Profi Trolls

Rui Reininho (totalmente) a solo...

2008-12-20T02:40:00.005Z

Estive muito tempo fora e só o Rui Reininho (ou simplesmente Rui Reininho, para quem não gosta de usar o artigo), para me fazer voltar. Então não é que temos que levar com o "artista" a solo?

O povo regozijou-se como o anunciado fim dos Delfins. Com razão! Por aqui propôs-se feriado. Mas e os GNR?

Vamos pôr os pontos nos jotas. O meu problema é com o Rui e não com o resto do conjunto - adoro usar conjunto, como se tocassem em bailes - por isso vamos atacar apenas o senhor Rui Reininho, embora os outros elementos tenham culpa por o deixar vocalizar (ou grunhir para os entendidos em cançonetas) as músicas.

Para mim não são melhores, com a agravante que o Reininho promove a alienação do povo com a fútil e ténue tentativa de perceber as suas letras musicais. Mais grave que isso, faltou a todas as aulas de canto da Paula Oliveira!

É que já não se aguenta aquela coisa que ele tenta fazer que um ou outro fã - certamente comprado através de favores sexuais - apelida de cantar!

Ninguém atira uma sapato ao Rui Reininho?

Já só se pede um chinelo de quarto ou uma havaiana!

PS: Uma palmilha, que fosse, já era um começo.

Paris Hilton tentou violar Cristiano Ronaldo

2008-07-19T11:35:00.009+01:00

Segundo a imprensa cor-de-rosa (e alguma imprensa cereja, púrpura e verde-primavera-média), Paris Hilton tentou de forma relativamente descarada (dentro do que é possível denominar descarado, no comportamento da herdeira Hilton), "engatar" Cristiano Ronaldo, na sua passagem pelas terras do Tio Sam (este Tio, é com certeza, um tipo riquíssimo, já que é dono da terra dos Estados Unidos).

Há algo aqui não bate certo. Tirando um ou outro actor pornográfico (e o Arnold Schwarzenegger, que a maioria dos americanos deve crer ter nascido numa qualquer cidade americana com um sotaque estranhíssimo), nos EUA ninguém conhece um europeu para amostra. Mesmo David Beckam tem tido imensa dificuldade em impor a sua imagem. Não fosse a ajuda dos cientologistas Tom Cruise e mulher e, Beckam e Victoria teriam de olhar para o pavimento da Hollywood Boulevard para terem a "atenção" de uma "estrela".

Posto isto, uma pergunta se impõe:

Mas terá sido pela fama (europeia) de Cristiano Ronaldo que Paris Hilton se "ofereceu" (esqueçam as aspas)?

Eu tenho a resposta e é bem mais simples do que parece.

No entanto, exige-se um aparte científico. Há que dar credibilidade ao texto e até agora nada comprova a minha teoria.

Tenho que relembrar que foi cientificamente provado por um estudo de um grupo de cientistas neurocirurgiões afegãos, publicado numa revista kosovar da especialidade, que a protagonista do filme "Paris Hilton Sex Tape" detém quatro neurónios. Até então, a comunidade cientifica dividia-se entre dois e três neurónios. Mas, dado que um deles - neurónios - se encontra com pulseira electrónica, em prisão domiciliária e outro só funciona quando Paris "canta", restam dois para o funcionamento do dia a dia.

Assim sendo, quando Paris Hilton viu Ronaldo de muletas e alguém lhe sussurrou ao ouvido, "Repara que aquele tipo tem quatro pernas", os dois neurónios trabalhadores fizeram faísca e a libido tomou conta da mais espalhafatosa herdeira dos Estados Unidos.

Só dias mais tarde, Hilton soube que C.R. jogava o que quer que fosse.

Delfins terminam carreira de 25 anos em 2009

2008-07-09T17:28:00.009+01:00

Os Delfins decidiram terminar 25 anos de carreira, no dia 31 de Dezembro do ano 2009.

Esta notícia não apanha os fãs desprevenidos uma vez que Fernando Cunha (mais conhecido como Steven Seagal português e antecessor "boinistico" de Luís Filipe Borges) já não tinha actuado no último concerto.

Resta partilhar a imensa alegria que grassa em Portugal, com mais de 3 milhões de pessoas nas ruas, aplaudindo esta decisão da banda de Cascais. Todos aguardam, ansiosamente, que a última digressão - "25 Anos, 25 Êxitos e 1 Abraço!" - termine. Aliás, este título vem ao encontro da falta de criatividade e enorme pirosada que sempre dominou o panorama musical dos Delfins.

Pela minha parte, já não acredito em cenários pessimistas para a economia portuguesa no ano de 2009. Bastará o fim dos Delfins para que o PIB português cresça entre 3 a 4%.

Agora imaginem se o Sport Lisboa e Benfica for campeão...

PS: Uma banda - Pólo Norte - que se tornou conhecida por ser o delfim dos Delfins (sem comentários...), terá o direito de continuar a ferir susceptibilidades e tímpanos por esse Portugal fora? Caso não saibam, estes tipos foram expulsos pelos ursos polares, que já não os podiam ouvir. Nos antípodas, pinguins tísicos lançaram um ou outro queixume. É uma questão que deixo no ar.

A propósito do convite de Gilberto Madail a Carlos Queiróz para seleccionador nacional

2008-07-02T23:11:00.003+01:00

Passaram dois anos, mas ninguém me garante que quem eu referi como provável seleccionador nacional, nessa mesma data, não se concretize, naquela que seria considerada a mais espectacular contratação do mundo do futebol, de todos os tempos.

PS: Continua a falta de inspiração/tempo. Haja tempo para inspirar e pode ser que algo de decente apareça...

Rui Costa foi a Saragoça negociar Aimar

2008-06-26T18:04:00.002+01:00

Aimar e mar, há ir e voltar!

Operações a Ramos Horta

2008-02-25T03:03:00.005Z

Ramos Horta já vai na quinta intervenção cirúrgica.

Deixámos de estar na presença de uma tentativa de estabilizar o Presidente de Timor-Leste: transformou-se num tique!

O "verdadeiro" segredo de Brokeback Mountain

2008-01-23T14:13:00.000Z

Heath Ledger foi encontrado morto, no seu apartamento, em Manhattan.
O actor de O segredo Brokeback Mountain, deixou, no seu leito de morte, uma carta que continha a seguinte frase:

Jake Gyllenhaal, pelo sim pelo não, vai fazer testes!

Falta de banho tramou Carmona!

2008-01-17T19:34:00.000Z

Ao contrário do que se supunha, o forte odor (fedor, na gíria) que se fez sentir na zona de Entrecampos (e arredores) não tem uma causa. Foi sim, a causa. Passo a explicar.

Foi com base nesse fedor que o Ministério Público decidiu acusar Carmona Rodrigues (y sus muchachos)! Segundo fonte anónima (José Sá Fernandes), era evidente para a Procuradoria que o cheiro a esturro, na zona da antiga Feira Popular, só poderia significar a culpabilidade de Carmona. Daí a acusá-lo foram só dez donuts e cinco abatanados para a equipa que formalizou a acusação.

Fernando Negrão confunde EPUL, EPAL e IPPAR. Quem tem uma gaffe para a troca?

2007-06-26T15:31:00.000+01:00

Fernando Negrão teve uma entrevista ao Rádio Clube Português no mínimo surreal, confundindo a EPUL com o IPPAR e com a EPAL.

O candidato do PSD defende-se explicando que sempre teve dificuldade em lidar com as siglas. João Adelino Faria ainda tentou ajudar Negrão, mas sem resultados práticos, uma vez que o antigo Director-Geral da Polícia Judiciária, manteve-se imparável:

Eu estava a falar do IPPAR, não da EPUL. Queria falar da EPUL. A extinção que admito é a do IPPAR.

Quando o tema EPUL, veio finalmente à baila, e quando todos acreditavam que desta é que o ex-ministro da Segurança Social, da Família e da Criança acertava, dispara, imputando os desperdícios de água na cidade (EPAL) à Empresa Pública de Urbanização de Lisboa.

Não deixando de estranhar este raciocínio emaranhado, Profi Trolls telefonou a Fernando Negrão para obter uma reacção.

-Dr. Fernando Negrão, o que nos tem a dizer sobre a polémica de hoje? De que forma se pensa defender dos que o acusam de velho jarreta. Os que dizem que falsificou o B.I. como o Mantorras.

-São todos uns azeiteiros, é o que é. Os portuenses têm de se perguntar se é esta forma de política que procuram para a sua cidade, à base do achincalhamento público.

-Portuenses?

-O ataque de que fui alvo não pode deixar o escalabitano comum satisfeito. Estamos a falar do destino da cidade. Não estamos no Gato Fedorento!

-Embora pareça! Escalabitanos?

-Qualquer freixenista quer o melhor para a sua cidade e eu estou na disposição de lutar por isso. Com ou sem ETAR!

-ETAR?

-Sim, porque é inadmissível que a ETAR possa escolher o património municipal que quer ou não vender, sem dar qualquer conhecimento ao povo buenairense.

-Ah, agora internacionalizámos...

-Claro que sim. O nosso objectivo é tornar os hierosolimitas cidadãos do mundo, com qualidade e com desenvolvimento sustentável!

-E Lisboa? O que tem a dizer sobre Lisboa?

-Ora bolas, não é que deixei cair a caixa dos comprimidos no chão. E agora?

Ouça a entrevista ao RCP carregando no título do post.

Rabiola à moda do Porto

2007-06-21T22:47:00.000+01:00

O Futebol Clube do Porto contratou um jogador. Caso o Benfica tivesse contratado um jogador com este nome, eu facilmente mudaria de clube, sem verter uma lágrima.

O jogador está cheio de vontade, como provam as afirmações:

-Vou dar o máximo! e Só vou descansar quando a puder envergar num jogo a sério. Aí terá outro sabor!

São gostos!

É caso para dizer que no Porto há sempre lugar para mais um Rabiola!

PS: Carregando no título do post, desfrutem do Rabiola a arbitrar um jogo.

Santana Lopes no "Dia D" da SIC Notícias disse coisas!

2008-01-17T16:28:00.000Z

A entrevista de Santana Lopes ao programa Dia D da SIC Notícias foi uma fraude! O ex-Primeiro-ministro voltou ao canal noticioso de Pinto Balsemão, para uma entrevista com Ana Lourenço.

É momento de partilha com o leitor (no singular, uma vez que uma só pessoa irá ler este texto: eu. E poder-se-á estar perante uma falácia ao considerar-me uma pessoa, mas enfim). Não consigo explicar, mas o meu subconsciente nunca conseguiu aceitar que Santana Lopes tivesse sido Primeiro-ministro. É uma espécie de bloqueio. Deduzo que por me considerar um ser racional, ou mesmo por defesa intelectual, nos meus "ficheiros internos", salto de Durão Barroso para Sócrates. Estranho, dado considerar-me um tipo com algum sentido de humor.

Denunciando a fraude, eu vi a entrevista e esperei, até ao fim, que interrompessem a entrevista para um directo com o treinador do Caldas Sport Clube, João Sousa. Tal não aconteceu. Perdi imenso dinheiro, em diversos sites de apostas. Não se faz. É ruindade da pior espécie!

Quem, no seu perfeito juízo, quer ouvir Santana Lopes? Sempre pensei que fosse mais uma manobra para achincalhá-lo. Isso sim tem facécia e interesse. Ouvir Santana Lopes é triste, mas se repentinamente for interrompido por um qualquer treinador de futebol (ou mesmo o roupeiro do Sporting, o Paulinho), passamos a assistir ao que de melhor se faz, no que concerne a comédia, em Portugal.

Boas entradas!

2008-01-13T06:13:00.000Z

Na senda do texto sobre a entrada no novo ano com o pé-direito (que é quase tão mau quanto este), ocorreu-me outra que ainda me causa maior repulsa. Quem não ouviu a célebre frase "Boas entradas"? Quem não ouviu pode clicar na Bomba Inteligente e ir para longe de aqui! Ora bem, quem não quer ter boas entradas sei eu bem quem é: eu.

Eu, que até tenho uma farta cabeleira, tremo ao ouvir as malfadadas "boas entradas". Qual é o hominídeo que gostaria de ter um dos primeiros sinais de calvície (para além do venusto penteado à frade Tuck)? Este desejo encapotado de incentivar a queda de cabelo alheia não me parece nada bem. Assim de repente, passa até por inveja, ou gonorreia na traqueia!

Quem deseja "boas entradas" merece como resposta "boa SIDA", porque, parecendo que não também é perene e até magoa.

Deixem-se disso! Feliz Ano Novo é o indicado. Não se dispersem e mantenham-se focados, porque as focas precisam de carinho.

Boas entradas a quem lê o Profi Trolls!

Lisboa - Dakar ao fundo!

2008-01-04T18:28:00.000Z

A 30ª edição do Lisboa-Dakar (ou Paris-Dakar ou o raio que parta) foi cancelada!

A organização portuguesa queria que ao menos se fizesse Portugal e Marrocos e depois a malta voltava para casa. Os franceses disseram, âi qui é coisô, e nous franceses, somôs très corrajosôs, mas ficamôs todôs borradôs de medô dos terroristes!

Havia de ser organizados por emigrantes portugueses em França a ver se se cancelava esta viagem! Os franceses são mesmo fanchonas, oh catano!

Manuel Fernandes foi fazer ó-ó à prisão

2008-01-04T14:04:00.000Z

Manuel Fernandes passou a noite de quarta-feira na prisão depois de protagonizar vários incidentes numa discoteca de Valência enquanto comemorava o aniversário de Miguel.

Por momentos, quando me disseram, com um tom de gravidade acima do normal, "já sabes o que é que aconteceu ao Manuel Fernandes?", pensei: Tu queres ver que o gaiato transferiu-se para o Sporting?

Afinal, foi só passar a noite à pildra.

Desejo uma entrada Saci Pererê em 2008!

2007-12-28T13:04:00.000Z

Começo a ficar farto de me desejarem uma "Entrada em 2008 com o pé direito"! Senão vejamos: consideram razoável, que um qualquer amigo vosso, vos dissesse "Epá, uma Entrada em 2008, com o testículo direito!"? Não! E porquê? Porque ele estaria a desejar que deixassem o testículo esquerdo em 2007, correcto? O mesmo se passa relativamente aos pés! Eu quero entrar em 2008 com os dois pés. No fundo, quero fazer uma entrada em 2008 a pés juntos, ao mais puro estilo Bynia!

Maria José Morgado como Lone Ranger - "Yi-Ho, Silver!"

2007-12-19T15:36:00.001Z

Tenho para mim (e para quem mais apanhar) que Maria José Morgado não é o verdadeiro nome da Procuradora Geral Adjunta. M.J.M. está para a senhora como Super-Homem está para Clark Kent; como Batman está para Bruce Wayne; como Homem-Aranha está para Peter Parker; como Capitão-América está para Steve Rogers; como Homem-de-Ferro está para Tony Stark. Creio que fui perceptível. E daí talvez não. Como Capitão Marvel está para Billy Batson; como Demolidor está para Matt Murdock; como Laterna Verde para Hal Jordan, e por aí fora...

Resumindo, acredito piamente que Maria José Morgado é uma super-heroína. Caso contrário, que outra justificação existiria para que M.J.M. aparecesse sempre em público com uma mascarilha nos olhos, ao mais puro estilo Lone Ranger - "Hi-Yo, Silver!"

humor negr(ã)o para a mesa 12, por favor

2007-06-27T01:11:00.000+01:00

Fernando Negrão colocou na “Picadora Moulinex 1-2-3” EPUL, IPPAR e EPAL. O resultado final foi uma decrepitazinha Sopa de Letras. Negrão foi aconselhado por amigos a dirigir-se ao médico de família, já que uma baterias de exames tornava-se urgente depois do “negro” episódio protagonizado pelo candidato a Presidente da Câmara de Lisboa.

O médico em causa é um amigo de longa data do Profi Trolls. Foi nessa qualidade, depois de pedido segredo profissional – o qual nunca esteve em causa revelarmos – que partilhamos, com quem quiser, um excerto da consulta entre Fernando Negrão e o Dr. Lindolfo Cacete.

- Fernando, como estás?

- Lindolfo, ao tempo que não te via! Infelizmente venho cá por razões não muito agradáveis.

- A sério? Então o que se passou?

- Por acaso já não me lembro.

- Terá alguma coisa a ver com a tua argolada sobre a EPUL, EPAL e IPPAR?

- Creio que não doutor.

- Doutor? Oh Nandinho, andámos juntos na escola. Pára lá de brincar.

- A brincar? Eu nem trouxe os Playmobil!

- Estás armado em parvo Negrão?

- O doutor está-me a chamar preto porquê?

- Isto é um caso deveras grave... Ouve, estás assim há muito tempo?

- Já tenho cabelos brancos faz uns anos, porquê?

- Ainda te lembras das strippers na despedida da PJ?

- Posso estar esquecido, mas não sou parvo!

- Pois. Olha, ao menos sabes que partido é que te apoia?

- É a EPAL.

- A EPAL não é um partido! É uma Empresa Pública.

- Exacto, foi o que eu disse.

- Mas não podes votar na EPAL... Tu é que já estás a "meter água"!

- Exacto! Mudando de assunto, já viste a ausência de actuação do PSD?

- Aleluia, voltaste! No entanto, estranho ver-te a maldizer quem te apoia.

- Desde quando os tipos que tratam do saneamento básico de Lisboa me apoiam?

- Fernando deixa-me que te diga, tu não estás nada bem. O Soares tem 80 e tal anos, e por incrível que pareça, consegue ter uma memória melhor. Tu estás com memória de peixe!

- Mas é fresco? Eu até prefiro carne. Desde que não seja sardinha de Setúbal tudo bem. Para sobremesa pode ser uma laranja descascada, se fizer favor.

- A coisa está “negra”!

Festa Brava

2007-06-30T20:32:00.000+01:00

Eu gosto de Corridas de Touros! Isso que fique bem claro. No entanto, alguns pormenores desta arte deixam-me inquieto. Desde logo a indumentária dos intervenientes.

Quem acredita que um tipo com uns calções do irmão mais novo (onde a tomatada é visível do espaço sideral, a olho nu), meias de renda de bilros até ao joelho e um colete com um padrão do Kilo Americano, é um autêntico macho latino? Acho difícil! No entanto, são eles os forcados.

Quem acredita que um tipo que veste meias de lycra cor-de-rosa, um colete e calças que mais parece um candeeiro e um chapéu de gosto bastante discutível, não abafa a palhinha? No entanto, são eles os toureiros a pé.

Mas tudo isto é desculpável. É a tradição, diz quem sabe. Se se sabe, eu acredito.

Passemos então por cima da real vestimenta da Festa Brava. Passemos ao que realmente me apoquenta: a volta à praça!

Já todos repararam, durante a volta de consagração, que o público tem por hábito arremessar tudo o que tem à mão, na direcção do cavaleiro e do forcado. Camisolas, ecopontos, casacos, escovas de dentes, sapatos, perus, peluches, tabaco, estojos de pedicure, xailes, fraldas, pneus e os mais arrojados flores.

Começa aqui a minha inquietação. Quem é que escreveu que só as flores é que são para ficar na posse dos alvos dos arremessos? É habitual observarmos outro fenómeno: o devolver das peças. Porquê? Se eu atiro um LCD para o meio da praça, quem é o forcado para mo devolver? Se atirei foi porque quis. Não foi o inteligente que me obrigou.

Aqui entra outra inquietação. É verdade que forcado e cavaleiro devolvem as peças de roupa. Mas porque é que o fazem tão mal? Muitos deles têm anos de experiência, e no entanto, nunca poderiam fazem da devolução a sua principal actividade. Eu proponho a entrega de tal tarefa a profissionais.

PS: Tenho pena dos peões-de-brega. São uma espécie de escravos na volta à praça. Enquanto carregam as suas tendas amarelas e cor-de-rosa no braço (deduzo que durmam no parque de campismo mais próximo) ainda têm de apanhar tudo o que cai na areia, entregando ao forcado e ao cavaleiro para fazerem a bela figura de devolverem os objectos de forma apalhaçada ao público.

Casting "CORRUPÇÃO". Baseado no Livro de Carolina Salgado

2007-07-10T20:21:00.000+01:00

CASTING

ELENCO ADICIONAL

E FIGURAÇÃO

LONGA-METRAGEM

"CORRUPÇÃO"

BASEADO NO LIVRO DE

CAROLINA SALGADO

"EU, CAROLINA"

CRIANÇAS
DOS 0 AOS 8 ANOS

HOMENS E MULHERES DOS 25 AOS 60 ANOS

De 02 a 13 de Julho 2007
HORÁRIO: 13:00 as 18:00
LOCAL: Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul

Av. D. Carlos I, no 61, 1o andar – Santos - Lisboa
mailto:CASTING@UTOPIAFILMES.COM– 213909467

Num filme cujo orçamento atinge os 1,5 milhões de euros, realizado por João Botelho (marido da Felícia Cabrita do jornalismo desportivo - mas em sóbria e sem drogas - Leonor Pinhão), nada pode ser deixado ao acaso. O elenco conta com Margarida Vila-Nova, Nicolau Breyner, António Pedro Cerdeira, Alexandra Lencastre, Susana Borges, Paulo Pires e Rita Blanco.

Este casting está ser dos mais concorridos de sempre da indústria cinematográfica, a nível global. Hollywood, Bollywood e algumas partes do Mercado do Bulhão estão pasmados. São filas intermináveis na emblemática porta verde da Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em plena Av. Dom Carlos I (local onde os Profi Trolls estagiam amiúde, na companhia do fiel Cacique). O papel de árbitro de futebol está a ser disputado furiosamente por milhares de candidatos, desde que o Profi Trolls lançou o boato que Soraia Chaves, Liliana Aguiar, Isabel Figueira, Marisa Cruz, Sónia Araújo, Merche Romero, Carla Matadinho, Diana Chaves e Sara Aleixo iriam fazer de "fruta". O papel de "café com leite" já foi entregue a Fátima Preto e a Ana Malhoa.

Ze Halcon já manifestou um processo de intenções no sentido de tudo fazer para garantir o papel de "Macaco" (Fernando Madureira), líder dos Super Dragões. No fundo, é a oportunidade de conduzir um Ferrari e bater em inocentes, sem que nada lhe aconteça.

Pela minha parte, sou rapaz para me ficar pelo José Veiga. Já tenho os soquetes brancos e até imito bem aquele sotaque "franco-nortenho". Relativamente ao investimento em laca, estou a pensar recorrer à consultoria de Maria de Belém.

Deixem aqui qual a personagem que gostariam de representar e porquê. E não se esqueçam, até dia 13 de Julho, entre as 13:00h e as 18:00h, dirijam-se à Guilherme Cossoul e tentem a vossa sorte!

Porreiro, pá!

2007-12-27T19:06:00.000Z

Portugueses pagam 4ª gasolina mais cara da Europa

O preço da gasolina paga pelos automobilistas portugueses nos postos de abastecimento era o quarto mais elevado da Europa no início de Dezembro e a evidenciar uma subida de 14% face aos valores de um ano antes, segundo dados do último boletim de energia da Comissão Europeia.

PS: Mas também, quem é que manda os portugueses encherem o depósito dos seus veículos sempre à quarta-feira.

Bruno Timóteo, ex-Big Brother e pasteleiro, foi preso

2007-07-22T22:33:00.000+01:00

A GNR deteve 23 suspeitos, numa operação que envolveu perto de 500 agentes da autoridade. Entre os 23 encontrava-se Bruno Timóteo, ex-Big Brother (conhecido pelo motard pasteleiro).

Bruno poderá fazer companhia a Mário, também ele ex-Big Brother. Para quando um Big Brother EPL, ou um Big Brother Alcoentre, transmitido pela TVI? Uma pequena erecção apodera-se de Moniz sempre que esta possibilidade lhe assola a mente.

Há que explicar que os detidos são acusados de variadíssimos assaltos à mão armada e banditismo em geral, assim para o perigoso, incluindo catanas (e corta-unhas que usavam antes de colocar o dedo na pistola, porque parecendo que não, uma unhaca grande até atrapalha no momento do disparo) e paus de marmeleiro.

O Correio da Manhã faz uma descrição deliciosa, a que eles chamam notícia, com pormenores dignos de uma alcoviteira:

-Bruno Timóteo, 28 anos, solteiro, da aldeia de Outeiro [...] engordou e sofre de problemas respiratórios.

-A megaoperação da GNR foi idealizada e dirigida pelo jovem comandante do Destacamento de Barcelos, o tenente Delgado [...] é filho do sargento-chefe Delgado, adjunto do comandante da GNR de Matosinhos.

-O cadastrado "Totobola" foi o primeiro a ser detido, quando estava em intimidade com uma amiga no interior de casa.

-Entre o final da reunião e o início das 60 buscas, foram distribuídos aos 500 GNR sanduíches, maçãs e sumos.

Com informação deste calibre é muito mais fácil perceber porque é que o Correio da Manhã é o jornal mais adquirido em Portugal.

Deputada do PSD Madeira (Rafaela Fernandes) garante que "função das mulheres é procriação"

2007-07-25T14:00:00.000+01:00

Acusada pela oposição de utilizar argumentos "retrógrados", de "falsa beatice" e "puritanismo", Rafaela Fernandes voltou a provocar polémica ao acusar os opositores de "passar um atestado de menoridade e de ignorância às mulheres madeirenses que não precisam desta lei para tomar uma decisão destas", pois "quando precisavam de fazer abortos iam lá fora".

Eu sou forçado a defender a deputada Rafaela Fernandes.

Ela não é retrógrada! Tenho ouvido, nos últimos tempos, muitas pessoas insinuarem o mesmo, mas sem tomates para o dizerem, com as letras todas. Chegamos portanto à conclusão que, se R. Fernandes tem tomates, é um homem.

Falsa beatice é talvez o mais calunioso de todos os termos utilizados pela oposição. Pelas palavras proferidas pela deputada social-democarata, eu acredito que a sua beatice é genuína e do mais crente que já vi. Aposto que Rafaela Fernandes é a beata que canta mais alto nas missas.

Relativamente ao termo puritana, não sei até que ponto a deputada confessa o movimento calvinista. Nos vários depoimentos que recolhi junto de fontes próximas, ninguém me elucidou acerca de um especial gosto por ler as tiras "Calvin & Hobbes" de Bill Watterson.

PS: A expressão "iam lá fora" é de uma qualidade própria de muita convivência com Alberto João Jardim. O que será "lá fora"?
Esta expressão faz-me recordar uma história contada pelo Ze Halcon. Um grupo de "residentes" no pavilhão 16-A do Hospital Júlio de Matos, dentro das suas instalações, exclama para quem passa no lado de fora do Hospital ...isso aí dentro deve ser enorme...

Governo "financia" estudantes no Ensino Superior

2007-08-23T21:53:00.000+01:00

O Conselho de Ministros aprovou hoje uma medida que visa dar aos estudantes a possibilidade de financiar os estudos recorrendo a empréstimos bancários, que serão concedidos sem garantias e com juros mais baixos para alunos com melhores notas.

Depois de tomar conhecimento desta notícia, os irmãos Rocha foram hospitalizados, com as palmas das mãos em carne viva, de tanto as esfregar...

Mulher de Simão Sabrosa, vítima de carjacking em Madrid. E logo o Bentley!

2007-08-24T22:21:00.000+01:00

Filipa Sabrosa, mulher de Simão Sabrosa, foi alvo de carjacking em Madrid.

A mulher de Simão viu o Bentley ser roubado depois de um toque na traseira.

O preocupante da notícia não é o roubo do carro (avaliado em 250.000€, segundo o Correio da Manhã), a criminalidade em Madrid ou a saúde de Filipa Sabrosa. O que me preocupa na realidade é o facto de Simão Sabrosa colocar um Bentley nas mãos de uma mulher. Mesmo sendo a sua. Depois deste episódio, será, aos benfiquistas, muito mais fácil compreender certas escolhas ou frases de Simão. Nomeadamente a referência ao Atlético de Madrid como um "colosso europeu"...

PS: Segundo me disse "O Barbas", Simão já instalou um sistema anti-carjacking no Bentley (incluindo carjacking efectuado pela sua própria mulher). Esta informação foi corroborada pelo "Taxista Jorge Máximo" (um tipo que percebe um pouco mais de carros que "O Barbas"). Uma demonstração do sistema anti-carjacking adquirido por Simão Sabrosa pode ser visto, bastando para isso carregar no título deste texto.

Notícia: Eu não tive uma depressão pós-férias!

2007-09-05T21:17:00.000+01:00

Muito se tem falado nos últimos dias em depressão pós-férias.

Cheguei há pouco de férias. Não senti nada. Talvez por não ter sensibilidade suficiente, talvez por não ter tempo. No entanto, começo seriamente a ponderar se existirá a possibilidade de colocar uma “baixa” por depressão pós-férias? Indo mais além, e no caso da primeira ser aceite (chamem-me optimista), será possível uma “baixa” por depressão pós-baixa de depressão pós-férias?