FIFA, porque é que não falas português?

Se nós agora até aprendemos inglês na primária, porque é que a FIFA não há-de aprender a falar português?

Petição Online para a FIFA aprender a falar português

(nem que seja num daqueles cursos à distância da CEAC)

Portugal, Angola e Brasil vão ao próximo Mundial de futebol na Alemanha. São mais de 200 milhões de tipos (são que eu já contei, não precisam ir fazer contas) que não percebem nada do que está no site deles. E os tipos nem pestanejam. Pois agora estão tramados, porque esta petição (desde que chegue ao Brasil, senão não dá em nada) vai dar que falar (em português de preferência)!

PS: Não esquecer de não contar a nenhum espanhol, senão lixam-nos isto tudo...

-Ideia daqui

Com calor... muito calor!

Sinto-me defraudado! E com calor! Hoje, pela manhã, saí de casa equipado com o meu melhor kit anti-furacão. Eu devia ter ficado desconfiado, com um tempo tão normal pela manhã... Mas não, acreditei cegamente no que ouvi, ontem, em todos os serviços noticiosos. Cuidado com o furacão! Estou, neste momento, com umas calças imensamente grossas, uma camisa, uma camisola e um blusão em que nem um terrorista entra. Calor? Não, que ideia! As botas são tão impenetráveis que mal dobro os pés. Resultado: ando como um deficiente motor (não que tivesse um andar de modelo, mas ao menos não dava - tanto - nas vistas). Quando passo, a quase totalidade dos transeuntes olha-me com desdém e escárnio relativamente à minha prevenção. E o calor que tenho? O que mais vejo por aí são incautos de t-shirt e calça de sarja. Os ténis são regra. Ninguém veio de botas, só eu! Tenho portanto para mim (e para todos) que a minha televisão (e só a minha) apanhou um programa traduzido do pós-Katrina, em que lhe chamava Vince. Só pode ser. Ou então não sei... Só sei que estou cheio de calor!

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São 19.00 horas e desde manhã já emagreci 5 kg! Ao menos isso...

Homem sofre!

Muitas mulheres queixam-se que os homens são infantis, por vezes mesmo pueris, só pensam em futebol e ainda exigem às mulheres que estejam sempre maravilhosas e esbeltas. Dão como um exemplo caracterizador desta infantilidade (segundo elas) o facto de, nós homens, combinarmos futeboladas com os amigos, mesmo depois dos 30, tal qual como quando tínhamos 12 anos. Esta é uma falsidade sem limites. Por isso mesmo, quero aqui, bem aqui, deixar cair esse mito:

Os homens jogam futebol numa atitude de defesa pessoal (do seu físico), de forma perfeitamente altruísta, apenas e unicamente para ficarem em forma, garbosos e sem aquela barriguinha.

Se soubessem o que custa passar uma hora a correr atrás de uma bola não desdenhavam os confortáveis ginásios que muitas frequentam.

Mike Tyson pode treinar secção de boxe do Sporting!

Depois da mocada nos queixos que Beto arrefinfou em Custódio, Mike Tyson decidiu pronunciar-se:

-O Sporting começa a fazer mais o meu estilo. Estão mais abrutalhados. Não só têm esse Beto (um miúdo com estaleca), como uma velha glória do boxe pode voltar aos ringues: Ricardo Sá Pinto. Se contratarem o Petit e puserem uma estátua de um mano a substituir a do gato, eu até posso considerar. Esse moço, o Beto, ainda tem muito a aprender. Mas bater nos mais novos é sempre boa política, custam menos a trinchar,

afirmou Mike Tyson em primeira mão ao Profi Trolls, deixando uma pergunta enigmática enquanto entrava para a limusina:

-Quem é Jaime Pacheco?

Pé-de-atleta? Insignificante!

Neste Verão, um problema maior atiçou a minha curiosidade. Vulgarmente se ouve uma conversa nas piscinas deste Portugal contendo esta frase:

Querido, não vá descalço que ainda apanha pé-de-atleta.

Tudo bem. Aceito. É possível ser contagiado por esse flagelo que me aterroriza desde puto. Sim, a minha mãe também me aborrecia com essa recorrente preocupação. É esta a razão do meu alvoroço relativamente a esta temática. Mas o meu desassossego vai mais longe. É de crer que o pé-de-atleta se propague pelo contacto com superfícies que tenham estado em contacto com um portador de tamanha enfermidade. Todos de acordo? Quem não estiver vá bardamerda. Continuando, além dos duches públicos, temos a fímbria das piscinas como Inimigo Público Nº1! É aqui que eu quero chegar (e como fui eu a escrever, acabou por não ser assim tão difícil). Quantas vezes subimos das piscinas apoiando-nos nas mãos? Muitas! E então? Não é óbvio? Porque é que ninguém fala na mão-de-atleta? É que na parte inferior dos membros inferiores colocamos um soquete e ninguém dá por nada, agora na manita não temos escape. Como podemos nós bacalhauzar alguém em tão maus preparos? E quando levarmos os alimentos à boca com a manápula-de-atleta? Passamos a ter garganta-de-atleta, estômago-de-atleta, intestino-de-atleta (grosso e delgado e outros que para lá existam) e até uretra-de-atleta. Claro que no meio disto tudo, acabamos também por ter pé-de-atleta. E depois? Esse torna-se no menor dos nossos problemas atléticos. E agora, mãezinhas e tutorezinhos deste país? Como é? Ainda estão preocupados com os chispes?

Ind, quarta força partidária!

Efemérides eleitorais:

A brincar, a brincar, em valores absolutos, esta nova força partidária, os Independentes, venceram seis câmaras! A brincar, a brincar, tem o triplo das câmaras de PP e BE juntos. O PSN ainda existe e teve 143 votos. O seu (desconhecido) presidente ruborizou e disse nas presidenciais espero ser decisivo na eleição de José Maria Martins. O PNR teve 1752 votos e ficou provado que nem todos os carecas votam no mesmo partido. Triste deve ter ficado Manuel Monteiro, uma vez que viu o seu "partido" ser ultrapassado (e de que maneira) por esse colosso da democracia portuguesa que é o Partido Humanista (2029 e 4474 votos respectivamente). Era caso para Manuel Monteiro pensar, mas todos sabemos que não tem tempo. O BE teve cerca de mais 17.500 votos que "os brancos" (149967 vs 132499).

Peniche por Shakespeare

Num jornal qualquer, num país qualquer, de língua inglesa:

By the first time, Peniche becomes red! (ler com sotaque camone)

Tradução para a língua de Camões (e minha também, ora que porra):

Pela primeira vez, Peniche torna-se comunista!

E esta hein?

Espinhas de peixe na componente lectiva

Como sabem, os professores passaram a ter o carro mais tempo estacionado à porta das escolas. Digo desta forma porque, concordando que os professores devem ter uma carga horária superior, também sei que nas escolas portuguesas não existe espaço para os professores desenvolverem outras actividades. Sabem o que acontece? Passam a maior parte do tempo que não têm aulas fazendo nada. O Ministério pretende resolver o problema de espaço enviando para as escolas, tendas. Assim que soube desta brilhante ideia tive uma visão: aquelas palhotas que costumamos ver em África com os putos sentados no chão, enquanto o professor balbucia qualquer coisa, apontando para a ardósia...

O problema passa por condições. Sucedem-se histórias na ocupação do tempo dos docentes. A última que ouvi tem bastante piada (menos para eles, acredito). Numa escola pertencente à DREL, há professores a tirar espinhas dos peixinhos, na cozinha da escola.

Qualquer dia estou a ver no plano de estudo de uma qualquer Escola Superior de Educação as cadeiras de Cozinha Alentejana e/ou Como-Tirar-As-Espinhas-Todas-do-Goraz-E-Não-Ficar-Com-As-Mãos-A-Cheirar-A-Peixe!

Com um país destes, quem precisa de ficção?

IgNobel 2005

Os prémios IgNobel deste ano são deveras interessantes (como sempre)! O meu gosto por informar todos quanto perdem tempo a ler linhas avulsas deste blogue, em plena velocidade de caracol tetraplégico, leva-me a ceder um pouco ao conceito de serviço público.

Ressalvo que (para aqueles que ainda não estão familiarizados com os categorizados prémios), as categorias não coincidem com os Nobel e variam anualmente. Este foi, de facto, um ano de colheita forte.

O IgNobel da Dinâmica de Fluidos foi atribuído a cientistas que "utilizaram princípios básicos da física para calcular a pressão que se acumula no intestino dos pinguins antes de defecarem". No fundo, quantificar a pressão produzida pelos pinguins quando cagam.

O IgNobel de Biologia foi para a equipa de investigadores canadianos, suíços, franceses e australianos que se dedicaram a catalogar os odores produzidos por 131 espécies de sapos.

O IgNobel da Física foi para John Mainstone e o já falecido Thomas Parnell, da Universidade de Queensland, na Austrália, por uma experiência que deve bater recordes de duração: desde 1927 que Parnell acompanhou o ritmo a que alcatrão congelado se derrete, caindo por um funil. Resultado: uma gota a cada nove anos. Mas uma tragédia abateu-se sobre a experiência. O cientista viajava aquando da última queda e a câmara que devia filmar o momento não o fez. Resultado, a experiência está num momento de crise, explica Mainstone.

O IgNobel da Medicina foi atribuído ao inventor dos "neutículos", ou seja, testículos artificiais de substituição para cães castrados. Mas o inventor não se fica por aqui, senão vejamos, ele disponibiliza testículos artificiais em três tamanhos e diferentes graus de firmeza. A ideia é permitir que os animais castrados não tenham problemas psicológicos.

O IgNobel da Paz foi entregue a Claire Rind e Peter Simmons, da Newcastle University, Reino Unido, por monitorarem a actividade eléctrica nos neurónios dos gafanhotos enquanto assistiam a trailers seleccionadas do filme "Guerra das Estrelas" (os gafanhotos, claro, não os cientistas).

O IgNobel da Economia foi directamente para Gauri Nanda, do MIT, por inventar um despertador que não só foge como se esconde, para garantir que o dono vai mesmo sair da cama. Sem dúvida, o Governo deveria distribui-los, promovendo e amparando a nossa produtividade.

O IgNobel da Nutrição vai para o Japão. Yoshiro Nakamats fotografou e analisou todas as refeições que consumiu nos últimos 34 anos. Parece que ainda não está contente, por isso continua a fotografar e a analisar a sua paparoca diariamente.

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Actualização:

Como esta temática colocou algumas dúvidas resolvi "fazer" serviço público de alto gabarito. Aqui vai a Lista dos Vencedores desde 1991 e a página do Ig® Nobel Prize.

É a vida!

Sérgio, és de compreensão lenta?

Sérgio Conceição não compreende afastamento da Selecção Nacional!

É tão bom quando eles fazem o trabalho por nós...

-Meu amigo, tu não vais à Selecção Nacional pela mesma razão que eu não vou: não jogamos um das Caldas, percebes?

humor negro para a mesa 12, por favor

O militar que ontem se feriu com a própria arma está em coma profundo. Eu fartei-me de o avisar:

-Bernardo olha que a arma limpa-se como o nosso comandante disse. Não te ponhas a imitar o Castelo Branco...

Nunca me dão ouvidos...

Eclipse

Relativamente ao eclipse, uma pergunta martela a minha mente (e dói, ai se dói):

Os óculos que usaram vinham na Visão ou no 24 Horas?

...não é por nada, a sério! Curiosidade pura.


PS: É favor não comentar que a curiosidade matou o gato ou derivados!

Massa branca vs massa cinzenta

Segundo um estudo de uma equipa da University of Southern California, nos Estados Unidos, o cérebro dos mentirosos é diferente do das pessoas honestas, contendo mais 26% de matéria branca. Esta matéria branca ajuda, portanto, a mentir. Por oposição, quanto mais matéria branca, menos cinzenta. Escassez de recursos a quanto obrigas.

Tenho para mim que temos em Portugal matéria branca em quantidade suficiente para criar uma indústria de exportação. Só no subsector da sociedade denominado política encontramos mais brancos que cinzentos. O português é por si só bastante branco. A quantidade de pessoas que conheço (bem) que são mentirosos compulsivos deixa-me preocupado. Das situações mais hilariantes que tive foi quando juntei dois deles e começaram a disputar qual o que conhecia a história do acidente de viação mais espectacular e mortal. Foi de ir às lágrimas porque não sei se sobraram terráqueos depois daquelas histórias. Mas o que se passa com esta gente?

Sempre fomos acusados de ser um país de cinzentões. Pois bem, somos afinal de contas um país de brancos. Branco que não perde uma oportunidade de se fazer passar por que não é, quem não foi e até quem nunca será. Será?

Deparamo-nos então com um dilema de busílis colorido: Cima ou Baixo? Oeste!

"Felgueiras - Compra e Venda de Automóveis"

Curto e grosso: Fátima Felgueiras volta loura a Portugal, entra no Tribunal e sai sob a medida de coacção mínima, pronta para a corrida!

O Governo não soube antecipadamente da vinda da Fatinha. A Polícia também não. Foi tudo espontâneo. O PS não sabe nada sobre a Sede de Campanha e nega qualquer relação com o financiamento à corrida da loura. Se calhar foi um engano.

Eu não sou ingénuo, mas da primeira vez que ouvi falar em "FORNICAR", pensei que fosse um stand de automóveis.

Testículos

A Ronald Koeman, no jogo Manchester United vs Sport Lisboa e Benfica, faltaram apenas duas coisas:

-dois órgãos reprodutores dos animais masculinos, alojados numa bolsa, e responsáveis pela produção das células e hormona sexuais masculinas.

Relativamente ao burburinho pelo facto de a equipa inglesa não actuar com diversos titulares, não olvidar que o Benfica também actuou sem um treinador titular!

A próstata de Soares valerá 5% nas sondagens?

Mário Soares, na sua viagem ao Brasil, explicou que está muito bem de saúde, tem as suas artérias em perfeita condição, nunca teve nenhum problema cardíaco, e até a sua próstata está no sítio e de plena saúde.

Resta saber, para quem estava o candidato às Presidenciais a falar? Para quem critica a sua idade na corrida a Belém ou para a sua mandatária para a juventude: Joana Amaral Dias...

Militares preparam nova manifestação recorrendo a cães

As associações de militares prometeram continuar a lutar "pelo direito" de se manifestarem, sublinhando que os membros das Forças Armadas "são cidadãos como os outros e devem poder exprimir" publicamente a sua insatisfação. Duas mil pessoas manifestaram-se hoje em frente da Assembleia da República contra as novas regras da reforma e do sistema de saúde nas Forças Armadas, num protesto pacífico organizado pelos familiares dos militares (maioritariamente mulheres, amantes e companheiras sexuais esporádicas). Surpreendendo tudo e todos, as associações militares prometeram futuras acções, sempre contornando o impedimento que afecta as concentrações públicas de militares, bramindo impropérios ao Governo ou espargindo insultos ao Ministro da tutela.

"A próxima manifestação será efectuada pelos cães dos militares e contamos obter uma presença superior a esta última concentração pública. O poder político pode descansar. Não comparecerão os cães-polícia, apenas cães civis. Na última reunião ficaram várias possibilidades em cima da mesa (a ponto de não caber mais nada em cima dela - e era bem grande). Já se fala em manifestações de carros telecomandados, aeromodelismo, sobrinhos afastados e até bigodes. A nossa luta não vai parar. Nem que gastemos o nosso salário em pilhas. Agradecemos novas sugestões como forma de luta contra esta política desmilitarizante e parva. É uma política parva. Raios!"

A Puta do Futebol I

Adaptação (muito, muito, muito livre) à realidade portuguesa, do conto de Woody Allen, A Puta de Mensa (The Whore of Mensa). Conto dividido em três actos (adaptação elogiada pela generalidade da crítica, referindo-se-lhe como uma cagada em três actos).

-A Puta do Futebol II

-A Puta do Futebol III

A Puta do Futebol

Um detective não é detective se não seguir os seus instintos. Quando me entrou pelo escritório um tipo com um bojo da Rebordosa até ao Piodão de nome Tó-Mané e colocou a nu as suas preocupações eu devia ter bebido mais um Cacique.

-Inspector Ventoinha?

-Sim!?

-Tem de me ajudar. Estou a ser chantageado.

-Conte-me tudo.

-Não conta à minha mulher?

-Vá, conte-me tudo!

-Eu trabalho - disse. - Comercial.

-E?

-Ando muito na estrada e sinto-me só, percebe? Não é o que está a pensar. Basicamente, sou um apaixonado por futebol. É claro que um gajo pode conhecer todas as broas que quiser. Mas uma mulher que saiba discutir futebol... não se encontra do pé para a mão.

-Continue.

-Bem, ouvi falar de uma rapariga. Dezoito anos. Estudante na Faculdade de Motricidade Humana. Paga-se um tanto e ela vem discutir um tema qualquer... a lei do fora-de-jogo, os frangos do Ricardo, a alta-pressão do Peseiro. Está a ver a ideia?

-Nem por isso.

-Ou seja, a minha mulher é óptima, mas não discute uma defesa em linha comigo. Ou a ida ou não do Baia à Selecção. Não sabia isso quando me casei com ela. Preciso de uma mulher que me estimule futebolisticamente, Inspector. E estou disposto a pagar por isso. Não quero uma relação, só a conversa rápida e depois que se vá embora.

-Há quanto tempo isto dura?

-Seis meses. Sempre que sinto desejo, ligo à Dona Paula. É uma Madame, ex-árbitro de futebol de salão, cursada em Desporto e professora de Educação Física durante muitos anos. Ela manda-me uma rapariga, percebe?

Tive pena do coitado, tinha um fraco por mulheres que percebiam o fenómeno do futebol. Deduzi que não seria caso único.

-Ela ameaçou contar à minha mulher!

-Quem?

-A Dona Paula. Puseram o quarto da pensão sobre escuta. Têm gravações em que discuto as opções do seleccionador nacional, a capacidade financeira do Benfica e disserto sobre o tom de voz do Ricardo. Ou pago dez mil euros ou falam com a minha mulher. A minha mulher morria se soubesse que discuto futebol com outras.

O velho negócio das raparigas de programa. Já tinha ouvido falar de um grupo de mulheres que percebiam de futebol, mas ficou tudo em águas de bacalhau - a investigação não avançou.

-Ligue aí à Dona Paula.

-O quê?

-Vou aceitar o caso, Tó. Mas ganho três garrafas de Cacique e dez pacotes de amendoins por dia.

-Não me vai custar dez mil euros, de certeza - disse ele. Num sorriso, sacou do telemóvel e marcou um número. Saquei-lho e pisquei o olho. Começava a simpatizar com o Tó-Mané.

continua...

A Puta do Futebol II

-A Puta do Futebol I

-A Puta do Futebol III

A Puta do Futebol (continuação)

Segundos depois respondia uma voz langanhosa e eu disse o que queria:

-Parece que me pode ajudar a combinar uma hora de boa conversa - disse.

-Claro querido. Qual era a tua ideia?

-Gostava de discutir sobre o Mantorras.

-Dissertar sobre o joelho ou especular sobre a idade?

-Qual é a diferença?

-O preço! O joelho implica conhecimento de medicina.

-Quanto é que isso me custa?

-100 € para o joelho. Quer uma discussão comparativa... Pedro Mantorras versus Marco Van Basten? Podia arranjar-se isso por 100.

-Ok!

-Prefere loira ou morena?

-Surpreenda-me - disse eu e desliguei.

Vesti o fato de treino, a peúga turca branca com a raquete de téni, o sapatucho de verniz e limpei a cera dos ouvidos com a unha (postiça) do mindinho. Depois consultei na internet tudo o que estava disponível sobre as lesões de Mantorras e Van Basten. Menos de uma hora depois batiam à minha porta. À minha frente estava uma jovem ruiva, de fato de treino do Fafe, com uns ténis com cerca de 15 anos da LA Gear. Nas mãos trazia duas sandes de coirato e duas minis.

-Olá, sou a Ticha.

Sabiam mesmo excitar-nos a fantasia. Rabo-de-cavalo a sair de um boné da Selecção Nacional, bolsa à cintura, almofadinha para não magoar o rabiosque.

-Começamos? - disse eu. Ela acendeu um cigarro e pôs-se ao assunto.

-Acho que poderíamos começar por falar na primeira operação do Mantorras. No fundo dissecar as opções do departamento médico do Benfica e a consequente dispensa do médico Bernardo Vasconcelos, sabendo que uma coisa está ligada à outra.

-Mas o Mantorras já tinha os joelhos fracos, assim como o tornozelo do Van Basten. Não podemos imputar todas as culpas aos departamentos médicos. - Eu estava a fazer bluff. A ver se ela caía.

-Sim, o médico seguinte também fez asneira. Além disso, os dois jogadores tiveram imensos problemas anteriormente, o que demonstra a fraca fiabilidade intrínseca dos atletas. - Caiu.

-Exactamente.

-Acho que os carniceiros desses médicos pioraram a situação de dois jogadores já de si carunchosos. Não concorda?

Deixei-a continuar. Nem devia ter 19 anos, mas já tinha o calo da ida aos estádios e da luta entre claques. Mas era tudo mecânico. Sempre que eu lhe dava uma ideia, ela fingia uma reacção.

-Sim, de facto o Cugat disse que ele nunca mais seria o mesmo. Essa é básica... como é que não me passou tal coisa pela cabeça?

Falámos cerca de uma hora e ela disse que estava na hora. Levantou-se e eu dei-lhe nota 20 (qual Marcelo).

-Obrigada, querido.

-Podes ter muito mais.

-Que queres dizer? - sentou-se outra vez.

-Faz de conta que queria duas raparigas a explicar-me a táctica de jogo do Mourinho nos jogos da época passada.

-Oh, uau!

-Mas se não quiseres...

-Terias que falar com a Dona Paula. E ficava-te caro!

Era altura de apertar com ela. Mostrei-lhe o crachá de detective e disse-lhe que ia de cana.

-Quê?

-Discutir futebol por dinheiro dá uma estadia grátis na Penitenciária mais próxima! Vais cumprir pena!

-Miserável!

-É melhor confessares! - Pôs-se a chorar.

continua...

A Puta do Futebol III

-A Puta do Futebol I
-A Puta do Futebol II


A Puta do Futebol (continuação)

-Não me entregue! Precisava do dinheiro para pagar as propinas da faculdade. Desde que duplicaram o preço das propinas vivo na miséria e recusaram-me a bolsa. Por duas vezes. Oh, meu Deus!

E lá veio o chorrilho todo - a história completa. Criada em Benfica, campos de férias em escolas de futebol, pai fanático do Fófó. É a típica miúda que não brincou com Barbies mas sim com uma bola Nike.

-Precisava do dinheiro. Uma amiga minha disse que conhecia um tipo que gostava de falar de futebol com a mulher mas não o podia fazer. Ele estava numa de Selecção! E eu disse, se ele pagar, falo da Selecção com ele. No princípio estava nervosa. Fingi uma data de coisas. Ele não se importou. A minha amiga disse que havia outros. Já fui presa antes. Fui apanhada a comentar a conquista da Liga dos Campeões pelo Porto, num banco de trás dum carro estacionado, e doutra vez fui detida e revistada no Colombo, depois dum jogo do Benfica. Mais uma e sou três vezes desgraçada.

-Então leve-me à Dona Paula. - Ela mordeu o lábio.

-O cabeleireiro do Beauté é uma fachada.

-É?

-Como aqueles compradores de iates que vão para presidente do Benfica como fachada. Vai ver. - Fiz uma chamada rápida para a sede e depois disse-lhe:

-Tudo bem, está safa. Mas fique por estas bandas.

-Posso arranjar fotografias do Pacheco Pereira a ver e a comentar um Guimarães x Braga - disse.

-Fica para a próxima.

Entrei no cabeleireiro do Beauté. A assistente veio ter comigo.

-Posso ajudar? - disse.

-Ando à procura de quem me possa fazer o corte de cabelo do Abel Xavier. Queria saber se é possível?

-Vou ver.

-Foi a Ticha que me mandou - disse eu.

-Ah, nesse caso passe lá para trás - disse. Carregou num botão. Abriu-se uma porta atrás de um secador de cabelo e eu entrei como um cordeirinho nesse trepidante palácio do prazer conhecido como Paula's.

Posters da Selecção Nacional e dos melhores jogadores da actualidade preenchiam as paredes, todo o décor cheirava a futebol. Raparigas pálidas e nervosas, de fato-de-treino e boné esparramavam-se indolentes em sofás, visionando jogos de futebol na TV ou folheando edições antigas de Cadernos A Bola, provocantes. Uma loira com um grande sorriso piscou-me o olho, indicando, num aceno de cabeça, um quarto no andar de cima e disse:

-Fanático de estilos arrojados, hein?

Mas não eram só experiências intelectuais - também ofereciam experiências emocionais. Disseram-me que por 150 € se podia ter uma relação sem intimidade. Por 300 €, a rapariga emprestava-me cassetes do Campeonato do Mundo México 86, jantar, e depois deixavam-nos ficar a vê-la ter uma crise de angústia enquanto a sua equipa (qualquer que fosse) perdia num qualquer jogo. Por 400 € podia-se ouvir um relato da bola com gémeas. Por 500 €, tinha-se o trabalho completo. Uma brasileira magrinha e morena fingia ir buscar-nos ao Colombo, víamos juntos um jogo do Benfica, discutia violentamente, em pleno estádio, as opções tácticas do treinador, insinuando que a mãe do árbitro exercia a sua profissão pela calada da noite, a céu aberto, e depois fingia rasgar o cartão de sócia do SLB (em caso de derrota) - o serão perfeito para alguns. Bela negociata. Grande cidade, Lisboa.

-Gostas do que vês? - disse uma voz atrás de mim.

Virei-me e de repente dei de caras com um verylight apontado à minha cabeça. Tenho o estômago forte, mas desta vez deu uma volta e tanto. Era mesmo a Paula. A voz era igual, mas Paula era um homem. Tinha a cara escondida por uma máscara.

-Não vais acreditar - disse ele - sou do Fafe. No entanto, nem gosto de futebol por aí além.

-É por isso que usas máscara?

-Engendrei um plano complicado para assumir o controlo da Federação Portuguesa de Futebol, mas para isso tinha de me fazer passar por Gilberto Madail. Fui a Badajoz fazer uma operação. Há um médico que dá às pessoas feições de jogadores e dirigentes desportivos - e isso tem um preço. E correu mal. Saí de lá parecido com o Miguel com a voz do Ricardo. Foi quando comecei a trabalhar à margem da lei.

Muito depressa, antes que ele pudesse lançar o engenho pirotécnico, entrei em acção. Lançando-me para a frente, dei-lhe uma cotovelada na maçã de Adão e agarrei o verylight. Tombou por terra como um saco de tubérculos. Ainda estava a choramingar quando a polícia chegou.

-Bom trabalho, Inspector Ventoinha - disse o comandante Piruças. - Quando despacharmos este tipo, a PJ quer ter uma conversa com ele. Uma coisita que mete uns jogadores amadores e umas cassetes dos Donos da Bola. Levem-no rapazes.

Mais tarde, nessa noite, procurei uma antiga cliente minha chamada Tolentina. Era maori. Tinha-se formado com distinção. A diferença é que se tinha formado em Literatura Estrangeira, com Mestrado em Literatura Subsaariana. Soube-me bem!

FIM

"Zheimer"

Ao que consta, Soares já tem na ponta da língua a resposta às perguntas incómodas sobre o porquê de dizer branco e fazer preto, no espaço de 2 meses: "Zheimer... Alzheimer"
Apesar do seu aspecto de puto reguila, duvido que alguém não acredite na desculpa...

"Post Geriátrico", por J.M.Parkinson

JMP: Olhe, desculpe... queria postar se faz favor!

Sr. do Blog: O Shôr ainda é muito novo para postar, não deve ter mais que 18 anos...

JMP: Novo? E se tivesso o contrário, 81, era velho, não??

Sr. do Blog: Isso não sei, mas o "Sr-que-é-fixe" tem 48, não é? ....não!?!??!


Força Soares, estamos contigo!

5 candidatos num único filme

Tim Story, realizador do filme Quarteto Fantástico, já prometeu a sequela. O que surpreendeu a crítica nos EUA foi o anúncio dos actores que interpretarão o segundo filme. Além de serem portugueses irão estrear-se na sétima arte, e embora parte deles tenha experiência televisiva, nunca tiveram uma oportunidade na indústria cinematográfica.

Como Senhor Fantástico teremos Manuel Maria Carrilho. Além de se esticar como nunca, o cientista acumulará novos poderes. Terá a possibilidade de filosofar até aborrecer os vilões inimigos, lançará projectos de forma letal e está em estudo se o super-herói terá também a capacidade de mostrar vídeos com crianças para entediar os maus da fita. Bárbara Guimarães conseguiu um papel como figurante.

A Mulher-Invisível será interpretada por Maria José Nogueira Pinto (já introduzida por Story como Zezinha). Além da invisibilidade, Maria José poderá falar de forma afectada, reduzindo os inimigos a povo, até porque o facto de deter a boca torta assim o obriga. Outro super-poder confirmado é o macramé e o ponto-cruz de Zezinha, aproveitando as suas boas mãos.

Sá Fernandes interpretará o Tocha-Humana. Story admitiu que o carácter irreverente de Sá Fernandes foi decisivo na escolha do papel. Além de se imolar, o super-herói poderá infernizar a vida aos seus inimigos instaurando-lhes providências cautelares em catadupa. Será possível ver o Tocha-Humana a defender gente nas salas de cinema dentro em breve.

Ruben de Carvalho dará vida a O Coisa. A força bruta continuará a ser a sua imagem de marca. De qualquer forma poderemos vê-lo a atirar soluções aos inimigos que se atravessarem à sua frente. O processo de transformação não será tão demorado uma vez que Ruben de Carvalho já tem algumas semelhanças físicas com o herói, o que até poupa tempo e dinheiro em maquilhagem, referiu Tim Story.

O vilão será Carmona Rodrigues. O Doutor Destino continuará com os seus maléficos e infindáveis poderes, mas um novo poder vai surpreender o Quarteto Fantástico, o arregaçar de mangas promete ser letal. Este super-poder será acompanhado por um vamos a isto, que o vilão pronunciará antes de atacar cada herói. Mas o Doutor Destino terá um novo vício: o jogo, que desenvolverá em casinos errantes.

Mosca da República

As moscas mudam, mas a merda é a mesma!

Estas presidenciais vêm mostrar que a sabedoria popular anda pelas ruas da amargura. Neste caso, a merda continua, mas as moscas também! Esta história até já cheira mal!

É das presidenciais

Domingo:

-AMAFAS, o que te aconteceu? Estás com bom ar, pareces muito mais novo!

-É das presidenciais!

Segunda-feira:

-Epá, não pode ser! Tu encharcaste-te em botox, não foi?

-Não!

-Uma plástica no corpo todo e um lifting?

-Não! É das presidenciais!

Terça-feira:

-Sabes, fiquei a pensar no que disseste. Tu estás com ar de quem perdeu 20 anos, mas só me falas nas presidenciais. Afinal o que se passa? És candidato a suplente de vogal nalguma Assembleia Municipal e estás a aproveitar bem as férias, é?

-Não é óbvio? Eu sinto-me 20 anos mais novo! Voltei a usar cabelo comprido - mas só atrás - a usar roupa super foleira, tipo riscas com quadrados, voltei ao meu Mini, etc...

-Mas o que é que a bosta das presidenciais têm a ver com isso?

-Amigo, olhando para os candidatos julgo que ainda estou em plena década de 80...

Água, aguinha

A polícia está em plena greve de zelo. Se sempre pensou estacionar na rotunda do Marquês de Pombal e nunca teve coragem, é agora ou nunca! Força aí! Estou consigo (mas a ver ao longe)! Mesmo assim, a seca continua apesar duns pinguitos. Temos de racionar o bem precioso, contra tudo e contra todos. É por estas e por outras, que até não têm nada a ver com isto que me propus a partilhar o plano que coloquei em prática no sentido de retenção de águas:

-Acabou o concurso semanal de apneia no banho de emersão;

-Lavo metade da cara pela manhã, pela noitinha a outra metade é molhada;

-Os meus peixes não se têm queixado da nova Frize Morango;

-As plantas lá de casa são regadas com chichi que recolho nas várias divisões da casa, uma vez que equipei cada uma delas com um penico branco (encorajando sempre o contributo dos convidados);

-Transformei o autoclismo numa doca seca, só sendo utilizado uma vez por mês (não esquecer de comprar uma palete de ambientadores);

-Na minha habitação já ninguém toma banho, todos nos raspamos com uma plaina de enorme gabarito técnico;

-O Sumol de lavar os alimentos é reutilizado no momento de lavar as mãos e re-reutilizado para lavar a roupa interior (a única que se pode orgulhar de sentir líquido a perpassar nos seus tecidos);

-As vergonhas têm direito a uma passagem trissemanal de toalhitas para bébés;

-Proibi toda a minha família de me dar água pela barba...

Aceito (e agradeço) sugestões!

Constipações de Verão

A constipação de Verão é como uma comichão num dedo do pé quando estamos em público e de botas. É uma coisa demasiado irritante! Ui, coisinha chata, isto das constipações de Verão! É um fenómeno tão contranatura quanto o Presidente do Felgueiras ter espelho em casa. A constipação de Verão acompanha-me desde os primórdios da minha existência.

Quando ia para a escola, mais de metade do peso da minha espectacular mochila devia-se a pacotes de lenços de papel. E nem no Verão a coisa abrandava. Era ver os meus amigos a curtir o Verão. Eu também curtia, mas no meio de tanto espirro, qualquer tarefa assemelhava-se a um dos trabalhos de Hércules. Ainda hoje me constipo no Verão e lá vêm os meus amigos lenços de papel. Coisinha útil isto dos lenços, não?

Qual foi a do criador ao inventar a constipação? Mas por um infeliz acaso, não chega o câncaro e a doença dos maricas?

Ateeechim!!

...

...

Saúde...

Omnipotência, Omnipresença (e Misericórdia)

Muitas teorias têm sido ventiladas acerca do propósito dos ataques terroristas que se têm sucedido em catadupa. Ora a culpa é dos EUA porque atacaram o Iraque e têm uma política externa comparável ao sentido de Estado de Alberto João Jardim, ora a culpa é dos próprios terroristas que estão aborrecidos e decidiram animar as hostes. Não deixando de ter razão, não passam de causas paralelas.

Eu acredito (até porque o Nuno Rogeiro continua a abusar da laca) que estamos perante uma nova ordem religiosa mundial. Assim sendo, os terroristas são o novo Deus. Depois dos católicos me chamarem herege, os budistas sacripantas e os judeus à atenção, eu passo a explicar. As duas principais exigências para se ser Deus são a omnipresença e a omnipotência. Relativamente à omnipresença eles anden aí! Os tipos são vistos nos mais inóspitos locais, desde Londres à Picheleira, do Egipto a Trás-de-Outeiro. Não existe dúvida que eles estão por todo o lado. Se nos debruçarmos na omnipotência a conclusão é semelhante. Eles rebentam o que querem, onde querem, quando querem. Alguém os pára? As bombas não têm a sua potência? Estão imparáveis os moços...

Podem vir com teorias da conspiração relativamente à misericórdia. Ai, coiso e tal, Deus é misericordioso. Pois é! Por acaso os terroristas já atacaram a Santa Casa da Misericórdia? Claro que não, até porque eles também jogam no Euro Milhões!

Este paleio todo para explicar a causa próxima destes atentados. Ora todos sabemos que chove porque Deus chora, troveja porque Deus está irado. No caso dos terroristas, uma das 724 filhas de Osama Bin Laden casou-se. Qual a repercussão no mundo? Atentados atrás de atentados. É o modo dos terroristas exteriorizarem a sua felicidade. Há quem diga que estes atentados estavam na lista de casamento do casal, no Corte Inglés (recuso-me a dizer o El Corte Inglés, se é o já não é El e vice-versa) de Cabul (fala-se também numa cristaleira Vista Alegre, mas é melhor não acreditar em tudo quanto se ouve por aí...).

Pode ser que sim, pode ser que não! Pelo sim pelo não, já comprei burcas lá para casa e estou a deixar crescer a barba! O que foi? Não andou tudo biruta a comprar máscaras quando se falava em ataques químicos? Eu estou só a salvaguardar a minha possível imagem perante o possível novo Criador...

Balança Comercial Deficitária nunca mais!

Pensem comigo! Vá lá! Só hoje! Bem sei que estamos todos, ou quase, ou de férias, mas é por isso mesmo. Para ser diferente. Para Portugal acabar com o défice da sua Balança Comercial, o que seria necessário fazer? Exportar aquilo que temos de melhor! Pois bem, neste momento exportamos cortiça e automóveis (via AutoEuropa). O resto: caquinha líquida. Mas eu encontrei a solução! Portugal tem qualificação em algo que os outros países não têm. Pirómanos! Se enviarmos os nossos especialistas para fora, eles vão espalhar a palavra da labareda e ganhamos pipas de massa! Também podemos fazer uma franquia de fogos. Vendemos a marca a cada país e ficamos tipo Algarve: temos que fazer em 3 meses dinheiro para aguentar 9! Neste caso fogos. Peço imensa desculpa isto estar a sair assim, mas o sono está a tomar conta de mim e eu já não sei a quantas ando...

Alegado bombista suicida baleado pela polícia no metro de Londres

No Público de hoje, esta pérola! Pelos vistos o suicida foi suicidado à força!

Entretanto, não muito longe dali:

-Vou disparar!

-Sr. Agente, não dispare que eu vou-me suicidar!

-Nem penses, quem te suicida sou eu.

-Não quererá dizer assassinar, matar ou assim?

-...pois, foi o que eu disse! Pum!

Diálogo possivelmente verídico se se passasse em Picoas!

PS: Se o tipo era bombista, cinco tiros foram poucos. Menos de cem é coisa de mariquinhas...

10.000 visitantes? Ilibado!

Quero deixar privada e publicamente claro que nenhuma responsabilidade me pode ser assacada relativamente aos 10.000 endemoninhados que por aqui passaram (sim, eu sou suficientemente naif para acreditar que vieram 10.000 imprudentes só porque o Site Meter o refere). Mas o motivo deste poste é tão-somente desresponsabilizar-me por este número. Na parte que me toca sempre procurei afugentar estes sem-abrigo da blogosfera, dizimando-os à sua insignificância, molestando-os psicologicamente, ou pura e simplesmente chamando-lhes nomes com um elevado grau de fealdade. Sempre fiz uso do entorpecimento das minhas faculdades intelectuais, da minha ignorância, da minha imperícia!

Aqui chegado, sou forçado a chegar a uma de três conclusões: foram os meus colegas de prato. Sem querer criar bodes expiatórios (até porque os bodes mais facilmente marram que deixam de piar), aposto no JMP. Acusar-me-ão de falso testemunho, mas eu defendo-me. Tenho carta profissional de testemunha, número 123412, emitida em Lisboa pelo Arquivo de Identificação das Testemunhas de Jeová.

E porquê o JMP? E porque não, rebato eu? Se me perguntarem porque rebato, eu respondo. Primeiro, porque gosto mais de conduzir com o banco nesta posição. Quinto, porque ele, com a qualidade do seu silêncio, faz deste prato mel para ursos (reparem como até neste texto insulto os visitantes - ursos - ao mesmo tempo que nos unto de qualidade - mel). O silêncio do JMP eleva a curiosidade dos visitantes. Eu li no 24 Horas que já se fazem apostas relativamente ao ano do próximo poste de JMP. O JMP é aquele puto estúpido do liceu que não falava, dava ares de misterioso e tinha as miúdas todas atrás. Fenómeno estranho este!

Não me parece bem, todavia, deixar de fora o Ze_Halcon. É alguém com bom fundo mas que pela qualidade do que escreve fomenta a visita. Ora, a visita é dispensável, é até condenável. Fazer sala é uma das maiores secas da vida mas Ze_Halcon não perde uma oportunidade. E eu que (v)os ature. Francamente! Não é que o Ze_Halcon escreva como se o Bill Gates fosse desligar a ficha da Internet daqui a umas horas, mas como escreve uns remoques bem esgalhados, o contador de visitas ressente-se e desgosta-me. Ze_Halcon, toma tino, nem que seja só antes das refeições, tipo antibiótico.

Penso que ficou bem claro que, em caso de qualquer processo movido contra este prato (inclusive kafkianos), deverão dirigir-se aos dois coleguinhas de turma e não aqui ao inocente, singelo e isento de malícia AMAFAS.

Tenho dito (isto a quem me pergunta)!

Fim-de-semana grande

Os funcionários públicos marcaram uma greve para dia 15 de Julho de 2005. Coincidência: sexta-feira. Quero deixar uma mensagem aos meus amigos da função pública:

À mulher de César não basta ser séria, também convém marcar greves a meio da semana!

Este conselho apenas faz sentido porque os funcionários públicos são acusados de não gostarem de trabalhar (ou trabalharem pouco - bem sei que alguns fazem finca-pé nessa importante distinção). Estão a comportar-se tal qual o Michael Jackson quando foi acusado anteriormente de pedofilia. Disse que estava inocente, mas não deixou de colocar companhia menor no seu leito. O paralelo é evidente. Os funcionérios públicos são acusados de falta de esforço e dedicação e quando marcam uma greve, escolhem inadvertidamente uma sexta-feira. Claro que não passa pela cabeça de ninguém que o facto de ser Verão tenha influenciado a escolha da data.

A verdade é que vi imensas bandeiras da UGT e da CGTP na praia, a servirem de tapa-vento e/ou toldo. Não percebi porquê e lá fui atacar a bolacha americana e a bola de berlim. Também me fez confusão o ar acabrunhado destas pessoas na praia. Eles bem tentavam disfarçar, mas os sorrisos saiam amarelos, a folia era forçada, os mergulhos saíam chapões, o jogo das raquetes era encarado de forma displicente, o freesbee saía sempre torto, a toalha estava sempre com areia, a cabidela entornava na geleira, etc. A alegria não estava lá. A cabeça destas pessoas estava no emprego (não confundir com trabalho) e numa demonstração de coerência, raras vezes vista em Portugal, às 5 horas da tarde, a praia estava deserta. Fenomenal, extraordinário! O Homem é mesmo um animal de hábitos.

Só mais uma informação: amigos, não é proibido fazer greve numa quarta-feira chuvosa. Não sou eu que digo, são os entendidos...

Está calor em Madrid!

(num qualquer local onde se esteja à espera de alguma coisa; por exemplo: numa pecuária, na sede do ICAM, na vistoria da arrecadação, etc)

-Desculpe, estou a incomodar?

-Não, não. Diga!

-Sabe, ouvi dizer que amanhã, Madrid terá 42 graus, já viu? Em Lisboa, apenas 28. Para nós é bom, mas os espanhóis vão assar! Eu também já passei por muito calor. Vivia em casa de um casal amigo, sabe?

-Sim, sim!

-Pessoas impecáveis! O marido era funcionário dos Correios. Os Correios nessa altura tinham outro estatuto. Era uma boa casa. Era uma jóia de homem! Tratava muito bem a minha amiga. Eu conheci-a aos 9 anos. Quer dizer, eu tinha 9, ela tinha 12. Era um pouco mais velha e eu admirava-a porque podia fazer coisas que eu ainda não podia, tipo malha. A partir daí foi uma amizade até hoje. Mas hoje, mal nos vemos. Vicissitudes de viver numa cidade grande. Mas o que eu gostei de morar com eles... Nem imagina. A minha amiga fazia renda durante a tarde. Eu, por outro lado, nunca tive muito jeito de mãos. Sempre bati contra tudo: móveis, portas... Mas para compensar tinha tanto jeito para escrever... Muito escrevia eu! Era em tudo o que pudesse: guardanapos, papel para embrulhar as compras, aquele castanho, sabe qual é?

-Claro.

- Hoje, já praticamente não se vê desse papel. Eu fazia fatos de Carnaval com esse papel. E que fatos! Ganhei 3 concursos de melhor máscara. Uma das vezes fui de Cleópatra. Estava maravilhosa. Inspirei-me na Elisabeth Taylor. Adorava os filmes dela. A propósito, e a amizade dela com o cinzento, já viu?

-Hã?

-Com o preto-branco! O Michael Jackson! Que pouca vergonha... Eu não sei se ele abusou das criancinhas, mas que não é bom da cabeça, não é! Ele tem ar de drógado. Na volta drunfa-se e nós para aqui a achar que não! Drogas não, mas os meus comprimidos já ninguém me pode tirar. Não vivo sem eles! Veja lá, no outro dia fui ao médico, o Dr. Teutibério Parcimónia, boa pessoa (é primo de um amigo do meu marido). O Dr. escolheu medicina para ajudar os outros, mas além disso sempre foi um exímio jogador de carica. Foi campeão quando era novo. A relação é através desse amigo do meu marido. É engenheiro, salvo erro. Agora de quê, é que eu não me lembro. Será de máquinas? Não interessa. O homem também sempre foi estúpido. E todos os dias! Sempre com umas trombas. E com um primo tão simpático, já viu? E peneirento. Uii! Até a andar é peneirento! Parece que lhe enfiaram um cabo de vassoura pelo... Mas isto vinha a propósito de outra conversa. Qualquer coisa de Madrid, não era?

-Pois... hrum... já não me lembro. Não me lembro mesmo. Boa tarde. É que não me lembro mesmo, desculpe. Prazer conhecê-la!

Estás Fido Dido!

MM Carrilho tem o mesmo consultor de imagem que Pedro Santana Lopes tinha por ocasião das das Legislativas antecipadas. Algumas pessoas não querem aprender com os erros dos outros, mas enfim... Por estranho que pareça, não é de política que venho escrever mas, sim de publicidade.

Já alguém reparou como se tornou ridículo o Fido Dido? Com o passar dos anos o boneco perdeu toda e qualquer piada. O tipo cool e surfista é uma fórmula gasta. O Fido Dido tornou-se um boneco estupidificante. Será que ser estúpido é a nova moda? Alguém acredita que um jovem (com pelo menos 10 dedos dos pés intactos) vê aquela publicidade e pensa:

Epá, que boneco mais estúpido! Vou já a correr comprar Pirolito, bebê-lo e ficar ainda mais estúpido do que já sou!

Vendo assim as coisas, começo a acreditar que é possível!

Lá por casa, logo que o Fido aparece na televisão, a estação infractora sofre uma penalização de 57 minutos (valor calculado numa base estatística rigorosa, complexa, arrumada e perfeitinha; mais ou menos como os relatórios do Banco de Portugal). O boneco do Pirolito poderia, deveria evoluir. Se os Pokemons e os Digimons evoluem, porque não evolui este traste? Poderia arranjar uma namorada (Elsa Raposo é uma boa aposta; quando não tem, inventa disponibilidade), um emprego, um apartamento, um carro, um corte de cabelo decente (para concretizar estas 4 evoluções facilitaria conhecer alguém no Partido Socialista). Porque não ganhar uma corzita? Onde é que já se viu um boneco, em pleno século XXI, branco delineado a preto? É xenofobia da pior espécie; os nacionalistas também são gente! Para quando uma visita ao Augustus?

Mas aquele boneco tem algo que ainda hoje me fascina. Como é que ele, passando tanto tempo na praia, tem a tez tão alva? Nem um escaldão à bife aquela criatura sofreu?! Mas que protector de fórmula desconhecida usa Fido Dido? É, sem dúvida, uma questão pertinente! Será gótico? Sendo gótico, aquele penteado será falta de carências afectivas, presentemente hoje? Não interessa! O que importa é que ele tem de começar a descontar como o resto dos mortais, que a vida não é andar despenteado na praia, enquanto os outros trabalham, no máximo, até às 5h da tarde!

Outras marcas que já despachavam ícones desgastados: os coelhones da Nesquik, Duracell e Partido Socialista; o condutor do Bimbo; a Marta da OK Tele-Seguro; o Michael Jackson da Casa Pia; e o Alberto João Jardim do Chapitô!

Aprender com quem sabe: Carmona Rodrigues escolheu o casal MM Carrilho e Babá Guimarães para o ajudarem a vencer as eleições à CML. O casal tem feito o melhor que pode e a escolha de Carmona está a mostrar-se acertada!

PS: Este poste é dedicado à minha namorada. Sem ela não teria sido capaz de alcançar que o corte de cabelo do Fido Dido já não está na moda, e que seria conveniente eu deixar de imitá-lo!

And now, something just a little bit different

A NASA fez colidir um projéctil contra o núcleo de um cometa. É possível observar, a partir desse momento, o interior do mesmo. O que não se podia prever era o que acabaria por ser encontrado no cerne do cometa. No momento que a sonda Deep Impact enviou as primeiras imagens para o JPL (Laboratório de Propulsão a Jacto) da NASA, os cientistas não queriam crer. Vários testes oftalmológicos foram efectuados de imediato. Soro fisiológico e colírios esgotaram nas farmácias em redor.

No núcleo do cometa era possível ver Fátima Felgueiras e o Padre Frederico. Ambos bebiam um chopinho e a conversa parecia animada. As autoridades portuguesas foram imediatamente informadas e a PJ estuda a possibilidade de resgatar os dois fugitivos, uma vez que já não se encontram em solo brasileiro (a não ser que o Lula, com o mensalão tenha comprado o calhau)!

Mariano Gago (Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior), quer liderar uma expedição de resgate ao cometa, ao mais puro estilo Comandante Koenig do saudoso Espaço 1999! Os americanos não se encontram suficientemente crentes na concretização da expedição, uma vez que os encargos financeiros são tremendos. O Ministro garantiu que Campos e Cunha e Victor Constâncio elaborariam um caderno de encargos e que Portugal pagaria tudo, até ao último dólar. A NASA ainda não reagiu a esta proposta portuguesa, porque num comunicado oficial da empresa espacial, os seus contabilistas ainda não conseguiram para de rir!

Não me lixem!

Nino Vieira pode voltar a comandar os destinos da Guiné-Bissau. Avelino Ferreira Torres ganha no Marco, Isaltino em Oeiras, Valentim em Gondomar e Fátima de Felgueiras, se lá fosse, ganhava também!

Pela lógica, pergunto:

Santana Lopes pode voltar a ser Primeiro-Ministro cá do burgo?

A hipótese

Acredito piamente que a única forma de Manuel Maria Carrilho vencer as eleições para a CML é ser constituído arguido num qualquer processo de branqueamento de capitais e sacos azuis e contas na Suíça. Mas tudo junto, senão não se safa!

Não percebi!

Londres, Paris, Madrid, Nova Iorque, Moscovo;
Londres, Paris, Madrid, Nova Iorque;
Londres, Paris, Madrid;
Londres, Paris;
Londres, Paris;
Londres, Paris;
Londres, Paris;
LONDRES!!!!!!!

Fiquei na dúvida... Isto era uma competição para saber quem ficava com os Jogos Olímpicos ou com o ataque terrorista?

PS1: Corre o boato que foram vistos parisienses fulos, em Londres, com mochilas que faziam tic-tac, tic-tac, tic-tac...

PS2: A propósito, da cimeira das Lajes já só faltamos nós...

Soneto de Al Berto João Jardim

Shop-suei de Caril

De Flores e Lojas estou pelos cabelos,
Porque sou déspota no feudo da Madeira.
Todos sabem, adoro uma bebedeira,
Mas chineses e indianos, nem vê-los.

O Pedro Choi é amarelo,
O Narana Coissoró é monhé,
O caril cheira a chulé,
Acupunctura, vai tu fazê-lo.

Sou folião sem par no Carnaval,
Os "bastardos" madeirenses piam fininho,
Os cubanos deviam estar no Tarrafal,

Portugal sem mim é uma seca,
Vou dizendo merda de mansinho,
Já volto, vou pedir outra bejeca!


Al Berto João Jardim

Paradoxo das Janelas

Mete-me espécie (adoro esta expressão) que para "Encerrar" o computador tenhamos anteriormente que carregar no botão "Iniciar"! Mais uma daquelas questões que não me deixam dormir. Bem sei que temos o ALT-F4 ou o bem-aventurado CTRL-ALT-DEL, mas não queria enveredar por atalhos numa questão tão pertinente. O que me aflige é que o caminho normal proposto pelo Sr. Windows seja um paradoxo. E que paradoxo! Poderemos estar até perante o Paradoxo da Vida: Iniciar para Encerrar (o António Damásio deve-se estar a roer todo por não se ter lembrado disto antes)!

Não sendo o Windows paradoxal no seu todo, não é de prever que o Sr. Windows nos quisesse colocar um paradoxo no momento mais fulcral da utilização da sua obra. Estariamos portanto, perante um erro. E é este erro que me leva a discordar daqueles que defendem que "os computadores têm sempre razão". Se pode ser verdade que para se fechar algo terá primeiro que se abrir, já não o será se depois de aberto, se tiver de abrir novamente para fechar. Estamos perante uma falácia monumental e básica.

O Sr. (ou Dr., não sei qual o seu grau de formação) Windows já por diversas vezes actualizou, melhorou e facilitou a sua obra. Foi o 3.1, foi o 95, o 98, o Millenium, o XP; e olhos para verem este problema nada? Por amor de Gates! Não percebo porque algo tão primário pode fugir a brilhantes mentes. É impressão minha ou estamos perante uma das maiores falhas idiossincráticas do mundo moderno? Não é possível iniciar, iniciar, iniciar e depois encerrar! Não, não vou dissertar sobre aspectos semânticos, mas o Sr. Windows é um nabo (ou pudão, para os mais rebeldes)!

A minha sugestão é colocar um qualquer ícone no Ambiente de Trabalho de modo a Encerrar directamente o computador. Desta forma, milhares de utilizadores sentir-se-iam mais protegidos e folgados, e eu poderia ganhar a próxima edição do Prémio Princípe das Astúcias (ou Astúrias, nunca me lembro do nome...).

PS: Não aprendi a palavra paradoxo hoje, embora possa parecer. Foi ontem, enquanto via o Fiel ou Infiel!!

Forwards

Imagine o que seria abrir a sua caixa postal electrónica e só encontrar e-mails de trabalho, de amigos (realmente escritos por eles – vulgo, não-forwords) e newsletters (porque nestas a culpa é inteiramente sua). Era a paraíso da virtualidade. Nos dias que correm seria o nirvana do binário (mas sempre incompleto, porque o Kurt já não está entre nós). Mas, algo estaria errado. Estaríamos, então, perante uma de duas situações:

-está a imaginar como lhe pedi, ou

-não tem “amigos”.

Este “amigos” refere-se àquele tipo que falou consigo uma vez na vida, num chat, quando se fez passar por miúda, só para ter o gosto de o fazer passar por pudão. Não estamos, por conseguinte, a falar dos verdadeiros amigos. Aqueles a quem conta que a gonorreia teima em não desaparecer, ou que todas as suas namoradas passaram a ser lésbicas depois da primeira noite de sexo consigo, ou, se for muito estúpido, que pensa seriamente visitar o Mestre Karade-Kuá Pai-Zana, porque está com zona na gaita!.

Antes de continuar, uma nota prévia. Alerto os que não são tocados pelo recebimento de forwards; algo vai mal na vossa vida. Toda e qualquer pessoa já esteve numa mailling list de alguém. Receber forwards é mau, mas é sinal que estamos vivos e que temos amigos (na pior das hipóteses, temos pudões). Se não recebe e-mails do pudão, não pode esperar receber de mais ninguém! Dê-se a conhecer, por favor.


Continuando directamente para os tipos de forwards que nos atacam diariamente, temos dos mais diversos e variados géneros.

O religioso

[slide 1] – Esta história é verdadeira!
[slide 2] – A Rita é muito pobre e mal tem dinheiro para comer!
[slide 3] – Em 2000, a Rita só tinha 1 dente.
[slide 4] – Graças a esta corrente, a Rita já tem cerca de 27.
[slide 5] – E com tendência para aumentar.
[slide 6] – Estamos perante um milagre electrónico!
[slide 7] – Envie este e-mail para 7 pessoas, no espaço máximo de 8,23 minutos.
[slide 8] – Se não enviar, não terá sexo de qualquer género durante 7 anos (incluindo sexo mau, masturbação e até os animais olharão para si com desdém).
[slide 9] – Reze para aí uns 2 Pais-Marias e 1 Avés-Nosso, que é capaz de ajudar, mas não é obrigatório.

A informação que não vinha não vinha no e-mail: A Rita é conhecida por Ritinha e nasceu em Abril de 2000!

Os forwards religiosos não me deixam dormir descansado. E porquê? Porque nunca me deparei com forwards de outras religiões! Qual será a punição para quem não reenviar os e-mails muçulmanos? Deixam de ter as 70 virgens quando morrerem? E os Amish? Passam a ser sedentários, vivem em apartamentos e sucumbem a cortes de cabelo convencionais? Tudo isto me provoca insónias!


O piadeiro

[slide 1] – Os guarda-redes Quim, Ricardo e Vítor Baia, juntaram-se e compraram a franquia de uma marca muito em voga (não confundir com o rio – ui que já estou imparável).
[slide 2] – Vão abrir um estabelecimento cada um. Um no Dragão; outro no Alvalade XXI; e outro ainda na Luz.
[slide 3] – Prepara-te, pois vais ter uma apendicite de tanto rir quando souberes o nome do estabelecimento!
[slide 4] – Ai que eu já não aguento! AH, AH, AH!
[slide 5] – Ui, a minha barriguinha! EH, EH, EH (riso alarve)!
[slide 6] – Aqui vai:
[slide 7] – AMO-TE FRANGO! HI, HI, HI; ai que já esguichei um pinguinho!
[slide 8] – Se não enviares imediatamente isto a todas as pessoas que conheces, vai-te acontecer isto: as tuas unhas dos pés transformar-se-ão em dentes e os teus dentes transformar-se-ão em referendos à constituição Europeia; o teu cabelo ficará igual ao do Presidente do Clube de Felgueiras e do teu nariz emanarão confettis, três vezes ao dia!

O animalesco

[slide 1] – Encontrei uma ninhada de 69 pastores-moçambicanos!
[slide 2] – (fotos de cães)
[slide 3] – Como vivo num apartamento de 45 m² não tenho espaço para criá-los!
[slide 4] – (fotos de cães)
[slide 5] – Só não dou os canitos porque aumentou o IVA para 21% e a ração está cara.
[slide 6] – (fotos de cães)
[slide 7] – Para me contactar, telefone para o snack-bar “Calote” (vem nas Páginas Amarelas), e peça para falar com o Fraude.
[slide 8] – Se não reenviar isto a 15 pessoas, vou a sua casa e rebento-o todo!
[slide 9] – Obrigado.

Estes forwards, aludem claramente à bestialidade. Qualquer pessoa, por mais que nunca tenha pensado nisso, começa logo a pensar em violar animaizitos indefesos. É a lei da vida. E o número 69? Nunca foi um número puro. Todos sabemos que provoca o desejo, no momento em que é visto, ouvido ou pronunciado. Tarados!
Acho que tenho de deixar de passar os dias na Feira do Sexo! Acho que é melhor...

E por fim, um clássico:

O que detesta Funcionários Públicos mas elaborou este forward em horário de expediente

[slide 1] – Tenho aqui imagens d@s 100 melhores modelos e tod@s nu(a)s!
[slide 2] – Queres ver? Olha que não são anões, nem estropiad@s! São mesmo do melhor!
[slide 3] – Tens certeza?
[slide 4] – Olha que vais ficar tod@ maluc@!!!
[slide 5] – Carrega no SIM!
[slide 6] – Já vi que trabalhar não é contigo! VAI TRABALHAR MALANDR@!!!!

Este último forward tem a simpatia de não nos “obrigar” a reenviar para todos os nossos contactos sob pena de ficarmos ciciosos, ou que o aroma que emana das extremidades dos membros inferiores se estendesse ao resto do nosso corpo, ou até que a TVCABO faça uma inspecção surpresa a nossa casa e descubra as boxs piratas que temos em todas as divisões do chalé! Mas mesmo assim é muito desagradável ter estes pudões a chatear-nos todos os dias.

Mas e se nada disso aparecesse na nossa caixa postal electrónica? Se nada disso aparecesse na caixa postal electrónica de cada um de nós o absentismo seria muito maior, as taxas de consulta de pornografia no local de trabalho triplicariam e as gargalhadas alarves só fariam sentido quando alguém traz papel higiénico nas calças ou quando a secretária se lembra que é paga para trabalhar e não para devorar revistas ao mesmo tempo que tenta bater o recorde de paciência no computador! Os forwards são, por assim dizer, a terapia de quem não tem capacidade monetária de visitar um psicólogo (ou psiquiatra; depende da gravidade do problema)!

Só mais uma coisa. Nos intervalos dos forwards, trabalhem um bocadinho porque isto está mesmo mal. Qualquer dia aparece o Sócrates a dizer que se não pagarmos impostos crescem-nos chifres nos joelhos, somos sodomizados por um papa-formigas e o Tino de Rans é o candidato do PS à Presidência da República.

PS (não o citado anteriormente): Como devem ter reparado a dada altura, este poste, bebeu da nova influência Bloquista: a arroba (@). É um item a explorar (ou então não) e nenhuma decisão foi ainda tomada. Pode-se designar por experiência, porque não pretendo repeti-la (afinal já tomei uma decisão)!

Campeonato Mundial de Terrorismo/Malvadezas

No Campeonato Mundial de Terrorismo/Malvadezas, a Al-Quaeda distanciou-se definitivamente da dupla Israel/Palestina. Os atletas treinados por Al-Zarqawi encontram-se em grande forma, deixando agremiações com pergaminhos no terrorismo como a Mossad, a OLP (que partilham o recinto de jogo - Faixa de Gaza - uma espécie de Monte Olimpo para os terroristas), ou até o Hamas. A Al-Quaeda sofreu uma revolução na sua estrutura. Tem um homem-forte que não olha a dinheiro quando é hora de comprar o melhor TNT, os melhores relógios ou recrutar o melhor suicida do mercado. Al-Zarqawi pede e Bin-Laden dá! Os outros grupos terroristas até falam de concorrência desleal e na total deturpação das leis do mercado de transferências. Sem dúvida que a partida disputada em Nova Iorque, a 11 de Setembro de 2001, deixou os adeptos com água na boca. A 11 de Março de 2003 em Madrid (embora sem a dimensão de Nova Iorque), a agremiação árabe mostrou que a partida disputada no World Trade Center não foi apenas um fogacho, mantendo a invencibilidade no seu reduto, desde então. Mas a Al-Quaeda ainda não atingiu registos históricos que façam esquecer a célebre equipa de Ruandeses de 94, ou a mais recente equipa de Sudaneses. Não iremos, como é óbvio, misturar este fulgor inicial com o mito Nazi. Um mito que ainda hoje nos deixa deleitados, ao observar a qualidade desses saudosos atletas. O Campeonato Mundial está praticamente decidido, no ano que corre. Os EUA, agremiação com tradição, mas que nunca viu os seus feitos reconhecidos pela comunidade internacional, já deitou a toalha ao chão ao afirmar que nos próximos 12 anos, o reinado será Al-Quaedense, pela voz do Preparador Físico, Donald Rumsfeld!

Esperamos o desfecho de mais uma época de Terrorismo/Malvadezas, com grande ânsia e pudor. Que ganhe o melhor, que os plantéis tenham o menor número de lesões possível e que prevaleça o fair-play, acima de tudo!

Últimas semanas...

Muitos me perguntam na rua:

-Então, oh estúpido, quando voltam a escrever na porcaria do blog que para lá têm?

É então, devido a esta persistência e carinho que aqui volto, para partilhar a imensa informação das últimas semanas, que enche de orgulho os portugueses.


Arrastão em Carcavelos

É publicidade ao mais alto nível! Como se sabe, Portugal não tem dinheiro para colocar anúncios na Sky, na CNN e afins. Desta forma, utilizou os meios de comunicação social portugueses (a TVI poderá receber uma medalha no próximo 10 de Junho, porque ultrapassou o que lhe foi pedido), para fazerem o milagre da duplicação. Da mesma forma que Peter Jackson multiplicou os Orcs, as televisões portuguesas multiplicaram 50 vezes 10! Resultado: publicidade à babugem! E a marca Portugal, nas televisões e jornais de todo o mundo!

Manifestação no Martim Moniz

Mais um embuste, que visa mostrar Portugal como um país civilizado, com problemas de criminalidade e racismo como os outros. O nosso país está sempre numa posição diminuída quando qualquer assunto é discutido, seja em Bruxelas, seja na Papua Nova-Guiné! A Espanha tem a ETA; a Inglaterra acabou com o IRA, arranjou o Iraque; a França tem os muçulmanos. E nós? Ninguém! Até duas semanas atrás! Agora já temos pessoal para espancar e odiar entre portas! Somos um país na vanguarda da civilização! Publicidade e mais publicidade!

Greves

Portugal é um país de trabalhadores. Quando alguém faz greve, é porque a situação é mesmo muito grave. Os professores até estão cheios de pena dos alunos, mas ter de trabalhar mais (embora adorem), não lembra ao diabo (mas infelizmente para eles, lembrou a Sócrates), vai daí, toca a fazer greve, que até estão uns bons diazitos de praia. Tendo nós um país com uma população excessivamente qualificada, torna-se positivo este atrapalhar dos putos, facilitando-lhes a entrada no mundo da construção civil ou até do supermercado (falo mormente da profissão caixa)... Mas não são apenas os professores a ter ideias patrióticas, são apenas os que, de momento estão mais à manita! E mais uma vez, o Governo faz Portugal aparecer nas páginas e écrans do mundo!

Tiago Monteiro em terceiro na Fórmula 1

Tiago Monteiro, apelidado por alguns o Tuga Voador (admito, foi só um amigo meu que se excedeu um pouco, mas eu gosto de me armar em TVI), ficou em terceiro lugar na prova de Indianápolis, obtendo um resultado histórico, subindo ao pódio, ao lado de Barrichello e de um alemão. O que poderá ensombrar o resultado do português é a forma como foi conseguido este feito. Ao que se sabe, Sócrates andou de picareta em riste, na noite que antecedeu a corrida, a furar os pneus das outras equipas. A vitória só não sorriu ao português porque Bernardo Trindade (Secretário de Estado do Turismo) desmaiou de cansaço, aleijando seriamente um ponto negro na zona da fonte, aumentando o número das listas de espera, e deixando os pneus dos Ferrari em perfeito estado! Mais publicidade!


Morte de Álvaro Cunhal

Está a decorrer um inquérito. Por aqui sabe-se que Álvaro Cunhal não morreu de doença prolongada mas foi assassinado. O Governo está na linha da frente dos principais suspeitos. Foi encontrada uma substância química dentro de várias criancinhas, na cozinha de Cunhal. Ao que parece, essa substância é rara e o objectivo era eliminar Cunhal ao pequeno-almoço e não pela madrugada. Segundo fontes próximas, Cunhal teve uma daquelas fomes que dá pela noite dentro e ao matá-la, matou-se! Mariano Gago, pela raridade da substância, é o principal suspeito, tendo sido já ouvido na PJ. Desta forma, Portugal foi mais uma vez notícia no mundo! Publicidade a quanto obrigas!

Como se pode observar, o Governo de Sócrates não pode ser acusado de nada fazer! A legislatura mal começou e Portugal é notícia nos jornais e televisões mundiais, dia sim, dia não! É este o plano que os socialistas escondiam para o crescimento do turismo na Tugalândia. Vai ser desta brilhante forma que Portugal vai sair da crise. Os bifes e afins quando pensarem em sair da santa-terrinha deles, por osmose, pensarão em Portugal, uma vez que não ouviram falar de outro país nos últimos tempos (vamos ver se não enjoam). Ninguém estranhou minimamente estas ocorrências, nas vésperas da época balnear? Assim que ouvi a notícia do arrastão pensei logo: Olha o sacana do Sócrates a trabalhar para o turismo. Não me digas que a seguir o gajo vai desafiar os nacionalistas, provocar uma onda de greves, levar o Tiago Monteiro ao pódio e matar o Cunhal. Meu dito (neste caso meu pensado) meu feito!

"Pick us!"

É verdade! Ouvi outro dia de passagem que sou neste blog o equivalente à Peúga Fedorenta da Quinta das Futilidades. Rezingão, mal-criado, boçal e... fedorento, claro! São excelentes notícias: já faltou mais para Felino Fedorento. Pode ser que venda uns DVDs. SIC Radical, estamos a sentir-nos vulneráveis!

Filmes

A resposta ao repto de A Fonte não pode passar sem uma piquena introdução. Começa a tornar-se fastidioso, isto de responder a questionários. Além disso, já não é o primeiro sobre cinema. Sim senhor, muito original; isto é que é pôr o cerebelo a funcionar. Porque não um questionário sobre a revolução industrial na Papua Nova-Guiné, logo após a introdução da sementeira agrícola? Eu respondia! Ou então um sobre a qualidade do papel nas tipografias mundiais. Será que Portugal está preparado para a concorrência tipográfica com a China, sabendo que os chineses têm crianças a imprimir letra a letra? Adiante.

Este questionário será respondido com breves notas introdutórias, de modo a não dar azo a dúvidas relativamente à falta de qualidade de cada resposta.


1. Melhores Filmes dos últimos anos

Esta pergunta está ferida de morte! Já vejo os tubarões a aproximarem-se! Mas o que são últimos anos? Esta expressão é tão subjectiva como quando nos referimos a Paulo Coelho; tanto pode ser mau como asqueroso! Cinco, dez, vinte? Se for da história do cinema, podemos considerar os últimos vinte, trinta anos. Se for da minha vida já é consideravelmente diferente! Apre, detesto perguntas com rasteira. Mas aqui vai:

Vale Abraão;
Rocky V;
Gigli;
Sei o que Fizeste no Verão Passado (e sei que não devia ter sido um filme...);
e Kung Pao - enter the fist, o melhor de sempre


2. Filme da vida

Mais uma pergunta com rasteira. Eu nunca estive às portas da morte. Quanto muito ao portão da quinta no monte alentejano, agora à porta de casa nunca estive. Além disso, não tenho por hábito visitar pessoas que não conheço, daí ser difícil descortinar o filme da vida não podendo comparar com o filme da morte. Mas já que tem mesmo de ser, e como seria um crime deixar um destes de fora, aqui vai, optando como critério o ritmo frenético dos filmes :

Frei Luís de Sousa;
A saída dos operários da fábrica dos irmãos Lumière;


3. Actores com pujança

Mas esta malta não pensa em mais nada? Começa a tornar-se triste pensar que quem faz estes questionários, tem de colocar sempre uma pergunta a fugir para a cueca (de preferência slip, azul claro). Eu não fixo o nome (e muito menos a pujança) dos actores dos filmes porno. Aliás, esta teoria da pujança nos filmes dá pano para mangas (caso contrário ficávamos com uma camisoleca de alças e era um fedor a sovacame que não se podia). Todos nós sabemos que os gajos tomam umas coisas para aquilo ficar para ali horas sem fim, sempre a apontar para a lua. Eu QUERO acreditar nisso com todas as forças do meu ser! Assim sendo, os moços são uns trapaceiros! Chamem-lhe pujança que eu chamo Viagra, com preservativos Preservóduro, sabor a Aloé Vera! Mas cá vai o meu palpite. Sim, porque não passa de um palpite:

Sir John Holmes;
Cavaleiro Alexandre Frota


4. Actrizes de mão cheia

Pois é, poderia ir pelo caminho mais fácil, fazendo o trocadilho ordinário relativamente à mão cheia e assim, mas não. Se o questionário não se preocupa em elevar o nível, essa responsabilidade cai-me sobre os ombros. Poderia facilmente aludir ao filme caseiro da Pamela com o seu mais que tudo, mas não, vou escolher as actrizes com base na sua qualidade na arte de representar. Vou-me cingir ao nosso Portugal por crer que existe matéria-prima suficiente para elaborar uma lista extensa. E as actrizes portuguesas são:

Sofia Aparício;
Bárbara Norton de Matos


5. O meu musical

Aqui é que a porca torce o rabo. Musicais não são o meu forte. Não foi por acaso que fui sedado para me levarem a ver o Chicago; não foi por acaso que, propositadamente, padeci de uma bronco-pneumonia no momento da estreia do Fantasma da Ópera; não é por acaso que súbitos ataques de cegueira e surdez me invadem quando E Tudo o Vento Levou, Feiticeiro de Oz, ou até Música no Coração, inundam os ecrãns da minha televisão. Mas como também defendo que quem nunca gostou de um musical que atire a primeira pedra, aqui vai:

From Justin to Kelly

Bolas, isto por aqui parece uma Intifada, chiça penico, chapéu de coco! O que vale é que ainda há quem as fume!


6. Realizadores com R grande

Esta é básica. Não existem assim tantos realizadores com dois erres maiúsculos no nome. Mas, mais uma vez, a pergunta deixa bastante a desejar. Desejar-se-ia uma pergunta mais abrangente. Porque não com R e W? E se adicionássemos um Y e um z? Isto sim era uma pergunta que não nos deixaria escolha; realizadores asiáticos, aí vamos nós! Se a escolha de 90% dos inquiridos não for esta, é porque têm uma base de dados melhor que a minha. É caso para dizer: RR Mexilhão!

Robert Rodriguez;
Rob Reiner;
Rick Rosenthal;
Robert Redford

7. Lanço o testemunho a mais cinco bloguistas

ao JMP, ao Ze_Halcon, à Stillfotry, à Mad e à Gotinha, não que me interesse a opinião deles, mas porque me apontaram uma zarabatana ao cotovelo, e assim sendo é melhor não arriscar!

8. No caso de considerarem poucas perguntas, tomei a liberdade de acrescentar algumas (resposta facultativa), copiando descaradamente uma faceta Stillfotyana:

-O que pensa do calor que grassa na Ilha do Pessegueiro?
-Qual o Ano Internacional que mais o/a emocionou? Justifique.
-Acredita que a entrada da Torre de Cavacas das Caldas para o Guinness pode diminuir o défice?
-Sabe que dia é hoje?
-Usa o colete reflector no banco do seu automóvel?

Se este questionário não resultar num Não-sei-quê da Minha Vida, publicado pelo Público, macacos me mordam (macacos me mordam, que expressão mais chué - chué, que palavra desenxabida - olha outra).

Koeman acabado de chegar

Olhóóóóóó Koemááááááááán, fesquiiiinhoo!

Koemááááááááán, fesquiiinhoo!

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Foi estúpido, eu sei que foi estúpido. Eu tiro isto amanhã, ok?

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PS: O que será que quer dizer koe em holandês? Ele será o homem de ______? Tenho um amigo que é! Vou perguntar-lhe e depois respondo! Na volta quer dizer chave-de-rebites ou assim, a acabo por não pôr cá nada...

Olá!

Depois dos sete pecados mortais, os cinco sentidos! E viva a imaginação, hein!?

A Olá está em alta! O Magnum e os números! Que junção! Que dupla dinâmica, qual Batman & Robin! O que virá a seguir? As sete maravilhas do mundo? Parece que estou a ver...

Prova a Estátua de Zeus e ficarás a ser dos meus; o Templo de Ártemis, sem perder templo te põe feliz; o Mausoléu de Helicarnasso não faz de ti um palhaço; as Pirâmides de Gizé deixam-te mais fresco que o rapé; o Farol de Alexandria torna-te membro da maçonaria; os Jardins Suspensos da Babilónia, aprendes a escrever uma jónia; experimenta o Colosso de Rodhes e vais ver que não te lixas.

E depois, o que virá daquelas cabeças? O Magnum Sniper Rifle? O Arctic Warfare Magnum? O Magnum 44? O Carabina Magnum 3000? O Magnum Desert Eagle? Huumm, que apetecíveis... E o Epá? Passa a ter como variedades recto ou oblíquo? Não estou a ver publicidade que salve isto, mas não sou eu que tenho responsabilidades! Quem tem responsabilidades (o/a responsável) que seja responsabilizado e se responsabilize, salvaguardando a existência de um possível co-responsável responsabilizado no processo! Havia que desresponsabilizar o irresponsabilizável, porque não foi irresponsável.

Quem sabe se, ainda este Verão, não vemos nos cartazes da Olá os Novos Cornetos Três da Vida Airada:

Cocó: Chocolate com pedaços de Avelãs e Clorofila!

Ranheta: Pistáchio com pedaços de Quivi e Banana!

e

Facada: Morango com pedaços de Cereja!

Que fique aqui bem claro, não estou a prometer nada!

Com muito gosto?

Mas porquê?

Porque é que os portugueses têm de apanhar todo e qualquer tique bimbo? Resigno-me. Somos um país de bimbos e ponto final! Tirando o distraído e o gostoso (pessoa que detém o poder do bom gosto), o nosso país está sitiado por forças bimbas. Vários exemplos ferem os olhos do mais comum cidadão.

Os construtores automóveis imaginaram o espelho retrovisor para o condutor poder observar quem se aproximava vindo pela retaguarda ou para ajudar a estacionar o carro. O português utiliza-o para isso? Não! Confia-lhe a guarda de toda a espécie de galhardetes, bonecos e amuletos. Estes, pendurados de forma libidinosa, esfregam-se durante um qualquer trajecto.

BIMBO! Com muito gosto?

As meias brancas TURCAS foram criadas a pensar na prática de desporto, uma vez que o fedor emanado pela parte terminal dos membros inferiores, não era fácil de aturar, além das feridas provocadas pelo peúgo de nylon! O que fizeram os portugueses com o soquete? Acharam por bem calçá-los com sapatucho preto de verniz! De preferência, sempre que havia casamento, escolhia-se o peúgo com a raquete menos coçada.

BIMBO! Com muito gosto?

O naperon foi inventado a pensar no... na... em... O naperon foi idealizado para... hum... Bem, o naperon (de preferência, croché e bordado à mão) só pode ter sido criado por bimbos. E onde é que eles os colocam? Em todo o lado! Na tampa da sanita, no muro do quintal, na ombreira da porta, em cima da televisão (um clássico), e até na chapeleira do carro. A nova vaga de bimbos coloca-o em cima do monitor do computador. Modernices!

BIMBO! Com muito gosto?

E agora? - poderíamos pensar. Já tudo está bimbado! É um mercado em fase de saturação que não tem mais por onde crescer. Puro engano. A culpa? De quem não deixa estar as coisas tal e qual estão. Quem é que se lembrou da imundície dos coletes reflectores? A princípio pensei ser boa ideia! Não pensámos todos? Talvez não! E onde poderia o português colocar o colete? No porta-bagagem? Não; muito longe, e se está a chover? No porta-luvas? Não; depois não havia espaço para o papel higiénico, para o canivete e para os 30 mapas de Portugal e Espanha (25 do tempo em que ainda não existiam auto-estradas)! Debaixo dos bancos? Não; porque poucos sabem o que existe debaixo dos bancos dos carros, para além do cotão. São autênticos buracos-negros. Esgotados estes três óbvio locais ficaríamos num beco sem saída. Talvez não! Alguém teve a BIMBA ideia de colocar os coletes NOS BANCOS! Desta, nem os imigrantes se lembrariam! Depois da moda t-shirt e/ou capa-massajadora-com-bolas-de-madeira (para não falar dos lencinhos nos encostos de cabeça...), eis que os bancos dos carros dos portugueses se vêm enfeitados por coletes amarelo fluorescente. Contentes? Parece que sim. Poucas modas colaram tão depressa. Não há broa que não ostente de forma bem orgulhosa o seu colete no banco. Sabem o que mais me preocupa? Não é dez ou vinte broas se terem lembrado deste atentado. É a propagação da moda colete no banco ter colado tão bem e tão depressa. Somos um país de bimbos? Custa-me a responder mas, sim!

Bimbo? COM MUITO GOSTO!

Concursos no submundo do espectáculo

Sempre que vou ao teatro ou ao cinema deparo com concursos extra-espectáculo. No cinema presencio constantemente o concurso da tosse. Não existe local mais indicado do que uma sala de cinema para encontrar todo o género de catarreiros existentes. Não é exagero, é o empirismo a falar. É possível proceder ao seguinte exercício: 90 minutos numa sala de espera nas urgências de um hospital de elevada afluência vs 90 minutos numa qualquer sessão de cinema. O resultado é mais surpreendente que a encenação de Sócrates ao saber do défice real. A sessão de cinema ganha por KO técnico. Estudos relativos aos decibéis emitidos mostram que a tosse cinéfila suplanta a tosse hospitalar. No meu ponto de vista, todos os elementos tossentes numa sessão de cinema guardam a sua tosse para o momento em questão. Não é por acaso. É premeditado e com requintes de malvadez. Assim que se apagam as luzes, um ligeiro cof, cof invade a sala. Para evitar a tosse durante o filme? Puro engano! É o afinar da tosse. Assim como um músico afina o seu instrumento antes de um espectáculo, os tossentes, cofam para colocar a tosse. Depois do exórdio do filme, estamos perante um concurso onde os mais velhos têm o papel principal. Torna-se muito mais fácil para pulmões (ou pulmão) desgastados e corroídos emitir aquela tosse. Aquela que não nos deixa em paz durante toda a sessão. Uma medida interessante seria trocar o apoio para copos por escarradores.

Outro concurso muito em voga é o do risinho irritante vs gargalhada alarve. Neste caso não é propriamente um concurso mas sim um complemento. Em qualquer espectáculo cómico-humorístico (especialmente se os actores disserem merda, cu, mamas e abusarem de piadas ordinárias), o público português ri de forma competitiva. Mais uma vez é a realidade empírica que me acompanha. Na Mira do Gordo, Lisboa, CCB; a senhora A, atrás de mim, ri de uma forma parva de uma semi-piada. Outra senhora (B), um pouco mais à esquerda, olha de soslaio. Na oportunidade seguinte o seu riso (estúpido) abafa o da senhora A. A senhora A agita-se na cadeira. Oportunidade seguinte, a senhora A berra de riso, numa piada falhada de Jô Soares. Não olharam todos para ela porque a senhora B bramiu desalmadamente enquanto C, D, E, F, G, H, etc, já se juntaram à festa. Está instalado o concurso: Quem ri de forma mais atoleimada, mas simultaneamente alto para catano? Quando se instala o concurso, o espectáculo deixa de existir. O concurso sobrepõe-se. Por vezes estamos perante um concurso com metade dos espectadores. Está na altura de sair da sala. Desculpa Jô, não tens culpa nenhuma...

humor negro para a mesa 12, por favor

Para festejar o Dia Mundial da Criança, Catalina Pestana decidiu levar os alunos da Casa Pia de Lisboa numa visita de estudo, à 55ª sessão do julgamento de Bibi. Catalina julga ser importante abrir os olhos das crianças, numa afirmação que causou algum mau estar juntos da comunicação social... Catalina continuou dizendo, a acareação entre Carlos Silvino e o jovem é uma boa forma de passar uma tarde dedicada às crianças.