril, Carcavelos e etc. (a mais calminha e de fácil estacionamento é sem dúvida a que frequento - a etc.) está brutal.

Tenho calor.

Frida Kahlo

Fui ver a exposição da Frida Kahlo (em português, Frida Calhordas) no CCB.

Calhordas teve aquilo que foi considerado por muitos, uma vida tormentosa e de sofrimento. No fundo, uma vida do catano (no mau sentido de catano). Vou aqui enumerar as enfermidades que avançaram sobre Calhordas:

Em 1907, nasce. Trata-se de uma tragédia visto a sua vida ter sido do catano como confidenciei anteriormente.

Em 1910 contrai poliomielite. Sequela permanente: a perna direita muito mais magra que a esquerda. Do catano!

Em 1925, num acidente de viação (em que a própria governava uma viatura, comprovando a sua falta de futuro na Fórmula 1 - um sonho de criança), deixa-a com lesões permanentes devido a fracturas da coluna vertebral, de variadíssimas costelas, da clavícula e da bacia; 11 fracturas na perna direita (a esgalgada); pé direito e um ombro deslocados. O seu abdómen foi perfurado por um corrimão, atingindo o útero. Estamos perante aquilo que os médicos denominam, "pitéu clínico". Devido a esta grave desdita, tornou-se impossível engravidar, sofrendo imenso psicologicamente ao longo do tempo devido a este contratempo. Foi também alvo de 35 operações ao longo da sua vida (na esmagadora maioria devido a este acidente). Ena cum catano!

Em 1953, amputam-lhe uma perna devido ao avançado estado de gangrena, deixando-a num estado depressivo que a leva a tentar o suicídio por diversas vezes. Perna do catano!

Outros factores que poderiam tornar Frida Calhordas triste (ou não):

O seu marido, Diego Rivera, andava sempre na marotice com outras moçoilas - é possível incluir a irmã mais nova de Frida neste "moçoilas". Moçoilas dum catano!

Era bissexual. Ai o catano!

Depois de explanada esta vida tortuosa, seria de esperar que Frida fizesse o buço e arranjasse as sobrancelhas. Não me perguntem porquê, mas para mim é pacífico, a senhora deveria eliminar as pilosidades faciais. Espantem-se, Calhordas tinha pêlo-na-venta e no resto da cara também. Ok, é verdade que as gillettes, naquele tempo, custavam os olhos da cara. Só é pena não custarem também a produção filiforme que cresce no rosto. Peluda do Catano!

Parques subterrâneos, esses desconhecidos

Os parques de estacionamento subterrâneos colocam em mim uma pressão a que não estou habituado. Quer seja pelas voltas a que estamos obrigados até chegarmos ao piso -15, quer seja pela sensação de estarmos a entrar em terreno desconhecido, leva-me a atingir ponto-nervoso. É bem verdade. Chego por vezes a sentir-me mal. Ora esse desconforto provém de mil e uma coisas, a que agora vos vou poupar, senão não saíamos daqui hoje.

A visita a um parque subterrâneo de estacionamento encerra em si (e em mim, muitas vezes) todo um ritual de terror que se apodera da minha pessoa.

Assim que ultrapassamos o nível -1, acredito piamente que a qualquer momento posso cruzar-me com Júlio Verne. Esta minha paranóia não costuma deixar um ambiente muito saudável no veículo em que me encontro, já que não me posso cruzar com ninguém com barbas brancas que desato a gritar JÚLIO, OH JÚLIO!!!

Por outro lado, se ultrapassamos o nível -2, acredito que o calor e sufoco que se faz sentir resultam da proximidade crescente ao manto, ao núcleo terrestre e ao aparente abandono da crosta terrestre. É então que atinjo aquilo que já denominei como ponto-nervoso. Fico com os olhos raiados e exoftalmia, ao mesmo tempo que evacuo com a frequência de um burro. Vejo magma, sinto gases (e por vezes eu próprio largo-os) e deixo de respirar.

Tudo isto termina quando me dizem que não tenho que contribuir para o pagamento do estacionamento no parque.

PROCURA-SE I

JMP

23/01/2006

Desapareceu de sua casa, no dia 23 de Janeiro de 2006, vestindo na altura top verde alface, com bolinhas roxas; calças à boca de sino lilases, com cintura descaída; botas compensadas rosa choc!

Particularidades: coxeia sobre o seu braço esquerdo, tem uma tatuagem de um saguim em pleno salto na unha do mindinho do pé direito, é viciado em brócolos e está constantemente a tirar as cuecas do rabo.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

PROCURA-SE II

Ze Halcon

09/09/2005

Desapareceu de sua casa, no dia 09 de Setembro de 2005, vestindo na altura um sutiã com renda-de-bilros amarelo canário; cinto largo amarelo canário; botas até ao joelho amarelo canário!

Particularidades: Pinta as unhas com motivos bucólicos, padece de sífilis e gonorreia nas gengivas, não faz a higiene íntima, consome palitos La Reine a uma velocidade mais que furiosa, está acompanhado do seu animal de estimação, um gnu.

Caso obtenha alguma informação, contacte imediatamente o Profi Trolls

Depois do sorteio da Taça de Portugal:

Sportinguista: Então, com quem é que vão jogar para a Taça?

Benfiquista: Para a Taça?

Sportinguista: Sim, para a TAÇA!

Benfiquista: Com o Barcelona! Porquê?

Sportinguista: [silêncio]

O beija-mão falhado!

Foi de grande monta o burburinho acerca da não bacalhauzada de Soares a Cavaco. Muito se discorreu sobre um protocolo em que não havia lugar de destaque para os ex-Presidentes. Ainda estou para perceber porque é que um ex-Presidente da República há-de ter privilégios relativamente a Vice-Presidentes da Assembleia da República, Presidentes dos Grupos Parlamentares, Secretários, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Auxiliares Parlamentares, Secretários do Protocolo do Estado, Chefe do Protocolo do Estado e Secretária-Geral da Assembleia da República, Presidente da Assembleia da República e Presidente da República, Vice-Presidentes da Assembleia da República, Secretários da Mesa da Assembleia da República, Vice-Secretários da Mesa da Assembleia da República, Comitiva do Presidente da República e Auxiliares Parlamentares? Por acaso esta gente é menos que um ex-Presidente da República? Por acaso, representaram menos vezes Portugal ao mais alto nível? Por acaso, são menos conhecidos que um ex-Presidente da República por esse mundo fora? Por acaso, não podem dissolver uma Assembleia da República? Por acaso percebem os discursos que escrevem, apanham na Marinha Grande ou passeiam em cima de carros? Não percebo. O Eanes não esperou a vez dele? Até a Maria Barroso (que ficou para o fim porque foi ver beber um café e um scone) esperou para cumprimentar Cavaco! Será que ninguém na família Soares se lembrou de levar um panamá e um banquinho da Expo?

É com cada um que mais parecem dois!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

JOÃO RATÃO

(personagem de história infantil)

"Falácias de leigos" ou "Brokeback Mountain a nu"

Referem-se a Brokeback Mountain como um filme de cowboys homossexuais. Nada disso. O filme é muito mais. Quem o vê desse modo não percebeu o filme. E não se pode dizer que Ang Lee tentasse esconder o que quer que fosse. Ele colocou-o(s) a nu. Só alguém de vistas curtas e sem massa crítica defende que se escarnece dos cowboys. Ang Lee tem imenso respeito pelos cowboys, e só por isso decidiu fazer um filme de sheepboys homossexuais.

"Carnaval do Rio" ou "Caraças, A Vida Está Cara"

-Então, onde passaste o Carnaval?

-No Rio!

-A sério?

-Estou-te a dizer!

-Onde é que arranjaste dinheiro para isso?

-Foi barato!

-Barato? Ir para o Rio de Janeiro no Carnaval?

-Mas quem é que falou em Rio de Janeiro? Passei o Carnaval em Rio Frio!

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

CARLOS MOTA

(secretário de Carlos Cruz)

Pénis, pila, cacete, verga, porra, pau; no fundo, o órgão da copulação do homem!

É possível que só por ler o meu spam, tenha mais 90 centímetros de pénis e as minhas erecções durem, em média, mais 2 horas e 35 minutos. Só por ler. Não estou a falar em comprar. Só por ler... Agora até há um pack Viagra + Cialis, imaginem! Os tipos querem rebentar com os homens! Qualquer dia temos de adquirir pénis de aço inoxidável...

Saberão algum dia a aloé-vera?

Benfica, Koeman e Derivados

Numa conversa entre um benfiquista e um sportinguista:

Benfiquista: Fosga-se, sabes o que mais me chateia no Koeman?

Sportinguista: A falta de coragem do gajo?

Benfiquista: Não! É o facto do gajo só prepara os jogos com "os grandes". Porque esses ele ganha!

Sportinguista: Não pá! Então e os jogos com o Sporting? Ah pois é!

Benfiquista: Acho que respondi a isso no que disse antes. Ele prepara os jogos contra "os grandes". Eu acho que ele descura "os outros", percebes? Tipos, os jogos contra o Sporting, o Braga, o Gil, o Tourizense...

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

GUERRA MADALENO

(candidato à presidência do Benfica)

Puro Saudosismo ou Desaparecido/a em Combate

LUÍS PEREIRA DE SOUSA

(apresentador de programas de entertenimento)

Questionário do Catano! ou Não se metam nisto (conselho de amigo)!

1. QUE HORAS SÃO?
Horas de jantar!
2. QUAL O TEU NOME?
AM
3. APELIDO?
AFAS
4. IDADE?
Da última vez que confirmei tinha uns poucos!
5. ESTADO?
De Saúde? Português? Ah! Comprometidíssimo!!
6. ALTURA?
Tem dias!
7. CABELOS?
Na cara é aborrecido, faz comichão!
8. FILHOS?
Há que dar tempo ao tempo!
9. PIERCING ou BRINCO?
Da-se!!!
10. ÉS FELIZ?
Quando não me aborrecem com estes questionários.
11. CASADO(A) HÁ QUANTOS ANOS?
Mas eu não sou casado!!!!!! E agora?
12. RESIDÊNCIA ACTUAL?
Em casa.
13. ESTÁS APAIXONADO(A)?
Não se nota logo?! Caidinho!
14. SE ÉS CASADO, ESTÁS APAIXONADO(A) POR OUTRO(A)?
Não só não sou casado como não estou apaixonado por mais ninguém!
15. PRATICA SEXO?
Conforme! Se as próteses (perna direita, braço direito, orelha esquerda, dedão do pé direito e bacia) estiverem bem encaixadas é uma maravilha, senão estou tramado!
16. QUANTAS VEZES POR SEMANA?
Aí, aí! Ora a semana tem sete dias, multiplicando por cinco décimas elevado à sexta, derivando, multiplicar por duas unidades e meia, subtraindo um terço do total para dividirmos por três décimas somando pi, penso andar relativamente perto do valor total...
17. VÁRIAS VEZES AO DIA?
Isso é questão de saber fazer divisões!
18. TEM MAIS QUE UM(A) COMPANHEIRO(A) DE CAMA?
De cada vez? Que me lembre não, mas a minha namorada responde melhor a isso que eu, porque eu sou um bocado distraído.
19. COM OU SEM PRESERVATIVO?
Preservativos e conservantes.
20. PRATICA SEXO ORAL?
De hora a hora já não aguento (ui, tão velha!)..
21. FAZ TUDO, MESMO TUDO, NO QUE RESPEITA A SEXO?
Tudo o que posso.
22. JÁ FEZ SEXO COM MAIS DO QUE UMA PESSOA AO MESMO TEMPO?
O que entende por tempo? Se for o mesmo que eu, não. Se não for, a resposta continua a ser não.
23. HETERO OU HOMO?
Digamos que o Brokeback Mountain não está nos primeiros 5 mil milhões de filmes que penso rever. Hetero, claro.
24. PRATICA SEXO TÂNTRICO?
Sim. Tanto rico como pobre. Não é o dinheiro que me vai mudar no sexo!
25. QUANTOS PARCEIROS POR ANO?
Parceiro? Perguntas super intimas e depois sai um "parceiro"... Uma, óbvio!
26. SE É SOLTEIRO(A), TEM ALGO CONTRA O CASAMENTO?
Nada!
27. DEFINA CASAMENTO?
Formalmente, um contrato. Depende de cada caso. Já vi tantos casamentos que só posso dizer: Há mar e mar, há ir e voltar (ou então ficar)!
28. VAI ENVIAR ESTE QUESTIONÁRIO À PESSOA MAIS IMPORTANTE DA SUA VIDA?
Não, ia enviar-te! Ele há com cada um que parecem dois! Obviamente!
29. SEMPRE QUE TEM RELAÇÕES SEXUAIS TEM UM ORGASMO?
Sempre que tem orgasmos tem relações sexuais? É como o problema do ovo e da galinha!
30. SE É MULHER, ALGUMA VEZ FINGIU TER UM ORGASMO?
Sou homem! Porque é que não posso responder a essa pergunta? Nunca percebi esse machismo invertido! Por acaso crêem que um homem não pode fingir um orgasmo? Balelas! Por acaso nunca fingi...
31. O QUE ACHA MAIS IMPORTANTE NUMA RELAÇÃO SEXUAL?
O preço do quarto.
32. O MEU PRAZER OU O PRAZER DO OUTRO?
Não pode mesmo ser dos dois?
33. FRASE OU PALAVRA QUE DIZ MAIS FREQUENTEMENTE DURANTE O SEXO?
Temos o tecto cheio de rachas! Estava a brincar, não faço ideia!
34. DORME NU(A)?
Sempre que posso. Quando não posso não durmo. Não durmo nu, não é que não durma de todo. Quer dizer uma camisolita no Inverno marcha bem.
35. CAMA OU SOFÁ?
Conforme as cruzes e os bicos de papagaio. Eles é que decidem!
36. VEM-TE PRIMEIRO É O SEU LEMA? (só para homens)
Para isso é necessário ter capacidade de decisão!
37. HOJE VAI FAZER AMOR?
Fazer? Amor? Hoje? Não posso garantir! Não depende só de mim (ok, pode depender, mas só se me amasse a mim mesmo). Depende se a minha namorada tem paciência para me aturar.
38. ESTÁ ESCANDALIZADO(A) COM ESTE QUESTIONÁRIO?
O mais possível. Nem sei como cheguei até aqui. Já estive para abandoná-lo duas ou três vezes. É caso para dizer que estou escandalizado com o tamanho!
39. O(A) MAIS SEXY?
A Teresa Guilherme e a Linda Reis.
40. PORQUÊ?
Olha que pergunta! Não está à vista de todos?
41. QUAL A SUA PROFISSÃO?
Responder a questionários!
42. OS SEUS HONORÁRIOS SÃO?

Ah, ah, ah! He, he, he, he. Ai a minha barriga!!!
43. QUAL A ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO CINEMA E QUE FILME FOI VER?
Foi no outro dia e vi o filme todo!
44. ÚLTIMO FILME VISTO EM CASA?
Uma fita qualquer do meu irmão mais novo!
45. ÚLTIMA VEZ QUE FOI AO TEATRO? QUAL A PEÇA?
Eu não vou ao teatro. O teatro vem ter comigo. A peça foi de um lego que andava caída debaixo da escrivaninha.
46. PERSONAGEM DUM LIVRO?
O Patinho Feio (chorei quando soube do H5N1).
47. ESPECTÁCULO QUE TENHA VISTO NO ÚLTIMO MÊS?
A minha televisão nova é um espectáculo! Conta?
48. QUANTOS AMIGOS TEM? DAQUELES QUE VALEM A PENA?
Fazes ideia ao preço a que estão as penas?
49. PRATICA O BEM SEM OLHAR A QUEM?
Não. Não o pratico nem bem nem mal, não o pratico com outras de todo! Sou fiel à patroa!
50. VIAGENS? QUAL O ÚLTIMO PAÍS QUE VISITOU?
Madeira.
51. QUANTAS HORAS PASSA NO COMPUTADOR?
As necessárias para responder a questionários curtos...
52. QUAL FOI A ÚLTIMA PESSOA DE QUEM RECEBEU UM E-MAIL?
De mim próprio. Adoro receber e-mails meus.
53. QUAL A FIGURA NACIONAL QUE MAIS ADMIRA?
A Soraia Chaves, e explico. Como é que alguém que tem tão pouco jeito para representar é protagonista do filme português mais visto de sempre. É obra!
54. QUE PERGUNTA FAZ FALTA NESTE QUESTIONÁRIO?
Acabaste de a fazer!
55. DIZ O NOME DA PESSOA DE QUEM MENOS GOSTAS?
Não sei, a sério. Quer dizer... Talvez dos políticos, dos advogados, dos economistas, dos que não têm curso superior, dos outros e dos que faltam!.
56. QUAL A COISA QUE MAIS TE CHATEIA?
Não queiras saber. Acho que não ias gostar de saber, mas vou dar uma pista: envolve as palavras questionário e longo.
57. QUAL A MELHOR COISA QUE EXISTE?
Neste momento? Questionários curtos!
58. QUAL O SEU MAIOR TERROR?
Outro questionário destes. Creio que cortar os pulsos seria uma hipótese mais atraente!.
59. O QUE A(O) DEIXA MAIS FELIZ?
Nesta vou responder a sério: questionários muito curtinhos, tipo uma pergunta de resposta SIM ou NÃO. Nem poderia ter Não Sabe/Não Responde!
60. QUAL A FRASE FAVORITA?
É com cada um que parecem dois!
61. QUAL A PESSOA MENOS PROVÁVEL DE TE RESPONDER ESTE E-MAIL?
Eu próprio!
62. QUE HORAS SÃO?
São horas desta bosta terminar de uma vez!
63. DIZ UMA COISA DE QUEM TE ENVIOU ESTE E-MAIL:
Já não me lembro quem me fez isso, mas se me lembrasse essa pessoa não escapava impune...
64. QUAL A PESSOA QUE VAI TE RESPONDER MAIS DEPRESSA A ESTE E-MAIL?
Vai-te lixar pá!

Novo final para O Patinho Feio

Na história infantil de Hans Christian Andersen, O Patinho Feio, uma pata chocou vários ovos e dentro de um deles, quando a sua ninhada nasceu, um dos patinhos era feio como uma noite de trovões! Além de feio era trapalhão, enorme e diferente dos demais. Foi rejeitado pela mãe e pelos irmãos.

Triste pela rejeição, o patinho feio saiu de casa. Após muito deambular pelos lagos da vida, descobriu, observando-se no espelho de água onde nadava, que era maior do que os seus irmãos, muito lindo e seu porte físico era majestoso. Descobriu que nunca tinha sido um pato mas sim um cisne. Quando o cisne julgava que a sua vida tinha melhorado substancialmente, foi-lhe diagnosticado H5N1, vindo a quinar pouco tempo depois...

Partidos Alegres

Alegre não constituiu nenhum Partido Político. Mas podia tê-lo feito. E pensou fazê-lo. Tivemos acesso a um rascunho do poeta, encontrado no lixo da sua casa na Foz do Arelho... Três dias à chuva valeram-nos a informação que aqui partilhamos. Tudo pelos nossos leitores....

Hipótese 1: Partido Socialista 2 (PS2)

"É a realidade,
não é virtual.
PS2 é a verdade,
PS1 já cheira mal."

Hipótese 2: Partido do Movimento (PM)

"Mais que um Partido, um Movimento;
mais que um socialista, um movimentalista!"

Hipótese 3: Partido do Abril Temperado, Repentina e Intensamente Adestrado (PATRIA)

"A Pátria não é de esquerda nem de direita, é minha!"

Hipótese 4: Partido Onde Eu Mantenho Amigos (POEMA)

"O POEMA faz falta a Portugal, um partido com um líder genial!"

Hipótese 5: Partido Onde Eu Mostro Atributos (POEMA)

"Com o POEMA acabam-se as cunhas e iniciam-se as cortesias!"

Hipótese 6: Partido Onde Eu Trovo Alarvemente (POETA)

"Quando o POETA trovar até as escutas se vão comercializar!"