Rui Reininho (totalmente) a solo...

Estive muito tempo fora e só o Rui Reininho (ou simplesmente Rui Reininho, para quem não gosta de usar o artigo), para me fazer voltar. Então não é que temos que levar com o "artista" a solo?

O povo regozijou-se como o anunciado fim dos Delfins. Com razão! Por aqui propôs-se feriado. Mas e os GNR?

Vamos pôr os pontos nos jotas. O meu problema é com o Rui e não com o resto do conjunto - adoro usar conjunto, como se tocassem em bailes - por isso vamos atacar apenas o senhor Rui Reininho, embora os outros elementos tenham culpa por o deixar vocalizar (ou grunhir para os entendidos em cançonetas) as músicas.

Para mim não são melhores, com a agravante que o Reininho promove a alienação do povo com a fútil e ténue tentativa de perceber as suas letras musicais. Mais grave que isso, faltou a todas as aulas de canto da Paula Oliveira!

É que já não se aguenta aquela coisa que ele tenta fazer que um ou outro fã - certamente comprado através de favores sexuais - apelida de cantar!

Ninguém atira uma sapato ao Rui Reininho?

Já só se pede um chinelo de quarto ou uma havaiana!

PS: Uma palmilha, que fosse, já era um começo.

Paris Hilton tentou violar Cristiano Ronaldo

Segundo a imprensa cor-de-rosa (e alguma imprensa cereja, púrpura e verde-primavera-média), Paris Hilton tentou de forma relativamente descarada (dentro do que é possível denominar descarado, no comportamento da herdeira Hilton), "engatar" Cristiano Ronaldo, na sua passagem pelas terras do Tio Sam (este Tio, é com certeza, um tipo riquíssimo, já que é dono da terra dos Estados Unidos).

Há algo aqui não bate certo. Tirando um ou outro actor pornográfico (e o Arnold Schwarzenegger, que a maioria dos americanos deve crer ter nascido numa qualquer cidade americana com um sotaque estranhíssimo), nos EUA ninguém conhece um europeu para amostra. Mesmo David Beckam tem tido imensa dificuldade em impor a sua imagem. Não fosse a ajuda dos cientologistas Tom Cruise e mulher e, Beckam e Victoria teriam de olhar para o pavimento da Hollywood Boulevard para terem a "atenção" de uma "estrela".

Posto isto, uma pergunta se impõe:

Mas terá sido pela fama (europeia) de Cristiano Ronaldo que Paris Hilton se "ofereceu" (esqueçam as aspas)?

Eu tenho a resposta e é bem mais simples do que parece.

No entanto, exige-se um aparte científico. Há que dar credibilidade ao texto e até agora nada comprova a minha teoria.

Tenho que relembrar que foi cientificamente provado por um estudo de um grupo de cientistas neurocirurgiões afegãos, publicado numa revista kosovar da especialidade, que a protagonista do filme "Paris Hilton Sex Tape" detém quatro neurónios. Até então, a comunidade cientifica dividia-se entre dois e três neurónios. Mas, dado que um deles - neurónios - se encontra com pulseira electrónica, em prisão domiciliária e outro só funciona quando Paris "canta", restam dois para o funcionamento do dia a dia.

Assim sendo, quando Paris Hilton viu Ronaldo de muletas e alguém lhe sussurrou ao ouvido, "Repara que aquele tipo tem quatro pernas", os dois neurónios trabalhadores fizeram faísca e a libido tomou conta da mais espalhafatosa herdeira dos Estados Unidos.

Só dias mais tarde, Hilton soube que C.R. jogava o que quer que fosse.

Delfins terminam carreira de 25 anos em 2009

Os Delfins decidiram terminar 25 anos de carreira, no dia 31 de Dezembro do ano 2009.

Esta notícia não apanha os fãs desprevenidos uma vez que Fernando Cunha (mais conhecido como Steven Seagal português e antecessor "boinistico" de Luís Filipe Borges) já não tinha actuado no último concerto.

Resta partilhar a imensa alegria que grassa em Portugal, com mais de 3 milhões de pessoas nas ruas, aplaudindo esta decisão da banda de Cascais. Todos aguardam, ansiosamente, que a última digressão - "25 Anos, 25 Êxitos e 1 Abraço!" - termine. Aliás, este título vem ao encontro da falta de criatividade e enorme pirosada que sempre dominou o panorama musical dos Delfins.

Pela minha parte, já não acredito em cenários pessimistas para a economia portuguesa no ano de 2009. Bastará o fim dos Delfins para que o PIB português cresça entre 3 a 4%.

Agora imaginem se o Sport Lisboa e Benfica for campeão...

PS: Uma banda - Pólo Norte - que se tornou conhecida por ser o delfim dos Delfins (sem comentários...), terá o direito de continuar a ferir susceptibilidades e tímpanos por esse Portugal fora? Caso não saibam, estes tipos foram expulsos pelos ursos polares, que já não os podiam ouvir. Nos antípodas, pinguins tísicos lançaram um ou outro queixume. É uma questão que deixo no ar.

A propósito do convite de Gilberto Madail a Carlos Queiróz para seleccionador nacional

Passaram dois anos, mas ninguém me garante que quem eu referi como provável seleccionador nacional, nessa mesma data, não se concretize, naquela que seria considerada a mais espectacular contratação do mundo do futebol, de todos os tempos.



PS: Continua a falta de inspiração/tempo. Haja tempo para inspirar e pode ser que algo de decente apareça...

Rui Costa foi a Saragoça negociar Aimar

Aimar e mar, há ir e voltar!

Operações a Ramos Horta

Ramos Horta já vai na quinta intervenção cirúrgica.

Deixámos de estar na presença de uma tentativa de estabilizar o Presidente de Timor-Leste: transformou-se num tique!

O "verdadeiro" segredo de Brokeback Mountain

Heath Ledger foi encontrado morto, no seu apartamento, em Manhattan.
O actor de O segredo Brokeback Mountain, deixou, no seu leito de morte, uma carta que continha a seguinte frase:

Jake Gyllenhaal, pelo sim pelo não, vai fazer testes!

Falta de banho tramou Carmona!

Ao contrário do que se supunha, o forte odor (fedor, na gíria) que se fez sentir na zona de Entrecampos (e arredores) não tem uma causa. Foi sim, a causa. Passo a explicar.

Foi com base nesse fedor que o Ministério Público decidiu acusar Carmona Rodrigues (y sus muchachos)! Segundo fonte anónima (José Sá Fernandes), era evidente para a Procuradoria que o cheiro a esturro, na zona da antiga Feira Popular, só poderia significar a culpabilidade de Carmona. Daí a acusá-lo foram só dez donuts e cinco abatanados para a equipa que formalizou a acusação.

Santana Lopes no "Dia D" da SIC Notícias disse coisas!

A entrevista de Santana Lopes ao programa Dia D da SIC Notícias foi uma fraude! O ex-Primeiro-ministro voltou ao canal noticioso de Pinto Balsemão, para uma entrevista com Ana Lourenço.

É momento de partilha com o leitor (no singular, uma vez que uma só pessoa irá ler este texto: eu. E poder-se-á estar perante uma falácia ao considerar-me uma pessoa, mas enfim). Não consigo explicar, mas o meu subconsciente nunca conseguiu aceitar que Santana Lopes tivesse sido Primeiro-ministro. É uma espécie de bloqueio. Deduzo que por me considerar um ser racional, ou mesmo por defesa intelectual, nos meus "ficheiros internos", salto de Durão Barroso para Sócrates. Estranho, dado considerar-me um tipo com algum sentido de humor.

Denunciando a fraude, eu vi a entrevista e esperei, até ao fim, que interrompessem a entrevista para um directo com o treinador do Caldas Sport Clube, João Sousa. Tal não aconteceu. Perdi imenso dinheiro, em diversos sites de apostas. Não se faz. É ruindade da pior espécie!

Quem, no seu perfeito juízo, quer ouvir Santana Lopes? Sempre pensei que fosse mais uma manobra para achincalhá-lo. Isso sim tem facécia e interesse. Ouvir Santana Lopes é triste, mas se repentinamente for interrompido por um qualquer treinador de futebol (ou mesmo o roupeiro do Sporting, o Paulinho), passamos a assistir ao que de melhor se faz, no que concerne a comédia, em Portugal.

Boas entradas!

Na senda do texto sobre a entrada no novo ano com o pé-direito (que é quase tão mau quanto este), ocorreu-me outra que ainda me causa maior repulsa. Quem não ouviu a célebre frase "Boas entradas"? Quem não ouviu pode clicar na Bomba Inteligente e ir para longe de aqui! Ora bem, quem não quer ter boas entradas sei eu bem quem é: eu.

Eu, que até tenho uma farta cabeleira, tremo ao ouvir as malfadadas "boas entradas". Qual é o hominídeo que gostaria de ter um dos primeiros sinais de calvície (para além do venusto penteado à frade Tuck)? Este desejo encapotado de incentivar a queda de cabelo alheia não me parece nada bem. Assim de repente, passa até por inveja, ou gonorreia na traqueia!

Quem deseja "boas entradas" merece como resposta "boa SIDA", porque, parecendo que não também é perene e até magoa.

Deixem-se disso! Feliz Ano Novo é o indicado. Não se dispersem e mantenham-se focados, porque as focas precisam de carinho.

Boas entradas a quem lê o Profi Trolls!

Lisboa - Dakar ao fundo!

A 30ª edição do Lisboa-Dakar (ou Paris-Dakar ou o raio que parta) foi cancelada!

A organização portuguesa queria que ao menos se fizesse Portugal e Marrocos e depois a malta voltava para casa. Os franceses disseram, âi qui é coisô, e nous franceses, somôs très corrajosôs, mas ficamôs todôs borradôs de medô dos terroristes!

Havia de ser organizados por emigrantes portugueses em França a ver se se cancelava esta viagem! Os franceses são mesmo fanchonas, oh catano!

Manuel Fernandes foi fazer ó-ó à prisão

Manuel Fernandes passou a noite de quarta-feira na prisão depois de protagonizar vários incidentes numa discoteca de Valência enquanto comemorava o aniversário de Miguel.

Por momentos, quando me disseram, com um tom de gravidade acima do normal, "já sabes o que é que aconteceu ao Manuel Fernandes?", pensei: Tu queres ver que o gaiato transferiu-se para o Sporting?

Afinal, foi só passar a noite à pildra.

Desejo uma entrada Saci Pererê em 2008!

Começo a ficar farto de me desejarem uma "Entrada em 2008 com o pé direito"! Senão vejamos: consideram razoável, que um qualquer amigo vosso, vos dissesse "Epá, uma Entrada em 2008, com o testículo direito!"? Não! E porquê? Porque ele estaria a desejar que deixassem o testículo esquerdo em 2007, correcto? O mesmo se passa relativamente aos pés! Eu quero entrar em 2008 com os dois pés. No fundo, quero fazer uma entrada em 2008 a pés juntos, ao mais puro estilo Bynia!

Porreiro, pá!

Portugueses pagam 4ª gasolina mais cara da Europa

O preço da gasolina paga pelos automobilistas portugueses nos postos de abastecimento era o quarto mais elevado da Europa no início de Dezembro e a evidenciar uma subida de 14% face aos valores de um ano antes, segundo dados do último boletim de energia da Comissão Europeia.

PS: Mas também, quem é que manda os portugueses encherem o depósito dos seus veículos sempre à quarta-feira.

Maria José Morgado como Lone Ranger - "Yi-Ho, Silver!"

Tenho para mim (e para quem mais apanhar) que Maria José Morgado não é o verdadeiro nome da Procuradora Geral Adjunta. M.J.M. está para a senhora como Super-Homem está para Clark Kent; como Batman está para Bruce Wayne; como Homem-Aranha está para Peter Parker; como Capitão-América está para Steve Rogers; como Homem-de-Ferro está para Tony Stark. Creio que fui perceptível. E daí talvez não. Como Capitão Marvel está para Billy Batson; como Demolidor está para Matt Murdock; como Laterna Verde para Hal Jordan, e por aí fora...

Resumindo, acredito piamente que Maria José Morgado é uma super-heroína. Caso contrário, que outra justificação existiria para que M.J.M. aparecesse sempre em público com uma mascarilha nos olhos, ao mais puro estilo Lone Ranger - "Hi-Yo, Silver!"

Helena Roseta despida de preconceitos

Helena Roseta acaba de lançar a segunda edição (1500 exemplares) do seu livro, "Os Dois Lados do Espelho", com o objectivo de pagar as despesas de campanha, que acabaram por elegê-la vereadora da Câmara Municipal de Lisboa.

Segundo rezam as crónicas (e que bem reza uma crónica; é vê-la sempre no tom, sem desafinar, tão facilmente dominando uma Avé Maria como um Pai Nosso), Helena Roseta socorreu-se de um empréstimo pessoal à Banca, no valor de 40.000€.

Até aqui tudo bem. Mas existe um escândalo (em mais um furo Profi Trolls) ainda não descortinado e que merece a atenção da Justiceira de Portugal, Maria José Morgado. Profi Trolls teve acesso a documentos classificados (como secretos, porque por aqui não se deixa passar uma hipótese - por mais rebuscada que seja - de um bom pleonasmo) do tão badalado empréstimo, saído a ferros da Assembleia Municipal da CML.

Roseta votou favoravelmente ao empréstimo, como veiculado pela Comunicação Social. Apenas uma ressalva, o empréstimo não foi aprovado por 400 milhões de euros, mas sim pelo valor de 400.040.000€! Porque será?

Segurança, Segurança, Segurança!!!

Muito se tem falado e discutido sobre segurança em Portugal. Desde mortes na noite do Porto até à Cimeira Europa-África, todos escalpelizam o tema: Segurança, Segurança, Segurança!

No entanto, algo de anormal se tem passado, todos os Dezembros, de há 3 ou 4 anos para cá, e ninguém faz nada! Provavelmente porque, tal como eu, já ligaram para a polícia e foram ignorados de forma vil por um qualquer agente. Está à vista de todos!

Voltou a praga dos assaltantes vestidos de Pai Natal. E são a indiscrição em Pai Natal, não esperando sequer que a noite caia. É vê-los pendurados em janelas e varandas, em plena luz do dia. Imobilizam-se à passagem de um qualquer transeunte, como se fosse o suficiente para se tornarem invisíveis.

Não oiço Luís Filipe Menezes exigir ao Primeiro-ministro um pedido de desculpas aos portugueses que vêm os seus imóveis vilipendiados por esta grupeta. Isto sim, seria política! Isto sim, seria coragem!


PS: Há que dar a mão à palmatória (Ai!). Alguns desses larápios (neste caso falo dos Pais Natal e não dos políticos) são autênticos Homens-Aranha. Os tipos alcançam os locais mais improváveis, munidos simplesmente do fato de Pai Natal e de uma corda, embora sejam bastante lentos, porque chega a passar um Natal inteiro, e os sujeitos praticamente não saíram do mesmo local.

Jorge Palma - Encosta-te a mim (música dedicada por Santana Lopes a Luís Filipe Meneses)

Jorge Palma - Encosta-te A Mim

Música que Santana Lopes dedicou a Luís Filipe Meneses de modo a obter o cargo de líder da bancada parlamentar do PSD. Desculpem-me, do PPD/PSD!


Encosta-te a mim, nós já vivemos cem mil anos
(embora não seja preciso tanto na política para receber uma boa reforma)
encosta-te a mim, talvez eu esteja a exagerar
(quando digo que vou andar por aí, cem mil anos é capaz de ser exagero)
encosta-te a mim, dá cabo dos teus desenganos
(essa laca no cabelo já não se usa, Luís. Opta pelo gel como eu)
não queiras ver quem eu não sou, deixa-me chegar.
(ideal para líder da bancada parlamentar, está descansado, não vou querer ocupar o teu lugar)

Chegado da guerra, fiz tudo p´ra sobreviver
(o Sampaio tentou aniquilar-me, mas como sou o guerreiro-menino, sobrevivi)
em nome da terra, no fundo p´ra te merecer
(no fundo só para te ajudar a retirar o poder a esses Barões de meia-tijela)
recebe-me bem, não desencantes os meus passos
(cuidado, eu preciso de ser estimado, sou guerreiro mas também sou menino)
faz de mim o teu herói, não quero adormecer.
(dou o peito às balas na Assembleia da República, mas à tarde preciso de uma sesta)

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
(aprende comigo, o populismo compensa)
o que não vivi, hei-de inventar contigo
(responsabilidade era algo de novo que gostaria de experimentar contigo)
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
(mas ainda me custa mais entender o olhar do Cavaco, quando olha para mim)
mas quero-te bem, encosta-te a mim.
(encosta-te a mim, que és presidente do PPD/PSD à minha custa)

Encosta-te a mim, desatinamos tantas vezes
(mas agora estamos no mesmo barco, e enquanto me fores útil, estou contigo)
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
(que é o PSD/PPD)
recebe esta pomba que não está armadilhada
(ao contrário da entrevista que me fizeram na SIC Notícias e em que me trocaram pelo Mourinho)
foi comprada, foi roubada, seja como for.
(o que interessa é que chegámos cá e sacámos o porta-chaves do poleiro)

Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
(embora também me tenham tentado arrasar, eu sou o guerreiro-menino)
em nome da estrada onde só quero ser feliz
(essa estrada que é o PPD/PSD, e na qual vamos triunfar, mesmo contra o Mourinho)
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
(vai andando que eu já lá vou ter)
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.
(hoje vais tu ao Parlamento debater com o Sócrates, que eu tenho uma sesta para fazer)

Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo
(vê lá tu que há entrevistadores que me interrompem porque o Mourinho está a chegar, imagina)
o que não vivi, um dia hei-de inventar contigo
(fidelidade também era giro experimentar pela primeira vez)
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
(não é só o olhar, o teu penteado sempre alinhado também me custa entender - e a laca, Luís, a laca)
mas quero-te bem, encosta-te a mim.
(e vais ver que chego outra vez a Primeiro-ministro... hã... hum... quer dizer... tu é que chegas a Primeiro-ministro)

Vídeo de Encosta-te a Mim (Jorge Palma)

José Paulo Alcobia, crítico de cinema

Ouvi, há poucos dias, José Paulo Alcobia defender que o filme Gerry, de Gus Vant Sant, é uma obra-prima do cinema. Pedia até que quem ainda não o tivesse visto, não perdesse tempo e fosse alugá-lo imediatamente.

É sempre agradável aprender algo de novo. Fiquei pensativo e decidi: estou proíbido de perder mais uma crítica cinéfila de José Paulo Alcobia, que seja.

Sempre poupo uns euros sempre que ele apelidar um filme de "obra-prima"...



PS: É incrivel como no trailer (carregar no título do post) é possível esgotar a totalidade dos diálogos da "obra-prima"!

Notícia: Eu não tive uma depressão pós-férias!

Muito se tem falado nos últimos dias em depressão pós-férias.

Cheguei há pouco de férias. Não senti nada. Talvez por não ter sensibilidade suficiente, talvez por não ter tempo. No entanto, começo seriamente a ponderar se existirá a possibilidade de colocar uma “baixa” por depressão pós-férias? Indo mais além, e no caso da primeira ser aceite (chamem-me optimista), será possível uma “baixa” por depressão pós-baixa de depressão pós-férias?

Mulher de Simão Sabrosa, vítima de carjacking em Madrid. E logo o Bentley!

Filipa Sabrosa, mulher de Simão Sabrosa, foi alvo de carjacking em Madrid.

A mulher de Simão viu o Bentley ser roubado depois de um toque na traseira.

O preocupante da notícia não é o roubo do carro (avaliado em 250.000€, segundo o Correio da Manhã), a criminalidade em Madrid ou a saúde de Filipa Sabrosa. O que me preocupa na realidade é o facto de Simão Sabrosa colocar um Bentley nas mãos de uma mulher. Mesmo sendo a sua. Depois deste episódio, será, aos benfiquistas, muito mais fácil compreender certas escolhas ou frases de Simão. Nomeadamente a referência ao Atlético de Madrid como um "colosso europeu"...

PS: Segundo me disse "O Barbas", Simão já instalou um sistema anti-carjacking no Bentley (incluindo carjacking efectuado pela sua própria mulher). Esta informação foi corroborada pelo "Taxista Jorge Máximo" (um tipo que percebe um pouco mais de carros que "O Barbas"). Uma demonstração do sistema anti-carjacking adquirido por Simão Sabrosa pode ser visto, bastando para isso carregar no título deste texto.

Governo "financia" estudantes no Ensino Superior

O Conselho de Ministros aprovou hoje uma medida que visa dar aos estudantes a possibilidade de financiar os estudos recorrendo a empréstimos bancários, que serão concedidos sem garantias e com juros mais baixos para alunos com melhores notas.

Depois de tomar conhecimento desta notícia, os irmãos Rocha foram hospitalizados, com as palmas das mãos em carne viva, de tanto as esfregar...

Simão Sabrosa no Atlético de Madrid por 20 milhões mais 2 jogadores

Simão Sabrosa foi para o Atlético de Madrid por 20 milhões de euros mais 2 jogadores. Fernando Santos, há alguns dias, referia que "perder Simão seria um pesadelo horrível".

Luís Filipe Vieira já descansou o treinador. Desses 20 milhões de euros, metade será canalizado em medicamentos (extremamente fortes) para dormir.

Ontem, o presidente do Benfica deu um papel ao treinador. Os jornalistas não conseguiram descortinar o que se tratava. A especulação chegou ao ponto de se avançar com o despedimento do treinador, uma receita de punheta de bacalhau ou até um contrato de promessa de compra e venda de uma habitação para formigas.

Profi Trolls teve acesso ao conteúdo de tal papel e passamos a partilhar:

-Vá para a cama e acorde aproximadamente todos os dias à mesma hora.

-Garanta que as suas condições, incluindo a sua cama, são tão confortáveis quanto possível.

-Vista roupas largas e confortáveis para dormir e mantenha o quarto escuro.

-Mantenha o quarto o mais silencioso possível. Se não conseguir eliminar os ruídos externos, abafe-os com um som interno familiar, como por exemplo, um ventilador.

-Evite deitar-se com fome. Uma ceia leve (por exemplo, leite morno) pode ajudar.

-Evite a ingestão de bebidas alcoólicas antes de dormir. Quando o álcool é eliminado durante a noite, poderá sofrer períodos de despertar, tornando o sono mais leve.

-Evite muita estimulação mental durante aproximadamente uma hora antes de dormir. Oiça música, leia uma leitura light (aconselhamos Margarida Rebelo Pinto ou Paulo Coelho), não discuta sobre a situação financeira da família, nem traga trabalho técnico-táctico para casa.

-Evite usar o seu quarto para trabalhar ou ver televisão. Aprenda a associar o quarto com o sono.

-Se não consegue adormecer, levante-se e procure uma actividade relaxante, como ler ou fazer trabalhos manuais, até que sinta o sono a chegar.

-Evite sestas diurnas que tendem a fragmentar o sono nocturno.

-Evite todas as bebidas que contêm cafeína após o meio-dia (café, chá preto, refrigerantes).

-Faça algum exercício durante o dia, como caminhadas regulares e andar de bicicleta. Evite exercícios vigorosos antes de dormir.

-Problemas do sono podem indicar ansiedade, depressão e outros distúrbios clínicos e psicológicos. O diagnóstico e o tratamento adequado são de importância fundamental.

Deputada do PSD Madeira (Rafaela Fernandes) garante que "função das mulheres é procriação"

Acusada pela oposição de utilizar argumentos "retrógrados", de "falsa beatice" e "puritanismo", Rafaela Fernandes voltou a provocar polémica ao acusar os opositores de "passar um atestado de menoridade e de ignorância às mulheres madeirenses que não precisam desta lei para tomar uma decisão destas", pois "quando precisavam de fazer abortos iam lá fora".

Eu sou forçado a defender a deputada Rafaela Fernandes.

Ela não é retrógrada! Tenho ouvido, nos últimos tempos, muitas pessoas insinuarem o mesmo, mas sem tomates para o dizerem, com as letras todas. Chegamos portanto à conclusão que, se R. Fernandes tem tomates, é um homem.

Falsa beatice é talvez o mais calunioso de todos os termos utilizados pela oposição. Pelas palavras proferidas pela deputada social-democarata, eu acredito que a sua beatice é genuína e do mais crente que já vi. Aposto que Rafaela Fernandes é a beata que canta mais alto nas missas.

Relativamente ao termo puritana, não sei até que ponto a deputada confessa o movimento calvinista. Nos vários depoimentos que recolhi junto de fontes próximas, ninguém me elucidou acerca de um especial gosto por ler as tiras "Calvin & Hobbes" de Bill Watterson.

PS: A expressão "iam lá fora" é de uma qualidade própria de muita convivência com Alberto João Jardim. O que será "lá fora"?
Esta expressão faz-me recordar uma história contada pelo Ze Halcon. Um grupo de "residentes" no pavilhão 16-A do Hospital Júlio de Matos, dentro das suas instalações, exclama para quem passa no lado de fora do Hospital ...isso aí dentro deve ser enorme...

Bruno Timóteo, ex-Big Brother e pasteleiro, foi preso

A GNR deteve 23 suspeitos, numa operação que envolveu perto de 500 agentes da autoridade. Entre os 23 encontrava-se Bruno Timóteo, ex-Big Brother (conhecido pelo motard pasteleiro).

Bruno poderá fazer companhia a Mário, também ele ex-Big Brother. Para quando um Big Brother EPL, ou um Big Brother Alcoentre, transmitido pela TVI? Uma pequena erecção apodera-se de Moniz sempre que esta possibilidade lhe assola a mente.

Há que explicar que os detidos são acusados de variadíssimos assaltos à mão armada e banditismo em geral, assim para o perigoso, incluindo catanas (e corta-unhas que usavam antes de colocar o dedo na pistola, porque parecendo que não, uma unhaca grande até atrapalha no momento do disparo) e paus de marmeleiro.

O Correio da Manhã faz uma descrição deliciosa, a que eles chamam notícia, com pormenores dignos de uma alcoviteira:

-Bruno Timóteo, 28 anos, solteiro, da aldeia de Outeiro [...] engordou e sofre de problemas respiratórios.

-A megaoperação da GNR foi idealizada e dirigida pelo jovem comandante do Destacamento de Barcelos, o tenente Delgado [...] é filho do sargento-chefe Delgado, adjunto do comandante da GNR de Matosinhos.

-O cadastrado "Totobola" foi o primeiro a ser detido, quando estava em intimidade com uma amiga no interior de casa.

-Entre o final da reunião e o início das 60 buscas, foram distribuídos aos 500 GNR sanduíches, maçãs e sumos.

Com informação deste calibre é muito mais fácil perceber porque é que o Correio da Manhã é o jornal mais adquirido em Portugal.

Casting "CORRUPÇÃO". Baseado no Livro de Carolina Salgado

CASTING

ELENCO ADICIONAL

E FIGURAÇÃO

LONGA-METRAGEM

"CORRUPÇÃO"

BASEADO NO LIVRO DE

CAROLINA SALGADO

"EU, CAROLINA"

CRIANÇAS
DOS 0 AOS 8 ANOS

HOMENS E MULHERES DOS 25 AOS 60 ANOS

De 02 a 13 de Julho 2007
HORÁRIO: 13:00 as 18:00
LOCAL: Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul

Av. D. Carlos I, no 61, 1o andar – Santos - Lisboa
mailto:CASTING@UTOPIAFILMES.COM– 213909467

Num filme cujo orçamento atinge os 1,5 milhões de euros, realizado por João Botelho (marido da Felícia Cabrita do jornalismo desportivo - mas em sóbria e sem drogas - Leonor Pinhão), nada pode ser deixado ao acaso. O elenco conta com Margarida Vila-Nova, Nicolau Breyner, António Pedro Cerdeira, Alexandra Lencastre, Susana Borges, Paulo Pires e Rita Blanco.

Este casting está ser dos mais concorridos de sempre da indústria cinematográfica, a nível global. Hollywood, Bollywood e algumas partes do Mercado do Bulhão estão pasmados. São filas intermináveis na emblemática porta verde da Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em plena Av. Dom Carlos I (local onde os Profi Trolls estagiam amiúde, na companhia do fiel Cacique). O papel de árbitro de futebol está a ser disputado furiosamente por milhares de candidatos, desde que o Profi Trolls lançou o boato que Soraia Chaves, Liliana Aguiar, Isabel Figueira, Marisa Cruz, Sónia Araújo, Merche Romero, Carla Matadinho, Diana Chaves e Sara Aleixo iriam fazer de "fruta". O papel de "café com leite" já foi entregue a Fátima Preto e a Ana Malhoa.

Ze Halcon já manifestou um processo de intenções no sentido de tudo fazer para garantir o papel de "Macaco" (Fernando Madureira), líder dos Super Dragões. No fundo, é a oportunidade de conduzir um Ferrari e bater em inocentes, sem que nada lhe aconteça.

Pela minha parte, sou rapaz para me ficar pelo José Veiga. Já tenho os soquetes brancos e até imito bem aquele sotaque "franco-nortenho". Relativamente ao investimento em laca, estou a pensar recorrer à consultoria de Maria de Belém.

Deixem aqui qual a personagem que gostariam de representar e porquê. E não se esqueçam, até dia 13 de Julho, entre as 13:00h e as 18:00h, dirijam-se à Guilherme Cossoul e tentem a vossa sorte!

Festa Brava

Eu gosto de Corridas de Touros! Isso que fique bem claro. No entanto, alguns pormenores desta arte deixam-me inquieto. Desde logo a indumentária dos intervenientes.

Quem acredita que um tipo com uns calções do irmão mais novo (onde a tomatada é visível do espaço sideral, a olho nu), meias de renda de bilros até ao joelho e um colete com um padrão do Kilo Americano, é um autêntico macho latino? Acho difícil! No entanto, são eles os forcados.

Quem acredita que um tipo que veste meias de lycra cor-de-rosa, um colete e calças que mais parece um candeeiro e um chapéu de gosto bastante discutível, não abafa a palhinha? No entanto, são eles os toureiros a pé.

Mas tudo isto é desculpável. É a tradição, diz quem sabe. Se se sabe, eu acredito.

Passemos então por cima da real vestimenta da Festa Brava. Passemos ao que realmente me apoquenta: a volta à praça!

Já todos repararam, durante a volta de consagração, que o público tem por hábito arremessar tudo o que tem à mão, na direcção do cavaleiro e do forcado. Camisolas, ecopontos, casacos, escovas de dentes, sapatos, perus, peluches, tabaco, estojos de pedicure, xailes, fraldas, pneus e os mais arrojados flores.

Começa aqui a minha inquietação. Quem é que escreveu que só as flores é que são para ficar na posse dos alvos dos arremessos? É habitual observarmos outro fenómeno: o devolver das peças. Porquê? Se eu atiro um LCD para o meio da praça, quem é o forcado para mo devolver? Se atirei foi porque quis. Não foi o inteligente que me obrigou.

Aqui entra outra inquietação. É verdade que forcado e cavaleiro devolvem as peças de roupa. Mas porque é que o fazem tão mal? Muitos deles têm anos de experiência, e no entanto, nunca poderiam fazem da devolução a sua principal actividade. Eu proponho a entrega de tal tarefa a profissionais.

PS: Tenho pena dos peões-de-brega. São uma espécie de escravos na volta à praça. Enquanto carregam as suas tendas amarelas e cor-de-rosa no braço (deduzo que durmam no parque de campismo mais próximo) ainda têm de apanhar tudo o que cai na areia, entregando ao forcado e ao cavaleiro para fazerem a bela figura de devolverem os objectos de forma apalhaçada ao público.

humor negr(ã)o para a mesa 12, por favor

Fernando Negrão colocou na “Picadora Moulinex 1-2-3” EPUL, IPPAR e EPAL. O resultado final foi uma decrepitazinha Sopa de Letras. Negrão foi aconselhado por amigos a dirigir-se ao médico de família, já que uma baterias de exames tornava-se urgente depois do “negro” episódio protagonizado pelo candidato a Presidente da Câmara de Lisboa.

O médico em causa é um amigo de longa data do Profi Trolls. Foi nessa qualidade, depois de pedido segredo profissional – o qual nunca esteve em causa revelarmos – que partilhamos, com quem quiser, um excerto da consulta entre Fernando Negrão e o Dr. Lindolfo Cacete.

- Fernando, como estás?

- Lindolfo, ao tempo que não te via! Infelizmente venho cá por razões não muito agradáveis.

- A sério? Então o que se passou?

- Por acaso já não me lembro.

- Terá alguma coisa a ver com a tua argolada sobre a EPUL, EPAL e IPPAR?

- Creio que não doutor.

- Doutor? Oh Nandinho, andámos juntos na escola. Pára lá de brincar.

- A brincar? Eu nem trouxe os Playmobil!

- Estás armado em parvo Negrão?

- O doutor está-me a chamar preto porquê?

- Isto é um caso deveras grave... Ouve, estás assim há muito tempo?

- Já tenho cabelos brancos faz uns anos, porquê?

- Ainda te lembras das strippers na despedida da PJ?

- Posso estar esquecido, mas não sou parvo!

- Pois. Olha, ao menos sabes que partido é que te apoia?

- É a EPAL.

- A EPAL não é um partido! É uma Empresa Pública.

- Exacto, foi o que eu disse.

- Mas não podes votar na EPAL... Tu é que já estás a "meter água"!

- Exacto! Mudando de assunto, já viste a ausência de actuação do PSD?

- Aleluia, voltaste! No entanto, estranho ver-te a maldizer quem te apoia.

- Desde quando os tipos que tratam do saneamento básico de Lisboa me apoiam?

- Fernando deixa-me que te diga, tu não estás nada bem. O Soares tem 80 e tal anos, e por incrível que pareça, consegue ter uma memória melhor. Tu estás com memória de peixe!

- Mas é fresco? Eu até prefiro carne. Desde que não seja sardinha de Setúbal tudo bem. Para sobremesa pode ser uma laranja descascada, se fizer favor.

- A coisa está “negra”!

Fernando Negrão confunde EPUL, EPAL e IPPAR. Quem tem uma gaffe para a troca?

Fernando Negrão teve uma entrevista ao Rádio Clube Português no mínimo surreal, confundindo a EPUL com o IPPAR e com a EPAL.

O candidato do PSD defende-se explicando que sempre teve dificuldade em lidar com as siglas. João Adelino Faria ainda tentou ajudar Negrão, mas sem resultados práticos, uma vez que o antigo Director-Geral da Polícia Judiciária, manteve-se imparável:

Eu estava a falar do IPPAR, não da EPUL. Queria falar da EPUL. A extinção que admito é a do IPPAR.

Quando o tema EPUL, veio finalmente à baila, e quando todos acreditavam que desta é que o ex-ministro da Segurança Social, da Família e da Criança acertava, dispara, imputando os desperdícios de água na cidade (EPAL) à Empresa Pública de Urbanização de Lisboa.

Não deixando de estranhar este raciocínio emaranhado, Profi Trolls telefonou a Fernando Negrão para obter uma reacção.

-Dr. Fernando Negrão, o que nos tem a dizer sobre a polémica de hoje? De que forma se pensa defender dos que o acusam de velho jarreta. Os que dizem que falsificou o B.I. como o Mantorras.

-São todos uns azeiteiros, é o que é. Os portuenses têm de se perguntar se é esta forma de política que procuram para a sua cidade, à base do achincalhamento público.

-Portuenses?

-O ataque de que fui alvo não pode deixar o escalabitano comum satisfeito. Estamos a falar do destino da cidade. Não estamos no Gato Fedorento!

-Embora pareça! Escalabitanos?

-Qualquer freixenista quer o melhor para a sua cidade e eu estou na disposição de lutar por isso. Com ou sem ETAR!

-ETAR?

-Sim, porque é inadmissível que a ETAR possa escolher o património municipal que quer ou não vender, sem dar qualquer conhecimento ao povo buenairense.

-Ah, agora internacionalizámos...

-Claro que sim. O nosso objectivo é tornar os hierosolimitas cidadãos do mundo, com qualidade e com desenvolvimento sustentável!

-E Lisboa? O que tem a dizer sobre Lisboa?

-Ora bolas, não é que deixei cair a caixa dos comprimidos no chão. E agora?

Ouça a entrevista ao RCP carregando no título do post.

Museu Colecção Joe Berardo no Centro Cultural de Belém abre hoje com borlas! Fuck him!!!!

O Museu Colecção Berardo, no Centro Cultural de Belém (CCB), abre hoje as suas portas, pelas 21 horas com pompa e circunstância (e uma ou outra flute de champanhe). A festa durará cerca de 24 horas (ao estilo Le Mans), com entrada gratuita, pela noite e dia seguintes fora, até às 21 horas do dia seguinte.

Mas as borlas não ficarão por aqui. Ainda hoje, o Sr. Comendador deverá anunciar que funcionários públicos portugueses e sócios de qualquer clube de futebol da Bwin Liga, terão entrada livre até Dezembro (excepto Rui Costa).

Numa breve troca de palavras com o Comendador, foi possível descortinar que o coleccionador tinha razão quando referiu que as suas palavras relativamente a Rui Costa tinham sido distorcidas e que em sul-africano, fuck him tinha outro significado.

Profi Trolls: Joe Berardo, sente-se preparado?

Joe Berardo: Comendador Joe Berardo!

P.T.: Desculpe, Sr. Comendador! Comendador Berardo, sente-se preparado?

Comendador JB: O mais possível, fuck him!

P.T.: Como?

Comendador JB: Fuck him, estou mais feliz que nunca em poder dar ao meu país esta mostra de arte!

P.T.: Ok... E é verdade que vai dar borlas, de todo o género e feitio?

Comendador JB: Então não? Fuck him! E isso deixa-me em êxtase!

P.T.: É bom saber que está muito feliz. O que me diz do seu quadro mais valioso, Femme dans un Fauteuil de Picasso?

Comendador JB: Fuck him para o quadro e fuck him para o Picasso! São extraordinários!

P.T.: O que tem a dizer aos nossos leitores, de forma a convencê-los a visitar o "seu" museu?

Comendador JB: Fuck you all!!!!

P.T.: Obrigado...

Léxico:

Comendador: apreciado por todos os que o recebem, não detendo formação superior, pois a partir desse momento adquirem uma insígnia; até essa data, eram "senhores" para a direita e "senhores" para a esquerda. Exemplos: Joe Berardo, Rui Nabeiro, Américo Amorim, etc.

Rabiola à moda do Porto

O Futebol Clube do Porto contratou um jogador. Caso o Benfica tivesse contratado um jogador com este nome, eu facilmente mudaria de clube, sem verter uma lágrima.

O jogador está cheio de vontade, como provam as afirmações:

-Vou dar o máximo! e Só vou descansar quando a puder envergar num jogo a sério. Aí terá outro sabor!

São gostos!

É caso para dizer que no Porto há sempre lugar para mais um Rabiola!

PS: Carregando no título do post, desfrutem do Rabiola a arbitrar um jogo.

Comendador Joe Berardo OPA Sport Lisboa e Benfica

Berardo avançou com uma OPA ao Sport Lisboa e Benfica. Muitos benfiquistas indagam-se sobre o silêncio de Luís Filipe Vieira, especialmente depois do fuck him do Senhor Comendador ao Príncipe Rui Costa.

Aqui no Profi Trolls não gostamos de deixar os benfiquistas (no fundo, Portugal) na dúvida e telefonar a Luís Filipe Vieira foi o passo seguinte.

A conversa foi interessante, divertida, estimulante e complexa. Tornou-se básico compreender a indefinição do presidente benfiquista depois de algumas perguntas:

-Mas Senhor Presidente, faz ideia do que quer dizer OPA?

-Óbvio! Desde sempre lidei com esse género de negócios.

-Já no negócio de pneus?

-Especialmente aí!

-Desculpe, mas podia, então, dizer-me o que significa OPA?

-Com todo o gosto! Oferta de Pneus para Automóveis! E disto percebo eu!

Ota, Alcochete ou Portela +1?

-O aeroporto será na Ota!

-Ah, coiso!

-Coiso?

-Sim, são só interesses e terrenos de gente importante que quer ganhar muito dinheiro. Isso já está decidido desde o início. São só cunhas!

-Isso não é nenhum argumento técnico.

-Pois não, mas e se se disser que na Ota tem lamaçal para um milhão de porcos, os ventos são para cima de ciclónicos, os pássaros deixam de ter local onde defecar e que só tem uma rota de aterragem porque a Serra de Montejunto é muito alta? Agora já poderão ser considerados argumentos técnicos? No fundo, coiso!

-Ok, são capazes de ter razão. Afinal o aeroporto é em Alcochete!

-Ai Alcochete também não.

-Porquê?

-Também porque coiso!

-Mau! Expliquem-se!

-Porque Alcochete tem uns pássaros com uns ninhos do cacete, com palhinhas que só crescem no Poceirão, só piam aquela distância do Montijo e só comem minhocas no Samouco. Além disso, quem quer essa baiana por aí é o Joe Berardo, o Alexandre Patrício Gouveia, o Carlos Barbosa e o Alfredo de Mello, que são uns argentários porcalhões. Isto para não falar dos coitados dos sobreiros, que até lhes cai a cortiça só do barulho dos aviões.

-Pois. Provavelmente é melhor optarmos pela solução Portela + 1.

-Também não e aqui só digo: não porque coiso! Alem disso, não gostamos do sinal de somar e o número 1 nunca foi o nosso preferido.

-Desculpem-me mas por acaso têm alguma alternativa, ou dizem só que não, porque coiso a tudo? Talvez sejam um pouco do contra, não?

-Pois...

Como o "Toca a Ganhar" e a Liliana Aguiar entraram na minha vida

Como tive dois dias de férias tive oportunidade de ficar acordado até mais tarde. Como só tinha quatro canais, acabei por passar os olhos pela TVI. Como me apareceu um programa bem esquisito (Toca a Ganhar), fiquei a ver o que dava. Como a cara da apresentadora não me era estranha, acabei por ficar a ver mais tempo do que desejava.

Como me esforcei, apercebi-me que a conhecia do Big Brother e que se chamava Liliana Aguiar (até porque apareceu escrito em rodapé). Como o horário do programa é das 3 às 4 horas da madrugada, foi-se vendo. Como o programa consiste em telefonemas para a Liliana para ver se acerta numas coisas e tal, fui aguentando.

Como não ligava praticamente ninguém para lá, a moça parece uma vendedora de atoalhados em plena feira, Vá, liguem-me portugueses, vão poder falar comigo; Estou aqui só à vossa espera para lhe dar muitos euros; Apressem-se portugueses, não sejam preguiçosos; Depressa, o tempo está a escassar (não fui eu que me enganei, a Liliana é que não sabe dizer escassear)! Como quase ninguém liga para lá e só entram no ar concorrentes de 100 em 100 chamadas (relembro que o programa é às 3 da madrugada), ela grita cada vez mais.

Como o vocabulário da Liliana se resume à repetição das palavras Euros, Liguem, 760 100 500, Portugueses, 200, 300, 500, 700, 1500, Água e Sede, enquanto faz sinal de vitória com os dedos, comecei a ter pena da criatura. Como este programa, caso seja visto sem som, assemelha-se a observar alguém com imensa vontade de ir à casa de banho, mas que não pode ir, tamanho é o bicho-carpinteiro da moça, soltei uma ou outra lágrima.

Como aquilo estava a correr muito bem [santa ironia], acreditei que ela oferecesse favores sexuais a qualquer momento, em troca de um simples telefonema. Como achei o programa estúpido e a Liliana não ofereceu favores sexuais, não conto vê-lo mais. Como é possível? Como?

Como carregando no título do post têm acesso a um excerto do primeiro programa, aproveitem!

Actualização:

Como considero a participação no concurso deveras problemática e até um pouco manhosa, deixo-vos aqui o Regulamento do concurso TOCA A GANHAR!

Como o Hora H, do Herman José, fez um sketch, bem jeitoso, a parodiar o Toca a Ganhar, intitulado Ligar é Amealhar, com o César Mourão no papel de Liliana Aguiar, deixo-vos aqui o vídeo!

Grão a grão enche a Águia o papo.

O Sporting vendeu Nani ao Manchester United por 25 milhões de euros. O Porto vendeu Anderson ao Manchester United por 30 milhões de euros.

O Benfica vendeu Manduca ao AEK e Amoreirinha ao Cluj, cada um por 1 milhão de euros. Vamos em 2 milhões de euros.

Muitos adeptos crêem que o Benfica não tem jogadores com qualidade suficiente para fazer encaixes financeiros semelhantes aos encaixados por Sporting e Porto. Poderá não ser bem assim. Bastará ao Benfica vender mais 20 jogadores, todos eles por 1 milhão de euros, e o encaixe final será semelhante. Com jogadores da craveira de Manu, Paulo Jorge, Moretto, Beto ou Marco Ferreira, a tarefa talvez não se afigure assim tão difícil.

Carregando no título do post, é possível obsevar o vídeo que faz AEK e Cluj suspirarem pelo médio do Benfica Beto.

Eleições intercalares na WWCLM (World Wrestling Câmara Municipal de Lisboa)

As eleições intercalares em Lisboa, assemelham-se, em tudo, a um combate de wrestling. Acompanhem-me:

1.º Temos indivíduos a desempenhar personagens.

2.º Temos lutadores menos conhecidos e com pouco jeito, que nunca serão ninguém no mundo do wrestling (Movimento do Partido da Terra, Manuel Monteiro).

3.º Temos tipos com importantes ligações (Manuela Ferreira Leite, Saldanha Sanches, José Miguel Júdice) no submundo do wrestling.

4.º Poderemos assistir a um combate Tag Team, intitulado Desalinhados vs Alinhados, sendo as duplas compostas por Helena Roseta/Carmona Rodrigues VS António Costa/Fernando Negrão.

5.º Temos os jobbers ou mid-carders. São tipos chatos, que dão uns murros e uns pontapés, mas só vão para os combates para abrilhantar a vitória dos mais importantes (Sá Fernandes, Telmo Correia ou Ruben de Carvalho), levando cacetada de "três em pipa". São a denominada B-Team.

6.º Temos os tipos com piada, que julgam que praticam wrestling na WWE ou na RAW, mas na verdade ainda não saíram do baldio atrás de suas casas (Garcia Pereira ou Gonçalo da Câmara Pereira).

7.º Temos as raparigas, pura decoração neste espectáculo que é o wrestling, que acompanham os tipos até ao ringue (José Pinto-Coelho).

8.º Dia 15 de Julho (Judgement Day) poderemos desfrutar de um Royal Rumble, com todos os participantes dentro do ringue.







Curiosidades:

- Dina faz parte da lista do PND de Manuel Monteiro. Existem bastantes reticências por parte da Comissão Nacional de Eleições em aceitar a lista do PND, uma vez que para cumprir a lei da paridade, a cantora foi inscrita como mulher.

- O PNR inscreveu em segundo lugar, na sua lista, Vasco Leitão. O curioso (ou não) é que este cidadão se encontra em prisão domiciliária. O líder do PNR, José Pinto-Coelho, já referiu que não percebe qual o busílis da questão, relativamente à impossibilidade de presença, de Vasco Leitão, nas reuniões camarárias, em caso de eleição. Segundo ele, Manuel Maria Carrilho esteve livre que nem um passarinho e no entanto também nunca lá apareceu.

"Solta o Queniano que há em ti, ou a 2ª Corrida do Glorioso: Guia para Maçaricos"

Pernas rapadas, cheiro a creme de massagem, lycra, fitas na cabeça, bebidas energéticas e gel, ar de "I was born to run" e uma camisoleta de manga cava, estampada com o logo de uma colectividade. Eu não tinha nenhuma destas coisas, o que me tornava um ser bizarro no meio dos milhares prontos a arrancar para os 10 Km da 2ª Corrida do SLB.

Depois de uns minutos de observação atenta do mundo que me rodeava, passou a intimidação e fingi uns alongamentos para me distrair. O maricas do Ze_Halcon cortou-se à última da hora. Sabia mais que eu.

BAM! Tiro de partida!! (na realidade não foi "BAM!", foi mais um tiro de pólvora seca muito fraquinho e que mal se ouviu, tipo um "TAC!")

Lembrei-me logo da publicidade: "Ah e tal, solta o queniano que há em ti"... e eu soltei!!!
De tal modo que arranquei muito forte e ainda me bati com os 2 quenianos que vi... ali... de igual para igual, que nem um tigre, a puxar pelo físico no limite da resistência mas entre os 6 e os 8 metros descolaram, nada pude fazer. Meti-me na luta, que é o que conta. Não tive medo de ser feliz... e, já agora, percebe-se o porquê: era impossível ser feliz; para quê ter medo?

Não fui feliz o tanas!
Fui muito feliz quando ultrapassei um velhinho de fato de treino e chapéuzinho de turista, apenas para o ver passar por mim 10 minutos depois, no seu ritmo implacável, sem pestanejar.
Fui muito feliz quando corri ao lado da Rosa Mota, e quando a vi repreender um cinquentão traquina que me cortou a curva por dentro. Ah! Toma e vai buscar!
Fui muito feliz quando vi que a multidão que passou por mim a abrir aos 4,5 Km se sentou no chão a beber água 500 metros depois porque estava inscrita na Fun Run que eram 5 Km.
E quando ia no sexto kilómetro e puxei pela Vanessa Fernandes que ia no sentido contrário a chegar à meta.
E quando assei a extensão quase total da virilha esquerda porque sou maçarico e não pus cremes e vaselina e manhosices dessas porque obviamente são rotices. Espera, aqui não fui muito feliz. Risca essa.

Ok, não fui muito feliz quando ia rebentando aos 8 Km nem quando se separaram os cromos dos maçaricos e fui passado por centenas de máquinas corredoras com ar assassino. Mas o mais doloroso para o ego, a verdadeira lição de humildade (e humidade, derivado ao suor que respingava qual fontanário com cheiro a rosas) não foram esses monstros de poderio físico. Foram os velhotes de fita na cabeça, as baleias de lycra (do pescoço aos ténis, que choravam copiosamente), os putos que passavam em sprint, sentavam-se no chão a arfar 100m depois e voltavam a passar em sprint... todos os seres improváveis que chegaram à meta primeiro que eu! Foi um festival! Só não verti uma lagrimita porque já a tinha suado. Cá estou eu outra vez a falar de suor. Já perceberam que me ficou gravado na memória.

Ainda no rescaldo desta experiência indescritível, aqui fica um pequeno guia: "Do's e Don'ts do Queniano-Wannabe":

Deves:

• Treinar pelo menos uma vez no mês anterior em vez de ir armado em campeão da escola primária
• Substimar todo e qualquer corredor à tua volta para aprenderes o mais possível com a experiência de ser ultrapassado por ele quando já estiveres a perder a visão
• Beber água quando podes para não teres crises existenciais sobre se é roto pedires água a alguém que avisadamente não deitou fora a garrafa. Óbvio que acabei por não pedir, que coisa fanchona!
• Correr até perder a consciência, enquanto fantasias sobre com que pé vai o Dady marcar o 3º golo do Belém ao Zbortén umas horas mais tarde (na altura parecia razoável...)
• Sprintar à chegada. É um ponto de honra, mesmo que te custe 3 anos de vida a certos e determinados orgãos vitais.

Não deves:

• Acenar para as câmaras que existem ao longo do percurso. Toda a gente tem uma foto, normalmente do jardim de infância, em que foi apanhado a acenar para a foto para responder ao operador. É como contratar o Pinilla: na altura parece uma boa ideia mas o resultado é péssimo.
• Cantar hinos ou gritar palavras de ordem das claques do clube que patrocina a prova enquanto passas a correr no estacionamento do estádio só para aproveitar o eco e desmoralizar os corredores de outros clubes. É parolo e sobretudo priva-te de oxigénio. Ver seguinte.
• Suster a respiração mais que 2 segundos; é provável que morras se tiveres essa audácia.
• Fingir-te surpreendido pelos apitos dos sensores nos pontos de controlo como se te tivessem dado um tiro. É parvo.
• Inscrever-te na corrida mais longa, sobretudo se nunca correste, a não ser que queiras ter uma história para contar.

NOTA: Há outros ensinamentos que posso transmitir se incentivado através de donativos em numerário. Tenho que ir à Decathlon, sabem como é... a lycra tá cara!

E para o ano há mais! E preparem-se idosos frequentadores de lares e colectividades obscuras, vou estar muito forte! E levo os restantes Trolls para não se rirem à bruta como quando lerem isto! Patifes!

humor negro para a mesa 12, por favor

...do restaurante O Barbas, na Costa da Caparica.

Zoro assinou pelo Benfica!

Marc Zoro assenta que nem uma luva na política de contratações encarnadas: jogadores que choram no relvado. No ano transacto tivemos Rui Costa. Este ano calhou-nos Marc Zoro.

Para quem não se lembra, Zoro foi o tipo que chorou e fez birra, quando uma cambada de tipos do público lhe dirigiu uns impropérios alegadamente armados ao racista. Eu tenho amigos que não estiveram lá e me garantem que não foi nada demais. Uns quantos gritos e uns quantos urros, não seriam suficientes para um amuanço como há muito não se via no mundo do futebol, garantem eles.

Mas enfim, desde que não amue quando vir o sósia da Maria Bethânia a atirar-se para a piscina, já não seria mau. O pior será se o Mantorras começar com comportamentos xenófobos. Espanto? Porquê? Depois de ouvir o palanca negra dizer que não era coxo, só falta vir dizer que também não é preto.

Sapateira de rastas!

Estava em casa, a cozinhar uma bela sapateira, quando se fez luz. Este exercício só será bem sucedido, para quem tem uma capacidade imaginativa acima da média, embora a relação seja imediata.

Se uma sapateira usasse rastas, não vos faria lembrar algo?

Só posso dizer que o actual Governador da Califória está metido ao barulho.

Predator, diz-vos algo?



PS: Confirmar a minha teoria carregando no título deste post. Esperar até um minuto e trinta e sete e, dizer de vossa justiça!

humor negro para a mesa 12, por favor

"Pela crianxa k x enkontra dxaparexida n algarve, a pekena MADELEINE, vamx fazer cm k exa msg perkorra o mundo colokando uma extrelinha, k ira ximbolizar a noxa preocupaxao...."

Depois de ter lido este sms (no Pé com Meia), que parece andar a precorrer o telemóvel de cada um de nós, parece-me mais urgente encontrar a língua portuguesa que propriamente a pequena bifa!

PS: Mas que raio de merda é a estrelinha?

Liedson é fã de George Michael

O Sporting Clube de Portugal está muito indignado porque desconfia do relvado do Estádio Municipal de Coimbra, após o concerto dado por George Michael, na véspera do jogo. Para ajudar ao festival de rotice, a primeira parte do concerto ficará a cargo dos Fingertips e do mui másculo vocalista Zé Manuel. Liedson já afirmou que arranjará ainda mais as sobrancelhas porque quer ir ver o concerto. O avançado, sósia de Maria Bethania, espera conhecer o cantor bonitão, palavras do próprio.

PS: É esperado, durante a partida de Domingo, bastantes escorregadelas dos jogadores, de parte a parte, devido à lubrificação do relvado durante o concerto. O árbitro deverá estar especialmente atento às entradas por trás, fruto de resquícios da véspera.

FOGO AMIGO (non-hostile fire)

Depois de um longo interregno, volto com considerações sociológicas importantes. Posso até adiantar que passei por uma espécie de temporada sabática tendo em vista aprofundar conhecimento sobre o tema que hoje trato. Falo, como é óbvio, e já todos perceberam, de relações de confiança e da emissão de gases. Resumindo, da condição humana. Indo até um pouco mais longe, de amizade.

A relação de confiança entre dois homens é deveras complexa. Obedece a uma sequência de estádios, científica, religiosa e paganisticamente definidos, e aos quais 97,6% das amizades masculinas não foge. Os 2,4% excluídos são, obviamente, os metrossexuais, que com os seus cremes, depilações e solários boicotam qualquer estudo credível.

Passando alguns estádios adiante (pex: “a primeira ida à bola”, “a primeira embriaguez de caixão-à-cova”; a primeira consideração sobre a boa que acaba de passar”, “o primeiro peão de marcha-atrás”, “o primeiro cantarolar da Portuguesa em arroto-menor”, enfim, toda uma panóplia de situações que mais não são que degraus de confiança numa amizade inter-machos), é chegado o momento da verdade.

Dois homens são realmente dignos da confiança um do outro, quando a flatulência acontece. Depois deste momento, nada será como dantes. É uma espécie de cerimónia. Uma espécie de ritual. Uma espécie de catarse (mas sem magoar tanto).

Quantos vezes me assolou a dúvida, Estará fulano pronto para que eu lance o gás na sua presença? Confiarei nele o suficiente?

Não é raro observar um sorriso, ou até uma sonora gargalhada, de parte a parte, aquando da aspersão da concórdia. É o assentir da importância do momento. É uma comunhão apadrinhada pela presença gasosa.

Por vezes, o sucedido pode ser embaraçoso. Se um dos lados decide iniciar “uma prova consecutiva e reiterada de confiança”, o ar pode ficar pesado.

Há também o denominado “abuso de confiança”. Esta situação tem maior incidência em WCs públicos. Passo a explicar. Um qualquer indivíduo “borrifa-se”, julgando estar só, no alvo sanitário quando, de súbito, do cubículo da sanita, sai alguém que ouviu por completo todo o festival, e pensa estar na presença do seu novo melhor amigo. Já me aconteceu estar de ambos os lados da barricada. Posso adiantar que não é agradável.

Esta breve introdução à confiança masculina, através da aspersão gaseificada, espera auxiliar todos os que observam no fiel traque, uma falta grave. Assim não será.

Num estudo efectuado pela minha pessoa (e ao qual sou complemente alheio) pude comprovar os números inicialmente referidos:

-97,6% de tá bem;
-2,4% de nem por isso.


FICHA TÉCNICA:

Sondagem ALDRABACAMPUS para o blog Profi Trolls, realizada no dia 1 de Janeiro de 2007, com o objectivo de conhecer a opinião da população portuguesa masculina sobre o papel do gás na amizade masculina, após indução das respostas por parte do entrevistador.

Universo constituído por indivíduos do sexo masculino, com mais de 3 anos, recenseados eleitoralmente ou não e animais do sexo masculino abandonados por trolhas.

A amostra é constituída por 10 entrevistas, das quais 90% do género animal, com recolha através de entrevista directa e pessoal.

O erro de amostragem deste estudo, para um intervalo de confiança porreiro, até é pouco.


Nota: Indivíduos com desvios sexuais, vulgo rotos, não foram aceites neste estudo porque o entrevistador não os considera “indivíduos do sexo masculino”. Sim, porque a inserção de metrossexuais na sondagem já foi uma cedência extrema.

Plácido Domingo no Pavilhão Atlântico (eu estive lá)!

É verdade! Eu vi Plácido Domingo no Pavilhão Atlântico e gostei! Plácido cumpriu a promessa e voltou a Lisboa depois de um "catarro insistente" não ter permitido o espectáculo na data prevista. As más-línguas referem 3 Sundaes, de rajada, no McDonalds do Vasco da Gama, como a causa para a não realização do evento. Foi tudo muito fofo e muito lindo. A soprano (Virginia Tola) era boa. O Eusébio estava lá e estava vivo. Vi-o adormecer três ou quatro vezes.

Plácido Domingo de Páscoa cantou três fados, ao contrário do prometido - apenas um. Gostei especialmente do Foi Deus. E passo a explicar porque gostei mais. Plácido Domingo de Ramos, no seu português macarrónico, permitiu-me conhecer melhor a letra deste célebre fado. Nunca Amália me tinha proporcionado tantas palavras perceptíveis.

Um único senão. A Orquestra mostrou ser de um amadorismo atroz. Sempre que o Maestro saía do palco, voltavam a afinar os instrumentos. Como se não tivessem tido toda a tarde para o efectuar (as más-línguas referem uma tarde passada com o Tenor, e alguns gelados, no Vasco da Gama). Para não referir o facto de Plácido Domingo do Faustão ter adiado o seu concerto, dando tempo de sobra para uma ou outra pifarada, de modo a levar a coisa ao sítio.

De resto, tudo muito giro e lindo.

PS: Ou muito me engano ou o maestro vê demasiados filmes do Harry Potter...

Crianças em Saldos

Numa época em que o aborto está na boca de todos, eu e a minha patroa tomámos uma decisão basilar no que concerne ao tema "Família". Vamos ter os putos em Setembro ou Fevereiro. Chegámos à conclusão que só teríamos orçamento familiar se comprássemos os presentes aos putos nos Saldos!

Peça no Mosteiro dos Jerónimos

Fui no outro dia ver uma peça no Mosteiro dos Jerónimos. Foi diferente.

Fiquei agradado com o facto de não se pagar bilhete. Não éramos muitos, mas já se sabe que os portugueses não são muito adeptos de cultura. Contudo, fiquei surpreso pela faixa etária predominante na plateia: idosos.

Com a entrada do protagonista (com distintas vestes), a sala movimentou-se. Estranhamente, muitos dos espectadores levantaram-se. Nunca me tinha acontecido. Apercebi-me que estava numa espécie de musical, em que grande parte do público sabia a letra das canções. Por onde tenho eu andado? Trauteei uma que conhecia vagamente: Pai Nosso que estais no céu... O protagonista não era especialmente dotado para a cantoria. No público estavam dez, quinze velhinhas que certamente teriam feito melhor figura. E vontade não lhes faltava. Parecia que estavam numa audição, cantando ao despique. Senti falta de algum acompanhamento musical.

O actor secundário, passou o tempo todo numa lufa-lufa, cá-e-lá, cá-e-lá. Estava sempre a trazer adereços ao actor principal. Parecia que se tinham esquecido de trazer tudo para o palco. Ele era cálices, ele era salvas de prata, ele era bolachas, ele era guardanapos. Laivos de amadorismo.

Confesso que nesta altura fiquei um pouco irritado. O protagonista começa a comer a meio da peça? E ainda enfia um gole de vinho pelo gasganete abaixo? Mais tarde apercebi-me que quem quisesse podia ir comer bolachas. Como estava perto da hora do jantar, decidi poupar-me. Mas deixo aqui um conselho a futuras reposições da peça. O actor poderia (e deveria) usar umas luvas para dar as bolachas ao público. Parece-me pouco higiénico. Se a ASAE aparece lá, parece-me que não vai gostar muito. Já do vinho não reza a história. A esse eu ia. Não partilhou. De qualquer forma eu percebo, o dinheiro para estas peças não abunda e mesmo o vinho do LIDL não fica assim tão barato. Higienicamente também é reprovável que se limpe o cálice com um guardanapo. As máquinas de lavar-loiça existem por alguma razão.

Apercebi-me a certa altura que tinha sido enganado. Afinal pagava-se. Apareceram umas senhoras com um ar suspeito. Nas mãos traziam cestos. Nesses cestos, dever-se-ia colocar o preço do bilhete, deduzi eu. Como não sabia quanto era, e até então não estava a gostar especialmente da trama, deixei quatro euros. Mais tarde arrependi-me. Devia ter deixado menos. Além disso, pude observar que alguns espectadores nada pagaram, ignorando o poderoso cesto.

Não me senti muito confortável com o constante levantar e sentar. Fui apanhado no chamado "efeito-rebanho". O público levantava-se, eu levantava-me; o público sentava-se, eu sentava-me. Foi estranho. A certa altura, e depois de muito tempo em pé, alguns ajoelharam-se, certamente aflitos dos pés. Deduzo que não seria suposto ninguém sentar-se. Foi cansativo, embora me tenha poupado uma ida ao ginásio.

Como seria de esperar e dadas as dificuldades económicas na arte portuguesa, descobri que a peça tinha um patrocínio. Os actores não o esconderam, referindo-o diversas vezes: Espírito Santo. Não condeno. Os tempos são de dificuldade.

Foi um espectáculo diferente, embora me pareça que o protagonista era muito fraco. Não sabia colocar a voz e tinha fraca figura. A voz era tão aguda que por momentos pensei que fosse uma actriz. Não lhe auguro grande futuro. Por outro lado, não concordo que parte do texto seja lido. Como é possível que os actores, em plena peça, puxem de um livro (certamente com o guião da peça) e comecem num simples escorrer de palavras? Os actores têm reconhecidamente boa memória. Não era o caso. Mais valia voltar ao "ponto".

Foi diferente!

FILME DA TRETA estreia dia 12 de OUTUBRO

Dia 23 de Setembro, tive o prazer de presenciar a antestreia do FILME DA TRETA, no Optimus Open Air. Dia 12 de Outubro será possível visionar esta película nos cinemas. Escrito por Filipe Homem Fonseca e Eduardo Madeira, interpretado por José Pedro Gomes e António Feio, são cerca de 90 minutos de pura TRETA – em 90 minutos nem o Benfica tem conseguido fazer rir tanta gente! Recomendo! Muitos dirão que é mais do mesmo. Embora seja muito mais que isso, é caso para dizer que mais do mesmo já seria do camandro, oh catano, oh caneco!

Rir pode ser o melhor remédio, mas o que começa por ser um ou outro pingo, galopando para uma incontinência confrangedora, deixando as virilhas completamente encharcadas, num cinema a céu aberto, é broncopneumo pela certa. Mas como homem prevenido vale por dois, muni-me de uma sempre amiga algália, saindo incólume da noite cinéfila.
Se tudo o resto tivesse sido um cocó – que não foi – teria valido a pena simplesmente por ter ouvido a máxima do Greenpiça: Shave the whales, fuck the planet!

Dia 12 estou lá outra vez...

Mulheres portuguesas queixam-se que o Governo contribui para a precocidade

Muito se tem falado dos pais que procuram vagas nos infantários, antes ainda dos seus petizes virem ao mundo. Seria preocupante, não fosse uma nova antecipação dos papás e das mamãs portugueses. Com o papão da falência da Segurança Social, alguns casais estão a fazer PPR’s para os seus filhos, antes de “os” fazerem.

Cavaco mostra alumínios a Juan Carlos

O protocolo já não é o que era e Cavaco Silva ofereceu ao Rei espanhol um telemóvel de terceira geração com tecnologia portuguesa. Um dos ex-líbris do aparelho é a incorporação de um sistema semelhante ao Google Earth – para além de GPS, escova de dentes, teste de alcoolemia, papel higiénico, sodoku, canivete, calendário perpétuo até 2007, chumbos para os dentes, dicionário de Mirandês, percebes, tremoços e mínis. Depois de “passearem” pelos locais onde Juan Carlos errou durante a infância, Cavaco Silva não se conteve e não quis terminar sem mostrar ao monarca a ex-bomba de gasolina do seu pai e a famosa vivenda MariAni. Mas o Presidente da República de Portugal, Aníbal António Cavaco Silva, qual Hitchcock, deixou para o fim o momento alto da “visita” virtual: a observação da mais bela marquise de Portugal e arredores!

Semana da Moda em Madrid abre precedente

A organização da Semana da Moda em Madrid excluiu as modelos cadavéricas que habitualmente passeiam pelas passerelles de todo o mundo. Desta forma, e com o peso mínimo de 55 quilos, só poderão ser vistas neste evento as modelos anorécticas, escanzeladas e oriundas da Etiópia.

O Bloco de Esquerda insurgiu-se contra esta medida, que atenta contra as liberdades e garantias das modelos. Ana Drago acrescenta ainda que com os seus hábitos comportamentais, as meninas até contribuem para que alguns alimentos chegassem aos mais desfavorecidos. Nomeadamente os sem-abrigo, os cospe-fogo, os tipos que ainda usam blazers aos quadrados e malta assim desse género.

Por outro lado, aumenta a consciência em Portugal de que esta foi uma extraordinária medida espanhola, podendo ser seguida por alguns sectores da sociedade portuguesa. Os políticos estariam limitados a um nível mínimo de honestidade. Os dirigentes desportivos teriam de efectuar um ditado com 250 palavras, com um mínimo de 125 erros ortográficos. Os jornalistas tinham de comprovar que existe, pelo menos, uma das fontes habitualmente citadas. Os novos actores tinham de saber dizer, pelo menos, o nome de dois teatros. Os empregados das lojas chinesas tinham de saber, pelo menos, uma palavra em português. Num contexto mais específico, o Rui Santos tinha de mudar de penteado, a Elsa Raposo tinha de cumprir o ano de abstinência sexual que a Paris Hilton propõe, o Herman José tinha de voltar à cor de cabelo original e o Joaquim Monchique tinha de vestir-se definitivamente de mulher.

Se algumas destas medidas fossem tomadas poderíamos deixar a cauda de Europa, subir três ou quatro lugares no Índice Big Mac e ter mais uma equipa na Liga dos Campeões.

O Dia em que o JMP Mudou de Clube (os comentários)

O Dia em que o JMP Mudou de Clube

Como não tolero faltas de respeito, intimo todos os visitantes a responderem a este coração destroçado. Um homem passa a usar um anel num dedo e não recebe uma ou outra palavra de apreço ou de despedida? Devem crer que os olhares jocosos em direcção ao dedo "prisioneiro" não magoam!